волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Анон · 2026-07-11 12:51:06

Мой топ-10 энергетиков, поехали. Монстра нет, потому что в наших пердях он дорогой и невкусный. Оригинальный такой сладкий, что блевать охота, а из других вкусов нравится только Pacific punch.

10 место - Burn Сочная энергия (синий с фиолетовым). Раньше очень любила, сейчас слишком сладкий для меня, и будто химозой отдаёт больше, чем раньше. На вкус что-то между тропическим и лесными ягодами. Как будто два ароматизатора смешали, но пробовала я вещи и похуже.

9 место - Burn Яблоко Киви (зелёный). Кислятина, но я такое люблю. С непривычки на вкус напоминает Фэйри с зелёным яблоком, и желудок после него больше возмущается, чем обычно.

8 место - Ninja star energy White peach lychee. Слабый вкус персика, личи вообще почти безвкусный, но не слишком сладко, в жаркий день ледяную банку хорошо опрокинуть.

7 место - Burn Манго Персик без сахара (оранжево-серебряный). Свежо, приятно, но есть сильное послевкусие подсластителя. Если такое раздражает, лучше просто взять обычный вкус манго.

6 место - Ninja star energy Wild Strawberry Vanilla. Не слишком сладкий, есть привкус лесной земляники. Можно выпить, когда все остальные вкусы наскучили. Поставила бы выше, но есть и покруче.

5 место - Burn Цитрусовая энергия без сахара (сине-серебряный). На вкус как жидкая аскорбинка, хотя не настолько кислый. Говорят, что вкус один в один как белый Монстр, не могу сказать, не пробовала.

4 место - Tornado Razzberry. На вкус очень близко к настоящей малине. Наверное, самый близкий к натуральному ароматизатор малины, который я пробовала. Хорошо пьётся ледяным, когда ностальгия по даче и малиновому сезону пробирает.

3 место - Gorilla Вишня. Больше не выпускают. Страдала из-за этого, потому что редко можно найти напиток со вкусом вишни, не напоминающий сраный компот. Всё такое сладкое, что зубы болят, а вишня должна быть кислая, это ж не черешня! Этот энергет был идеально вишнёвый.

2 место - Volt вишня кола. Вроде как больше не выпускают, очень грустно. На вкус идеальное сочетание сладкого и кислого, сильный привкус колы, иногда может показаться, что просто колу с энергетиком пьёшь.

1 место - Volt голубика гранат. Вечный вкус вне конкуренции, больше сказать нечего. Не слишком сладкий, не слишком кислый, приятный, не противно пить, даже если он комнатной температуры, как бывает со многими энергетами. Гранат слабоват, но оно и к лучшему, было бы слишком кисло.

Гран-при - Tornado Sour & Marm. Со вкусом кислого мармелада. Химоза страшная, но мне напомнило искусственный ароматизатор чёрной смородины. Заклинило на нём, потому что всё время кислого хочется.

Анон · 2026-07-11 15:15:44

Вау, торнадо и вольт в топе, прямо как у меня!

Анон · 2026-07-11 15:19:48

Ого... Гантрип пишет о том, как гендерные стереотипы плохо влияют на психику и поощряют её садо-мазохистическое устройство. Честно, не ожидала такой темы здесь и не помню её при первом прочтении.

