Холиварофорум

Анон

neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

На момент создания безблога анон заканчивает проходить комиссию, поступил в аспу, но все еще дописывает магистерский диссер, а также почувствовал острую потребность это все зафиксировать, чтобы потом была память самому себе — дневники для самого себя писать у меня, увы, совсем не получается.

Что происходит сейчас:
— на днях, видимо, получаю справочку — как бы не накаркать!
— пару дней назад окончательно отказался от преподавания в своем универе и привязанном к нему лицее, где вел последний год — остерегаюсь ввиду своего сложного легального статуса в ближайшее время и общего понимания того, что в противном случае буду расценен как ходячая пропаганда. Ну и, честно признаться, два года преподавания параллельно магистратуре и всякой разной работе довели меня до приличного выгорания;
— для самомотивации в написании магистерской и следующей за ней кандидатской сел на грант на перевод необходимого для них текста с мертвого языка, и теперь, о ужас, придется переводить, чем планируется заняться, и, коли мне подойдет такой формат, для себя самого и отчитаться.

А в остальном я относительно социально активный трудоголик, временно пассивный фандомный чел, несколько подвыгоревший маленький научный сотрудник — глянем, что из безбложной авантюры получится. Но в первую очередь хочу записать опыт переживания достаточно сложного и запоминающегося периода (да и романтизация как правило помогает со всем этим справляться!).

Коммы приветствую, но в какие бы то ни было трансосрачи вступать, естественно, совсем не собираюсь.

Отредактировано (2023-05-10 15:53:29)

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Сразу про переход и как я докатился до жизни такой

В старших классах я был в фандомной и весьма поддерживающей тусовке, где говорить в мужских местоимениях или называть себя трансгендером было ну совсем в порядке вещах — речь о 2014-2016 годах. Потому, думаю, тогда я был довольно открытым, а по ряду обстоятельств позже оказался в достаточно глубоком шкафу. Не скажу, что был в денайле — скорее стал таким "репрессором" (термин дернул с реддита, и не уверен в том, насколько он вообще известен), уверенно убеждая себя, что вполне могу "перерасти" дисфорию, но в конечном итоге загнал себя в... использование оверворкинга в качестве копинг-механизма. Года два активно загонял себя на первые строчки рейтингов студентов, ловил на этом фоне состояния разной степени прикольности, а там стал вылезать с переменным успехом. Чем больше вылезал из своего достаточно мерзенького подавления, тем больше гендерных кризисов встречал на своем пути. Тараканов в голове травил долго, некоторое время имел едва ли не гиперфеминный нефорский перформанс, несколько лет натягивал на себя ярлычок нонбайнари, окончательно треснул с год назад, когда на фоне депрессивного эпизода пошел к специализирующемуся на трансгендерности терапевту.

Как раз с момента осознания проблемы начал потихоньку вылезать и потихоньку становиться довольнее — понятно, что звучат эти слова исключительно тупо, но невероятное счастье ощущает человек, который, внезапно, начинает более искренне говорить со своими друзьями, потому что каминаутится и начинает использовать свои местоимения и имя. Каминаутился долго и нудно, очень постепенно, к моменту зимы этого года вот как раз пришел к тому, что абсолютное большинство моих ближайших коллег и все друзья-знакомцы обращаются ко мне корректно, а свой перформанс я довел до комфортного уровня, задвинув куда подальше совсем феминные шмотки, которые стали ощущаться как такой "привет" из прошлой жизни. Не каминаутился, впрочем, начальству, научнице и семьи — в первом случае не хочу рисковать работой раньше времени, во втором — отношениями, опять же, раньше времени, поскольку я у нее пишу со второго курса бака и кандидатскую писать буду, а родители — больная тема, что, думаю, понятно. Впрочем, с ближайшими родичами коммуницирую я от силы пару раз в месяц и по переписке, так что в случае совсем критического непринятия, думаю, мне будет неприятно, но ничего ужасающего не произойдет.

