волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Анон · 2026-05-26 19:26:12

Очень устала. Намазалась всеми кремами и сыворотками, сижу липкая. Весна уже почти лето, и по тротуару ползают жуки. В этом году прям много жуков-пожарников. Я их сто лет не видела, даже соскучилась как-то. В детстве они казались больше. Лапки у них такие слабенькие, маленькие, и они такие глупенькие. Не настолько глупые, как майские жуки, но всё-таки очень любят лезть под ноги. Я двух подобрала с асфальта, пока шла на работу, и в траву. Не могу, так жалко их. Даже как будто немного грустно. Я не могу смотреть на раздавленных жуков вообще, пчёл, стрекоз и тд. Весь день потом плохо.

По бабочкам тоже так скучаю, вот месяц назад видела такую оранжевую, до сих пор вспоминаю. Наверное, это из-за того, как много времени я в детстве проводила на природе. Копалась в грязи, наблюдала. Очень любила на муравьёв смотреть, это было самое интересное. Гусениц тоже видела каждый день много летом, и вообще всего было так много, и всё было так интересно.

В этом году я хочу сделать что-то особенное в свой отпуск. Он у меня через месяц, и я поеду жить с семьёй. Хочу попробовать чаще выходить из дома, походить по тем местам, где раньше гуляла. Есть нужда в каком-то созерцании. Но там уже всё так изменилось. Боюсь, что заплачу на виду у чужих людей.

Анон · 2026-05-27 09:27:58

Вспомнила про дурацкий случай с работы, из-за которого я заплакала в первый раз за несколько месяцев.
Я вообще редко плачу, бывает, и год пройдёт, и полтора, и ничего меня на слёзы не пробивает, а тут раз. Ну опять же, деперсонализация потому что. Оно копится, копится, я этот груз чувствую только как смутную тревогу и какую-то тяжесть в груди и в животе. А потом последняя капля, как на позапрошлой неделе.

В общем, приехала я в офис по важному делу. Нужно было забрать кое-какие документы и распечатки. В офисе обычно сидят администраторы посменно. Там есть парочка постоянно заёбанных, потому что они на работе "старички" опытные и у них обязанностей очень много, а есть норм, спокойные. В этот раз там сидела тётя из первой категории. Мне она вообще-то очень нравится, у неё ласковый голос, она всегда поможет, даже если это не её дело вообще. Но я ей совсем не нравлюсь, и другой опытной тёте тоже.

В этот раз мне не так распечатали бумаги. Там прямо серьёзная ошибка была, и использовать я из всего объёма (листов 50) могла только половину. Подхожу к ней, так и так, спрашиваю, можно ли перепечатать. Она мне ответила, что все мои поправки надо было в письме указывать(эл.почта). И так она это сказала, таким тоном... я не хочу придираться, но вот так через губу со мной разговаривали в последний раз классе в 5, когда я провалила алгебру (или это математика называлось?) и хотела исправить оценку, а на меня просто посмотрели как на говно. И это не в первый раз именно с этими опытными администраторами. Если я задаю вопрос, меня не так понимают, и начинают объяснять очевиднейшую хуйню, которую я поняла ещё в первый год работы. Я что, выгляжу тупой? У меня на лбу написано - умственно отсталая? И с таким раздражением ещё, как будто я важные дела прерываю. Ну, допустим, и прерываю, так ведь это тоже важно. У меня сорвалась работа на той неделе из-за этого.

В общем, не вдаваясь в мой комплекс неполноценности, я просто кивнула, сказала понятно-понятно, собрала бумаги и пошла. Она меня остановила, стала что-то объяснять, что я могу сделать с этими бумагами, как это исправить, очень добрым голосом, я киваю, киваю. Потом быстрым шагом в туалет и как давай рыдать. Наверное, у меня прям по лицу было видно, что я сейчас расплачусь, поэтому она попыталась как-то помириться со мной. Бля, я ненавижу когда такое случается. Это правда невыносимо, как будто возвращаешься в детство, когда любое грубое или просто равнодушное слово ранит до глубины души.