с.256

Она (идея псевдомаскулизма) часто развивается в садизм, и несёт с собой комплементарную идею женщин как слабого пола; идея, которая в реальности не подтверждается ничем, кроме как наличием мышц, но имеет огромное значение в психопатологии. Когда мужское ассоциируется с садизмом, женское ассоциируется с мазохизмом. Страдающие от психических заболеваний женщины ничуть не менее подвержены этим идеям, чем мужчины. Так одна пациентка, женщина за пятьдесят, когда тревожилась, находилась в депрессии или чувствовала себя "ничтожно" на работе из-за продавливания или недооценивания, приходила в ярость, пытаясь справиться со своими страхами и кричала: "Я не женщина, я мужчина, мужчина. Они отрезали мой пенис, и оставили мне эту грязную дыру". [...]
В таких пациентах чётко виден конфликт между псевдомужской и псевдоженской позициями, конфликт, в котором всегда ненавидят предполагаемые женские характеристики (наблюдаемые у слабого родителя вне зависимости от пола). Псевдоженская сторона в таких случаях не расщеплена, но отвергнута и подавлена, если возможно, и в мужчинах, и в женщинах, ради псевдомужской роли. Истинные женские возможности остаются отделены.

Заставляет задуматься...

Конечно, дальше целый кусок про мужской и женский элементы, и про то, что они в каждом мужчине или женщине, и про наше бисексуальное (тогда под этим имелось в виду двуполое, а не бисексуальная ориентация) устройство. Но сам факт.

Отредактировано (2026-07-11 15:22:23)

Анон · 2026-07-11 15:21:13

Анон пишет:

Вау, торнадо и вольт в топе, прямо как у меня!

Поздравляю с прекрасным вкусом! Жму руки :heart: Если ты тоже энергосомелье, анончик, порекомендуй что-нибудь, я в кризисе, мало вкусных вкусов :pink:

Анон · 2026-07-11 15:31:24

Анон пишет:

энергосомелье

Вообще нет :lol: Просто как-то понравились эти штуки.
Торнадо нравится с золотистой надписью и с красной, не помню, указаны ли на них вкусы. Вольт голубика-гранат пока лучший из вольтов, которые пробовал, остальные не запомнил. Но мб попробую ещё.

А всякую "классику" типа адреналина с редбуллом ты пробовал?
Адреналин вроде ничего, но дороговатый, поэтому давно не пробовал и сейчас не знаю о нем. Редбулл попробовал сто лет назад и это был такой невыразимый вкус розовой жвачки, что больше не хочу

Анон · 2026-07-11 15:46:58

С Торнадо вообще трудно ошибиться, там один только плохой вкус, Лимонный пирог, вроде. Такая гадость... Из Вольтов советую манго-лайм (зелёная банка), грейпфрут-клубника (оранжевая банка). Блин, вспомнила про грейпфрут-клубнику, надо было его в топ тоже... он хорош. Жёлтый Вольт очень не советую, на любителя жидкости из батареек.

Адреналин я пробовала, ягодный ничего, и сезонные вкусы норм бывают. Но он, да, дорогой... Про Редбулл и говорить не буду, на вес золота эта жидкость Один раз пробовала обычный, не понравилось. Согласна с тобой тут, кажется, что в энергеты подороже тупо больше сахара фигачат, я такого не любитель.

Ещё некоторые вкусы у Монстра норм, но за ним, конечно, надо прям охотиться щас или много денег, а я не настолько люблю кофеин.

Анон · 2026-07-11 18:31:33

Окей, отменяем прогрессивного Гантрипа, по его мнению, проституция и гомосексуальность - это разновидности шизоидного компромисса Что ж, по крайней мере женщины у него люди. У некоторых и этого не найдёшь.

Думаю, на этом я закончу чтение. Самое интересное было в начале, а теперь и до конца уже будет информация в основном для психотерапевтов.

Анон · 2026-07-11 18:46:18

Дальше буду читать R.D. Laing "The Divided Self" (Р.Д.Лэйнг, Разделённое Я), первая публикация - 1960. Я уже из краткой биографии на первой странице вижу, что у него довольно необычные взгляды для того времени, я бы даже сказала, антипсихиатрические. Вообще не помню, о чём там, хотя точно читала.

