Холиварофорум

Анон

для счастья недостаёт только счастья

Мне нужно вернуть в свою жизнь спорт, расписание (без него я не успеваю ничего, кроме того, что кровь из носа обязан сделать), когнитивную терапию и хоть немного хобби, а также начать контролировать трату денег. Когнитивная терапия в основном будет направлена на то, чтобы побороть тревогу, так как я сотворил глупость (пока неясно, большую, или не очень, или вообще не глупость) — я перевёлся на другую специальность с понижением курса, а мне как бы не восемнадцать годиков, а все тридцать. Теперь, когда я об этом думаю, меня накрывает паникой (учащённое сердцебиение, быстрое поверхностное дыхание, ощущение, что задыхаюсь) и я с трудом успокаиваюсь. Я, в принципе, понимаю, почему оно возникает — я настроился, что наконец-то вот-вот получу стабильность в плане работы по образованию, но по итогу снова обосрался. (На самом деле я побывал на практике на заводе, где работают выпускники этой специальности, и охуел. Космос, хуё-моё, детали за два миллиона рублей штука, но всё вокруг нахуй разваливается, а от государства там такие ебучие заказчики, которые выебут тебе мозг за твою зп в тридцать тысяч. А, ну да, зп там максималка в 46 тысяч, класс). И это уж не говоря о том, что мне нужно будет это объяснять матери. С последним я вообще принял "шикарное" решение — ничего не говорить. Во всяком случае, до следующего года, а там... Бля, даже думать не хочу.

[что-то на псевдонаучном]

Подводя итоги, мне нужно собраться.

А когда мне нужно собраться, что я делаю (помимо того, что открываю дельные книги по психологии)? Правильно — углубляюсь во всякий научпоп, особенно с фразой "за эн дней" в заголовке. Сегодня это будет...

Реклау М. "30 дней. Измените привычки, измените жизнь".

С первой же страницы я проорался — автор как бы нам намекает, что он, конечно, хочет как лучше, но может получить как всегда. И в этом случае он будет ни в чём не виноват.

▼отказ от ответственности⬍

Вы правы, если вы думаете, что можете,
вы правы, если вы думаете, что не можете.
Генри Форд

По словам Автора, проблема многих людей заключается в том, что они думают, будто бы жизнь с ними "происходит". А ведь в действительности они могут всё контролировать. Вообще, спорное заключение, я, например, до сих пор не уверен, кто в нашей команде главный — я или мозг, который притворяется будто бы главный — я. Какие бы упражнения я ни делал на осознанность, осозновать себя и свои действия каждую секунду нереально. Частенько я делаю что-то на автомате, лишь потом это осознавая (или не осознавая вовсе). И вроде бы ерунда, но... Откуда мы знаем, как любое из этих автоматических действий влияет на наше будущее? Вдруг здесь работает эффект бабочки? Вот я на автомате заправил за ухо выбившуюся прядь волос (или почесал жопу) и из-за этого не стал миллионером в течение года. Судьба — странная штука, во многом потому, что непонятно, существует она или нет.

Правда, на следующей же странице автор всё сводит к тому, что цели нужно обдумать, записать и достигать. Ну, это, я считаю, справедливо.

Цели до конца года:

1. Опубликовать новый цикл;
2. Дописать книгу на конкурс;
3. Регулярно заниматься спортом;
4. Учиться на отлично;
5. Заниматься программированием;
6. Подтянуть английский;
7. Вернуть хобби (чтение, кино);
8. Улучшить речь.

В первой и второй главе Автор призывает: а) Переписать свою историю, внести в свою жизнь что-то новое, потому что вы — автор, режиссер и главное действующее лицо своей истории.; б) Развивать самодисциплину и волю.

Первый тезис, как по мне, сработает только для тех, кто в принципе не предполагал, что может управлять своей жизнью, а эта книга открыла ему прекрасную правду: ты можешь управлять своими решениями, йоу! Хотя... Если судить строго, то как эта прекрасная правда поможет человеку в депрессии, или человеку в токсичных отношениях, или человеку, который ебашит на работе круглосуточно буквально ради выживания. Так-то читать это приятно, но мимолётный порыв вдохновения ничем не поможет — разве что ещё сильнее себя загнобить, когда это вдохновение пройдёт, а суровая реальность останется.

