Холиварофорум

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Сегодня было стыдно за то, что я про чаек написала. Шла домой, увидела такого... не птенца, а подростка птицы - птенцовый пух облезает, вылезают крылья, и это, судя по клюву, был подросток чайки. Ковылял по двору, пищал чего-то. Я тут же сообразила, что это были за крики той ночью - птенца выпихнули из гнезда   Он, бедный, так плакал. А во дворе постоянно мёртвые голуби валяются - не могу понять, травит их кто-то, или сбивает машинами. Чайки, правда, как будто не страдают от этого, так что, наверное, это какая-то голубиная болезнь. Короче, жалко ребёнка.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Шла домой, увидела такого... не птенца, а подростка птицы - птенцовый пух облезает, вылезают крылья, и это, судя по клюву, был подросток чайки. Ковылял по двору, пищал чего-то.

Сейчас кругом эти слётки бегают. У нас во дворе сороки построили гнездо, так на той неделе тоже по двору кукарямба скакала, крыльев ещё толком нет, зато ноги длиннющие. Птицы-родители за ними приглядывают, а шум мог быть из-за того, что кто-то деточку пытался обидеть.) Сороки точно гоняют кошек, и чайки, наверное, тоже?

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Шла домой, увидела такого... не птенца, а подростка птицы - птенцовый пух облезает, вылезают крылья, и это, судя по клюву, был подросток чайки. Ковылял по двору, пищал чего-то.

Сейчас кругом эти слётки бегают. У нас во дворе сороки построили гнездо, так на той неделе тоже по двору кукарямба скакала, крыльев ещё толком нет, зато ноги длиннющие. Птицы-родители за ними приглядывают, а шум мог быть из-за того, что кто-то деточку пытался обидеть.) Сороки точно гоняют кошек, и чайки, наверное, тоже?

Да!!! Такие они смешные птенцы    Правда, кошек у нас почти нет, птицы гоняют друг друга. Может, с сороками поругались, может, ещё с кем, там вОроны тоже живут.

Отредактировано (2026-06-10 18:14:55)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Гантрип, с.19-20

Жизнь во Внутреннем Мире
Вся важность человеческой жизни - в объектных отношениях, и только так наша жизнь может иметь значение, поскольку без объектных отношений само эго не может развиться.
Именно здесь и лежат проблемы шизоида. Тревога вынуждает его рвать все объектные отношения. Наши нужды, страхи, разочарования, обиды и тревоги в неизбежном поиске хороших объектов - сущность психопатологии, потому что они реальная проблема в самой жизни. Когда трудности в получении и поддержании хороших объектных отношений слишком велики, а отношения между людьми сопровождаются большой тревогой и противоречиями, предпринимаются отчаянные усилия к отрицанию и устранению этой базовой потребности. Люди уходят в себя, зарываются с головой в безличную работу, уничтожают отношения с реальными людьми, насколько это возможно, посвящают себя абстракциям, идеалам, теориям, организациям, и так далее. В данном случае эти манёвры не могут достичь цели и всегда плохо заканчиваются, поскольку являются попыткой отрицать саму нашу суть. Очевидно, нельзя делать что-то подобное и оставаться здоровым.

Там дальше нужно уже целиком страницы переводить, потому что ну как бы да. Да. Моя ситуация отличается, но было и такое. Сейчас я как-то могу осознать свою тревогу и чувства по поводу отношений с людьми, и избегаю их больше сознательно.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Про первую работу, или Волчица в яслях.

С утра погода замечательная - чуть прохладнее, чем обычно, синее небо. Напомнило мне осеннюю погоду в моём городе, и я тут же вспомнила свою первую работу. Писала, что не хочу о ней вспоминать, но вот, написала в одном посте и тут же нахлынуло. Почему бы и не вылить этот поток сознания на клаву?

Итак, сцена: ясное сентябрьское утро, я, гордая безработная, прихожу в детский сад с заявлением от биржи труда, на котором мне должны поставить отказ. По правде говоря, все заявления, которые мне дали, были на должности младших воспитателей, или, в простонародье, нянечек. Я в принципе так и думала, что на эту должность очередей не стояло, но не знала, что настолько.