Отредактировано (2026-07-11 18:51:40)

Анон · 2026-07-12 09:24:41

Я очень-очень рада, что начала вести этот безблог. Ещё раз чмоки в обе щёки всех анонов, кто комментит и кто просто читает, потому что я вдруг поняла, что благодаря доброму фидбеку тут у меня разжался ещё один психологический зажим :chearleader:

Короче, я уже писала про то, что раньше панически боялась соцсетей и вообще регистрироваться где-то. Комментарии оставлять я тоже боялась до дрожи, у меня не было онлайн-коммуникации, кроме как с людьми, которых я уже знала, когда пришлось зарегаться кое-где для учёбы. Но и перед ними как-то выступать было до ужаса стыдно, поэтому моя внутренняя жизнь вообще никак не отражалась в интернете. Было дело, я могла реблогнуть что-то с анонимного аккаунта в тамблере, но писать свои посты было страшно. Что уж говорить о блогах и прочем... Холиварка меня привлекла именно тем, что мало кто про неё знает, и что здесь коммьюнити из людей, с которыми я вряд ли пересекаюсь в жизни. Был шанс, что этот блог не будет читать вообще никто. Но в то же время чем больше я писала, тем больше понимала, что мне приятно внимание, и приятно, что кому-то нравится, что я пишу. Писать тексты, читать тексты, править тексты, переводить тексты - это вся моя жизнь. Это то, что я больше всего люблю, это то, что больше всего хочется показать людям, хотя и страшно. Я даже не писала никогда ничего серьёзного, потому что... ну, наверное, думала, что не получится. Что будет плохо и некрасиво.

Но вроде получается. И есть люди, которые это регулярно читают, и пишут, и когда я им отвечаю, это не выглядит как-то странно. Я и в тредах кое-каких писала, и поняла, что мои сообщения нормальные. Они не отмечены знаком зверя, шепчущим другим людям: гоните её, насмехайтесь над ней. И тогда меня вдруг как-то отпустило. Вот вчера я ни с того ни с сего оставила комментарий в другой соцсети, под постом, который меня расстроил. Я никогда, никогда раньше такого не делала. Мой онлайн-след размером с тараканий шаг. А потом я вдруг настрочила сообщение в чат онлайн-игры. И посралась там с откровенным троллем, и общими усилиями с остальными участниками мы нажаловались, и его забанили.

И когда я поняла, что делаю, мне не стало плохо или страшно. Мне было очень легко. Можно подумать, что это из-за моей общей социальной изоляции сейчас, что мне так хочется хоть какого-то взаимодействия, что я сломалась, но нет. Обычно я бы просто сидела молча, потому что страх показаться кому-то на глаза был сильнее меня. Онлайн я чувствую себя обнажённой в том смысле, в каком никогда не смогу быть в реале. Тело - это тело, по нему мало что можно сказать о внутреннем устройстве человека, но если кто-то посмеётся над моими мыслями, над тем, кто я на самом деле, это будет в сто раз больнее каких-то оскорблений за вес или внешность. Но в том-то и дело, что теперь я и негативного фидбека не особенно боюсь. Ну да, он может быть. Но ничего уже не будет хуже того, как я сама себя втаптывала в землю столько лет.

Какими бы банальными и обычными не были мои переживания, и какими бы маленькими не были мои победы, они всё-таки мои, и мне не стыдно, что они такие. И я могу написать про них, и это будет никакая не глупость, а просто что-то моё.

Анон · 2026-07-12 11:15:34

Анон, мне очень зашел твой безблог, мне интересно читать мысли человека непохожего на меня, даже когда ты говоришь, что написала не то, что хотела, это все равно хорошо, потому что искренне, я может что-то узнаю понимаю для себя, я считаю это очень большая ценность нашего времени, что мы можем узнавать другого человека

Анон · 2026-07-12 12:01:43

анон, я тебе один раз тут до этого писал, но с тех пор с удовольствием захожу на каждое обновление читаю. Мне кажется, ты очень приятно структурировано пишешь, у тебя хорошо получается описывать свои мысли/состояния/реакции, меня почему-то очень успокаивает читать именно такую здравую рефлексию.
поэтому буду и дальше тихо махать тебе помпонами и иногда комментировать :heart:

