Холиварофорум

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Опять все уехали из дома, сижу одна, сычую. В очередной раз заметила, что я намного психологически стабильнее в одиночестве. Ни разу не разозлилась, не расстроилась, не обиделась ни на кого. Полночи не спала (перед месячными плохо спится), комары ещё доставали. Обычно мне бы это настроение испортило на весь день, но из-за того, что я одна сегодня, абсолютно на чилле двигаюсь. Пролила кипяток на себя, подержала руку под холодной водой и всё. Нет ни нервной чесотки, ни судорог периодических - у меня недавно опять начали рандомно дёргаться мышцы, то в левой ноге, то в правой руке, а сейчас ничего. Иногда я ненавижу так жить. Я никогда не смогу жить с кем-то продолжительное время, даже с семьёй долго тяжело находиться рядом. С другими людьми намного хуже, я проверяла. Какой же кошмар был в общаге, я там жила с двумя другими девочками, которые ещё и дружили. Иногда я лежу на кровати, уже хочу спать невыносимо, а они пиздят и пиздят до полуночи. И ладно бы просто пиздели, так надо ещё и верхний свет держать включенным зачем-то. Я никогда в жизни не была такой злющей, как собака, как в то время. Постоянное присутствие другого человека рядом, в месте, в котором я отдыхаю, чувствуется как будто на меня охотится хищник. Расслабиться невозможно, сидишь молча, нервы как натянутая струна. Ни почесаться, ни в трусах не походить, ни че го. Тюрьма.

Да, дома всё-таки лучше, но и от семьи мне нужно отдыхать. Вот отпуск закончится, и опять хуярить год... через месяц я уже опять начну скучать. Почему я не могу просто быть нормальным человеком, а не фриком, которого вымораживают самые нормальные вещи? Меня раздражает абсолютно всё - все не так дышат, не так смеются, не так говорят. Всё мне противно, всё царапает по мозгам, как ногти по школьной доске. Есть вещи, которые, наверное, и нормального человека бы задели - например, постоянные обсуждения чужой внешности, лицемерие, алкоголь. Но если я не буду терпеть какие-то вещи и выйду из себя, мне будет одиноко.

▼домашнее насилие⬍

Я помню, что когда я была маленькая, в доме всегда должна была быть тишина. Тишина и чистота, вот на чём мама была просто помешана. А уж после развода, когда всё окончательно скатилось, слово "заткнись" я слышала чаще, чем своё имя. Мама разрешала себе орать, как пожарная сирена, часами, обкладывать меня такими эпитетами, которые я после этого в жизни ни от кого не слышала в свой адрес, а потом ещё и пиздить, если вдруг выражение лица моего не понравилось. А мне надо было молчать и терпеть. Молчать надо было только мне, потому что отчим был взрослый человек, и имел право голоса, а сестру было никак не заткнуть, а значит говорить ей что-то было бесполезно. Я была единственным живым существом, которое она могла полностью контролировать. Сестра пожаловалась бабушке, что её бьют, и бабушка сестру бить запретила. А меня били, потому что я боялась до смерти что-то сказать. Я думаю, что бы я себе ни рассказывала, я так до конца её и не простила. Потому меня всё в ней и раздражает.

Помню точно день, когда она перестала меня бить. Мне было лет 13, что ли, и я была уже с неё ростом, а весом даже потяжелее. Мать ругалась за что-то... ну, просто сбрасывала плохое настроение, как я теперь понимаю. Сейчас ей на порядок в доме буква ю похую настолько, что уже хорды образовались. Но тогда это был повод вставить всем пистонов. Пока она орала и сновала туда-сюда, как она очень любила - наорать, уйти, и когда уже думаешь, что всё закончилось, ворваться в комнату с ноги "Я НЕ ДОГОВОРИЛА", мне чёто всё это надоело. Я никогда не отличалась смелостью, но была очень гордая, и что-то на меня нашло. Я скорчила презрительно-равнодушное ебало, и как раз когда она ворвалась в комнату очередной раз, прошла мимо неё, т.е. вышла из комнаты. Краем глаза вижу, замахивается, поворачиваю голову и смотрю ей в глаза искоса с тем же выражением лица. Так и разошлись.

Я жила в постоянном страхе. Домой всегда шла с чувством какого-то угнетённого смирения. Никогда не могла понять людей, с грустью вспоминавших своё детство, я была до одури счастлива, когда эта херня закончилась. Я всегда знала, знала по этому постоянному раздражению что мать вообще не хотела иметь детей, и я оказалась права - мы обе с сестрой случайные. Ещё до развода родителей об мою голову прилетали сахарница, тарелка овсянки, тетрадки, учебники. Я уже давно смирилась с тем, что случилось, и каким человеком я из-за этого выросла. Что реально выводит меня из себя, так это её лицемерие. Она любит говорить что-то типа: ну животные же чувствуют человека, они к плохому человеку не пойдут (намекая, что она хорошая). Я в такие моменты всегда сдерживаю смех.

Наверное, поэтому я такая злопамятная. Как строить отношения с людьми, когда я вот такая? Я во всём вижу только плохое. Даже когда мама уже исправилась, когда она так старалась для меня, я нарочно выискиваю плохое. После моего детства я особо не обжигалась на людях, потому что я и шансов-то никому не давала.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Поела и смотрю на этот пост с лицом типа... ребята, всё было, было много разных ситуаций и я стрелял, и по мне стреляли и я упал в лужу и лежал в ней. Ёбанарот всегда чувствую себя как позерша какая-то, когда пишу про детство. Настолько различается картинка тогда и сейчас, что кажется, что пора в дурку сдаваться. Ну не могло быть такого. Но было же, не придумала же я всю эту хрень.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Нэнси МакВильямс,  "Некоторые мысли о шизоидной динамике", с.9-10

Как люди становятся такими?

