волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Анон · 2026-05-19 20:59:50

Апд: здесь не только о деперсонализации, но и просто о том, что меня волнует, радует и тд. Название бб сменю, как придумаю получше
Апд 2.0: бывший опыт деперсонализации.
Апд 3.0: читаю книги на интересующие меня психологические и психиатрические темы, приношу цитаты (с 4 стр.)
Апд 4.0: как же я люблю писать апд. Днд с 5 стр.
Апд.5.0: бывшая одиноко одинокая волчица ауф
Апд.6.0: книги с 11 стр.
Решила собрать в кучу все свои экспириенсы, связанные с деперсонализацией, а может, и с другими вещами. Посмотрим как пойдёт. Заранее скажу, что официального диагноза у меня нет, и по личным причинам я не собираюсь его получать.

Я испытывала деперсонализацию задолго до того, как узнала о существовании этого термина. Самый-самый первый раз теперь вспоминается очень смутно, но я почти уверена, что он как-то связан с неприятными событиями в детстве. Всё-таки это механизм защиты психики, или по крайней мере так я поняла из того, что читала в интернете. Википедия говорит:

Деперсонализация - это психопатологический симптом, характеризующийся расстройством самовосприятия личности и отчуждением её психических свойств.

Это определение довольно сухо описывает комплекс самых неприятных, отчуждающих и душераздирающих ощущений в моей жизни. Я знаю, что долго подбираюсь к теме, но по правде говоря, для меня говорить о деперсонализации - как говорить о своей жизни. С чего вообще начать? Вываливать всё сразу или разбить по пунктам? Слишком много информации, и её трудно структурировать.

Лет до 8-9 я была очень эмоциональным, плаксивым ребёнком, из тех, кто жалеет свои плюшевые игрушки, и, чтобы они не чувствовали себя одиноко, расставляет их в ряд и целует и обнимает всех по очереди, а потом расстраивается, что последней игрушке в ряду пришлось ждать дольше всех. Когда мне было 9 лет, случилось сразу несколько неприятных вещей. Не вдаваясь в подробности скажу, что моя жизнь и до этого была невесёлой, но в 9 лет как будто закончился запас прочности детской психики. Усилились мысли о смерти, суицидальные мысли в общем, началась сильная тревога вкупе с дерматилломанией и трихотилломанией. Последнее было особенно унизительно, потому что все родные узнали об этом моментально. Я даже полежала немного в детской неврологии, хотя никакого психиатрического диагноза в итоге не получила. Постепенно усиливались приступы (не могу назвать их по-другому) ценестезии - я узнала это слово буквально сегодня, когда гуглила деперсонализацию, чтобы освежить память для этого поста. До этого я думала, что именно эти приступы и есть деперсонализация.

Во время так называемых приступов (так называемая мама...) я полностью теряю ощущение своего я. Не существует никакой меня, а точнее, не существует тонкой надстройки личности, которая зовётся Я. Нет мыслей, нет эмоций, только всеобъемлющая пустота на месте, где была я. В детстве мне казалось, что моё я тонет в этой бездне - это буквально так и чувствовалось! Чтобы прекратить это, я пыталась вспомнить своё имя и начинала повторять его много-много раз, и в моей голове мне казалось, что я барахтаюсь изо всех сил, или цепляюсь ногтями за скользкие стены колодца, пытаясь вылезти, и постепенно меня отпускало. В такие моменты лучше не смотреться в зеркало - покажется, будто в твоём теле какое-то животное, такой тупой становится взгляд.

С чем бы это сравнить, чтобы было понятнее... Наверное, неплохой визуал - это компьютер со слетевшей виндой. Я очень плохо понимаю компьютеры, так что прошу читателя не сердиться на следующую метафору - как будто слетевшая винда обнажила что-то другое, внутреннее, непонятное и чуждое. Как будто вместо дружелюбной заставки рабочего стола на тебя смотрит тёмными глазами биос. Или как там его.

Ещё одна метафора, которая пришла мне в голову сегодня утром - моя личность это тонкий слой лака, нежная плёнка поверх остального рептильного мозга. Когда случается какой-то триггер (с возрастом я поняла, что почти каждый раз приступы триггерятся от стресса), эта лаковая плёночка становится прозрачной, и на несколько секунд или минут я вижу, так сказать, нижнюю часть айсберга.

Но все эти метафоры всё-таки не передают до конца это чувство. Полная потеря личности, абсолютно... я правда не знаю как это сказать. Резкое осознание своей тельности, своей смертности. Оживотнивание. Какая-то неприятная ясность, приходит понимание полной бессмысленности происходящего. Да, пожалуй, бессмысленность хуже всего на меня действует.

Сейчас меня это так не пугает, и случается намного, намного реже. Но общие симптомы деперсонализации довлеют над моей жизнью.

Отредактировано (2026-07-31 20:34:33)

Анон · 2026-05-19 21:32:14

Теперь, когда есть общая картина и здесь, и в моей голове, можно пройтись по диагностическим симптомам. Здесь я снова обращаюсь к википедии.

1) Ощущение частичного или полного исчезновения (стирания) черт своей личности

Этот симптом проявляется не только во время ценестезии. В подростковом возрасте он ощущался особенно остро, прямо-таки невыносимо. Хотя основные изменения начались в детстве, самая мякотка пошла лет в 13-14. Я не могла никак описать себя, не могла различить ни одной чёткой черты. Как-то раз в компании я заметила, не помню уже к чему, что я считаю себя очень тихой и скромной?.. не помню точной формулировки. Ответом мне стало шокированное молчание - оказалось, другие люди считали меня даже чересчур громкой. Хотя это вряд ли уникальный опыт.

