волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Анон · 2026-07-24 14:45:45

▼неприятное⬍

Когда я думаю о том, что именно заставило меня потерять веру в то, что помощь может прийти откуда-то извне, что у меня может быть своё место в мире, я всегда вспоминаю детство и один конкретный случай. Впрочем, не помню, детство это было или нет. Я вообще не могу расположить воспоминания в нормальном порядке. Короче, однажды отчим жарил блины. Он терпеть не мог, когда кто-то был на кухне, пока он готовил, но я была очень голодная. Я только руку потянула взять блин, и у него началась истерика. Он кинул лопатку и половник, и выбежал из квартиры. Тут истерить начала уже мама, и недвусмысленно приказала мне идти и искать его. На улице. Вечером. Мне, которой было лет 12. Ну я, как послушный ребёнок, пошла. Не помню, долго ли искала, но помню это чувство беспомощности. Почему меня выгнали из дома? Это мой дом, а не его. Точно помню, тогда была весна, потому что когда я каким-то чудом нашла его, он нарвал сирени зачем-то. Когда мы вернулись домой, всё кончилось хорошо. Но обиду я затаила навсегда с тех пор, и даже не против отчима, а против матери, которой периодически безработный наркоман, который потом вынес из дома всё её золото, и пытался свалить это на младшего ребёнка, был дороже родной дочери. Я навсегда поняла, что это два больных человека со съехавшими приоритетами, которые наслаждаются созависимостью, и им нельзя доверять.

Я ей это не забыла с тех пор, и всегда подмечала, даже после того как отчим умер, что как только у неё появлялся новый объект симпатии, её внимание ко мне уменьшалось или вообще исчезало. Я ей была не нужна. И может, это и к лучшему, потому что вес её внимания выдержать тяжело. Но всё-таки как-то горько понимать, что для собственной матери ты просто такое существо, которое может её развлечь в перерывах между отношениями. Я всегда считала её нестабильной, небезопасной для себя. Не могу вспомнить времени, когда она была бы счастлива. Я думала, это оттого, что я родилась - я была нежеланным, случайным ребёнком - или из-за того, какой человек мой отец, или из-за того, в какой бедности мы живём, но всё это неправда. Просто она такой человек. Страшнее всего в жизни мне казалось стать такой же расшатанной, без всякой опоры. Это страшно, когда твоё настроение зависит от других настолько, что и тебя-то никакой нет - только реакции на других. Значит, мне нужно было стать независимой, непрошибаемой, не нуждающейся в других людях.

Сейчас всё хорошо, насколько может быть. Я считаю, ей вообще не следовало заводить детей, но что уж, нас обратно не засунешь.

Анон · 2026-07-24 16:38:38

"Расколотое Я/Расколотый Объект" Филипа Мэнфилда читаю с огромным удовольствием, почти закончила, даже не хотелось отвлекаться на перевод цитат. Либо мой уровень английского сильно вырос, либо мозг лучше работает, чем, раньше, потому что те части, которые раньше казались сложными для понимания, теперь читаются легко. У автора заметное предпочтение в сторону шизоидов, про них написано с большей симпатией, чем про пациентов с другими расстройствами, но книга действительно хорошая. К категории шизоидов автор относит избегающее расстройство личности, шизоидное расстройство личности и шизотипическое расстройство личности.

Анон · 2026-07-25 08:56:22

Вот я как бы понимаю, что нельзя быть для всех хорошей. Ну невозможно это. Не только потому, что моё восприятие "хорошести" может отличаться от этого восприятия у других, но и потому, что мне тяжело вылавливать в себе "неправильные" с призмы других людей вещи. Как бы тщательно я ни следила за собой, что-то прорывается наружу... неуклюжее, неровное, глупое, не такое, как надо. Я чувствую себя беспомощно, когда не могу понять, что человеку во мне не нравится, что надо исправить. Как будто смотрю на картинку симуляции инсульта, не могу понять, что к чему вообще. И меня это грызёт. Вроде бы не должно, но есть это чувство.