До недавней новости о касающемся смены доков законопроекта собирался проходить комиссию в июле — как раз точно убедившись в том, что с работой все будет ок, преподавать мне не придется и т.д. Вышло несколько иначе — как только узнал новость, сразу же кинул заявочку, и вот прохожу. Пока что был у двух из трех специалистов. Смотрю на текст и понимаю, что пишу ну очень сухо об этом всем, сегодня как раз спросила об переходе коллега — сказал, что у меня как-то совсем отрубились эмоции в качестве защитной реакции, и это близко к правде. Минувшие три недели, исключая последние несколько дней после клинического психолога, довольно тревожный (не прям тревожный-тревожный, но склонный к беспокойству) анон не испытывал тревоги на уровне эмоций, но переживал какой-то специально для него "показ всех возможных херовых состояний организма" — в качестве психосоматики почти все майские ему демонстрировался "то понос, то золотуха". Но вот, кажется, чуть полегчало, а установочка "решаем проблемы по мере их поступления и не планируем дальше следующего врача в комиссии" пока со мной, и мне с ней живется неплохо.

Вот только диссер при этом (ну и том, что мою основную работу никто не отменял)) пишется из рук вон хуево — ныне у анона имеются суровые три страницы введения и чуть больше половины перевода крупного, который по-хорошему бы к диссеру приложить надо. Успокаивает то, что все предыдущие работы я писал за месяц спокойно, почти месяц у меня есть, да и магистерская ничего не решает — я уже в аспирантуре, и если выйдет хрень, то повлияет она как максимум на цвет диплома.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Про волоса и бинарность, а еще про идеальность

В подростковости и на первых курсах вузика стригся коротко — постфактум обзываю тогдашний период эрой гитлерюгенд-стрижки. В период злостного отрицалы отращивал на голове всякое разное и разноцветное, обрезал в периоды наиболее интенсивных гендерных затыков, которые иногда случались. Так в один момент пришел к короткому маллету (который по моему мнению Дамиано слизал именно у меня, вот сволочь! зато с его фотокарточкой стричься ходил), вздыхая о том, что вот был бы анон цыцмужиком или смог бы в переход раньше (не смог бы, это так, мечташки были, тогда — в начале бака — не было ни денег, ни достаточной эмансипированности от родителей) — носил бы длинные патлы, как всегда хотел. Вырос я на всяческой фэнтезе, не обошлось без яойных принцев, так что вкусы у меня соответствующие — и для себя, и для партнеров.

Черный маллет разной степени отросшести носил долго, вот вплоть до момента закидывания заявочки на комиссию. В момент Х обосрался капитально, что меня развернут как последнего лошка и яойщицу с таким причесоном, но был заверен в обратном, и теперь у меня глобальный эксперимент — отменив три штуки записей на стрижку, решил обрастать дальше, вплоть до превращения в патлатого говнаря. Ждем. Волосы бесят с разной степенью интенсивности, но КУДА меньше, чем с феминной перформативностью — в гиперфеминный период я задрачивался на идеальности, идеальном макияже (условно "гендерно-нейтральном", но вылизанном), идеальной прическе (идеальном беспорядке на голове), идеально сидящей одежде. Как только перестал сидеть в шкафу, постепенно начали отваливаться эти обсессии — вот начал и комфортные фасоны носить (кто сказал, что нефорский образ эдакого вампира развалится из-за толстовки?), перестали парить какие-то вымышленные недостатки, только дисфорические по своей природе штуки остались. Удивительно свободно теперь себя чувствую. В наиболее феминные времена, например, перещипал себе брови в нитку, поддерживал пару лет, чтобы рисовать готические приколы на лице, и как-то совсем беспроблемно снова вырастил их на лице, совсем не нервничая о том, что выглядит это стремно — раньше себя сожрал бы за такое.

