волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Анон · 2026-06-24 19:35:05

Для меня было удивительным пониманием, что ты работаешь с детьми, для меня это какой-то недостижимый уровень социализации, я изображаю нормального человека 24/7, работаю, общаюсь с клиентами, но дети это вообще другой уровень, недостижимый, ты молодец

Анон · 2026-06-24 19:51:35

Недавно читала у одного безблогера про проблему, которая для него очень болезненная. Он писал, что часто накатывают волны стыда за свои какие-то кринжовые поступки, и он постоянно переживает их снова и снова против своей воли в голове. У меня то же самое было... и вообще, насколько я поняла, начитавшись менталочных тредов, это распространённое явление. Приходилось быстро-быстро мотать головой или издавать долгие монотонные звуки, чтобы прервать поток мысли. Или я начинала, даже не замечая этого, царапать себя, руки сами тянулись.

У меня это начало как-то проходить, когда я вышла из подросткового возраста, хотя не сразу. Я всегда была очень упрямая и выше всего ставила свой комфорт, насколько это было возможно. И так меня это раздражало, что какой-то стыдный момент мог мне напомнить целую кучу всего другого и испортить настроение, что я со временем стала себе говорить: ну и что? И что мне теперь, обосраться? Ну не смогла я заговорить, когда на паре спросили, и что? Умер кто-то? Ну отковыривала я куски от свадебного каравая на свадьбе дяди и тёти, и что? Было вкусно. И что, что я носила странные туфли с острыми носами, над которыми в школе смеялись? Таков мой стиль.

Что-то по типу радикального принятия, наверное. Сразу это не помогло, приходилось это твердить без остановки, и держать эту мысль перед наплывом стыда, как щит. Больше всего помогло то, что я где-то прочитала, в общем, распространённая сейчас мысль - кто вообще вспомнит твой позор на следующий день или через неделю, каким бы он ни был? Я так подумала, и вообще ни одного откровенно позорного момента со стороны подруг или знакомых не смогла вспомнить. Наверное, не стоит брать себя за образец, с моей-то памятью, и я знаю, что есть и те, кто любит кости перемывать, но это я повернула другой стороной - если они решили занимать мной место в своём мозге, то что-то в моём кринже есть притягательное, а значит я обладаю неповторимым магнетизмом. Потому что я по пальцам одной руки могу пересчитать людей, о которых регулярно думаю, хорошо или плохо. В основном я думаю о себе, что видно по этому безблогу

Ещё одна отличная тактика борьбы с этой дрянью - exposure therapy. Ну то есть встретиться с кринжом лицом к лицу, посмотреть ему глаза в глаза и понять, что всё это время я и была кринжом... я дышу кринжом, питаюсь им, я есть кринж... I'm cringe but I'm free...
Например, одеваться так, как хочется. Даже если видны прыщи, волосы, что угодно. Ходить куда-то одной, раньше меня это очень пугало, а сейчас скорее неприятно быть с кем-то. Тупо шутить. Выражать своё мнение. Я это всё кринжом не считаю, но мозг всегда подкидывал подобные моменты.

Вот один конкретный пример - как-то, когда я ещё жила в общаге, у меня случилось ужасное обострение акне на лбу. Я его, разумеется расковыряла до мяса и там образовалась жуткая корка из лимфы. Не прям жесть какая-то, но в зеркало смотреться не хотелось. И соседка по общаге предложила с ней поработать промоутером, листовки раздавать. К тому моменту я уже нарастила толстую кожу к поверхностным взаимодействиям, и была какая-то совсем заёбанная , даже ни стыда, ничего не почувствовала и согласилась. И несколько часов в жару стояла там, и раздавала листовки, и здоровалась со всеми, и улыбалась. Про мою кожу мне сказали всего один раз. Один. Дедуля какой-то доброжелательно посоветовал народное средство. Я ему спасибо сказала и всё. После этого случая страх перед незнакомыми людьми практически пропал, я прям почувствовала, как будто чакра какая-то открылась.

Я понимаю, что для всех этих действий уже нужна какая-то энергия, которой, возможно, не будет у человека в такой ситуации. Мне повезло, что меня вот так дропнули в эту среду в универе, где надо было срочно социализироваться, каждый день разговаривать, где-то показывать себя, проводить презентации, и я кое-как выправилась, повезло, что у меня хватило сил не засесть дома, не хикковать. Точнее, повезло, что дома было так херово, что я оттуда сбежала, сверкая пятками Если бы мне там было хоть чуть-чуть комфортнее, не было бы стимула что-то делать самой. Силы пришли как бы от обратного, от ненависти к своей ситуации, от жалости к себе. Если бы я сама себя не пожалела, никто бы меня не пожалел, по крайней мере не так, как мне надо. А когда появилось сочувствие к себе, начали уходить и приступы стыда.

