волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Анон · 2026-06-07 17:21:21

Из плюсов сегодняшней сессии - живо шли по сюжету (ну, для нашей группы живо), укрепили связи персов между собой, затарились всякой чепухой для подземелья, я превращалась в сову (друид мой любимый класс ), красивые фоны и хорошие штуки на сайте дм сделал, очень мило, я стырила важную сюжетную штуку чисто для себя (свиноёбила), не убилась.

Анон · 2026-06-08 08:33:00

Мои персонажи в днд

1. Полуорчиха-воин, тру нейтрал, Ф. (имена сокращены, потому что мне так захотелось). Мой самый-самый первый перс, у неё особое место в моём сердечке. Я делала её ещё для игры с другим дмом и неизвестной мне тогда группой, и решила пойти безопасным путём, чтобы не тупить и не задерживать остальных. Разобравшись в вопросе, я поняла, что не смогу играть никаким сложным классом без хорошей практики, а значит, надо выбирать что-то простое. А что может быть проще воина? В свой ход ударила один раз, стоишь. Уровень повысила, дали вторую атаку, два раза ударила, стоишь. Ну можешь отойти куда-то или зелье бахнуть дополнительным действием. Короче благодать. У неё была довольно грустная бэкстори, и я даже написала пару страниц именно в худ. стиле от её лица, но они были на старом компе, который уже не жилец. Короче, она из бедной многодетной семьи кузнеца (почему в днд сеттинге кузнец бедный НЕ спрашивайте ), и свалила оттуда при первой же возможности, чтоб не затянуло в это болото. Сначала она воровала, потом, натренировавшись отбиваться от тех, кто хотел её побить за воровство, стала наёмничать. Такая себе крыса из трущоб, которая поднялась, только из деревни. Жрёт с пола, подбирает всё, что плохо лежит. Сама она по характеру добродушная к спутникам, к чужим скорее нейтральная или враждебная, особенно если у них есть что украсть. Кто-то мог бы поспорить, что это скорее хаотично-нейтральная или законно-злая, и я, наверное, даже соглашусь, но тогда у меня не было столько опыта, чтобы эти детали прочухать.

После первой пробной игры мой друг решил сам попробовать дмить, и мы начали нашу первую кампанию тем же составом, что и был на пробной. Много чего было, все поменяли персов хотя бы по одному разу, кроме меня. Я к своей была очень привязана.Однако года через 2 дм почему-то решил переделать Ф.? Или он просто забыл, какая у неё была история, не знаю. До сих пор не понимаю почему, она не настолько хромая собачка была. Короче, он захотел, чтобы она была из богатой семьи, чтобы мы могли типа прийти всей пати к ней домой, у него что-то там заготовлено. Я уже спорить не стала, но осадочек остался. Самая мякотка в том, что до её дома мы так и не дошли, первая кампания завершилась до этого. В итоге моего перса переделали просто потому что. Но я не обижаюсь особо, потому что в конце мне дали приручить некродракона. Везде есть свои плюсы и минусы. Теперь моя любимка живёт где-то там, на своём участке, строит свой дом, сарайчик для дракона и вообще очень счастлива.

Отредактировано (2026-06-08 08:34:13)

Анон · 2026-06-08 08:48:03

Дальше могу путаться в хронологии, дело было давно.

2. Полурослик, друид круга спор, Т. Старая бабушка божий одуванчик, как кажется на первый взгляд. У неё очень плохо работают ноги, поэтому передвигается она на гигантском еже. На самом деле её ссаными тряпками выгнали из деревни, когда после пожара у неё дома выяснилось, что она проводила эксперименты над разумными существами, начиняя их грибными спорами. Её ёж - тоже плод эксперимента. Этот перс запомнился всем на годы после, постоянно её поминали. Я ещё такой смешной старушечий голос делала

Она была для ваншота другого дма, тоже из нашей группы. Её тоже потом пару раз использовали в качестве дм-нпс, но там ооса не было в принципе. Её сложно ооснуть, эту психопатку. Мировоззрение - хаотично-нейтральное или злое, уже не помню.