Анон · 2026-07-12 12:47:23

Анон пишет:

Анон, мне очень зашел твой безблог, мне интересно читать мысли человека непохожего на меня, даже когда ты говоришь, что написала не то, что хотела, это все равно хорошо, потому что искренне, я может что-то узнаю понимаю для себя, я считаю это очень большая ценность нашего времени, что мы можем узнавать другого человека

Спасибо, анон!!! Я тоже очень люблю читать про людей, непохожих на меня, можно научиться у них всякому Я очень хочу хотя бы тут быть честной, потому что в обычной жизни приходится много врать. То, что ты видишь в моих постах искренность, греет душу.

Анон · 2026-07-12 12:53:04

Анон пишет:

анон, я тебе один раз тут до этого писал, но с тех пор с удовольствием захожу на каждое обновление читаю. Мне кажется, ты очень приятно структурировано пишешь, у тебя хорошо получается описывать свои мысли/состояния/реакции, меня почему-то очень успокаивает читать именно такую здравую рефлексию.
поэтому буду и дальше тихо махать тебе помпонами и иногда комментировать

Обнимаю!!! :heart: Спасибо за добрые слова. В рефлексирующих постах я сюда вываливаю то, что в голове неделями варится, так сказать, созревшее, рада, что это видно. Не чувствуй себя обязанным комментить, я, как никто другой, тебя тут пойму Но если захочешь, то мне, конечно, будет приятно.

Анон · 2026-07-12 16:18:11

Заметила, что мои деньги, заработанные кровью и потом, слишком быстро утекают... в основном на энергетики. Пу-пу-пуууууу. Даже не совсем в энергетиках проблема - мама постоянно на диете сидит, а у сестры своё питание, мне не очень понятное, поэтому дома не то чтобы рог изобилия в холодильнике, и в магазине тянет что-то ещё купить. Это при том, что я теперь ем меньше и медленнее, нет желания постоянно на кухне пастись. А я ещё решила, что маме на коммуналку буду подкидывать, раз уж тут живу...

Новый челлендж - энергетики пить не каждый день, а через день. Заодно посмотреть, насколько сильно меня будет ломать. Пока что я все челленджи, с этим связанные, с треском проваливаю. Зависимость на уровне прошлой моей зависимости от еды. Но надо попробовать.

Вообще зависимостей у меня мало. Это вроде как достижение, если подумать, сколько в семье было зависимых от всякого. У меня только кофе и энергетики. К курению стойкое отвращение, не выношу дым, даже от дудок голова болит, когда при мне курят. Алкоголя очень боюсь, как и пьяных, в жизни не была пьяной. Один-единственный раз случайно заказала крепкий коктейль, когда с подругами гуляли, не так меню прочитала. Но он был дорогой, денег было жалко. Не понравилось. Там было недостаточно, чтобы в щи нахерачиться, стаканчик маленький, но я почувствовала лёгкое опьянение, и честно говоря, еле удержалась, чтобы не начать бегать и орать от ужаса. Было полное ощущение, что моё тело мне больше не принадлежит, и больше того, что я не совсем я. Говорить и думать было тяжело. Я такой херни натерпелась уже, когда деперсонализация была сильная, ни за что добровольно повторять не буду. Где-то слышала, что состояние изменённого сознания нравится тем людям, которые в него без алкоголя не входили никогда. Не уверена, что это так, но у меня точно сильный страх алкоголя в том числе поэтому. Хуже всего, когда не можешь контролировать своё тело, или мозг, или поведение. Это просто ад, то есть... если даже твоё собственное тело тебя не слушается, что ты вообще можешь сделать? Что у нас вообще есть, кроме тела?