От того, что я нахожусь в незнакомом месте, меня слегка подёргивает. И в незнакомые места мне придётся ходить постоянно, если я хочу получать это пособие. Перспектива не радует. Заведующая смотрит критически - ну ещё бы, я выгляжу как самый подростковый подросток, даже прядь цветная присутствует (мама покрасила). И тут мне приходит прекрасная идея. Если я устроюсь на работу сюда, мне не нужно будет торчать дома - а дома был отчим, иногда, по крайней мере - я буду получать больше денег, чем на пособии, и не надо будет ходить в незнакомые места! Профит!

Заведующая откровенно удивилась - теперь, зная как много народу у нас в городе живёт на пособия, я отлично понимаю это удивление - но согласилась. Мне были заданы следующие животрепещущие вопросы: опыт работы есть? нет? младшие братья-сёстры есть?
Сестра у меня есть, и я даже принимала непосредственное участие в её воспитании, так что вопрос был решён. Меня взяли на мою первую работу. Оставалось только пройти медосмотр, что я и сделала в той частной клинике, на которую указала мама. К тому времени финансовое положение семьи более-менее выправилось со времён моего детства. Осмотр мне, кстати, не возместили.
Дальше начинаются странности. Скажу сразу - я не знаю, что из всего, случившегося далее, мои додумки, предположения или подозрения, а что реальность. Я была не в состоянии нормально это оценить, не только из-за психического состояния, но и из-за отсутствия опыта работы.

Меня определили в ясельную группу. Дети там были с 3 лет, насколько я помню. Я, конечно, была не в восторге, но ничего плохого не подумала, наоборот, это казалось логичным, потому что в этой группе долгое время не было младшего воспитателя. Однако ответственность давила. Первые два-три дня всё было... стандартно, наверное. Воспитательница была молодая, и общий язык мы кое-как нашли. Она объяснила мне мои рабочие обязанности, большинство которых я уже не упомню за давностью лет. Но утром мне нужно было подметать и мыть коридор (там, где шкафчики детей), потом несколько раз в день приносить еду и накрывать детям на стол, убирать за детьми, мыть посуду, помогать воспитательнице укладывать детей спать, во время тихого часа делать влажную уборку в группе, менять постельное бельё - не помню, сколько раз в неделю, но точно не раз в день. И прочая, и прочая. Мыть жопы детям тоже приходилось, правда, всего однажды - но об этом дальше. В общем, работа была физически тяжёлая, особенно для меня, которая спорт видела только в кошмарах и от физкультуры была освобождена годами. Но как ни странно, она подействовала на меня... умиротворяюще. По типу трудотерапии, наверное. Я так долго торчала дома и варилась в своих мыслях, что вырваться и начать что-то делать, пусть даже и такое тяжёлое, стало облегчением.

Странности начались, когда в группу пришли с проверкой. Во-первых, мне указали, что пол у меня помыт с разводами (вполне возможно - я ужасно близорукая, даже в очках, и моющие средства там были не то чтобы супер), и начали осматривать детские горшки. Мне никто не сказал, даже не заикнулся о том, что их надо было помыть, обработать каким-то спецсредством и маркировать (?). Как маркировать, зачем - тоже никто не объяснил. При этом большая часть детей горшки не использовала, они были приучены к туалету. Я, по крайней мере, не помню ни одного раза, чтобы я выносила и мыла горшок за ребёнком.

Дальше проверили постельное бельё. Оно, как оказалось, тоже должно быть промаркировано, о чём мне, разумеется, никто до этого не сказал. И когда я должна была это делать? В перерыве между надраиванием полов и ловлей детей, которые пытались пробраться в туалет? Там минуты свободной присесть не было. И всё это за сумму до 20 тыщ деревянных. Вслух я ничего не сказала, только покивала. Дальше началось откровенное продавливание. Мне сказали, что с работой я очевидно не справляюсь (??? воспитательница сказала, что справляюсь я прекрасно, и просила не уходить), что я, очевидно, к такому не готова, но так и быть, они меня увольнять не будут, ведь есть замечательная должность уборщицы (в смысле коридоров и прочих помещений в садике). Видимо, с понижением зарплаты. Я не очень поняла, почему мне предлагали должность уборщицы, раз я так плохо мыла полы, ну да ладно. Я сказала - хорошо, я вас услышала, тогда я увольняюсь. Для меня это было очень смело. Вот я это тут так просто написала - а что за этим стояло? Разочарование мамы, опять висение на её шее, страх постоять за себя, страх того, что другую работу не найду... но тогда мне казалось, я была в сознании, столь же кристально-чистом, что и ясный осенний день за окном.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Про первую работу, или Волчица в яслях, ч.2