Второй тезис интересен, но ему посвящено две странички крупным шрифтом. Меня повеселило вот это:

"Например, если вам трудно
встать с кровати, чтобы отправиться на пробежку в
6 утра, представьте, как вы будете себя чувствовать
и как прекрасно будете выглядеть, добившись поставленной цели. Затем выпрыгните из кровати, наденьте форму для бега и выходите!"

Да, конечно, так просто это и решается. Особенно на постоянной основе. Просто представьте и просто выпрыгните из кровати, йуху-у-у-у-у-у!

Во второй главе есть очень хорошие мысли, но вся книга написана таким быстрым, сжатым языком, без пояснений, примеров, разборов и дельных психологических упражнений, что умные слова влетают в одно ухо и моментально вылетают в другое. Я будто читаю художественную книгу. Но кое-что всё-таки для себя запишу.

Меньше обязательств, больше отказов. Когда я не выполняю запланированное, то действительно чувствую себя говном. Стоит здраво оценивать свои силы. Сегодня вечером собираюсь составить недельное расписание, поэтому этот совет мне весьма пригодится.

[когнитивка]

The Cognitive Behavioral Workbook for Anxiety

Сегодня меня хватило только на введение, но там в конце было задание выписать тезисы, которые показались мне разумными и которые помогут в борьбе с тревожкой. (Слегка поправленный машинный перевод).

(Вина усугубляет и провоцирует беспокойство) Мы живем в культуре вины. В культуре вины есть три фактора. У нас есть избыток вины (жалобы, придирки), расширение вины (унижение и осуждение) и оправдание вины (отрицание, оправдание и перекладывание вины). Из них расширение вины обычно является наиболее разрушительным. Расширение вины предполагает (1) осуждение за любые реальные или воображаемые нарушения правил, (2) унижение или дегуманизацию за ошибку и (3) наказание, превышающее уровень реального или воображаемого ущерба.

Вы можете разорвать связь между чувством вины и тревогой, если распознаете вину, когда она приходит на ум. Принятие на себя ответственности за чувство вины открывает возможности избавить себя от такого рода стресса. Доброе, самопринимающее отношение ума помогает заглушить крики паразитических тревог и страхов. С меньшим количеством моментов, связанных с проявлением вины, вы сможете более эффективно сосредоточить свое внимание на преодолении своих страхов.

(Сопутствующие факторы) Большинство людей, страдающих от паразитических тревог и страхов, как правило, сталкиваются с депрессией, перфекционизмом и неуверенностью в себе. Эти сосуществующие условия включают в себя следующие особенности:

— Неприятные или стрессовые эмоции и ощущения
— Ошибочные убеждения
— Нереалистичное самовосприятие
— Непереносимость дискомфорта
— Чувствительность к угрозам
— Саморазрушительное поведение

(Инструменты для дальнейшего использования) Вы можете уменьшить негатив в жизни, создав положительные ресурсы, такие как способность рассуждать, терпимость к эмоциональному дискомфорту и желание участвовать в продуктивных действиях. Также важно следить за позитивными целями, которые блокируют ваши тревоги и страхи. Эти цели могут дать вам стимул выйти за рамки своих страхов. Если вы сосредоточите свои усилия исключительно на преодолении негатива и добьетесь успеха, то что вы получите? Облегчение, конечно. Но в жизни есть нечто большее, особенно если вы хотите предотвратить возвращение паразитических тревог.

Анон

Re: для счастья недостаёт только счастья

[дыбрыч]

Удалил родинку, охуел от того, как это выглядит. Очень сильные ассоциации с вот этой хуйнёй:

▼осторожно, сквичная дырчатая рука⬍

Очень рад, что удалил одну родинку, а не четыре, как хотел. Мне нужно привыкнуть к виду ранки. Хорошо, что она находится на животе и я просто могу на неё не смотреть. Бля-я-я-я-я-я-я, а ведь у меня около пятнадцати родинок, которые нужно ликвидировать, какая же стремота...

