Холиварофорум

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Вчера, после двух дней ударной работы с утра до вечера заметила, что почти не устала. Ну то есть устала, но в пределах допустимого, а не как раньше, пришла и в кровать свалилась. Сил у меня теперь намного больше, и дела делать легче, и дышится глубже. Не было у меня, получается, ни тревоги, ни депрессии, а был просто недостаток микроэлементов. Никогда больше не буду даже мысленно кого-то называть ленивым, как я себя всегда пинала. Если так подумать, здоровый человек, когда что-то хочет - он это делает. А если ты хочешь, но не можешь - это не лень.

С другой стороны, шизоидные черты никуда не делись. Я не написываю всем, кого раньше игнорила, с предложениями встретиться и не пылаю жаждой восстановить все оборванные связи. Мне нужно много времени в одиночестве, это никак не изменилось. Скорее всего, это у меня действительно характер такой. Но с другой стороны, у меня как будто освободилось какое-то количество ресурсов мозга и я смогла наконец нормально обдумать всё это.

И в результате я впервые задумалась о том, чтобы извиниться перед подругами, которых я загостила. Даже если я к такому отношусь равнодушно, они-то не я, им могло быть и правда обидно. Я для себя что-то там решила, что я ни для кого не нужна, не важна, и зачем тратить свои силы на людей, которые даже не почешутся, когда у меня что-то случится. А ведь не сказать что я напрямую просила о помощи. Они, может, думали, что всё хорошо, или по крайней мере в пределах допустимого.

Не могу сказать, что я снова хочу с ними постоянно общаться, слишком много было всего неприятного, и чувствую, игнор мне будут долго припоминать, если возобновить общение. Необходимого количества душевных сил у меня также нет. Вообще я об этом слишком часто пишу в безблоге, но это были настолько непонятные мне, настолько психологически вывернутые отношения (дружеские), что у меня до сих пор мозг в трубочку скручивается, когда я их вспоминаю. Меня явно начали отрезать ещё до того, как я полностью отвалилась сама, но в то же время как будто нет?..Что-то точно было не так. И я не хочу с этим разбираться или вообще об этом думать.

Но я всё-таки взрослый человек. В моём возрасте закрывать глаза, затыкать уши и притворяться, что кого-то не существует - это просто несерьёзно. Я с несколькими из них, в конце концов, в одном городе живу. Надоело уже шарахаться по углам, некоторых мест избегать.

Решение принято, осталось раскачаться. Это самое сложное.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Стала сильно меньше сюда писать, даже не знаю, почему. Наверное, когда я лучше себя чувствую, нет такой потребности сливать негатив или много размышлять. Краткий дайджест последних дней:

Когда в последний раз ездила домой, мама подарила сковороду   очень мило с её стороны, я всего один раз об этом упомянула вскользь. Впервые за несколько лет пожарила себе омлет. Наверное, не стоит этим увлекаться, мне от жира и масла поплохело уже, когда доела. Омлет вкусный только первые два укуса, а потом всё... яичное проклятие настигает меня.

На осенние каникулы у меня грандиозные планы, хоть я и буду работать, но поменьше, и смогу заняться своими делами.

Заметила, что ко мне резко стали лучше относиться коллеги, и не только они. Не вижу другой причины кроме того, что я долечила кожу, и активных высыпаний больше нет. Я выгляжу как младенец какой-то, у меня такое чистое лицо в последний раз было в начальной школе. Я бы не удивилась, если бы это было причиной, но с другой стороны, не хочется быть такой циничной.

Поговорила с одним очень уважаемым педагогом, чуть ли не профессиональное совещание у нас было. Она живёт в этом городе всю жизнь, и всех и всё тут знает, на её глазах практически несколько поколений учеников сменилось. И она живёт с такой уверенностью, у неё под ногами всегда твёрдая земля. И я почувствовала такое... не знаю, спокойствие рядом с ней и даже зависть. Я тоже хотела бы здесь родиться и жить, и знать тут всё, и чтобы детские воспоминания были именно об этом городе, и чтобы когда идёшь по улице, видеть знакомые лица. Я вообще когда уехала из родного города, поняла, что многие вещи, которые я там ненавидела, здесь искренне люблю. Бессмысленные разговоры со знакомыми, случайные встречи, долгие прогулки по городу... Я как будто суккулент, который заливали до того, что сгнили корни, а потом вдруг отвезли в естественную среду обитания - в пустыню или куда там. Здесь я и правда живу, но в то же время я не чувствую себя дома.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Омлет вкусный только первые два укуса, а потом всё... яичное проклятие настигает меня.