2)Исчезновение так называемых «тонких эмоций»; при этом способность выражать эмоции не утрачивается

Это началось в раннем подростковом возрасте и держится до сих пор. Несмотря на то, что сейчас я гораздо, гораздо лучше себя чувствую, тонкие эмоции всё ещё не вернулись. Я почти не чувствую радости, очень редко могу ощутить привязанность или нежность, вообще не чувствую грусти. Сейчас даже не могу вспомнить ещё примеры, так мало у меня их осталось. Меня это тревожит (тревогу, кстати, чувствую прекрасно :bubu: ), так как это, вроде бы, один из маркеров ранней шизофрении.

3)Приглушение или полное исчезновение чувств (эмоционального отношения) к близким

Раньше было, сейчас восстановилась привязанность к членам семьи. К друзьям - не особо.

4)Окружающая обстановка кажется «плоской», «мёртвой», или воспринимается притуплённо, как бы через стекло

Раньше - было, но редко. Этот симптом мне напоминает больше о дереализации.

5)Притуплённое цветовосприятие, окружающий мир «серый», «бесцветный»

Никогда не было. Питаю слабость ко всему цветному, чёрный и белый не очень люблю, даже в самое тяжёлое время с удовольствием рассматривала всё цветное (странно звучит, но не знаю как по-другому сказать).

6)Отсутствие или притупление эмоционального восприятия природы

Вот это бывало, но только в самые тяжёлые моменты. Обожаю пейзажи и бывать на природе.

7)Отсутствие или притупление восприятия произведений искусства, музыки

В каком-то смысле это до сих пор есть. Иногда, читая книгу, я могу испытать эмоцию, которую не чувствовала годами в реальной жизни, а иногда что-то похожее меня вообще не трогает. В позднем отрочестве (подрочестве.......) вообще не читала ничего, не могла почувствовать или оценить. С музыкой также.

Анон · 2026-05-19 21:49:13

8)Ощущение отсутствия мыслей в голове

О, этот симптом доводил меня до мыслей о самовыпиле регулярно.Казалось, будто в моей голове просто нет мозга, а только плотная кость, а думаю я маленьким кусочком возле глаз. Звучит странно, но физические ощущения тут играют огромную роль. Давно не вспоминала, сейчас вообще не ощущаю этого.

9) Ощущение отсутствия или снижения памяти (при объективной её сохранности)

Вот тут сложно. У всей семьи проблемы с памятью, и я не исключение. Причём проблемы не возрастные, именно с детства, я всегда такая была. Память сильно ухудшилась годам к 14, и чтобы как-то вернуть контроль, я начала вести бумажный дневник. Вела его годами, лет 10 точно. Сейчас подзабросила - работа съедает много времени, да и не хочется особо копаться в себе, когда только-только получше стало.

10) Постоянное жамевю

Жамевю - ощущение, что знакомое место или человек кажутся неизвестными. Было, но не так часто. Почти не тревожило.

11) Притупление простых чувств, таких как чувства обиды, злобы, сострадания, радости

Стоп, так радость - это простое чувство? Надо было раньше эту статью почитать, обалдеть. Ну в общем да, это сейчас есть. Хотя злобу я вполне себе чувствую, злобу и агрессию. Сострадание тоже.

12) Отсутствие самого понятия «настроение» (настроения как бы не существует). Появление плохого настроения говорит об улучшении состояния

Да, это факт. Когда у меня наконец появилось какое-то настроение, способность как-то понимать, что у меня был хреновый день, я даже не поняла этого сначала. Чувствовала сильное раздражение, и само это чувство было новым.

13) Ощущение своего тела как автомата, свои действия кажутся автоматическими (при объективном понимании того, что это только кажется)

Прошло несколько лет назад, весь подростковый возраст ощущала этот симптом. Тело было деревянное, до сих пор телесная память ещё хуже, чем обычная, не могу танцевать, бьюсь всеми частями тела обо все углы. Болезненная тема, на самом деле, так как тогда был ещё и лишний вес.

Анон · 2026-05-19 22:06:43

14)Потеря чувств вызывает мучительную душевную боль

Вот это, наверное, самый худший симптом из всех. Самый-самый-самый. Душевная боль это не то слово. Я бы описала это как медленное гниение заживо изнутри. Эмоции отмирают медленно, но процесс вполне ощутим. Мне казалось, что со мной физически что-то не так, и я гуглила симптомы каждый день. В основном эта 'душевная боль' концентрировалась где-то в животе. Мне это казалось почти оскорбительным, так как я почему-то думала, что душа должна быть в груди, там где сердце. А раз у меня душа болит в животе, значит я кто? Животное? О еде только думаю? Примерно такой был ход мысли.

15) Ощущение замедленного течения или полной остановки времени
У меня было скорее нарушенное восприятие времени в обе стороны. Иногда слишком медленно, иногда слишком быстро. Но я к тому же специально вызывала эти изменения. Для этого нужно было просто не поспать ночь - и вуаля - время вообще переставало существовать, так меня плющило.

16) Затруднение образного представления, образного мышления
Сейчас почти нет, раньше это меня очень мучало. Делало мой Maladaptive Daydreaming очень неудовлетворительным.