[...]Я подозреваю, что одно из выражений этого генетического наследия - уровень чувствительности, во всех отрицательных и положительных смыслах (Eigen, 2004) гораздо более высокий и болезненный, чем у большинства нешизоидных людей. Эта острая чувствительность проявляется с рождения и далее в поведении, отвергающем переживания, которые кажутся ошеломляющими, посягающими, пронзающими.

Несколько шизоидов описывали мне своих матерей как одновременно холодных и навязчивых. Матери же может казаться, что холод исходит от ребёнка. Несколько самодиагностированных шизоидов рассказывали мне, что, по словам их матерей, в младенчестве они не хотели брать грудь, или, если их держали на руках и обнимали, пытались отстраниться, как будто испытывая гиперстимуляцию.[...]

Члены семьи шизоидов часто описывают их как сверхчувствительных, тонкокожих.  Дойдж (2001) подчёркивает их "гиперпроницаемость", чувство, как будто у них нет кожи, чувство отсутствия нормального защитного барьера от стимулов, и подмечает преобладание образов повреждённой кожи, ран в их фантазиях. [...]

Многие шизоиды говорили мне, что в детстве их любимой сказкой была "Принцесса на горошине". Это чувство ошеломлённости от вторгающихся других часто выражается в страхе поглощения: страхи пауков, змей и прочих пожирателей; и страх быть похороненным заживо, очень в духе Эдгара Аллана По.

Мне кажется, в детстве я могла выносить больше чем позднее в подростковом возрасте и сейчас. В детстве я была очень чувствительная эмоционально и переборчивая в еде, а потом как началось... яркий свет, даже дневной, не только от лампы, даже солнечный - не могу переносить, шум, особенно человеческие голоса и звуки, не могу нормально сесть или лечь, всё кажется неудобным, от некоторых запахов может затошнить... Головные боли от шума бывают, помогает полежать в темноте и тишине с чем-нибудь тяжёлым на голове.

Гиперпроницаемость - хорошее слово, схватывает суть проблемы. Мне иногда кажется, что я впитываю слова других людей, как губка, даже против своей воли, и что все звуки и свет пронзают меня насквозь.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Вспомнила случай с первого курса, который прекрасно описывает всю мою последующую жизнь. Как-то, когда все мы были молодые и глупые, друг с другом почти незнакомые, девочка из группы (та самая, которая долго пыталась со мной подружиться и зачем-то подарила подарок), пригласила всех к себе на день рождения. Или почти всех, подробностей не помню. Мы с одной из подруг тогда жили вместе (долгая история), так что собирались тоже вместе. Мы договорились идти ещё с парой девочек, так как было это вечером. У меня совсем не было денег, и подарок я купила не очень хороший. Мы точно были недостаточно близки, чтобы дарить ей какой-то хендмейд, но я ощущала мучительный стыд, потому что девочку эту в группе тогда все очень любили и подарки приготовили неплохие, и в то же время меня это бесило, потому что я-то её терпеть не могла, даже тогда! Почему мне вообще должно быть стыдно?

Я так не хотела туда идти... вдобавок к тому, что я её почему-то недолюбливала, я ещё сильно боялась больших групп людей, боялась темноты, боялась, что все там будут пьяные. Наконец, мне просто не хотелось быть рядом с людьми. Прошли мы, наверное, метров 100 от дома, и тут я вдруг, неожиданно для самой себя встала как вкопанная и говорю что-то вроде: "Я всё-таки не пойду, не могу". Попрощалась со всеми, попросила передать подарок, развернулась и ушла домой.

Казалось, будто это вообще была не я. Я не смогла бы такого сделать сама, страх оказаться целью, стать вне группы, изгоем каким-то всегда перевешивал усталость и раздражение. Я пришла домой, долго сидела в комнате одна. Было очень тихо. Потом долго пила чай, ела, смотрела в потолок. Это было осенью, уже стемнело. Мне никуда не нужно было идти, не было срочных дел или обязанностей. И тогда, впервые за долгое-долгое время я наконец почувствовала себя свободной. Мне кажется, с тех пор я всё время пытаюсь найти это чувство.

Отредактировано (2026-08-17 21:34:16)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Анон я тебя не жалею если что, просто хочется погладить иногда издалека нечасто без привязки за твою искренность

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Анон я тебя не жалею если что, просто хочется погладить иногда издалека нечасто без привязки за твою искренность

Анон, за такие добрые слова тебя тоже глажу, спасибо Я бы не обиделась, если б ты и пожалел, ничего страшного, понимаю, как мой бзб со стороны читается

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

В жизни я всегда как будто бегу куда-то, волосы назад, не оглядываясь. Так как я ходила в спецдетсад на другом конце города, никто из одногруппников не попал со мной в одну школу, которая была ближе к дому, и вообще я никого из них больше не видела, как будто всё, что было до школы, оказалось дурным сном. Я часто лежала в больницах и заводила там друзей, но после того, как меня выписывали, ни разу их не видела. Друзей в школе я завела не сразу, но каждый раз, когда заводила близкую подругу или друга, всё разваливалось, иногда даже не по моей вине. Кто-то переехал, кто-то начал странно себя вести, как я теперь понимаю, из-за проблем дома, кто-то душил меня навязчивостью.

