волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Анон · 2026-06-13 21:26:21

Такое чувство, что мне только что явился знак. Позвонила коллега, с которой неплохо общались пару раз и держала меня на телефоне минут 40. Она новенькая, переживала по поводу работы. Меня обычно раздражает такое наглое занимание моего личного времени, но стало как-то жалко её, она прям переволновалась. Опять же, возможность посиять своим белым плащом и огромным опытом.

Вообще не понимаю, что ей в голову стукнуло мне позвонить. Неужели я и правда произвожу впечатление человека, которому можно позвонить вот так вот ни с чего? Или это она просто такой человек? У нас есть общие интересы, и хотя по темпу общения мы не очень совпадаем, она кажется хорошей. У неё очень хорошая семья, материально обеспеченная, и она немного наивная - качества, с которыми у меня исторически проблемы. Но и я больше не тот человек, каким была раньше, я изменилась. Может быть, я попробую ещё раз. Может, в этот раз у меня получится не убежать.

Анон · 2026-06-14 17:41:54

Очень-очень устала от работы сегодня. Как пришла днём, так и лежу в кровати, как будто все силы высосали. Очень много надо было говорить и делать и ходить туда-сюда. Каждый раз, когда нужно говорить с кучей людей за день, голова потом такая тяжёлая. Я бы легла поспать днём, но завтра весь день работа, и если я высплюсь и потом ночью не посплю нормально, я просто свалюсь.
Глаза болят от макияжа. Почему-то именно на глазах он сильнее всего чувствовался весь день. Получилось нормально, только синяки под глазами было вообще никак не замазать, и выглядела я как панда.

В общем, макияж не помог. По дресс-коду не придирались, но не могу сказать, что чувствовала себя намного увереннее. Скорее, была на нервах, потому что приходилось следить, чтобы крем не скатался на коже.

Было неприятно, потому что в офисе была одна админка, которая меня терпеть не может. И я уверена, что это не мои обычные подозрения всех и вся во всём. Это она постоянно делает странное лицо когда я прихожу, переворачивает мои вопросы так, что кажется, что я тупая, объясняет мне вещи с таким видом, будто я вчера родилась, и прочая и прочая. Это притом, что обычным игнором меня тяжело задеть, там именно демонстративная пассивная агрессия вылезает. Для примера: сегодня в кабинете кроме меня было ещё четыре человека, работать мы должны были в парах, моей пары не было пока. Она с каждым, кроме меня, поздоровалась, с кем-то чуть ли не поцеловалась прям там, всем выдала нужные документы, оцу и всё такое (причём кое-кто из них начал работать в одно время со мной, там не сказать, что какие-то суперблизкие отношения). Я стояла и ждала, пока все закончат, но даже когда все ушли, игнор продолжился. Тогда я сама подала голос по поводу одного дела, которое мне надо было сделать в тот день. Мне ответили, и как бы всё ок. Потом пришла девушка, которая со мной в паре, и мы ушли.

То есть, как будто ничего страшного. Я знаю, что не надо дёргать себя и думать об этом - вообще поразительно, что больше людей так ко мне не относятся, потому что до сих пор я, бывает, веду себя странновато. Наверное, это так неприятно потому, что очень долго я не могла понять, что со мной не так. Активно пыталась исправить всё в себе, потом забила, потом опять пыталась, с разными результатами. Конечно, нельзя всем нравиться. Но почему я ей так демонстративно не нравлюсь? Что я сделала? А главное, почему она находит в себе смелость и даже наглость проявлять неприязнь так явно? Значит, я в её глазах и в глазах других стою на шаг ниже на этой социальной лестнице? Значит, ничего я не добилась и ниоткуда не вылезла, потому что меня можно шпынять и смотреть свысока. Вот это неприятнее всего - непонимание и невозможность исправить то, что во мне неправильно, и чувство, что я ниже других. Хочется опять изолироваться и не ходить туда больше никогда.

