Холиварофорум

Анон

Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

11 марта вот-вот сменится 12, я сижу и ем брюссельскую капусту по офигенному рецепту.
- брюссельская капуста (свежая), масло (немного), чеснок, соль, лимонный сок - в духовку на 180 градусов на 20 минут, перемешать и обратно еще на десять.
Очень вкусно.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Я хотела написать о том, что меня волнует, но есть проблема - меня, кажется, ничего не волнует и волнует слишком многое одновременно. Но составлю список, может, когда-нибудь я сверюсь с ним и увижу положительный или отрицательный рост.

У меня есть:
- херовая работа, но покрывающая приличную часть моих нужд
- ощущение что меня вот-вот уволят
- ленивые поиски новой работы
- несколько вялотекущих хроней
- состояние овоща, в котором я хочу просто смотреть трукрайм (на самом деле не хочу), и раскладывать пасьянсы (тоже не хочу, на самом деле, но делаю обе вещи параллельно, чтобы делать вид, что чем-то занята)
- несколько друзей, которые появились после переезда, много друзей, которые разлетелись по всему миру или остались дома
- бег по вечерам три раза в неделю на 3-4 километра. Тренировки мне помогают, но вытолкать себя сложно
- вынужденная эмиграция в страну, язык которой над учить, но я не могу
- ощущение, что все летит в пизду
- мечты и дейдриминг на грани с потерей реальности
- психолог, психиатр, контроль состояния, кажется решимость стать лучшей версией себя, но, такая, жиденькая.

У меня нет:
- партнера
- чувства радости
- ощущения себя как ценного специалист
- вдохновения для фанфиков (и не только их)
- понимания, что я хочу достичь в итоге
- сил

Я боюсь:
- заболеть какой-нибудь хтонью
- что никогда не буду счастливой
- что люди узнают, что я комок пыли
- остаться без работы и денег
- что-то кардинально менять

Я хочу:
- ... эм.
(партнера? стабильной головы? мечтать без опасения, что напридумываю всякого, а потом опять в холодную реальность? чтобы кто-то пришел и решил мои проблемы? поспать? пробегать пять километров каждый день без остановок? еще немного брюссельской капусты? последнее точно нет, оставлю завтра на обед)
Ну чего-то хочу.

Мои цели:
- не забывать говорить роскомнадзору "не сегодня"
- найти работу
- накопить денег
- повысить себе зарплату
- присмотреться к окружению и сцепиться с кем-нибудь проблемами с бошкой, чтобы сосущее чувство одиночества стало не таким сильным по вечерам.

(Фанфакт: первый раз в своей жизни признаю, что мне кто-то нужен, чтобы няшиться под пледиком и смотреть мультики. Но, кажется, действительно нужен.)

Мои действия:
- для начала почистить зубы, а там разберемся.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Так как у меня нет никакого плана на этот безблог, то буду писать, что в голову придет.

Терапевтический оридж был задуман мной в далеком 2016 году. На самом деле, он был действительно мне нужен и в него я вложила те мечты, которыми жила в тот момент.

Реальность: мой коллега, с которым мы переглядывались и улыбались друг другу. В течение, сука, пяти лет длилась эта канитель. Не то чтобы я в это время сидела и грустила в одиночестве, но было четкое разделение - вот тут я для секса, а вот с ним... С ним-то мы родственные души и вообще любовь. Ну а то что в жизнь не перетекает... Ну у меня есть воображение на этот случай. В общем, пять лет я мечтала и представляла идеальную жизнь с этим человеком. "Выживут только любовники" как идеальный референс цветокоррекции и направления мысли моих мечтаний прилагался.

Оридж был писался по олдскулу - в тетрадку ручкой определенного цвета. История была такая: некая пара живет в Лондоне. Она - театральный режиссер, которая была приглашена на работу, он - ее партнер, который переехал с ней, отказавшись от своей карьеры. И вот там закручивается все на тему поддержки, скуки, неудовлетворенности, выбора между привычным и теплым и новым и искрящимся. Плохо помню точно все происходящее, да и оридж не был дописан, но заканчивалось все хорошо, конечно же. Ну это и логично. Еще, не кажется, у меня не было цели его закончить.

Помню только, что туда я перенесла сцену, которая часто была в моей голове: огромная ванная и двое людей лежат там после тяжелого дня и болтают о всякой ерунде. Теплая вода, полумрак и негромкий разговор.

Кажется, мне хотелось не так уж и много. И, кажется, этот воображаемый роман был лучше, чем любые реальные.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Вчера я впервые за много недель была на работе не тушкой, а мозгами. Забытое ощущение, возникшее из-за того, что я слишком долго пребываю в унынии и не в восторге в целом от текущего места. Но, восторг не восторг, а увольнение меня страшит.