Я из-за этого в офис стараюсь и не ездить. Такой тупой всегда там себя чувствую. Я не видела, чтобы с другими новенькими так обращались. А я вообще-то и не новенькая уже. Почему так со мной? Ещё больнее от того, что это тот человек, к которому я хорошо отношусь.

С другой стороны, это и правда выглядит как буря в стакане. Ну сказали мне, что я сама должна думать о своих документах. Это ведь правда. Ну не захотели ради меня отрываться от работы и перепечатывать мне кучу листов. Это ничего страшного, если так подумать. Наверное, я и правда очень неудобный в работе человек, раз со мной так общаются. Зарплату платят и хрен с ними.

Анон · 2026-05-27 09:30:00

И самое неприятное, наверное, то, что в письме у меня всё было указано. Те ошибки, которые были в распечатках, вообще нереально было сделать, если моё письмо читать глазами, а не жопой.К тому же, несколько листов еще и не хватало, а одного документа вместо 22 копий было 11. Просто кайф.

Анон · 2026-05-27 10:39:52

отвечу тебе, анон. извини, не знаю, можно ли у тебя комментировать. если что — маякни, удалю при возможности

Анон пишет:

Она меня остановила, стала что-то объяснять, что я могу сделать с этими бумагами, как это исправить, очень добрым голосом

мне кажется, эта женщина сама почувствовала вину за то, что на тебя сорвалась и резко ответила. если ты всё правильно указал в письме, скорее всего, ты ни в чём не виноват.

Анон пишет:

Наверное, у меня прям по лицу было видно, что я сейчас расплачусь, поэтому она попыталась как-то помириться со мной. Бля, я ненавижу когда такое случается. Это правда невыносимо, как будто возвращаешься в детство, когда любое грубое или просто равнодушное слово ранит до глубины души.

:friends: эх, та же фигня. не знаю, как бороться с этим, лицо против воли сжимается в гримасу, слёзы бегут.

Анон · 2026-05-27 10:52:28

Спасибо за добрый коммент, анон :heart: Да, у меня можно комментить, надо в тэгах прописать

Я уверена, что ты прав, и так и было. Просто это не в первый раз, поэтому я так расстроилась. Именно эта женщина всегда как-то даже если не извиняется, то пытается загладить вину, а другая, помладше, иногда откровенно агрессирует.

эх, та же фигня. не знаю, как бороться с этим, лицо против воли сжимается в гримасу, слёзы бегут.

Анончик, я над этим тоже долго страдала и страдаю до сих пор, и мне кажется, это из детства, как и всё остальное. Мне нельзя было даже пискнуть, когда меня ругали, но и если я просто плакала, ругали тоже. Поэтому беспомощность вылезает первой в конфликте. Ты держись, умение постоять за себя - это ведь навык. Чем больше конфликтных ситуаций, тем больше опыта, тем мы сильнее!!! :friends:

Анон · 2026-05-27 11:46:06

Ещё одна прохладная история, которая настолько прохладная, что мурашки по коже от страха. Для контекста: я в свои зрелые года девственница, ни разу не целованная, поэтому всё что будет ниже, меня так сквикнуло.

В общем, я живу не со своей семьёй, а в другом городе, фактически деньги тут зарабатываю, потому что в родном Мухосранске зарплаты не индексировались с нулевых годов. И раз в 2-3 недели я езжу домой к родным. Очень скучаю, но чаще не получается. И возит меня один водитель рейсового автобуса. Человек он в годах, недавно внучка родилась. Очень традиционный, скрепный даже, но немножко гаденько скрепный, в том смысле что отношения между полами - это основная тема для разговора, и иногда кажется, что это единственное, что у него в голове вертится.

Этот рейсовый автобус - единственный, на котором мне удобно ездить, другого прямого сообщения нет, и я езжу уже давно, несколько лет, с персональной скидкой. Все его причуды я терпела молча, такой я человек - спокойный, даже флегматичный с незнакомыми людьми. Спорить и ругаться, выражать прямо своё мнение каким-то рандомам - это не про меня, я могу ответить только на откровенную агрессию, когда прямо в лицо орут. И вот где-то год назад (вообще не знаю, с чем это связано) он почему-то решил, что у нас какие-то особенные отношения.

