Холиварофорум

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Р.Л.Лэйнг, Разделённое Я, с.42-43

Если индивидуум не может поверить в реальность, живость, автономию и идентичность себя и и других, ему приходится изобретать способы быть реальным, сохранить жизнь себе или другим, сохранить свою идентичность, стараясь, как это часто формулируется, не потерять себя. То, что для большинства людей - обычные, ежедневные вещи, которых даже не замечают, настолько они незначительны,, могут стать важными, либо помогая сохранять сущность индивида, либо угрожая ему небытием. Такой индивидуум, для которого элементы мира принимают или уже приняли другой порядок в иерархии значимости, отличающийся от обычного человека, начинает, как говорят, "жить в своём мире". Однако без тщательного обследования нельзя сказать, что он теряет связь с реальностью и уходит в себя. Внешние события больше не влияют на него также, как на других; не то чтобы они влияют на него меньше, часто происходит наоборот, и они влияют на него больше. Часто он не становится "равнодушным" или "отчуждённым". Однако, возможно, что мир его опыта изменяется таким образом, что он не может поделиться им с другими людьми.

Отредактировано (2026-07-16 20:04:32)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Сегодня утром такая приятная погода, прохладно, но солнечно, ветерок дует. Проходила мимо чебуречной и вдруг вспомнила, как раньше работала официанткой в такой же чебуречной... ностальгия. Это было сразу после работы в детском саду. Единственное место, куда меня взяли и нагрузка была не слишком тяжёлая. Чебуречная привокзальная, казалось бы - должно быть много народу. Но нет, место было полумёртвое. Лично для меня это был плюс, я тогда была совсем забитая, от людей шарахалась. За пятидневку по 9 часов платили мне... сколько ж мне платили, тысяч 8, что ли. Чаевых не было вообще, кстати   Но это было до войны, да и городок у нас маленький. Хорошее было время.

Коллектив был очень приятный, хотя, пока я там работала, сменилось несколько человек. Если что, отпускали на подготовку к экзаменам. Между собой все общались цивильно. На обед повариха всегда чебурек тебе сделает с чем захочешь, бесплатно. А какие там были чебуреки! Какие чебуреки, таких сейчас не делают. Огромные, каждый больше тарелки, на которой лежат, с курицей, с сыром, с мясом, с рыбой, со всем, с чем захочешь в любых сочетаниях! Жииииирные, сочные, золотистого цвета, масло так и капает, пахнет раем и счастьем, и тестом, насквозь прожаренным. Вот обычные чебуреки с мясом имеют какой-то мерзкий привкус, слишком много в мясе жира и хрящей, как будто фарш не глядя мололи. А в тех чебуреках мясо было такое... такое... сочное и нежное, и правильно приправленное. Иногда было больше теста, чем начинки, но мне это нравилось, потому что и тесто было вкусное, правильно сделанное и прожаренное во фритюрнице. Снаружи хрустящие, а внутри сочные, нежные, сок брызгает. На вынос их заворачивали в фольгу, и они были такие горячие, что можно было обжечься. Ах, чебуреки...

В общем, мне там нравилось, хотя саму работу я не очень любила. Бывало физически тяжело, и к тому же меня угнетала общая атмосфера - хозяева постоянно маячили на горизонте, у них в том же здании был офис. Кроме чебуреков там ничего брать было нельзя - остальные блюда были просто отвратительные, да ещё и часто просроченные. Что ж, везде свои минусы. Бизнес-практики хозяев заведения оставляли желать лучшего, но другой работы для меня не было. Работала я там чуть меньше года, вроде бы. Когда пришло время прощаться (я уезжала поступать), было даже грустно. Принесла им тортик, чтобы удачи пожелали мне Администраторы  и повара и уборщик - все ко мне хорошо относились, было даже непривычно.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Я так люблю чебуреки я не могу... я хочу быть чебуреком, жить в чебуреке.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Анон, ты так классно рассказываешь про эти чебуреки!  Правильные чебуреки это офигительно замечательно.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Анон, ты так классно рассказываешь про эти чебуреки!  Правильные чебуреки это офигительно замечательно.

Спасибо, анон! Чебуреки это моя любовь, и грустно смотреть, как люди, которые правильных чебуреков не едали, на них обзываются. Я рада, что мы совпадаем мнениями в этом важном для меня вопросе

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Р.Л.Лэйнг, Разделённое Я, с.53

Другой пациент, в той же базовой дилемме, вёл себя так: он изолировался от мира месяцами, жил один в комнате на свои скромные сбережения, проводя время в мечтаниях. Но постепенно он начал чувствовать, что умирает изнутри; он становился всё более пустым, наблюдая "прогрессирующее обеднение своего образа жизни". С этим самостоятельным существованием были связаны его гордость и самооценка, но из-за ухудшающейся деперсонализации он ненадолго возвращался в социальную жизнь, чтобы получить "дозу" других людей, но не "передозировку". Он был похож на алкоголика, срывающегося в пьяные оргии между периодами завязки, однако его зависимость, которой он боялся и стыдился, как любой раскаивающийся алкоголик или наркоман, была от людей. Через короткое время, когда ему начинало казаться, что он в опасности, что его вот-вот поймают и заточат в кругу, в который он вошёл, он снова отдалялся, изолировался, полный испуганной безнадёжности, подозрения и стыда.