Так вот, увольнение. Как я и сказала, воспитательница была очень расстроена моим решением, говорила, как дети будут по мне скучать(они и так бы скучали, раз я была бы уборщицей, ну да ладно), и когда увидела, что я серьёзно, даже разозлилась на меня. Я этого вообще не поняла. Если бы я осталась, я бы всё равно в группе не находилась. Или что? Или они просто хотели мне навесить новую обязанность, а в группе я всё равно работала бы как младший воспитатель?

Короче, что-то тут было нечисто, и я не про детские горшки. Я всё-таки уволилась без проблем, и когда забирала свою медкнижку и трудовую, бухгалтерша казалась очень... как это сказать... очень она меня жалела. Почти извинялась передо мной. Это было ещё подозрительнее. Она-то чем передо мной виновата была? Может, просто человек хороший и пожалела меня... а может, она что-то знала... 

Короче, мои навязчивые идеи быстро составили в моей голове заговор, и начали сражаться с моим чувством неполноценности, которое говорило, что уволили меня по делу. Далее мои рабочие версии:

1. Я действительно работала плохо, или, по крайней мере, не по стандарту. Санпин, как я позже узнала, действительно в сады приходит часто и без предупреждения, так что вполне возможно, хотя не объясняет некоторых вещей (например того, как Санпин до этого наведывался в ту группу без маркировки горшков и белья).
2. Во мне прочухали человека с псих. проблемами и хотели удалить от детей. Правдоподобная версия, особенно потому что городишко маленький, и они могли как-то по слухам узнать обо мне и чем я болела в детстве, ну и про общую мою репутацию. Единственное, что странно - что сразу не уволили, но так может быть потому что из госухи в принципе очень сложно уволить, вот и создали невыносимые условия. Короче, довольно вероятно.
3. Начальство мутило какую-то схему с зарплатами. Такое я чаще встречала в гос. школах. За садами как будто сильнее смотрят, так что сомневаюсь.
4. Пытались продавить на зарплату уборщицы и двойную должность. Тоже возможно, видела такие истории, т.к. в детсадах всегда недостаток персонала.

Ну вот так как-то. В следующем посте напишу конкретно про трудовыебудни и работу именно с детьми.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Про первую работу, или Волчица в яслях ч.3

Теперь немного про то, как всё вообще было. Детей в группу водили... врать не буду, не помню, но человек 15 было. Я из них сейчас могу вспомнить от силы 3-4. Я приходила в группу рано утром, часов в 7, переодевалась и начинала мыть коридор, пока родители не пришли.Потом, когда все родители наконец уходили, я мыла коридор после них. В жизни столько не убиралась нигде как тогда.
Когда нужно было подавать завтрак, я шла на кухню и забирала его - там были вёдра и огромные кастрюли, и мне приходилось тащить их в руках. Но зато разрешали есть то же, что и дети, и еда была очень, очень вкусная. Я те оладушки, сырники, гуляш до сих пор вспоминаю. После еды я мыла посуду.

На обед всё то же, в тихий час я делала влажную уборку. В течение дня помогала воспитательнице с детьми. Если она их на прогулку водила, я им помогала одеваться, потом чем-то в группе занималась, мыла что-то и всё такое. Уже детали помню очень плохо, только что долго искала моющие средства каждый раз, потому что они от детей хранились за семью замками, и я никак не могла запомнить, где.