17)Притупление или отсутствие болевой, тактильной, температурной, вкусовой, проприоцептивной чувствительности, ощущения веса, чувств сна, голода и насыщения (так называемая соматопсихическая деперсонализация).
Сложно сказать. Из всех я потеряла, наверное, только чувство насыщения - не могла перестать есть. Проприоцептивная чувствительность (ощущение своего тела в пространстве) тоже пострадало,и страдает до сих пор - часто спотыкаюсь, ударяюсь о мебель и тд.

Анон · 2026-05-20 07:01:33

В последнее время на работе много стресса, в основном из-за общения с людьми, и от тревоги я проснулась очень рано. Конечно, грех жаловаться, я много успеваю, когда это происходит, но в то же время от недостатка сна я становлюсь импульсивной. На работе это мешает. Кроме того, появилась какая-то нервная боль (?), по-другому это не назвать. Боль без причины, просто какая-то область кожи начинает зудеть и болеть при касании. Нет ни покраснений, ни синяков, ни сыпи. Пойду ли я к неврологу? Возможно, когда буду в отпуске.

Прочитала, что деперсонализация часто идёт рука об руку с тревогой. Вообще не удивлена. Мне всегда казалось, что я это испытываю в первую очередь из-за того, что мои чувства слишком сильные, и чувствовать их полностью очень неприятно.

Я не хочу слишком жаловаться на свою работу. То, что я делаю сейчас, в сто раз лучше моей прошлой,позапрошлой и поза-позапрошлой работы. В начале года я могу сама составить свой график, в течение года могу его менять (с учётом обстоятельств) и сама работа приятная, хотя и ответственная. Но именно работа с людьми иногда доводит меня до трясучки. Нужно постоянно кому-то звонить, согласовывать, предупреждать. Если хочешь дома после работы расслабиться, не выйдет - всегда есть то, что надо сделать дома. Я, разумеется, этого не делаю, но напрягаюсь.

Анон · 2026-05-20 08:09:38

Чем дольше живу, тем яснее понимаю, что хронический стресс и правда может убить человека, и даже полностью здорового он доведёт до состояния, смерти подобного. Не сказать, чтобы у меня было идеальное здоровье до того, как со мной случилась вся эта шняга - наоборот, в детстве я была очень болезненная. Но только теперь, когда я в более-менее спокойной обстановке я начинаю понимать, насколько херовое было качество жизни. Если бы я сейчас во взрослом возрасте испытала половину того, что было в детстве и подростковом возрасте с той же эмоциональной интенсивностью, я бы отъехала в психушку.

Одно из самых неприятных ощущений это то, о чём я писала выше - душевная боль из-за потери чувств. По ощущениям что-то вроде такого: я лук и меня медленно нарезают на кусочки, но не до конца, а только половину. Нарезанную половину кидают в суп, но я её по-прежнему чувствую, и боль от потери тела смешивается с болью варения заживо.Кроме того, часть, которую не нарезали и не сварили, начинает гнить заживо. Почему лук? Потому что он многослойный (я сигма шрек).

Анон · 2026-05-20 08:30:35

Сейчас нужно ехать на работу - я в течение полугода пропускала одно еженедельное рабочее мероприятие, и это заметили... Сильное внутреннее сопротивление от мысли, что придётся тратить на это своё время. Целый час (а может,и больше) сидеть в душной комнате и слушать то, что я и так уже знаю... полезной информации там бывает 2 слова в месяц. Я умом понимаю, что моё избегающее поведение мешает мне самой - не дай бог это как-то повлияет на мнение начальства обо мне. Душа в пятки уходит от одной мысли, и в то же время я всерьёз думаю о том, чтобы и сегодня не поехать туда.

Не то что бы мне было неловко видеть лица своих коллег после того, как они все дружно туда ходили, а я забила. Такое смогло бы взволновать меня только в школьные годы. К тому же, у меня были причины - несколько месяцев у меня была работа прямо в то время, когда стоит мероприятие. И напомнили мне о нём очень мягко, даже рекомендательно. Но от этого в какой-то степени ещё хуже, потому что очень хочется соскочить. Прям невыносимо.

Анон · 2026-05-20 12:07:02

Сейчас поняла, что понаписала уже кучу всего, не связанного с деперсонализацией. Ну что тут сказать, привычка растекаться мыслию по древу с ведения дневников никуда не делась. Раз уж это мой безбложик, буду писать, что хочу. Деперсонализация и прочие связанные с ней состояния всё равно настолько глубоко пронизывают мою жизнь, что даже в обычном описании моего дня их можно чётко увидеть.

Например, избегание. Я всегда всего избегаю, даже того, что мне нравится. Не читать книгу, которая по описанию должна мне очень понравиться, не писать друзьям, не смотреть фильмы и сериалы, не заниматься любимыми хобби, в которых только наметился прогресс... И с другой стороны, избегаю неприятного - разгребать завалы на работе, убираться дома, и так далее. Это патологическая нужда в свободе, как мне кажется. Любые ограничения моего времени кажутся тяжёлыми, неприятными, даже если они для нужного дела или того, что приносит мне удовольствие.