С одной девочкой я дружила класса с 8 по 11. Я затащила её с собой в кружок, в который ходила, мы гуляли вне школы, у нас были какие-то свои фишки, шутки, общие воспоминания. Она даже призналась мне (первой в реале, кмк) что ей нравятся девушки. Недавно я шла по улице и прошла тот перекрёсток, где наши пути расходились по дороге из школы. Я вспомнила, как мы всегда помогали друг другу - школьная форма была тёмных оттенков, и на ней сильно были видны выпавшие волосы. Мы всегда снимали их друг у друга с одежды. Это какое-то странное воспоминание, но для меня оно очень тёплое. После этого для меня никто такого не делал постоянно по своему желанию, только если я просила.

К концу школы я уже замечала, что у неё больше каких-то своих увлечений, онлайн-друзей, настоящие мечты и уверенность в том, кем она хочет быть. После окончания школы она поступила, а я нет. И мы больше друг другу не писали. Не знаю, как она сейчас, что делает. Наверное, уехала из страны, и мы больше никогда не встретимся.

Все мои коллеги с первых работ в садике, в чебуречной - я никого из них никогда больше не видела, хотя город у нас маленький. Наша группа в универе была очень дружная, и всё же к концу обучения все устали друг от друга, и после выпуска я ни с кем не общалась, кроме своих подруг. Они поддерживали связь со мной из какой-то обязанности, потому что мы же всегда были вчетвером! Не было никакой настоящей близости, и отношение ко мне было всё хуже и хуже. Думаю, я всё сделала правильно.

Люди в моей жизни - это что-то непостоянное, эфемерное. Нельзя никого удержать рядом по-настоящему, ты только смотришь, как постепенно все связи рвутся, как гнилые нитки, и люди утекают сквозь пальцы, не хотят быть рядом с тобой, только у некоторых не хватает смелости тебя бросить. Они и не обязаны, не мне судить других за это. Но этот непрекращающийся калейдоскоп лиц угнетает меня. Тяжело встречать кого-то и знать, что вы неизбежно расстанетесь. Я скучаю по всем, это значит, что я не скучаю ни по кому. Я люблю всех, это значит, я никого не люблю.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

На самом деле я понимаю, почему так получается. Это абсолютно точно моя вина, но в то же время... есть в этом и плюсы. Грустно мне становится изредка, а большую часть времени в одиночестве я чувствую себя хорошо. Может, к этому я и стремлюсь, и оправдываю себя тем, что "ну вот так вот просто получилось, такая у меня грустная жизнь". Да не грустная она совсем. Не более грустная, чем у обычного среднего человека.

Отношения с людьми делают меня нестабильной. Я вообще теряю всякое ощущение себя, в близких отношениях за меня действует какой-то автопилот. Иногда я ловлю себя на мысли, что вообще никак не контролирую свои действия. Вот я, настоящая, стою тихонько в сторонке, пока внешняя я шутит и смеётся. Наблюдаю критически, ловлю кринж. Этот же автопилот включается на работе, вот эта добрая учительница - это вообще не я. Когда дети говорят мне что-то вроде: "ой, вы такая добрая" я испытываю недоумение. Потом вспоминаю, что эти бедные дети учатся в общеобразовательной школе, и их классные руководители орут так, что стены трясутся.

Мне ужасно стыдно каждый раз, когда нужно хоть чуть-чуть надавить, заставить, поругать, потому что тут выхожу я сама, настоящая. Я чувствую себя как самый худший человек на земле, хочется убежать и спрятаться. Но дети не помнят этих единичных случаев, они помнят похвалу, радость оттого, что получилось прочитать незнакомое слово, игры, разговоры. Я знаю, что нельзя не совершать ошибок в этой профессии, особенно в первые годы. Знаю, что бывают учителя и похуже, но эта мысль мне вообще не помогает, потому что на кону дети, их психическое здоровье и знания. Одно неудачно сказанное слово, мимоходом брошенная фраза могут ранить ребёнка, могут запомниться на всю жизнь. А если ты проколешься методически, если просрёшь фонетику и чтение или не дай бог, дашь не в том порядке и запутаешь, а потом не исправишь, пизда всему. Проще научить, чем переучивать. На мне никогда не было такой огромной ответственности. С этим не сравнятся вообще никакие близкие отношения. И тем не менее, работа у меня кое-как получается, а вот отношения с людьми - нет. Почему так?

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Нэнси МакВильямс,  "Некоторые мысли о шизоидной динамике", с.10-11

Опыт обесценивания и токсичности со стороны близких ещё сильнее осложняет адаптацию шизоидов к миру, который ошеломляет их и причиняет им боль. Большинство моих шизоидных пациентов вспоминают, что раздражённые родители называли их "слишком чувствительными", "невыносимыми", "придирчивыми", или говорили, что они " делают из мухи слона". Так их болезненный опыт постоянно опровергается опекунами, которые из-за различий в характере (темпераменте) не могут понять острую чувствительность своих детей, и следовательно, относятся к ним с нетерпением, раздражением или даже презрением. Наблюдение Кхана (1963) о том, что шизоидные дети проявляют признаки "кумулятивной травмы" - это один из способов обозначить это постоянное опровержение. Легко понять, как отстранение становится их любимым методом адаптации: внешний мир для них не только чувственно ошеломляющий, он обесценивает их опыт, требует поведения, которое мучительно трудно изобразить, и обращается с ними, как с сумасшедшими из-за реакций, которые они не могут контролировать.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Нэнси МакВильямс,  "Некоторые мысли о шизоидной динамике", с.12

Некоторые редко отмечаемые аспекты шизоидной психологии

Реакции на потерю и разлуку

Нешизоидные люди, среди которых, предположительно, авторы DSM и многие другие в традиции описательной психиатрии часто считают, что поскольку шизоиды разрешают свои конфликты близости/отстранения в пользу отстранения и как будто прекрасно себя чувствуют в одиночестве, они не слишком привязаны, а значит, не реагируют на разлуку. Однако внутри они могут ощущать сильную привязанность. На самом деле, те привязанности, которые у них есть, могут быть более насыщены эмоциями, чем привязанности людей с гораздо более очевидной "анаклитической"* психологией. Из-за того, что шизоидные индивидуумы часто чувствуют себя в безопасности со сравнительно небольшим количеством людей, любая угроза или потеря связи с людьми, с которыми они чувствуют себя комфортно, может быть разрушительной. Если человек чувствует, что по-настоящему его знают лишь трое, и один из них пропадёт, исчезнет треть всей его системы поддержки.