Очень хорошо описано. Буквально моё поведение несколько лет назад, хорошо помню это ощущение внутреннего омертвения. Тоже было очень стыдно зависеть от других, до отвращения к себе, это воспринималось, как слабость.

Отредактировано (2026-07-17 16:20:16)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Насмотрелась у других безблогеров такого красивого оформления текста Но самой как будто так долго это делать... Вот всегда у меня были проблемы с тем, чтобы сделать красиво. Даже почерк неаккуратный, неопрятный. В рабочих документах так начиркано было, что ужас. Причём я это даже не специально, просто волновалась, из-за того что документ официальный, и делала ошибки, или рука сбивалась.

Написать я хотела совсем не об этом. В общем, про мои проблемы с эмпатией. В детстве я была даже гиперэмпатичная, лет в 9-10 ещё играла с игрушками, со всеми в порядке очереди, чтобы никто не обижался, улиток с дороги поднимала, над раздавленными птичками плакала, всё такое. Потом случилось то, что случилось, и я погрузилась глубоко в себя. Семейные проблемы отнимали много сил - это ведь для ребёнка весь мир - семья. И у меня этот мир был тёмный и страшный. Мама меня кошмарила, на самом деле, гораздо хуже отца.

▼абьюз⬍

Он только её бил, и пару раз сестру встряхнул, когда она плакала... это даже хуже звучит, ей же было года два. Жесть. Меня больше игнорил, короче.

Но конечно между родителем, от которого идёт забота и комшаринг и родителем от которого ноль и игнор, выберешь первого. Отец меня даже покормить не мог, если я правильно помню. Но у мамы действительно были сильные проблемы с настроением и самоконтролем. Мне тяжело сейчас вспомнить большую часть этой херни, но подруги, которые мою маму пару раз видели, в эти истории просто не верили. Ну, могу их понять.

Короче, сильнее всего её колбасило в браке с батей, что как бы намекает. И я от этого ещё сильнее закрывалась в себе.

И как-то по ходу всех этих событий я стала очень чёрствая, равнодушная. Наверное, постоянно нахождение рядом с человеком, которому желаешь смерти (отчим), может дать такой эффект. Я прямо чувствовала физически, как во мне умирает что-то, мне казалось, что я гнию изнутри. Принюхивалась постоянно, в зеркало смотрела на свой живот, потому что источник гниения ощущался там. Потом вообще начались странные фантазии, как будто у меня внутри лес и он сгорел. Короче, херня и уплощение аффекта. С того времени общение начало чувствоваться, как неприятная обязанность, и людей я не очень воспринимала, как людей. Во-первых, я их очень боялась, во-вторых, потому что боялась, всегда нужен был кто-то между мной и людьми. На самом деле, описать эти внутренние ощущения сложнее, чем я думала. Мне всегда было очень тяжело, но иногда всплывал какой-то натужный оптимизм, как будто я сама себя за волосы тянула из болота. Но было всегда чувство пустоты и бессмысленности, никогда не отпускало, тяжёлое внутри, как бетон.

Одноклассники, родители, подруги, прохожие - это всё была огромная страшная масса, надвигающаяся, угрожающая. Какую эмпатию можно почувствовать к подобному? Когда я прекращала общение с кем-то важным, меня это не трогало, даже если я поступала при этом не очень приятно. Все хотели меня ранить, обидеть, кусок от меня откусить. Любая защита с моей стороны была оправдана. Сильно я никогда не пакостила, правда - не до того было. А вот кидала направо и налево, даже не замечала, что это делаю. У меня не было понимания, что дружбу надо поддерживать, а мой обычный темп общения без учёта интересов другого человека это, ну... написать раз в месяц.

Опять мысль расползлась на всю страницу... о чём хотела написать, так и не написала. Меня мало трогают проблемы других людей. Даже сейчас. Меня стало гораздо легче растрогать - я когда-то тут писала, что редко плачу, это больше не правда, вот сегодня опять пробило. Но чтобы я заплакала именно от сочувствия к другому, чтобы меня искренне задело что-то, что случилось с человеком, это вряд ли. Когда-то меня даже раздражали чужие проблемы, особенно у подруг. В первую очередь потому, что это значило, что их проблемы - и мои тоже, и надо чето подрываться и решать. А мне было так влом... ну вот правда, они не могли, как я, сами свои проблемы решать? Зачем это мне вываливать? Такой у меня был ход мысли. Ноль сочувствия. Внешне я могла что-то изобразить, а внутри было вот так. Потом постепенно мне стало стыдно за такую реакцию. Они-то, похоже, в мою жизнь искренне вовлекались. Я стала тренировать в себе сочувствие. Больших успехов не добилась, но по крайней мере, первой реакцией на чьи-то беды больше не было "ля опять?". А потом выгорела.