Надо сказать, что я почти не помню, чтобы воспитательница проводила с детьми какие-то занятия. Обычно в детском саду такого полно, я потом видела в других садах, что детей бедных с занятия на занятие таскают, или хотя бы в группе с ними что-то делают, а с этими ничего. Наверное, это была группа адаптации?.. Понятия не имею. Мне не очень нравилось, как она обращалась с детьми, но сильно перечить ей я, как новенькая, не хотела. Особенно она выделяла одного ребёнка, такого тощего и всего в зелёнке почему-то. Какие-то болячки у него постоянно, но не ветрянка, и был он немного странноватый. Я так поняла, семья была многодетная и не самая благополучная, т.к. воспитательница говорила, что братья с сёстрами у него такие же (в плохом смысле). Мне теперь кажется, у неё были какие-то счёты то ли родителями, то ли с братьями или сёстрами этого ребёнка, потому что ему постоянно прилетало ни за что. Я даже не могу сказать, что он был какой-то очень озорной или шумный. Очень нервный, это да. Как-то раз она на моих глазах взяла и отшлёпала его за нытьё. Потом ко мне повернулась, а у меня глаза круглые, я на неё смотрю просто... не знаю, что сказать. И потом она говорила про него очень неприятные вещи. Я всего не помню, но помню ощущения вроде... надо валить отсюда. Нормальный человек даже с выгоранием, а у неё оно было очень явное, не будет так говорить про трёхлетку. Я хотела выцепить родителей как-то, но один раз увидела маму и поняла, что толку там не будет. С ребёнком она обращалась ещё похуже воспитательницы.

Меня воспитательница считала слишком мягкой к детям. Может, это и так. Я совсем не могла их ругать, не могла собрать их в кучу. Помню одну девочку, у неё адаптация проходила очень плохо. Она весь день плакала. Без шуток, весь день. Не вслух, просто слёзы катились по лицу, и было видно, что у неё пазухи воспалены - на лице была бабочка из покраснения, я такого ни до, ни после никогда не видела. Она была совершенно несчастная, и переставала плакать только тогда, когда я садилась с ней рядом и ласково разговаривала или давала себя обнимать. Обниматься она очень любила, но я не могла с ней сидеть весь день, а воспитательница уж точно таким заниматься не собиралась. У неё ещё была очень хорошая, добрая мама, единственная всегда со мной здоровалась. Так мне было жалко девочку, я иногда даже старалась на неё не смотреть, если мне надо было что-то делать в группе и я не могла с ней посидеть. Эта работа меня сильно встряхнула. С некоторыми ситуациями я там вообще столкнулась впервые в жизни, и во многой ей я обязана чайлдфри-позицией на годы вперёд.

И, конечно, в тот единственный раз, когда ребёнок в группе обкакался, мыть его пришлось мне. Визгу было на всю группу. Этот опыт я постаралась забыть сразу после того, как он произошёл, но отмывая, так сказать, последствия из-под ногтей, я пару раз чуть не блеванула.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Помню время, когда увлекалась китайскими новеллами - не про культивацию, а скорее про трансмиграцию несколько раз в одном произведении, вроде жанр на англ назывался quick transmigration. Штамп на штампе, но попадались и алмазы негранёные. Парочку я потом несколько раз перечитывала. И вот в одной меня завораживал, казалось бы, избитый приём (в новеллах такого рода, по крайней мере) - скрытый попаданец, которому нужно играть какую-то роль, и нельзя оосить. Конкретно в той новелле гг постоянно трансмигрировал в разных страдальцев, которых нещадно мучали их возлюбленные (обычно в результате недопонимания), семья, жизнь и вообще они были полные хромые собачки без ушей. Нужно было набрать максимум привязанности от любовного интереса, потом гг автоматически выкидывало из мира. Тактика гг была такая - страдать, как в последний раз, потом явить какое-то скрытое обстоятельство, которое делало тебя полным белым лотосом и собирать профит.

Так вот, что меня заворожило именно в этой новелле - контраст внешнего поведения и внутреннего мира гг. Это было настолько резко, что при каждом переходе я начинала просто ржать. Вот его выкинули на улицу, и он стоит и плачет, пока его не подберёт какой-то кринжовый дворецкий, который тоже на него крашится. В ту же секунду, как гг остаётся дома один, игра на публику кончается, и он превращается в конченого свиноёба, на которого никакие действия людей вокруг не влияют вообще. Эта глубокая внутренняя безопасность, тот мир в себе, в который он всегда мог спрятаться, и никто из внешнего не смог бы на самом деле ранить его - вот что меня интересовало. Полное безразличие. Я прошла долгий путь, но всё же не смогла достичь подобного душевного состояния. Возможно, это и к лучшему - моей психике полная изоляция на пользу бы не пошла.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

