Холиварофорум

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Так и не притронулась к тестовому. Этим устроила себе ментальный ад. Ну точней, продолжила его, что уж тут. Погрузилась на новые глубины, я бы даже так обозначила происходящее. Короче, фу быть мной, понимаю, что все плохо, но вообще ничего поделать не могу. Хоть у холиварки сил проси. Помню, на дайри было такое - просить магии, и сразу силы откуда-то брались. А может, я просто была моложе и свежей и действительно могла вникнуть и собраться - в отличие от себя нынешней. Но что тут, самообвинения никак не помогут решить проблемы. Тут нужен какой план, которого у меня нет, но он нужен, короче, мысль ясна, но что делать неясно.

Иногда мне очень хочется быть айтишной женой. С тж под заголовком «Как я живу в Германии/Испании/Португалии/Бали на четыреста евро, семейный месячный доход 10400€». Но единственное, что у меня есть - это я сама, что в целом не так плохо, пусть я и не отказалась бы от партнера, на которого можно было бы положиться в критическую минуту, типа как сейчас, когда кукуха немного отлетает оттого, насколько я неспособна хоть что-то сделать. Проблема только в том, что внутри меня будто поселился Куно и ему похуй. А опекун этого Куно является Забей-Пит, и ему тоже так похуй, что хочется расплакаться. Я ору на них обоих и требую войти в мое положение, но они (что логично) хуй на это клали. Такие дела.

Сегодня я должна закончить задачи по спринту.

Затем я начинаю тестовое заканчивать.

А после хоть трава не расти. Надо вытянуть эту неделю. Птица за птицей, dude.

Птица за птицей.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Чтд: мои задачи заняли в общей сложности два часа, осталась одна, на которую уйдет где-то столько же. Молодец ли я? Хз, хз, нет, думаю. Все же, мне больше нравится делать все вовремя и не ебать себе мозг перед тем, как дойти до контрольной точки.

Но прежде, чем заняться чем-то еще, я решила написать о мальчике два. Про мальчика один я писала: он зануда и нытик, ровно такой же, как и я, всем недовольное хуйло, которому все должны. Причина, по которой мы не смогли бы стать парой, несмотря на идеальное совпадение интересов и паттернов поведения: при всем негативном описании, человек он неплохой (как и я), и думаю, что мы оба можем стать лучше, если нас (раздельно) пересадить на более позитивную ментальную почву. Ну или если отбросить все эти красивые слова - я бы с ним вздернулась или его вздернула, нахуй надо.

Мальчик два - мое что-то очень теплое. Мы нечасто видимся, но он вызывает у меня желание сидеть, смотреть, слушать, действовать вместе и дарит ощущение, будто нам вдвоем все по плечу. У нас какое-то потрясающее понимание друг друга, на уровне взглядов и мы как будто друг друга вдохновляем. Из этих двух описаний становится понятно, что мальчик номер два мне действительно нравится. Так в чем проблема/ы?

🖤 Он сильно моложе меня (как и первый, но с первым это как будто не так очевидно)
🖤 Он потрясающий
🖤 Он мне нравится
🖤 Я боюсь все испортить
🖤 Я стесняюсь себя

А еще он смотрит на меня, как будто я нереальная, а я знаю, что это неправда, что я просто более или менее удачно плыву по течению. А еще, будем честны, мы не слишком хорошо знакомы и мне нравится ощущение этой возникающей близости, но я совсем не хочу переживать ее уход и разочарование, когда близкое знакомство покажет, что совы - не то, чем кажутся(с)

Ладно, поняла про чувства, обнажила, что долгая работа с психологом показывает прогресс лишь в том, что я просто понимаю, насколько глубоки мои проблемы, теперь пора и работу доработать.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Дочитала "Электру" - не могу сказать, что я все же точно поняла, зачем написана эта книга. Ну то есть, нет, это звучит так, как будто я не поняла совсем и книга пустая - это не так, книга совсем неплохая. Просто если между версиями "Софокла" и "Еврипида" я разницу вижу - ну там, чисто по ощущениям, Еврипид более интимный в своем сюжете, какие-то у него есть внезапные подводки под психологизм, Софокл просто все отдает на откуп рока и проклятия Атреев, а вот у Сэйнт, как-то странно. Если там пощупать свои ощущения, то я бы сказала, что это попытка большего раскрытия судьбы женщин, это в целом вполне понятное желание. Местами очень пронзительно звучит. Но как будто... Это просто пересказ с чуть-чуть смещенным фокусом, оправдание Клитемнестры с каждой страницей становится все явственней и как будто бы таким вязким, что у меня никак не получалось пробраться до конца, хотя книга небольшая.

Но эксперимент с современными трактовками сюжетов буду считать успешным, можно попробовать теперь и другое что-то почитать.