Анон · 2026-07-25 17:21:44

Сны, идентичность

Раньше мои сны были намного ярче, и видела я их почти каждую ночь. Сейчас у меня гораздо реже бывают сны, которые я запоминаю, но одна вещь меня в них стала тревожить после того, как я один раз обсудила свой сон со знакомой. В моих снах я часто превращаюсь в кого-то другого, или с самого начала вообще не я. Я спрашивала нескольких знакомых и подруг, все они сказали, что в своих снах всегда остаются собой. Может быть, я преувеличиваю важность этого, или такая мне попалась нерепрезентативная выборка. Не уверена. Я могу быть стариком или старушкой, животным, своей матерью, своим отцом, мужчиной, ребёнком, растением. Иногда я срастаюсь с другим человеком в своём сне и мы становимся как бы одним существом. Иногда с двумя, тремя людьми.

Мне кажется, у меня нет стабильной идентичности. Я часто присасывалась к людям, только чтобы мне не было страшно, и дома тоже приходилось постоянно приспосабливаться. Это вызывало у меня отвращение, но теперь, когда я свободнее, чем когда-либо, я не очень уверена, что мне делать со своей свободой. Мне хорошо одной, я всегда найду, чем заняться, но в то же время я чувствую, что многие аспекты меня я вообще не понимаю и никогда серьёзно не исследовала. Я ненавижу обязательства и связи (слово-то какое - связь, как будто привязана к человеку), но без них я немного расплываюсь, теряю форму. Я впервые за долгое время зашла в сообщество ШРЛ (шизоидного расстройства личности) на реддите, но вдруг поняла, что позиция многих из тех, кто там постит сейчас, мне абсолютно чужда.

Посты там такого типа:
А: я ненавижу этот мир, будьте прокляты нормисня!!1адин11 я писяпат у меня нет чувств
Б: кто ещё считает, что ШРЛ не болезнь? мы просто нормальные люди, а нормисы это фрики лол
В: *пассивно-суицидальные мысли*
Г: *нормальный пост про трудности в отношениях*
Д: из-за ШРЛ я не понимаю почему убивать людей плохо (буквально там было это написано)
Е: *полезный пост с книгами по ШРЛ и теории объектных отношений*

Причём посты типа Г и Е терялись в наплыве прочих. Я точно помню, что когда была подростком, читала тот сабреддит, и многое мне откликалось, но посты как будто не были такими... Там точно было много про ангедонию и деперсонализацию, были посты с источниками, но вот такого не было. Хотя у меня самой были похожие настроения в моменты, когда мне было хуже всего, и я не отрицаю, что это могут быть люди с этим диагнозом в глубинах борьбы с менталочкой. Не суть. Похоже, мне действительно намного лучше - не приходит в голову отрицать, что для меня же плохо так жить, и что многие вещи, которые я делаю, напрямую мне вредят, сейчас у меня почти нет физических тяжёлых проявлений. Я даже поняла, что моя злость в ответ на малейший намёк на попирание моих границ - это больше страх, чем настоящая злость. Общение на работе держит меня на плаву, удерживает от внутреннего омертвения. Я адаптирована.

Но что это значит по-настоящему? Я всё ещё нездорова, иначе я могла бы удержать дружбу и начать отношения. Некоторые проявления деперсонализации сохраняются. Но при этом я больше не нахожу сообщества там, где раньше могла. Я не могу по-настоящему почувствовать родство с людьми ментально здоровее, но и к людям, испытывающим настоящие трудности, я больше не отношусь. Каждый раз, когда я жалуюсь, что мне плохо, я вспоминаю, как было раньше, и что есть люди, которые так себя чувствуют сейчас, и мысленно бьюсь лицом об ладонь.

Анон · 2026-07-25 19:52:37

Анон пишет:

В моих снах я часто превращаюсь в кого-то другого, или с самого начала вообще не я. Я спрашивала нескольких знакомых и подруг, все они сказали, что в своих снах всегда остаются собой. Может быть, я преувеличиваю важность этого, или такая мне попалась нерепрезентативная выборка.