* - анаклитический - опирающийся на другого человека, зависящий от него.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Нэнси МакВильямс,  "Некоторые мысли о шизоидной динамике", с.12-13

Восприимчивость к подсознательным чувствам других

Возможно потому, что они не защищены от нюансов от своих более первичных (примитивных?) мыслей, чувств и импульсов, шизоиды могут быть очень чутки к подсознательным процессам в других. То, что для них очевидно, часто невидимо для менее шизоидных людей. Много раз мне казалось, что я относительно хорошо скрывала что-то или вела себя как обычно, но шизоидный друг или пациент тут же отмечали моё "очевидное" состояние. В моей книге о психотерапии (МакВильямс, 2004) я писала об одной шизоидной клиентке, самые близкие отношения у которой были с животными - она единственная из всех моих пациентов заметила, что меня что-то расстроило на неделе, когда мне диагностировали рак груди, в то время как я пыталась скрыть это до последующего медицинского вмешательства. Другая шизоидная пациентка однажды пришла на свою сессию в тот вечер, когда я предвкушала встречу со старым другом, взглянула на меня, пока я вела себя, как мне казалось, совершенно обычно и профессионально, присев, чтобы послушать её, и поддразнила меня: "Ого! А мы в хорошем настроении сегодня!"

Есть одно неочевидное затруднение, в которое часто попадают шизоиды, чувствительные к межличностной динамике - оно включает в себя ситуацию, в которой они больше других замечают, что происходит в невербальном плане. Шизоид, скорее всего, уже знает из своей болезненной истории, полной родительского неодобрения и промахов в общении, что какие-то вещи из тех, что он или она замечает, очевидны остальным, а какие-то вовсе нет. А поскольку все подспудные течения могут быть одинаково очевидны для шизоида, для него или неё невозможно понять, о чём говорить приемлемо, а что не замечают или считают неуместным даже упоминать.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Вчера позвонили с работы   настроение чисто at first i loled and then i serioused. Я напрочь забыла, что уже в августе педсовет, админка позвонила, напомнила мне. Естественно, я сейчас уже не могу туда поехать. И она хотела, чтобы я директрисе сама позвонила и сказала об этом... стоит ли говорить, что настроение моё было испорчено на весь день. Причём директриса очень хорошая! Замечательный человек, приятный, несколько раз давала мне небольшие суммы в долг без процентов, когда у меня тяжело было с квартплатой, постоянно какие-то коллективные мероприятия организовывает, новеньким в коллективе дарят букеты, на др всем сотрудникам букеты, зарплата сильно выше средней по городу. Чудесный человек, только немного властная. Но из-за этого статуса "начальницы" надо мной, из-за того, что она решает, буду я работать или нет, получу ли средства к существованию - я её боюсь до дрожи в коленях.

Я себя знаю - дай мне волю, буду откладывать до последнего, поэтому твёрдо решила, что позвоню ей в следующие сутки. В итоге позвонила через сутки и час. Для меня уже неплохо. Набрала воздуху в грудь и всё ей объяснила. У неё ещё такая приятная манера - она никогда не перебивает. Молчит и слушает. Она казалась немного расстроенной, но в общем меня не обвиняла. Я положила трубку и вижу - руки трясутся. Встала - ноги затряслись, делаю шаг, правая подломилась подо мной. Ну как жить нормально-то блядь. Когда я стану нормальной.

Быстро отпустило в этот раз, правда. И то хлеб.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

▼emilia fart⬍

Много лет назад, наверное, когда я ещё училась в школе, а может, только её закончила, я ещё не очень хорошо знала английский, и у меня были проблемы с пониманием быстрой английской речи. Я тренировалась, смотря видео на ютубе (естественно). И как-то раз в ленте мне попалось видео от тогда небольшой ютуберши, с просмотрами где-то в 10-20 тысяч. Она выглядела странно - вся замотанная в длинный балахон, который был специально подвязан, чтобы закрывать подбородок, розовое боа из перьев, зелёные волосы и странный макияж. Я посмотрела одно видео, кое-как разбирая её слова с субтитрами. Потом второе, третье. Потом все её видео, которые вышли на тот момент.

Я не знаю, как описать свои чувства от её канала. Казалось, что моя душа вырвалась из клетки и говорит со мной через экран. Я увидела, что многие рамки, в которые я заключила себя сама, были воображаемыми. И вдруг картина мира, до этого странного и неуютного, постоянно ранящего меня, вдруг сложилась в моей голове во что-то новое. Я навсегда изменилась.

Наверное, многое из того, о чём она говорила, показалось бы банальностью сейчас. Будь собой, не бойся быть честной, нет ничего непоправимого. Носи одежду, которая тебе нравится. Не делай того, чего не хочешь делать. Меня поразило в самое сердце, как далеко она готова была зайти ради своих принципов, её честность. Даже перформанс был от самого сердца. Наверное, с тех пор и началась моя одержимость всем "настоящим". Я никогда до этого не видела кого-то до такой степени настоящего.