---

Недавно жизнь на ясном-понятном примере показала мне, насколько же плохо откладывать всё на потом. В моём сознании синдром отложенной жизни всё-таки в большей степени ерунда, которую можно в любой момент побороть, а потом ух! как преодолеть, превозмочь и всего достичь. В общем, в этом отношении я наркоман, который "может бросить". Я тоже могу перестать откладывать, но как-нибудь потом. Суть истории: я уже много лет хотел навестить свою учительницу математики, которая в своё время очень многое для меня сделала. Хотел, но не навещал — по разным причинам. То был занят, то не мог побороть депрессию, то просто не хотел ехать в родной город. Ну, собственно, дотянулся — где-то полгода назад я узнал, что она умерла. Навестил.

Анон

Re: для счастья недостаёт только счастья

[дыбрыч]

Из-за тревожности меня то и дело преследуют навязчивые идеи. Прошедшей ночью, например, мне приснился мой друг-любовник, с которым мы в одно время сошлись, потому что были ёбнутые на отличненько. Ну, там всё совпало идеально — оба интеллектуалы, только я нереализованный, а он вполне, но, скажем так, в окружении ему особо не с кем было поговорить. Если кратко — его звали в Питер и Москву, но семья (родители и жена) держали его в этом городе. Он был в депрессии и экспериментировал с веществами (не тяжёлой наркотой, а скорее, со стимуляторами и лёгкими галлюциногенами) — и эти вещества он сам делал. Я был в депрессии и абсолютной неопределённости и загулял с бухичем и тусовками во дворе (временно я был тем самым алкашом на лавочке). Мы оба любили философию, оба чувствовали, что мы пиздец лишние в собственных жизнях. Нам было о чём поговорить. У нас были общие проблемы.

Наверное, это было как в кино. Плохом кино.

Потому что мы переспали. И он, блядь, пропал. Как оказалось, он охуевал от ситуации и страдал, пока над ним измывалась совесть. А у меня ехала крышечка, но не от того, что он пропал после секса. Похуй на любовника. Я охуевал от того, что пропал мой друг, который меня здорово поддерживал (на самом деле нет. мы просто топили друг друга ещё сильнее, нам было так круто вместе в этой одной общей депрессии). В какой-то момент я так тильтанул, что вырезал на ноге одиннадцать линий — по линии на каждый день, когда его не было. И как по магии, вы не поверите, он появился в тот же вечер, как я это сделал. А потом всё покатилось в бездну. Потому что он так и не смог смириться, что он — изменщик. А я не смог простить, что он со мной не поговорил, а пропал. Наши общие проблемы стали чересчур общими.

Наверное, я смог бы написать по нашей истории до пошлости реалистичный роман, где все пидорасы и конченые уёбы, в том числе я.

---

И вот сейчас мне хочется впервые за три последних года написать ему и предложить выпить. Если точнее — напиться. Но я понимаю, что причиной тому — моё тревожное взвинченное состояние, из-за которого я вновь ощущаю себя потерянным и беспомощным. Простое дежавю, и оно требует у меня нескольких деталей, чтобы схожесть была полной.

Анон

Re: для счастья недостаёт только счастья

[дыбрыч]

Вот уж действительно — меньше знаешь, крепче спишь. Моя младшая сестра училась в магистре на химфаке, куда я перевелась. И у неё, как и у остальных магистрантов, потребовали взятку в двести штук. Забавно, что у каждого там были свои цифры. У кого-то больше, у кого-то меньше. В общем, сестра плюнула и отчислилась, потому что не захотела платить. Это присказка. А сказка заключается в том, что я теперь всё время жду подвоха. Или, может, они берут взятки только с магистратурщиков? Мда. Если бы не знал об этом, то жилось бы мне спокойнее.

К тому же я, наверное, хуйню сделал. От чистого сердца хотел поблагодарить женщин в деканате и купил конфет. Ну, просто к чаю. В общем, когда я хотел потихоньку отдать их, мне дали от ворот поворот. И теперь я задумался вдвойне... За шоколадки преподов точно не гоняют, я знаю, что такое в ходу. Или деканат химфака берёт только деньгами? Или не берёт вообще ничем, чтобы не рисковать — ну, вдруг за шоколадку прищучат, потом уже взятку за сотню тыщ не возьмёшь, так как надзор станет строже. Сколько вопросов без ответов... Но женщина в деканате химфака сидит хорошая. Богиня просто.