проблема: посралась с тёткой в магазине за черешню
контра: top dawg 200 раз на репите
свэг: восстановлен
кожа: чистая
все: пошли нахуй

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Мама с сестрой вернулись из отпуска   Всё, тревога мод офф. Мама знает, что я волнуюсь, поэтому она почти каждый день мне присылала фото и видео оттуда, чтобы я знала что их не украли и ничего не случилось. Это так мило с её стороны... хотя, наверное, там больше привычка, потому что бабушка была такая же. От  любого происшествия она будет ночь не спать, волноваться. Нашла сходство, где не ждала.
Я вообще редко встречаю людей, которые как-то терпимо относятся к моим нервам или затупам. Обычно, в тех редких случаях, когда я рисковала высказать своё мнение, мне просто говорили "ну успокойся" или "ты серьёзно сейчас?" и смеялись в лицо. А опасения мои абсолютно реальные. Ну, может, чуть-чуть преувеличены.
Впрочем, я ни за кого, как за маму с сестрой не волнуюсь в любом случае.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Написала так, будто я фиялка дохуя... я-то, на самом деле, тоже бываю грубой. В общении с бывшими подругами я дёргалась на всё подряд. Теперь понимаю, что такое состояние вообще ненормально. Не вижу смысла оправдываться болезнью или по типу того, т.к. диагноза нет. Скажем так, иногда мне казалось, что я физически не могу переносить их присутствие. От раздражения начинались нервные тики, даже те, которых у меня на тот момент годами не было. Почему я так раздражалась? По разным причинам. Когда мы были вместе, всё замедлялось в несколько раз, и неважно, где мы были - на людях, у кого-то дома или ездили отдыхать вместе (несколько раз, и разосрались даже не из-за этого - настоящая дружба). Пока одна что-то доделает, мы выйти не можем. Ой, я ненакрашена. Ой мне в туалет надо в 10 раз за час. Ой, хочу есть, но вот это не хочу, вот это невкусно, это я не люблю. Ой, сделаем стопицот фоток со статуей жопы. Ой я не буду фоткаться, я не хочу (после этого все её уговаривают фоткаться час). Бля, я клянусь, мне казалось я в тюрьме нахуй. Только тюрьма - другие люди, или как там сказал Сартр.

И это по отношению к людям, которые, без преувеличения, вытащили меня за уши из болота и насильно социализировали так, что я хоть на человека стала похожа. Я просто мразь. Такое, правда, началось только после смерти бабушки, которая откатила меня назад очень сильно. Вернулись многие вещи, с которыми я уже почти справилась. Раздражительность, теперь я это понимаю, была просто признаком общего подавленного состояния и полной ангедонии. Но всё равно... сейчас я повзрослела достаточно, чтобы понять, что они-то не изменились, всё дело было во мне.

Добавим сюда мой обычный страх близости, и в то же время чувство, что я никогда ни с кем не смогу быть близкой (тогда я была гораздо неувереннее в себе) и получаем просто пиздец. Я должна была выполнять социальные ритуалы и прочие дружеские обязанности с улыбкой на лице, не получая от этого никакой радости. В ответ мне предлагались те же социальные ритуалы, часто включающие в себя трату денег, которых у меня не было. У мамы я денег не взяла ни разу, пока училась в универе. Мне платили неплохое пособие для студентов из малоимущих семей, плюс я скоро начала работать. Но не могу сказать, что у меня были лишние деньги постоянно ходить по кафе и праздновать др всей компании. Ситуация осложнялась тем, что подруги все были из более-менее благополучных семей. У одной было насилие в семье, но там был более-менее адекватный и очень богатый отец. Так что сытый голодного не разумеет. Это тоже очень раздражало, иногда я видела, что просто нет понимания, в какой я ситуации.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

У меня!!!! Прошёл весь дерматит на руках и локтях!!!!!! ЛЕТСГООООООООООООООО

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

На одном локте он годами не проходил, периодически обострялся, и бляшками, и трещинами до крови. И наконец-то моя супер схема дала результат! Я уже не надеялась вообще   А сегодня стала смотреть, вижу, там только кожа слегка огрубевшая. На руках, понятное дело, как только помою говном каким-нибудь, опять появится, но на локте обострение вызвать вроде как нечему. В ближайшее время - никаких экспериментов с мылами!