Попутно перечитала (переслушала) несколько книг Вудхауса про Дживса и Вустера. Все же Вудхаус создает настолько комфортную среду, что это действительно делает мир вокруг, по крайней мере, пока слушаешь, как будто лучше. Комфорт плюс комфорт. Затем я решила переслушать "Ребекку", но она породила у меня какие-то очень странные мысли и слушать было тяжело, я как будто вязла в собственных ощущениях (спонсор этого поста - глагол "вязнуть" и однокоренные). Например, я вдруг поняла, что мое мнение, что розы лучше выглядят срезанными полностью слизано реплики одного из персонажей. Что ж, я добралась до этой книги в очень нежном возрасте. Даже интересно, что еще из прочитанным в раннем возрасте книг осело во мне неожиданными убждениями.

Затем мне подкинуло Диккенса, но тут я сказала: нет, не порим горячку. Я была когда-то очарована "Пиквинским клубом" (спасибо "Маленьким женщинам"), а потом полностью разочаровалась в Диккенсе, но это грустная история (ладно, не очень). Так что нынче у меня Куанг "Вавилон". Что-то фэнтезийное про Лондон и Оксфорд. 21 час прослушивания. А текстом приостановилась с художкой, на очереди "Тоска по уходящему сезону" Секугути. Впечатлений пока нет, но начало бодрое.

Итак. Почему я не сплю?

А хер его знает.

Бегать я пока не могу - нога все еще дает о себе знать, подозреваю, что дело не только в старой травме, но и в неудобной обуви. Цель: купить хорошие стельки. Но забег я пропускаю теперь очевидно, подготовиться за неделю/две/три (зависит от того, когда бы я смогла продолжить тренировки) я не сумею (ладно, за три могла бы, но буду реалистом).

Ох, ладно. Хотела что-то написать умное, но просто что-то написала.

О! Решила, что нужно уйти от метода поощрения себя едой. Это не делает меня счастливой. Я часто выбираю типа всякое такое: чипсы, шоколад, мороженое. А желудок вообще не чувствует себя после такого лучше. А проблемы с желудком еще никого не делали счастливым. Так что попробую делать себе почаще суп. Я люблю суп, а еще я так редко нормально ем, что красивая еда еще и вкусная точно будет для меня приятным опытом.

И как я так умудрилась запутать свои отношения с едой? Эхехе.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Бу-у-у в голове нарастает, но я стараюсь делать вид, что я этого не замечаю.

Лучше расскажу, про книжки, но тут тоже "бууу", потому что "Вавилон" Куанг - это какое-то мучение и памятник не сложившемуся хорошему роману. Вроде все есть: Оксфорд, интересная концепция, языки, эпоха, а в итоге получилась с одной стороны рванная и скучная история, с такими решениями героев, что я даже не уверена, что они поступили бы в Оксфорд, если бы сдавали экзамены, а с другой еще и агитка против белых людей. И ладно бы хорошая, но история построена так косо, что это в какой-то момент начинает быть единственным, за чем интересно наблюдать: какую подлость еще сделает белый мужик, где еще засияет своей глупостью белая женщина? Но и тут я умудрилась разочароваться. А единственного интересного персонажа так вообще убили где-то в последней трети, из-за чего я в какой-то момент уже просто изнемогала, если бы не красивый голос чтеца, бросила бы. Да я и так не выдержала и начала читать - это быстрее, чем слушать. Короче, 3/10.

Сейчас начала читать детектив, в котором английская королева (та самая, Елизавета II) раскрывает убийство в Виндзоре. Тоже почему-то тяжеловато читать, так и хочется уйти к новой книге Байетт. А слушаю я (переслушиваю) "Великого Гэтсби". Хотя еще вчера начала слушать про семейство Гэлвинов, но что-то хватит с меня деструктивных семейств, я сама себе девять братьев-шизофреников: взвинченная, усталая и запутавшаяся что хочу.

А тестовое я так и не сделала. Хотя время есть. Но увы.

Так, короче.

На этой неделе. Я. Сделаю. Тестовое.

Оно уже никому нахуй не сдалось, скорее всего. Но для себя. Мне это важно. Будет главной целью недели.

В остальном, главное, чем я пытаюсь заниматься - это научить себя правильно есть и не так много спать. Это какой-то очень странный процесс, но что-то такое получается, правда, внезапно от домашних обедов мое лицо покрылось прыщами - я, правда, валю всю вину на ретинол, которым сейчас мажусь через день, по крайней мере, везде пишут, что такая реакция может быть на коротком сроке использования. Ну я надеюсь. У меня даже в подростковом возрасте таких прыщей не было. Было бы смешно похерить кожу, когда ты пытался сделать ее лучше (смешно, но не думаю, что эксклюзивно).

В общем, быть человеком все еще сложно. Хочу быть деревом.