Я думаю, нерепрезентативная выборка. Я во снах кем только не был! Знакомыми людьми и родственниками не был, а вот животными был (лисий сон был самый классный), людьми других эпох, разумным облачком тумана, деревянной фигуркой... Был просто всякими разными людьми, но не собой. Не был чем-то большим (озером, зданием, городом), но как-то был космическим кораблём. "Мне приснилось то-то, ну я там был не я, а какой-то рёбёнок/старушка/зомби в апокалипсисе/волшебный клубочек, я ничего не понимал, но меня запустили и я бежал по каким-то ландшафтам, через город, потом через лес, я откуда-то знал, куда бежать, и боялся запутаться своей ниткой в колючих кустах, а за эту нитку держались и её перекидывали друг дружке, и я упал в озеро, и потом меня сушили/лошадка на карусели, там была такая странная музыка, и сначала был день в парке, весело, а потом вечер, и стало жутко" - для меня совершенно нормальное явление.
Думал, что и у всех так. Мне тоже рассказывают подобные сны, которые человеку снятся от лица кого-то другого.

Отредактировано (2026-07-25 19:53:02)

Анон · 2026-07-25 20:02:39

Анон пишет:

Я думаю, нерепрезентативная выборка.

Вот я тоже так подумала! Ну не может же быть такого, что у всех во сне такие чёткие ощущения себя, там же всё размывается.

Анон пишет:

(лисий сон был самый классный)

Анон, не поверишь, я тоже была лисой! Ну вот, ты меня утешил немного, а то я старых аналитиков начиталась и давай сны по Фрейду анализировать. Видимо, просто не у тех спрашивала

Анон · 2026-07-25 20:55:37

Ещё один твой ПЧ-анон тоже кем только ни был - иногда рандомными вообще личностями, иногда какбэ не собой, а персонажем ролевой игры, а себя в женском теле и женском образе (я уже несколько лет как завершил переход) вообще вижу через два раза на третий, - и это нормальные комфортные для меня сны, и когда просыпаюсь, мне с ними нормально. Сам собой тоже бываю, но в таком случае причины кринжа другие - я оказываюсь где попало голым или хотя бы без трусов Но вообще - сны как сны, быть собой и не собой может быть одинаково прикольно.

Анон · 2026-07-25 21:11:40

Анон пишет:

Ещё один твой ПЧ-анон тоже кем только ни был - иногда рандомными вообще личностями, иногда какбэ не собой, а персонажем ролевой игры, а себя в женском теле и женском образе (я уже несколько лет как завершил переход) вообще вижу через два раза на третий, - и это нормальные комфортные для меня сны, и когда просыпаюсь, мне с ними нормально. Сам собой тоже бываю, но в таком случае причины кринжа другие - я оказываюсь где попало голым или хотя бы без трусов Но вообще - сны как сны, быть собой и не собой может быть одинаково прикольно.

Спасибо за коммент, поздравляю с переходом :heart: Голые сны - база базовая, мне как-то раз снилось что я со всеми одноклассниками была на озере и все были без трусов. Мне не понравилось. Но я рада, что это как бы обычный, нормальный экспириенс (не сны без трусов, а сны от лица кого-то или чего-то другого).

Анон · 2026-07-26 10:58:23

Ф. Мэнфилд, Расколотое Я/Расколотый Объект, с.25-26

Шизоидная личность жаждет эмоциональной близости в отношениях, но не может её выносить; для неё уязвимость, связанная с близостью, ещё страшнее, чем для нарцисса. Шизоид не только независимый и самостоятельный, он изолирован. Там, где пограничник ищет эмоциональную зависимость от партнёра, а нарцисс - поддержку своей грандиозности, шизоид часто не ищет партнёра вообще. Несмотря на искреннее желание почувствовать связь, эмоциональная опасность, которую представляют отношения, часто предотвращает даже попытки вступить в них. Если же он вступает в отношения, то становится рабом другого человека, веря, что полностью подчинённая позиция убережёт его от нападения. [...]
Шизоид, как и нарцисс, часто успешен, пусть и не таким драматичным, публичным или грандиозным образом. Шизоид, в большей степени, чем нарцисс, старается контролировать себя и обстановку вокруг. В то время как успехи нарцисса служат его грандиозным защитам, успехи шизоида служат его дистанцирующимся защитам. Если шизоид может контролировать обстановку вокруг, он в безопасности; проблема безопасности для шизоида первостепенна. К тому же шизоиды очень склонны ментально обрабатывать информацию и опыт. Они часто преуспевают на работе, которая требует тяжёлой умственной деятельности, чужеродной для большинства, но для шизоида эта умственная деятельность предоставляет убежище от мира людей и отношений. Хотя многие шизоиды находят работу, которая позволяет им не взаимодействовать с другими людьми, наиболее успешные шизоиды - те, которые могут выдержать поверхностную социализацию.