▼Скрытый текст⬍

На какой-то праздник взял и обнял меня, когда я пришла на автобус садиться. А я что, я дура неопытная. Надо было, конечно, пронзить, что мужики его поколения просто так не обнимаются с молодыми девушками, потому что они такие друзья. Но дело в том, что я себя вообще не считаю привлекательной, и этот вариант как-то выпадает из головы, когда я анализирую свои социальные взаимодействия. Моё тело мне нравится, если что, и лицо теперь, когда я подлечила акне, тоже, просто я очевидно не соответствую стандартам красоты, ни лицом, ни одеждой. Не крашусь, опять же. А в следующий раз обнял и поцеловал, причём целился явно в губы. У меня не было какого-то отвращения или ощущения, что я грязная, как в книжках пишут или по тв показывают. Скорее было недоумение. Чел женат, у него есть дети, которые школу ещё не закончили. Потерпев этот кринж где-то с месяц, я твёрдо решила расставить границы. К счастью обратно меня в тот раз провожала мама с её новым бойфрендом, так что при них он ничего не выкинул. Но когда они ушли, а я села в автобус, подошёл ко мне и попытался поцеловать. Я его рукой отстранила, типа не в настроении. Не знаю, как у меня получилось не замереть от страха. Ещё одно доказательство того, что мне уже гораздо лучше! После этого подобных случаев не было. Правда комплименты всё равно говорит.

Он ещё очень любит расспрашивать про мою личную жизнь. Кринжа наваливает каждый раз, но раньше это ощущалось как какая-то забота обо мне. У меня никогда нормального отца или деда не было, и это читалось как желание причинить добро. Ой, срочно парня ищи и живи с ним, не надо работать. Такие типичные советы старшего поколения (хотя мама с бабушкой такой хуйни никогда не несли). Теперь просто противно.

Анон · 2026-05-27 12:52:41

Анон пишет:

поэтому всё что будет ниже, меня так сквикнуло

Анон, да это и при наличии сексуального опыта очень кринжово ощущается. Сочувствую тебе, это крайне неприятно, когда мужики так делают.

Анон · 2026-05-27 14:50:22

Анон пишет:

Анон пишет:
поэтому всё что будет ниже, меня так сквикнуло
Анон, да это и при наличии сексуального опыта очень кринжово ощущается. Сочувствую тебе, это крайне неприятно, когда мужики так делают.

Спасибо, анон :friends:
Я уверена, это ощущается кринжово даже если этого опыта вагон да тележка. Просто для меня был дополнительный уровень ступора какого-то, невозможности сразу отреагировать. Поменьше нам всем таких ситуаций :pink:

Отредактировано (2026-05-27 14:51:28)

Анон · 2026-05-27 15:29:58

Так как с работой на сегодня закончено, напишу ещё кое-что. Именно это у меня было в голове, когда я завела безблог, думала, в первый пост втисну, но там и без того такая простыня...

В первом посте я писала про приступы ценестезии или деперсонализации. Я имею в виду именно приступы отчуждения собственного сознания, из-за которых я могла забыть своё имя и кто я вообще. Одна их интересная особенность, о которой я не упомянула - трудности с восприятием черт лица, в основном моего собственного. Если посмотреться в зеркало в таком состоянии, я могу залипнуть и стоять там несколько минут, пока не отпустит, и смотреть именно в глаза. По ощущениям напоминает такое ухающее, падающее чувство, когда смотришь в изображение в рекурсии - картина в картине в картине в картине в картине и так до бесконечности.

В самые тяжёлые времена я вообще не запоминала черты лица людей вокруг, могла запросто перепутать знакомого с незнакомым если у них похожие стрижки или одежда. Сейчас такого уже нет.