Анон · 2026-06-14 22:09:32

Анон пишет:

Вот это неприятнее всего - непонимание и невозможность исправить то, что во мне неправильно, и чувство, что я ниже других. Хочется опять изолироваться и не ходить туда больше никогда.

Анон, непрошенное имхо, но тебя колбасит не от места и человека - таких мест и людей каждое второе - а от того, что всемогущий контроль в очередной раз не отработал, а он у тебя, видимо, во любимых защитах.
Ты спрашиваешь, почему ей ты так демонстративно не нравишься. Но объяснение, скорее всего, гораздо проще - ей просто должен кто-то не нравиться, и в этом месте это ты, потому что ты попадаешь под ряд ее личных признаков. также она попадает под ряд твоих личных признаков людей, которым ни в коем случае нельзя не нравиться, у тебя включается всемогущий контроль, который заставляет тебя искать выход из ситуации, потому что ты обязана ее контролировать, как когда-то с кем-то другим, это не работает, самооценка в провале, приехали.

Анон · 2026-06-15 06:37:49

Анон пишет:

Анон пишет:
Вот это неприятнее всего - непонимание и невозможность исправить то, что во мне неправильно, и чувство, что я ниже других. Хочется опять изолироваться и не ходить туда больше никогда.
Анон, непрошенное имхо, но тебя колбасит не от места и человека - таких мест и людей каждое второе - а от того, что всемогущий контроль в очередной раз не отработал, а он у тебя, видимо, во любимых защитах.
Ты спрашиваешь, почему ей ты так демонстративно не нравишься. Но объяснение, скорее всего, гораздо проще - ей просто должен кто-то не нравиться, и в этом месте это ты, потому что ты попадаешь под ряд ее личных признаков. также она попадает под ряд твоих личных признаков людей, которым ни в коем случае нельзя не нравиться, у тебя включается всемогущий контроль, который заставляет тебя искать выход из ситуации, потому что ты обязана ее контролировать, как когда-то с кем-то другим, это не работает, самооценка в провале, приехали.

Анон, спасибо за коммент, имхо приветствуется, я иногда так застреваю в своей голове, что чужое мнение может помочь вылезти. Теперь, когда я так об этом думаю, в каком-то смысле ты прав. Мне вокруг нужна контролируемая обстановка, а иначе я начинаю ехать головой :facepalm: Я даже сама когда-то об этом думала, и что это часть того, почему мне так тяжело впускать людей к себе домой и вообще в личное пространство - потому что их нельзя контролировать так, как вещи.
А с этой девушкой даже хуже получается - она нарушает мой контроль на работе, в месте, от которого я материально завишу. Это ощущается как прямая угроза, если честно, хотя я и понимаю, что меня никто не уволит из-за пары косых взглядов.

Не то чтобы мне нужно всем нравиться - я как-нибудь переживу, если мне в магазине нахамят или на улице. Но людям, от которых я завишу, лучше хотя бы не не нравиться.

Анон · 2026-06-15 06:44:28

И это так забавно, на самом деле, потому что контролируемой обстановки я могу достичь только в одиночестве, в своей квартире, или хотя бы у мамы. И только тогда я могу расслабиться. Но если я слишком много времени провожу в одиночестве, я разучиваюсь разговаривать с людьми и вообще нормально себя вести с ними. Значит, надо общаться. Но если я слишком много общаюсь, это ощущается как тяжёлая умственная работа, после которой я не могу делать вообще ничего. Вот вчера откисала до вечера, так и не откисла, сегодня опять на работу, а голова мутная. Два стула, короче.

Анон · 2026-06-15 10:11:50

Вообще с тех пор как я завела безблог, мне полегчало чуть-чуть. Наверное, не стоило забрасывать бумажный дневник, мне нужно место, где можно упорядочить свои мысли. А тут, к тому же, есть какое-то социальное взаимодействие. Я много читаю другие безблоги и треды, комментирую иногда, отвечаю на комменты в своём бб, и это совсем не страшно. Не так страшно, как я себе представляла взаимодействия на форумах на пике боязни соцсетей Для меня это... как в том твите про деньги, единственная безопасная форма взаимодействия с людьми. Ноль стресса.