Анон · 2026-07-26 11:44:44

Ф. Мэнфилд, Расколотое Я/Расколотый Объект, с.207

Не все шизоиды избегают людей. Шизоиды, по сути, избегают не людей, а близости, откровенности и эмоций, как позитивных, так и негативных. [...] ...может быть примером шизоида, который выступает или произносит речи перед большим количеством людей, но чувствует сильный дискомфорт от глубокого разговора один на один.

Раньше у меня был огромный страх публичных выступлений. Его помог преодолеть только универ, к моему огромному счастью. Это был ад, но качество жизни после того, как я с этим справилась, заметно выросло. До сих пор помню, как руки тряслись, когда в первый раз пришла на практику... или в первый раз выступала с презентацией.

Отредактировано (2026-07-26 11:47:17)

Анон · 2026-07-26 13:41:13

Ф. Мэнфилд, Расколотое Я/Расколотый Объект, с.208-

Отрывки из сессии с пациенткой
П - пациентка, Т - терапевт.

П: На прошлой неделе я сказала: "На самом деле я не хочу меняться". Я не хочу становиться чем-то другим. Я боюсь процесса изменения и его последствий. Внутри я всё время повторяю: "Оставьте меня в покое". На каком-то подсознательном уровне в глубине души я просто хочу, чтобы меня оставили в покое с моим уровнем адаптации. Мой муж постоянно толкает меня к изменениям. Я чувствую, как будто меня пихают, окружают, толкают.
Т: А что вы чувствуете сегодня оттого, что находитесь здесь?
П: Я совсем не хочу быть здесь. [...] Я чувствую угрозу. Внутри меня есть какая-то часть, о которой я не хочу знать, не хочу слышать. В последние два дня я рассматривала свой череп. Откуда эта тревога? Откуда эти чувства? Я понятия не имею. [...]
Т: Вы пришли сюда и поняли, что показываете настоящую себя, и она - не то, что вы ожидали.
П: (со слезами) Мне это не нравится. До этого единственный человек, которому я открывалась, был мой муж, и даже с ним я ограничиваю то, сколько меня ему можно узнать. У меня даже в детстве никогда не было друзей, которым я могла бы открыться. Я убедила себя, что мне этого и не хочется. В последний раз - неожиданно для меня самой - я просто прямо сказала "Я просто не хочу меняться". Эти слова сами выскочили из меня. Это было откуда-то из глубины. Я не хочу, чтобы кто-то говорил мне, какой я должна быть. Эти люди наступают, пихают меня, чтобы я стала кем-то другим. [...]
Т: Это парадоксальная ситуация. Вы не хотите открываться, но приходите сюда и понимаете, что открываетесь.
П: Точно. Я обманываю себя, притворяюсь, что могла бы приходить сюда и исследовать мои проблемы как какое-то упражнение - говорить о них теоретически, интеллектуально - рассмотреть несколько конкретных проблем без погружения внутрь. Это адаптация, которая, как мне кажется, всегда работала в прошлом. Правда в том, что это мой главный враг в отношениях и, на самом деле, единственная проблема в моей жизни. Даже отношения с моими родителями были в основном интеллектуальные - я не позволяла им узнать, что у меня внутри. Всю мою жизнь отношения с людьми отличались тем, что я не позволяла им подобраться ко мне.
Т: И страхом перед этими людьми.
П: Да. Что они обо мне подумают, что они со мной сделают. Да, это точно. Любая возможность завязать отношения пугала меня до смерти, особенно с кем-то авторитетным. Некоторые из них ничего плохого мне не сделали, но я боялась их так, будто сделали. Да, обидно. Как-то раз один парень сказал мне: "Не знаю, в чём дело, но с тобой что-то не так". Он был первым парнем, с которым я сблизилась. В его глазах я была больная. И в то время я не думала, что делала что-то странное или нелепое - я просто была собой. Но вы знаете, что я не очень понимаю, как много расстояния оставляю между собой и другими. Оно отличается, но даже самое близкое всё ещё далеко. Я могу оставаться отчуждённой или открыться чуть-чуть - вот и всё.[...] Было время, когда я думала, что неспособна дружить. [...] Мой муж сказал, что одна из проблем заключалась в моей матери - она была очень настроена на чувства, эмоции, и я испытывала к этому отвращение и устроила свою жизнь противоположно её. Я не знаю, что в этом такого отвратительного, но то, что мне это отвратительно - правда.