Вдобавок ко всему года 2-3 назад у меня нашли тяжёлую анемию (самый низкий гемоглобин был 72). После того, как я в несколько курсов пропила железо, я ощутила такой прилив сил, что до сих не отошла от шока. Оказалось, что многие симптомы, которые я списывала на общую депрессию и некоторые другие вещи, о которых хочу написать позже (ничего не диагностировано), бесследно исчезли, стоило гемоглобину перевалить за отметку 120. Я всё еще пью железо, хотя и в меньших дозах, и скорее всего, буду пить всю жизнь. Причин, кроме месячных, не нашли, и сказали что ну вот просто организм такой.

В общем, сейчас я бодра как никогда в жизни, хотя по мрачности безблога этого и не скажешь.Да сам безблог и является доказательством - года 4 назад я письменно два слова не могла связать, мозг работал вполсилы. Не могу поверить, что так долго ничего не писала, это ведь было моё любимое занятие.

Отредактировано (2026-05-20 12:33:03)

Анон · 2026-05-20 18:39:27

Чтобы добавить сюда немного позитива, напишу про симптом, который к счастью уже полностью меня покинул - отчуждение от собственного тела. Ну, то есть, симптом не сильно позитивный, но тот факт, что его у меня больше нет - это победа, я считаю.

Так вот, тело. У меня всё детство было довольно хрупкое здоровье, в больницах лежала постоянно. Тогда отношений со своим телом у меня как таковых и не было - мне кажется, редкий ребёнок об этом задумывается. В детстве ты и есть твоё тело, без оценочного суждения. Потом, в раннем подростковом возрасте я набрала вес и покрылась акне, причём везде. До сих пор не могу полностью его вывести, и вряд ли когда-нибудь смогу - это тоже семейная изюминка.

Во взрослом возрасте из-за проблем с головой у меня всегда первым делом отваливается гигиена. Но тогда у меня она и не приваливалась. Меня не научили, что надо мыться каждый день, и я, по заветам деревенских предков, мылась дай бог раз в неделю. Конечно, нормальному человеку было бы очевидно, что мыться надо каждый день, но у меня тогда были такие беды, что душ уходил на второй план. Я стала мыться на постоянной основе несколько лет назад.

Всё это заставило меня, скажем так, испытывать раздражение при виде своего тела. Я едва узнавала себя в зеркале, и вообще стала избегать зеркал. Своё лицо я просто ненавидела. Постепенно пришло чувство онемения, как будто я была не в своём теле. По мере того как деперсонализация прогрессировала, я как-то смирилась со всем. Фотографий с тех времён у меня вообще нет, настолько я ненавидела смотреть на свои фото. Иногда на меня нападало любопытство и я начинала рассматривать себя в зеркале со всех углов, с разных сторон. Иногда я даже находила что-то хорошее - мне очень нравились мои ресницы, например. Я странно одевалась, странно себя вела, потому что мне было неуютно жить в своём теле.

А потом я выпустилась из школы, устроилась на работу и резко похудела. Да, вот так. К сожалению, я смогла принять себя и начать ментально возвращаться в себя только тогда, когда избавилась от самого очевидного недостатка. Я тогда всё равно не стала красивой - оставалось ещё много проблем - но это меня как-то обнадёжило. Как будто я впервые увидела, что могу что-то сделать сама и взять жизнь в свои руки.

Анон · 2026-05-21 08:34:23

Ещё одна особенность моей психики, которая сильно проявилась после того, как я подняла гемоглобин - это рандомные вспышки мотивации после долгой тревоги. Сейчас на работе горячий сезон, и нужно заполнить сто тыщ документов, обзвонить сто тыщ людей и разузнать у них сто тыщ вещей. Я от одной мысли о том, что это необходимо сделать до конца мая, покрылась прыщами и дерматитом, плохо сплю и вообще еле живая. В какой-то момент тревожность достигает пика и я начинаю всерьёз думать об увольнении. И именно тогда, в самый тяжёлый момент, я чувствую сильное раздражение на эту тревогу, и как бы ментально скидываю её с себя. Это происходит совершенно независимо от меня, просто организм как будто дёргает стоп-кран и не даёт тревоге серьёзно мне навредить.

И тогда приходят мысли по типу: да чего тут не смочь-то? Тут работы на час. Максимум на вечер. И всегда так и оказывается! И я всё делаю спокойно, в своём темпе и всё успеваю.

Вот сейчас, например - взяла и за 20 минут заполнила документы, которые надо было сдать 2 недели назад. Раньше я бы просто варилась в своей тревоге и просирала все сроки и дедлайны. Мне кажется, это связано с тем, что у меня просто больше сил сейчас, и есть возможность какого-то волевого усилия. Жду не дождусь пропить целый курс витамина Д - у меня его тоже дефицит по анализам. Наверное, вообще сверхчеловеком стану.

Анон · 2026-05-21 08:43:09

Решила поменять один тег в названии, чтобы всё соответствовало. Совсем забыла как я люблю написывать простыни на отвлечённые темы и про свою жизнь. Пусть будет этот блог у меня пока вместо бумажного дневника, может появится настроение - и в бумажном что-то напишу.

Анон · 2026-05-21 10:05:39

Совсем забыла написать - на рабочее мероприятие я вчера всё-таки съездила. Никто меня не ругал, спокойно пришла и села, участвовала в обсуждениях, ко мне даже прислушивались. Всё никак не могу привыкнуть, что я уже не ребёнок, и на меня не будут шикать и ругать, если я влезу в беседу. Я взрослый человек и имею право выражать своё мнение - а на том мероприятии моё мнение даже нужно. Приосанилась успехами с особо трудным кейсом, задала все нужные вопросы, получила материалы. Короче, красота.