Анон · 2026-06-15 19:23:16

Заметила, что я очень кринжово общаюсь... как в сети так и в реале... господи когда это прекратится и я стану нормальным человеком???
Не всегда, конечно, но часто. Как будто разговор это пение хором, а я ни в ноты, ни в слова не попадаю. Пою своё что-то, ни себя ни остальных не слышу.
Неудивительно, но это тоже от страха, как и добрые две трети моих проблем. Иногда в реале я так пугаюсь того, что со мной начали разговор, что начинаю лепить что попало. Или если устану, не посплю - тогда вообще лучше на люди не выходить, я сама слышу, что втираю какую-то дичь, а остановиться не могу! Язык просто не слушается. А если отвечаю, допустим, здесь, в каком-то в треде, звучу просто странно. Я не могу никак по-другому это описать, но явное ощущение, что именно в эти социальные ноты не попадаю.

И это меня ещё попустило со школьных-то времён! Как у меня вообще были подруги, какой-то круг общения??? У меня никогда не было желания подобрать какого-нибудь отщепенца и о нём заботиться, потому что я прекрасно понимала чувства такого человека, и знала, что спасибо мне за это не скажут. Как раз из-за того, что у меня всегда было ощущение, что со мной из жалости общаются, я не привязалась к ним вообще, а с некоторыми мы все 11 лет вместе провели. Грустно это немного.

Анон · 2026-06-15 20:30:05

Анон пишет:

И это меня ещё попустило со школьных-то времён! Как у меня вообще были подруги, какой-то круг общения???

Дети обычно не так придирчивы, как взрослые. Могут дразнить или жалеть, а может быть норм и почему нет. У многих детей ещё нет устоявшихся представлений о том, как что должно быть в общении. И им нормально, если ты порой чего-то не понимаешь или отвечаешь невпопад.

Анон · 2026-06-15 20:49:33

Анон пишет:

Анон пишет:
И это меня ещё попустило со школьных-то времён! Как у меня вообще были подруги, какой-то круг общения???
Дети обычно не так придирчивы, как взрослые. Могут дразнить или жалеть, а может быть норм и почему нет. У многих детей ещё нет устоявшихся представлений о том, как что должно быть в общении. И им нормально, если ты порой чего-то не понимаешь или отвечаешь невпопад.

Да, анон, наверное в этом дело. Мне с одноклассниками ещё повезло, могло быть и хуже. Спасибо за коммент :heart:

Анон · 2026-06-16 09:00:01

Случился кринж (стори оф май лайф часть 99+). Уже несколько дней какая-то тяжесть, усталость и спутанное сознание. Забыла пару важных событий по работе, хорошо хоть быстро исправила. Сегодня утром ещё хуже. Долго сидела, тупила в пространство. Опять было чувство, что мозга нет в голове, только кость. Потом вспомнила, что забываю помыться уже третий день :facepalm: Помылась, стало легче. Щас ещё энергетик бахну и можно работать. Главное - составить список того, что по работе надо сделать и повесить на видном месте. Я забываю вообще всё по работе, видимо потому, что от неё главный стресс.

Анон · 2026-06-17 07:08:42

Нет сил писать длинные посты, но вот сейчас поела супа и постараюсь.

Ещё одна вещь, которая меня больше практически не беспокоит (ебать у меня рекавери блог получился конечно) - это нервные тики. Ну по крайней мере я думаю, что это был нервный тик. С детства я иногда испытывала приступы внезапной дрожи. Наверное, лучше всего это сравнить с тем как иногда дрожишь от холода - непроизвольно. Хотя от холода всё равно ощущается по-другому. Во время такого тика все мышцы дёргались. Внешне казалось, что меня током бьёт, и незнакомые люди, конечно, странновато на меня поглядывали, если это случалось в общественном месте. В отличие от малого абсанса (подцепила этот термин от анона, который откомментил, подумала, подходит, хотя мои залипания потерей памяти отличались только иногда, лучшего слова не могу найти), я не могла это никак предсказать, и если в руках у меня была, допустим, кружка с водой, я расплёскивала всё. Хуже было с горячим чаем, и я себя обжигала не один раз. Когда в школе писала в тетради, получалась каракуля. И так далее. Это я к тому, что над этим не было никакого контроля.