Конкретно это интервью лучше бы было перевести целиком с полным контекстом и комментариями терапевта, но у меня не было сил, взяла только самое важное и то, что больше всего откликается.

Анон · 2026-07-26 17:05:33

Ф. Мэнфилд, Расколотое Я/Расколотый Объект, с.221

Шизоидная триада
...Для каждого из расстройств личности триада принимает вид движения к поддержке я, последующего дисфорического аффекта, а затем защиты. В случае шизоида, как это видят Мастерсон и Кляйн, движение к я выражается в попытке ощутить чувства, близость или спонтанность, за ней следует дисфорический аффект, в основном выражающийся страхом нападения или поглощения, но также страхом навредить объекту и заставить его уйти. Оба страха существуют одновременно. Защита - почти всегда дистанцирование, иногда включает в себя уход в фантазии близости.

Анон · 2026-07-26 17:41:59

Ф. Мэнфилд, Расколотое Я/Расколотый Объект, с.221-222

Шизоидный сплиттинг (раскол)
Как и у других расстройств личности, раскол себя и объекта характеризует шизоидную структуру. В отличие от пограничной и нарциссической форм сплиттинга (раскола), у шизоида нет по-настоящему позитивной части объектных отношений. Есть негативная часть объектных отношений, состоящая из садистского, лишающего, вторгающегося, яростно нападающего объекта и есть "я", пустое, изгнанное или распылённое. Они связаны с аффектами одиночества, отчуждения, гнева, страха и тревоги. Часть объектных отношений, происходящая из позитивного или либидинального раскола известна как часть хозяин/раб. Поскольку у шизоида нет опыта контакта и доверия в младенчестве, самые позитивные отношения, на которые он способен - это те, в которых он не подвергается нападению. Он достигает этого путём принятия роли пойманного, беспомощного, полностью послушного человека по отношению к другому человеку (частично объекту), которого он видит как негибкого, обидчивого и очень контролирующего. [...]
Шизоид, однако, не может защититься достаточно эффективно, чтобы достичь состояния эйфории; лучшее, на что ей можно надеяться, это чувство относительной безопасности от нападения пока она поддерживает слабое родство с другим человеческим существом, которое удерживает её от исчезновения в космической изоляции.

Анон · 2026-07-26 19:03:06

Анон пишет:

я рада, что это как бы обычный, нормальный экспириенс

:hug:
Спасибо, ТС! Кстати, если ты будешь тут и сны рассказывать, будет интересно )))

Анон · 2026-07-26 19:14:30

Анон пишет:

Анон пишет:
я рада, что это как бы обычный, нормальный экспириенс

Спасибо, ТС! Кстати, если ты будешь тут и сны рассказывать, будет интересно )))

Не за что! Мысль, кстати. Но мне в последнее время редко снятся интересные. Вот помню недавно было что-то в духе фильма Братья Гримм (или как он называется). Короче, страшная сказка, огромный город, который выглядит так, будто его в болотную жижу макнули, и я там вроде как учусь?.. Конец хорошо помню - меня удерживает какая-то болотная ведьма, пытается то ли надеть на меня что-то, то ли спать уложить. Тут я вдруг понимаю, что нахожусь во сне, усилием воли просыпаюсь. Иду, живу свою жизнь как всегда, и тут просыпаюсь второй раз. То есть это я силой воли просто прервала плохой сон Но у меня часто такое бывает, что снится, будто просыпаешься.