Вообще огромное облегчение ощущаю, выкинув из своей жизни растекающийся из-за слезящихся глаз мейк, потребность делать маникюр раз в несколько дней, заебываться больше комфортного уровня насчет шмоток и волос и т.д.

Сам такое изменение связываю с тем, что если очень долго натягивать на себя маски и увлекать себя играми, которые как бы заставляют эту маску продолжать носить (мейк, ноготочки, "я буду вампирским принцем, но так, чтобы все вокруг видели тетю"), то она все равно начнет давать трещины — у меня давала вот в такую попытку все вылизать и сделать идеальным. Раньше даже не осознавал это как проблему, проснулся только сейчас, когда большая проблема как-то сама по себе исчезла. Как и какая-то ассоциация традиционно феминных атрибутов на себе с тем, что это меня должно делать небинарным и т.д. — у меня в принципе не возникает какого-то заеба на тему того, бинарный я или небинарный трансмаскулинный чел, и это к внешности не подвязывается никак.

Отредактировано (2023-05-10 17:15:43)

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Хотел вынырнуть с рабочего пораньше, в результате сижу, редачу коллеге его коллежий диссер. Не сделал страшный таск по основной работе, очень ответственный и пугающий — завтра буду разбираться. Параллельно обещал, значит, партнеру сегодня сотворить хачапур, а толком не спал и хочется по приезде только в постельку. Зато вот безблог завел, вроде стало полегче и за прошлый пост себя глажу по голове — беда у меня такая, что многие вещи осмысляю только когда кому-то говорю или пишу, а по жизни в голове у меня не стерильная пустота, но более сложные или болезненные нарративы строятся с трудом и из-под палки.

Ниче, выныриваем и доделываем очередной таск, который на себя взвалили черт знает зачем. Из плюсов — кажется, успешно поправил покосившийся на майских режим, учитывая, что большую часть девятого я проспал по собственному желанию не взаимодействовать с миром и символикой.

Отредактировано (2023-05-10 19:01:11)

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Завтра финальный врач в комиссии. Вроде не нервничаю эксплицитно, но последние новости (пока это слова, но мы-то все знаем) как будто добавили очков стресса — вчера спал два часа, сегодня не мог уснуть, проспал чуть меньше четырех, партнер выпихнул меня на работу, где я, оставшись один в кабинете, вырубился на диване на два часа, когда залег "на 10 минут прерваться". Бля.

Героически призвал месячные — на 99% был уверен, что у меня задержка от стресса (шутил, конечно, в своей голове, что организм просто понял, что я от него хочу, и без грт начал вести себя прилично), накупил вчера тестов, а сегодня как пошел делать — обнаружил начало. Ну, полежат, всяко еще сделаю, тем более, что (тьфу-тьфу-тьфу) вот-вот стартану грт. Хотелось бы верить!

На завтра столик в не самом любимом, но адекватном баре отмывания справки ради, поскольку ближайший свой др праздновать не планирую, а вечеринку хочется.

Эмоциональное пока не вернулось, сижу сонным совенком на рабочем и планирую, видимо, диссером позаниматься из дома. Если повезет. Если не обнаружу, что перед врачом снова сделался комком нервов.

А еще вчера делал хачапур (бэйсикли сырную лепешку), сегодня планирую повторить, вышел он хорошо и быстро: из одного яйца, полстакана молока и полстакана муки сделал жидкое тесто (чуть гуще, чем на тонкие блины), прямо в него натер около 120г. сулугуни (половинка вкусвилловского кругляша), из специй только чуть солил. Жарил на сковороде по 5-7 минут с каждой стороны на газу чуть выше среднего под крышкой, пропеклось на "ура", ничего не прилипло, вкусно и горячо, но с одним сулугуни и без специй мне пресновато. Партнеру зашло, из такого объема продуктов вышло чуть больше такой хорошей порции на одного, планирую сегодня повторить — иначе половинка сулугуни останется узником холодильника, а после оживет и я буду ее избегать до следующей генуборки всего порченного.

