Холиварофорум

Анон

Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Вот. Завела безблог. Хочется скромно проскочить предисловие так, как сегодня, когда сыпала уличному музыканту свои копейки, покраснев, прикрыв лицо волосами, потупив взгляд, врезавшись в другого человека при попытке сбежать незамеченной. Потом подумала, надо было хотя бы кивнуть ей, музыкантке, мол, брава, но я побоялась упасть в обморок. Это, кстати, вообще не скромно, это просто позорно и это то, во что превратилась моя жизнь.

Мне 30 лет, и я боюсь смотреть людям в глаза, говорить, писать, существовать и т.д.

Безблог - это типа дневник, но только унизительнее. Думаю, норм идея. Нужно немного поунижаться, чтобы привыкнуть и не бояться. Это в интернетах называется "проявиться", я читала, ну типа на пол шишечки, но все равно, типа потом так привыкну, что сама буду просить плюнуть мне в лицо. Очень круто, блин, хочу.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Буду сюда писать всякие унизительные вещи про себя. Например.

1. Сегодня снился секс с Хикканом. Выводов не будет.
2. В гугле у меня сегодня был такой запрос: «ус интернет сленг». Еще там кое-че вводила стыдное, о том, как работает холиварка, но я еще не готова делиться чем-то настолько личным.
3. На днях мне так понравился один австриец, что я заставила своего отчима охотиться за ним по всему острову (он маленький), и когда мы его обнаружили, такого милого, ничего не подозревающего, одинокого и уязвимого, грустно ужинающего в ресторане, я заставила отчима подойти к нему и спросить номер телефона.
4. Поплавала в ледяной воде, чтобы впечатлить этого австрийца, потому что остальные способы мне недоступны. Такие как открыть рот и сказать ему слова. Ему, конечно, было абсолютно похуй, он увлекся разговором с моим отчимом, кстати, до сих пор ему что-то пишет. Сегодня у меня обострился остеохондроз.
5. Пришли к родичам гости, и я именно в этот момент решила пойти поссать. Когда им надо было помыть руки с улицы. Думала, быстро сделаю дела, чтобы уйти в свою комнату, навсегда. Но в итоге не смогла ничего из себя выссать примерно полчаса. Ладно, это не так уж стыдно.

Потом буду думать, что случилось и что с этим делать. Сейчас лень думать. Хочется снова в ту ледяную воду, но чтобы никого не было рядом.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Насчет названия безблога. Я нашла эту фразу в переписке с моим почившим другом, оч долго хихикала с нее. Писала так после его второй попытки ркн, когда он спросил меня, как я справляюсь с пиздецом. Вот так вот, сказала я. Есть у меня такой специальный мускул. Нифига ты, ответил он. Поверил, блядь! Месяцев через пять уныние разъебало меня настолько, что я не откликнулась на его последнюю просьбу о помощи. Подавить смогла только свой голос, даже не ответила ему на последнее сообщение, у меня онемела мысль и рот, и пальцы, и все мое существо. Не в прямом смысле, конечно, хотя я тогда действительно много молчала. До сих пор не могу говорить с людьми и вообще чувствую себя обессилевшей, словно пережила смертельную болезнь.

Но я почему-то до сих пор в это верю. Что способна преодолевать трудности. Конечно, не так резко и дерзко, как писала, но выйти в люди, в свет, я думаю, что смогу, просто нужно напрячь этот мускул. Тоже самое как с этой водой. Она была такой холодной! Но я напрягла свое тело, позволив волнам разбиваться об меня, я была как скала, и ничего не боялась. Сцепила зубы и бросилась вперед. Плавать было приятно, хотя я не очень люблю это дело.

Может, начать пресс качать. Спина болит не так уж сильно. У меня еще и цистит. Ничего, за любовь можно и пострадать. Австриец так ни о чем и не узнает... Лох.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Что-то я вчера расхрабрилась и прям с утреца приняла очень плохое решение. Мне кажется, что плохое. Ведь нельзя человека с социальной тревожностью, а может даже с какой-то психической болезнью, так резко, за волосы, попутно ебаша кулаком в грудак, выкидывать из зоны комфорта. Это еще мягко сказано. Решила поработать в другой стране без знания языка. Ебанутая. Работодатель сказал, что для работы язык особо не нужен и что ему вообще пофик. Работа сезонная, платят хорошо, это нужно для продления внж – это я все понимаю, но нельзя же так... блядь, небережно к себе. Но деньги хорошие, ниче не скажешь, не знаю как для среднестатистического анона, но для моей маленькой пугливой овечьей жопы хорошие. Четыре месяца позора, аннигиляция нервной системы, заикание, недержание мочи, но возможно к концу я узнаю какую-то истину... и останусь в Забугорье подольше, чтобы и дальше не учить язык, ни с кем не общаться, ниче не делать и ла-ла-ла.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

анон, ты мне заочно нравишься, подпишусь. желаю тебе большой удачи в укреплении социального мышечного корсета.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

анон, ты мне заочно нравишься, подпишусь. желаю тебе большой удачи в укреплении социального мышечного корсета.