Анон · 2026-06-24 19:56:42

Анон пишет:

Для меня было удивительным пониманием, что ты работаешь с детьми, для меня это какой-то недостижимый уровень социализации, я изображаю нормального человека 24/7, работаю, общаюсь с клиентами, но дети это вообще другой уровень, недостижимый, ты молодец

Спасибо, анон!!! Мне приятно это слышать, я вообще поверхностно очень социализированная. Но по правде говоря, в профессию я попала абсолютно случайно, это тема для отдельного поста. Я так-то востоковедом хотела быть Секрет в том, что дети, особенно маленькие - это не взрослые (охренеть я Конфуций). Там редко есть какие-то ментальные игры, притворство, опасность с их стороны. Они обычно простые, как пять копеек, и даже я после нескольких лет практики более-менее могу понять, что это за ребёнок и что у него на уме. Мне с ними гораздо проще, чем со взрослыми. Обучение - это дело похитрее, но тут тоже роляет методика и опыт.

Анон · 2026-06-24 20:02:45

А кстати о детях, сегодняшний улов конфет - одна коробка, итого за 2 дня финальных занятий - три коробки. Для платного допобразования нехило.

Анон · 2026-06-24 21:31:47

Анон пишет:

Секрет в том, что дети, особенно маленькие - это не взрослые (охренеть я Конфуций)

Просто для меня дети, некая противоположность взрослым, типа те, ах обмануть меня не сложно, а дети наоборот большей искренности требуют, большей работы над собой

Анон · 2026-06-24 22:00:53

Анон пишет:

Анон пишет:
Секрет в том, что дети, особенно маленькие - это не взрослые (охренеть я Конфуций)
Просто для меня дети, некая противоположность взрослым, типа те, ах обмануть меня не сложно, а дети наоборот большей искренности требуют, большей работы над собой

Наверное, разница в восприятии какая-то. Опять же, у нас с тобой, анон, опыт работы в разных отраслях. Я тоже сначала детей ужасно боялась, а потом как-то раз-раз и потихонечку. У меня не сразу начало получаться, сначала практика, потом работа в обычной школе, и только сейчас стало более-менее легко. Но там нужна не то чтобы искренность, а... доброжелательность, наверное, и надёжность. Искренность - это даже лишнее иногда, но у каждого свой подход, конечно.

Анон · 2026-06-25 08:40:31

На самом деле меня иногда очень напрягает, насколько я зациклена на себе.Мне приходится всегда активно думать о том, как включить собеседника и его интересы в свою речь, это занимает много места в моей, так сказать, оперативной памяти. Если я специально не стараюсь говорить что-то хорошее и взаимодействовать, я могу только нести что-то своё без остановки, как ребёнок. Дети вообще очень любят говорить, а если не говорить, то получать внимание другими способами, и я стараюсь давать им его, не в убыток уроку, конечно. Может ли быть, что мне легко взаимодействовать с детьми, потому что я сама так и осталась на том уровне психики? Потому что чем старше дети, тем мне с ними труднее, тем меньше я их понимаю. Мне радостно смотреть, как они растут, но в то же время никто мне больше не расскажет, какая у них милая собачка, и что их любимое животное это рыба, и не попросит нарисовать и вырезать котика... а если и сделает всё это, то это будет уже другой ребёнок.

Наверное, это тоже эгоизм. Мне приятно, что на меня полагаются, и что меня любят, и что от моей работы виден результат. Дети обожают обниматься, делиться едой и дарить всякие мелочи. Это иногда утомляет, перегружает нервную систему, но ты никогда не получишь столько любви в другой профессии... ну разве что работа с животными на ум приходит. Есть и трудности, есть и плохие дни, но мне ничто больше не приносит такого глубокого удовлетворения. Когда в начале года ко мне приходит нулевой ребёнок, а уходит, умея читать, писать, зная кучу фраз и слов... ну, я себя чувствую Пигмалионом, под руками которого оживает статуя. В этом есть грандиозность - я сделала, я научила. Хотя роль родителей и самого ребёнка в процессе обучения ничуть не меньше, чем моя.

Так вот, про эгоизм. Я много читала про то, что шизоидам присущи нарциссические черты. Это даже естественно, когда живёшь в своей голове и там же взаимодействуешь с проекциями других. Люди мне интересны, но как будто не так, как надо. Своих детей я слушаю с интересом, способом активного слушания (специально пришлось изучать, чтобы не казаться полным шизоидом :facepalm: ), хотя очень устаю от этого, особенно когда несколько детей говорят одновременно. К тому же слишком доброй быть нельзя - уже делала такую ошибку. Нельзя, чтобы ребёнок в рандомный момент урока мог поднять руку и начать болтать о своём. Иногда виноватой себя чувствую, когда их затыкаю.