▼зависимость, алкоголизация личности⬍

Анон · 2026-07-12 19:23:56

Нашла себе занятие, пока жду маму из поездки - читаю всю тему Осуждение безблогов с самого начала. Пока на 1215 странице, открываются такие бездны, каких я тут не прозревала ещё. Думаю, следующим буду читать какой-нибудь тред про отношения, чтобы мозг совсем выжгло.

Анон · 2026-07-13 09:24:11

Читаю Р.Д. Лэйнга, Разделённое Я. Сначала там в основном про шизофрению и психоз, и работу терапевта с ними. Мне нравится его подход, как я поняла, гуманистический. Он пишет, что многие врачи видят пациента прежде всего как объект своей работы, и при этом отказывают ему в субъектности, не признают его личность. Звучит снежиночно, но пример там был очень хороший - к пациенту в психозе профессор привёл студентов, и они начали пациента допрашивать. Пациент, конечно, на вопросы не отвечал, кривлялся, говорил вещи, казалось бы, с текущей ситуацией не связанные. Но разбирая речь пациента, становится понятно, что он, несмотря на свою болезнь, в какой-то степени осознаёт ситуацию, осознаёт, что на него пришли посмотреть, как на животное в зоопарке, и злится, и не хочет коммуницировать из-за этого. Для пациента его галлюцинации и бред - это реальность, а врач подобным отношением мало того, что её обесценивает, он показывает, что и пациента считает идиотом.

Я сама, бывало, такое чувствовала, правда, не у врача. Вот это ощущение, когда люди вокруг почему-то считают твои реакции и поведение очень смешными, и задают дурацкие вопросы, и по их лицам видно, что они еле сдерживают смех. А хотя нет, и у врача такое было. У психиатров, да и у прочих врачей всегда себя чувствуешь как бактерия в чашке Петри.

А суть аргумента Лэйнга в том, что в мире полно людей, гораздо более опасных, чем психически больные (он жил в разгар Холодной войны и гонки вооружений), с красными кнопками и ядерным оружием, и их никто не считает больными, и не запирает в спецучреждениях. Во многом я с ним согласна. Впрочем, почитаем дальше.

Анон · 2026-07-13 18:29:03

Волнуюсь сегодня, даже когда выходила из дома, лихорадило. Но здесь у меня всегда так. Город красивый, такая природа приятная, но везде, где не дом, настолько некомфортно... я пришла домой мокрая от пота, так меня колотило. Я не могу нормально по улице пройти, это ужас какой-то. В городе, где я работаю, вообще такого не чувствую, на чилле двигаюсь абсолютно.

Когда второй раз выходила, прям не хотелось. Успокоилась кое-как, когда пошла и купила мороженое, которое я раньше часто ела, когда в универе училась. Как будто обманула свой мозг и прикинулась, что я ещё там, ела его по дороге и так успокоилась.

Из-за всех этих глупостей долго сегодня не могла себя уговорить (я предпочитаю слово "уговорить", а не "заставить", мне так психологически легче) начать читать последнюю книгу из библиотеки, хотя это как раз три моих любимых в сборнике. Но всё-таки прочитала "Мио, мой Мио", Астрид Линдгрен. Я точно уже читала её в детстве, но даже тогда она мне показалась совсем детской.

Если без спойлеров, то это шведский исекай, так сказать, мальчик-сирота попадает в волшебное королевство и находит своего настоящего отца. Всё очень классно и красиво, и вообще мечта. Читала её сейчас и думала: ну сказка это, сказка. Очень красивая, правда, добрая и трогательная, но я уже взрослая, и вообще... а потом как заплакала три раза в конце, когда

▼спойлеры!!!⬍

Там не всё прям так радужно, но добро побеждает зло и все дела. Добрая книга.