Ой, анон, спасибо! Так неожиданно и приятно, как всегда засмущалась до ОЩУЩЕНИЯ КИПЯТКА НА СПИНЕ БЛядь, но приятно... Про корсет ты оч классно сказал. Я взломаю эту жизнь.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Фрэнк Диллэйн, моя любимка, внезапно посвежел, похорошел, снова выступает с концертами, скоро, наверное, выйдет сингл. Весна. Жизнь расцветает и всеми способами привлекает меня к себе.

Искала техники для развития уверенности в себе. Героически остановила себя от просмотра практик повышения женской энергии, так же как ранее, героически отказалась покупать энергетик, несмотря на то, что была такая возможность. Купила пива. Я, кстати, знаю, как крутить бедрами восьмерки, окда? И вообще умею в миотонический оргазм. В жизни мне это не помогло, эз ю кэн си.

Почитала всю эту хуйню. Ну, техники. Короче, хуйня. Даже говорить не о чем. Я восторгаюсь собой, когда… я самая умная и красивая??? Что я решила делать: заниматься английским с репетитором. Да, это жоска. Если честно, я не хочу заниматься организацией этого процесса: искать, писать, оплачивать. Все эти расписания, короче, триггерит. Я, конечно, постараюсь, но ничего себе не обещаю. Думаю, может просто заобщаться с одним инглиш спикером, может мне еще что-нибудь перепадет.

Потом я должна продолжать писать. Без шуток, только так я себе нравлюсь. Я хорошо пишу. Проблема в том, что я не успею до лета закончить свою попису. Меня очень сильно вдохновляют на жизнь свои законченные вещи, но так, конечно, не получится. Как можно выйти из этой ситуации: я выложу 3-4 главы. Нихуя себе?? Получу фидбэк, состоящий из одного комментария, которым обмажусь очень сильно. Это хорошая практика.

Мне вот это вот все было скучно писать. Давай так, анон. План есть и заткнись уже. Я по-доброму. Придерживайся плана. Английский, пописа, безблог, пресс. Хороший план. Все. Больше к этому не возвращаемся. Отрицаем рефлексию, боремся с богом. Крутим восьмерки бедрами. Люблю, целую.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

37 дней плакала, последние 2 дня не плакала, но сегодня опять.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Здесь был текст песни, но с ним у меня безблог в поисковике высвечивается, я чо ебу дала, никакой рекламы

Отредактировано (2024-03-28 20:05:00)

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Мне после 16.02 снился классный сон, как будто я живу в мире, в котором человек после смерти еще некоторое время способен функционировать, но на самом простейшем уровне: двигаться, хоть и с трудом, реагировать на свет, на движение, наверное, даже тепло сохранять, но про это в лоре не упоминалось. Говорить не мог, значит, не мог мыслить, не мог сознавать себя. Как отрубленная голова или типа того. Или как зомби. Ну, понятное дело.

Очень добрый сон. Люди могли побыть со своими близкими подольше. Они проводили с мертвыми ночь, клали их с собой в кровать, обнимали, целовали, ну и говорили, то, что хотели сказать, но не успели. Потом готовили их к похоронам. Прям видела такую сценку, как труп сидит на стуле, уже сильно заторможенный, серый, с посиневшими губами, его красят, стригут красиво. Такая атмосфера ламповая, как в «Воскресении всех мертвых» Андреева. Хотя у него все позитивнее. Как же хочу быть некромантом...

Мде. Нет бы про то, как классно поработала сегодня рассказать. Но у меня был ленивый и пьяный день. Уж ладно.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Кстатиии... Про унизительные вещи. Как-то раз я случайно возбудилась от этой песни. Вот и вся история. Вот и все падение. Я виню Танатоса, моего возлюбленного. И немного Витткоп.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=pYtvkoqTnSs

Я уже сама себя отменила, как холиварка отменила АСРшиза. Что я могу сказать. Это было давно, у меня были проблемы.