Это, наверное, единственный человек в интернете, который оказал на меня такое сильное влияние. Я не могу поверить, что на годы полностью забыла о ней, при этом выстроив свою личность на её основе... хотя нет, могу, это же я. Она перестала выкладывать видео, а потом её новые видео были только для спонсоров. А недавно я увидела её новое видео, для всех - видео с её свадьбы. Очень парасоциально с моей стороны, но такое чувство, будто снова встретила старую подругу.

Если бы я в тот день в поисках практики не наткнулась на её канал, я была бы сейчас совсем другим человеком. Более несчастным человеком, я думаю, зажатым. Грустно думать, что незнакомая женщина в интернете научила меня любви к себе и принятию больше, чем все люди вокруг, вместе взятые. Грустно, что я до сих пор не могу быть настолько... собой. К сожалению, в обычной жизни это часто приводит к тому, что ты просто становишься неудобной для других, или любимой целью для их шуток. Я сильно сдала позиции "настоящести" с тех пор, как смотрела её. Но пересматривая её видео, я заметила, как много моих нынешних принципов остались ещё с тех времён.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Когда последний раз сдавала кровь (где-то в январе) выяснилось, что у меня оооочень низкий витамин Д. Я этому в принципе не удивилась, и купила добавку, пропила немного, никакого эффекта не заметила, сделала перерыв, ещё пропила - ничего. Мало пью, что ли? Погуглила эффекты недостатка витамина д. Первым же пунктом - боли в мышцах и суставах. И только сейчас я вдруг поняла, что уже месяца два-три у меня не болят колени! Вообще не болят, ни капли. Раньше меня сильно беспокоило правое, левое реже, но я никак не могла найти времени сходить к врачу. И вот... сижу с лицом лица. Какие ещё дефициты у меня в организме? Может, я вообще починюсь до идеального состояния, если все закрою

Отредактировано (2026-08-20 10:01:43)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Нэнси МакВильямс,  "Некоторые мысли о шизоидной динамике", с.14-15

Единство со Вселенной

Шизоидные индивидуумы часто характеризуются защитными фантазиями всемогущества. К примеру, Дойдж (2001) упоминает с виду покладистого пациента, который "только после долгого лечения рассказал, что у него всегда были фантазии о том, что он контролировал всё, что я говорю"(с.288). Однако шизоидное чувство всемогущества крайне отличается от подобного чувства у нарциссичного, психопатичного, параноидного или обсессивного человека. Вместо того, чтобы вкладываться в сохранение грандиозного представления о себе или поддержание защитной нужды в контроле, шизоидные люди имеют тенденцию чувствовать себя соединёнными со своим окружением в глубоком и взаимопроникающем смысле. Они могут считать, например, что их мысли влияют на то, что их окружает, точно также как окружение влияет на их мысли.

Это у меня было сильнее всего в подростковом возрасте. Не было никакого чувства дежавю, но как бы... не знаю, как объяснить. Просто после полного отчаяния приходило полное принятие. На всё, что со мной происходило, я смотрела как на что-то неизбежное, также, как в примере, мне казалось, что я контролирую слова людей вокруг. Какой-то красивый пейзаж мог довести меня до слёз, потому что я чувствовала, как будто соединяюсь с ним и перестаю существовать.

И на этом со статьёй МакВильямс заканчиваю. Остальное там больше именно про терапию, про значимость работы Гантрипа для шизоидного расстройства и т.д. Там есть ещё несколько фамилий, пополняю список чтения.

Отредактировано (2026-08-20 20:32:12)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Много думаю. Неважно, как меняются условия нашей жизни, иногда человеческие судьбы идут по проторенной колее, как будто не существует другого пути. На это даже страшно смотреть.

▼домашнее насилие, наркотики, алкоголь, негатив⬍

Моя бабушка по матери была самой младшей из многодетной крестьянской семьи с богатой историей. Они знали своих предков до какого-то колена, знали, что "основатель" семьи служил приказчиком у какого-то барина, были у них портреты, куча старинных книг, прадед их всех научил читать, и вообще всё было прекрасно и благообразно. Все дети разлетелись кто куда - отучились и распределились по всему союзу. Бабушка держала связь с теми, кто ещё был жив, но теперь я уже о них ничего не знаю. Иногда мне от этого очень тоскливо. У меня могла бы быть такая большая, хорошая семья. Потом я вспоминаю, что после смерти прадеда моя бабушка была единственной, кто согласилась забрать прабабушку и дохаживать её, когда она уже оглохла, ослепла и слегла, и думаю, что скорее всего много чего интересного происходило и в их семье.

Моя бабушка в первый раз вышла замуж за чудовищного человека. Он гонялся за ней с топором, выгонял босиком на мороз и так далее. От этого союза родилась моя мать. Бабушка сбежала оттуда через полстраны и оказалась здесь, вышла замуж ещё раз. Этот её муж из-за некоторых проблем со здоровьем сильно изменился, запил. Психологически он высосал из неё все соки.

Моя мама, несмотря на то, как она всегда ругала бабушку, повторила её путь, как будто заколдованная. Правда после её развода с нашим био отцом мы из города никуда не уехали. Потом отчим, сперва нормальный человек, потом паразит, присосавшийся намертво. Его вообще никак было не выгнать. Когда он умер, я почувствовала такое облегчение... заколдованный цикл прервался. Бабушку-то дед всё-таки заел до смерти.