о, анон, у меня что-то похожее, а описать кому-то сложно. просто яйца как-то плохо ложатся в желудок

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

о, анон, у меня что-то похожее, а описать кому-то сложно. просто яйца как-то плохо ложатся в желудок

Вот да, анон! Я не знаю, как это описать, просто они резко становятся невкусными... варёные ещё туда-сюда, а жареные иногда не могу есть. Наверное, индивидуальная особенность какая-то, но я ещё слышала, у некоторых так после ковида бывает, начинаются странные реакции на животный белок.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Написала два извинения для двух подруг, на третьей застряла. Мне кажется, я не очень хочу с ней снова общаться, но извиниться нужно. Вообще с момента, как я приняла это решение, какая-то фоновая тревога началась, не могу дела делать.

Но в то же время я больше не боюсь этой суеты, сообщений, тратить силы на ответы. Даже хочется какой-то стимуляции.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Видимо, перенервничала, не могу уснуть. Все три подруги мне ответили, отреагировали примерно так, как я ожидала. Не думаю, что возможно будет вернуться к прежним отношениям, да я этого и не хочу. С одной практически полностью помирились, со второй серединка на половинку, третья, судя по всему, обиделась. Не виню её, конечно.

Что меня очень удивило, так это то, что они все и правда очень расстроились оттого, что я пропала. Обсуждали это между собой часто и всё такое. Я такого не ожидала. В моей голове они должны были пожать плечами и продолжить жить свою жизнь или типа того. Между нами уже почти не было стабильного контакта к тому времени как я провернула свой знаменитый фокус с исчезновением, и мне даже казалось, что мы вот-вот перестанем встречаться вживую. Логически я понимаю, что нормальные люди так и будут реагировать, всё-таки столько лет знакомы.
С другой стороны мне всегда казалось, что если тебе правда не пофиг на человека, ты будешь прилагать какие-то усилия, чтобы пообщаться с ним, будешь проявлять интерес к его личности. Я всегда инициирую контакт со своей семьёй, например. А с ними как будто не было настоящей душевной близости, и для меня такие связи - просто высасывание моих ресурсов. Они недостаточно близкие, чтобы я что-то чувствовала и недостаточно далёкие, чтобы мне не мешать. Я уж не говорю о том, что с двумя из трёх практически не осталось общих тем для разговора.

Не знаю... наверное, я слишком серьёзно к этому всему отношусь. Я застряла в том возрасте, когда дружба - это всё, и другу нужно отдавать всё и делить с ним всё. И при этом я конченый шизоид. Конечно, меня выматывало такое отношение, пусть даже я и не могла полностью его отыгрывать. А у взрослых-то людей всё по-другому. Привет-пока раз в месяц - уже заявка на лучшую подругу. А если бы я изначально к этому относилась легко, как сейчас к моей онлайн-подруге, я бы так не выгорела.

Узнала много чего из разговоров, поняла, что во многом была права, и бесилась я не на пустом месте. Как бы я чувствовала, что что-то было не так, но сформулировать не могла, а тут мои чувства подтвердились. Думаю, постараюсь относиться ко всему этому легче, так будет лучше для всех.

Чувствую себя скорее довольной. Это был поступок взрослого, сознательного человека, способного признать свои ошибки. Теперь осталось быть честнее и сразу говорить, что мне не нравится.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Как я и думала, всё пришло в своеобразный эквилибриум. С одной подругой нормально общаемся, договорились встретиться, одна забыла написать, хотя обещала (не осуждаю, сама такая), одна больше не писала. Я слишком долго сознательно убирала себя из их жизней, думаю, они совсем отвыкли, что я вернулась. Или я была права и между нами, по сути, не осталось ничего, кроме воспоминаний в нашей альма матер (со второй и третьей, я имею в виду).