Анон · 2026-07-26 19:20:32

Анон пишет:

То есть это я силой воли просто прервала плохой сон

Но был нюанс, да
Лайк тебе! :heart:

Отредактировано (2026-07-27 04:24:55)

Анон · 2026-07-26 19:22:21

Анон пишет:

Лайк тебе!

Ответный лайк! :heart:

Анон · 2026-07-26 19:24:51

Пролистала "Невротическая личность нашего времени" Карен Хорни, и только сейчас поняла, что книга-то эта про невротиков :facepalm: мне от неё пользы будет мало. Я половину вещей, о которых там написано не испытываю и вообще вряд ли испытаю. Значит, будем читать Нэнси МакВильямс и искать книгу Джеффри Сайнфилда "Пустое ядро", на реддите очень советовали.

Анон · 2026-07-27 11:33:02

Попался на глаза пост о том, что низкая эмпатия и склонность к манипуляциям не связаны между собой. ТС писал, что просто не может терпеть общество человека достаточно времени, чтобы получить от него что-то полезное. Немного стыдно признавать, но у меня тоже что-то похожее. Мне и так тяжело долго и близко с кем-то общаться. О том, чтобы очаровать человека и что-то от него получить, и речи нет, я не представляю, как такое вообще возможно. Не в последнюю очередь потому, что любые услуги и подарки мне кажутся в лучшем случае долгом, который надо отработать, а в худшем - тяжким бременем, которое на меня навесили специально, чтобы привязать к себе. Пожалуй, я могу представить, как принимаю подарок от равнодушного или неприятного мне человека без угрызений совести, но специально что-то выпрашивать... ну это кринж.

Наверное, у меня настолько мало сил на общение, что тратить их на взаимодействие, от которого я получу минус по всем фронтам и возможно когда-то в будущем предмет или услугу, не кажется мне выгодным. Я предпочитаю делать всё сама, когда это возможно. Думаю, если бы у меня не было доли в семейной квартире, я бы приезжала гораздо реже, просто потому, что мне нужно чувствовать, что я имею на это право.

Вот сейчас я вспоминаю случай в универе... ну не случай, а ситуацию, которая длилась практически все годы обучения. Кроме трёх моих подруг я периодически сталкивалась с одной девушкой, назовём её Щ. Она из тех людей, которые производят незабываемое впечатление и заводят друзей везде, куда бы ни пошли, но друзья эти надолго не задерживаются. Словом, у неё была очаровательная внешность и манера поведения, но довольно тяжёлый характер, который проявлялся только при более-менее близком общении. Хотя меня к ней сильно тянуло (она была открытая би), в то же время я, по непонятной мне самой причине, ощущала неприязнь и даже страх. Тогда я ещё не очень задумывалась о том, почему на какую-то ситуацию реагирую так, а на другую - нет. С моей ориентацией мне всё было ясно, и я уверена, что это не было выражение какой-то интернализированной бифобии. Скорее всего, на начальном этапе дело было в том, что на сближение Щ. всегда шла как бешеный локомотив. Я от неё просто по углам шарахалась, но одна из моих подруг, А., её обожала.

Через некоторое время (полгода-год) друзья Щ. постепенно начали отваливаться. Было много неприятных ситуаций... в основном она просто не следила за языком и разбалтывала вещи, которые её просили держать в секрете. При этом она раз за разом проявляла упорное желание со мной подружиться. Я за этими попытками наблюдала с ужасом. С подругами, о которых я тут писала, у нас крепкая компания сложилась только где-то на второй год учёбы, то есть срок, для меня психологически приемлемый. А тут какая-то чужая непонятная общительная девочка хочет со мной в дёсны целоваться. Она была, как это сказать... очень сильная личность, и легко подмяла бы меня под себя. Меня к ней тянуло, и в то же время она была мне глубоко неприятна, но ни разу мне в голову не пришло подлизаться к ней и для чего-то её использовать, как бы она ни напрашивалась в подружки. Это не какое-то моральное превосходство с моей стороны, кмк. Моральным превосходством оно было бы, если бы у меня была такая возможность и я от неё сознательно отказалась. А я была настолько напугана, что даже подумать об этом не могла.

Моя неприязнь усиливалась оттого, что А. и Щ. близко дружили, а я к А. очень привязалась, думая, что она уважает мои границы... ага, щас.