Анон · 2026-06-08 09:06:28

Гантрип, с.18-19

Здесь может быть полезным пример пациентки, описывающей себя в особенно шизоидном состоянии. Сессия началась с того, что она сказала: "Я в глубокой депрессии. Я просто сижу и не могу встать со стула. Кажется, нет никакой цели, моё будущее пусто. Мне очень скучно, и я хочу каких-то больших изменений. Я чувствую безнадёжность, как будто нет выхода, как будто я застряла. Я даже не знаю, как мне справиться с этим. (Аналитик: "Ваше решение - бросить всё, ничего не чувствовать, отказаться от настоящих отношений с людьми на уровне эмоций и просто делать всё механически, как робот.) Её реакция ясно показала шизоидные черты: "Да, мне казалось, что я ничего не чувствовала, ничего не замечала. Потом я испугалась, это показалось мне опасным. Если бы я не заставляла себя что-то делать, я бы просто так и сидела, без забот, без интереса." (Аналитик: "Это ваша реакция на меня, когда мы встречаемся на сессиях анализа - не поддаваться влиянию, не чувствовать, не реагировать на меня.") Её ответ: "Если бы я как-то отреагировала, я была бы очень недовльна. Я ненавижу и презираю вас за то, что вы меня заставляете это чувствовать. Чем больше меня тянет к вам, тем глупее я себя чувствую, как будто нетвёрдо стою на ногах.

Анон · 2026-06-08 09:16:18

Гантрип, с.19

Сам факт присутствия аналитика как другого человеческого существа, с которым нужно было показывать свои реальные эмоции, т.е. выражать то, что она действительно чувствовала, создал в ней эмоциональный кризис такой величины, что она могла разрешить его только путём уничтожения этих отношений. Таким образом, одна из главных её защит против тревоги - держать себя вне доступа эмоционально, и не приближаться к людям. Она однажды сказала: "Я лучше буду вас ненавидеть, чем любить", но в этом она заходит ещё дальше. Она не будет ни любить, ни ненавидеть, она не будет чувствовать вообще ничего, и внешне во время сессий она часто казалась ленивой, скучающей, на позиции невмешательства. Здесь кроется проблема, которую мы хотим понять. Шизоидное состояние - это в первую очередь попытка отказаться от отношений со внешними объектами и жить отстранённо и уединённо.

Курсив автора, перевод мой, как всегда. Я вижу себя в этой цитате, в том, насколько различны внешний и внутренний миры. Диагнозов, опять же, никаких не ставлю, просто это, так сказать, моя сфера интереса с подросткового возраста.

Отредактировано (2026-06-08 09:22:33)

Анон · 2026-06-08 10:17:33

Перечитывала кусок безблога, где говорю, какая я ужасная и тд и тп. Ну, с позитивом в конце, конечно, но общая мысль такая. И тут понимаю, что я ничего не написала там про то, что ношу очки. Ни слова. Для меня это огромная победа!!! Это значит, что я уже даже подсознательно не вижу очки как что-то некрасивое (не вижу очки гыгы...), что для меня они просто что-то нейтральное или даже хорошее! Они и правда мне очень нравятся, оправа мне идёт, и прикрывает мои огромные синяки под глазами. Уже без очков как-то не воспринимаю своё лицо.

А раньше мне они не нравились, даже линзы носила. Не то чтобы это помогало, прыщи все усилия сводили на ноль. Но сейчас я так довольна. Надо будет ещё одни с такой же оправой взять, у меня это вторые уже. Те до дыр заносила.

Анон · 2026-06-08 18:49:36

Мои персонажи в днд (?)

3. Вот тут немного отход в сторону, третий член нашей группы (не вечный дм и не дм, который вёл ваншот из второго пункта) захотел провести свою игру в другой системе, не днд, но хоть убей не помню сейчас какой. Помню, что сама система мне понравилась, а игра... ну, с тех пор тот чел сильно прокачался, скажем так. Последний ваншот, который он проводил, был прям хороший.
Так вот, персонаж. Полурослик-мужчина (АААААААААА МУЖЧИНА) - немного нетипично для меня, я обычно играю только за женщин. Но решила что попробовать стоит, т.к. один из группы постоянно играл за девушку, значит, что-то в этом есть, думала, новых впечатлений получу. Ну получилось так, нормально. Л., класса, наверное, вор, из того, что я помню - один из сбежавших экспериментов Т., моей второй перски. Из-за её весёлых опытов тело Л. практически полностью состояло из чего-то вроде теста, и он мог отрезать от себя куски, кидать во врагов и захватывать их тело, как паразит, если куску удавалось заползать в какое-то важное отверстие врага. Короче, развлекалась, как могла.