Ебать меня меланхолия накрыла, конечно. Точно так же было и до того, как я всех загостила. С первой у нас были близкие отношения, но у обеих ментальные проблемы, а с другими двумя... ну скажем так, я знала, что не могу рассчитывать на поддержку, которая мне нужна. Ни мои проблемы, ни мои радости не были им понятны. Отсюда и ощущение тщетности коммуникации, бессмысленности траты ресурсов на такое общение. Всё больше убеждаюсь, что уединение было мне на пользу. Нужно было, конечно, всех предупредить, что я пропаду, но вообще я получила интересную перспективу.

Поделилась этой мыслью с первой подругой, она мне в ответ сказала что-то вроде: ну, цель, конечно, должна быть, а в чём вообще тогда смысл общаться... сейчас уже не могу передать вайб этого, но я тогда подумала, насколько же у меня рептилоидные мысли и чувства блядь... общение существует просто ради общения, и даже такое поверхностное общение обычным людям приносит удовольствие, особенно если оно с такими старыми друзьями. А я просто ничего от него не получаю. Ноль. Минус даже.

Я ещё сказала ей, что впервые за свою жизнь всерьёз задумалась о психиатрической помощи. Я тогда до врача не дошла, но думала долго об этом. Она ответила, что всегда подозревала у меня нейроотличность по типу аутизма. Пу-пу-пу. Похоже, маскироваться у меня не очень выходит. Я ей сказала, что думаю больше на расстройство личности. Для меня это большой шаг, я раньше вживую никому конкретно об этом не говорила. Впрочем, это та же подруга, которой я рассказала, что би, так что возможно, она просто так на меня влияет. Было не очень приятно из-за того, насколько очевидно, что у меня проблемы, и в то же время приятно, потому что проблемы оказались не только в моей голове, они видимы окружающим, я себе ничего не выдумываю.

Мне кажется, я действительно очень изменилась. Хочу в скором времени раскачаться и перестать игнорировать друга, а может даже и объяснюсь с ним окончательно.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

(на мотив хлебной жабы)Сырные пааалочки...... сыыыыыырные пааааалочкииииии.... сырные палочки!!! сырныееееее палочкииии......

Нашла хэллоуиновские смайлики!!! Вау!!!      

Поела и лежу довольная. Сходила к врачу, там были кое-какие сложности с поликлиникой, показывало, что меня открепили от неё, оказалось, что всё нормально, заодно сделала одну штуку, которую давно уже надо было. Все такие добрые, и тёти в регистратуре, и медсёстры, и врачи. Не знаю почему, но в официальных учреждениях ко мне с порога ласково обращаются на ты и вообще как-то... мягко взаимодействуют. Уменьшительно-ласкательными называют. Невольно хочется думать, что это потому что я такая милая и хорошая, но наверное, дело не в этом

Впрочем, кто знает. Не сказала бы, что я очень молодо выгляжу, но обращаются со мной как будто так, даже зная мой возраст. Наверное, вот по чему я буду очень скучать, когда состарюсь - по такому приятному отношению, когда тебя за ручку везде отведут, всё покажут, подскажут, когда видно, что собеседник с самого начала хорошо к тебе настроен. У меня такое в жизни началось буквально... год-два назад, когда привилегия молодости наконец пересеклась с привилегией нормальной, более-менее конвенциональной внешности. Врать не буду, я очень люблю, когда ко мне хорошо относятся незнакомые люди, и сама всегда стараюсь быть доброй. Для меня это способ получить такое... безусловное тепло, даже ласку, наверное, без нужды оголять своё бедное я. Я часто слышала, что именно люди с нарциссическим складом характера лучше относятся к чужим, чем ко своим, и мне интересно, такой же тут механизм или нет.

Этот блог постепенно превращается в один сплошной дыбр. Тяжело писать про что-то ещё, когда много работаешь, но надеюсь, я расчехлюсь наконец закончить своё чтение и взяться за что-нибудь другое.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Начала смотреть Пингвиний барабан. Ничего не понятно, очень интересно. Рисовка невероятная, именно фоны проработанные, анимация такая приятная. Я ещё несколько лет назад смотрела Медвежья буря, лилий ураган и теперь меня интригует мотив медведей в творчестве Кунихары Икухико. В планах теперь Sarazanmai, конечно же.

Встретилась с двумя подругами вчера после работы, не сразу с двумя, по отдельности. Не могу даже выразить словами, насколько по-другому ощущалось общение. Обычно я очень быстро устаю от него, уже через час-два начинаю умирать. Но вчера я весь день чувствовала себя отлично.