Это странно, конечно, что мой мозг часто помнит только плохое, а хорошее выбрасывает. Например, я забыла, что вообще-то я в офисе могу встретить коллег, которые мне нравятся, которые ценят мой вклад и мой опыт, и с которыми я даже могла бы дружить. После отпуска постараюсь ходить туда почаще, но сейчас силы уже заканчиваются.

Отредактировано (2026-05-21 10:08:40)

Анон · 2026-05-21 21:48:00

Пока прокрастинирую работу, напишу немного о своей фобии телефонных звонков.

На самом деле позвонить кому-то для меня не особая проблема, если это не по работе. По работе всегда чувствуется какое-то напряжение, возможно, от осознания того, как я косячу и как откладывание звонков делает всё только хуже. Но по своим делам я звоню абсолютно спокойно и никакой тревоги не ощущаю уже несколько лет.

Входящие звонки - совсем другое дело. Меня от них в дрожь бросает, особенно если кто-то из семьи звонит. Причём не потому что у меня с ними плохие отношения. Сейчас у нас замечательные отношения, со всеми членами семьи, пусть я и живу в другом городе.

▼Скрытый текст⬍

После этого, уже сильно после, когда раны немного заросли, мама как-то заметила, что одна наша родственница звонит только тогда, когда кто-то в семье умирает. У меня это застряло в голове. И всё. Сильный страх, когда звонят с незнакомого номера, когда звонит мама, сестра. Всё время кажется, что кто-то умер. Постоянно проверяю телефон, это как нервный тик.

Очень раздражает, что тревогу и страх я чувствую даже через деперсонализацию. Для чего вообще эта психическая защита, если она тупо убирает всё хорошее, а плохое оставляет? У меня даже память такая, я забываю всё хорошее и помню только плохое, особенно если это связано с людьми. Иногда и плохое забываю, но таким образом, что там материала на целый новый пост.

Отредактировано (2026-05-21 21:54:51)

Анон · 2026-05-21 21:58:25

Перечитала последний пост, стриггернулась, спрятала под кат. Не хочу это случайно перечитать, когда буду ещё писать что-то. Для человека, который подозревает у себя деперсонализацию, я уж очень нежная. Но это и хорошо, что я теперь такая. В самое тяжёлое время я была такая огрубевшая, не было даже тревоги или какого-то настроения. Сейчас я как будто ожила немного.

Анон · 2026-05-21 22:03:32

Читала сегодня на холиварке тему аутизма. Много думала.

Анон · 2026-05-22 19:29:17

Опыт трихотилломании

Надеюсь я правильно написала слово трихотилломания, лень проверять. Как я и писала раньше, первый эпизод трихотилломании у меня случился лет в 9, может в 8, сейчас уже не помню. После развода родителей (сам развод не был травматичным событием, я до потолка прыгала, когда они наконец развелись) я как-то осталась дома одна, не помню почему. Не было ни младшей сестры, ни мамы, ни бабушки, и я точно была одна очень долго, ночевала одна. И от тревоги и непонимания, что вообще происходит, я стала дергать волосы на макушке, ну и выдернула немного. Потом просто дёргала их по одному, рассматривала. Не знаю, зачем. Вроде вшей искала, как я помню. Но само действие как-то успокаивало, как будто я могла на этом сосредоточиться и ни о чём больше не думать. Ну и в результате когда пришла бабушка она увидела у меня на голову лысину размером с куриное яйцо. Даже больше, по-моему.

Крику было, конечно... Я сама вообще не поняла, что сделала. Не помню, прятала ли мама эту лысину мне волосами или нет, и вообще как люди реагировали. Точно помню, как меня водили к врачу и задавали мне там дурацкие вопросы. Дёргать волосы, конечно, было строго-настрого запрещено, и я послушалась. Очень испугалась реакции семьи. Потом долго лечили. Дарсенваль в кожвендиспансере, запах этот помню до сих пор. Дома мне мыли голову какой-то домашней луковой жижей, от которой - абсолютно серьёзно - у меня волосы пахли луком несколько лет потом. Даже не то что луком, а смесью кожного сала на скальпе - на голове оно как-то особенно пахнет - и лука. Каждый раз как я потела или надо было голову мыть, всегда был этот мерзкий запах. А у меня от лука тошнота всегда. Короче классно.

Волосы после этого уже не были такие красивые, как раньше. К тому времени, как у меня нашли анемию, я вообще начала лысеть. Мне ещё повезло, что всё само пофиксилось, когда я пропила медь и железо, и что волосяные луковицы не загнулись после всех моих приколов. Сейчас волосы стали заметно гуще и держат длину, но изменили структуру.
Интересно, что долгое время после этого я волосы не трогала нигде. Было один раз,когда я увлеклась щипанием бровей, но тут же испугалась, вспомнила детство и больше не трогала их. Максимум посередине выщипать, а больше нельзя, легко увлечься.

Но потом трихотилломания возобновилась, правда в таком месте, где её не видно. Ощущения такие же, в принципе, и рву я волосы прям руками, с силой. Не могу сказать, что делаю это, потому что мне нравится боль. Вообще не понимаю, зачем я это делаю. Иногда отвлекаюсь на секунду, а рука уже сама тянется.