Отредактировано (2026-06-08 18:55:16)

Анон · 2026-06-08 19:03:09

4.С., табакси-сфинкс, плут, чёрный археолог. Это та самая, которую безжалостно заоосил дм на выходных :omg:
Ну, в общем это всё. Она лысая кошка в крутой одёжке (по типу Брендона Фрейзера из Мумии, но в очках и стиле британской леди-археолога), с прокуренным голосом и без всякого уважения к закону. Тоже немолодая, как и Т., но поактивнее, я в голове представляла её себе ближе к пятидесяти человеческим годам. Очень люблю играть за персов постарше себя, как будто это прямо моё ментальное пространство. Она больше была мемом, и как мем всем понравилась и запомнилась, её тоже часто вспоминали, так как в текущей кампании мы должны были отправиться в страну, откуда в том сеттинге родом табакси.

Отредактировано (2026-06-08 19:04:22)

Анон · 2026-06-08 20:29:53

5. Перска, которой я играю сейчас. Р., чейнджлинг-друид, самая ёбенькая из всех, кого я делала. Мировоззрение - хаотично-злая. В сеттинге дма чейнджлинги это типа такое проклятие, может родиться у обычных людей, и в одной стране считается очень плохим знаком. Не помню, так ли в классическом днд, но мне давно хотелось попробовать сыграть за чейнджлинга, и когда мы начинали перезапуск кампании, я стала шевелить извилинами. Поскольку чейнджлинги могут превращаться только в разумные расы, а друиды только в животных, я решила запилить самого эпического чейнджлинга-друида минмаксера превращений. Ну и дальше всё сложилось само собой.

Р. родилась в одной тёмной-тёмной деревне, одной тёмной-тёмной ночью, когда бушевала страшная-страшная гроза, и пока перерезали пуповину, единственный свет был от вспышки молнии, при которой её родители увидели... увидели... увидели страшное... и отнесли её в лес и оставили там, чтоб померла.
Но она не померла!
Проклятие оказалось очень живучее, и уже с рождения чего-то там кочевряжилось, пыталось выживать в лесу. В общем, ребёнок-маугли. Мы с дмом когда это продумывали, обосновали тем, что такого проклятого ребёнка вообще фиг убьёшь, как некоторые животные рождаются и сразу могут ходить, есть сами, чего-то там прятаться и тд.
По мере того, как она росла, она иногда видела в лесу других людей и прочих разумных, и принимала их облик, не зная, что может их этим напугать, и так случилось несколько облав местной стражи на лес. Я себе это представляю тупо как рассказы про скинвокеров, просто стоит твой двойник на тебя смотрит, не моргая. Она часто подслушивала разговоры в деревне, прячась у самого края леса, и так потихоньку стала что-то соображать про эту жизнь. Мне кажется, для чейнджлинга это было бы естественно, легко учиться и подражать другим.
В лесу она подобрала единственное близкое ей живое существо - змейку, которая до сих пор её питомец (и которую она натренировала красть для неё всякое).
В какой-то момент Р. наткнулась в лесу на дочку местного дворянина, заманила её подальше (на верную смерть), а сама приняла её облик, пошла и заняла её место. Несколько месяцев пожила в тепле-богатстве, а потом её обнаружили во время одной религиозной церемонии (по-моему, тут уже плохо помню). Еле-еле она сбежала на первом попавшемся корабле на другой континент, где о чейнджлингах ни слуху ни духу. Проникла в общину друидов, нагло спиздила личность одной эльфийки, которая только собралась выпускаться из друидской шараги, поднабралась опыта и свалила. Стала фрилансершей с липовым дипломом, короче. Этим объясняется то, что в начале кампании у неё низкий уровень друида - она тупо не заработала свой статус, и делает морду кирпичом постоянно, чтоб не спалили. Она ведёт себя мило, ко всем подлизывается и выпрашивает ништяки, прикидывается слабой.