Как-то мне приснился сон, как будто я в тёмной комнате и передо мной зеркало. Над зеркалом горит свет, но вся остальная комната в темноте, и когда я подхожу к зеркалу, я понимаю, что моё лицо вообще не лицо, а система каких-то кусков фарфора и бог знает чего ещё, закреплённых на проволоке и металлических штырях, торчащих из моей головы спереди, там где должно быть лицо. Я в панике начинаю поворачивать голову туда и сюда, пытаясь понять как я вообще вижу, где мои глаза, и тут оказывается, что моё лицо - это головоломка. Такая, где под определённым углом странные куски складываются в одну картину. И я долго пыталась найти этот угол, но так и не нашла. В общем, этот сон хорошо описывает мои чувства от вида моего лица. Бывают хорошие дни, когда я решаю головоломку, и вижу своё настоящее лицо, а бывают дни, когда оно просто разрозненные куски.

Анон · 2026-05-27 17:45:07

Вообще не понимаю, что вызывает моё акне. Уже просто нет сил перебирать всякие уходы, тратить деньги. Я умом понимаю, что сейчас всё в сто раз лучше, чем было, и в основном проблемы с постакне, но когда я утром просыпаюсь и вижу на лице или где-то ещё волдырь, который болит так, как будто меня прямо за нервные окончания дёргают, уже просто сил не остаётся что-то делать. Сдерживаюсь и пока не разодрала всё лицо в мясо - уже победа.

Анон · 2026-05-27 19:34:01

Только что списалась с младшей сестрой. Опять они ругаются с мамой. Это морально тяжело выносить, по правде говоря, хоть я там редко бываю. Они друг друга ужасно бесят, но при этом общаются между собой больше и ближе, чем со мной. Я понимаю, что мне надо их просто оставить в покое и не мирить, не дёргаться, не переживать. Но как подумаю, что поеду в отпуск, и ждут меня ругань и скандалы... уф.

Я у мамы автоматом любимый ребёнок, потому что глаза не мозолю и не раздражаю, денег не прошу. Как там говорится... distance makes the heart grow fonder. С моими бытовыми привычками ей тоже не надо возиться, я поступила в вуз и работаю, сама себе снимаю квартиру. Для меня переезд оказался делом жизни и смерти, потому что дома я бы загнила и протухла, однозначно. Но сестра осталась там. Я не знаю, как ей сказать, что если бы она хоть чуть-чуть делала над собой усилие и вкладывалась в быт, может, было бы получше. С другой стороны, по её словам, она часто вкладывается финансово, а это то, чего я сейчас делать не могу. Они слишком похожи, думаю в этом дело. Эмоционально взрывные, ни та ни другая не умеют гасить конфликт. Помню как-то раз мне пришлось ночью их разнимать - одна была пьяная, другая накорвалоленная. Я боюсь представить, что там без меня круглый год творится.

Анон · 2026-05-27 22:24:24

Перевела сестре денег, она сразу подобрела Ну вот что значит знать язык любви человека. Жалко её очень, на самом деле. Она ещё молодая, а столько всего уже случилось. И о многом она мне не говорит. Иногда я думаю, что единственный человек, который понимал меня по-настоящему - это бабушка. И когда она ушла, вместе с ней ушла последняя надежда на нормальную семью. Она единственная была эмоционально стабильна. Я, наверное, похожа на неё внутренне, или по крайней мере, хочу в это верить. Она была замечательным человеком. У мамы много историй, опровергающих это мнение, но такие истории и у меня про маму есть. Типичное советское и постсоветское детство. Я выбираю помнить её хорошим человеком, человеком, который меня практически воспитал. Без неё вся семья окончательно скатилась бы в маргинальное дно. Я часто, почти каждый день ношу её кулон. Мы обе любим серебро. Наверное, когда будет возможность, я хочу попробовать заняться садоводством, она это очень любила. Жаль, что я редко ей помогала на даче.

Иногда кажется, что в жизни я только теряю. Потом я немножко думаю головой и понимаю, что это не так. Всё могло быть намного хуже.