Самый пиковый период конкретно этой херни был в детстве и подростковом возрасте, как и у всех моих проблем. Сильно дёргало в школе, по несколько раз в день. Точно помню, что на первом курсе ещё случалось, но пореже, а потом вообще прекратилось. Я помню, что как будто находила инфу об этом, или слышала от кого-то, что это такой тик от стресса. Охотно верю. Универ, несмотря на сложность и адовый темп учёбы, для меня был полным чиллом по сравнению с обстановкой дома или в школе. Возможно, это как-то связано со зрелостью мозга, не знаю. После стольких лет я не думаю, что мне поставят диагноз по каким-то симптомам, о которых я могу только рассказать в подробностях, и которые у меня больше не наблюдаются.

Есть вещи, которые стабильны с тех пор, и не меняются, но они как будто уже... привычны? Отсутствие чувств, например. Ну, не полное отсутствие - я уже писала, что некоторые постепенно возвращаются. Но это настолько медленный процесс... В общем, не знаю, иногда кажется, что по сравнению с тем, что было, я могу сама справиться.

Анон · 2026-06-18 09:35:08

Гантрип, с.26
* - мои примечания

На более нормальном и осознанном уровне это выражается пациентом следующим образом: "Я боюсь, что не смогу держать свои требования к людям в разумных пределах, так что я ничего вообще от них не требую". Многие люди открыто показывают это голодное собственничество к тем, кого любят. Многие подавляют его и не впускают в реальные отношения. [...]
Человек ощущает такой страх поглотить людей вокруг (своими запросами и своей голодной любовью*) и, следовательно, потери всех, что предпринимает отказ от всех внешних отношений. Отступление в безразличие и есть истинная противоположность любви, которая кажется слишком опасной, чтобы её выразить. Никого не желать, ни о чём не просить, уничтожить все внешние отношения и быть равнодушным, холодным, бесчувственным, непоколебимым. Замкнутое в себе либидо обращается внутрь, в интроверсию. Пациент замыкается в себе и занят лишь внутренними объектами, по отношению к которым чувствует ту же жажду поглощения. И внешне, и в сознании всё кажется бессмысленным. Фейрберн считал, что чувство бессмысленности - специфичный шизоидный аффект. Депрессивный человек боится потери своего объекта. Шизоид, вдобавок к этому, боится потери своего эго, самого себя.

Удивительно, насколько на самом деле распространён опыт, который я когда-то считала только своим, уникальным вывертом моего организма, придуманным исключительно, чтобы меня пытать. Я уже писала, что в детстве была даже чересчур чувствительной, что мне не хватало любви и внимания. Иногда, в особо тяжёлые дни, мне казалось, что мускул, ответственный за эти чувства, иссохся и отмер, и я уже никогда не смогу ни отдавать, ни принимать их. Как здорово, что я ошибалась.
Ещё одно интересное, совпадающее с моим пониманием этого отрывка - по мере того, как мои шизоидные черты слабели (я бы сказала, сейчас они всё ещё сильны, но уже не доставляют какого-то невыносимого страдания), моя деперсонализация тоже ослабевала. Или она была просто симптомом?.. В общем, периоды потери эго становились реже по мере того, как уменьшался страх потери эго. А может, наоборот.

Анон · 2026-06-18 20:35:36

Вчера почувствовала невыносимую жажду мяса. Ну как невыносимую, просто сильную тягу поесть мяса, такое странное чувство. Уже было поздно в магазин идти, а сегодня утром не успела, и только сейчас смогла купить кусок... грррр я волчица я зверь. Думаю, белка не хватало опять. Мясо очень дорогое сейчас, но мне это неудобство даже нравится - нравится слушать своё тело, понимать, что мне нужно. Это новое ощущение.