За время своего рабочего стажа я поняла одно - косячат все. Кто-то просто умеет прикрывать свои косяки и показывать чудеса быстрого реагирования, а кто-то нет. И влетает чаще вторым, чем первым, даже если их косяки (и их количество) существенно меньше. Что касается меня, то я золотая середина.

Возможно, я бы предположила, что это из-за того, что чем больше делаешь, тем больше вероятность косяка, но вообще это не совсем так работает, как показал мой опыт. В любом случае, в последнее время я думаю о том, что с удовольствием работала бы только на себя.

Сегодня тоже надо поработать. Но я все еще лежу и курю, читаю странную книгу, ретейлинг Золушки (местами она даже ничего) и думаю о том, что принцы - это скучно.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Открыла задачу - закрыла задачу. В смысле оказалось, что я ее уже сделала на этой неделе. Бесит, что задачи отправляют уже постфактум. Не бесит, что можно будет делать вид, что я ей занимаюсь.

Дочитала ретейлинг Золушки. Ну что сказать. Написано вроде хорошо, сюжетно берется только основа "бедная девушка хочет достичь большего и ей помогает некая сила". В итоге все свелось к какой-то моралите, но первая половина книги годная. Дальше я как-то вроде и втянулась, но одновременно и подразочаровалась.

Теперь лежу и уже не читаю. Надо встать и поглядеть, какие еще задачи надо бы потыкать, но от одной мысли тошнит и мозг ломит. Обещаю себе, что доведу до конца хотя бы одну из задач за сегодня. Лучше ту, которая попроще)

Планы по улучшению жизни:
- следить за питанием
- не забывать двигаться
- снизить количество выкуриваемого

Абстрактно. Ок, тогда:

☆ Не забывать есть, а, значит, готовить. Пить меньше энергетиков. Проверить морозильник и что там с картошкой. Не забывать завтракать. Проверить срок годности у молока и йогурта.

☆ Выйти на пробежку еще три раза до конца недели. Хотя бы на короткую (на длинную сил не хватит, я поняла)

☆ Не курить от скуки, не выкуривать больше пачки в день

Сегодня снова вспомнила первые сезоны "Стар против сил зла" и вновь ощутила тепло к этому сериалу. Я его так и не досмотрела, но там в какой-то момент стало слишком скучно, но первые сезоны были очаровательны.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Пум-пум-пум.

Заставляю себя писать каждый день или что-то около того.

Сегодня работала - большую часть дня правда проспала, но часа четыре точно сидела в задачке и даже закрыла ее. Считаю себя молодцом, хотя когда спала, то во сне прям физически чувствовала, что проснусь, увидев сообщение о том, что в моих услугах больше не нуждаются. Ну что ж, не сегодня, но это меня радует.
Дурацкое приложение продолжает списывать у меня деньги, а я все забываю и забываю отключить подписку. Проблема в том, что я еще и не очень помню что это вообще за приложение и оно вообще судя по всему было куплено напрямую на сайте, но это пока максимум моих выводов, что могло быть не так.

Мои ✨планов✨ то:

☆ Ну есть я не забываю, но готовить пока получается очень условно. Зато заказала себе блинов, съела с медом. Масленица, ура-ура.

☆ Никакой пробежки вчера не было. Но я активно прогулялась пешком (а потом зашла в магаз, купила крендель и это потеряло любой смысл, ну да ладно). Сегодня надо выйти, но я лежу и смотрю «Джентельменов». Но ночь еще долгая. У меня еще все шансы!

☆ Единственный пункт, который получился - выкурила пол пачки вчера и пол сегодня. Молодец.

Парраллельно читаю «Электру». Она ничего, внезапно нравится, хотя у меня были большие сомнения. Может, дочитаю и смогу сформулировать, что в ней так, но мозгу прям тяжело выдавать что-то осмысленное. Вообще Древний Рим мне всегда был интересней Греции, но тут прям так ярко все описано и представляется. И смесь между мифом и реальностью хорошая, с одной стороны дар от Аполлона, с другой стороны неспасенная Артемидой старшая дочь Агаменнона и Клитемнестры. Яркие моменты, и то, что несколько женских голосов в нарративе - сразу хор представляется. Может, просто в настроение попало, но хорошо.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Ну ебушки-воробушки, ну как так-то(

Зашла купить новый парфюм, и такая: Karl, Tokio Shibuya точно. На каждый день отлично. И как-то умудрилась взять вместо это Vienna Opera. А он... Ну ближе к мужскому. А я не против мужских ароматов, но если для себя, то подбирать прям сложно, знаю только пару ароматов, которые нормально на кожу садятся.

Этот запах мне нравится, но... Но он не из тех сочетаний, которые хороши мне. Ладно, может, в понедельник будет повод зайти и купить на этот раз то, что нужно.