Я даже не уверена, что это именно из-за улучшения физического самочувствия. По сути, я своими руками создала дистанцию, выдерживала её, и для меня не наступило никаких негативных последствий. Никто на меня не ругался, никто не выслеживал меня на улице и не доставал меня бесконечными сообщениями. Я отошла на безопасную дистанцию, чтобы не чувствовать удушающей близости, я проигнорировала обязательства, которые так долго давили на меня, и... ничего не случилось. Это первый раз, когда я смогла безопасно, без серьёзных последствий для себя удержать твёрдую границу с близкими людьми. Сделала я это очень криво, и причинила им боль, но внутри я чувствую, что если бы я этого не сделала, я бы их возненавидела.

Вообще я никогда сама никого не выбирала. Общалась с теми людьми, которые уже были как-то заинтересованы во мне, отдавала им столько, сколько мне казалось правильным, а не столько, сколько сама хотела. Но сейчас вернуться обратно и извиниться - это полностью мой выбор. Если бы я хотела, я могла бы просто игнорить их дальше, но я не хочу. Вот чего мне не хватало - ощущения, что я контролирую свою жизнь. Я не могла никому из них по-настоящему отказать, без каких-то дурацких оправданий.

Две эти подруги уже давно договорились съездить  в другой город к третьей, к той, с которой я не очень хочу продолжать общение. Никто ни слова не сказал о том, чтобы я поехала с ними, и я поняла, что они вспомнили, как я не люблю такие поездки, и не стали даже предлагать. Либо третья подруга против, но это меня не беспокоит. Я не расстроилась, не почувствовала ревности или раздражения, что они опять делают что-то вместе без меня или ужас от того, что из меня сейчас высосут все силы. Я почувствовала только облегчение. Мне не нужно больше изо всех сил запихивать себя в образ "хорошей подруги", и не нужно пытаться быть частью группы, если я не хочу. Я могу просто делать то, что мне по силам, и никто меня за это не упрекнёт.

Из разговоров с ними я поняла, что многие вещи мы видели очень по-разному. Хочу теперь быть честной.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Начала смотреть Пингвиний барабан. Ничего не понятно, очень интересно. Рисовка невероятная, именно фоны проработанные, анимация такая приятная. Я ещё несколько лет назад смотрела Медвежья буря, лилий ураган и теперь меня интригует мотив медведей в творчестве Кунихары Икухико. В планах теперь Sarazanmai, конечно же.

фоны действительно уникальные! мне ещё очень нравится работа композитора Юкари Хашимото, я думаю, она многое добавила к атмосфере

порекомендовавший анон

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Юкари Хашимото

Музыка там тоже прекрасная. Погуглила, узнала, что она работала над несколькими аниме, которые мне очень нравятся!!! Ещё раз спасибо за рекомендацию

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Какая я всё-таки бедося. Устала уже немного от самой себя. Если серьёзно, мне кажется, начинаются какие-то задержки, заикания в исполнительной функции. Дела делаются через силу, некоторые вообще не делаются. Думаю, пора снова пить железо, потому что больше я ничего не меняла в своей жизни, чтобы было такое проседание.

Хотя... могла ли я психически истощиться от общения до такой степени? Да не может быть такого. Или может? Бляяяяяя. На этом этапе нельзя опять пропадать, я только всё наладила. Я Сизиф... я, сука, качу этот камень на гору, а он каждый раз скатывается и бьёт меня по голове... что мне сделать, я не понимаю. Ещё последние дни были не очень удачные, постоянно херня какая-то случалась. Может, я просто устала это разгребать.

В общем, я много думала в последнее время по поводу этого безблога. Я завела его, по сути, чтобы слить весь свой яд в одно место. Здесь вещи, которые я никому и никогда не рассказывала в реальной жизни, мысли, которыми я не могла ни с кем поделиться, психические проблемы. И мне кажется, что безблог для меня выполнил свою функцию. Я чувствую, что внутри меня больше нет этого ужасного груза, и даже вспоминать о событиях в детстве не так тяжело. Я уже давно не испытываю ни деперсонализации, о которой я тут писала (на постоянной основе не испытываю, в последний раз она была у меня несколько месяцев назад), ни постоянной душевной боли, ни тяжести, ни пустоты, ни тревоги. Остаются, конечно, дерма- и трихотилломания, отсутствие чувств и некоторые другие проблемы, но с тем что было не сравнить.

