Холиварофорум

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Сейчас была такая радость! Мой друг, один из немногих, с кем сейчас общаюсь, свалил со своей жопоработы и собеседовался туда где я работаю, и его хотят взять

Если возьмут это будет супер чилл. Он живёт в другом городе сейчас, и вживую не видимся вообще, но если его примут на работу, он переедет, и мы будем пересекаться постоянно по работе. Можно будет даже вживую в днд играть... скрещу пальчики, чтобы всё получилось.

Он очень хороший человек, один из немногих, с которыми я вообще не чувствую никакого раздражения, и с которым мне самой хочется общаться. Я его в прошлом очень подвела, когда был не самый лучший период - наверное, я как-нибудь расскажу здесь эту историю. Но он никогда не таил на меня зла. В этом, наверное, и дело - в том, что он меня простил. Я в этом очень нуждаюсь, в знании, что если я как-то ошибусь, меня точно простят.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Через часик ехать домой... на автобусе с кринж-водителем. Кринжмобиль. Молюсь, чтобы народу там было побольше, и он со мной не разговаривал. По телефону, когда поездку заказывала, уже сделал комплимент моему голосу. Я выпала в осадок, мягко говоря, этого человека не останавливает вообще ничего.

Отредактировано (2026-05-29 15:49:09)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Анон, ты там нормально до дома доехал? Отвязались от тебя?

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Да, анон, я жива! Всё хорошо. Откисала после долгой поездки, расстояние большое. Спасибо, что спросил

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Кринжа, правда, было навалено воз да тележка. Сейчас уже умираю как спать хочу, напишу завтра.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Волею судьбы я вынуждена не спать ещё по крайней мере час, так что буду писать.

Поездка была, как и всегда, выматывающая, и не только из-за водителя. Я живу очень далеко от своей семьи - не настолько далеко, что на выходные нет смысла ездить, но далековато. После поездки всегда побаливают спина и колени. В этот раз, к моему огромному счастью, в автобусе было много людей и кое-кто ничего мне не сделал. Там ещё была девушка с такой милой собачкой, цвета имбирного пряника, такая она кудрявенькая и хорошенькая    И собачка всю поездку так тихо-тихо сидела на руках у девушки... бедненькая, надеюсь, ей было удобно. Ну и девушке тоже, думаю, не очень это удобно, всю поездку держать собаку на коленях.

В общем, ехали нормально. Ещё одно обстоятельство, о котором я не упомянула - я из автобуса выхожу последней. Это, так сказать, добрая воля водителя - он меня подкидывает до остановки рядом с домом, потому что ему там по пути. Адрес свой я ему,несмотря на всю свою наивность, не говорила, ура мне

Сидела я в напряжении, пока по пути он не подобрал свою дочь. Не знаю, что она на улице делала в такое время, и спрашивать не стала, но меня немного попустило. Меня пришли встречать мама с её новым бойфрендом. Ну он уже не совсем новый, но точно лучший из всех, которые были. В их присутствии, конечно же, мне ничего не было, и мы пошли домой.

Сейчас поняла, что забыла написать -  у мамы день рождения. В том числе поэтому я так расстроилась, что они с сестрой поругались. Я маме пораньше перевела денег на новую сумочку в качестве подарка, и ещё хотела кое-что привезти, но забыла

Дома, как всегда, очень хорошо. Мне включили обогреватель,за стол посадили, накормили, пока я укатываться от круглости не начала. Поговорили с мамой, о том о сём, об их ссоре с сестрой. Вроде мама не расстроена, я выдохнула. Сестра даже сказала ей пару слов - значит, более-менее помирились. Вернуться домой было как будто ступить в горячую ванну - нежность родных накрыла меня с головой. Я забыла вообще обо всём, обо всех проблемах. Мне вручили запоздалый подарок на мой день рождения (он немного раньше маминого) и занянчили до лёгкого раздражения. Сестра сменила мне постельное белье, сама, я её не просила   Помню время, когда она со мной вообще не здоровалась. Может, жизнь действительно стоила того, чтобы её жить, и все трудности вели к этому прекрасному моменту. Я не чувствую саму эмоцию счастья, но я очень довольна.