Выхожу я из дома не каждый день, но все равно душусь дома. Не знаю зачем, просто нравится, наверное. Ну и плюс это стимулирует не забывать принимать душ.

☆ Приготовила еду. Но не ела. Поела салат и как-то устала.

☆ Пробежки не было. Завтра точно будет. Сегодня зачту себе прогулку. Кстати, нашла прикольное приложение с трекером прогулки - оно просчитывает путешествие от Шира до Ородруина ♡

☆ Ну кроме прогулки я еще много спала, потому я не курила почти что.

Книжку не дочитала, но посмотрела Poor Things. Понравилось, особо мнения нет, но красиво, сюжетно меня все устроило, а еще я люблю Дефо.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

☆ Приготовленная еда все еще ждет своего времени. Снова ела салат.

☆ Пробежки не было. Была прогулка на несколько часов. Достаточно активности))

☆ Почти не курила. Кашляю. Бошка болит. Не хочу.

Кроме того, кроме того!
Шутка. Ничего кроме того нет, книжка читается медленно, трукрайма снова слишком много, а я сама как-то ну... мэ. Мальчик пригласил попить кофе, но я бродила одна по городу и мне не хотелось общаться. Поэтому я сказала, что не сегодня. Просто это не тот мальчик, с которым мне нравится молчать. А тот, с которым нравится - ну... мы молчим.

(а мальчики они оба просто потому что младше меня. так-то вполне себе молодые мужчины. просто я видимо эйджист. или просто говнюсь, потому что настроение так себе.)

На следующей неделе надо записаться к психиатру и поискать какие-нибудь вакансии. И не менять пробежку на прогулку. И купить себе тот самый аромат. А Vienna подарю кому-нибудь. Или просто оставлю в доме. В общем, такие дела.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Победа! Я нашла, что именно списывает каждый месяц с меня деньги и это вообще оказалось не приложение, а подписка на общую борду. Отменила, довольна. Заодно удалила подписку на яндекс плюс, ибо вообще им не пользуюсь (а подписывалась для того, чтобы сериал какой-то посмотреть, что было почти полтора года назад).

В остальном - ну и денек. Сначала тревожно лежала, потом пошла и купила себе офигенное постельное белье стального цвета. Хочу такое же бордовое и миксовать, но уже в другой раз. Кроме того, впервые за очень много месяцев кое-что написала. Немного, достаточно хаотично, но все же вполне себе связно. И самый кайф был в том, что мне этого хотелось.

Так, мне нужны планы на эту неделю. Есть нормально и бегать - это все хорошо, но как только включаю это в планы все сразу идет под откос.

Вот что бы я хотела на этой неделе?

- Написать одному из мальчиков и предложить увидеться. Но это вряд ли, я боюсь. Но если бы я не боялась, то сделала бы это.
- Дочитать "Электру"
- Поработать больше, чем на прошлой неделе
- Заказать себе мороженого килограмм и съесть под сериальчик. Но я лопну. И замерзну. И не съем столько. И вообще это звучит веселей, чем ощущается.
- Съесть пачку чипсов.

С утра думала, что у меня прям много энергии. Но это быстро прошло.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Сегодня офигела настолько, что вообще не работала, а еще думала, что я буду делать, если меня уволят, учитывая, что у меня нет особо денег на дальнейшее проживание, а искать новую работу нет никаких сил. Но волна этих мыслей не заставила меня работать, а заставила меня перевернуться на другой бок и поспать.

Начала слушать на первый взгляд интересную книгу от японского автора: "Искупление". Первая глава вполне показалась интересной, прямая речь, интрига, всякая ебань. Всего аудио на шесть часов, но я пока остановилась на втором.

Из хорошего: сегодня не тратила денег ни на что. Из плохого: не вышла из дома даже чтобы вынести мусор, не ела ничего, кроме куска шоколада и двух яблок. С другой стороны - а зачем есть, если энергии я все равно трачу самый минимум? Но, конечно, все это опасненько.

Еще из хорошего: продолжаю писать. Пишу от руки, но вижу, что это во что-то складывается. Приятное полузабытое чувство. Не убить бы его внезапным зарыванием в различные самокопания.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Я по-прежнему офигевшая во всем, что касается рабочих задач. Но по-прежнему ничего не могу, кроме осознания, с этим сделать.

Зато сегодня вышла из дома. Хотела сделать заказ, но в итоге собралась и вышла из дома, прогулялась (и вынесла мусор, ура). Прогулка была хорошая, единственный минус: накупила сладкого и наелась его. Но я сегодня ела не только сладкое и фрукты, наконец-то достала овощи, которые готовила еще в выходные, добавила к ним рисовую лапшу, залила это соусом хошин и в общем-то поела (относительно) нормальной еды. Не было бы сладкого - был бы идеальный день, но что есть то есть. Зато курить я действительно стала меньше - внезапно, я ведь даже не ставила себе всерьез задачу это контролировать, просто хотела записать еще один пункт.