Во многом мне приходится притворяться участливой и доброй. Но с другой стороны, мне кажется, что я такой и должна быть, и была бы, если бы выросла в нормальной семье. Чем больше я проявляю себя так, тем легче мне становится, я чувствую себя свободнее. В каком-то смысле это преодоление моего страха перед людьми. Я как будто наконец пробилась к той "я", которая больше всех "я", если это вообще имеет смысл. Хотя мне до сих пор тяжело по-настоящему проявить сочувствие, мне больше не хочется яростно отпихивать от себя любого, кто проявит рядом со мной хоть каплю искреннего чувства (если это не чувство ко мне, конечно).

Я всё ещё чувствую, что не проникаюсь другими людьми, что для меня слишком легко выкинуть кого-то из головы и забыть. Реальные проблемы и чувства слишком реальные. Это очень страшно, когда не можешь закрыть книгу, выключить компьютер и забыть, если чувство слишком сильное. Так у меня в голове до сих пор - кажется, что люди это книги, которые я могу задвинуть дальше, дальше, пока совсем не забуду, что они есть. Реальное становится нереальным, а нереальное, в свою очередь, обретает реальность именно потому, что реальность небезопасна, и её нужно отстранить от себя, а нереальность безопасна, и эти чувства можно подпустить ближе. Я имею в виду, что проблемы героев книг, игр, фильмов вызывают у меня больше чувств, чем проблемы реальных людей.

Отредактировано (2026-07-18 20:07:55)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Тяжело, потому что даже тут я не могу сказать всё, что у меня на уме. Хоть я это и продумывала сто раз, и перетёрла у себя в голове так, что забыла многое. Но может, оно и к лучшему. Некоторым вещам место в прошлом.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Чего-то выскочил на меня тред Клуба Романтики, и такая ностальгия накатила. Я же так холиварку и нашла. Тупо гуглила форумы по КР, и нашла такое сокровище, там было страниц... не помню даже сколько уже тогда. Но обсуждение очень живое до сих пор, давно не припадала, кстати.

После объявления подписки энтузиазм мой сильно упал, но сейчас немного вернулась туда, другие приложения как-то не цепляют совсем. Только в S7S прошла одну историю целиком, и как-то забыла про него. Всё ригидность моя, вот понимаю, что может, другие приложения мне намного больше понравятся, если заставить себя и поиграть подольше, но каждый раз отваливаюсь.

Всё, следующий пост - мой топ-10 историй КР! Никто не просил, но все получат!!!

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Не смогла составить топ-10... слишком много историй, которые мне нравятся. В оригинальном списке было вообще 24. Ладно, просто поставлю по времени выхода с оценкой. Оцениваю по критериям, которые для меня важнее всего: интерес (мой к истории), гардероб гг, ветки. Это будет очень, очень субъективно.

1.Тени Сентфора
Ну это, как говорится, база. Мне ни разу не было скучно за всю историю, не хотелось её закрыть или побиться лицом об ладонь. Видно, что всего понадёргано из разных источников, но как-то так приятно сшито вместе... Иногда даже было страшно, хотя проходила я историю уже сильно после того, как она закончилась, и графика там морально устарела.
Интерес 9/10
Гардероб 7/10 (попадаются странности, но для кр того времени - очень хорошо)
Ветки 9/10 (вела с Майклом)

2.Легенда Ивы
Что тут можно сказать кроме как Шут - гений Онегин - Евгений. В первый раз проходила с Кадзу, потом с Масамуне. В историях Шута бывают долгие экспозиции, наводящие тоску, и тут я пару раз откладывала телефон в сторону, но в итоге конец меня сильно тронул.
Интерес 7/10
Гардероб 9/10
Ветки 10/10 (грех меньше поставить).

3.Путь Валькирии
Это моя недооценённая любовь. Вот эта история точно в моём топ-10, несмотря на все мытарства со сценаристами и т.д. Такая она приятная, в попаданском духе, увлекательная. Какого-то супер кэрэктер билдинг там не найдёшь (развития гг), но заходит хорошо.
Интерес 9/10
Гардероб 8/10
Ветки 10/10 (вела только с Сагром).

4.Арканум
Арканум мой Арканум... как я люблю Арканум. Хоть третий сезон и слит, всё равно люблю. Ничто не сравнится с этим ощущением, когда в первый раз видишь концовку первого сезона. Или второго. Про третий умолчу. Он не так и плох, вообще-то, просто не на уровне второго и первого.
Интерес 10/10
Гардероб 9/10 (балл сняла за странные причёски)
Ветки 10/10 (вела с Лиамом, надо бы перепройти, как хотела, с Робом).