Я знаю, что это недолговечно. Сейчас мама уехала со своим бойфрендом (кринж, но говорить слово парень в их возрасте это ещё больший кринж) к нему. Я больше рада этому. Она очень долго основывала своё эмоциональное благополучие на нас с сестрой, какой-то не такой поступок мог испортить ей весь день, но теперь у неё есть для этого более подходящий реципиент. К тому же, она сильно повзрослела. Странно говорить это про свою маму, но это правда, она выросла на моих глазах. Стала эмоционально стабильнее, например.

Чувствую, что уже еле пишу, я чистый жаворонок, и вечером голова не работает. Надеюсь, у всех анонов тоже всё хорошо, и после тяжёлой недели все отдыхают.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Ура, рад слышать, что ты в порядке и с поездкой обошлось!
(Я кст для пар любого возраста говорю слово "кавалер", может иронично звучать, а может и нормально так )

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Ура, рад слышать, что ты в порядке и с поездкой обошлось!
(Я кст для пар любого возраста говорю слово "кавалер", может иронично звучать, а может и нормально так )

Спасииибоооо   Да я так и думала, что всё будет хорошо, просто тревожилась.

Кавалер - отличное слово! Точно лучше чем ухажёр (ухожор.....)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Сегодня утром немного понервничала, были проблемы с техникой. Причём всё одновременно - и компьютер, и телефон, и все прокси   На секунду показалось, что меня лично таргетят зловещие силы... но потом я вспомнила, что мне нельзя даже в шутку думать такие мысли и решила отвлечься - сходила в магазин.

Это было что-то вроде эпиграфа, теперь - к теме сегодняшнего поста. Навязчивые идеи, мысли и спутанность сознания. Что-то слишком много дыбра стало в моём психодыбре, пора добавить немножко психиатрии.

Я никогда не обращалась к психиатру по этому поводу, да и вообще по поводу своих ментальных проблем. Меня как-то в детстве притащили силком, но диагностировали неврологию, и никакого серьёзного диагноза не повесили, за что им спасибо. В те времена и в том месте это было бы смерти подобно. Однако помощь мне была тогда очень нужна. С детства и лет так до 20 у меня было очень спутанное сознание. Оно до сих пор не слишком-то ясное, но тогда я мало что могла контролировать. Тяжело это теперь объяснить - у меня перед глазами не было никакого тумана, не было пелены (хотя нет, была, но это из-за сильной близорукости ). Что было, так это невозможность перестать думать об определённых вещах, трудности с пониманием событий вокруг (эмоции других, выражения лиц, язык тела и тд), трудности с концентрацией, абулия, ангедония. Спутанность сознания выражалась в какой-то... ну, тупости. Если вокруг была неблагоприятная обстановка - слишком шумно, или меня что-то напугало, я замирала на месте, и мозг мой тоже замирал, все мыслительные процессы останавливались.

Ужасная память - я забывала вообще всё. Днём не могла вспомнить, что было утром, утром - что было вечером. Это было страшно. Ещё страшнее было, когда один такой эпизод случился со мной во взрослом возрасте, но об этом я хотела написать в отдельном посте про потерю памяти.

Мне на самом деле очень трудно это описать. Я не верю, что это нормальный детский опыт, скорее, это опыт какого-то существа ступенью ниже человека. Вот наверное поэтому я как-то тяготею к сравнениям себя с насекомыми. Я так себя как-то и чувствовала - очень маленькая, вообще ничего не понимаю, тыкаюсь везде. Если до этого никогда такого не испытывал, это трудно понять. Я клянусь, каждый день я чувствовала себя ту-пей-шим существом в мире. При этом и в классе, и в универе я считалась более-менее умной, хотя и странной.

Я чувствую, что у меня не получается нормально описать спутанное сознание. Думаю, я слишком много забыла, да такое и не хочется вспоминать.