Но со взрослыми тяжелее. Я часто не попадаю в ритм разговора. Могу нечаянно перебить, говорить одновременно с человеком. Все силы мозга направляются на разговор, и я как будто глохну и слепну ко всему остальному. Это страшно, поэтому я не люблю слишком глубокие разговоры. И говорю не то и не так, даже если пытаюсь выразить то, что на душе. Писать гораздо легче, тут можно остановиться, подумать, исправить что-то.

И поэтому я ещё сильнее замыкаюсь в себе. Опять игнорю друга, уже не помню когда в последний раз с кем-то по душам разговаривала. Да мне и не надо. Когда говорят об эмоциональной поддержке, по типу вот, меня выслушали, так поддержали хорошо, мне гораздо легче - я этого не могу понять. Мне на мои откровения ещё ни разу не дали какого-то ответа, после которого мне стало бы легче. Я вижу, человек как-то пыжится, пытается из себя что-то выдавить, а в глазах такое отсутствие интереса, такая обязаловка, что тошно становится, что вообще что-то сказала. Это, мне кажется, тоже нехорошее проявление - мои страдания так уникальны, меня никто не понимает!!!адинадин. Ну правда. Ничего уникального в них нет, но у меня бзик на том, что все должны выражать какие-то супер эмоции на мои откровения, а иначе кажется, что всем насрать. Чистый нарциссизм.

Отредактировано (2026-06-25 08:45:22)

Анон · 2026-06-25 16:18:44

Отмыла кухню до блеска, осталось только полы помыть :smoke: Сегодня надо ещё убраться в ванной и в коридоре, и тогда на завтра останется только комната. Вошла в какой-то раж, начала мыть то, что вообще не хотела. Для перерыва вынесу мусор и теперь уже до вечера буду убираться. Больше не буду прерывать приём железа никогда, это я похоже от низкого гемоглобина еле-еле шевелилась.

Анон · 2026-06-25 18:54:40

Хожу по дому и любуюсь, какое всё чистое. Довольная, как слон Как бы мне теперь на постоянной основе это делать... реально что ли таймер ставить каждый день и убираться по 20 минут? Наверное, это может помочь сократить время больших уборок, потому что на кухню с ванной я потратила 2 часа и даже не закончила.

Отредактировано (2026-06-25 18:55:01)

Анон · 2026-06-26 07:51:21

До того, как начала постоянно писать в безблог, вообще не думала, что у меня столько проблем. Перечитывала сейчас, там просто одно за другим, одно за другим :facepalm: Я как-то привыкла думать, что очень хорошо живу, чиллю и наслаждаюсь жизнью. Исключая ситуацию в мире, это вообще лучший период моей жизни. Как же это печально звучит-то. Я одинокая молодая женщина, практически без друзей-подруг (ну есть группа днд, но мы не сильно общаемся вне игр), без своего жилья, без машины, без хорошего игрового компьютера (я сука почти накопила уже), сегодня поеду в отпуск к маме, и проведу там всё оставшееся лето. Звучит уныло донельзя, но я и правда счастлива. Насчёт всего, кроме компьютера :bubu:

Отношений мне не хочется, страшно. Дружить тоже не очень. Дома можно будет с мамой и сестрой общаться свободно, даже передоз общения будет. Насчёт квартиры грустно конечно, но если б я ещё с недвижимостью сейчас заморочилась, я бы померла, да и на какие деньги? Машин я боюсь, одна мысль о вождении повергает меня в ужас. Отпуск в родном городе - это вообще лучшее, что сейчас у меня будет. Без нервяка, без суеты, без лишних трат, просто приеду, лягу на диван, и буду лежать. Мне это нужно - тишина, отсутствие необходимости постоянно принимать решения, общение с близкими, домашняя еда, наконец. Я буду ходить в библиотеку, в бассейн, гулять, буду пересматривать и перечитывать вещи, которые давно хотела. Может, даже, что-то новое прочитаю или посмотрю. Постики сюда писать, наконец. Хочу полностью расслабиться, отпустить всё, что держала в кулаке. Яркие впечатления на этом этапе моего восстановления мне не нужны. Да и вообще, я редко могу получить удовольствие от чего-то, требующего много сил. Мне даже на чувство удовольствия нужен определённый запас энергии.

Остаётся, правда, какая-то грустная зависть к тем, кто может этим наслаждаться. Кто поедет в отпуск, допустим, в Европу или в Китай и ни капли не пожалеет о деньгах или о том, что спокойно не остался дома. Меня уже не так кошмарит от одной мысли о том, сколько действий нужно совершить, чтобы куда-то поехать, однако я знаю, что из-за того, как они меня вымотают, я не получу от поездки удовольствия.