5.Хроники Гладиаторов
Ооооооооооооочень недооценённая история, как по мне. Автор сделал парочку ходов, которые отвернули аудиторию вначале, и потом уже трудно было дать шанс истории (и нет, я не про мужчину гг), но если погрузиться, обнаружится прекрасное. Такая... древнеримская космоопера. Веток дофигища, и по отзывам, все прописаны хорошо.
Интерес 9/10
Гардероб 6/10 (местами уныло)
Ветки 9/10 (вела с Лабелем)

6.Сердце Треспии
Я эту историю читала на английском, и поэтому многие претензии в её адрес тупо мимо меня пролетели. Мне всё очень понравилось! Бывали наивные мысли гг, ещё более наивные поступки, ну так это и позиционировалось как сказка. В общем, история на любителя, то есть меня. Придраться могу к рисовке гг и её одежды... вот это и правда был фейл.
Интерес 9/10
Гардероб 5/10 (больное место истории, это ужас)
Ветки 8/10 (Рейнхольд кинканул, но с другими ЛИ лично мне делать особо нечего, кроме Ваноры)

7.Кали: Зов тьмы
Ухххх как хороша была Кали. Прайм КР, который после этого вернулся лишь однажды. Читала залпом, не отрываясь. Не знаю, есть в ней что-то такое, что Реми ни в одной из своих историй потом не удалось повторить. Запал какой-то.
Интерес 10/10
Гардероб 10/10
Ветки 10/10 (Рейтан )

8.Теодора
Уникальный формат веток, который поджёг немало жоп в своё время, разные исторические периоды, интересный сюжет, классная гг со своим характером, а не просто марионетка игрока, варианты финалов с каждым ЛИ, классный гардероб, короче, замечательная история! Я, как могла, оттягивала первое прохождение, потому что знала, что мне понравится, и не хотела быстро заканчивать историю, но втянулась и за две АЛ всё проскочила.
Интерес 9/10
Гардероб 10/10
Ветки 10//10 (за стекло с Лоуренсом)

9.Сквозь бурю и пламя
Хоть половину этой истории я и прощёлкала, не глядя, с какого-то момента она и правда разгоняется и становится лучше! Сама в шоке. Сюжет так вообще очень понравился к концу. В общем, этой истории стоит дать шанс, я вот хотела второй раз с Коннором перепройти, всё руки не доходят.
Интерес 6/10
Гардероб 5/10 (в Сердце Треспии всё-таки хуже)
Ветки 8/10

10.Покоряя Версаль
Ракета бомба петаррррда пушка пушка пушка эта Рене. Я эту историю так полюбила, просто оторваться не могла. Первый раз прошла с Марией (моя самая любимая женская ветка, пожалуй), потом с Филипом. Очень хочется ещё с Александром. Вариативность присутствует, интриги королевского двора присутствуют, что ещё надо? Мне так зашло ещё потому, что я в детстве много Анжелики прочитала прям ностальгия.
Интерес 10/10
Гардероб 9/10
Ветки 10/10

11.Пси
История интересная, но опять же, много экспозиции. Если невнимательно прокликивать, фиг разберёшься потом. С первого раза не очень понравилась, потом вчиталась, зашло. Не прям любимая, но хорошая, приятная история.
Интерес 8/10
Гардероб 8/10
Ветки 9/10 (проходила с Иво)

12.W Ловчая времени
Моя любимка. Наверное, в мой топ-3 запросто влетит, если расставлять. Всё в этой истории хорошо, просто всё. Хоть к концу и видно какое-то провисание, для меня это историю не испортило. Только не хватило общения с отцом Новы, больше какого-то конфликта, проявления чувств с обеих сторон. Для меня в этом самый сок истории.
Интерес 10/10
Гардероб 10/10
Ветки 10/10 (проходила с Шеном)

13.Бездушная
Ну тут даже распыляться не надо, это шедевр. К концу история тоже провисла немного, да и конец довольно сказочный, как обычно у Винси, но не критично. Виксария одна из моих любимых гг.
Интерес 10/10
Гардероб 10/10
Ветки 9/10 (проходила с Винсентом)

14.Идеал том 2
История, если не применять к ней слишком суровые критерии, и читать, расслабив мозг, очень хорошая и даже милая. Её стоит пройти хотя бы ради Джоэла, мне он так понравился, что когда второй раз стала проходить, рука сама потянулась, и пришлось с ним проходить опять… но я ни о чём не жалею.
Интерес 9/10
Гардероб 8/10
Ветки 10/10

15.Разбитое сердце Астреи
Эта история была бы намного лучше, не стань она частью вселенной СН. Намного лучше. А так, к сожалению, её атмосфера из-за этого ощущается по-другому, и история чувствуется какой-то бесцветной. Но сама по себе она неплохая.
Интерес 8/10
Гардероб 10/10
Ветки 9/10 (вела с Давидом)

16. СН Реквием
Не боюсь показаться банальной – это одна из самых любимых моих историй. Весь хайп заслужен, все лавры за дело. Лэйн моя любимка, зайка, лапочка. Вот тут гг действительно личность, игрок ей не вертит, как хочет. Это я люблю. К сожалению, проблемы наметились уже во втором сезоне, и полезли логические нестыковки, но историю всё равно люблю, и удовольствия от прочтения ничего из этого не уменьшает.
Интерес 10/10
Гардероб 10/10
Ветки 10/10 (с Борисом, сейчас понимаю, что зря, надо было с Дмитрием)