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Через пару дней надо будет поднапрячься.... вызвали в офис и там точно будет директор. И сидеть надо будет часа два. Чтобы меня не убили за грубое нарушение дресскода я всё-таки пошла и купила длинную чёрную юбку. Верх у меня уже был, а вот низ - только джинсы. Чёрные, конечно, но это не подходит.
Также нашла бб крем подходящего оттенка и накопала карандаш для глаз и тинт, чтобы своим пятнистым лицом не маячить. Меньше всего хотелось бы выглядеть так, будто я первый раз в жизни накрасилась, но к сожалению, так оно и будет   Никогда не было желания. Как-то на день рождения подруги подарили мне декоративную косметику - но мне подарок этот не понравился. Было ощущение какого-то намёка, как если бы подарили дезодорант. Думаю, они это сделали от чистого сердца, и я изо всех сил сделала вид, что мне понравилось, но даже если бы я и захотела что-то с этим сделать, я не знала, с чего начать. Даже тогда начинать краситься было поздновато, про сейчас я и не говорю.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Гантрип, с.21-22

Объекты входят в нашу внутреннюю жизнь(интернализируются) гораздо более радикально, когда отношения переходят в категорию "плохой объект", если объект, скажем, изменяется или умирает. Когда кто-то, кто нам нужен, кого мы любим, перестаёт нас любить, или ведёт себя так, что мы считаем, что нас больше не любят, или исчезает, умирает, т.е. покидает нас, этот человек становится плохим объектом в эмоциональном, либидинозном (от слова либидо) смысле. [...] это также происходит, когда человек, который нам нужен, эмоционально отстранён, равнодушен, невосприимчив. Всё это воспринимается, как неудовлетворение (фрустрация) самой важной из наших нужд, как отвержение и покинутость, или даже как преследование и нападение. [...] Люди, пережившие потерю, видят яркие сны об умерших близких, как о живых, даже годы спустя.

Я, честно говоря, иногда не хочу читать эту книгу, слишком много всего на ум приходит. Странно, но моя бабушка, которая для меня была самым близким человеком, во сне ко мне приходила раза два-три всего. Зато отчим, после смерти которого я до потолка прыгала от радости, снился много, как будто он был живой или никогда не умирал. Возможно, причина в том, что когда-то он не был таким плохим человеком. Как будто психика постоянно пытается дать ему второй шанс, сделать его снова "хорошим объектом". Бабушка, с другой стороны, всегда была хорошей и никогда фундаментально меня не разочаровывала, но в последние годы сильно сдала по здоровью. Наверное, где-то мысленно я уже ожидала её ухода, хоть и боялась.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Гантрип, с.22-23

Плохие объекты интернализируются, потому что мы не можем принять то, что они плохие, мы пытаемся отстраниться от них в реальности, но всё же не можем от них отказаться, не можем оставить их в покое; мы не можем получить власть над ними и контролировать их в реальности, и потому продолжаем пытаться овладеть ими, изменить их и заставить стать хорошими объектами во внутреннем мире нашей психики. Они никогда не меняются.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Гантрип, с.24

Депрессивная и Шизоидная Реакции
Суть двух опасных ситуаций может быть описана следующим образом. Когда вы хотите любви от человека, который её не даёт, и тем самым становится для вас плохим объектом, вы можете отреагировать на это одним из или обоими следующими путями. Вы можете разозлиться и прийти в ярость из-за фрустрации, и захотите атаковать плохой объект, чтобы сделать его хорошим, и прекратить фрустрацию - как маленький ребёнок, который не может получить, что хочет от матери и устраивает истерику, замахиваясь на неё кулаками. Это проблема ненависти, или разозлённой любви. Это атака на враждебный, отвергающий, активно отказывающий плохой объект. Это ведёт к депрессии, поскольку вызывает страх, что собственная ненависть уничтожит того самого человека, который нужен и которого любят, страх, который превращается в вину.
Но есть ещё более ранняя и базовая реакция. Когда вы не можете получить то, что хотите, от человека, который вам нужен, вместо того, чтобы разозлиться, вы можете просто голодать, наполняясь болезненной жаждой и желанием заполучить объект любви в полную собственность, чтобы вы не остались одни и не умерли от голода. Фейрбарн пришёл к выводу (1941), что голодная любовь - это шизоидная проблема, и она пробуждает невыносимый страх, что ваша любовь стала такой пожирающей и жаждущей вместить в себя, что сама любовь превратилась в нечто разрушающее. Депрессия - это страх любить, чтобы ненависть не уничтожила. Шизоидное равнодушие - это страх любить, чтобы собственная любовь или жажда любви не уничтожила, что намного хуже. Это, однако, не вся суть шизоидной проблемы, хоть и значительный её элемент, лучшая точка отсчёта для изучения.