Навязчивые идеи у меня были по типу ОКР. Ритуалов не было, но были мерзкие, тошнотворные мысли, которые крутились в голове на повторе, или параноидные идеи, от которых я вела себя откровенно странно. Примеры навязчивых мыслей под катом.

▼Скрытый текст⬍

Навязчивые мысли - постоянно перед глазами стояло, как я падаю и ломаю все зубы об асфальт, или как на зубах (да, на зубах) вскакивают прыщи, и я не могу их выдавить, потому что они на зубах и твёрдые, как зубы). Постоянно приходило и стояло перед глазами, как я лижу асфальт, а он покрыт плевками и всякой гадостью - это я один раз чуть не сделала, настолько сильная была мысль у меня в голове. Ещё одна очень мерзкая мысль - перед глазами прямо была картинка. Чтобы отогнать такие мысли, я иногда, в одиночестве, конечно, трясла головой и мычала чтобы она ушла. Так вот, мысль - как мои запястья становятся рыхлыми, как холодец, и в них видны вены. Эти вены, зелёные и фиолетовые, можно вытянуть оттуда, как шнурки из кроссовка, и поиграть на них, как на струнах. Именно это почти до тошноты меня доводило. Ещё казалось, что моя младшая сестра вот-вот умрёт, не знаю, почему. Мысли об убийстве тоже были.

Параноидные идеи

▼Скрытый текст⬍

Постоянно казалось, что за мной следят через камеру планшета. Я её заклеила, но подружка на меня после этого очень странно посмотрела, и поскольку мне тогда нравиться людям было важнее, чем своя безопасность, я бумажку от камеры отклеила. Казалось, что на меня все смотрят, что все втайне меня ненавидят. То, что я не мылась и воняла, вообще не помогало ситуации, уверена, соседка по парте реально меня ненавидела. И так как я была странной одноклассницей - в смысле неблагополучно странной, а не фандомно странной - все реально шептались у меня за спиной и говорили неприятные вещи.

Вся эта чухня привела меня к практически полной социальной изоляции. После школы я общалась только с одной подругой, у которой больше в школе не было друзей, и то, списывались мы раза два за все годы после школы.

Отредактировано (2026-05-30 12:43:14)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Вообще заглушать внутреннюю стимуляцию внешней - это база. Я иногда, когда оставалась одна, начинала орать во весь голос или царапать себя, чтобы не было мыслей в голове, пока не научилась с ними справляться.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Мама до сих пор не вернулась. Я, конечно, уже большая, да и по дому мне вообще ничего не надо делать - сестра всё сделала сама (удивительная инициатива с её стороны!), но такие дни без мамы напоминают мне детство. Я уверена, что в детстве много оставалась одна до рождения сестры, особенно на ночь. Помню, что это было очень-очень страшно.
Потом, после того, как родилась сестра, мы переехали. Я жила в маленькой комнате с балконом, там где раньше жил дед, пока это была их с бабушкой квартира. До переезда эта комната, как мне казалось, имела какую-то неприятную ауру - ну, тогда я ещё не знала слова аура, конечно. Сестра жила, а точнее лежала в кроватке у окна, в таком манежике. Она была милейшим ребёнком, самым милым, которого я видела.

Аура была всего-навсего запахом перегара и прокуренными стенами и потолками. Хотя мои родители комнату хорошенько отмыли и начистили, и там было не страшно, воспоминание деда, казалось, витало в воздухе. Человек он был неплохой, ко мне, по крайней мере, относился нормально. Но у него когда-то давно, ещё до моего рождения, случилась травма головы, и ему пришлось буквально учиться говорить заново, а алкоголизм со временем уничтожил остатки его личности. У нас в семье вообще постоянно какие-то немощные больные о которых надо заботиться в ущерб остальной семье, и в немощных больных я включаю себя, конечно же, по крайней мере до переезда. Лежачая прабабушка со стороны мамы, лежачая бабушка со стороны отца, отчим (это тема на сто постов отдельных), практически все в семье алкоголики... короче круто, классно. Бабушка со стороны мамы, та, после смерти которой я чуть головой не поехала, была самая младшая в семье из 9 детей, из глухой деревни. Все дети из их семьи разъехались так далеко друг от друга, что при моей жизни больше ни разу не встречались. Тогда  это было нормально - все хотели получить образование, потом работа по распределению. Когда прабабушка, её мама, с возрастом стала сдавать, забрать к себе её пришлось почему-то бабушке. Она со временем оглохла и ослепла, наконец слегла и уже не вставала до самой смерти. Как подумаю об этом, начинаю понимать, откуда у моей мамы такие проблемы. Она подростком за прабабушкой ухаживала вместе с бабушкой.