В общем это не какое-то сознательное моё решение, это просто дурацкий нервный тик, который выдаёт моя нервная система в ответ на любой стресс. Сейчас я от этого не испытываю значительного дискомфорта, но иногда раздражает, что не могу никак собой управлять и перестать.

Анон · 2026-05-22 21:23:57

Сегодня был хороший день. Под конец, правда, тяжеловато себя чувствую - завтра нужно будет много всего сделать по работе, и это уже заранее угнетает.

А ещё больше угнетает, что у меня в голове только работа, работа, работа. Как будто больше нет ничего. Я даже чувствую, как у меня от умственных усилий начинает беднеть вокабуляр, как будто из мозга все соки выжали. Даже писать труднее, и обычно по вечерам я не могу заниматься вообще никаким умственным трудом. Перевод движется черепашьим шагом, читать тяжело, составлять график вообще невозможно, я делаю такие ошибки, что стыдно потом утром. Кажется, как будто раньше такого не было.

Анон · 2026-05-23 10:12:02

Кайнда крэйзи конечно, что я до сих пор жива.

▼Скрытый текст⬍

Моя самая приятная фантазия - это жизнь в полной изоляции. Причём я знаю, что на самом деле для меня это было бы очень тяжело, я когда долго ни с кем не общаюсь, начинаю чудить. Но в моей фантазии меня это больше не волнует. Я живу, например, в другом мире, непременно на берегу моря. Может, там какая-то пещера или огромная ракушка, перламутровая внутри, которая даже в жару остаётся холодной. Я в ней сплю, а днём сижу на берегу. Впитываю в себя солнце. Вокруг никого, только природа, бесконечное побережье. Я собираю камешки и ракушки, раскладываю на песке. Потом иду в другое место, может быть, в сосновый бор у побережья. Там хорошо пахнет, дышать легко. Весь мир пустой, без людей, можно идти как хочешь, вприпрыжку или медленно, или вообще бежать. Можно петь вслух и не следить так строго за движениями тела. Можно жевать смолу, которая натекла с сосен, смотреть на белок и слушать птиц. Может быть, пробежит какое-то лесное животное, и на секунду мы с ним оба замрём, рассматривая друг друга, а потом пойдём по своим делам.

За сосновым бором будет луг с полевыми цветами, и от них весенний, нежный запах. Я не буду их рвать, только все понюхаю и посмотрю внимательно. Там будет много-много пчёл и шмелей. Я лягу спать прямо там, под их жужжание.

Отредактировано (2026-06-21 14:56:42)

Анон · 2026-05-23 18:14:43

Дерматилломания

Вот это, если честно, одна из вещей, которая причиняет мне реальные неудобства, и даже опасна для здоровья. В отличие от трихотилломании я не помню как она началась. Наверное, как у многих детей, с того, что я грызла ногти. За это меня и ругали, по рукам били, и ногти мне всякими невкусными вещами мазали. Тогда у меня появилась противная привычка ковырять один ноготь другим ногтем. Это как битва яиц на Пасху, только битва ногтей. И не на Пасху, а каждый день. Короче я регулярно раздирала их в кровь.
Следующей жертвой стало моё лицо. В подростковом возрасте у меня было такое акне, что больно было на боку спать и касаться щекой подушки. Не кистозное, но всё равно очень неприятно. Конечно я его давила нещадно. Это, кстати, одна из причин, по которой я до сих пор не пользуюсь макияжем - очень боюсь ухудшить состояние кожи. Благодаря структуре кожи постакне такое, что его регулярно принимают за веснушки. Ну или это мне так льстят, в принципе, всё равно приятно.
Постепенно у меня как-то стабилизировалось ментальное состояние и я смогла создать некую "безопасную зону". Это места, которые ни в коем случае нельзя трогать, ковырять, дёргать на теле. Для трихотилломании это как бы голова, для дермотилломании - руки. Ногти я больше не сдираю как раньше. Лицо тоже не трогаю особо, потому что кожа очистилась. Всё перешло на ноги.

▼Скрытый текст⬍

На сегодня я не трогала свои ноги где-то... неделю, наверное. Всё зажило хорошо. Это не моя заслуга вообще, просто почему-то не было желания. И это несмотря на полную жопу на работе. Успех! Надеюсь когда-нибудь стану нормальным человеком и смогу носить босоножки и сандалии.

Анон · 2026-05-24 10:34:13

Снился дурацкий сон, как будто я снова учусь в школе и одновременно там работаю. Хотя я всю школьную жизнь проучилась в одной школе и хорошо её помню, во сне мозг обычно достраивает там какую-то чепуху из кусочков других школ, где я бывала. В этот раз снилось, будто я в столовой со старшеклассниками за одним столом ем. Всё поели, и принесли (??? почему принесли, у нас в жизни не было такого сервиса) пироги, сладкие и с мясом. Пироги такие, как бы видно что магазинные, в круглой форме как из фольги, большие, но ненарезанные. Меня это во сне прям ошарашило, я вижу, что на всех не хватает пирогов, и в шоке сижу, а старшеклассники не растерялись и как давай руками их хватать и раздирать. Я тоже потянула руку и взяла, но из мой руки кусок тут же выхватили, какой-то огромный лоб.

Я как давай орать на него. И то, и это, ах ты такой-сякой. Куском пирога в него кинула. Потом вышла оттуда, иду в класс, думаю - у меня же сейчас 8 уроков, я не смогу провести, я упаду в голодный обморок. Проснулась, а у голову телефон лежит, видимо, заснула, пока скроллила. Всегда дурацкие сны снятся, когда так делаю.