Она одержима идеей бессмертия, или по крайней мере, хочет загрести столько силы, что её будет никак не убить. Богатство и роскошь тоже, но это скорее вторично. Я старалась прописать этот вечный страх, который преследует тебя всегда, страх из детства, которому невольно подчиняются твои мысли и желания, и незаметно для самой себя ты становишься хуже и хуже. Ей всё детство приходилось выживать в лесу, как животному, и страх смерти там тоже как у животного. Она не рискует собой, но и сопартийцам никогда специально не гадит, если нет стимула, конечно. Я всегда у группы спрашиваю, ок им, если я что-то сделаю, и пока счётчик гадостей держится низко, потому что их интересы с её особо не конфликтуют.

Она долгое время состояла на службе у драконьего культа, пока не смогла достать один артефакт, который ей был от них нужен, в процессе подложив свинью своей пати, и тут же свалила (не из пати, а от драконьего культа, игнорит их вызовы в хрустальный шар). Арка персонажа, про которую я говорила, завершилась тем, что она убила обоих своих родителей. После этого по моему плану у неё там началась какая-то рефлексия в голове, но я ещё продумываю, чем это закончится.

Вообще по описанным выше персонажам виден некий тренд. Пока не могу сказать какой.

Отредактировано (2026-06-08 20:35:12)

Анон · 2026-06-08 22:01:37

Я не асексуальна. Время от времени я обдумываю этот ярлык, и каждый раз прихожу к такому выводу.

волшебная защита от кринжа (я не считаю эту тему кринжовой, но вещи, о которых я буду писать, заставляют меня вспоминать о неприятном, поэтому прячу простыню за кат)

▼Скрытый текст⬍

Несмотря на то, что ни отношений, ни секса у меня никогда не было, я себя асексуалкой не считаю. Когда-то было время, и я думала, что по крайней мере демисексуалка, но честно говоря, этот ярлык мне больше не подходит. Я чувствую желание, иногда даже к конкретному человеку, самоудовлетворяюсь время от времени и у меня нет аноргазмии, но я понимаю, что любое интимное сближение с человеком, неважно, мужчина это или женщина, сорвёт мне крышу от страха. Я убегу бегом, стоит прозвучать лишь намёку на сброс трусов.

Почему так? Наверное, остатки стыда за моё уродство. Я была настоящим гадким утёнком, даже не верится что выросла и сейчас всё хорошо. Иногда слышу от некоторых людей, что вот, они так себя гнобили, не могли в зеркало смотреть, а потом выросли, увидели свои фото и поняли, что на самом деле были обычными. Когда я нахожу свои редкие фото тех лет, я получаю психический урон в 999 очков. Плюс бонус, когда вспоминаю, какой от меня был запах. Тяжело откинуть старые привычки, особенно если никогда не было опыта близости.

Я также долго скидывала это на своё расстройство, чем бы оно ни было. Потом почитала блоги людей с диагнозами, тут и там. У многих были отношения, иногда даже счастливые. Значит, дело не в этом? Возможно, тут было стечение обстоятельств, в каком-то смысле. Когда отношения мне были действительно нужны, и я не совсем ещё укрепилась в своём избегающем поведении, моя внешность не подходила под стандарты сверстников (мой характер, буду честна, тоже). Теперь, когда моя внешность средняя, а мой характер сильно устаканился, и нет каких-то жёстких проявлений ненормальности, мне самой уже тяжело, почти невозможно что-то инициировать или даже принять внимание. Плюсы этой сомнительной авантюры в моей голове никогда не перевешивают минусы.

tw домашнее насилие

▼Скрытый текст⬍

Наверное, пора перестать думать, что я какая-то больная хромая собачка. Я уже взрослая женщина, и как взрослая женщина я могу сделать сознательный выбор не вступать в отношения. Даже если это идёт из каких-то травм или проблем, это всё ещё мой выбор. Я не могу продолжать притворяться, что я вся такая несчастная никому не нужная, это мне вредит.

Анон · 2026-06-09 07:04:52

Плохое настроение, насрала негативом.

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2026-06-09 07:06:06)

Анон · 2026-06-09 08:35:22

Анон пишет:

Кровь хлестала так, что я еле остановила. Но рана не затянулась, и сегодня кровь опять пошла. Ну естественно, я же встала и начала ходить, кровь прилила к ноге.

Можно приложить холод. У тебя есть какая-то заморозка? Можно ледяные кубики (в пакете), замороженные овощи. Если ничего нет, но есть морозилка, можно в ней заморозить воды в плотном пакете.
Если кровь прям хлещет и никак не останавливается, и дома нет никаких перевязочных материалов, вызывай неотложку.