Отредактировано (2023-05-11 18:38:39)

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Стресс все-таки стрессуется, что оч хорошо вижу по своему поведению: эпически навернулся в новый фандом, грызу англоязычные фики, хотя предпочитаю все-таки русские, а на русском по what we do in the shadows (сериалу) есть примерно полтора текста. Ыыыыы :( Телефон говорит, что успешно начитал за вчера и сегодня 3 часа, ожидаемо, и лучше так, чем тупо залипать в сомнительные сабреддиты и листать ленту бесконечных бложков знакомых в телеге. Сижу жую и чувствую чувства, глядя на глупеньких вампиров, утешая себя тем, что я так английский практикую, который у меня второй иностранный и до нынешнего Б2 дорос только чудом, поскольку языками (кроме своего мертвеца) совсем-совсем не занимаюсь, живой у меня только французский, который с детства учил, а немецкий и испанский как выпустился из бакалавриата, так и забыл к чертовой матери, и это совсем не преувеличение — едва ли новость прочту на немецком какую.

В порыве прокрастинации так несколько дней назад поставил себе дуолинго, понял, почему его ругают, но, может, хоть так буду вспоминать немецкий — на нем немало научки по моей теме, а читаю я ее гуглпереводчиком :// Хоть падежи вспомню, хз, у меня Б1-Б2 за два года с лишком превратился в неуверенный А2, где я что-то где-то понимаю, а сказать и написать смогу только, дескать, зовут меня так-то, я изучаю филологию.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Ожидаемо не хотел спать и всю ночь перед файнал аппойнтментом весело задротил в rimworld. Нормально. Будет как будет.

Не думаю, как буду реагировать, если не дадуть. Вообще ни о чем не думаю, кроме того, что как выйду — перехвачу макзавтрак. Ну или по дороге туда.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Желаю тебе победы, анончик. Пусть всё пройдёт легко и безболезненно и комиссия даст всё, что надо.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Желаю тебе победы, анончик. Пусть всё пройдёт легко и безболезненно и комиссия даст всё, что надо.

Спасибо!! Собственно, все и прошло совершенно гладко! Так что официально осправлен и пока не понимаю, э, что мне с этим делать?

__

Вчера собрал всех друзей-знакомцев в баре, дабы обмыть справку, был бессовестно счастлив и доволен, вот только окончательно понял, что сейчас поддержу партнера в отказе от алкоголя (он с понедельника на ад), поскольку сегодня весь день по причине общей усталости и алкоголя вчера совсем-совсем варёная макаронина. Очень чувствую, что выпивка мне стала приносить совсем гадкие шеймоверы каждый раз, когда я реально допиваюсь до ощущения опьянения.

Детальки какие-то расскажу, думаю, следующим сообщением — действительно еле соображаю, да и слабо пока представляю, как мне со всем-всем справляться.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Все еще пока не могу придумать (нахожусь в абсолютном моральном раздрае, на меня как будто бы упало все то, что я подавлял неделями), какой текст мне следует написать о последнем аппойнтменте и осознании, делюсь осознанием категории "а ларчик просто открывался...": я неделями не мог решиться даже подумать о каминауте семье (общаемся мало, созваниваемся раз в пару месяцев, в последний раз я мать лично видел зимой, хотя мы живем в одном городе), что казалось критичным, поскольку в свое время я забрал все доки, кроме свидетельства о рождении. А мне оно и нужно.