Интеллектуальных развлечений никаких. Хорошо спала - снился не самый комфортный сон. Будто бы я предложила какому-то незнакомцу жениться на мне. Я на свадьбу примеряла черное платье и какой-то белый пиджак, а потом украшала волосы ватой. Дальше стояла в очереди, чтобы подать заявление и говорила знакомой, что я просто выхожу замуж, а вовсе не беременна. Затем я пришла домой, легла спать и проспала свадьбу. И во сне это было таким облегчением.

Какой вывод? Замуж я, кажется, не хочу.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Новые сны: снилась мне Екатерина Шульман. Во сне она была моим преподавателем, у которой я прогуляла первые пары. Во время переклички она не назвала мое имя, после я подошла к ней, она внесла меня в списки, поговорила со мной об индивидуальном задании и… засмеялась и убежала. Я побежала за ней - куда-то в подвал, а там какой-то храм.
Ну туда я уже не пошла, подумав, что я в целом все поняла. И проснулась.

Дальше день пошел более-менее продуктивно, но завтра будет какой-то созвон и мне о нем сказали поздно - уже совсем вечером. Ну я уже мысленно прощаюсь с работой. Хотя, конечно, очень бы хотелось, чтобы это просто тревожка шарашила, но я объективно прикидываю свою работоспособность в последние две недели и… расстроюсь, но не удивлюсь. Но расстроюсь сильно и что и как делать будет совершенно неясно. Ладно, пишу это и внутри все сжимается. Скрещу пальцы.

Но зато это стало неплохим пинком, чтобы я села и позанималась работой. Не сделала ничего из того, что действительно нужное, но сделала морочное. Однако днем все равно спала. Дважды вышла из дома - в аптеку и за чипсами и на пробежку. Пробежка была неудачной - подвернула слегка ногу, болит. Зато отвлекает от тревожки)

Начала слушать внезапно «Грозовой перевал». Я читала его давным-давно, а тут прям захотелось чего-то из классики, после «Электры» и «Искупления».Озвучка очень приятная, душа отдыхает.

Но в целом, конечно, чувствую себя на дне.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Чувствую себя улиточкой из мема про лучшего работника.

Ждала разгона и, как минимум, предупреждения, а получила хорошую оценку работу и интересную задачу на будущее. Ну ебать, как же тогда остальные работают, если я на нормальном счету?

Сегодня тоже снился сон. Будто я какой-то полувампир-полуманьяк. И накосячила, засветилась, поэтому пробивалась через охранников в каком-то особняке, чтобы сбежать - а в итоге убила чела, упустила свидетеля и сижу, думаю, что бесполезно бежать - либо меня ждет пожизненное (а я потенциально бессмертная), либо пытаться исчезнуть, но я оставила кучу своей ДНК и меня точно вычислят… Короче, оказалось, что у меня есть какое-то сохранение и я начала все заново. И в этот раз сделала все чисто и без проблем. Никого не убила, сдержала ярость, нигде не засветилась и вообще все было хорошо.

Во сне чувствовала отчаяние, когда слышала вой сирен. И потом - облегчение, когда вспомнила, что можно попробовать начать с начала. И в итоге проснулась с хорошим настроение - редкость, но радостно, что такое еще случается.

Из планов на сегодня: нормально поесть (ну как нормально… картошку делаю в духовке, это я точно съем), сделать незначительную, но нужную задачку, просидеть с умным лицом на паре созвонов, выйти из дома и купить себе колы лайт, а если закончу работать, закончив все, что запланировала, то закажу себе мороженое со вкусом ананаса и руколы (я такого еще не пробовала), объесться им и сладко задремать под «Грозовой перевал».

М-м-м, апатия.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Просто плохой день.

Есть ли у меня мысли по этому поводу? Да, но я их не скажу.

Дослушала "Грозовой перевал". Поразилась какая Нелли Дин дрянь. С интересом узнала две вещи:

- О роли Нелли Дин есть исследования (заметка на будущее - найти)
- Некоторые исследователи отмечают, что между Хитклифом и Кэтрин не видится сексуального напряжения.
Второе очень тоже меня удивило, и я начала думать, что я думаю по этому поводу. Однозначно, что между ними есть единение на уровне того, что они оба воспринимаются, как единое целое. Такая гиперфиксация друг на друге, возникшая на почве проблемного детства. Но в моей голове где-то такая гиперфиксация не отменяет сексуальности как таковой. Напряжение, которое возникает между людьми в рамках борьбы, вызова, любовной игры, подразумевающей некоторую степень лукавства - да, такого нет. Но принятие друг друга, принятие себя в чертах другого вполне для меня может подразумевать сексуальную связь в контексте полного погружения друг в друга. С другой стороны, половой акт подразумевает выход напряжение, чисто физиологически. То есть это не обязательный момент, но никак не отменяемый при их родстве душ.