Анон · 2026-07-14 16:17:18

Вчера или позавчера или поза-позавчера (я совсем перестала следить за временем) вечером мне начал названивать друг. Тот самый, о котором я тут уже писала, который меня уже один раз напугал до усрачки. Я сначала не заметила, перезванивать не стала. Написала, спросила в чём дело. Оказалось, он забеспокоился, что я пропала. Мда. Раньше меня бы это до кровавых глаз выбесило или послало бы по спирали из стыда и вины. Сейчас спокойно написала, что забыла чекнуть личку, потому что сейчас не очень удобно заходить. А вообще поражает, что он забыл, насколько я склонна к такому. Или может мы никогда так продолжительно не общались, и он не заставал периоды, когда я в землю зарываюсь?

Но вообще-то меня это побеспокоило. Когда люди начинают считать, что имеют право названивать мне, ещё и в такое время, зная, что я жаворонок, тут-то и начинаются проблемы. Я-помладше сказала бы, что это отвратительно - он считает, что у него есть какое-то право на моё время и внимание. Кинуть! Загостить! К счастью, сейчас я чутка попустилась, и первый импульс подавила.

Или ещё получше, то, от чего мне до сих пор тяжело избавиться - мне неприятно, когда люди испытывают по отношению ко мне какие-то чувства, точнее, такие чувства, которые могут заставить их что-то делать или претендовать на меня в любом отношении. Как же это нормально написать... ну вот, допустим, я кому-то понравилась, даже в дружеском смысле. Он начинает мне часто написывать, куда-то звать, думать у себя в голове, что мы ближе, чем на самом деле, воображать у меня какие-то выдуманные качества, которых нет... это ощущается как посягательство на мою личность, на идентичность. Я, со своей стороны, чувствую какую-то обязанность, долг. Глупо звучит, особенно от того, с кем люди не очень-то стремятся общаться. Но когда-то для меня самым лучшим подарком было, если человек вообще никак не признаёт моё существование вне личных встреч.

Сейчас, как я и писала, меня отпустило, и я могу выдержать какой-то уровень напряжения, обязанности перед другими. Но паттерны мышления остались, и я с удивлением заметила, что мне не очень-то и хочется делать то, что первым пришло в голову. Думаю, длительное близкое общение в реале мне всё равно тяжело было бы выдержать. Но я реально чувствую прогресс, у меня нашлись силы, чтобы ответить ему, раздражение от посягательства на меня было не такое сильное.

Проблема вот в чём - в безопасности с этим человеком я себя чувствую только онлайн. После его выкида мне с ним неуютно в реале. Пока общение ощущается безопасным, я прерывать его не хочу, но боюсь, что будет, когда придётся с ним видеться. Я никогда не держалась за людей, вообще, но сейчас я наконец пришла в ментальное состояние, позволяющее мне поддерживать хоть какие-то связи. И то, что я могу поддерживать с ним связь после того, что случилось, тому доказательство.

Всё это заставило меня подумать о том, какие у меня в принципе проблемы с дружбой, и что пошло не так с моей последней компанией (в сотый раз пережёвываю одно и то же, да). Мне кажется, корень проблемы был в моей расшатанной психике. Из-за уплощения аффекта чувств не было никаких, а были только психи и сильная тревожность, потому что всё давилось на корню. Когда я заводила с кем-то дружбу, первое время всё было нормально. Однако чем дальше, тем больше я чувствовала, что не получаю того, что мне нужно. Я как бы отдавала гораздо больше, чем получала, со всех встреч уходила, как выжатый лимон. Даже если люди изо всех сил старались сделать мне хорошо, их попытки отнимали ещё больше сил, потому что надо было изображать радость. Но... как мои подруги тогда должны были мне додать того, чего я не могла взять? Никаких положительных эмоций у меня от дружбы не было из-за моей проблемы. И я не могла даже открыться по этому поводу и получить какую-то поддержку. В результате, с моей стороны были молчаливые обиды, со стороны подруг - непонимание, потому что ебало из-за обид и общего неблагополучия было частенько недовольное. Теперь я даже думаю - а так ли много я отдавала, на самом деле? Мне эти крохи казались чем-то огромным, потому что у меня ничего и не было, а для них-то я наверное была хреновой поддержкой.