Долгое время (начиная с позднего детского возраста, наверное) у меня не было никаких сильных желаний в еде (cravings... о вы из англии). Мне ничего особо не хотелось, как я видела это иногда описывали, когда хочется съесть какую-то очень конкретную еду. Конечно я ела, чтобы набить живот, и даже эмоционально зависела от еды, но при этом мне было не особо важно, что есть, и я закидывала в себя всё, кроме пары вещей, от которых у меня моментально начиналась рвота. Более того, еду вне дома я терпеть не могла и ни в школе, ни в гостях не ела. Мне нужна была только "безопасная" еда, которую готовила мама, а что это была за еда, меня не особо интересовало.

В детстве еды иногда не хватало, но потом, когда финансовое положение семьи немного выправилось, я практически забыла, как чувствуется голод, так часто я паслась у холодильника. Всё это было, когда я училась в школе. На моей второй работе (достойно отдельного поста) уже нельзя было жрать весь день и плевать в потолок, и за тот год я сильно похудела, но не сказала бы, что переосмыслила свои отношения с едой.
Переехав, я столкнулась с тем, что покупать всё нужно было самой, и некоторые продукты из-за неудобства, безденежья или невозможности нормально готовить в общаге просто отвалились из моего рациона. У меня до этого никогда не было своих денег, ни карманных, никаких, почти всю зарплату я отдавала маме (по своей воле) и мне не надо было принимать таких сложных решений. Пару лет я была практически вегетарианкой от безденежья, оттуда, думаю, и анемия, потому что железо отдельно я тогда не принимала :facepalm:
Постепенно, понемногу я пыталась искать то, что мне нравится. Сначала с этим пришёл постоянный жор сладкого, безостановочный. Потом он как-то замедлился, я успокоилась, устроилась на работу получше с зарплатой побольше. Где-то в последние год-два я начала хотеть конкретные вещи - чаще всего мяса, но иногда и фруктов хочется, свежих ягод. Как-то захотелось красной рыбы так, что зубы ныли. Денег жалко ужасно, но наверное, оно того стоит. Наконец-то добираю белок :awe:

Отредактировано (2026-06-18 20:36:00)

Анон · 2026-06-18 22:39:20

Друг, с которым получилась вся эта херня на первых страницах, пишет, точнее вчера утром писал. Я не могу ответить совсем... никогда такой проблемы не было по отношению к нему, а теперь вот. Психологический блок какой-то появился. Стыдно, и ещё хуже оттого, что паттерн этот постоянно повторяется в моей жизни. Как только кто-то слишком глубоко пытается залезть мне в душу, меня начинает так пидорасить, что отношения сами разваливаются (дружеские). Я себя чувствую как одержимая блядским избегающим демоном - вроде и хочу ответить, но тело не слушается. А ведь если кто-то наоборот, слишком далеко от меня, я даже грущу. Вот с семьёй поддерживается идеальный баланс - живём далеко, часто ездить не получается, созваниваемся раза 2 в неделю, зато всегда очень рады друг друга видеть.

Надо постараться, надо постараться и ответить... сейчас отвечу... сейчас как отвечу...

Ответила!!! Блин, это правда магия - записывать свои мысли. У меня всегда так - если записала, всё равно что сделала. Другое дело, что могу расслабиться и забыть сделать, потому что мозг помечает дело как сделанное...

Отредактировано (2026-06-18 22:39:47)

Анон · 2026-06-19 07:33:47

Поспала чуть больше обычного, но долго всё равно не получается. Зато время наконец-то перестало ускоряться. Когда я плохо сплю, для меня время как будто течёт быстрее. Подозреваю, это из-за того, что я сижу, залипаю в пространство и куски из памяти просто выпадают :facepalm: Читала, что сколько-то дней недосыпа влияют на когнитивные функции примерно так же, как алкогольное опьянение.
А когда я была помладше, часто развлекалась тем, что ночь не спала и потом залипала весь день, и время наоборот текло очень медленно. Вот что делает с детьми бедная социальная жизнь... Сейчас такие штуки проворачивать рискованно, отражается и на работе, и на здоровье, но ощущения интересные.