Я бы и не подумала так связать события, если бы как-то не подслушала разговор мамы. Она волновалась, что кто-то из нас с сестрой решит покататься на этой весёлой карусели. Она как будто бы сама была в шоке от того, что всё получилось зеркально жизни её матери, даже количество детей. Наверное, с тех пор у меня и появилось такое стойкое отвращение к мысли о том, чтобы завести свою семью.

Я оттолкнулась от их жизней и улетела куда-то совсем в сторону. Для меня семья никогда не была безусловной ценностью или каким-то счастьем. Это просто дом, где живут люди, от которых ты никуда не денешься. Или это люди, которые всё время дерутся, и тот, которому на тебя плевать, вот-вот убьёт того, который тебя любит-ненавидит. Или это человек, который тебя любит, и другой, которого все ненавидят, но почему-то терпят в доме. Нет никакого счастья в том, чтобы быть запертой в замкнутом пространстве с опасным диким животным.

Да, сколько себя помню, я не хотела ни рожать, ни выходить замуж. Вся моя жизнь это череда не. Бесконечный ряд вещей, которые я не сделала. Жизнь людей вокруг вызывала у меня ужас и отвращение. Пьяная соседка, которая зимой выгнала своих детей на мороз, и они плакали в подъезде. Футболист-любимец какого-то крутого чиновника, он сломал маминой подруге челюсть и терроризировал её месяцами, пока она не сбежала в другой город, и ничего ему за это не было. Отчим-наркоман, который варил прямо у нас на кухне, у меня на глазах, спиздил всё золото из дома и попытался свалить это на ребёнка, бегал от ментов, как школьник, ссался, бухой, и весь дом провонял этой алкогольной ссаниной. Родной отец, которому мы вообще оказались не нужны, гордится своей падчерицей, она вроде в хороший вуз поступила. Одноклассники, которые почему-то думали, что бухать и нюхать - это очень круто. Я бы их сводила на экскурсию к себе домой. Мать, которая почему-то считала, что я не вижу, как она бухает. Так я и живу, от противного. Потому что мне всё противно.

Мне было, наверное, лет 13, не больше, когда отчим чуть не умер в первый раз. Я так поняла, он что-то принял в туалете и ему стало плохо. Я слышала как он вздыхает и стонет там, но мне было как-то... никак. Сидела и ждала, пока он замолчит. Надоел уже тогда. Думала ли я, что он может умереть? Наверное, да. Хотела ли я его смерти? Ну, я думала, всем без него будет легче, но я не прям желала этого всем сердцем. К тому же мне было страшно. Если бы я встала и пошла делать что-то по поводу этой ситуации, она стала бы реальной. То есть реальной в том смысле, что от неё никуда не спрятаться, и надо что-то делать в любом случае, раз уж заметила. А если не заметила, то вроде как и не надо. Когда мама вернулась, дверь туалета выломал работник скорой помощи. С тех пор она не закрывалась на шпингалет.

Я ничего не смогла бы дать своим детям. Мне никогда не хотелось этого признавать, страшно было это признавать, но я и правда разрушительный, злой человек. Если бы я вдруг случайно размножилась, я бы в ужасе побежала на аборт, потому что из меня не может вылезти ничего хорошего.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Начались месячные и сплин моментально прошёл   Каждый раз одно и то же.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Как-то читала одну книжку, уж не помню о чём, и была там мысль вроде: "Чем больше ты даёшь себе обещаний, а потом не выполняешь, тем больше ты сам себя разочаровываешь, тем больше ты начинаешь себя ненавидеть, за то, что постоянно себя подводишь". Хуйня, подумала я и закрыла книгу. Но теперь начинаю понимать мысль.

Я долго не могла избавиться от этой привычки к пустым обещаниям. В моменте это прекрасное чувство - вот, я же непременно это сделаю, я так этого хочу, я изменю свою жизнь. Потом наваливается реальность. Обидно, что даже хорошие, полезные для меня вещи, даже те, которые мне самой бы принесли радость я иногда не могу сделать. А потом, в какой-то случайный день я вдруг скидываю с себя этот вес, иду и делаю. Загрузка окончена, процесс завершён. Не понимаю только, почему это почти всегда занимает столько времени? У меня же жизнь не бесконечная, я не могу раздупляться годами постоянно.

Это так и ощущается - как полоска загрузки при установке программы. Что-то выполняется быстро, что-то подвисает в середине, а что-то бесконечно стоит на месте. И сколько ни щёлкай мышкой и не вздыхай над ней, быстрее она не поползёт. С другой стороны, человек - не компьютер. Я уверена, есть что-то, что я могу сделать, чтобы преодолеть эти затыки. Раньше я не могла даже помыться и причесаться, но выползла же как-то из этого состояния.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Жизнь как всегда катает на американских горках, после полного крэшаута выдался такой хороший день... Я уже не удивляюсь, принимаю всё с достоинством и смирением Мне написала подруга, которая затихла на несколько месяцев, я уж думала, что-то случилось. Она такая же как я в этом смысле, поэтому от меня никакого осуждения. Честно говоря, я чувствовала себя... хорошо. Не было какой-то огромной радости, её никогда нет, но мне было хорошо. Ещё один друг тоже проклюнулся, там игнор был больше от меня, но моя социальная мышца вдруг окрепла, и я ему ответила.