Отредактировано (2026-06-26 08:02:29)

Анон · 2026-06-27 08:57:41

Вчера ходила в школу по делам и встретила девочку из своей группы (1 класс). Она такая... как бы сказать. На меня в детстве немного похожа. А меня моя классная началки называла "коза". Любя, конечно.
Она разговаривает в серьёзно-ехидном тоне (от её мамы, приятная женщина, просто такая манера разговора), всех поправляет, делает замечания, и даже мне пару раз говорила что-то вроде "а чего у вас носки детские". Любит делать вещи в своём темпе, самостоятельная. Многие учителя, особенно госшколы, где не до индивидуального подхода(за что я их совсем не виню, сама успела там поработать), таких детей недолюбливают. Я нахожу, что меня это поведение в детях совсем не раздражает, даже наоборот, мне это кажется милым. Ребёнок уверенно держится в мире, не подлизывается к взрослым, на всё имеет своё мнение. К тому же, с ней всегда можно договориться. Это отличный фундамент для уверенной в себе личности. Но девочка исключительно не тактильная, даже с одноклассниками.

А тут на последнем уроке, когда надо было уходить уже, подбегает ко мне и обнимает в первый раз, и улыбается... сердце моё растаяло. А вчера тоже иду мимо детей, и она выбегает и обнимает меня на ходу, и опять куда-то по своим делам бежит. Я себя не считаю каким-то гуру педагогики, но в такие моменты всё-таки радуюсь, что выбрала эту профессию. Не всегда удаётся найти подход к ребёнку, но когда удаётся, это всегда кажется чудом.

Приехала к маме наконец-то. В своей кровати спала, как в раю, не слышала ничего ночью, даже не просыпалась. У маминого бойфренда день рождения скоро, собирали с мамой его подарок. Пришлось задействовать молоток, но в итоге всё получилось.

Анон · 2026-06-27 12:14:16

Анон пишет:

А тут на последнем уроке, когда надо было уходить уже, подбегает ко мне и обнимает в первый раз, и улыбается... сердце моё растаяло. А вчера тоже иду мимо детей, и она выбегает и обнимает меня на ходу, и опять куда-то по своим делам бежит

Как это мило, анон. Такие всплески положительных эмоций дают сил даже побольше чем курс железа

Анон · 2026-06-28 21:58:07

Анон пишет:

Анон пишет:
А тут на последнем уроке, когда надо было уходить уже, подбегает ко мне и обнимает в первый раз, и улыбается... сердце моё растаяло. А вчера тоже иду мимо детей, и она выбегает и обнимает меня на ходу, и опять куда-то по своим делам бежит
Как это мило, анон. Такие всплески положительных эмоций дают сил даже побольше чем курс железа

Однозначно, анон! Ради такого стоит работать. Ну и ради отпускных

Анон · 2026-06-28 22:11:23

Случилось неизбежное. Я забыла в другом городе зарядку от ноутбука. У меня так каждый раз, когда куда-то еду - что-то одно да забываю. Остаётся только надеяться, что это что-то не очень важное, но обычно мне так не везёт.

И пришлось заниматься чем-то ещё, кроме сидения в интернете! От скуки нарыла у сестры книжку "На игле" Ирвина Уэлша и вчера всю прочитала. Очень понравилось, перечитывать бы не стала. Рваное повествование хорошо отражает ощущения главных героев-наркоманов. Приятно удивилась тому, насколько книга прогрессивная, хотя, наверное, стоило бы расстроиться, что с 90-х мало что изменилось. Там всё - копание в говне, смерть ребёнка, расизм, сексизм, абьюз, наркоторговля, махинации с соцзащитой, жестокое обращение с животными, словом, всё. Социальный комментарий настолько же глубокиий, насколько мерзкий. Бывает трудно следить за повествованием, опять же, потому что повествование идёт от разных лиц и есть таймскипы. Все главные герои глубоко отвратительны, а конец книги настолько шизоидный, что я рот открыла от восторга. Шизоидный в смысле самоизолирующий, отвергающий все связи с людьми и избегающий.

Сегодня наконец пришла зарядка и вот я тут.

Анон · 2026-06-29 15:09:32

Долго думала, писать это или не писать, но мне сильно помогло, когда эта мысль наконец оформилась в голове в чёткий паттерн. Буду иногда перечитывать, может дальше додумаю.