---

А ещё я заебался каждый день писать по 15к знаков. Всегда мечтал быть писателем, но, блядь, для ноунейма с онгоингом для выживания нужно просто штамповать проду. Иногда я даже не задумываюсь, что пишу. Вообще не продумываю сюжет. В начале главы нужна завязка, а в конце — клиффхангер. ТЗ понятно — значит, херачим, превозмогая. Но ладно, я зря пизжу. Потому что на самом деле готов въёбывать ради того, чтобы вылезти из ёбаной ямы и перестать быть днищем.

[что-то на псевдонаучном]

Всё ещё М. Реклау, "30 дней. Измените привычки, измените жизнь

Максимальная эффективность достигается тогда,
когда вы полностью принимаете на себя ответственность
за свою жизнь и все, что с вами происходит.
Брайан Трейси

Большинство людей в действительности
не хотят свободы, потому что она
предполагает ответственность, а ответственность
большинство людей страшит.
Зигмунд Фрейд

Главная мысль третьей главы: я должен взять ответственность за свою жизнь.

Вообще, на первой же странице я нашёл интересный посыл — не важно, что происходит в моей жизни, важно, как я к этому отношусь. Моё отношение — это мой выбор. Хорошее напоминание, потому что я постоянно срываюсь по мелочам. Психую, расстраиваюсь, унываю так, что с трудом встаю с кровати. Я давно пытаюсь вбить себе в голову, что нужно контролировать даже не свои эмоции, а именно что своё отношение. Тогда и негативные эмоции либо будут в значительно меньших количествах, либо вовсе отсутствовать. Ну... мне хотя бы достичь такого дзена, чтобы не линчевать всех окружающих самым жестоким образом. Исключительно мысленно, конечно.

Что происходит, когда вы берете свою жизнь под
контроль? Нечто ужасное: вам больше некого винить.
Эрика Йонг

Прекратить реагировать и начать действовать. Знакомая проблема — очень часто я трачу кучу энергии и сил на реакцию. Особенно это заметно во время игры в Overwatch хД Хотя в последние месяцы я-то уже и не играю  Ну, кроме шуток, я бурно реагирую почти на всё. К взрослому возрасту я научился проживать сильные вспышки ярости или истерики внутри себя, чтобы невзначай не посраться со всеми разом (или не отпугнуть рыданиями). Разумеется, я отрастил пофигизм, благодаря чему у меня и правда получается подходить к некоторым проблемам уравновешенно (иногда).

если вы — не часть проблемы, вы также не можете быть частью решения

ОТВЕТЬТЕ НА СЛЕДУЮЩИЕ ВОПРОСЫ:

Кого вы вините в своей жизненной ситуации прямо сейчас? Своего партнера? Начальника? Родителей? Друзей?

Целиком и полностью себя. Я поддался депрессии, не смог справиться с РПП, ненавидел себя, одно время простой выход на улицу вызывал у меня дикую истерику, потому что я чувствовал себя жирным уродом. Я не искал нормальную работу, потому что считал себя недостойным говном.

Что произойдет, если вы прекратите обвинять других в том, что происходит в вашей жизни?

Мне придётся поднять жопу и что-то делать. Впрочем, чем я сейчас и занимаюсь. Начать жить в тридцать лет (ну, технически — эпопея с восстановлением началась с двадцати девяти)... Интересно, смогу ли я хотя бы приблизиться к своим ровесникам? В смысле по уровню жизни, достижениям, профессионализму в выбранной сфере.

Комфортно ли вам быть жертвой?

Не то чтобы. Это повод, чтобы плыть по течению и не напрягаться. Жить плохо, но на физическом расслабоне (психический напряг постепенно превращается в рутину).

ПРАКТИЧЕСКИЙ ШАГ
Запишите 5 пунктов, которые вы можете выполнить в ближайшую неделю, чтобы начать изменения и получить контроль над своей жизнью.

1. Написать чёткий распорядок дня на всю неделю. Я этого так и не сделал, поэтому сегодня нужно обязательно закрыть гештальт;
2. Начать четыре курса на курсере;
3. Подготовиться к контрольной по аналитической химии и к сдаче лабы;
4. Прочитать до конца недели книгу;
5. Бегать каждый день в 9 часов вечера вместе с МЧ;
6. Пригласить сестру в кино. Может, у нас и получится разобщаться.