Анон · 2026-06-09 08:51:08

Анон пишет:

Анон пишет:
Кровь хлестала так, что я еле остановила. Но рана не затянулась, и сегодня кровь опять пошла. Ну естественно, я же встала и начала ходить, кровь прилила к ноге.
Можно приложить холод. У тебя есть какая-то заморозка? Можно ледяные кубики (в пакете), замороженные овощи. Если ничего нет, но есть морозилка, можно в ней заморозить воды в плотном пакете.
Если кровь прям хлещет и никак не останавливается, и дома нет никаких перевязочных материалов, вызывай неотложку.

Спасибо за совет, анон :heart: сейчас уже всё хорошо, я холод приложила, кровь остановилась и я быстренько пошла в аптеку, всё купила, всё обработала, уже даже не болит. Напугала сама себя, вот и всё, нормально голова не работает из-за недосыпа.

Анон · 2026-06-09 08:54:59

На самом деле поняла, что пора обновлять домашнюю аптечку. У меня на этот случай не было ни бинтов, ни пластырей, ни обезбола, даже мазей нет. С тех пор как сильно болела два года назад, всё наклеила, проела и вымазала.

Анон · 2026-06-09 09:56:04

Даже когда проснулась посреди от ночи от боли от этой разодранной ноги и вообще не вдупляла, что происходит, не было такого страха, как когда оставалась с другом один на один в квартире :facepalm: Ну вот что у меня в голове?

Наверное, угроза чего-то неизвестного непонятно чего, что может вытворить другой человек, в сто раз страшнее того, что уже случилось, даже если это для меня тоже опасно. Я никогда не могу правильно прочитать другого человека, не могу понять, что у него на уме и как он ко мне относится. Бывало, хотя и редко, что я преувеличивала степень своей близости с человеком и мне было больно, бывало - гораздо чаще - что преуменьшала, и очень обижала человека этим. Мне ведь тоже не нравится делать кому-то больно, но иногда кажется, что в общении этого никак не избежать. Раньше моё тело напрягалось каждый раз как я вообще с кем-то заговаривала. Потом, после долгого периода вынужденной социализации, я как-то успокоилась, и поверхностные социальные связи стали завязываться легко. Но углублять их я совсем не хотела. Чем ближе к человеку, тем сильнее ты можешь его ранить, пусть даже случайно. А для настоящей, глубокой связи придётся пораниться, и не один раз. Без конфликтов нет притирки друг к другу, нет понимания, что за человек перед тобой по-настоящему. Если с человеком нет никаких конфликтов, вы либо духовные сиамские близнецы, либо прикидываетесь и ходите вокруг друг друга на цыпочках, и когда-нибудь это рванёт так, что дружба неизбежно развалится.

А я не хочу чувствовать никакой душевной боли, совсем. Мне уже хватило на годы вперёд. Еле-еле наскребаю что-то хорошее, что могу ощутить, пытаюсь держать себя на плаву. Если мне придётся держать ещё и другого человека, постоянно учитывать его интересы и поддерживать его, я не справлюсь. Я не чувствую большую часть отдачи от этого, мне нет особой пользы от поддержки, если я вижу, что человек не понимает, что со мной, или от каких-то обычных дружеских жестов. Скорее, они меня выматывают тем, что нужно показывать эмоциональную реакцию и какую-то благодарность. На этом я и погорела с большинством своих подруг - нужно было постоянно, практически каждый день симулировать близость, которой я не чувствовала. Я как-то попыталась сказать одной из них, той, у которой детство было по типу моего - я думаю, у меня вот это. Меня горячо разубедили, хотя она очевидно считала, что со мной что-то не так. Ну, видимо, в её глазах этого было недостаточно для чего-то реального, что нужно лечить.

Или другая, та, которая обиделась, что я с ней ничем не делюсь. Она при этом про себя молчала как партизан. Двух слов про её увлечения и переживания было не вытянуть. Однако она с удовольствием общалась и чуть не в дёсны целовалась и всё-всё рассказывала одногруппнице, которая в разное время успела поднасрать всем из нашей компании. И ещё с одной, которая поднасрала другой подруге. Я как это должна понять? Что ей хотелось из меня вытянуть что-то личное и пообсуждать с остальными? Нет, тут, наверное, опять параноидальные идеи.