Еще додумываю эту мысль, но все еще мне кажется, что вывод о близости и потому отсутствия сексуальности какой-то куцый. Впрочем, филолог из меня так себе.

Продолжила идти по Бронте, захотелось перечитать "Незнакомку", тоже решила послушать, но этот чтец говорит с придыханием, как будто его придушили. Но бесит не так сильно спустя час, так что может дослушаю.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Утро началось с того, что я цепанулась с начальством. Ну почему я веду себя как будто бессмертная, у меня десяток офферов и милион в запасе? Не знаю, наверное, потому что я сначала делаю, потом думаю. Ну да ладно.

Вчера умудрилась купить очень вкусные чипсы с 50% скидкой. Аж две пачки захватила. Одну съела, закусив клубникой, вторую оставила на сегодня-завтра-следующие выходные.

Не стала дослушивать "Незнакомку из Уайтхолла", потому что чтец звучит так как будто вот-вот кончит. И интонации какие-то у него вообще невпопад тексту. А сейчас слушаю "Маленькую принцессу". Детские книги, ммм. Но, кстати, эта хорошая, из нее в детстве я узнала о существовании книги Карлейля про Французскую революцию. Обожала Карлейла. И эту книгу тоже. Она мне больше "Таинственного сада нравилась" и уж точно больше "Фаунтлероя".

Вообще хотела написать список хотелок, но, видимо, не сейчас. Для начала надо успокоится после утреннего взрыва эмоций и следующего за ним отходняка и тревожки.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

О, я поняла, почему мне нравилась "Маленькая принцесса". Меня осенило сразу, как только я дошла до момента с преображением комнаты. Вот я всегда хотела, чтобы обо мне кто-то вот так позаботился - в смысле в сюрприз. У меня как-то с сюрпризами не сложилось, да и честно говоря, вот да, хотела бы, но будучи честна сама с собой я признаю, что я от сюрпризов начинаю нервничать. "А вдруг я теперь должна?", "А с чего бы это?" и вот это вот всякое такое говно с ожиданием немедленного счета и чувства неудобства. Но в книге - это мой любимый момент. Быть может даже самый любимый во всей детской литературе, самый комфортный, приятный и греющий меня.

Больше ничего меня сегодня не грело. Вечером вышла в магазин купить стиков и энергетиков - сегодня ночью я не сплю, а работаю. Потому что нельзя проебывать работу, а потом думать, что никто не заметит. Даже если пока не заметили, то не факт, что критическая масса не накопиться. Но как же мне не хочется)) Хотя я люблю работать по ночам. Тишину люблю, направленный свет и ночной кофе. И мозг как-то работает сразу лучше. А по утрам работать ненавижу. По утрам я хочу ходить туда-сюда, смотреть в окно и быть может даже прогуляться по улице. Но увы, увы.

В магазине поговорила с женщиной на местном языке. Меня даже поняли и говорили мы даже не о том, что я хочу купить. Я поняла процентов 70 из ее речи, реагировала на рассказ, но ощущения все равно какие-то смешанные - учу, учу, а говорю все равно с паузами как умалишенная. Но запишу это в качестве достижения дня.

Увы. Почувствовать это достижением я пока не могу. Эхехе.

Отъебаться бы мне уже от себя, что ли.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Я начала этот пост с вразы "ебала я в рот все эти...", но потом решила, что самое время постирать (ночь, электроэнергия стоит меньше, все дела, ай да я, ай да хозяюшка) и отвлеклась. Моя ненависть никуда не испарилась, я до сих пор не пойму почему мы работаем на этом... куске картона, но вдох-выдох во время загрузки машинки подействовал на меня благоприятно. Так я дойду и до того, что еще и полы вымою.

Итак, что же я хочу?
На самом деле, этот вопрос достаточно сложный, потому что из материального я хочу не так уж и многого, а из нематериального - любви нежности и чтобы кукуха не отлетала с такой дурной периодичностью. Еще хочу научиться быть смелой не только на словах, уметь рисковать. Но из таких вещей, которые где-то на стыке - я бы хотела обновить свой облик. Хочу новый стиль, я все еще выросший подросток "скопировавший стиль из британского фильма"(с), а хотелось бы как-то... одежды красивой что ли. Облика такого, чтобы было видно, что я вообще-то красивая (а я себя таковой считаю и путь к этому мнению был такой долгий, сложный и болезненный, что всякий раз, когда у меня мелькает мысль, что что-то во мне не так, я сразу себя осекаю). Так вот, красивая одежда подразумевает, что у меня должен измениться стиль, то есть не получится просто зайти в сэконд купить джинсы и толстовку и уйти.