Так вот, над семьёй всегда витал лёгкий флёр неблагополучия. Я этого особо не замечала - не с чем было сравнить. Хотя, конечно, после нескольких лет в школе и наблюдения за куда более нормальными семьями одноклассников я начала что-то подозревать.

Отредактировано (2026-05-30 16:08:49)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Я не могу жить без майонеза. Дэм почему оливковое масло и яйца на вкус как нектар богов

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Следующая неделя будет нервная. Мой друг, который будет устраиваться на работу, живёт в другом городе, но ему нужно будет два раза на неделе приехать на собеседование. Это типа обязательно, проверяют практические навыки. Но собеседование стоит поздно, и уехать он не может ни в один день, ни в другой когда надо приехать. Следовательно, ночует он у меня. Я бы ему ни за что не отказала - он очень вежливо попросил, без всякого... как это по-русски... entitlement (как у Пушкина, je ne sais quoi, не могу перевести ппхпххп). Короче без уверенности, что я соглашусь, без какого-то наглого забирания моего времени. Когда на меня навешивают обязательства не спросив, у меня просто в глазах темнеет от злости. Я не считаю себя очень гордой, но всё-таки мне нравится, когда дают выбор, выполнять просьбу или нет. Этим он мне и нравится, как друг - он очень деликатный, со мной, по крайней мере. Мы друг друга уже почти 10 лет знаем, куча общих хобби, последний год прямо плотно общаемся, несколько проектов вместе, неизбежны какие-то тёрки, и за всё это время не могу припомнить ни одного случая, чтобы он был ко мне груб. Невероятный человек, на самом деле.  Единственная наша ссора, не считая одного моего проёба, была буквально из-за орфографии в переводе.

Но есть проблема - я очень нервничаю рядом с мужчинами. Тут даже не стеснение, а именно страх, ещё с детства. Поразительно, как я вообще до сих пор в группе днд, где кроме меня одни парни - наверное потому, что играем мы онлайн. Вживую я ни за что бы не смогла нормально разговаривать и вести себя в окружении только парней. Онлайн всё как-то проще, тем  более, что играем мы без камер. Так вот, мой друг. Он у меня ночевал уже один раз, когда с квартиры съехал, а на рейс в его город не было билетов. Тогда я перенервничала, но всё-таки заснула без проблем. Но сейчас у меня нервы все истрёпаны из-за ситуации с водителем   Я правда не знаю, что делать. Если я начну себя как-то странно вести, он, может, и не поймёт, он немного не шарит в социальных ситуациях. Но я не хочу его как-то обидеть ненарочно.

Вот иногда полное отсутствие опыта отношений гадит такими способами, которые я себе и не представляла. Дружба - это здорово, но иногда мне кажется, что я чувствовала бы себя увереннее, если бы точно знала, что не подаю никаких сигналов. Я иногда могу быть слишком дружелюбной, и это не раз оборачивалось для меня бедой.