У меня не просто эгоистичное отношение к окружающим - оно очень потребительское. Точнее, даже не так. У меня в голове для каждого человека есть некий баланс. Каждый раз когда я взаимодействую с кем-то, я постоянно взвешиваю в голове количество его хороших поступков по отношению ко мне с количеством моих хороших поступков по отношению к нему. Это неконтролируемый процесс, и очень истощает меня в разговоре, но я пока не могу его подавить. Если человек мне сделал больше добра, чем я ему, или есть явный косяк с моей стороны, я чувствую стыд и вину, и стараюсь как-то уравнять баланс в каждом взаимодействии. Если с моей точки зрения я больше сделала для человека, чем он для меня, или с его стороны есть явный косяк, я испытываю раздражение, и стараюсь избегать взаимодействий. Могу даже специально сделать что-то неприятное - прервать или игнорить сообщения (ну сообщения я не специально игнорю, просто чувство негативного баланса так раздражает, что не хочу тратить ещё больше энергии на человека).

Это какой-то ненормальный выверт психики, мне кажется. С другой стороны, может быть, у многих такое есть, но никто не хочет показаться расчётливым, обнажая подобные психические процессы. Или, что ещё вероятнее, у многих это протекает абсолютно подсознательно. Я сама осознала эту свою особенность только в прошлом году.

При этом чем яснее человек показывает, что ему было тяжело делать мне услугу, тем больше стыда и вины я чувствую... и баланс начинает склоняться в минус, потому что негативные чувства, вызываемые человеком, у меня в голове читаются как плохие поступки с его стороны. Из этого странного механизма есть два исключения - мама и сестра. Мама знает меня как облупленную, и я немного трудный ребёнок. Мне всегда нужно было всё каким-то замороченным способом, именно так а не иначе. У меня ни на что не было сил, и к концу школы я просто грузом повисла на её шее. Но она (после определённого момента) не припоминала мне, что я ей должна. От неё просто исходила безусловная забота, постоянно. В какой-то момент я у себя в голове просто решила, что буду стараться отдать дочерний долг, но полностью никогда этого сделать не смогу, и нужно просто смириться. Стало легче. Сестра для меня вообще до сих пор ребёнок, я на её поступки не могу сердиться. Понимаю, что доходит до маразма, но даже когда она всех материт в лицо, мне её так жалко. Ей ужасно больно, я это точно знаю. Впрочем, мы вообще почти не ругаемся, а если ругаемся, то быстро миримся. Ну и ещё, наверное, дети, с которыми я работаю - чего от детей требовать, как от взрослых? Им нужно только давать, а все мои требования для них находятся в сфере учёбы.

Этот механизм - точно какая-то защита. Он не позволяет мне долго оставаться связанной с людьми, от которых я чувствую негатив или которые причиняют мне неудобство. Другое дело, что для меня неудобство - это абсолютно всё. Нужно ехать куда-то в поездку? Я лучше утоплюсь. Клянусь, иногда я всерьёз планировала соврать о чём-то таком, только чтобы не идти и не ехать никуда. Нужно поддержать подругу, когда у неё проблемы какие-то? Сижу, поддерживаю изо всех сил, а внутри пустота и желание пойти домой. Нужно отпраздновать чей-то др и на несколько часов убрать кислое ебало и наклеить сладкое? Адова мука. А если мне ещё дадут понять, что ебало недостаточно сладкое, и я всё испортила? Всё, к этому человеку начинает копиться ненависть. И я понимаю, насколько это отвратительно. Но мне не нужны такие вещи для себя, и мне тяжело делать их для других.

Почему по отношению к некоторым людям баланс упрямо падает в негатив, а для некоторых никогда? Из-за моих личных симпатий? Из-за того, что мне кажется, что какой-то человек не любит меня за проступки больше, чем другой? Наверное, это у меня вместо нормальных чувств, а то я не смогла бы взаимодействовать с людьми. Думаю, я поняла кое-что, пока это писала. Наибольшую ненависть и раздражение у меня вызывают те люди, которые вроде как делают для меня что-то хорошее - объективно хорошее - но мне оно либо нахрен не надо, либо просто вредно для меня - и ведут себя так, будто я должна им за это ноги целовать. Тогда мой внутренний счётчик приходит в смятение - с их точки зрения это было хорошо, но с моей плохо, но они слишком самодовольно себя ведут, но они ведь и правда старались... И тогда происходит худшее, что может произойти - я понимаю, что этот конкретный человек вызвал у меня слишком много ненужных негативных эмоций и начинаю отстраняться. Так заканчивались все мои дружбы, если обобщить.