Тут, мне кажется, депрессия употребляется не в значении диагноза, а в значении реакции психики, также как и шизоидность. Надо сказать, я действительно такое чувствовала в детстве. Я была часто голодная до любви, такое чувство, как физический голод - я его хорошо помню. Но я не могла нигде его утолить, даже тогда. Дома у родителей были свои проблемы, только бабушка любила со мной возиться. Подруги не могли мне дать того, что недодали родители, естественно, и вообще сверстники меня недолюбливали, даже в детстве, до того, как я растолстела, надела очки и прочее. И я рано начала сознательно себя ограничивать, перестала так сильно тянуться к людям.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Попробовала накраситься. Получилось неожиданно неплохо. В основном потому, что бб крем очень хороший - прекрасно ложится на увлажняющий. Так как он корейский, то должен быть эффект glass skin, а на мне просто жирная skin, но мне и так нравится! У меня такой тип кожи всё равно, она блестеть будет в любом случае. Так хоть цвет ровный. Простые тени на веки, коричневый карандаш, уголки глаз опустила вниз, мне так нравится. Карандаш ужасный, крошится, слезает и слипается, но он и стоит меньше ста рублей. На 1 раз сойдёт. Тинт приятный, нежного малинового оттенка, даже неожиданно, я ничего особенного не ожидала. Тинт на губы в пару слоёв, потом блеск, и тинт на щёки вместо румян. К сожалению, у меня очень сильные, яркие черты лица, и если переборщить с макияжем даже чуточку, я выгляжу так, будто в клуб собралась (без осуждения). Нет, то есть, мне моё лицо нравится, но учиться краситься с таким лицом откровенно неудобно, особо не помалюешь. Всё намалёвано уже.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

тинт на щёки вместо румян

Рисковый ты анон!
Или он не особо яркий?

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

тинт на щёки вместо румян

Рисковый ты анон!
Или он не особо яркий?

Рисковый, рисковый   Риск - моё второе имя, пххпхп. На самом деле да, не очень яркий, такой нежный. Мне так больше нравится, потому что можно контролировать насыщенность. Захотела - два слоя намазала, захотела - три. Но это на губы, а на щёки две капли и всё, и растирать, растирать быстрее! Конечно, если мазать, как на губы, будет свекольный такой румянец, это я на своём печальном опыте уже выяснила сегодня. Спасибо за коммент, анон!

Отредактировано (2026-06-13 17:11:10)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Тинт меня просто пугает, привык думать, что с ним одна ошибка - и ты ошибся, лишнее не смоешь никогда ничем только вместе с кожей снять. Но, говорят, что сейчас есть не такие суровые.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Тинт меня просто пугает, привык думать, что с ним одна ошибка - и ты ошибся, лишнее не смоешь никогда ничем только вместе с кожей снять. Но, говорят, что сейчас есть не такие суровые.

Вот это правда, анон. Меня как-то подруга попробовала своим тинтом накрасить, так я потом с мылом оттереть от губ не могла, как перманентное тату   Но тот был корейский, какой-то супер-пупер тинт, на волне популярности они были в то время. А мой чешский, и мажу в качестве румянца я его на увлажняющий плюс бб крем, так что если легонько мазать, даже на кожу не попадёт.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Мне иногда кажется, что я в своём избегании вышла на новый уровень. В последнее время в своих... как бы их назвать-то... фантазиях, наверное (дезадаптивная мечтательность, короче) мне очень тяжело придумывать что-то романтическое. Как будто это для меня как-то скучно или неправдоподобно. Это забавно - раньше, когда я даже надеяться не могла на отношения, я свободно мечтала о том, как кто-нибудь меня полюбит (ну или не меня а меня в более красивом теле). А теперь, когда я, пожалуй, ближе всего к идеальной себе, и внешне и внутренне, от мысли об отношениях меня слегка подташнивает.