И тогда вступает дело так называемая схема-как-надо. Допустим, я после долгого дня в универе не хочу ни с кем общаться, я хочу лечь спать. Но тут мне пишут. Активизируется схема-как-надо, и начинает хуярить меня стулом по голове, потому что ПОДРУГЕ НАДО ОТВЕТИТЬ!!! СЕЙЧАС ДОСИДИШЬСЯ ОДНА ВСЕ ТЕБЯ БРОСЯТ! И я отвечаю из-под палки. Это обязанность вместо искреннего желания, убивающая близость. Хотя никаких приятных эмоций я не получала, было во мне что-то, что хотело близости. Не хочется идти гулять? ТАК НАДО, ПОЙДЁШЬ. Не хочется ехать в дурацкую поездку, потому что я знаю, что она мне не понравится, я не люблю незнакомые места? ТАК НАДО, ПОЕДЕШЬ. Чей-то день рождения, и надо опять покупать дебильные подарки, когда у меня иногда на пожрать денег нет? ТАК НАДО, ПОКУПАЙ.

В результате нескольких лет такого общения я совершенно выгорела и возненавидела всех, с кем дружила. Одно слово могло довести меня до мысленной истерики, вещи, к которым я сейчас отнеслась бы спокойно, выбешивали до слёз. Когда я наконец-то их загостила, я почувствовала такое облегчение... это даже словами не передать. Мне уже начало становиться лучше к тому моменту, но когда я перестала тратить силы на уже убитые отношения, прогресс рванул вверх. Я стала менее раздражительной, более мягкой. Все внутренние силы теперь тратились только на работу, а в остальное время я отдыхала.

И если бы я всё ещё дружила с ними сейчас, наверное, мне бы это давалось без проблем. Я и правда сильно восстановилась, как будто другой человек. Но к сожалению, если бы я не перестала с ними общаться, этого восстановления не случилось бы. Мне нужно было ненадолго залезть в свой кокон и повариться там в одиночестве. И странное дело - чем больше я оживаю внутри, тем я спокойнее, приспособленнее к миру. Хотя казалось бы - если нет эмоций, ты типа крутой писяпат, никто тебе не указ, друзяшки не нужны. По моему опыту, всё совсем не так. Чем сильнее давишь свои эмоции, тем больше они прорываются соматически, и просто разрушают твою жизнь. А если проживать их, как нормальный человек, выпускать наружу здоровым путём, ты и сама становишься здоровее, спокойнее, меньше боишься. Знаю, я тут постоянно пишу про то, как всего боюсь (см. название безблога), но по сравнению с моим психологическим состоянием даже года три назад это цветочки.

Анон · 2026-07-14 16:22:30

Вот странное дело - теперь общаться онлайн мне намного легче, чем в реале. Когда я отвечаю на комменты анонам здесь, это не чувствуется как обязанность. Для меня это ключевой момент. Как только что-то перестаёт быть искренним желанием моего сердца (или мозга, неважно) и становится обязанностью, я теряю к нему всякий интерес. Тут, в моём бб, я могу написать что-то или ответить в любой момент, когда захочу. Всё останется на своих местах, ничего не изменится принципиально, а аноны на меня не обидятся. И это само по себе гарантирует, что я отвечу - потому что нет обязанности. Нет этой тяжести, которая для меня убивает всю радость жизни. С людьми в реале всё по-другому, хотя я сейчас и посильнее немного морально...