Хочу быть деревом, стоять там, где не достанут топоры людей, на одной ноге.
Сыпать с обрыва багровыми листьями, птицам приютом быть, ждать молнии.
Себя найти не дано – можно найти себе место, обозначить границы условные.
Быть хоть кем-то, став одним целым с одеждой, раствориться в беседах праздных,
Всю свою жизнь я пытаюсь быть деревом в тощем теле человекообразного. (с)

О, ну началось. Ладно, об этом можно как-нибудь потом.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Нет, я не сделала тестовое. Очень много работы - и вау, я снова начала работать, прям что-то удивительное. В смысле, прям сажусь и делаю, в смысле прям вовремя. Это очень хороший знак, значит, я все же что-то сделала правильно, распределив свои какие-то ресурсы на то, чтобы не жить дальше в состоянии томительного ожидания дедлайнов. Глажу себя по головке и дарю звездочку.

Задачи, впрочем, интересней не стали. Новости тоже такие себе, перспективы где-то в жопе, я сама под ударом пмс (ну или все действительно сговорилось меня бесить).

Сегодня съела прям целый батон хлеба, запивая козьим молоком. Ооо, как же я рада, что вспомнила этот рецепт. Рецепт. Ну в общем-то тут можно и закончить про мои кулинарные таланты, что уж тут)) Но в общем-то это рецепт достижения спокойствия. Сразу как-то - лето, дача, парное молоко от козочек из соседней деревни, все в таком духе.

И еще сегодня списалась с мальчиком номер два. Кажется, мы договорились поехать в выходные в соседний город, в какой-то музей. С ночевкой. Я надеюсь, что я все правильно поняла, сейчас как-то даже тревожно открывать переписку (с другой стороны, что я могла не так понять в ответе "ага, круто, тогда часа в четыре?"). Но сердечко мое делает бум, а я сама сижу красная как помидор. Но вовсе не от предвкушения - и далеко нет. От того, что я не так поняла, что наберется компания, что там будут его подруги-друзья и я, или, что еще хуже - если все сорвется в последний момент или пройдет офигеть как плохо (не исключен ни один из вариантов, а также все вариации между ними). Эхехехе.

Читаю книжку про рас у девочек. До этого я прочла Unmasking autism, и The complete guide to AS. И есть у меня такое странное подозрение, что это моя история. Надо поговорить об этом с психологом и с психиатром при случае.

Прошла тест Бека, потому что меня просят это делать каждый месяц, результат: 26. Ну получше, было больше. Значит, что-то улучшается. Правда, в моменте сейчас я этого не чувствую. У меня был период, когда я словила эйфорию, потому что ад начали действовать и я вынырнула из того, где находилась последние несколько лет, но это прошло (к сожалению). Хорошее было состояние. Хотела бы быть в нем постоянно.

Короче, писать особо не о чем, хотя в течение дня хотелось написать много о чем. Но все такое незначительное. Ну в общем-то, надо бы какие-то планы накидать, но пока я хочу просто лечь под пледик и разрешить себе помечтать о поездке. Пусть она не будет вообще или будет плоха, хочется разрешить себе немного помечтать.

Иногда я удивительно глупая.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Уф.

Мы поехали с мальчиком номер два гулять по соседнему городу, но сейчас я уже приехала обратно (он довез меня). Мы хотели остаться с ночевкой, чтобы с утра еще съездить в лесопарк и пройти тропу, но в итоге я попросила отменить этот план и вернуться домой. Почему? Сложно объяснить, мне просто показалось, что так будет правильно. С одной стороны мне очень хотелось - и вечер вдвоем провести и на тропу завтра, а с другой... Не знаю. Как будто все время внутри меня кто-то орал: "Домой! Надо домой! Ты хочешь домой!", ну я и во время обеда попросила поменять наши планы (обед, кстати, был очень в красивом месте у воды, еда тоже вкусная - я прям получала удовольствие от него, что учитывая мои проблемы с едой, было здорово). Он отреагировал спокойно - но подрасстроился, спросил все ли хорошо, однако не стал обижаться или давить. Мне это понравилось. Но еще стало как будто немного стыдно за то, какая я. Не буду углубляться в эту тему, не хочу.

Единственное, что замечу, мне кажется, что это был переизбыток хороших впечатлений. Я действительно хорошо провела этот день.

Но вот я дома. И тут оказалось, что у меня три стика на ночь, а желания выходить из дома нет, но при этом очень хочется курить, хочется лежать под пледом и курить, но в итоге получается, что если я не выйду, я буду просто лежать. А это прям совсем другой коленкор, как говорится.

Ладно. Сейчас я соберусь и сделаю это, уговаривая себя тем, что когда вернусь у меня будут стики, я сделаю себе кофеек и посижу, полелею сегодняшний день.

Настроение, как становится понятно даже мне, лирическое.

Мальчик номер два нравится мне все больше. Он хороший собеседник, с ним уютно и хочется улыбаться, он умный, и не настолько ребенок, как я иногда стремюсь себя убедить (иногда я думаю о нем так, как будто он только школу закончил, а то и нет, но это далеко не так. Но просто это игра моего разума, который страдает, что ему не с кем разделить эту жизнь и сильно боится любых изменений в этой сфере). Счас вот я вообще думаю: ну и зачем я поехала, не надо было! Ха-ха.

Ладно, надо за стиками.