▼шизотеория⬍

Ну вот, опять меня понесло куда-то не туда. Просто эта ситуация меня до сих пор раздражает. Как-то раз, уже к концу учёбы, Щ. подарила мне подарок на день рождения, хотя я ей не дарила ничего, и на день рождения к ней не ходила. Причём хороший подарок. Зачем? Что ей от меня вообще было надо? Меня это так разозлило, что я, вместо того чтобы как обычно как-то угодить и отплатить за подарок, как я бы обычно это сделала, не предприняла ничего. Вообще ничего, сказала спасибо за подарок и после этого никаких контактов не инициировала. Я понимаю сама, что это ненормальное поведение, что человек, может, от чистого сердца это сделал, но я и так не люблю свой день рождения. Мне даже от друзей подарки принимать не хочется, потому что надо потом изо всех сил симулировать радость и благодарность, а тут ещё она.

И с другом, с которым в днд играем, было тоже самое. Как-то он узнал, что у меня нет одной примочки для компа, и тут же такой: говори адрес пвз. Я отказывалась так, что чуть его не обидела этим, мне кажется. Но я не хочу никому быть должна. В любых отношениях должно быть ощущение свободы, отсутствия обязательств, чтобы сохранялось желание их продолжать. Звучит нереалистично, ну поэтому у меня и нет никаких отношений, ни дружеских, ни романтических.

Анон · 2026-07-27 14:26:08

Анон пишет:

сказала спасибо за подарок и после этого никаких контактов не инициировала

Самое нормальное действие из всех. Приняла дар - и все, больше ничего ведь и не надо! На этом твоя добрая воля всё.
Злость - очень оздоравливающее чувство, и то, что ты сделала, гораздо здоровее, чем

Анон пишет:

как-то угодить и отплатить за подарок

Анон · 2026-07-27 14:37:07

Анон пишет:

Самое нормальное действие из всех. Приняла дар - и все, больше ничего ведь и не надо! На этом твоя добрая воля всё.
Злость - очень оздоравливающее чувство, и то, что ты сделала, гораздо здоровее, чем

Спасибо за добрые слова, анон :pink: Я и сама тогда почувствовала какое-то освобождение, когда вместо вины появилась злость. Она сделала то, что хотела, и я тоже сделала то, что хотела, хотя, конечно, я на неё перенесла некоторые чувства из ситуаций в прошлом.

Анон · 2026-07-28 11:00:26

Я искренне хочу быть добрым человеком. Мне кажется, я всегда этого хотела, с самого детства "настоящая" я, которая скрывалась где-то внутри, представлялась мне доброй и всегда весёлой, в хорошем настроении. Я не понимаю, почему мне это даётся так тяжело. Конечно, мечтать и делать - это разные вещи, это понятно. Но разве мне не должно быть легче оттого, что я понимаю, что делаю что-то хорошее? Нельзя всегда быть в хорошем настроении и на всё реагировать адекватно. Я этого просто психически не могу, у меня после полного рабочего дня крышу срывает. Но иногда тяжело видеть, насколько идеальная-я далека от реальности, сколько труда требует быть просто нормальным человеком, даже не очень добрым.

Вот например, только недавно я наконец хоть как-то научилась управлять своим гневом и раздражением. Меня раздражает столько всего, что легче перечислить то, что меня не раздражает. Самые безобидные вещи от мамы с сестрой могут просто сорвать мне башню. Например, если ходят через мою комнату туда-сюда несколько раз, стоят слишком близко ко мне, кашляют, не дают мне спать, громко разговаривают и так далее. Я истеричка, короче. Впрочем, я из-за этого никогда по-настоящему с ними не ругалась, просто, так сказать, давала понять, что раздражена, если уже совсем не могла терпеть. Сейчас же я могу как-то осознать, что со мной происходит, остановить себя и сидеть молча, пока раздражающее действие не прекратится. Я не считаю, кстати, что это какое-то вредное подавление гнева. Для меня это как бы тренировка того, сколько дискомфорта я могу выдержать. Они же ничего плохого специально мне не делают, по сути. И вообще я стала гораздо спокойнее.