Анон · 2026-06-30 15:22:39

Гантрип, с.37-38

Отказ от Эмоциональных Связей с Внешними Объектами
Колебания "внутрь и наружу", "к и от", "держать и бежать", естественно, глубоко волнуют и не способствуют постоянству в жизни, и в какой-то момент тревогу становится невозможно сдержать. Тогда начинается полный отказ от объектных отношений, и человек становится явным шизоидом, эмоционально недоступным и закрытым.
Подобное состояние эмоциональной апатии, отсутствия всяких чувств, возбуждения или энтузиазма, симпатии или гнева может быть хорошо замаскировано. Если чувство подавлено, часто возможно выстроить что-то вроде механической, роботоподобной личности. Эго, действующее сознательно, становится больше системой, чем человеком, натренированным и дисциплинированным инструментом для "того, что правильно и необходимо" без всякого реального чувства по этому поводу. Фейрберн провёл важное разделение между "помощью людям без чувства" и "любовью". Ключевое слово здесь долг, а не привязанность. [...]
Один мужчина с сильным интересом к религии, практически единственным интересом в его жизни, ярко показывал эту черту - помощь людям без какого-то чувства к ним. Он сказал: "У меня нет настоящих эмоциональных связей с людьми. Я не могу ответить на нежность. Я могу плакать и страдать с кем-то. Я могу помогать людям, но когда они прекращают страдать, всё кончено. Я не могу присоединиться к чужим радостям и смеху. Я могу делать что-то для других, но избегаю их, когда они благодарят меня". Его страдание с людьми на самом деле было идентификацией себя как страдающего человека с любым, кто страдал. Кроме этого он не позволял возникнуть никаким эмоциональным отношениям.

Очень страшно читать эту книгу. Сейчас я у себя замечаю даже больше подобных вещей, чем раньше, хотя чисто физических симптомов как будто меньше. Но вот эти мысли, этот способ существования, тут мало что изменилось.
Я чувствую острый интерес к людям, одевающимся в стиле, похожем на мой, или похожим на меня в прошлом. Девушки с акне, девушки в очках, явно выделяющиеся, некрасивые, полные и так далее. Бессознательно проецирую на них свои чувства из прошлого, думаю - наверное, ей грустно, или всё надоело. Она, наверное, совсем одна. Глупости. Почти все такие девушки сейчас сильно фандомные, а значит, одиночество им точно не грозит. А отношения с людьми так и вовсе больше зависят от характера, это я уже поняла.

На работе тоже самое. Мне кажется, у меня нет настоящих эмоциональных отношений.

Отредактировано (2026-06-30 15:27:03)

Анон · 2026-06-30 15:46:06

Как же это странно, на самом деле. Я себе уже успешно диагностировала избегающий тип привязанности, но насколько это просто... естественное следствие моей жизни? Я могу проследить практически все мои проблемы прямо до конкретных случаев в детстве. Часто пишут, что он проявляется в романтических отношениях, а дружеские отношения избегающие поддерживают вполне успешно. Значит, это тоже не про меня. А может, в отсутствие романтических отношений я стала слишком чувствительна даже к дружеским, и теперь не могу выносить никакой душевной близости.

Иногда мне кажется, что я смогла бы выносить отношения по типу fwb. Запросто. Если пролечу акне и преодолею страх оставаться наедине в романтическом контексте :facepalm: Телесная близость, особенно если есть какой-то метод самообороны, или партнёр очевидно слабее меня, была бы возможна. Но от одной мысли попробовать что-то сделать меня парализует страх. Про душевную связь я даже говорить не буду. От разговоров по душам меня натурально тошнит, помню, сидели с подругами, тема разговора была что-то вроде... первая любовь или как-то так. Я наврала с три короба. Казалось, будто лезут грязными руками в открытую рану. Одна подруга постоянно спрашивала о чём я думаю. Меня передёргивало каждый раз.

Анон · 2026-06-30 16:23:30

Сходила в библиотеку, взяла то, что в детстве читала, уже внутри предвкушение. На этих книгах когда-то основывалась вся моя внутренняя жизнь... ну не на всех этих книгах, конечно, но я взяла те, по которым скучала в последнее время. Как здорово, когда есть силы читать. Обычно даже не замечаешь, сколько сил тянет работа.

Анон · 2026-06-30 22:52:28

Поиграла в Emily is away, сижу грустная. Буду ли я играть в Emily is away 2 и 3? Конечно.
Забавно, что никакой ностальгии по интерфейсу у меня нет, интернет в моём пользовании появился очень поздно. Просто нравится само ощущение от игры, какая она простая, и сколько всего додумываешь, пока играешь.

Анон · 2026-07-02 09:35:56

Доиграла в Emily is away too, начала Emily is away <3. И Ведьмака третьего, пока он по скидке :evil: Чувствую, что начинаю окукливаться дома... надо что-то делать, книжки хоть дочитать. Лень взяла ужасная, не хочется ни писать ничего, ни думать. Только играться.

▼спойлеры по Эмили⬍

Ведьмак тоже понравился, но мой бедный комп тянет его с большим трудом :pink: Пришлось сильно повозиться, чтобы вообще заработал и не вылетал.