Потом, неожиданно для меня самой, заобщалась с тремя(!!!) людьми в онлайн-игре. Ну, то есть с одной из них я до этого общалась, помогали друг другу с некоторыми штуками, но вчера с двумя сразу в чате болтали. Неужели я наконец-то отдохнула??? Ну, сейчас работа начнётся и снова устану от людей.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

На днях случилось забавное. Мама нарезала фрукты и одновременно жарила котлеты, и принесла мне манго нарезанного. Очень мило с её стороны, она сама любит манго. Я беру кусочек, ем, и ощущаю такой забористый привкус лука. Так, думаю, понятно, ножи мы не моем. И тут я вспомнила бабушку, и то, как она всегда делала то же самое, и всё было с привкусом лука... вот уж действительно, дело семейное. Доела всё, чуть не заплакала, не от лука, а от чувства, как будто бабушка вернулась на пару секунд.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Ну вот и пришло время р а б о т а т ь . В этом году начали раньше чем обычно почему-то. Два дня выла и тряслась, потом пошла составлять расписание. Завтра буду всех обзванивать, уточнять данные, потом, когда уеду, нужно будет принимать новеньких. Я ненавижу эту ежегодную суету, всё через одно место делается. Надо перетерпеть...

А пока терплю, вот что я читала и смотрела в последнее время. Тяжело подробно описывать, даже треть мыслей не могу вытянуть из головы, перенервничала и устала.

Три манги от Окадзаки Кёко

Helter-Skelter/Кавардак, 1995, 9 глав

Написала ещё и английское название, оно более узнаваемое по фильму. Из трёх эта самая проработанная как будто, я каждую главу проглатывала с огромным удовольствием, потом перечитывала ещё раз. Рисовка невероятная, у мангаки свой стиль, очень узнаваемый. Даже не знаю, как описать без спойлеров. В жанрах указана психология, я бы сказала, что это психологические ужасы. Жизнь одной международной суперзвезды, секс, наркотики, рок-н-ролл психические заболевания. Психологически действительно глубокая работа, её можно перечитывать и перечитывать, и поразительно феминистская для Японии 90-х критика общества, которое обращается с женским телом как с продуктом, который можно купить, или который может выйти из моды, и столько всего ещё... Я даже в спойлеры ничего писать не буду, это просто нужно испытать. Много грязи, много триггерного. 10 истерик Ририко из 10.

Край реки, 1994, 14 глав

Подростки в школе делают свои подростковые дела. Очень понравилась гг - искренне добрая девушка, заступается за жертву буллинга, но в то же время у неё есть и свои заботы, подростковый эгоцентризм, из-за которых она может относиться к людям вокруг с равнодушием. Тоже много грязи, как и в предыдущей, но трогают моменты искренней связи между людьми.

▼спойлер!лёгкая гомофобия⬍

Гг, когда узнаёт об ориентации своего друга, начинает расспрашивать как бы он хотел заняться сексом с парнем, в которого влюблён. В ответ друг выдаёт жёсткую базу. Посмеялась, потому что жиза, некоторые даже при первой встрече считают уместным задавать такие вопросы, если знают об ориентации.

Тут довольно неприятные триггерные вещи, даже похуже чем в предыдущей манге: смерть животных, булимия, изнасилование, буллинг, кровь, наркотики и многое, многое другое. Японские школьники знают толк в развлечениях.

В начале и в конце повторяется текст о городе, в котором они живут (напомнило мой город, особенно описанием речки). Такое как бы закольцованное повествование. Отравленная земля выплёвывает из себя таких же отравленных, нежизнеспособных детей. Они мучаются сами и мучают других. 9/10.

Розовый, 1989, 20 глав

Нежнятина, по рисовке просто бомба. Девушка днём работает в офисе, ночью - проституткой, чтобы

▼спойлеры ко всей манге и концовке!!!⬍

прокормить своего ручного крокодила, который жрёт по 20 кг мяса в день. Реалистичный способ содержать экзотического питомца. Крокодила подарил ей папа, что мне кажется символичным, не в последнюю очередь потому, что из крокодила её мачеха потом делает сумку и ещё что-то, не помню. То есть отец как бы передаёт ей багаж, который тащить тяжело, а выкинуть жалко. Крокодил - метафора daddy issues? В пользу этого говорит то, что отца в манге так и не показывают, а крокодила рисуют в очках, как серьёзного японского бизнесмена. Кроме того, сутенёра, который ищет гг клиентов, тоже не показывают ни разу. Наводит на мысли. Родители продают своих детей в жестокий мир капитализма?

Это может быть одним из смыслов, манга довольно сюрреалистичная. С другой стороны, не сказала бы, что гг ищет какого-то одобрения от мужчин. Для неё это именно работа, которая позволяет обеспечивать любимого питомца. Да и сама мангака в послесловии пишет, что считает проституцию такой же работой, как любая другая. Мне показалось, она имела в виду, что любая работа, где ты, по сути, сдаёшь своё тело, своё время в аренду, одинаково неприятна, но приходится делать, что нужно. Не поспоришь. Хотя для проституции всё же нужен немного другой склад ума или жизненные обстоятельства. Всё-таки добровольная проституция - явление как будто относительно современное...

У гг ооочень милая младшая сестрёнка, мангака писала, что вдохновлялась своими отношениями с сестрой. Психологически болезненная работа ближе к концу, не только из-за проституции. Не советую читать в плохом настроении. 9/10, конец убил. Триггеры - жестокость по отношению к животным, проституция, кровь.

И аниме,

Разрушение континента/Weathering continent, 1992, 54 м.

Это фильм по одной из книг серии ранобэ, поэтому начинается где-то в середине повествования и там же заканчивается. Ранобе вроде как не переведена ни на русский, ни на английский, а очень жаль. Мне аниме напомнило сеттинг Dark Sun из днд - пустыня, жестокий мир - что-то по типу Конана-варвара. Других рас кроме людей только не завезли, а в остальном похоже. Сделано немного странно, но рисовка приятная, музыка хорошая, напоминает музыку первой трилогии Звёздных войн. Для любителей жанра японского вдохновлённого днд фэнтези, короче. 8/10 за боди хоррор.