Может быть, я потому и мечтала о них, что они мне были недоступны? Эта невозможность была барьером, за которым я чувствовала себя в безопасности от разрушающей близости. При этом я не очень любила даже мысленно заниматься селф-шиппингом (себя с каким-то вымышленным персом). Как будто чувствовала себя недостойной. Мои фантазии всегда были больше о силе, об уважении ко мне, о свободе, в том числе и от рамок тела. Я люблю своё тело, но долгое время оно казалось мне мёртвым грузом. Иногда я могла ввернуть в свои мечты какой-то милый романчик с объектом собственного воображения.  А теперь не могу. Нет, иногда могу, но только отдельными кусками. И только как обо мне заботятся. Фантазии для самоудовлетворения - это другое дело, но именно романтические только о том, как меня комфортят, полностью берут на себя заботу обо мне. Ничего не надо делать, ничего говорить. Только лежишь рядом с кем-то в полной безопасности, как медведь в берлоге. Или как цыплёнок прячется под перья курицы. Вот это мне нужно - чувство безопасности, но я не могу почувствовать его ни с одним реальным человеком, потому что к ним прилагаются проблемы романтических отношений, которые меня вводят в страх и ступор. Я не хочу привыкать ни к кому, не хочу срываться по звонку, лететь помогать кому-то, одалживать деньги, терпеть мерзкие привычки. Слушать плохие слова. И ради чего? Ради каких-то поглажек, эффект которых я даже не могу прочувствовать нормально? Я знаю, что не все отношения плохие, я же не тупая, но я сама не настолько проработанная, чтобы отношения со мной были хорошими. Я буду только мучить человека, а он будет вести себя всё хуже и хуже, пока я наконец не разорву порочный круг. Это всё я в дружбе уже проходила.

Эта фантазия безопасности, надёжности постоянно манифестируется в образ мужчины постарше. Мне это, если честно, противно. Мало знаю мужчин старшего поколения, на которых вообще можно положиться. Это что, реально потому, что у меня отца выгнали из семьи? У меня дэдди ишьюз???

Я до сих пор не чувствую себя полностью взрослой. Каким бы самовнушением я ни занималась, несмотря на то, что я уже много лет живу одна и сама себя обеспечиваю, несмотря на хорошую работу и какую-никакую самоактуализацию, а может, как раз из-за всего этого, я ужасно устала. Я так хочу расслабиться, хотя бы на день. На час. Вот единственное, по чему я скучаю в моём кошмарном, душном от страха детстве - не нужно было ничего решать. Плыла и плыви себе по течению. Стабильность, пусть не в людях, но в рутине. Я хочу опереться на кого-то и не чувствовать, что он упадёт от моего веса (психологически). Хочу почувствовать, каково это - быть рядом с эмоционально стабильным человеком, чьи чувства не меняются от какой-то чепухи, который никогда не кричит, не ругает меня. Хочу обнять кого-то без страха. Хочу не быть ответственной за эмоциональное состояние других. Хочу поверить, что человек меня не обидит, не ударит.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Без всякого сексуального подтекста даже. Просто хочется, чтобы был кто-то безопасный и стабильный. Хоть один человек, хоть кто-то. Чтобы мне не надо было разнимать пьяные драки посреди ночи или волноваться, что опять запой начнётся. Чтобы было не страшно, чтобы не надо было на цыпочках ходить вокруг человека, чтобы точно знать, что я никогда не совершу такую ошибку, за которую меня разлюбят.

Но я не могу выдержать такой уровень близости. Этот сферический идеальный человек в вакууме, он не существует. Любой человек может обидеться, расстроиться, выпить иногда, иметь свои чувства по какому-то вопросу, которые меня расстроят. Если я впущу к себе кого-то, а потом почувствую то же самое, в ту же незаросшую рану, я просто умру.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Убрала психологию из тегов, пора уже нытьё ставить, конечно. Но пока не буду, состояние всё равно улучшится - оно всегда приходит волнами.