Анон · 2026-06-19 10:11:01

Копалась в треде нарциссов, нашла новую книжку, и даже на русском! Спасибо тому анону, кто бы он ни был. "Невротическая личность нашего времени", Карен Хорни. Хорни упоминается у Гантрипа очень часто, ужасно интересно будет почитать.

Анон · 2026-06-20 09:04:29

Гантрип, с.30

Отношение шизоида ко внешним объектам (нужда и страх объектных отношений)
б)Страх Поглощения Объекта
Шизоид боится утомить, истощить, исчерпать и в конце концов потерять любимый объект. Как сказал Фейрберн, ужасная дилемма шизоида заключается в том, что сама любовь деструктивна, и он не смеет любить. Потому он прячется, становится равнодушным и отстранённым. Все близкие отношения чувствуются как поедание, поглощение, и слишком опасны. Пациентка из отрывка выше говорит: "Ночью я лежу в полусне, смотрю на моего мужа и думаю: как жаль, что он умрёт. Это кажется неизбежным. Потом я чувствую себя одинокой, нет смысла в отношениях. Я так сильно его люблю, но похоже, у меня нет выбора, я в любом случае уничтожу его. Мне так сильно хочется чего-то, но я не могу пальцем шевельнуть, чтобы это получить. Я парализована".
Один пациент сказал: "Любовь опаснее ненависти. Я теряю всех, кого люблю, поэтому больше не рискую".

Анон · 2026-06-20 16:13:03

Гантрип, с.34

Пассивность. Страх Потери Независимости
б) Отношения как Взаимное Пожирание
Теперь мы находимся в позиции, в которой можно оценить ужасную дилемму в объектных отношениях шизоида. Из-за своей сильной неудовлетворённой нужды в любви и поглощающего и монополизирующего отношения к тем, в ком нуждается, шизоид может видеть свои объекты только в свете собственных желаний. В результате любые отношения, где есть хоть чуть-чуть искреннего чувства, тут же ощущаются глубоко внутри и бессознательно проживаются как взаимное пожирание. От этого возникает такая сильная тревога, что кажется, будто нет выхода, кроме того как полностью отказаться от всех отношений чтобы предотвратить потерю независимости и даже самого себя. Отношения кажутся слишком опасными, чтобы в них вступать. Таким образом, худшая проблема объектных отношений возникает, когда эго приходится искать безопасность путём отказа от любых объектов, из-за чего оно сталкивается с самым тревожным и серьёзным страхом исчезновения в вакууме.

Опасность отношений, причём любых - это лейтмотив моей социализации :facepalm: Я не помню ни одного человека, рядом с которым всегда бы чувствовала себя в безопасности.

Отредактировано (2026-06-20 17:01:18)

Анон · 2026-06-20 18:39:34

Вчера болтали с мамой по телефону, и зашла как-то тема про энергетики. Она меня за это никак не осуждает, нейтрально относится, потому что у неё давление тоже низкое, и она вместо энергетиков фигачит кофе целый день. Так вот, она говорит мне: ой, я что-то совсем не могу энергетики пить, мне ни вкус не нравится, ни эффект.

Я говорю: да? А какой там эффект прямо?

Мама: Ну сразу сердце колотится, голова кружится, от кофе не бывает такого.

Я: да, точно, там кофеин быстрее всасывается. А кофе ты сколько пьёшь в день?

Мама: ну 3-4 кружки.

Я: а энергетик ты до или после своих 3 кружек выпила?

Мама:...

Я: хохочу.

Она не обиделась, меня постоянно на смех пробивает по всякой фигне. Но это правда было забавно, потому что я по голосу поняла, что кофе перед этим был. Семья зависимых...