Третья подруга, наверное, по духу мне была ближе всего. Она такая... очень социальная, поддерживает контакты со всеми, и многие из них пустые или поверхностные, так мне казалось, по крайней мере. И то, что она не лезла мне в душу, было для меня самым ценным. Я к ней никогда не испытывала никакого негатива за одно это.

И это ужасно. Я понимаю, что это ненормально - когда ценишь человека за то, что он в тебе незаинтересован, как в личности. Но так я чувствую себя безопаснее всего. Закрыться и спрятаться, и вылезать из своей ракушки только в одиночестве - это я.

Анон · 2026-06-09 10:15:01

Наверное, по моему мнению, самое хорошее, что я могу сделать для другого человека - не лезть ему в душу и оставить в покое, и ожидаю того же от других. Очень удивляюсь, когда это не принимают за дружеский жест

Отредактировано (2026-06-09 11:13:35)

Анон · 2026-06-09 11:44:22

Анон пишет:

сейчас уже всё хорошо, я холод приложила, кровь остановилась и я быстренько пошла в аптеку, всё купила, всё обработала, уже даже не болит.

Здорово! Рад, что всё (относительно) в порядке. :friends:

Анон пишет:

А я не хочу чувствовать никакой душевной боли, совсем. Мне уже хватило на годы вперёд. Еле-еле наскребаю что-то хорошее, что могу ощутить, пытаюсь держать себя на плаву.

Анон, если у тебя сейчас нет душевных сил на то, чтобы разруливать конфликты, то совершенно нормально не стремиться к близким отношениям с людьми.
Если в какой-то момент сил будет больше, можно нарастить себе этакий буфер - когда ты можешь позволить себе несогласие, конфликты, какие-то противоречия с друзьями, потому что они прилетают не прямо по тебе и по торчащим наружу нервам, а в этот буферный слой, в который не больно. Ты всё ещё видишь, что оно туда прилетело, можешь это обсуждать, но нет острой боли.

Анон · 2026-06-09 11:50:32

Анон пишет:

Анон пишет:
сейчас уже всё хорошо, я холод приложила, кровь остановилась и я быстренько пошла в аптеку, всё купила, всё обработала, уже даже не болит.
Здорово! Рад, что всё (относительно) в порядке.
Анон пишет:
А я не хочу чувствовать никакой душевной боли, совсем. Мне уже хватило на годы вперёд. Еле-еле наскребаю что-то хорошее, что могу ощутить, пытаюсь держать себя на плаву.
Анон, если у тебя сейчас нет душевных сил на то, чтобы разруливать конфликты, то совершенно нормально не стремиться к близким отношениям с людьми.
Если в какой-то момент сил будет больше, можно нарастить себе этакий буфер - когда ты можешь позволить себе несогласие, конфликты, какие-то противоречия с друзьями, потому что они прилетают не прямо по тебе и по торчащим наружу нервам, а в этот буферный слой, в который не больно. Ты всё ещё видишь, что оно туда прилетело, можешь это обсуждать, но нет острой боли.

Спасибо, анон :friends:
Я это понимаю, просто это сейчас, когда нет сил на близкие отношения, длится годами, почти с детства. И я бы не сказала, что меня легко ранить, скорее, меня очень пугает недовольство человека, если я нечаянно раню его. Вот этот душевный дискомфорт я не могу переносить. И излишнюю, по моему мнению, близость. Спасибо за коммент :heart:

Анон · 2026-06-09 18:44:19

Опять накосячила на работе, сижу трясусь. Из-за вчерашней хероборы перенервничала и забыла кучу всего сделать, и вообще забыла даже, какой сегодня день. :facepalm: Отказалась от корпоративной поездки на нервах, теперь сижу думаю, не прилетит ли за это ещё больше. С другой стороны, я с этими людьми не особо хочу общаться. Там уже есть старая сложившаяся компания, и новички тоже какой-то свой круг организовали. Конечно есть пара-тройка человек, с которыми я могла бы поболтать, но честно говоря я начинаю дуреть от всей этой работы. Начинаю забывать всё подряд. Мне в таком состоянии никак не расслабиться. К тому же, там будет директор собственной персоной. Хорошая она женщина, но я её побаиваюсь.