У меня три пары джинс, четыре толстовки, несколько маек, мужская рубашка (в клетку естественно) и пара свитеров, выглядящих так будто я сняла их с Курта Кобейна. Да я сама выгляжу так, будто я застряла в гранже (и даже Джейн Лейн символизирует что-то такое, если подумать). А я хочу длинную юбку и пиджак на голое тело (ладно, перебор, но со вкусом у меня беда, я знаю) и чтобы глитер на лицо, а потом смотреть в зеркало и думать не "Ну ахуенно же, но куда я так попрусь?", а "Выгляжу ахуенно, можно идти". Пуф.

Еще я хочу, чтобы мне говорили, какая я замечательная. И смотрели так, чтобы было ясно, что действительно так думают. И чтобы это было не "ты крутая", а "you are my sunshine" и все такое. Наивно, супер, что тут скажешь, но когда начинаешь быть искренней с собой, то уже сложно остановиться.

Как закончу работать, надо выйти на пробежку. Как раз закончу к раннему утру, самое время будет мозг почистить. А там может и надумаю что про пиджак и вот это вот все.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Список того, что мне нужно (но не слишком), версия о материальном:

- блендер (сильно под вопросом, есть венчик, в целом его хватает для теста, учитывая, что тесто я делаю редко)
- эпилятор (есть бритва, также пользуюсь средствами для депиляции, но эпилятор привычней, мой умер после переезда)
- утюг для вертикальной глажки (сильно под вопросом, потому что сейчас особо нечего гладить, обычными утюгами не люблю пользоваться плюс нет удобной плоскости)
- расческа для брашинга/стайлер (из всего списка самоу нужное, сюда же стоит включить крем для волос и мусс)
- патчи для глаз (их я просто люблю)

Плюс надо зайти в ближайший сэконд и посмотреть одежду отличную от джинс и толстовок. Нужно что-то женское, но не слишком - из обуви у меня только кеды и беговые кроссовки. Сегодня потратила день на составление гардероба из картинок в пинтресте. Что-то такое собралось - не слишком сильно отличающееся от привычного, но по идее подчеркивающее, что я не бесполое создание. И спонсор моего вдохновение - Рианна. Внезапно. Ну ладно, только она, но она в этом ряду самая неожиданная.

Мальчик номер один опять написал. Я ему слегка намекнула, что в целом не против прогуляться, но он не понял(?)/не захотел понять, поныл, что на улице мерзко (дождь), я его пожалела и на этом разговор закончился. Ну, я честно себе признаюсь, что к этому мальчику не испытываю никаких эмоций, кроме дружеских. Я его, по ощущениям, слишком хорошо понимаю и это тот случай, когда это плохо. С ним я вечно испытываю ощущение, что я всем недовольна - ловлю его вайб и усиливаю его. Ходить двумя тучами негатива нет никакого желания.

Денег сегодня не тратила. Но и из дома не выходила (дождь). Стики закончатся завтра - вот тогда и выйду.

На работе все... Короче, нет, не буду. Устала я думать о работе. Ну, зато я могу покупать колу-лайт и мечтать о других покупках. Доела салат, но готовить было лень, так что больше я ничего не стала есть. Надо разморозить холодильник и помыть его, но это тоже лень. Все лень и вообще, почему я не сплю? То часами сплю, то не сплю. Сегодня вместо сна прослушала еще одну книжку - "Как стать леди" все той же Берджесс. Внезапно не детская литература. Главная героиня - удивительно глупое и доброе создание, такое, что даже не вериться. И все так сладко... Но слушать было приятно. Но после нее я вернулась к "Искуплению" Канаэ Минато (я начинала ее на прошлой неделе). Уже на середине книги - пока все нравится. "Электру" тоже скоро дочитаю, хотя... Ну поглядим. Там бы и по работе хотелось бы кое-что дочитать. Ну ладно, торопиться некуда.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Ну и денек. Давно я не получала таких негативных эмоций от общения с коллегами и не испытывала такого отвращения ко всей сфере и вообще всем. Что самое ужасное - работу я свою люблю, но вот все вокруг - выводит меня из себя и с каждым разом все сильнее. Ладно, прорвемся. Ну мне еще, конечно, хочется роста там и все такое.

Ладно, в целом мысли о дне удалось подавить на пробежке, а сейчас зашлифую это чипсами, потому что сегодня мой обед состоял из салата и йогурта с хлопьями. Надо нормально есть. Готовить там и все такое. И я ведь люблю готовить. Я просто совершенно не люблю есть. Но надо, очень надо.

Завтра будет ппц сложный день. Послезавтра будет день еще сложнее. Выходные пролетят в хлопотах. А я хочу окуклиться и не выходить из дома (и не хочу одновременно).