Я уверена, что ничего не случится. Более того, я очень рада, что он решил положиться именно на меня. Всерьёз раздумываю купить валерьянки.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Чтобы успокоиться, села за перевод, который мы вместе с ним делаем. Осталось буквально несколько страниц, и будет готово   Жаль, до лета не получилось, но по крайней мере к концу июня точно закончим.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

В семье у нас все рано седеют. Сегодня обнаружили с мамой второй седой волос у меня, причём прямо на темечке. Я-то думала, что раз железо с медью пропила, их больше не будет, а вот оно. На самом деле, мне это нравится. Я всю жизнь огорчаюсь, что не могу волосы покрасить без обесцвечивания - у меня они тёмные. Такими темпами есть все шансы, что скоро у меня будет супер-модная нефорская белая чёлка без всяких усилий с моей стороны. Цена - хронический стресс

И седина у меня такого приятного оттенка - серебристая. Есть красивая седина, а есть в желтизну, вот я надеюсь, моя не пожелтеет. Понятия не имею с чем это связано. Может, жир со скальпа её как-то окрашивает, и виднее, потому что волосы такие светлые? В любом случае, вот ещё одна причина жить дальше - перманентное бесплатное окрашивание. Жизнь хороша и жить хорошо.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Про навязчивые грёзы.

Навязчивые грёзы, или Maldaptive daydreaming, как я впервые узнала о них на тамблере, были со мной большую часть моей жизни. Это такой, скажем так, механизм саморегуляции, побег в свои фантазии. Многие считают эту очаровательную особенность признаком творческого ума и вообще превозносят. Наверное, это зависит от человека, но мне в плане креатива они мало помогали.

Отчётливо помню, как начала лучше засыпать, после того как рассказывала сама себе сказку в голове. Сказка со временем и по мере прочтения новых и новых книг становилась сложнее. Однако не могу сказать, что у меня есть какой-то свой проработанный глубокий мир, которому много лет. Я начинала и забрасывала сюжеты, тут и там добавляла новое, сшивала какие-то неподходящие куски вместе. Для меня эти фантазии всегда были утешением и методом справиться со стрессом, как фиджет-игрушка. Это не были какие-то креативные потуги, а просто инструмент,который я доставала время от времени, чтобы утешить израненное эго или успокоиться.

По мере того, как количество стресса в моей жизни увеличивалось, они занимали всё больше времени. Летом, когда я оставалась дома одна, я могла целыми днями ходить из одного угла квартиры в другой в наушниках, и даже не замечала, как проходит время. Это, кстати, мне помогло по жизни - устать от пешей прогулки для меня теперь просто нереально, и мышцы на ногах не уходят вообще. Сюжеты были самые разные - если мне понравилась какая-то книга или фильм, я применяла приёмы и ходы из них в своих грёзах. Если мне очень-очень нравились книга или фильм, я просто выдумывала новую грёзу, в основном с попаданством или своей мери сью. Тут, кстати, ничего зазорного не вижу ни у себя, ни у других, кто этим занимается. По сути, это просто добирание у себя в голове того социального одобрения и взаимодействия, которого не хватает в реальной жизни. Подросткам это даже рекомендовано (мной ). Понимаю, почему осуждают - из стыда показаться самоуверенным, глупым, жаждущим поглажек от вымышленных персов. Иными словами, не знать своего места. Или просто если чувствуют себя недостойным любимых персов, каких только тараканов нет у людей (кто бы говорил, конечно...я и есть самый главный таракан).

Я даже начинала писать небольшую книжечку, как многие в этом возрасте, но ничего из этого не вышло. В моём тогдашнем состоянии я не могла ничего закончить. Фанфиков в том возрасте я, к огромному своему сожалению,даже не пробовала писать. Дома очень долго не было компьютера, а когда появился, моё время с ним было сильно ограничено. Постепенно нашла и мангу, и аниме, и фанфики. Но мозг был в таком расхлябанном состоянии, что писать я совсем не могла, а публиковать тем более. Из-за моих навязчивых идей я боялась всех соцсетей до дрожи, и не регистрировалась нигде, только луркала. Да и не вызывало у меня ничего таких сильных эмоций, чтобы прям фанфик написать. Тогда деперсонализация уже практически полностью управляла моей жизнью, и даже простые эмоции я чувствовала с большим трудом.