Анон · 2026-05-25 09:11:26

Сегодня чувствую себя неплохо. В последнее время мой круг общения сильно сократился, но всё-таки есть моя семья, и есть пара друзей, с которыми можно общаться каждый день, если захочу. Они оба немножко как я, не сильно нуждаются в общении и постоянно на стрессе, поэтому мы друг друга понимаем. Это очень приятно - когда тебя понимают, у меня в жизни такое нечасто.

Когда мне было лет 13-14 (когда я был маленьким и глупым - и рассказал князь всю правду.....) у меня была подруга, ну такая - наверное сейчас я бы сказала токисчно-созависимая. Нужно было всегда быть вместе и всё делать вместе, и не дай бог я куда-то собралась и ей не сказала. С утра и до вечера мы должны были ходить как приклеенные друг к другу. Для меня это психологически было ужасно тяжело. Постоянно надо было всё объяснять - почему я не могу это, почему не хочу то. Почему у меня ебало кислое постоянно. Даже психически было муторно выносить присутствие другого человека.

Мало того, что я всегда была интроверт, так после этого я вообще не хотела близко дружить ни с кем. Были друзья, но такие, что лучше бы и не было. Я для них была что-то вроде груши для битья. Иногда я и правда жалею, что порвала с той подругой, потому что связь с ней была настоящая, мы друг друга понимали. Потом думаю, как мне каждый чих приходилось объяснять, и понимаю, что нифига. Я вообще не люблю объяснять другим своё поведение. Оно может быть нерациональным или странным для них, но для меня оно естественно, и мне всегда казалось, что тот, кто меня понимает и принимает, не будет задавать вопросов по глупым поводам вроде "а почему ты пьёшь так странно", "как ты вообще туда забрела, дорога была прямая", почему ты трясешься, как будто тебя током бьют" и тд. То есть в школе другие люди на меня действовали скорее негативно.

В университете я нашла по-настоящему хороших подруг. Лучше чем в школе, по крайней мере. Я их очень любила, и у нас была своя компания, хоть мы все были очень разные, мы все праздники проводили вместе, общий чат был, ездили в поездки и всё такое. Но тут вмешались мои беды с башкой. Я никогда не считала себя агрессивным человеком, но оказалось, что моё поведение вообще не считается нормальным среди обычных людей. Я из довольно маргинального местечка, очень бедного, буквально половина населения алкаши, половина наркоманы, и культура общения не на уровне. Но с новыми подругами я постоянно чувствовала какой-то даже... стыд, наверное. Я не могла быть такой доброй или терпимой, и я не очень хотела близко общаться и целоваться в десны после недели знакомства. Это, наверное, и привлекло их ко мне - я заметила, что моя нелюдимость иногда притягивает ко мне тех, кто считает себя очень хорошими и добрыми, или просто любопытных людей. Либо они хотят насильно меня социализировать и гордиться собой потом, либо просто добраться до моей сути и узнать, что я за человек по-настоящему. Я это не в каком-то типа "я такая крутая и недоступная омайгаааад я загадочная" смысле говорю. Я большую часть своей жизни выглядела как женский инцел, а пахла ещё хуже. Не мыла голову, не мылась. Акне по лицу и всему телу. Не бреюсь принципиально, не пью алкоголь, не курю и всё такое. Одевалась и одеваюсь тоже своеобразно. Я достаточно отличаюсь, чтобы человеку стало любопытно, и выгляжу как бы немножко социально изолированной, и наверное, это привлекает всяких доброхотов. Не знаю. Это тот же импульс, что побуждает меня поднять улитку или червяка с дороги после дождя и положить в траву. Когда этот импульс направлен на меня, это унизительно, как будто меня не считают человеком. Потому такие дружбы в моей жизни долго не задерживаются.

Так вот, про подруг из универа. На третьем курсе умерла моя бабушка. Это послало меня в какой-то чуть ли не психоз. Начались странные идеи, агрессия полезла. Я не разругалась с подругами в хлам, но я потеряла всякое удовольствие от общения с ними. Вылезли все проблемы, которые я старалась держать под контролем. Что хуже всего, не было никакой поддержки. Может, я сама виновата - я не очень хотела об этом говорить, но не было и никакого понимания ко мне. Только претензии и агрессия в ответ. Это только подтвердило мои установки о том, что я какое-то низшее существо, и меня из жалости подобрали. То есть, допустим вы увидели какое-то несчастное больное насекомое, там,не знаю, жука с оторванными лапами. Вы ему хотите помочь, но тут он вас кусает. Конечно, вы его откидываете от себя или давите. Так и со мной. Мне казалось, что со мной обращаются не как с человеком. Человека бы постарались как-то понять, а меня просто игнорировали или ругали за то, что я такая. Я их даже не виню особо, нет ничего приятного во взаимодействии со мной, когда я в таком настроении.

И после этого ничего уже не было как прежде. Я как бы внутренне отстранилась, и те вещи, которые раньше были в радость, стали неприятными обязанностями. Социальное поглаживание требует такого же поглаживания в ответ. Присутствие на празднике требует, чтобы я тоже устраивала праздник на свой др, допустим. Поддержка, поддержка, поддержка. Реакции, реакции, реакции. И при этом я не чувствовала эмоциональной близости. Не могу сказать, что мы перестали быть подругами. Нет, с каждой из них у меня были особенные отношения, по-своему близкие, своя динамика. Но эти люди меня не видели по-настоящему и не понимали, и даже немного презирали за то, что я такая.