Но ведь принятие безобидных недостатков окружающих и отсутствие агрессии - это не главные характеристики хорошего человека. Это базовый минимум нормального человека. А мне так тяжело было его достичь, как будто я в бурю на Эльбрус без страховки лезла. Что это говорит обо мне, как о человеке? Кмк, ничего хорошего.

Мне кажется, моя проблема в том, что я малейшие случаи, где сделала что-то, не подумав, раздуваю в трагедию и моральное разложение. Я часто говорю что-то не то, даже когда хочу сказать хорошее, могу случайно обидеть человека. И сразу начинаю думать: неужели это мои настоящие мысли... так вот кто я на самом деле... ужас, я такая плохая... А на самом деле нет никакой "настоящей" меня. Я уже не та, какой была в моменте, когда это сказала, вчера, позавчера, месяц назад, год назад, десять, двадцать лет назад. Я могу делать всё, что хочу, и это буду я, неважно, насколько тяжело мне это даётся. Так я и пришла к тому, кто я есть сейчас - тысячью маленьких шагов в нужном направлении. Где-то меня подталкивали, где-то несли на себе, но пришла же.

Анон · 2026-07-28 19:05:52

Сегодня, когда начала новый сейв в Майнкрафте, неожиданно почувствовала себя счастливой. Как-то легче стало на душе, и я поймала себя на мысли, что могла бы весь день так сидеть под вентилятором, пить что-нибудь холодное, строить домик и собирать цветочки :pink: Прав был мудрец, который однажды сказал: вся наша жизнь лишь череда препятствий, которые мешают нам играть в компьютер.

Анон · 2026-07-30 08:43:48

Обычно летом мы на днд собираемся хотя бы раз в неделю. Теперь не собирались около месяца точно. Конечно, у всех свои обстоятельства, но в этот раз что-то кажется мне, что дм, который мой друг, дотоксичился, и никто не хочет даже попытаться что-то своё сдвинуть. Я сама игнорю его сообщения уже довольно долго. Как это у меня всегда бывает, сначала не хочется отвечать, потом на вторую неделю уже страшно даже смотреть на них. Но объявлений об игре точно не было. Надо сегодня наконец ответить уже, это даже для меня ненормально. Летом я всегда немного проваливаюсь в социальном плане, это уже привычка, наверное.

Так вот, днд. Думаю, тег из названия бб уберу, потому что сильно сомневаюсь, что до конца лета мы хоть раз теперь соберёмся. Надо было сразу после игры с ним поговорить, конечно, потому что он видимо даже не понял, что сделал что-то не так. Теперь уже поздно, у него память ещё хуже моей, даже не вспомнит, о чём я вообще.

Анон · 2026-07-30 10:10:15

Анон пишет:

Как это у меня всегда бывает, сначала не хочется отвечать, потом на вторую неделю уже страшно даже смотреть на них

Точно такая же фигня, анон :lol: Но спасибо тебе за этот пост, благодаря ему я посмотрел в глаза своим страхам и пошел посмотреть сообщение на авито, которое мне отправили аж вчера днем. (А в нем даже не оказалось ничего страшного, вот это поворот, правда? :D)

Холиварофорум

#326 2026-07-24 14:45:45

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#327 2026-07-24 16:38:38

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#328 2026-07-25 08:56:22

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#329 2026-07-25 17:21:44

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#330 2026-07-25 19:52:37

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#331 2026-07-25 20:02:39

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#332 2026-07-25 20:55:37

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#333 2026-07-25 21:11:40

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#334 2026-07-26 10:58:23

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#335 2026-07-26 11:44:44

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#336 2026-07-26 13:41:13

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#337 2026-07-26 17:05:33

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#338 2026-07-26 17:41:59

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#339 2026-07-26 19:03:06

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#340 2026-07-26 19:14:30

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#341 2026-07-26 19:20:32

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#342 2026-07-26 19:22:21

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#343 2026-07-26 19:24:51

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#344 2026-07-27 11:33:02

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#345 2026-07-27 14:26:08

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#346 2026-07-27 14:37:07

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#347 2026-07-28 11:00:26

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#348 2026-07-28 19:05:52

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#349 2026-07-30 08:43:48

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#350 2026-07-30 10:10:15

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Подвал форума