Анон

Re: для счастья недостаёт только счастья

[дыбрыч]

Блядь, ни в сказке сказать, ни пером описать. Я уже давно хотела завести ещё одно домашнее животное, чтобы моей кошке было не так одиноко в моё отсутствие. На вторую кошку — я хотела взять ориентала — я в итоге не решилась, но тут мой взгляд упал на крыс. Моему мч они тоже нравятся, поэтому мы пошли и взяли двух штук — вообще собирались одну, но крысы — социальные животные и вроде как им нужны друзья не-человеки. Всё шло хорошо и прекрасно, одна крыска у нас стремительно жирнела — ну, оно и неудивительно, я не жалела всяких вкусняшек. В какой-то момент стало понятно, что всё-таки стоит соблюдать диету, иначе одна конкретная крыса превратится в кабанчика. Ну и на следующий день после того, как я решила утихомирить свою щедрость, крыска... родила. Ёбаный в рот этого казино, блядь! Я съебала рано утром в универ и не видела этого, а вот мой парень, когда проснулся, обнаружил в клетке десять крысят!!!

Как меня разбомбило. Вообще, нам женщину, у которой мы покупали крыс, рекомендовали как разводчицу. Но, походу, она всё-таки больше плодильщица. Во-вторых, я на двух-то крыс еле решился, а тут десять крысят, за которыми нужно следить и о которых, хочу того или нет, я буду переживать! Жесть, короче. Но, слава мерлину, время пролетело быстро, крысята подросли, и мы отдали их обратно женщине, у которой купили случайно-беременную крысу. Ну, отдали восьмерых крысят. Двух оставили  Теперь у нас четыре крысы, и нам нужно менять клетку, так как в маленькой двухэтажной им тесно. Сука, лучше бы ориентала взяла, ей-ей.

А ещё довольно интересный факт — я, собсно, решилась на крыс, потому что нам на передержку дали одну крыску. Она была милой, спокойной и самое главное — абсолютно НЕВОНЮЧЕЙ. А ещё она была очень культурной и не гадила в тряпичном домике. Эти же крысиные жопы низрена не культурные, а воняют как стадо диких кабанов. За ними приходится часто убираться, иначе от клетки начинает тянуть душок. Не было хлопот, купила баба порося... Хотя, возможно, я чувствительна к запаху именно этих крыс, потому что мой парень его не то чтобы очень замечает.

---

Проблема: мы с парнем стали проводить меньше времени вместе. Намного меньше. А если и проводим, то как-то бесцельно. Это уже становится проблемой, потому что мы отдаляемся друг от друга.

Решение: придумать совместные занятия.

Список совместных занятий с мч:

1. Просмотр фильмов на английском/русском;
2. Тренировка говорения на английском;
3. Развитие речи, риторика, обсуждение тем;
4. Боксирование;
5. Готовка;
6. Прогулки;
7. Раз в две недели выход куда-нибудь (да хотя бы в музей или на батуты).

Анон

Re: для счастья недостаёт только счастья

Мне исполнился тридцать один год.
В последние года три перед каждым днём рождения (и после — около недели) меня посещает страх смерти и старения. Особенно — старения. Чаще всего оно выражается в том, что меня пугают пожилые люди. Я думаю: "Мерлин, я просрал столько времени, а что если я не успею ничего добиться в так называемый расцвет сил? Что если я стану старым, больным, немощным и некрасивым (прям совсем некрасивым, потому что и сейчас я не чувствую себя прекрасным лебедем), а у меня всё ещё ничего не будет?" Я могу осознанно останавливать подобные мысли, однако меня беспокоит, что очень скоро они меня будут преследовать постоянно, а не в короткий период перед днями рождения, которые наглядно демонстрируют то, как время утекает сквозь пальцы.

Анон

Re: для счастья недостаёт только счастья

[дыбрыч]

Охуеть, охуеть, охуеть.
Сходил сегодня на первое занятие по вокалу в своей жизни.