Фух, пишу и прямо отпускает. Одна ошибка не делает меня лохушкой-непрофессионалкой... даже если конкретно там я лажаю уже год... всё хорошо... всё в порядке, до отпуска две недели. Главное себе это почаще повторять.

Анон · 2026-06-09 19:19:11

Меня заебало всех бояться!!!!!! Заебало!!!!!!!Я щас пойду и куплю себе пачку чипсов и мне всё равно, ебучая чечевица не снимает стресс!!!!!! Я не мышь подвеничная, я человек!!! ПОчему я от малейшей критики на работе складываюсь в бумажный самолётик и лечу в мусорку????
Хотя тут как раз понятно, почему, я такой второй работы не найду нигде. Пизда мне без этой работы. Критика от остальных побоку, но тут я должна задержаться. Увольнение чувствуется натурально как смерть. Если меня уволят, придётся переехать обратно к маме... я люблю маму, но мы вместе не очень уживаемся, в долгосрочной перспективе.

Анон · 2026-06-09 19:40:51

Селективный мутизм

Это у меня тоже почти прошло, но сильнее всего было в позднем подростковом возрасте и универе. Началось в детстве, конечно, где ещё. Помню отчётливо, как мама на меня орёт за что-то: "Извинись! Извинись!" и так громко ещё, а я не понимаю, за что надо извиняться, только слёзы текут. И не могу ни слова сказать, как заклинило меня. И вот такое у меня периодически потом случалось в напряжённых ситуациях, особенно, когда на меня как-то давили. Когда в школе училась, на уроках больше молчала, чем говорила, не могла выдавить ничего из себя. Иногда даже если знала что-то, всё равно не могла. У доски меня хватал такой паралич, что я даже кивнуть не могла. И это было не залипание и не деперсонализация, не те ощущения.
В универе это продолжилось, и уже было стыдно, но я не могла перестать. Особенно часто случалось с теми преподами, которые пытались именно продавить меня или перемолчать. Просто вся группа сидела молча на паре, препод смотрел на меня, я смотрела в парту. Ужас. Одна из немногих вещей, за которые мне действительно стыдно. Такое чувство, будто активное давление любого взрослого, который вроде как выше в иерархии так меня пугает, что я вся замираю. Понятно почему так было в школе - я её терпеть не могла. Но свой универ я обожала, и всё равно заметила, что после того, как вырвалась из стен образовательных учреждений и роли ученицы, мутизм этот у меня почти прошёл.

Анон · 2026-06-09 21:09:01

Ела яблоко и почувствовала какой-то странный вкус. Что-то вроде лука... и вспомнила, как бабушка мне нарезала яблочко между тем как кромсала лук на котлеты :pink: Яблочки всегда были со вкусом лука и немытого ножа. Но я бы сейчас целую тарелку таких съела, только бы с бабушкой.

Анон · 2026-06-10 07:17:38

Не выспалась... жду пиздеца раунд второй. Каждый раз, как не посплю нормально, мозг отказывается работать.
Сегодня утром опять задумалась о своём одиночестве и о времени, когда я была наиболее одинокой с точки зрения окружающих. На самом деле внешне я была одна всего год, в то время, когда не поступила в универ и перепоступала на следующий год. В то лето я совсем пала духом. На меня возлагали много надежд, несмотря на то, что той поддержки (в основном материальной) которая была у моих, так сказать, более успешных одноклассников, мне не оказывали. Денег в семье не было никогда, по крайней мере, после развода. И скажу откровенно, я не сильно ботала к экзамену. Меня охватило странное равнодушие
tw суицид

▼Скрытый текст⬍

Сдала я неплохо, но не на уровне бюджета ДС. Моя мама почему-то думала, что я смогу сделать то, что не получилось у неё, но я не смогла. А мы потратили много денег на поездки туда-сюда по вузам. Странно, но мне даже не было стыдно. Когда даже чувство стыда отваливается, кажется, что там внутри вообще ничего нет.

В общем, после этой неудачи я засела дома. Всё оставшееся лето я не делала ничего, кроме бездумного поглощения интернет-слопа. Мама, к её чести, никак не упрекала меня. Как-то раз я слышала, что она беспокоится о том, что кто-то из нас повторит её судьбу, так как они с бабушкой попали в очень похожие ситуации. Я, получается, и повторила, правда не там, где ожидали. В общем, она понимала мои чувства и не давила. Бабушка тоже отнеслась к этому спокойно. Вообще теперь я понимаю, сколько всего в семье от меня скрывали. Видимо, ради моего блага.