Посидела с другом на звонке. Хороший он человек, хоть немного напугал меня,когда ударился в религию в последнее время. Я за него беспокоюсь, потому что такой резкий поворот может значит несколько неприятных вещей. Но с другой стороны я его прекрасно понимаю. В такое время хочется хоть какой-то надежды. Да и сама я люблю поковыряться в библейских отсылках. Одну молитву только выучила, ту, которую всегда на кладбище читали. Хотя она не для кладбища вообще, это вроде Богородице дево радуйся. Почему её вообще на кладбище читали? В общем, неважно. Каждый раз, когда я думаю, что под ногами твёрдая земля и я в безопасности, я получаю такой удар поддых, что уже и подниматься не хочется.

Отредактировано (2026-05-27 22:26:37)

Анон · 2026-05-27 22:34:13

А мне нравится вести блог. Я раньше никогда такого не делала, и это новое чувство - можно просто сливать все свои мысли сюда, и гарантированно будет кто-то, кто это прочитает и вникнет. Я не могу сказать того же про многих людей в своей жизни. Впрочем, столько нытья не выдержал бы ни один друг. Мне нужен психотерапевт.

Анон · 2026-05-28 08:56:53

Поспала 8 часов и снова психологически стабильна.

Недавно заметила, что у меня очень однобокий взгляд на некоторые вещи. Причём заметила уже после того, как выразила своё мнение на определённую тему. Несколько минут сидела и думала, что сказала, потом стало стыдно. Потом подумала: с другой стороны, это же мой опыт. Вот у меня в жизни было так, а не иначе. Может, бывает по-другому, но не со мной. Но было очень неприятно, потому что поймала себя на этой ригидности мышления, на том, что я даже не подумала о другом варианте, как будто скрипт какой-то включился в голове. Наверное, это просто такое упрощение, которое мозг совершает. Мне тяжело долго разговаривать, и даже формулировать мысли в слова, поэтому иду по пути наименьшего сопротивления, даже если моё мнение на самом деле шире, чем то, что я сказала.

Но ещё больше мне не нравится, что я своё настоящее-то мнение почти не выражаю никогда. Действую по скриптам, которые как бы рассчитываются исходя из личности собеседника. Я не припомню ни одного случая, когда бы я откровенно, в лицо не соглашалась с человеком, и из-за этого я иногда говорю вещи, которых на самом деле не думаю, а иногда как бы причёсываю свои мысли, чтобы собеседнику понравилось.

Неудивительно, что между мной и другими людьми обычно какая-то стена непонимания. Но я не люблю спорить с кем-то, объяснять свою точку зрения. Наверное, это и делает меня такой ригидной - пока я притворяюсь,что согласна с собеседником, мне не нужно всерьёз размышлять над своими взглядами и пересматривать их.

Анон · 2026-05-28 20:20:49

Забыла, что завтра уезжаю домой и наварила бадью супа :sadcat: Причём суп грибной, такой вкусный, и он нажористее становится, когда в холодильнике постоит, я всегда с удовольствием доедаю. А есть некому, и за выходные он может испортиться. С другой стороны, как он испортится за два дня??? Ну я могу эту кастрюлю неделю есть и не кашлянуть даже. А вот есть какая-то тревога, вдруг без меня возьмёт и испортится. Придётся жрать как в последний раз.

Помню время, когда у меня эта бадья и дня бы не простояла. Я в детстве и до первой работы справлялась с тревогой тем, что ела без остановки. Прихожу домой и смотрю в холодильник как в телевизор. А как на работу устроилась, там еле-еле один раз можно было перекусить. Ломало меня ужасно, но постепенно начало отпускать, и даже утром и вечером не особо хотелось переедать (а работала я с 11 до 20, там было время на плотный завтрак и ужин). На той работе я за год похудела на 10 кг, но тело всё равно было в ужасном состоянии. Я тогда вообще редко смотрелась в зеркало, а как посмотрелась, обалдела.

▼Скрытый текст⬍

В общем, сейчас я люблю поесть, но не так фанатично, как раньше. Ем, когда нужно, чтобы на работе не проголодаться, а после работы ем, когда хочется, и сколько хочется. Я не могу больше запихивать в себя еду, пока не затошнит, и уж тем более не буду есть, если я уже сыта. Могу иногда, если это что-то очень свежее и вкусное, но как раньше, когда вообще неважно было, что в рот кидать - такого нет. И конечно, стараюсь больше белка и пищевых волокон включать в свою диету. Даже мышцы на руках начали расти, но это скорее от того, что я тяжести ношу каждый день.