Я всегда очень любил петь, но не умел. Мне мама постоянно говорила, что я как собака вою и что у меня ни слуха, ни голоса.
Короче, сегодня оказалось, что слух у меня плюс-минус есть, как и голос. Правда, ни тем, ни другим я не умею пользоваться вообще  Но сам факт! Я типа одну строчку надрочил в песне всю по нотам, типа с отличным попаданием. Кто-то скажет — нашёл чем хвастаться, всего одна строчка, но блядь! Для меня это переворот сознания! 

Анон

Re: для счастья недостаёт только счастья

[lдыбрыч]

Какая ирония, сразу после первого занятия по вокалу я сильно заболел и, скорее всего, буду болеть ещё неделю. Печально.

---

Вообще я заметил, что уровень моей толерантности заметно понизился. Вероятно, до критично опасной отметки. Раньше у меня были проблемы с пониманием всего и вся — я проникался любой проблемой любого человека и мог выстроить в голове тысячу оправданий и шикарную печальную историю какого-нибудь маньяка (если, конечно, у него были грустные моменты в биографии, особенно в детстве). Проникнусь и от всего сердца сочувствую, и так больно и плохо на душе становится, оттого что в мире пиздец много несправедливости и прочих ужасных вещей. С годами я, разумеется, смог побороть эту чересчур сильную эмпатию, но всё равно лет до двадцати шести был для всех бесплатным "психологом", к которому приходят, чтобы выслушал и дал совета. Это выматывало, но мне было стыдно сказать "нет". И получалось, что к вороху своих проблем я получал кучу чужих. Ляпота, короче.

А вот в последние года полтора во мне внезапно проснулась материалистичная, что ли, жилка и не особо-то приятная для окружающих практичность. Первым делом я всегда смотрю, пытается ли человек что-то изменить или просто ноет. Если он любит просто поплакаться и нихуя, вот ни крошечки, не меняет — нахуй с пляжа. Если творит какую-то лютую дичь, но подгоняет под неё "аргументацию", чтобы она не казалась такой дичью, — нахуй с пляжа. Уточки с "да, но" тоже вызывают бешеное отторжение. Причём я не супердостигатор и до сих пор ебусь с хронической депрессией, из-за которой у меня буквально дни выпадают из жизни (а из-за зависаний в мыслях могут и часы выпасть нахуй. Вообще я недавно посмотрел документалку про Горшка, и вот у нас с ним полное совпадение, по описанию это, блядь, вылитый я, включая выпадение из реальности).

Гм, наверное, потому все эти категории людей и бесят, потому что я живу в их ботинках — часто срываюсь в слёзы из-за сбитой гормоналки и депрессии, буквально не могу встать по утрам, меня часто захватывают различные манички (в том числе и пиздец тупые и нелогичные), а также я ищу отговорки, чтобы не выходить на улицу, если есть такая возможность, и прочие "но". Видимо, потому, что я сталкиваюсь с этим лично и вынуждена с этим осознанно бороться, у меня вызывают гадливость люди, которые всем этим обмазываются. Не справляются, не вынужденно существуют, не ищут пути решения, не сражаются, а именно что обмазываются. Ом-ом-ом, да, я такой несчастный, ом-ом-ом, да, я сделаю эту хуйню  потому, что я способен только на эту хуйню, ом-ом-ом, да, я не пойду к врачу, я буду плакать и ныть, ом-ом-ом... Хах, очень может быть, что это банальная зависть — я завидую их спокойной жизни и тому, что не могу вот точно так же расслабленно лежать на дне.

Анон

Re: для счастья недостаёт только счастья

Просто проорать.

Как меня взбомбило от Имир, прародительницы титанов. Точнее — от её предыстории. Абсолютно безвольное никчёмное существо. Бессловесный персонаж, который вызывает только отторжение и абсолютное неверие. Больше всего меня разозлило, что её хозяин, перед тем как приказал её убить, сказал: "Ты свободна". Но нет, она получила силы и вернулась к нему со своими несостоявшимися убийцами и продолжала считать себя рабыней. Какая же это хуйня... Оно должно вызывать сочувствие? Фу бля. Я не против нездоровых отношений в художественных произведениях, но они должны быть хоть немного логичными. А тут единственное обоснование: Имир — тупая тряпка. Класс.