Осознал, что я НЕ ОБЯЗАН прямо сейчас ничего рассказывать, особенно учитывая, что я бегаю по потолку и кричу, как настоящий поссум, а она большой толерантностью не славится. И... просто предложил приехать-заехать под предлогом "забрать часть документов")). Все куда проще, чем я себе придумал.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Ночью пять часов срались с партнером

Казус: внезапно разговором затриггерил у него, видимо, "короткое замыкание" в мозгу, резкий срыв, который вызвал то, что в течение очень долгого времени меня пытались убедить (будучи в принципе достаточно френдли к переходу — он не косячит с моими местоимениями и не пытался сорвать комиссию и т.д.), что я ему ДОЛЖЕН три года жизни (которые я не могу вернуть, потому что я не волшебник), и я его, видите ли, предал тем, что "соврал" в момент, когда был в глубоком шкафу и искренне надеялся на то, что у меня получится выстроить такую весьма гетеро семью. Не получилось.

Не знаю, что делать по этому поводу — вроде помирились, хотя каждый остался при своем — что я уже не собираюсь сворачивать назад, что ему не нравится, но что я не смогу снова сыграть в жену с детьми и всей хуйней. Тяжело и непонятно — к семейному уже пытались доходить на момент моего каминг-аута, кратко разъезжались, пофиксили большую часть проблем. Я спокойно предлагал и предлагаю разойтись и все, но вот вчера его как заклинило на том, что я ему, видите ли, должен. По кругу талдычил одно и то же, получал один и тот же ответ. Сука.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

...зато предельно успешно вот вечерок преобразовываю смутные чувства от скандала в перевод для диссера, за что глажу себя немножко по голове. На самом деле просто хочется, чтобы эта жопа разрешилась, и мы или пришли к расставанию, или, не знаю, произошло чудо и внезапно это все закопалось обратно и с моим переходом все было ок... Честно говоря, с трудом представляю даже, что с этим делать.

Полистал под это дело свои фички пятилетней давности, классные были фички, надо попробовать еще за них усесться, но тогда я классно сидел в конкретном фандоме и были собратья по нему, а теперь как-то не слишком густо, да и времени меньше. Но попробую-с себя посадить, хотя бы тут расскажу, получится ли породить еще что-то хорошенькое.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Закинул заявку на запись к эндокринологу. В четверг, надеюсь, иду выебываться с доками своими несчастными. Глаза боятся, весь боюсь, а руки ого-го. Очень, очень страшно, на самом деле, страшно прыгать в неизвестность и сталкиваться со всеми оттенками дерьма и непонимания, неприятно быть текстбук по трансгендерности уже для всех вокруг, редкостная мерзость.

Но взялся за гуж, простите, так что вперед, дурачок, будет тебе еще. С партнером только нужно как-то разрулить.

Отредактировано (2023-05-16 11:18:33)

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Произошел ряд приколов, и, несмотря на какое-то довольно мразотное состояние, вроде "проклятая звездочка все всходила":

— Забрал вчера у матери свидетельство о рождении. Ничего не говорил, все еще из себя не могу выдавить какой-то каминг-аут. То же самое — сходил подписал документы по гранту академическому, у меня спросили про мой странный деднейм, и я почему-то проглотил свой каминг-аут и не спросил ничего про смену документов. Ну, проблему будем решать по мере поступления. 

— Документы-то забрал, но буду ли вотпрямщас менять при условии того, что пока что закон сильно не скурвился — хз, потому что анончик — замдиректора некоторой летней академической штуки для школьников, и... Ну, буду говорить с адвокатами и понимать, когда мне лучше менять доки. С грт ждать не хочу — все равно там ничего СИЛЬНО криминального не случится до августа. Покатит.

— Моя научная руководительница забыла, что у меня магистерский диссер, а не курсовая первого курса маги    И как бы довольно очевидно забила на меня хуй, вот разозлился и потребовал обсудить свой текст, очень сильно навязался, потому что я как бы ее старший ученик, я очень дохера для нее делал по разным вопросам, включая абсолютно беспонтовую работу — обиделся. Не уверен, что прав здесь, но пробило на эмоции сильно, поскольку пишу у нее уже пятый год. А по работе накинули мне приколов еще больше, делаю новые таски и трясусь, но вроде таски делаются.