Хотела написать про одиночество, опять расписалась на простыню. В общем, забегая вперёд, в тот год я ни разу никому не написала, и мне никто ни разу не написал. Это только подтвердило мои мысли о том, как они меня видели, включая единственную подругу. Я от этого особо не страдала, страданий хватало в другой области. Скорее, освободился ресурс, который тратился на школу и поддержание слабеньких, но связей, и я немного ожила. Одиночество, как я и сказала выше, было внешним, но внутренне я никогда не чувствовала, что кто-то из них хотел быть в моём обществе или установить со мной искреннюю связь (в чём я никого из них вообще не виню). Подруга, о которой я уже сказала, была для меня (как и я для неё) такой социальной заглушкой, чтобы не сидеть одной во время работы в паре или чтобы было с кем постоять на перемене. В ответ мне приходилось делать некоторые вещи, смысла в которых я не видела, и иногда это отражалось на моём лице. Думаю, это сыграло немалую роль в моей непопулярности

К осени мама стала мягко намекать, что неплохо бы мне поискать работу, или, по крайней мере, подать документы на пособие. Я охотно согласилась - не хотелось сидеть у неё на шее больше, чем необходимо - и начались мои тягания на биржу труда. Оказалось, чтобы получить пособие по безработице, нужно отнести заявления от биржи в места работы, в которые тебя порекомендуют, и там тебе должны поставить печать. В месяц надо зайти в три места, иначе хрен, а не пособие. Для меня такие манёвры казались смерти подобны. Я решила, что проще будет устроиться на работу. И первая же работа оказалось должностью младшего воспитателя в детском саду. О том, что случилось там, я предпочитаю не вспоминать. Скажу только, что проработала там около недели.

Анон · 2026-06-10 07:47:11

Этот безблог мне очень помогает, наподобие бумажного дневника. Обычно у меня мысли плавают в голове неоформленной жижей, а когда приходится заключать их в слова, невольно обдумываешь всё. Вот сейчас я перечитала запись и заметила, что практически вся моя социализация долго происходила из чувства страха. Казалось, что если я буду одна в людном месте, особенно в толпе одноклассников, со мной что-то случится. Хотелось ли мне вообще по-настоящему быть с кем-то вместе без этого страха? Я вообще когда-нибудь чувствовала искренний интерес к человеку, к его внутреннему миру?

Отредактировано (2026-06-10 07:48:29)

Анон · 2026-06-10 08:13:19

Ещё один забавный фактоид про различие внешнего и внутреннего - несмотря на весь мой страх и внутреннее ничтожество, окружающие часто считали меня высокомерной и заносчивой Ну что тут скажешь, лицо такое. Наверное, так могло показаться, потому что на лице-то ничего внутреннего обычно не отражается, только тот факт, что я не хочу взаимодействовать. А поскольку у людей вокруг тоже куча своих тараканов, неуверенность в себе и тд, это читается как отвержение их лично с моей стороны. Сейчас я кое-как научилась не выглядеть как конченая, даже лицом шевелю как надо в разговоре, но было время, когда меня отовсюду гнали ссаными тряпками.

Холиварофорум

#126 2026-06-07 17:21:21

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#127 2026-06-08 08:33:00

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#128 2026-06-08 08:48:03

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#129 2026-06-08 09:06:28

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#130 2026-06-08 09:16:18

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#131 2026-06-08 10:17:33

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#132 2026-06-08 18:49:36

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#133 2026-06-08 19:03:09

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#134 2026-06-08 20:29:53

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#135 2026-06-08 22:01:37

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#136 2026-06-09 07:04:52

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#137 2026-06-09 08:35:22

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#138 2026-06-09 08:51:08

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#139 2026-06-09 08:54:59

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#140 2026-06-09 09:56:04

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#141 2026-06-09 10:15:01

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#142 2026-06-09 11:44:22

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#143 2026-06-09 11:50:32

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#144 2026-06-09 18:44:19

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#145 2026-06-09 19:19:11

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#146 2026-06-09 19:40:51

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#147 2026-06-09 21:09:01

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#148 2026-06-10 07:17:38

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#149 2026-06-10 07:47:11

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#150 2026-06-10 08:13:19

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Подвал форума