Отредактировано (2024-03-27 05:20:22)

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Осталось четыре дня до сдачи работы, то есть пришло время начать работать. Я очень расхлябалась, опять оставляю все на последние дни. Зато быстро приду в чувство. Без слез по умершим, без новостей, без составления плейлиста для австрийца, который я хотела использовать вместо слов, без всего вот этого. Чувствую себя нервно, душно. Рядом постоянно толпятся люди. Вот, анон, привыкай. Вот она жизнь в социуме. Скоро ты хлебнешь.

Ночью треснула пломба об таблетку миртазапина.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Бля, увидела, что меня внесли в обсуждения и назвали дешевкой... Признаюсь, захотелось заплясать «да я вас всех троллел11», но история про песню жизовая, даже про отмену не прям уж стеб. Я как-то одному масику рассказывала, как в депрессивном эпизоде зациклилась на теме смерти и мертвых телах, послушала красивую балладу о сексе с трупом и восстановила либидо. Вывод был таким: как прикольно психика людей устроена, скажи?? Но мне посоветовали идти к психотерапевту или типа перейти «от дискурса насилия к дискурсу ненасилия». Я, уже на тот момент почти нормис, восприняла это очень лично.

Австриец не принял приглашение отчима приехать в гости. Сказал, что его родители срочно позвали домой. Звучит оскорбительно, но я решила поверить: он сказал, что первый раз путешествует один, и у него было нежное, можно сказать, испуганное лицо.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Я как-то одному масику рассказывала, как в депрессивном эпизоде зациклилась на теме смерти и мертвых телах, послушала красивую балладу о сексе с трупом и восстановила либидо.

Вот тебе еще немного музыки для хорошего либидо.
https://ok.ru/video/1198864927326

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Я как-то одному масику рассказывала, как в депрессивном эпизоде зациклилась на теме смерти и мертвых телах, послушала красивую балладу о сексе с трупом и восстановила либидо.

Вот тебе еще немного музыки для хорошего либидо.
https://ok.ru/video/1198864927326

Ржу, спасибо, жаль, что в 18 году не ходила на холиварку и валидировалась только об Витткоп. Щас просто хочу, чтобы все перестали уже умирать, блин 

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Работа тяжело идет, живу не одна, отвлекают, да и я отвлекаюсь. Ближе к вечеру разболелась голова, прилегла поспать и удачно. Аж в магазин опоздала. Я такая юная и здоровая, блин, класс. Приснившийся сон тоже чем-то детским отдавал, как будто я оказалась в руинах своего родного Залупинска после семичасовой войны и где-то пряталась от Советников, но они, конечно, могли меня видеть и чувствовать. Насылали на меня видения, чтобы говорить со мной, также проникали в мои мысли, в память и т.д. Сначала было фу, а потом между нами установилась очень тесная ментальная связь, мол, никто меня так не понимал в жизни, как он/они. Да. Сама пришла к ним и предала Сопротивление. Позывной у меня, наверное, был Зверь или Соловей, или даже Шаман. Сон чувственный, но если принять это за правду, то это страшная штука.

Работу все-таки поработала, пресс покачала, английским позанималась в Wlingua, пока что одна. Новости зачем-то посмотрела. На улицу не ходила, ни с кем не общалась. Не плакала. 5/10. Австриец расстроил, да и голова ахуела болеть. Скоро пасха. Любимый праздник. Я дегроид.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Что-то за пасху стало обидно. Как будто последнее предложение это вывод из двух предыдущих. Пасха реально норм. Я обычно в это время одна живу, а сейчас не получается. Сижу как засеря, волосы уже свалялись, но для душа слишком холодно. В какие-то темные времена отбросило, хотя у меня родичи не пиздец. Просто отвыкла. Тревожно и грустно. Иисусу тоже было тревожно и грустно в эти дни, так что хорош ныть. Про яркие переживания улыбнуло. Щас чуть-чуть подвигаюсь, может даже погулять схожу к морю. Разговаривать ни с кем не буду. Даже к индусам за пацифик панчем не пойду.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Все выходные писала и внезапно очень этим недовольна. К технике приставать не буду, можно, конечно, но зачем это делать человеку, вскормленному фикбуком, мертвыми фандомами, неизбалованному и непривередливому. Люди более чувствительные могли бы присмотреться внимательнее и заметить, что в этом как будто «нет души». Я даже пишу почти бездумно, что звучит странно, может, проблема в том, что у меня устаревшее видение персонажа, и рефлексия получается какая-то автоматизированная, поверхностная, с акцентом на выразительные средства. Просто как робот создаю продукт. Пишу и ничего не чувствую, эмоционально не подключаюсь, от этого стало скучно, решила добавить еблю, чтобы хоть как-то себя развлечь, но зря. Нет, увлекло немножечко, но при этом фичок стал проигрывать концептуально. Прям бесит. Проблема в пове: прикольность перса в его «непостижимом» разуме, как у психопатищ Лиса, но я решила от его лица писать в жанре «душный пиздеж, тупые инсайты» и проиграла. Слишком поздно пришло осознание. Жаль. Не хочется бросать этого уродца, конечно. Но ладно, отложу. Хотела приблизить свою нарцистическую фазу, но, походу, от меня ничего не зависит. Звучу как лох, конечно... Почему, когда я не думаю, мне намного лучше??? Щас написала и загрузилась. Дневник эмоций хуйня! А я говорила!