С партнером, впрочем, все плохо, и отчего-то расходиться он отказывается, хоть снова к семейному психологу иди, в то время как я как бы уже принял неизбежность расставания и сам его, честно говоря, почти жду :// Партнера люблю, но на фоне всей херни и с пониманием того, что он скорее гетеро, осознаю, что никакой счастливой жизни не будет, тем более, что раньше мы (вроде как, я тогда был в каком-то глубоком денайле и шкафу) даже детей хотели. Я и сейчас хочу, но вот выяснилось, что ему вынь да положь биологических надо, а это все-таки не ко мне. Эх.

Стараюсь дистанцироваться и работать. Получается с переменным успехом, но где наша не пропадала, сделаем.

Отредактировано (2023-05-18 12:55:42)

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Зато вчера, пока блуждал по центру в поисках подходящей наземки после подписания гранта — в Метро не хотелось — почувствовал себя будто бы шесть лет назад в Париже, когда последний раз куда-то из РФ выезжал. Тогда был совершенно теплый и солнечный май, и я таскался по улицам в своей кожанке и отчаянно потел, постоянно блудился, поскольку был без мобильного инета. Вот то же самое было вчера, еще и архитектура москвабадская чем-то напомнила ту поездку. С утра чувствовал себя человеком-разочарованием, плохим ученым, плохим менеджером, хуйней как личность, а вот это вот ощущение и литр пота потому что только законченный идиот так оденется в +26 как-то вернуло любовь к жизни, которая несколько сгладила остроту моего ангста.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Я и сейчас хочу, но вот выяснилось, что ему вынь да положь биологических надо, а это все-таки не ко мне. Эх.

Так это, анончик, можно же заморозить як или эмбрионы. С биодетьми как раз проблем нет, проблемы с законами. Если партнер согласен на заморозку, сурмаму (чтоб тебе не откатывать переход) и потенциальный переезд в более лояльное место.
ПС: я бы в любом случае заморозил биоматериал. Для себя, на будущее.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Так это, анончик, можно же заморозить як или эмбрионы. С биодетьми как раз проблем нет, проблемы с законами. Если партнер согласен на заморозку, сурмаму (чтоб тебе не откатывать переход) и потенциальный переезд в более лояльное место.
ПС: я бы в любом случае заморозил биоматериал. Для себя, на будущее.

Вот думаю об этом — партнер совсем не согласен на сурмаму, но, честнгря, мне этот вопрос кажется скорее дискуссионным, этот же человек пару лет назад бил себя пяткой в грудь, что никогда не сядет на АД и будет преодолевать депру вообще без специалистов, так что и здесь авось передумает. Спасибо, что напомнил об этой возможности, я пока что не рассматривал варианты прям со всей серьезностью и ресерчем, но да, нужно и даж необходимо, чтобы потом не жалеть.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

партнер совсем не согласен на сурмаму, но, честнгря, мне этот вопрос кажется скорее дискуссионным

Тут можно просто сесть и обсудить это с логической точки зрения. Или, что еще лучше, вместе пойти к эндокринологу и побеседовать, чем чреват откат и беременность, стоит этот вариант рассматривать или безопаснее сурмама. И что лучше для самого ребенка, потому что даже с откатом, насколько я помню, что-то там все равно фонит на уровне гормонов.
То есть, партнёру в итоге нужен здоровый ты и здоровый ребенок, или он согласен рисковать?
Собственно, его ответ на тему согласен ли он рисковать твоим здоровьем или нет, тоже многое может прояснить.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

То есть, партнёру в итоге нужен здоровый ты и здоровый ребенок, или он согласен рисковать?