Анон · 2026-06-21 09:22:52

Узнала, что подруги с универа, с которыми больше не общаюсь, компанией едут куда-то. Не уверена, куда. И вместо обиды и ревности пришло на душу какое-то облегчение оттого, что я не с ними. Сама удивилась. Я была довольно ревнивая раньше, а сейчас это совсем прошло. Думаю, из-за того, насколько хреновые были социальные навыки, я где-то внутри понимала, что в любой момент человек может от меня отвернуться и уйти. С другой стороны, даже если человек уходил, там не было какой-то глубокой связи, и можно было просто найти кого-то нового, чтобы было не страшно на людях находиться.

Любила ли я вообще своих подруг? Ну, наверное, да. Тех, с которыми в универе познакомилась, так точно. Но между нами всегда было расстояние. Когда я была младше, мне хотелось иногда слиться с каким-то человеком в одно целое, знать о нём всё, и чем больше мне показывали, что у них есть другие подруги, ближе меня, тем больше я внутренне этого желала. Потом эта придурь у меня прошла, и я наоборот стала отдаляться от кого-то, когда видела, что не могу приблизиться к человеку. Что характерно, с мальчиками я почти не дружила, только в универе влилась в онлайн-группу, и то из-за общего хобби. Всё незнакомое - а мальчики для меня были какими-то инопланетянами - меня очень пугало.

С другой стороны, когда мне явно показывали, что хотят сблизиться, я пугалась. Дружеские жесты, например ежедневные долгие переписки, подарки без повода, явное желание, чтобы я была рядом - это меня очень душило. В подростковом возрасте и детстве я этого никогда не испытывала, и у меня не было привычки такого плотного общения, или вообще регулярного общения. Эта нарушенная социализация отзывается у меня до сих пор, я вообще никак не могу поддерживать эмоционально близкое общение. Даже с мамой и сестрой я бы не сказала, что мы много и часто говорим по душам. Они уважают мои границы, а я уважаю их. С мамой мы можем один день провести вместе - ходить куда-то, наболтаться власть, покушать вместе - а потом три-четыре дня только привет-пока-доброе утро-спокойной ночи. И это абсолютно нормально. Такое для меня и для неё комфортно, и никогда нет чувства, что кто-то обиделся или типа того. Но другие люди такое не очень понимают, как я обнаружила. Если отношения близкие, то надо непременно срастись как сиамские близнецы. Если не дай бог я не в настроении разговаривать, выражение лица не то или я не хочу говорить о своих чувствах, из этого раздувается такая драма... Но я наверное и сама виновата. Долгое время мне хотелось такой же близости, как у людей, которых я видела вокруг, но я не могла отдавать столько же своей энергии и тратить столько же времени на своих подруг, просто физически не могла. Наверное, из-за этого я казалась эгоисткой.

Всё это я веду к тому, что хочется хоть где-то признаться кое-в-чём. Я прекратила общение с подругами сама, по своей воле. Более того, я их загостила, просто перестала отвечать на сообщения. Мне стыдно за это, и ещё стыднее оттого, что это паттерн, который я никогда не могу прервать, сколько бы ни старалась. Они казались для меня тяжёлым грузом, высасывающим ресурсы. Я не чувствовала никакой поддержки или радости от общения, но я понимаю, что это больше из-за моих проблем с головой. От того, что ко мне пытались подобраться ближе, я так раздражалась, что начиналась агрессия. Шутки на тему того, какой я человек, подливали масла в огонь. Была с моей стороны и зависть, и старые обиды, и боль от того, что меня не понимают и не пытаются понимать. Но в конечном итоге я сама сделала этот выбор. Это позорный, трусливый поступок, но он принёс мне облегчение. И это не очень хорошо. Это значит, что я не могу с собой справиться, не могу перестать убегать от людей.

Отредактировано (2026-06-21 09:38:01)

Анон · 2026-06-21 10:45:48

Привет, анончик. Хотел тебя поблагодарить, потому что благодаря твоего безблогу узнал о книжке гантрипа, которая мне тоже очень скажем так отзывается :lol:
И вообще ты кажешь очень приятным рефлексирующим человеком возможно потому что у меня тоже много таких шизоидных приколов, интересно читать такой подробный самокритичный анализ.