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Вымучиваю из себя своего уродца. Состояние ума неприятное: все мысли вызывают скуку. Удалила нцу - чуть полегчало, но вопрос "нафига я это делаю" не покидает меня. Чуть-чуть поняла какой стиль стоило использовать для этого персонажа, обычно это понимание предшествует самой идее, но я хз. Тупанула. Вот что значит "писать бездумно", наверное, это и называется птушной графоманией. Я хоть и садовник, но персонажа должна чувствовать, а не использовать только для того, чтобы с его стороны описать любимку. Ай гет ит. Айл би гуд. Ай вилл.

Сегодня снился сон, как будто я отправила написанный на коленке за пять минут до дэдлайна текст на опен-колл. Была очень им недовольна, как и своим уродцем, и логика была еще такая, как в жизни: "уж лучше что-то чем ничего!". Ебанутая? А потом его взяли и выпустили в сборнике рассказов. Книга чет выстрелила, ее продавали по всему миру, были всякие афиши, рекламы в метро и проч. И по какой-то логике сна, сборник назвали в честь последнего рассказа, то есть моего, еще присобачили мой еблет на обратную сторону. Прикол в том, что рассказ был ужасен, я весь сон читала его в истерике, пытаясь найти в нем что-то хорошее. Это был позор. Хуже, чем идти голышом по своему родному селу. Некоторое время после сна чувствовала отвращение к своему творчеству, щас опять думаю: это просто скучно. Персонажи в каноне слишком красивые и слишком полны жизни, мой манерный язык высушивает их, как шоураннеры БХМ высушили сериал после ухода Эриксона. Хотя драматизирую. Нет ничего безжизненнее и пустее, чем то, во что превратился сериал в четвертом сезоне. Я никогда не отпущу эту ситуацию.

Работу, кстати, вообще не работаю. Начальник дал мне шанс исправиться, но я просто хочу быть королевой рейдеров.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=6HwF3H2x6WM

Отредактировано (2024-04-04 22:46:06)

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Сегодня произошло успешное социальное взаимодействие. Сначала говорила на русском и чувствовала интерес собеседника. Затем на английском. Пошутила так, что сама рассмеялась и другие тоже. Вот такие нормисные радости. Стыдно немного, что для меня это так много значит, приходится в такие моменты напоминать себе, почему эта социальная деградация случилась, и через что я вообще прошла Короче, надо закончить работу и жить уже дальше. Потом буду думать. Звучит как план?

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Анон доделал работу, в тот же день заболел. Слава богу, несильно, уже почти прошло. У меня в рассказе есть такая строчка про сны "как влажная тряпка на лбу, они сбивали лихорадку жизни". Долго думала какая же претенциозная хуйня, но щас как прочувствовала. Сны, конечно, свежачок, тут без слов, но сегодня я прям плакала от того, как меня заебали эти неизбежности существования: нужда в еде (но это еще ок), растущие ногти, зубы, волосы, с которыми че-то нужно делать. Вообще это тело, которое нужно чистить, meh. Лечить! Делать так, чтобы оно не болело! Но это долгий и сложный разговор, а я завязала со всем сложным. Да и ниче нового не скажешь, мы все там были и не раз еще будем. Просто плачем, когда стрижем ногти, и думаем "за чтоооо...". Хотя, может, сейчас все умные на маник ходят и все.

