Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Страницы 1
Это мой дневник.
Основные темы:
1) Отношения.
2) Работа.
3) Прочая жиза.
Сюда буду приносить записки о своей жалкой жизни, а также разнообразные мысли Джокера. Не знаю, надолго ли меня хватит.
Название - из отрывка стихотворения Майкова В.И. "О страшном суде", с которого я почему-то ржу. Минутка позитива.
Где огнь и жупел, дым и смрад,
Бессмертный червь не усыпает,
Ужасным пламенем рыгает,
Разверзши зев, свирепый ад.
Отредактировано (2023-08-14 01:43:12)
Итак, завтра у меня собеседование (даже сегодня, два часа ночи, так-то), а я не знаю, хочу ли эту работу или нет. С одной стороны, если не возьмут - будет стыдно, грустно и безденежно. С другой - если возьмут, будет напряжно, страшно, да и планы на сентябрь поломаются.
Остаётся только ждать. Завтра первый этап. Выйду ли я во второй? Не знаю.
Условия работы меня не устроили, да и работодатель хотел от меня немного иных навыков. Эта вакансия отпадает, буду искать ещё. Очень страшно, что не найду работу с высокой зарплатой, и придётся довольствоваться меньшими деньгами. С моим опытом в почти 5 лет было бы стыдно оказаться на уровне однокурсников, которые всего год-два работают
Не могу смириться с мыслью, что никогда не найду мужика и останусь старой девой. Я же экстраебанутая. Кому я такая нужна-то.
Зачем я об этом думаю?
Хочу стать роботом. Просто хорошо выполнять свои задачи и ничего не чувствовать.
Сегодня ужасно ебанутый день. Поссорилась со всеми, узнала то, что, видимо, мне не надо было знать. Сижу, охуеваю.
Хочу денег. Взять неоткуда. Строю планы, как буду копить с зарплаты, не имея при этом работы. Какая же полная хуйня.
Съездили с роднёй в соседний город. Вроде всё нормально было. Вернулись - мне грустно, т.к. я как обычно в роли ребёнка и в ближайшее время не выйду из неё, т.к. съехать мне некуда, отношений нет, разве что с друзьями гуляю, и то "не позже Х, а то мы будем волноваться". ИЧСХ, реально будут. Вот и в другой город не с кем съездить, кроме родни.
Я дурачок. Когда деньги есть - сижу и чахну над златом. Когда денег нет - хочется купить всё и сразу. У меня явно нездоровые отношения с деньгами. С доктором об этом поговорить, что ли.
Хочу уже наконец взять себя в руки и начать писать книгу. Но у меня настолько рваный, сухой и канцелярский язык, что вряд ли из этого что-то получится. Да и не будет никому интересна история про страдания молодого юриста. И вообще! Диссер нужно писать, а не фигнёй заниматься
Маман спросила, когда я уже перестану стесняться своей жизни. А я ведь правда стесняюсь. У всех вокруг что-то интересное, весёлое, а я вот... с родителями живу.
Ещё собес в понедельник. Эту работу я реально хочу. Как бы не облажаться...
Собес собес собес ааа
Работаем
Хуйня хуйня хуйня, хуйнищаааа
Пришла к выводу, что моя бурная деятельность - это просто сублимация. На самом деле я дико хочу отношений, поэтому и забиваю мозг работой, интернетом, учёбой и т.д. Но отношений я очень боюсь. Мне нравится один молодой человек, но он, похоже, не воспринимает меня как женщину. Снова курить начала. Пиздец.
Вот сижу на работе. И возникает впечатление, что я не выкладываюсь по полной. Хотя работаю же, пока никто не жалуется.
Не знаю. На прошлых работах я пыталась выкладываться на полную, в итоге выгорала как чёрт. Может, стоит позволить себе немного расслабиться?
Капитально обосралась. Понимаю, что шанс не обосраться был 50/50, но всё равно грустненько, обидненько. Поплакала, пообзывала себя разными нехорошими словами, а сейчас думаю - ну не виновата я ни в чём, тут исход зависел чисто от мнения другого человека. Но грустно.
Страницы 1