Анон · 2026-07-02 16:51:07

За время жизни в другом городе я напрочь забыла, что семья ещё тяжелее меня в плане общения... не то что общаться с ними тяжело, а что им общаться надо ещё меньше, чем мне :facepalm: Молчат как рыбы, а я привыкла уже, что меня на работе дёргают постоянно, и закидываю удочки на контакт периодически.

Вот сейчас даже вспоминала, и понимаю, что мама всегда такая была. Просто молчит и молчит. Помню, что в детстве меня это очень тревожило. Почему-то молчание ассоциировалось с плохим настроением... не знаю, почему. Бывают дни, когда её прорывает, вообще не понимаю, с чем это связано. Сейчас кажется, будто и правда что-то не так, или что-то тяжёлое у неё на уме. Я искренне надеюсь, что это просто какие-то проблемы с бойфрендом, а не кредит.

Эмоции, а точнее, тревога в этой ситуации застилает мне глаза. Если бы это был какой-то чужой мне человек, я бы уже точно поняла, в чём дело. Странно это, конечно, что мне чужих людей легче понять, чем тех, с которыми я рядом столько лет прожила.

Анон · 2026-07-03 14:38:04

Гантрип, с.38

Возможно даже более эффективно маскировать истинную суть компульсивного, бесчувственного усердия к добрым делам, симулируя беспокойство за других. Некоторый поверхностный аффект дополняется поведением, выражающим глубокую заботу и внимание к другим; тем не менее, настоящих чувств к людям там нет. Такое поведение, конечно же, не осознаётся, как неискреннее. Это настоящее усилие сделать всё, что возможно, в отсутствие способности к реальному чувству. То, что выглядит как искреннее чувство для другого человека, может проникнуть в сознание, в то время как на самом деле оно основано на идентификации и является в основном тревогой и жалостью к себе.

Анон · 2026-07-03 14:57:05

Гантрип, с. 39-40

Суть Шизоидного Конфликта (Отступление к Идентификации)
Идентификация и Младенческая Зависимость
Шизоидный человек, погружённый в программу "тут и там" и неспособный поддерживать реальные объектные отношения поддаётся отчуждению (отступлению, избеганию) и таким образом, для поддержания своего эго у него остаётся только идентификация. Его трудности в объектных отношениях происходят в основном из-за того, как само его существо увязло в идентификации, к которой он всегда может вернуться, и к которой его всегда тянет.[...] 40-летний мужчина сказал: "С чего бы мне быть в плохих отношениях с моей сестрой? Я ведь и есть моя сестра" и тут же замер в удивлении от того, что сказал. [...]
Идентификация - значительная проблема в отношениях шизоидного пациента с внешним миром, потому что она ведёт к опасности гиперзависимости от объектов, создаёт страх поглощения ими, и усиливает защиту ментального отчуждения. Таким образом первичный уход шизоида от неудовлетворительного внешнего мира подкрепляется этим препятствием отчуждения как защитой против опасных отношений. Одна пациентка идентифицировала себя со своей работой, как средством поддерживать свою личность, без риска близких связей. Она затем настаивала на том, что после выхода на пенсию ей придётся совершить суицид, потому что она станет никем.

Отредактировано (2026-07-03 14:59:06)

Анон · 2026-07-03 15:17:19

Гантрип, с.40-41

Растворение Идентификации: Тревога от Разлуки и Психическое Перерождение
Идентификация, естественно, отличается по степени, но значительно шизоидный человек, у которого она играет такую важную роль, начинает терять истинную независимость чувств, мыслей и действий, как только отношения с другим человеком приобретают малейшую степень эмоциональной реальности.

В этом, возможно, и проблема. Как только преодолён первичный страх близости, я падаю в человека слишком глубоко, и жмыхает вторичный. И немалую роль в этом играют какие-то непонятные мысли по типу: на самом деле она/он меня ненавидит, они точно меня вместе обсуждают, у них есть свой чат без меня. Бывает даже откровенный бред, как раньше, что можно как-то прочитать мои мысли или личные переписки. Но это если плохо посплю. Я стараюсь их сразу пресекать, в голове всегда представляю, что эта мысль написана на листе бумаги и я его рву на мелкие кусочки, или эта мысль - какая-то ваза стеклянная, и я её разбиваю об пол.
В психологии и психиатрии я не спец, но это, наверное, так выражается подсознательный страх поглощения?.. Хотя он у меня не очень-то подсознательный, я его вполне сознаю.