Со временем навязчивые грёзы слабели. Сейчас мне, пожалуй, даже трудно уследить за сюжетом в собственной голове просто потому, что я теряю интерес. Если есть свободная минутка, или я в долгой поездке куда-то, я могу себя так развлечь, но строго говоря, я больше не нуждаюсь в них, как раньше.

Отредактировано (2026-06-01 08:58:36)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Возможно, причина моего оптимизма, то, как быстро я отхожу от всего, что со мной происходит в том, что я чувствую, что действительно только начинаю жить по-настоящему. Всю жизнь я была как будто заперта в душной коробке моего собственного мозга, и теперь, когда я вырвалась оттуда, и увидела, сколько всего я МОГУ сделать, что я вообще что-то могу, мне снесло мне крышу от радости. Иногда я начинаю трястись от предвкушения чего-то хорошего, как маленькая собачка. Я всё ещё очень плохо чувствую хорошие эмоции, но интеллектуально, по реакции тела, могу понять, что испытываю.

Для меня нет никакого светлого детства по которому я могу скучать, в которое хочется вернуться. Вне откровений в этом бложике и бумажном дневнике я стараюсь никогда не вспоминать о прошлом. Мне жаль ребёнка и подростка, которыми я была, но они грузом висели на мне и тянули меня на дно, пока я не скинула их с себя.

Отредактировано (2026-06-01 09:09:20)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Вчерашняя ночь, без шуток, вошла в топ-7 худших ночей моей жизни. Топ-7 потому что топ-10, наверное, не наберётся, хотя не уверена. Я уже боюсь что-то хорошее писать, потому что меня мотает как на американских горках каждый раз после этого.

Друг, который на работу устраивается, и которому надо было переночевать, приехал вчера ближе к вечеру. Поели, попиздели. Нормально, в принципе. Онлайн у нас общение лучше идёт, а вживую всегда было немного неловко, ну и на нервах к тому же из-за того что другой человек в моём пространстве. Я это просто ненавижу, никогда не могу расслабиться, когда кто-то именно в моём личном пространстве, а моя квартира - это, считай, моё логово, единственное место где я железно в безопасности. Когда к маме домой приезжаю, с семьёй как-то легче делить пространство, наверное, привыкла к ним.

Ложимся спать. Квартира моя однушка, пришлось спать в одной комнате Ему постелила на полу, потому что диван уже мой, и я ни с кем в одной кровати спать не могу, меня раздражают звуки всякие. Ну и короче произошло каноничное событие - я лежу, засыпаю уже, и тут он меня по имени зовёт, причём дебильной формой моего имени, которую я от подружек-то еле переносила. В голове звенит тревожный звоночек, и вспоминаю резко, что он как-то очень неприятно сказал, когда меня в дверях увидел, что я хорошо выгляжу. Мда.
Он спрашивает, нравится ли мне кто-то сейчас. Я хоть и тупая в этих делах, но поняла, к чему идёт. Говорю: нет. Он такой: вообще никто? Говорю: нет. Он такой: и не понравится никогда? Я говорю: мне в кайф одной жить. Ну и всё. Он, наверное, думал, что я спрошу, нравится ли ему кто-нибудь, но я не попалась в эту ловушку и дальше просто прикинулась спящей. Ебаный кринж.

Самое отвратительное это тайминг, конечно. Я после этого вопроса лежала застывшая в ужасе где-то час и внутри замирала от каждого его движения, потому что мне неиллюзорно казалось, что он меня сейчас убьёт. Я не могла удобно лечь, потому что все мышцы были напряжены, и вот утром поняла, что так плечо отлежала, что еле шевелю им. Успокоилась только тогда, когда 10 раз в голове проиграла, что буду делать, если он на меня нападёт, куда буду бить, как буду бежать к кухне где ножи, как спущу его с лестницы. И это по отношению к моему другу, которого я почти десять лет знаю, за невинный вопрос, который, может, и признанием-то не был. Я допускаю, что что-то не так поняла, и он просто хотел о крашах поговорить или что-то такое. Может, у меня гиперчувствительность к такому после того, что с водителем случилось.