Сериал по фоллауту говно, сегодня без проблем насыпала мелочи музыканкте и похлопала ей, начальник позвонил и как-то намекнул, что из-за меня упали просмотры сайта, я сказала ему: "нифига, блин, извините", а он сказал: "да ничего, все нормально". Просто вдохни в меня жизнь, боже... Жду тепла, думаю, оно сможет меня исправить.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Че-то про лихорадку не подвязала, ну там смысл в этом, что эти "неизбежности существования" как симптомы инфекции, а жизнь как воспалительный процесс ии ээээ... ну это не настолько гениальная метафора, чтобы о ней до сих пор думать. Я просто почистила зубы и снова приуныла. Вообще устала немного от боли, и чувствую у меня действительно все воспалено. По ощущениям это как будто рассеянный склероз и рак толстой кишки, и это я еще не гуглила симптомы.

И вообще, я зашла, чтобы зафиксировать, насколько у меня экстернализированный локус контроля, где уже и life itself превращается во врага, виновника всех бед, силу, которой невозможно противостоять, поэтому я не буду пытаться, ладно, время все вылечит или случай. Это что вообще такое? Но неужели я не права? Да, случай могуч, и все в моей жизни, особенно хорошее, происходило по его воле. Да, мои усилия и старания ни к чему не приводили, я могу честно сказать, что я пыталась, я готовилась, я учила эту жизнь, и каждый раз случай вмешивался, сбивал меня с мысли, с ног, с пути, затем он же ставил в исходное положение, пригладив чуть-чуть волосы, как будто ничего не было. Я что, не права??? Думать все еще лень, но интуиция подсказывает вот что: я не права переставать пытаться, я не права бояться жить, зная о том, насколько все зависит от обстоятельств. Случай всегда собьет тебя с ног, и что самое стремное, он не всегда поставит тебя обратно. Возможно, мои усилия пригодятся здесь, чтобы встать, и ничего что взлохмаченной. Блядь, филасаф, емае. И чо, и чо? Пойдешь завтра в бар с Лукой выпьешь аперольчик?))))0 Нет, будешь дальше сидеть как сыч и винить во всем месячные!! Или бога, или погоду, ну понятно.

А может завтра ты напишешь статью для работы?)))0 Английский?) Допишешь уродца?)) А, милашка?))))

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Я люблю зопиклон и хочу пить его всегда.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Только что сказала кому-то на английском: "моя боль болит". Со мной еще продолжили говорить, как будто в этом был смысл...

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Я себя никак не осуждаю, у меня понятия "бэк" и "пэйн" смешались уже, растворились друг в друге настолько. Так что я, вообще-то, права.

Не стала переживать и травмироваться, просто открыла приложуху, позанималась английским. Мощь. Работу пока не делала. Я, если честно, нихуя не поняла, какие у меня теперь обязанности. Рассказ писала, но у меня глаз замылился, я никак не могу избавиться от ощущения, что все это какое-то говно, такое чувство, что слова мне лгут, и я себе лгу. По крайней мере, я не откровенна. Я не вижу истины. Мне подойдет самая простая, самая глупая, но я не вижу ее, не понимаю ее! У меня кадр из "Амадея" в голове, отчаянное лицо Сальери, когда он не успевал записывать за Моцартом. Это прям я, только нестарательная и тупая. Если я не вижу истины, слова, конечно, будут бесполезны. Я могу продолжать пытаться, мне это даже не сложно. Просто скучно. Просто маюсь. Мамка слегка намекнула, что мне стоит попытаться искать истину в чувственных удовольствиях, но это совершенная неправда. Они меня путают и уводят еще дальше. Я права в том, что обращаюсь к своей природе, холодной и бесстрастной, она не причина моего творческого угасания, ин факт, это единственное, что точит мой талант. Сублимация. Трезвый рассудок... Блин, выпью пива щас, я чет вообще загналась. Смысл в том, сука, что ты отупела, вот и не можешь ниче придумать для своего рассказа, господи, попустись. Зайка. Я по-доброму. Мамке снилось сегодня, что я отпинала ее по лицу, сказала, что проснулась в испуге и чуть не заплакала.

Коллмикевин приостановил свою ютуберскую деятельность((( Написать бы пост о наших с ним здоровых парасоциальных отношениях... Чувак спас мне жизнь, но, если честно, мне так похуй что он че-то там приостановил, точнее я его чувствую, понимаю и верю, что это правильно, нам всем сейчас нужна перезагрузка, обновление. Щас пивка бахну, немного перегружусь, и посмотрю на свои слова как на текст, а не как на тусклое зеркальце, которое только ко рту покойника подносить. Хм, хм, хм. Чет щас щелкнуло в голове. Какой-то просвет...

Отредактировано (2024-04-14 03:10:45)