Моё тело мне нравится, как есть. Я мало занимаюсь спортом - больные суставы и в прошлом анемия высасывали все силы, но довольно долго я угорала по йоге и пилатесу, и было время, когда я на это дело уделяла час в день. Тогда моё тело подтянулось, и мышцы с тех времён даже остались. Сейчас я много хожу пешком по работе, это тоже помогает.

Анон · 2026-05-28 20:22:13

Хотела написать, что победила РПП, но что-то мне кажется, что это было не РПП, раз его так легко было победить Просто не могла есть постоянно, и желудок ужался, а потом не было столько стресса, как раньше, и уже не было такой нужды в этом.

Анон · 2026-05-28 20:25:31

Анон пишет:

что-то мне кажется, что это было не РПП, раз его так легко было победить

Ну, знаете! Это же название типа расстройства, а не его степени! Всё ты победил, анон, не наговаривай на себя :comfort:

Анон · 2026-05-28 20:29:53

Анон пишет:

Анон пишет:
что-то мне кажется, что это было не РПП, раз его так легко было победить
Ну, знаете! Это же название типа расстройства, а не его степени! Всё ты победил, анон, не наговаривай на себя

Спасибо, анон, за добрые слова :rainbow:
Это определённо было расстройство, просто не такое сильное само по себе, а чисто как побочка от постоянного стресса. Я даже сама не очень понимала, что со мной происходит, тогда было спутанное сознание. Но ты прав - победа есть победа :friends:

Анон · 2026-05-29 06:33:18

Не очень хочу ехать домой, там сейчас наверняка холодная война. И дорого теперь ездить туда-сюда обратно, капец. Мысли прямо неуютные в голове.

На улице тоже погода, не располагающая к хорошему настроению. Я вроде как метеозависимая, ну по крайней мере я так думаю - при резкой смене погоды болит голова, причём ещё до того, как погода действительно сменится - то есть, сосуды реагируют на изменение атмосферного давления, видимо. Но метеозависимая я не только в этом смысле, ещё у меня сильно портится настроение, когда долго нет солнца. Мне не нужен прямо яркий-яркий солнечный день каждый день. От яркого солнца у меня тоже головные боли (я нежная орхидея капец), а хочется просто приятный день, с облаками, но солнечный. Зимой вообще тяжело, иногда посмотришь, особенно если оттепель и идёт мокрый снег, ничего делать не хочется. Про темень постоянную я вообще не говорю.

Отредактировано (2026-05-29 06:38:55)

Анон · 2026-05-29 06:42:23

Я бы ставил лайки всем твоим постам, анон, потому что мне нравится, как и про что ты пишешь. Держи: :heart:

Анон · 2026-05-29 06:58:54

Ещё раз перечитала безблог и поняла, что в некоторых местах противоречу сама себе. Что ж, хорошо, что хоть что-то в этой жизни не меняется. Я писала, что отталкивала от себя людей своим грубым поведением, и вообще многих приводила в недоумение, но при этом всегда общаюсь с людьми по скрипту, никогда не противоречу и всегда соглашаюсь. Оба эти высказывания - правда. Дело в том, что скрипт у меня хреновый, и сдерживать себя я умею плохо, особенно если раздражена чем-то или нарушают мои личные границы. А в общении, когда я в первое время веду себя сладко-сладко, это случается неизбежно. Чем больше таких нарушений, тем глубже растёт скрытое раздражение к человеку, тем приятнее мне потом сделать какое-то мелочное замечание или поигнорить сообщение. На большее смелости конечно же не хватает Поэтому я и писала, что человек я, скорее, неконфликтный. Таким образом, всё чего я добиваюсь своим пипл-плизингом - это мой собственный дискомфорт и разрушенные отношения с окружающими.