Но кроме этого комплимента было ещё два эпизода в этот вечер, и картина, так сказать, сложилась. Один - я случайно вошла когда он переодевался - но это было правда случайно, мне надо было телефон взять из комнаты, а он не предупредил, что переодевается. Два - расспрашивал меня, общаюсь ли я плотно с кем-то из нашей группы друзей - все они парни.

Но вдруг это реально просто опять мои параноидные идеи? Насколько я натягиваю сову на глобус? Мне кажется, я не могу адекватно определить, потому что страх накрывает с головой.

После того, как я чуть-чуть успокоилась, заснуть всё равно долго не получалось. Я терпеть не могу спать с кем-то чужим в одной комнате. Исключение - моя сестра, но мы всю жизнь в одной комнате, я уже её звуки и не слышу почти. Каждый вздох, каждый поворот или звук чесания какого-то выдёргивали меня из сна. Я уже не так боялась, но было какое-то отвращение. Свои чувства по поводу этого эпизода в деталях я опишу потом - там слишком много всего, а мне скоро уже надо идти.

Утром я его накормила (его привычки во время еды раздражали в сто раз сильнее, чем обычно) и выпроводила пораньше. Ничего больше не было, и я вздохнула с таким облегчением, будто камень с души. Но когда я села за компьютер, я вдруг увидела, что шторка веб-камеры открыта. У меня она обычно всегда закрыта. Это швырнуло меня в новый виток паранойи. Я активно сдерживаю себя, чтобы не начать шариться по файлам компа - вдруг он установил какое-то шпионское ПО, пока я на секунду отходила суп погреть. Это даже звучит как бред. Мне нужно отдохнуть от всего, и срочно.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

аахахаах сикс севееееен сообщений в безблоге

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

У меня крыша нахуй едет. Я во второй раз не впущу его в квартиру, ни за что.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Но вдруг это реально просто опять мои параноидные идеи? Насколько я натягиваю сову на глобус? Мне кажется, я не могу адекватно определить, потому что страх накрывает с головой.

Анон, тебе некомфортно, этого достаточно. Не приглашай его больше, и ты имеешь полное право быть недовольной его поведением.

Я активно сдерживаю себя, чтобы не начать шариться по файлам компа - вдруг он установил какое-то шпионское ПО, пока я на секунду отходила суп погреть.

Да не, для этого всё-таки нужно время, программы за секунду не ставятся.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Но вдруг это реально просто опять мои параноидные идеи? Насколько я натягиваю сову на глобус? Мне кажется, я не могу адекватно определить, потому что страх накрывает с головой.

Анон, тебе некомфортно, этого достаточно. Не приглашай его больше, и ты имеешь полное право быть недовольной его поведением.

Я активно сдерживаю себя, чтобы не начать шариться по файлам компа - вдруг он установил какое-то шпионское ПО, пока я на секунду отходила суп погреть.

Да не, для этого всё-таки нужно время, программы за секунду не ставятся.

Спасибо, анон! Жму руки. Я так и думала, что вряд ли бы он успел, просто иррациональная мысль, усугубляемая недосыпом. Я понимаю, что имею право быть расстроенной, и что не могу управлять чужими чувствами. Просто была в таком шоке, и до сих, по правде говоря, не верю, что это было. Это ощущается как дурацкий сон.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Перечитала 68 соо, немного кринжанула. Я настолько сильно отреагировала на такую глупость. Я не могу это никак объяснить, но я была на сто процентов уверена, что меня сейчас убьют. Это при том, что я знала, насколько он безобидный, флегматичный человек. Его не прошибёшь ничем, и злится он раз в год. И всё равно я напугала сама себя до полусмерти и полночи не спала и думала, как меня сейчас убьют, изнасилуют и расчленят (порядок произволен).