Я не уверена, что это устойчивый прогресс, но тот факт, что моё состояние улучшилось настолько, что я сама, по своей воле связалась с подругами, которых уже мысленно выкинула из своей жизни и разорвала постоянное кольцо, по которому идут все мои отношения - это кажется мне каким-то чудом. Я бы не смогла этого сделать без блога (без безблога...) и без анонов, которые писали мне комментарии. Я часто вижу, что безблоги на самом деле вообще не безопасная среда, но для меня общение в реальной жизни всегда ощущалось, как медвежья охота, на которой я медведь. Здесь максимум что может случиться - обосрут. Этого я и в реальной жизни похавала, уже не так страшно.

Ещё интересное - хоть сейчас мне чуть похуже, это для меня не конец света. Я просто стараюсь делать, что могу, как-то подбадриваю себя, а не впадаю в меланхолию сразу. Потихоньку побеждаем чёрно-белое мышление. Я и на своих подруг начала смотреть по-другому, и многие ситуации в жизни увидела по-новому. Вот например, третья подруга, которая на меня обиделась, и больше мне не писала, и я ей не писала. Я вдруг осознала, что моя глубокая обида на неё не происходит из какого-то её мегапроёба, или из-за её жизненных взглядов (хотя из-за этого тоже). Покопавшись в себе, я поняла, что больше всего я злюсь на неё за то, что она уехала в другой город. Все мои обиды подкреплялись этим, хотя я ни разу не проговаривала это в своей голове. Человек просто поехал устраивать свою жизнь, ухватившись за возможность, но у меня глубоко внутри на это была только одна реакция - меня опять бросили! Бросили! Моя мать раньше часто так делала, уходила из дома и притворялась, что уходит навсегда, типа, вы мне все надоели, ухожу от вас. Это было настолько очевидно, лежало на поверхности, но я не могла этого осознать! Я всё ещё такой ребёнок, на самом-то деле.

И я задумалась, а о чём мне, собственно говоря, теперь вести безблог? Я начинаю потихоньку забывать многие вещи, так что полезно иногда его перечитывать, но именно писать... после того, как даже мама признала, что это был полный пиздец, во мне мало осталось этой горечи, обиды на то, что вот такое у меня было поганое детство. Там ещё огромные залежи, но есть ли смысл копаться дальше? Не знаю. Закончить переводы избранных цитат? Само собой, хотя  из-за переизбытка умственной работы у меня нет сил, и это затянется. Писать о книгах и аниме? Тоже можно, и я это очень люблю, но не считаю себя достаточно умной, чтобы выдавать стоящие рецензии. Ну, буду писать для себя. Использовать блог как дневник? Тоже можно, я люблю вести дневники. Я бы хотела попробовать себя в занятиях, которые давно забросила - шитьё, рисование, писательство, может, документировать прогресс. Может, попробовать записывать прогресс с уборкой, потому что у меня вообще нет привычки держать своё пространство в чистоте. The world is my oyster, короче.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Думаю, пора снова пить железо, потому что больше я ничего не меняла в своей жизни, чтобы было такое проседание.
Хотя... могла ли я психически истощиться от общения до такой степени?

Может быть то и другое, сочетание факторов. Много общения, ты устаёшь, при этом мало железа и ты не восстанавливаешься.
Ты сможешь сейчас снова пить железо? Я помню, что его нельзя постоянно пить, потому что начинаются побочки.

И я задумалась, а о чём мне, собственно говоря, теперь вести безблог?

Ну ты ж не обязана постоянно что-то писать.) Будет желание - напишешь, а нет так нет.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Ты сможешь сейчас снова пить железо? Я помню, что его нельзя постоянно пить, потому что начинаются побочки

Спасибо за коммент, анон! Да, у меня была сильная побочка, тошнило постоянно, и только недавно она прекратилась. Я думаю подождать результата анализов и там уже смотреть.

Ну ты ж не обязана постоянно что-то писать.) Будет желание - напишешь, а нет так нет.

Дааа, это понятно. Просто я сама люблю писать, а теперь, когда постоянного желания вывалить свои чёрные-пречёрные мысли нет, как-то даже и не знаю, в какую сторону двигаться. Ну в принципе я уже некоторое время не так негативно пишу, можно просто продолжать в том же духе.