Я этим вообще не горжусь. Это поведение, которое оставляет последствия, как в моей жизни, так и в жизни других людей. Я не могу быть честной, не могу показать, кто я на самом деле. Сейчас у меня есть друг и подруга, которые как будто понимают меня. С ними я вообще не чувствую никакой агрессии, мне никак не хочется задеть их или по-мелкому отомстить, потому что не за что. Однако с ними мы списываемся редко (с подругой реже, она много работает и менталочка у неё сейчас, с другом периодически, но он такой же как я, окукливается периодически). Кажется, как будто мне нужна какая-то дистанция, как будто когда я слишком близко с кем-то, мне душно и плохо. Я бы сказала, ощущения как у кролика перед удавом, как будто меня хотят сожрать.

Анон · 2026-05-29 07:02:32

Анон пишет:

Я бы ставил лайки всем твоим постам, анон, потому что мне нравится, как и про что ты пишешь. Держи:

Анон, спасибо, так приятно :iloveyou:

Я очень-очень рада, что тебе откликается. Хотелось просто душу облегчить, и вот уже 2 страницы :smoke:

Анон · 2026-05-29 07:04:24

Ну и ещё я сама о деперсонализации узнала из тамблера. Там много бложиков, до сих пор активных, и мне читать мысли таких как я очень помогает. Просматриваю какие-то их посты, пытаюсь отделить искажение сознания от моей реальной личности.

Анон · 2026-05-29 08:41:47

Я постоянно сама себе противоречу. Причин этому несколько - я постоянно всё забываю, и могу изменить своё мнение и забыть что у меня раньше было другое. Ещё я постоянно думаю, много, и наверное даже себе во вред. Додумываюсь до какой-то чуши иногда и совмещаю две точки зрения, которые снаружи вроде как противоречат друг другу, но по сути даже не соприкасаются. Например, я говорю, что из я семейки маргиналов, мой родной город помойная яма и я никогда не буду по-настоящему счастлива. Всё это - правда, по крайней мере в тот момент, когда я это говорю. Потом некоторое время спустя я говорю, как сильно я люблю свою маму и как она старалась, чтобы у меня было нормальное детство и я была здорова, как она уберегла меня от многих вещей, как она мне помогает. В моей голове эти вещи никак друг другу не противоречат, потому что несмотря на все мамины старания, жили мы в говне, и в её ментальном и психиатрическом говне не в последнюю очередь.

Но как объяснить это человеку с прямой, как столб, извилиной в голове, который мне не верит? Естественно, начинаются перетягивания, особенно если человек с моей мамой знаком. Там с первого взгляда вообще не распознать никакой дисфункции, особенно когда она со мной общается. С сестрой, скажем так, есть звоночки.

Анон · 2026-05-29 08:43:58

Короче я дохуя многогранная снежинка с плюрализмом мнений внутри меня, а вы все однобокие и не лечитесь - так я наверное звучала со стороны для своих подруг, когда пыталась с ними чем-то делиться.

Холиварофорум

#26 2026-05-26 19:26:12

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#27 2026-05-27 09:27:58

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#28 2026-05-27 09:30:00

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#29 2026-05-27 10:39:52

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#30 2026-05-27 10:52:28

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#31 2026-05-27 11:46:06

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#32 2026-05-27 12:52:41

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#33 2026-05-27 14:50:22

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#34 2026-05-27 15:29:58

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#35 2026-05-27 17:45:07

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#36 2026-05-27 19:34:01

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#37 2026-05-27 22:24:24

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#38 2026-05-27 22:34:13

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#39 2026-05-28 08:56:53

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#40 2026-05-28 20:20:49

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#41 2026-05-28 20:22:13

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#42 2026-05-28 20:25:31

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#43 2026-05-28 20:29:53

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#44 2026-05-29 06:33:18

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#45 2026-05-29 06:42:23

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#46 2026-05-29 06:58:54

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#47 2026-05-29 07:02:32

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#48 2026-05-29 07:04:24

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#49 2026-05-29 08:41:47

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#50 2026-05-29 08:43:58

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Подвал форума