Анон · 2026-07-03 16:27:37

Гантрип, с.41-44

Характеристики Шизоида
1. Интроверсия. Сам термин описывает шизоида как эмоционально отрезанного от внешней реальности. Всё желание либидо и все стремления направлены на внутренние объекты и он живёт напряжённую внутреннюю жизнь, часто проявляющуюся в богатстве фантазий и воображения [...].
2. Замкнутость, отстранение от внешнего мира, обратная сторона интроверсии.
3. Нарциссизм это характеристика, которая возникает от преобладающей внутренней жизни шизоида. Его объекты любви все у него внутри, и более того, он с ними идентифицирован, то есть его либидинальные связи существуют будто бы с самим собой. [...] Вопрос в том, что вызывает такую глубокую внутреннюю жизнь - жадное желание вместить в себя внешние объекты или отступление из внешнего в кажущийся более безопасным внутренний мир. Одна пациентка, которая не может прямо выражать гнев на других людей, когда злится, всегда идёт в уединённое место и бьёт себя. Она идентифицируется с объектом своей агрессии, что ведёт к депрессивному состоянию, которое, однако, основано на шизоидном механизме. [...]
4. Самодостаточность [...] Эта интровертная, нарциссическая самодостаточность, которая обходится без всяких реальных внешних отношений, пока все эмоциональные отношения происходят во внутреннем мире, по сути своей защита против тревоги, которая появляется при взаимодействии с реальными людьми. [...]
5. Чувство превосходства естественно идёт рука об руку с самодостаточностью. Другие люди не нужны, без них можно обойтись. Это гиперкомпенсация глубокой зависимости от людей, которая ведёт к чувствам неполноценности, ничтожности, слабости. Но с этим часто приходит чувство того, что ты отличаешься от других. Одна обсессивная пациентка раскрывает шизоидный фон симптомов: "Я вечно недовольна. Ребёнком я рыдала от скуки, глядя на глупые игры других детей. В подростковом возрасте стало ещё хуже, ужасная скука, бессмысленность, отсутствие интереса. Я смотрела на людей и видела, что им интересны вещи, которые я находила глупыми. Мне казалось, что я умнее, и отличаюсь от них. Я глубоко думала о смысле жизни". Она могла думать о жизни в абстракции, но не могла жить в реальных отношениях с другими людьми.
6. Потеря аффекта во внешних ситуациях - неизбежная часть картины. [...]В результате потери чувств шизоидные люди могут быть циничными, грубыми и жестокими, не имея никакого чувственного представления о том, как они ранят других.
7. Одиночество - естественный результат шизоидной интроверсии и уничтожения внешних отношений. Оно проявляется в сильной тоске по дружбе и любви, которая периодически пробивается на поверхность. Одиночество в толпе - это опыт шизоида, отрезанного от эмоциональных связей.
8. Деперсонализация - потеря чувства идентичности и индивидуальности, потеря себя, ясно показывает опасность шизоидного состояния. Сюда же относится дереализация внешнего мира. Так одна пациентка говорит, что больше всего в жизни она испугалась того, что, как ей казалось, случилось с ней в два года: "Я не могла понять, что я это я. На некоторое время я потеряла чувство того, что я отдельное существо. Я боялась смотреть на что-то; и боялась касаться, будто не почувствую касания. Я не могла поверить в то, что что-то делаю, кроме самого механического действия. Всё казалось нереальным. Всё казалось очень опасным. Я была в ужасе, пока это продолжалось. С тех пор всю жизнь я повторяю себе - я это я".
9. Регрессия - тенденция к регрессии здесь только упомянута, а в деталях разобрана позже. Она означает собой то, что внутри шизоид чувствует себя перегруженным (ошеломлённым) внешним миром и бежит от него как внутрь, так и назад, в безопасность материнской утробы.

Холиварофорум

#226 2026-06-24 19:35:05

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#227 2026-06-24 19:51:35

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#228 2026-06-24 19:56:42

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#229 2026-06-24 20:02:45

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#230 2026-06-24 21:31:47

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#231 2026-06-24 22:00:53

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#232 2026-06-25 08:40:31

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#233 2026-06-25 16:18:44

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#234 2026-06-25 18:54:40

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#235 2026-06-26 07:51:21

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#236 2026-06-27 08:57:41

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#237 2026-06-27 12:14:16

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#238 2026-06-28 21:58:07

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#239 2026-06-28 22:11:23

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#240 2026-06-29 15:09:32

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#241 2026-06-30 15:22:39

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#242 2026-06-30 15:46:06

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#243 2026-06-30 16:23:30

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#244 2026-06-30 22:52:28

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#245 2026-07-02 09:35:56

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#246 2026-07-02 16:51:07

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#247 2026-07-03 14:38:04

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#248 2026-07-03 14:57:05

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#249 2026-07-03 15:17:19

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

#250 2026-07-03 16:27:37

Re: волчица всего боится[психодыбр][пси чтение][книги][аниме][yc]

Подвал форума