Анон · 2026-07-14 16:24:49

Анон :comfort: :heart:

Анон · 2026-07-14 16:35:21

Анон пишет:

Анон

Анон, обнимаю :heart:

Анон · 2026-07-14 19:15:48

Иногда я в инете захожу в какие-нибудь места где любят милф и дилф/дилфов и милфов, и ловлю лицом ладонь. В такие моменты хочется припомнить коммент, не то с реддита, не то с пикабу или двача, звучал он примерно так: если бы вы увидели, от каких милфов (и дилфов) у меня стоит (метафорически), вы бы блеванули. Что ж, каждому своё, но называть милф и дилф людей с лицом, гладким аки бильярдный шар и телом, как у луксмаксера - это извращение.

Анон · 2026-07-16 09:11:33

Зря, зря я написала, что сейчас мне легче поддерживать отношения. Накаркала. Друг после этого нахуярил мне с полсотни сообщений. Пу-пу-пу. Еле-еле пошевелилась и ответила вчера. Раньше игнорила бы как минимум неделю, значит силы действительно есть.

С другой стороны, приятно, конечно, что кому-то интересно моё мнение и всё такое. Тяжело в доме с молчунами жить. Но мне и с болтунами было бы тяжело жить. Такой он, шизоидный компромисс - тянет в обе стороны.

Сходила в библиотеку, взяла:
1."Тристан и Изольда", Ж. Бедье. Уже проходили в универе, я, правда, не читала. Честно скажу, соблазнилась обложкой. Книжечка очень красивая, маленькая, с мою ладонь, на обложке лежат Тристан и Изольда, а между ними меч. Очень красочно, как на картине, и внутри рисунки красивые. А какой там шрифт! Готический не готический, а стилизованный так приятно... В это издание прям душу вложили.

2."Последний из могикан", Д.Ф. Купер. Вспомнила один то ли французский, то ли испанский мультик по мотивам, который я давно хотела пересмотреть, и решила книгу тоже прочитать.

3."Женщина в белом", Уилки Коллинз. Давно планировала прочитать, всё времени не было.

4. И ещё один сборник Астрид Линдгрен, там есть "На острове Сальткрока" и "Эмиль из Лённеберги".

Анон · 2026-07-16 10:34:35

Анон пишет:

С Торнадо вообще трудно ошибиться, там один только плохой вкус, Лимонный пирог, вроде

Вы не спрашивали, но я расскажу, что после этого коммента увидел пирог в продаже, только не торнадо, а вольт, и не лимонный, а сливовый. Пробовать не рискнул :lol:
Вообще идея "вкусов выпечки" в напитках какая-то странная.

Анон · 2026-07-16 10:56:49

Анон пишет:

Вы не спрашивали, но я расскажу, что после этого коммента увидел пирог в продаже, только не торнадо, а вольт, и не лимонный, а сливовый. Пробовать не рискнул
Вообще идея "вкусов выпечки" в напитках какая-то странная.

Спасибо за коммент!!! Понимаю тебя полностью. Я ещё от черничного пончика Drive не отошла... Какая-то американщина, куда делся старый-добрый женьшень :old:

Холиварофорум

#276 2026-07-11 12:51:06

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#277 2026-07-11 15:15:44

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#278 2026-07-11 15:19:48

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#279 2026-07-11 15:21:13

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#280 2026-07-11 15:31:24

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#281 2026-07-11 15:46:58

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#282 2026-07-11 18:31:33

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#283 2026-07-11 18:46:18

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#284 2026-07-12 09:24:41

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#285 2026-07-12 11:15:34

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#286 2026-07-12 12:01:43

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#287 2026-07-12 12:47:23

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#288 2026-07-12 12:53:04

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#289 2026-07-12 16:18:11

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#290 2026-07-12 19:23:56

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#291 2026-07-13 09:24:11

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#292 2026-07-13 18:29:03

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#293 2026-07-14 16:17:18

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#294 2026-07-14 16:22:30

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#295 2026-07-14 16:24:49

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#296 2026-07-14 16:35:21

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#297 2026-07-14 19:15:48

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#298 2026-07-16 09:11:33

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#299 2026-07-16 10:34:35

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#300 2026-07-16 10:56:49

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Подвал форума