17. Сага о грозах
Шут гений дубль три. Не так много тяжёлой экспозиции, как в Пси, гораздо больше дворцовых интриг, чем в Легенде Ивы. Ну и сеттинг мне больше по душе, фэнтези я люблю. Одно сильно раздражает:

▼спойлер⬍

то, что гг обязана постоянно пресмыкаться перед власть имущими. Я всё понимаю, королевская семья и тд. Но заебали невыносимо все: император, все его сраные дети, королева, принц - все. Как эта конченая династия моральных уродов до сих пор не вымерла - загадка для меня. То император свои слюни распускает и истерит, то принцесса Дерзкочика Охуевшая и её жених, принц Тюфяк Ревнующий-сиротку-Тисс-к-отцу сбегают из дворца, прихватив с собой младшую принцессу (к ней претензий нет), вследствие чего - сюрприз-сюрприз - конченый папаша император убивает всех служанок обеих принцесс. Мммм, кайф. Кто бы мог подумать, что такое случится   Они ТУПЫЕ как валенки, а гонору... Про королеву просто промолчу, она, судя по всему, прямо причастна к смерти матери Тисс (я так поняла). Принц Тай тоже конченый, весь в отца.

Короче, не для меня эти обязанности придворной дамы, слишком уж я демократичная. Вот вроде в этой новелле и говорится, так и так, все расы тут равны, но какой классизм махровый... впрочем, кажется, так и задумано.
Ветку веду с Веллорой, если честно, не очень цепляет. Вот если бы дали Тенерли…
Интерес 9/10
Гардероб 100/10!!!!
Ветки 8/10 (буду перепроходить с Гриаран или Шаарнезом)

18.Пропавшие
Только закончила историю, не фонтан. Конец мне понравился, как будто есть затравочка на сиквел, но кроме последней серии остальные в обнове были откровенно слабые. Гг постоянно похищают (три раза. Три, Карл), никто этого не замечает, все ушами хлопают. Тоже мне, полиция. Хотя реалистично. Не понравилось, что не было возможности

▼спойлер⬍

бросить Альбу, когда оказалось, что она предала гг. Она меня задолбала ещё в прошлой обнове.

А кроме этого история нравится, думаю, перепройду.
Интерес 9/10
Гардероб 7/10 (много штук начала 10-х годов)
Ветки 9/10 (точно буду перепроходить с Мадсом)

Отредактировано (2026-07-20 12:26:14)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Неполный список того, чего я вчера испугалась:

1.Входной двери. У нас их две, и та, которая ближе к улице, раньше была жёлтая, но потом, когда я уже уехала, её поменяли на металлическую, чёрного цвета. В темноте она пугающе выглядит. Закрыла вторую дверь, успокоилась.
2.Того, что мамы долго нет дома. Потом вспомнила, что она у бойфренда своего.
3.Странной зловещей музыки от соседей снизу. Там живёт мужчина, который, как я поняла, играет в группе, но играет он на гитаре, а там было пианино. Наверное, репетиция, подумала я и успокоилась.
4.Трещины на потолке.
5.Сестры, когда она бесшумно вышла мне навстречу в коридор.
6.Странного освещения утром. Казалось, что уже вечер.
7.Новости о том, что сегодня должны прийти чинить интернет. Всё утро сегодня меня мотало и дёргало от мысли о чужих людях в доме. А потом приехала мама с бойфрендом, привезли мне еды, мы поговорили и я резко успокоилась. И всё прошло нормально. Вывод? Я окончательно засычевалась. Очень странно, насколько неприятное состояние может ощущаться, как комфортное, пока тебя силой не впихнут во что-то другое.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Р.Л.Лэйнг, Разделённое Я, с.87

Есть что-то финальное и определённое в действии, на что подобный тип людей смотрит с подозрением. Действие - тупик возможности. Оно замораживает свободу. Если его нельзя совсем избежать, тогда каждое действие должно иметь такую двусмысленную суть, что "я" не сможет попасть в его ловушку.

Очень знакомо. Мне неприятно, когда весь мой день определён каким-то действием, когда оно надо мной нависает. Чем меньше планов на день, тем лучше, даже если вместо этих планов я буду весь день лежать и читать или просто дремать. Главное - чувство необременённости жизнью.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Р.Л.Лэйнг, Разделённое Я, с.88

Действие - всегда продукт ложного я. Действие или дело никогда не являются его истинной реальностью. Он хочет вечно оставаться в стороне от "объективного элемента" - таким образом, дело всегда (или по крайней мере, он так считает) притворное, подразумевамое выступление, и он может активно развивать это "внутреннее" отрицание всего, что он делает, чтобы объявить, что всё это "ничтожно и не имеет силы", чтобы в мире, в реальности, в "объективном элементе" ничего "его" не могло существовать, чтобы не осталось ни следа, ни отпечатка пальца от настоящего я. Таким образом, "я" удерживает себя от "объективного элемента" как в восприятии, так и в действии. Не может быть спонтанного действия, также как не может быть спонтанного восприятия. Они избегают обязательств к действию, и восприятие тоже ощущается как обязательство к действию, которое угрожает свободе быть ничем, которой обладает "я".