Спасибо за совет, на самом деле здравая идея даже с психологической точки зрения — посмотрим, как в итоге сложится, нет даже полного понимания того, ок ли ему будет со мной на грт в принципе сосуществовать — не то, чтобы мы не пытались все обсудить, но результат пока что не блестящий. Выделил конкретный тезис, который мне очень нравится, буду думать, как правильно решить все проблемы с минимальным ущербом для обоих! Сам совсем не дошел до мысли о том, чтобы вместе сходить проконсультироваться, а ведь прекрасная идея.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

С одной стороны — "ура, выходные", а с другой — "как же не хочется писать диссер". Сейчас засяду мощнейше, хочу переводческую часть закончить к завтрему, вот и сюда об этом чирикну для самомотивации.

Параллельно расстраивают мои студенты-французы, которые, видимо, ближе к экзамену решили не ходить, пытаюсь удерживать баланс "забить, но не до конца", поскольку коли забью до конца, то будет нехорошо, а не забивать = тратить слишком много времени и нервов на работу, которую я больше не буду продолжать.

Зато вспомнил о такой прекрасной штуке, как Mount&Blade Warband без модов и с огромным кайфом побегал несколько часов за нового чара, мне нравится и тамошний толкиновский мод, он прям хорош и умеренно сложен, но слишком долго в него играл, заебался. А оригинал внезапно удивил тем, насколько он сложный и разнообразный, думаю вот эту катку до невероятных высот довести.

Моя почти-научно-руководимая пишет прекрасную работу, не могу нарадоваться! Фантастика, оказывается, для того, чтобы быть хорошим научником, не нужно сворачивать горы, а вполне достаточно внимания и реальной помощи с концепцией, книжками, сложными местами и т.д. — пара часов раз в пару недель, и юный ученый делает то (ну, если повезло с учеником), чего бы ты сам даже не смог. Очень горжусь и очень жду финального ее текста — буду убеждать леди, что с такой штукой нужно-нужно на конференцию!

Рассказал вчера коллеге-дружочку, о каком фике думаю, получил валидации, и вот теперь хожу и на автопилоте сцены придумываю, уже собираясь засесть и нашуршать, как только сдам диссер и буду чуточку свободнее.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Из херовых новостей — видимо, часть отпуска я трачу на свои зубы мудрости. В двадцать лет мне сказали, что у меня такая челюсть, что скорее всего восьмерки не побеспокоят вообще никогда, но прошло несколько лет и нууу вот они, абсолютно лежачие и тщетно пытающиеся выбраться. Полгода назад активизировались, я в панике побежал проверятся и договариваться, мне выдали огромный список анализов, сказав, что в моей ситуации лучше все сразу и под общим наркозом. Тогда, впрочем, зубы успокоились (а я сам не захотел ебаться с зубами в разгар пиздеца на работе), а теперь снова начали меня терроризировать.

Ых. Но зато большую часть анализов сдам только один раз — и для эндокринолога, к которому мчу в середине июня, и для стоматолога. Успокаиваю себя тем, что все равно хотел себе повод лежать в лежку и катать хотя бы недельку отпуска, вот и повод появился, но наркоз все равно пугает, как и такое вмешательство.

(Ну и, естественно, не очень хочу отваливать ебическое количество денег за зубы, но это неизбежно, блин, не случится чуда и не перевернутся они за ночь)

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

...трансовое антидостижение — пришел к тому, что начал носить дома менее утягивающий и более комфортный байндер. Бля. В пижаме — конечно, нет, но если я в более расслабленной версии "выходной" одежды (надеваю, когда работаю или просто не хочу тюлениться) — теперь не могу без. У меня определенно есть ощущение, что телесной дисфории как будто бы становится больше со временем. Есть определенные плюсы, конечно, я о них уже писал (например, не заставляю себя выглядеть прям блестяще и т.д.), но вот эта вот потребность в байндере — тревожный звоночек. Ну, зато еще меньше соблазна в этом аутфите чиллить. Грызу перевод.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Про любовное

Чувствую себя дураком. У меня есть параллельная истории с партнёром situationship с моим коллегой и дорогим другом, который по моим сведениям действительно влюблён в меня. Штуке уже пару лет. Вот я мерзкий изменщик, но большую часть времени наша эта история была скорее попутной, я думал, что никто всерьёз ее не воспринимает. И тут я понял, что пропал. Почему-то одно маленькое событие (и наши взаимные извинения зимой) целиком повернули меня в другую сторону, и я вот последнее время ловлю себя на констант дейдриминге об этом и таком влюблённом дебилизме.