Отредактировано (2026-08-26 19:38:37)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Кстати, я вообще не верю фразе it's not that deep. Глубину можно найти где угодно, хоть в Марианской впадине, хоть в дохлом пруду с лептоспирозом. Любой результат творчества выдаёт об авторе такие вещи, которые он сам туда намеренно не закладывал. Можно посвятить всю свою жизнь анализу самой плохонькой книги, полной ошибок, логических и не только, и так до конца и не понять её, не узнать о ней всё, что можно узнать. Тоже смотрела или читала где-то: попросите ребёнка нарисовать дом. Что он нарисует? Двухэтажный особняк, свою комнату в квартире, однушку, или палатку? Это, по-моему, была цитата про политику, но сути не меняет. Смысл есть абсолютно во всём. В форме мебели, которая стоит у нас дома, в расположении дорог, в пластмассовых игрушках для детей, в том, как олени качают головой, в языках программирования, в голых ветках деревьев, которые на фоне ярко-голубого неба кажутся трещинами на нём.

Меня это пугает. Кажется, что в любой предмет, в любое занятие тебя может засосать, и ты не выберешься. Иногда мне не хочется больше ничего воспринимать, но если я закрываюсь от этих мыслей, всё вокруг становится таким плоским... тоскливо. Мой мозг слишком маленький, чтобы уловить даже краешек огромного полотна информации вокруг. Наверное, если бы я могла, я бы ничего не делала, только думала. Обрабатывала информацию.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Профессионализм - это странный предмет, он вроде бы есть, а вроде бы нет. В который раз убеждаюсь, что не стоит оценивать свои педагогические способности по тому, сколько учеников убыло. На мне началка, а значит, первые классы - по сути, подготовка к школьному английскому. Количество детей, которые продолжают ходить ко мне во втором классе, обычно мизерное по сравнению с тем, что было в первом, просто потому, что родителям нужна только база английского для ребёнка, а дальше считается, что он сам выплывет на школьном. В принципе, справедливо, я считаю, что даю нормальную базу, дети к концу первого класса уже бодро читают, считают, на вопросы отвечают. Для второго класса общеобразовательной школы большего и не надо.

И поэтому я уже привыкла к тому, что retention rate (уровень удержания) детей после первого класса довольно низкий. Но после обзвона первой группы я немного приуныла - осталось только три человека. Долго отходила, думала, что же я сделала не так. Некоторые, правда, отвалились из-за проблем с финансами, но остальные?.. Наконец настроила себя и стала обзванивать вторую группу. С каждым звонком мои брови всё больше отрывались от надбровных дуг. Во второй группе решили продолжать обучение все. Причём группа там немаленькая. Долго думала. Мне всегда казалось, что я лучше преподавала в первой группе - там было меньше шума, больше дела. Во второй группе мне постоянно приходилось наводить порядок. Ещё одно свидетельство того, что у одного человека мало власти над внешними обстоятельствами. Иногда, как бы ты не изворачивалась, сколько бы ни трудилась, тебе не везёт, а иногда вдруг случается что-то хорошее. Конечно, я всё равно постараюсь работать ещё лучше, чем в прошлом году.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Тяжело думать, насколько мнение других обо мне отличается от моего самоощущения. Иногда даже справедливую оценку меня невозможно принять. Намерение не равно действие, но люди видят только действия... ауф. Особенно плохо, когда раз за разом я оказываюсь глупее, чем считала, и прям вижу разочарование в глазах человека. Что-то можно свалить на невнимательность, что-то на реактивность, но результат-то один.

В общем поэтому я часто не спешу выражать своё мнение по какому-то вопросу. Всегда есть большая вероятность того, что я скажу невероятную чушь. Кажется, что моему мозгу нужно время, чтобы хорошенько всё переварить, разложить проблему на составляющие. Многие мыслительные процессы проходят без моего сознательного участия, я чувствую, что в голове что-то происходит, но сознания это не касается. Например, я могу неплохо рассчитывать время, нужное, чтобы дойти куда-то, иногда до минуты, вообще об этом не думая. Я просто даю себе минуты две, верчу в голове маршрут и решаю - ну, наверное, столько-то. Или могу сказать, сколько одинаковых предметов в куче таких же или посчитать деньги в уме, опять же, без вмешательства сознания. Но если дело каким-то боком касается взаимодействия с людьми или вызывает у меня сильные эмоции... здоровья погибшим, реально. И дело даже не только в том, что я говорю что-то странное и не в тему. Я могу всё. Могу могу не понять простую фразу с четвёртого раза, могу забыть инструкции через секунду после того, как услышала их, могу забыть сделать Важное Срочное Дело, от которого зависит ВСЁ. Только не могу хотя бы произвести впечатление, что я нормальный, адекватный человек.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Приехала в город, где работаю. С первой же секунды как осталась дома одна, стало некомфортно. Вроде чувств никаких нет, просто что-то скребётся внутри, неспокойно. Потом поняла, что это я так по маме с сестрой скучаю. Не прям умираю от тоски, но не хватает чего-то. Вот пока я с ними жила, я каждый день самовозгоралась от их бытовых привычек и прочего, а сейчас сижу...

Что-то в этот раз слишком быстро накрыло. Обычно я хотя бы день могу провести спокойно, наслаждаясь одиночеством. Хороший ли это знак, потому что в этот раз я быстро поняла, что чувствую? Или плохой, потому что мне стало тяжелее переносить одиночество?

Наверное, это обычная реакция. Уже привыкла с ними жить, скучаю немного, потому что уехала, и фиг знает, когда теперь приеду.