Отредактировано (2026-07-21 13:59:40)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Р.Л.Лэйнг, Разделённое Я, с.90

Участие "я" в жизни возможно, но только перед лицом сильной тревоги. Франц Кафка хорошо понимал это, когда сказал, что мог участвовать в жизни, только преодолевая свою тревогу, и из-за этого он от неё (тревоги) не избавится. Поскольку для шизоида прямое участие "в" жизни ощущается как постоянный риск уничтожения жизнью, изоляция "я", как уже было сказано, это лишь усилие сохранить себя в отсутствие твёрдого чувства автономии и целостности.

Отредактировано (2026-07-21 14:16:28)

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Р.Л.Лэйнг, Разделённое Я, с.110
Рассказ пациентки о том, как она справлялась с тревогой

Мне было лет двенадцать, и нужно было идти в магазин отца через большой парк, идти было долго и скучно. Ещё мне, наверное, было очень страшно. Я не любила парк, особенно, когда стемнеет. Я стала играть сама с собой с игру, чтобы время прошло быстрее. Знаете, как дети считают камешки или стоят на трещинах на тротуаре - ну, я остановилась на этом способе провести время. Я вдруг заметила, что если я достаточно долго смотрела на то, что меня окружало, я как бы смешивалась с ним и исчезала, как будто вместо меня было пустое место.  Как будто можно было заставить себя почувствовать, будто не знаешь, кто ты и где ты. Так сказать, слиться с пейзажем. Потом ты пугаешься этого, потому что оно начинается без твоего участия. Я просто шла и вдруг чувствовала, что сливаюсь с окружением. Тогда я пугалась и начинала повторять своё имя без остановки, чтобы вернуться к жизни, так сказать.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Я просто шла и вдруг чувствовала, что сливаюсь с окружением. Тогда я пугалась и начинала повторять своё имя без остановки, чтобы вернуться к жизни, так сказать.

Ага, интересный эффект. Я тоже в детстве так играл. Но вот повторять своё имя (или другое слово) у меня не работало, даже наоборот: если долго повторять одно и то же слово, оно как бы стирается, теряет смысл и начинает ощущаться как отдельная сущность, безостановочно крутящаяся. Меня это пугало (но я иногда так делал специально, чтобы ощутить это странное, бессмысленное и крутящееся, и убедиться, что да, я могу так делать, мне не показалось и я себе это не придумал).
А чтобы выйти из слияния с окружением, щипал себя или зажмуривался и закрывал глаза руками ненадолго.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Ага, интересный эффект. Я тоже в детстве так играл. Но вот повторять своё имя (или другое слово) у меня не работало, даже наоборот: если долго повторять одно и то же слово, оно как бы стирается, теряет смысл и начинает ощущаться как отдельная сущность, безостановочно крутящаяся. Меня это пугало (но я иногда так делал специально, чтобы ощутить это странное, бессмысленное и крутящееся, и убедиться, что да, я могу так делать, мне не показалось и я себе это не придумал).
А чтобы выйти из слияния с окружением, щипал себя или зажмуривался и закрывал глаза руками ненадолго.

Да, у меня тоже такое было со своим именем. Аж жутко вспоминать. Правда, я специально такое вызывать не могла, оно всегда происходило без моего участия, даже интересно, как это вообще можно сделать специально. Я могу только усилить то, что уже "находит", но конечно, стараюсь так не делать   Спасибо за коммент

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Правда, я специально такое вызывать не могла, оно всегда происходило без моего участия, даже интересно, как это вообще можно сделать специально.

Это известный баг в человеческом разуме, на этом основана медитация через повторение мантр. Если долго повторять какое-то слово или мантру, возникает изменённое состояние сознания.
А у людей с аутичными чертами бывает залипание на повторении каких-то слов или фраз. И оно вот так сходится: если на чём-то залипнуть, оно может унести в "медитацию". Как специально вызвать - просто повторяешь достаточно долго и оно срабатывает, у меня так было. Лучше всего получалось с двусложными словами из разных слогов, с которыми можно поймать ритм - бормочешь "мыломыломыло" или "шапкашапкашапка", и в какой-то момент оно переваливает какую-то грань и становится тем самым, зацикленным и бессмысленным контуром.
А выводил себя из залипания (любого, хоть с навязчивыми фразами, хоть с привязавшимися песнями, хоть с зацикленным словом) я тем, что начинал считать - можно просто по порядку, можно тройками или семёрками, можно возводить двузначные числа в квадрат.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Ого... вот теперь, когда ты объяснил, мне кажется это у нас с тобой немного разное. Деперсонализация для меня ощущается по-другому, хотя похоже на ту цитату, которую я приводила. Я всегда сильно пугаюсь и пытаюсь вернуться в нормальное состояние, не работает слияние с окружающей средой. А твоё состояние действительно как будто медитативное даже.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Совсем не выспалась, теперь такое чувство что мозг в голове угловатый и углами бьётся о черепную коробку Глаза не фокусируются на одном предмете, и всё время кажется что что-то двигается вне поля зрения. Небольшое, как муха, наверное. Ситуацию осложняет то, что дома действительно есть плодовые мушки,и я не могу понять, от недосыпа это, или я действительно что-то вижу.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Р.Л.Лэйнг, Разделённое Я, с.131-133