Можно было бы и закопать, и раньше я думал закопать, потому что ну у меня вроде партнер, вроде живем, пусть и мое «люблю» с каждым скандалом становится слабее. И особенно вот этот вот скандал из-за грт неделю назад довёл меня до состояния крайне сомнительного. Везу казус терапевту. Везу, а в голове опять вот это вот дебильное «скучаю», буквально последние месяцы читаю фички и невольно проецирую так, будто бы мне 17, и я безответно влюблён. А здесь ещё и все ответно, и, честно говоря, я даже не жалею, что случайно инициировал это два года назад. Жалею только, что тогда воспринимал как что-то несерьезное и не идущее далеко. Едва ли не жалею (вру, жалею), что съехался с партнером.

Полностью осознаю, что ситуация мерзкая и характеризует меня как гада и лжеца, но вот такое вот нахуючил.

Апд: Господи как же Сложно в этом даже самому себе сознаться, но тут я сам виноват, я сам дурак

Отредактировано (2023-05-23 19:50:18)

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Поговорил с партнёром, возможно, расстаёмся. Пока что это вопрос, потому что моя накопленная обида как таковая не релевантна, поскольку все мерзости были говорены на эмоциях. Эх. Но вот столкнулся с тем, что мало хорошего к нему тоже, совсем мало, и есть ощущение, что человек буквально занимает мое пространство без всякой цели. Тяжело с этим? Ну да. Есть ли у отношений будущее? Дискуссионный вопрос, потому что я явно пытаюсь уезжать из страны учицо параллельно в двух аспирантурах.

Анон

Re: neutral possum [т*переход] [академия] [дыбр] [YC]

Понятия не имею, какой «правильный» уровень принятия внезапной (не внезапной) трансгендерности и скорого перехода партнёра вообще должен быть у человека. Я ждал слишком многого? Я ждал слишком малого?  Я цепляюсь за слова? Мозг меня обманывает и подкладывает чувства к другим людям, чтобы просто сбежать? Почему тогда мозг «затирает» воспоминания о скандалах, делает их блеклыми уже спустя пару дней, как будто бы вместо большого разговора и страшных слов было просто что-то с маркировкой «немного поругались и мне сказали некоторые гадости, но и я тоже не подарок»?

Совсем-совсем непонятно. Но «короткое замыкание» с повторением одной и той же формулы про долженствование трёх лет ну… Прошло. А я уже заручился поддержкой и собрался разворачивать историю про большой конец. Почему-то мои чувства сильно побил тот скандал. И я как бы понимаю, что розово и конфетно не бывает ://

Хз, у меня в голове немного рефреном чужие слова о том, что я решил себя изуродовать, указание на то, что молчаливое смирение, сменяющееся откровенным говнецом — это такая поддержка. Но я не могу требовать от человека абсолютного принятия — говорит один голос в башке. Другой говорит, что доверительные отношения на таком не строятся, что если человек несколько месяцев игнорит простое правило «предупреди, а потом спрашивай об этом в любой форме/высказывайся» — звоночек. Что для смены местоимений в речи человеку пришлось пару недель «проветриваться» в ситуации паузы в отношениях без совместного проживания. А третий говорит, что это все просто эгоистично с моей стороны пиздец, как и то, что вот меня приняли, а я такой-растакой все равно не хочу продолжать, «развод и девичья фамилия».