Анон · 2026-06-21 10:59:51

Анон пишет:

Привет, анончик. Хотел тебя поблагодарить, потому что благодаря твоего безблогу узнал о книжке гантрипа, которая мне тоже очень скажем так отзывается
И вообще ты кажешь очень приятным рефлексирующим человеком возможно потому что у меня тоже много таких шизоидных приколов, интересно читать такой подробный самокритичный анализ.

Анон... :please: Я очень-очень рада, что смогла помочь. Целую в обе щёки :iloveyou:
Я ещё покопаюсь по тумбе, там книжек таких дофигища должно быть. Кляйн и Фейрберна я даже не трогала пока, так что нас ждёт множество увлекательных открытий.
Спасибо, что читаешь, и за такое лестное мнение обо мне! Я стараюсь писать о внутренних переживаниях и прочих ситуациях, связанных именно с шизоидностью и деперсонализацией (ну деперсонализация практически осталась в прошлом), потому что мне самой очень помогали описания от таких людей в их блогах. Бальзамом на душу было после удушающих и позорных для меня взаимодействий в реале и вывертов моей психики читать про людей, которые сталкивались с тем же, что и я. Если этот бложек помог хотя бы одному человеку, кроме меня, значит пишу я не зря :chearleader:

Анон · 2026-06-21 11:47:43

Придумала гениальный план по борьбе с дерматилломанией на ногах!!! Надо записаться в бассейн. Идея сперва кажется контринтуитивной, но суть вот в чём: я очень боюсь взглядов других людей на мои уязвимые места. Прыщи на спине и волосы на ногах это ещё куда ни шло, но открытые раны это пипец полный. Поэтому я куплю абонемент, установлю себе дату, в которую надо пойти в бассейн, и до неё ноги не трогаю, чтобы зажили. А если потрогаю, то в бассейн не смогу пойти и потеряю деньги, а это хороший мотиватор. И к тому же мне очень нужна физическая активность. Я много хожу пешком, но нужно ещё что-то для мышц, да и спина может быть расслабится.
Одну только деталь я упустила: уже на следующей неделю еду домой в отпуск, а там не знаю, есть бассейн или нет...

Анон · 2026-06-21 12:20:58

Сегодня должны были играть в днд. Один чел в Китае, у него ничего не работает из-за файрвола :facepalm: Ну неужели нельзя было заранее всё это проверить, сделать. У меня куча дел сегодня по работе, и откровенно анальное отношение дма к тому, чтобы все сидели на звонке и никуда не расходились, пока тот чел всё чинит, бесит даже больше, чем задержка. Вот что реально болезненно раздражает меня - бессмысленная деятельность. Даже на работе то мероприятие, которое я пропускала долго, меня дико бесило именно этим, повторяли много раз одно и то же, второй год подряд.

Анон · 2026-06-21 14:18:09

Дм душнит так, что я в шоке. Никогда до этого такого не было, причём на всех подряд и по малейшему поводу. Душно, душно, душно. Я больше играть с ним вообще не хочу.

Холиварофорум

#176 2026-06-13 21:26:21

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#177 2026-06-14 17:41:54

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#178 2026-06-14 22:09:32

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#179 2026-06-15 06:37:49

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#180 2026-06-15 06:44:28

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#181 2026-06-15 10:11:50

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#182 2026-06-15 19:23:16

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#183 2026-06-15 20:30:05

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#184 2026-06-15 20:49:33

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#185 2026-06-16 09:00:01

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#186 2026-06-17 07:08:42

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#187 2026-06-18 09:35:08

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#188 2026-06-18 20:35:36

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#189 2026-06-18 22:39:20

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#190 2026-06-19 07:33:47

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#191 2026-06-19 10:11:01

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#192 2026-06-20 09:04:29

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#193 2026-06-20 16:13:03

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#194 2026-06-20 18:39:34

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#195 2026-06-21 09:22:52

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#196 2026-06-21 10:45:48

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#197 2026-06-21 10:59:51

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#198 2026-06-21 11:47:43

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#199 2026-06-21 12:20:58

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#200 2026-06-21 14:18:09

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Подвал форума