Питер пытался отделить себя от всего, что в нём могли увидеть другие. Вдобавок к его усилиям отвергнуть целое созвездие мнений, амбиций, действий и т.д., которые выросли в согласии с миром, и которые он теперь пытался отделить от своего внутреннего я, он затеял урезать всё своё существо до небытия; он решил систематически довести себя до исчезновения. Убеждённый, что он никто, ничто, ужасная честность заставляла его и вправду быть ничем. [...]

Когда он решил быть ничем, вина его происходила не только из того, что он не имел права делать вещи, которые делали обычные люди, но и из того, что у него не хватало смелости делать эти вещи наперекор и несмотря на совесть, которая говорила ему, что всё, что он в своей жизни делал или мог делать среди людей, было неправильно. Его вина была в том, что он поддерживал своим решением чувство, что у него не было права жить, и в том, что он сам отказывал себе в возможностях жизни.
Он чувствовал вину не за сами свои желания, стремления и импульсы, но за то, что ему не хватало смелости стать реальным, делая реальные вещи с другими людьми в реальности. [...]

Одно из поздних его замечаний кратко представляет суть дела:
"Я был как бы мёртв. Я отгородился от других людей и закрылся в себе. И я понимаю, что ты как бы умираешь, когда это происходит. Нужно жить в мире вместе с другими людьми. Если этого не делать, что-то внутри умирает. Это звучит глупо. Я не очень понимаю, почему, но это случается. Забавно".

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Р.Л.Лэйнг, Разделённое Я, с.172
Из разговоров с пациенткой

У каждого должна быть уверенность в том, что у него была мать, которая любила его, всего целиком, даже его мочу и дерьмо. Он должен быть уверен в том, что мать любила его просто за то, что он - это он, а не за то, что он мог сделать. Иначе он чувствует, что не имеет права существовать. Он чувствует, что не должен был рождаться на свет.
Что бы ни случилось с этим человеком в жизни, неважно, как больно ему будет, он всегда может вспомнить об этом и почувствовать, что его можно любить. Он может любить себя и его нельзя сломать. Если ему не опереться на эту поддержку, он может сломаться.
Можно сломаться только если ты уже разбит на куски. Пока меня-ребёнка никто не любил, я была разбита на кусочки. Полюбив меня-ребёнка, вы соединили меня и сделали целой.

На английском эта цитата звучит намного лучше. Я немного вспомнила эту книгу, пока читала, и на этом месте я опять чуть не заплакала.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Дочитала вчера "Разделённое Я", последний раздел был слишком цельный, чтобы его цитатами носить, там надо было всё переводить. Описывается клинический случай девушки с бредом, кататонией, гебефренией и даже как будто разными личностями?.. Я так поняла, в этом и суть разделённого я, там системы ложного я раскалываются на подсистемы и так далее. Затрагивается тема т.н. шизофреногенной семьи вместо шизофреногенной матери, мне это показалось интересным.

Но довольно неприятно было читать про явное подавление ребёнка матерью. Автор так и писал - все признаки, которые описывала мать, подавая как признаки хорошего ребёнка, были на самом деле знаками... не омертвения, а недоразвития психики. То есть ребёнок мало ест, не кричит, плохо набирает вес, не капризничает. А мать почему-то считает, что это хорошо. Ну, то есть что нет проблем от ребёнка. И так далее, и тому подобное. Там, где ребёнку пора было проявлять автономию и делать какие-то свои решения, допустим, года в три, когда как раз начинаются все эти кризисы со словом нет, и пониманием, что ты вроде как отдельное от мира существо, мать её мгновенно подавляла и делала всё сама.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Теперь на очереди "Расколотое Я/Расколотый Объект. Понимание и лечение пограничного, нарциссического и шизоидного расстройств личности" Филипа Мэнфилда. Это книга более поздняя, чем две предыдущие, вижу, что выпущена в 1992 году, возможно, в ней будет больше релевантной информации. Опять же, мало что помню про неё, читала давно.