Анон

Re: для счастья недостаёт только счастья

Сначала о прекрасной находке: очень долгое время я не мог сосредоточиться ни под музыку, ни под шум дождя, а очень хотелось какого-то звукового сопровождения. И вот я внезапно наткнулся на АСМР. Какое же это прекрасие, слов нет, чтобы описать мой восторг. Пользуюсь уже несколько недель, замечательно под разные звуки щёток-жужжалок работается и учится.

[дневник чтения]

Вообще я долго размышлял, нужен ли мне дневник чтения, хех, но в конце концов решил, что и дневник чтения нужен, и краткие отзывы на просмотренные фильмы. Потому что я имею обыкновение быстро забывать то, что прочитал-посмотрел, если это непосредственно не используется в жизни. Выкидываю как лишнюю информацию. Вопрос — нахрена я всё это тогда читал? Ну упс. В загашнике у меня много не прочитанных книг на разные темы, поэтому я выделил себе тему на ближайшие несколько недель или пару месяцев — "Поэзия". Ну и пару художественных книг впихнул. С одной из последних, кстати, уже разобрался особо жестоким способом.

Джулиан Барнс, "Дикобраз

В книге изображено падение социалистической страны из Восточной Европы на фоне распада СССР. Очень ярко изображено. Когда читаешь, проводишь параллели с историей — видимо, автор проделал немалую работу, перерывая справочники. Главный вопрос, который я услышал в этой книге — это: "Кто виноват в случившейся катастрофе?" Люди вроде бы нашли главного злодея — бывшего президента, но... действительно ли он преступник? На самом деле я почувствовал такую безнадёгу, пока читал, потому что не одна и даже не две строчки отзываются в душе. А все, блядь. Будто читаешь не художественный анализ социалистической неудачи, а про возможное будущее. Люди не понимают, как им жить дальше, страна избавилась от гнёта преступников, но процветанием там и не пахнет. Закончились талоны на еду, но и еда закончилась — потому что экономика ещё не перестроилась на рыночные рельсы. Преступления совершались ради благих целей (вроде бы), но доказать ничего невозможно — потому что все покрывали всех. Наверное, кульминацией этого абсурда стал момент, когда президент перечисляет все свои звания — честно говоря, у меня была ассоциация с перечислением кораблей в "Илиаде". Когда понятно, что гроша ломаного эти звания не стоят, потому что ты, сука, привёл свою страну в голодный ад, но по факту никто тебе ничего сделать не может — ты на коне, выше всех. И чудо, что тебя судят, — вообще-то незаконно и напоказ, когда тысячи таких "президентов" убежали от ответственности.

Короче, осадок неприятный. Но читается легко, этого не отнять.

---

[киноуголок]

Две люто-бешеные рекомендации, ужасы.

Падение дома Ашеров

Отличная киноадаптация произведений Эдгара По, сериал проседает в середине, но первые три серии и последние три — просто великолепны. Карла Гуджино — гениальна в своей роли. Смерти Ашеров, за редким исключением, обставлены очень стильно и страшно.

Одержимые злом

Тут есть расчленёнка, но не демонстративная кровь-кишки-распидорасило. Откровенно говоря, она показана даже немного вскользь, чтобы зафиксировать факт жестокой смерти. А некоторые моменты вообще скрыты за кадром. Фильм снят режиссёром "Оцепеневшие от страха". И это первый фильм ужасов, от которого меня не бомбануло после просмотра (я очень злобно орал после "Абсолютного убийцы" и "Никто тебя не спасёт", потому что первый фильм — очень тупой, а второй — со слитой концовкой, которая типа пиздец психологичная). "Одержимые злом" привели меня в восторг. Любая мелочь, которая показана на экране, будет использована в дальнейшем. Сценарий отлично прописан. Даже если я предсказывал, что произойдёт, это, очевидно, было прям специально сделано, чтобы добавить накала, чтобы зритель на месте не смог усидеть. Шикарно.

▼Небольшой спойлер по ходу сюжета, без деталей⬍

Во-первых, у героев здесь нет сценарной защиты, а во-вторых, ГГ не герой, простите за тавтологию, и всё, что произойдёт, будет напрямую связано с его характером.

Анон

Re: для счастья недостаёт только счастья

На фоне ПМС навернул 4к калорий. Но так как эта еда была необъёмной, то чувствую себя не обожравшимся, а сытым. Эх, приятный разгрузочный день. Правда, есть нюанс