Корень этого страха - не только в том, что я раньше слишком много трукрайма смотрела. Ну то есть идеи об убийстве оттуда, но само отвращение и страх перед отношениями, особенно с тем, кого я раньше считала "безопасным", не посягающим на мою автономность человеком, это чисто мои вечные беды с башкой. Сколько себя помню, не могла выносить излишних сюсюканий и выражений любви. А уж если меня этой любовью начинали душить изо всех сил, я просто убегала. Тяжело это вкратце описать, наверное надо в другом сообщении мысли в кучку собирать.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

По последним страницам безблога такое впечатление складывается, будто я неебацца фам фаталь.Как я и писала, у меня никогда не было ни отношений, ни секса, и я по правде говоря уже несколько лет нахожусь в полной уверенности, что их и не будет. С моими психическими проблемами, которые периодически становятся психиатрическими, лучше вообще от людей подальше держаться. Хотя теперь я окончательно убедилась в том, что на любую кастрюльку найдётся крышка, а на любого человека свой любитель, я чувствую какое-то подсознательное отвращение к людям, которые меня выбирают, даже если не брать во внимание, насколько странными были обе ситуации.

Лет до 22 я не могла даже мыться регулярно - не было физических и моральных сил. Когда психика выправилась чутка, я смогла мыться где-то раз в три-четыре дня, а после того как пропила железо, пришла к уверенному одному разу в день. Я одевалась в то, что первым выпадало из шкафа. Моё лицо по количеству и размеру прыщей напоминало пиццу пепперони, и даже сейчас есть высыпания, от которых я уже месяц не могу избавиться. Не только на лице, на всём теле.  Я не пользуюсь макияжем, потому что не умею и потому что мне не нравится ощущение макияжа на лице. Я не брею ничего, мне лень. Я была самая толстая в классе, и даже когда потеряла вес, очень боялась набрать обратно. Я странно себя веду. У меня странное лицо. Мама говорит, что я похожа на Веру Холодную, но мне кажется, это только из-за синяков под глазами. Всё равно мило с её стороны. Я себе больше напоминаю, особенно теперь, когда повзрослела и заматерела, один типаж советской актрисы - тяжёлое лицо с крупными чертами, нейтральное выражение презрительное или злое. Такие обычно играют опытную подружку главной героини.

При этом я себе очень нравлюсь. Я могу долго стоять у зеркала и разглядывать себя, с одной, с другой стороны. Мне нравится моё тело, какое оно сейчас. Я вижу, какого прогресса добилась в лечении акне, и что волосы на голове стали гуще и блестят. Но я не ожидаю, что кто-то посторонний заметит всё это. Напротив, мне неприятно, когда меня видят в этом смысле. Как будто от меня пытаются кусок откусить.

А я очень дорожу своей независимостью, в том числе эмоциональной. Ненавижу зависеть от настроений других людей, ненавижу когда моё настроение зависит от их поведения. Когда я начинаю привязываться к кому-то, начинаю ждать сообщений, или расстраиваться, когда делаю ошибку в общении, меня это выводит из себя. Я тут же (непроизвольно!) у себя в голове обесцениваю человека.После нескольких таких манёвров я начинаю к нему холодеть, особенно если есть какие-то проёбы с его стороны. Добивает то, что я даже не могу выдернуть себя из этого цикла какими-то хорошими воспоминаниями о человеке, потому что я их помню либо очень слабо, либо без какой-то эмоциональной составляющей - ну, потому что её и не было. В общем, для меня отношения, имею в виду дружеские, это:

1) Увлечение, интерес к человеку
2)Слияние
3) Ужас от того что меня пытаются сожрать или заставить что-то делать против моей воли
4)Убегаю, обесцениваю, игнорю
5)Забываю, почему испугалась
6)Цикл начинается заново

И это в дружбе. Что будет в отношениях, я даже знать не хочу, наверное, ёбнусь окончательно.

Отредактировано (2026-06-02 20:32:35)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

В такие моменты хочется просто забить на всё и лечь спать. Ну нет у меня больше сил. Люди часто хотят от меня того, что я просто не могу дать. Сближение дальше определённой точки для меня болезненно, потому что у меня нет эмоциональной глубины, которая позволила бы мне получить от него приятные чувства. Мне просто некомфортно и страшно.