Анон

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Сегодня снова думала о гипернезависимости (не уверена, как ещё перевести). Я не всегда была гипернезависимой, скорее, даже наоборот - большую часть своей жизни я сильно зависела от окружающих людей, при этом не испытывая к ним тёплых чувств. Я зависела от мамы даже в простейших вещах - я довольно долго не могла сама научиться мыть голову, не умела делать многие базовые вещи, разрешение на любое действие надо было получить от неё, но в то же время некоторые вещи я должна была решать сама - а на какое действие нужно было разрешение, а с каким я должна была разбираться сама, я так и не поняла. Допустим, если мне нужно было съесть что-то, чего было ограниченное количество, нужно было сначала спросить. Но если я хотела, допустим, доесть кашу в кастрюле, спрашивать было не надо, а надо было помыть кастрюлю. Если рвалась одежда, нужно было тут же ей сказать. Но в то же время эти сообщения встречались таким раздражением, что говорить больше не хотелось. Но если я не говорила, прилетало ещё больше. Одеваться надо было в то, во что сказали. Но в то же время, когда мы шли куда-то выбирать одежду, от меня требовался энтузиазм и безупречный вкус. Ругаться матом в семье было ни в коем случае нельзя. Но отчиму можно, у него работа тяжёлая. Стричь мои волосы мне было строго запрещено. Но мама могла делать с ними всё, что хотела. И так далее, и тому подобное. Теперь, со взрослой точки зрения, я более-менее понимаю причины большинства нестыковок. Но тогда я постоянно жила в страхе сделать что-то не так.

Когда я стала более самостоятельной, и в некоторых вещах могла о себе позаботиться, наши отношения заметно потеплели. Думаю, ей самой не доставляло особой радости со мной нянчиться, но так надо было, потому что я была странненькая, и некоторые вещи до меня не доходили. До сих пор помню, как она пыталась устроить меня на работу, когда я не поступила. Мрак. Чисто картина "мать тащит корзину из дома за шкирку". Я очень рада, что первую работу нашла себе сама. Моя самооценка никогда бы не оправилась, если бы она меня пропихнула к своей знакомой.

Я зависела и от своих подруг в школе, не в каком-то смысле эмоциональной поддержки или влюблённости, а в том, что они (по одной за раз, я редко близко дружила с несколькими людьми сразу) были, по сути, моей единственной ниточкой к миру сверстников. Он, этот загадочный мир, был слишком страшен и угрожающ, чтобы спуститься в него в одиночку. Мне нужен был кто-то более уверенный в себе, чтобы держаться за неё. Я пишу так, как будто на домашнем обучении находилась, но вообще-то я все одиннадцать лет ходила в одну школу и видела там одни и те же лица. С годами они не стали менее угрожающими, даже наоборот. Меня исключали из компании при каждом удобном случае. Когда я была младше, меня это очень ранило, потом это было больше облегчение. В общем, суть в том, что из всего коллектива я, как падальщик, подбирала кого-то, с кем никто не хотел общаться, и прилипала к нему, и это был щит от грозного ока коллектива, вечно высматривающего одиночек. Я действительно зависела от этих людей, но со временем всё меньше и меньше, и в конце концов потеряла всякую способность эмоционально сближаться.

Наверное, с тех пор я и стала чувствовать отвращение к любой зависимости от людей. Хоть я и получала то, что мне было нужно, это всегда сопровождалось унижением, бессмысленными действиями, грубым нарушением моих границ или просто разочарованием. В конце концов, когда я постепенно, шаг за шагом становилась самостоятельной, мне показалось, что следующим логичным шагом будет освободиться и от всех связей, которые меня так неприятно ограничивали. Я бы сбежала и от своей семьи, если бы к тому времени, как я уехала, наши отношения не улучшились. Впрочем, в результате моего поведения у меня и не было никого, кто бы хотел поддерживать связь, кроме семьи, так что это было просто.

Я уже наверное писала здесь, что как только я начинаю чувствовать, что от какого-то человека зависит моё настроение, что оно меняется от его действий, я начинаю психовать. Доходит до смешного - как-то раз у меня был хороший контакт с соролом, и от его комплимента я улыбалась всё утро. От осознания этого факта меня охватил ледяной ужас и я мгновенно сбавила обороты со сближением, что со временем привело к взаимному гостингу, так сказать. Я не могу зависеть от человека. Мне от этого плохо, так плохо, что я не могу контролировать свои действия. Я еле могу выносить смену настроений собственной матери, они вызывают у меня невыносимую тревогу. Иногда кажется, что несмотря на мою огрубелость, я настроена на чувства другого человека, как барометр на погоду. Но мне от этого нет никакой пользы, потому что я на всё реагирую, как рептилоид! Я могу как-то симулировать реакцию нормального в моём понимании человека, но иногда это не помогает, потому что реакция оказывается ненормальной.

Единственный способ, которым я могу поддерживать долговременные отношения - это притворяться, что со стороны другого человека есть лёгкий флёр равнодушия. Это позволяет мне не чувствовать слишком много по отношению к человеку и держать отношения в комфортной изоляции от моего мягкого нутра. Поэтому я не люблю принимать подарки или одолжения от друзей, которые от них очевидно требуют много сил. Любое их действие в мою сторону должно казаться мне максимально незатратным. Втайне я всегда радовалась, когда подруги дарили мне откровенно неподходящие подарки. Это значило, что им на меня на самом деле плевать, а значит, я со спокойной душой могла втайне плевать на них. Принять подарок от чистого сердца значило бы, что человек думал и заботился обо мне, ожидает того же от меня, и я должна буду это обеспечить - я же приняла подарок.