Зато я сегодня ни разу не думала о том, какой я отстой. Что не означает, что я им не была, но все же.

На самом деле, очень устала. Так устала, что просто сил нет даже признаться в этом - ибо я не смогу себе хоть как-то помочь.

Надеюсь, это пмс.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Самурай, самурай, бей в лицо и убегай!

Так бодро и задорно, думала я, я начну пост о том, как меня все продолжает заебывать. Но я подумала: ночь, темно, тихо, почему бы и не написать о том, что хорошего произошло за день?

Хорошее:
- заказала себе лапшу с курицей в кокосовом молоке, было остро и вкусно. Еще к этому великолепию прилагался острый том ям, из-за чего душа моя вообще унеслась в неизведанные дали. Давно я так вкусно не ела, еще и еда была горячей (роскошь невиданная)
- вымыла волосы новым кондиционером, очень нравится какие они мягкие и хорошо лежат
- днем поспала часа два и эта сладкая дрема была очень освежающей
- выпила вкусный энергетик с клубникой и абрикосом
- побывала на двух созвонах, не связанных с работой: на первом поболтала с местной знакомой о всяком, а о втором пока не хочу писать, потому что жалко рушить свои иллюзии. Хочу просто пожить в этом приятном чувстве
- вышла из дома не только ради пробежки и стиков
- нуууууу большую часть своих дел я выполнила за сегодня.

А плохое все то же. Не знаю, может это и есть то самое выгорание? А может я просто не привыкла работать через жопу, поэтому постоянно ловлю себя на желании не делать ничего вообще.

Мечта дня: завить кудряшки.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Сижу, курю, думаю. Много думаю, последние сутки были такими насыщенными, что я даже удивлена, что вокруг меня еще есть люди, которым со мной приятно.

Спать хочу? Нет, не хочу, на самом деле. Хочу что-то сделать? Да, хочу.

У нас снова приходит жара. Я отдала курьеру манадаринку. Почти поссорилась с подругой. Почти помирилась с ней же.

Мне снился сон про то, что я живу у каких-то очень богатых людей. Во сне был мальчик номер два, и он был очень добр ко мне и помог в сложной ситуации. Мое подсознание считает его хорошим, видит в нем защитника? Не знаю, наверное, я действительно ему доверяю - легко доверять человека, которого не очень хорошо знаешь и очень редко видишь.

Перебрала косметичку, составила список, что хочу. Да хочу ли? Ну что-то да.

Кажется, у меня увы не получился мой план. Я огорчена? Не знаю. У меня слишком много вопросов, каждый жест говорит, что он не уверен в том, что должен существовать.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Кажется, жизнь мне на что-то намекает. Что-то вроде: хочешь жить - вертись. Старайся, ищи варианты, ну.

А что ну. Я ж не лошадь. Я хочу лежать кучей пепла, но чтобы при этом всем с придыханием говорили, какая я молодец. Но приходится развивать активность, писать, дговариваться с людьми и вот это вот все.

Прошла один собес. Сижу. Думаю. Тревожусь. Второй этап - это всегда подстава, потому что тестовые... Ну я бы делала их хорошо, но я ж сучка такая, затягиваю всегда до последнего, а последние несколько лет меня на работу берут вообще безо всего, потому что куча знакомых в индустрии и шел слух, что я когда-то была весьма неплоха (я неплоха и сейчас, думается, просто обленилась до жопы, да и выгорела, да и депра порой кроет).

Зато я сходила в сэконд и обновила гардероб. Не совсем то, что я предполагала, но местами даже лучше получилось с образом. А под конец решила сойти с ума и купила себе длинное черное платье, кружевное и прозрачное. Если внизу будет боди, то даже почти не гоморра. Но вообще она. Теперь мечтаю пойти в какой-нибудь тематический клуб (потому что это одеяние явно не для моих обычных говнарских концертов) и позырыть что-нибудь кинковое всей такой томной (и темной). Но, скорее всего, я буду его доставать раз в месяц, примерять, вздыхать и убирать обратно =(

Но может и нет )

АПД после трех редактирований: офигеть я сегодня туплю вообще, конечно.

Отредактировано (2024-04-02 13:27:01)

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Пум-пум-пум.

Нашла тренировки для подготовки к забегу, решила попробовать воспользоваться ими, но пока удалось сделать только одну пробежку на этой неделе. Да, такими темпами я реально подготовлюсь к забегу, без сомнений (немного аутоагрессии не помешает). Но проблема скорее в том, что я не хочу снова выходить из дома - и что печальней, дома я тоже не хочу ничего делать. Я немного разбита, разочарована и огорчена, а чем именно - не знаю. Всем и ничем одновременно.