Отредактировано (2026-05-25 09:18:48)

Анон · 2026-05-25 09:33:01

Перечитала последнюю запись, глаз зацепился за слово "люблю". А люблю ли я? Хороший вопрос. Сейчас я уже могу узнавать чувства, даже если ощущаю их очень слабо. Любовь проявляется скорее негативно или в волевом усилии - насколько мне плохо, когда долго не разговариваю с этим человеком, на что я готова пойти, чтобы помочь ему или сделать приятное. Из-за этого любовь к человеку, который не понимает меня, или с кем я чувствую себя плохо, кажется ещё одной неприятной обязанностью, от которой нужно убежать. У меня не получается застревать в каких-то отношениях, скорее наоборот - они с меня слезают, как кожа со змеи.

Анон · 2026-05-25 21:18:31

Продолжение про друзей.

В общем, отношения со всеми сильно охладели к концу универа. Меня терпели, больше из какой-то дружеской обязанности, но мне не нужно было, чтобы меня терпели. Было бы намного легче, если б мне прям в лицо сказали: какая ж ты конченая, иди лечись. Или пожалели хоть разок. Бляяяяя стыдоба, жалейте меня, огромную агрессивную кобылу. И к тому же, если меня и жалели, то не так, как мне надо было, а как-то унизительно. Без понимания, что я тоже живой человек.

Что конкретно я делала, что ко мне было такое отношение? Да отношение-то, наверное, было не прямо плохое. Прохладное, скорее, по типу наказания. В общем, я стала очень нервная, и любое как-то странно сказанное слово интерпретировала как выпад в свою сторону. Я стала скрытной, не хотела о многом рассказывать одной подруге, которая была мне ближе других. Вот за это она меня не простила, уверена. Отношения испортились навсегда.

Я стала очень уставать от простых вещей, сильнее чем раньше, стала раздражительная. Голод вообще не могла терпеть. Нервничала, когда резко менялись планы, прям до нервных тиков. Сейчас даже трудно вспомнить, насколько плохое было состояние тогда. Наверное, я ещё стала капризной. Могу вспомнить только пару случаев, но уверена, были ещё. Мне за это очень стыдно. Не могла выносить, когда надо мной смеялись, а это было часто.
В общем, я понимаю, что рядом со мной было тяжело находиться. Может, даже оно и не стоило того, возиться со мной, чтобы из меня достать человека. Но я всё равно рада, что это было. Я их очень любила, и они меня, в начале точно. Их поддержка помогла мне добрать того, чего не хватило ни в детстве, ни в подростковом возрасте - здорового, адекватного общения, где у меня есть какая-то ценность. Но груз проблем, с которыми я не разобралась, и моё горе разрушили эти отношения. С самого начала были проблемы, но я их просто не видела, а когда набралась опыта общения, уже было поздно чинить эту дружбу.

У меня очень плохая память, и даже то, что я тут написала, мне пришлось долго сидеть и вспоминать. Конкретные случаи вообще очень тяжело из головы достать. Но может быть, это мне поможет как-то отпустить ситуацию.

Отредактировано (2026-05-25 21:19:47)

Анон · 2026-05-26 09:14:33

Опять блядское избегание схватило меня за жопу. Ещё в субботу надо было послать парочку объявлений в группы, чтобы решить вопрос с моим рабочим графиком. Но в одной из этих групп у меня был конфликт... такой, небольшой, без последствий, но был. И включился мой любимый механизм - вот щас сделаю, вот щас сделаю, потом раз - забыла. На следующий день вспомнила - ну вот сейчас с работы приду, точно сделаю. Забыла. Короче, если сегодня не сделаю, мне капец. Причём последствия будут и для зарплаты. Что ж, попробую днём. Нужно просто отвлечь себя чем-то, переключиться на другую деятельность, и пока меня несёт на волнах успеха от той деятельности, быстро писать объявления.

Анон · 2026-05-26 09:22:28

Через 2 минуты после того как это написала резко проснулись силы и настрочила в обе группы. Вот что безблог животворящий делает.

Холиварофорум

#1 2026-05-19 20:59:50

волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#2 2026-05-19 21:32:14

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#3 2026-05-19 21:49:13

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#4 2026-05-19 22:06:43

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#5 2026-05-20 07:01:33

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#6 2026-05-20 08:09:38

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#7 2026-05-20 08:30:35

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#8 2026-05-20 12:07:02

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#9 2026-05-20 18:39:27

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#10 2026-05-21 08:34:23

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#11 2026-05-21 08:43:09

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#12 2026-05-21 10:05:39

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#13 2026-05-21 21:48:00

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#14 2026-05-21 21:58:25

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#15 2026-05-21 22:03:32

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#16 2026-05-22 19:29:17

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#17 2026-05-22 21:23:57

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#18 2026-05-23 10:12:02

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#19 2026-05-23 18:14:43

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#20 2026-05-24 10:34:13

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#21 2026-05-25 09:11:26

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#22 2026-05-25 09:33:01

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#23 2026-05-25 21:18:31

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#24 2026-05-26 09:14:33

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#25 2026-05-26 09:22:28

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Подвал форума