Зато сформулировала наконец что мне так не нравится в работе на сегодняшний момент - я занимаюсь вообще не своими делами, а те, которые мои - утомительное говно, которое обычно раскидывается на несколько человек. Да-да, меня не обмануть, я, конечно, терпила, но проницательная!

Хотя, говоря, что я терпила, я обижаю всех честных терпил. Судя по всему, я когда-то успела превратиться в токсичную буку. Интересно, это теперь навсегда или, типа, защитная реакция? Надеюсь, что второе и я снова буду цветочком и лапушкой, когда выберусь из это жизненной ямы (потому что проблема не столько в работе, сколько в том, что я по всем фронтам чувствую проигрыш).

Из пустого в порожнее. Эхе-хе. Ладно, это всего месяц моей жизни, может дальше я как мобилизируюсь, как начну направо и налево быть достигатором и решателем проблем, а не просто пассивно-агрессивным нытиком?

Свежо предание)

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Эх, такие планы были на вечер субботы, но увы. Что ж, это показатель, что надо лучше выбирать компанию, а один человек может испортить такой ожидаемый вечер всем.

Ладно, переживем. Переживу. Ну и все такое.

Хочется выплюнуть побольше подробностей и желчи, но что тут говорить, выше все сказано.

Тем более, что за понедельник меня подотпустило. Надо сесть за тестовое, но мне для начала надо выйти из дома, купить себе тетрадь для записи дел - у меня столько дел, что старая закончилась (шучу, конечно, это было не быстрое дело). О и еще стики нужны. Из всего списка я, пожалуй, действительно сократила количество стиков - раньше на день выходила пачка в среднем, а теперь на неделю хватает пяти. Проблема в том, что до утра у меня осталось пять стиков, а это действительно засталяет меня слегка нервничать и желать выйти из дома до автозаправки. Все же никотиновая зависимость действительно какая-то странная штука.

Планы на неделю:
- доделать тестовое. Выделить завтра день и потратить не менее четырех часов. И послезавтра отполировать то, что осталось
- дочитать "Электру". Стыдно сказать сколько мучаю бедолагу. Но просто сейчас такой период, что больше всего мне нравится слушать, чем читать самой.
- следить за питанием. Два дня забывала есть и по итоге словила дичайшую боль в желудке. Боль я не люблю. Правда, сегодня я ударилась в другую крайность и съела слишком много всего - сделала тыквенный суп, заела курицей, а потом еще и заполировала кучей мармеладок и орехов. Но желудок благосклонно принял подношение и болеть перестал. Повезло, полагаю.
- бегать я не смогу - растревожила старую травму. Печаль-беда, но надо постараться все равно выходить на улицу (не только за стиками)

Но сейчас, пока ночь, пока я в крысу отправила уведомление о взятом дэй-оффе и мечтаю о том, как завтра буду спать до обеда, можно сесть и поиграть. Можно, конечно, поспать, но я внезапно ощутила, что меня подотпустила моя игровая импотенция. Надо пользоваться моментом!

Стики. Игры. Тестовое. Попытка ожить. Поиск новой работы.

Как же я буду рада, если получу новую работу и смогу свалить из этого дурдома. Как же я буду напрягаться, если ничего не выйдет.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Ну, конечно, день особо поймать не удалось, потому проснулась я с мыслью: почему я себя так ненавижу, что не хочу даже попытаться и отнимаю у себя сама все возможности? Ответа у меня нет. Тем более, что я не ненавижу, я, кажется, просто хочу, чтобы мне, сладкому пусику, все на тарелочке принесли, а сладость-то моя преувеличена и я сама в нее не очень-то верю.

Вчера вышла за стиками, вернулась домой, объелась орехами, заполировала овощами-фри и сегодня мой желудок мне официально заявил, что я омерзительная личность и он на меня обижен. Понимаю, желудок, я действительно обхожусь с тобой плохо. Но я что-то в последнее время со всем обращаюсь плохо. Ты просто не спешл в этом круговороте обид и огорчений.

Раздрай какой-то на всех поверхностях. Впору думать, что у меня какое-нибудь сдвг, потому что сфокусироваться на чем-то одном я не могу - я бы в это верила, если бы не тот факт, что всю жизнь я отлично фокусировалась на делах и умела делать необходимое, зная слово "надо", а также и увлекаясь по собственному желанию. Но в последние месяцы... Вроде это признак выгорания, но то, что я даже насильно не могу себя заставить меня прям удивляет.

Но надо признать, что когда я выделяю себе "часы отдыха", то все получается получше, я чувствую как внутренний аккумулятор слегка подпитывается и шкала заполняется. Но там все равно пока красненькая полосочка.

В пизду, короче. Стать бы птицей-фениксом, да как возродиться заново со свежими силами. Но нет, хуячь свою хуйню, да надейся, что не успеешь напортачить на всю оставшуюся жизнь.

Эхехех.