Холиварофорум

Анон

Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Итак, время завести безблог
Потому что я хочу сливать куда-то свое пожизненное говно, не накидываться с ним на знакомых и не шокировать их периодически
А еще потому что у меня сейчас непростой период в жизни, количество общения снизилось, а стресса повысилось
А еще я сто лет блоги не вел, может, это поможет мне хоть немного раскрепоститься и почувствовать себя увереннее?

Что нужно знать обо мне: я приближаюсь к 30 лвл, очень задолбан от жизни и устал
Вероятно, у меня ПТСР и депрессия, но культурные люди не ставят себе диагнозы, иначе они говно, а не культурные люди, так что у меня ничего нет, я здоров как бык, но вы предупреждены 
Проблемы с родителями, два образования за спиной и не очень удавшаяся странная жизнь жизнь; люблю котиков, собственного по факту нет, но я живу с котом, у меня есть своя кошка, езжу к друзьям тискать их кота; я фандомный, падаю в фандомы не очень часто, но очень надолго, раньше ролевил, очень активно, сейчас уже нет;
Ах да, я художник, а вся моя жизнь связана с творчеством, так что тут будут рисунки, если я разберусь с каким-нибудь файлообменником
Еще у меня есть девушка, которую я очень люблю, но мы живем в разных городах
А еще я сюся, ненавижу себя, и у меня денежные проблемы, которых я очень боюсь, и не знаю как к ним подступиться

Хочу фиксировать куда-нибудь этот сраный период в сраной жизни, чтобы понять, куда она меня доведет; короче, да будет блог

Месяц спустя: блог стал местом, где я ною на все непронытые достаточно темы, и, хоть я обозначил это коротко в названии с самого начала, понял, что не писал об этом развернуто
Это мне действительно помогает, я наблюдаю небольшие, но улучшения в жизни

Отредактировано (2023-05-26 01:32:28)

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Дорогой дневник, Сегодня мне очень грустно

И вот я стою перед ежедневной проблемой: лечь спать сейчас или радостно сидеть до пяти утра, чтобы на следующий день из человека превратиться в сосису
Если лягу спать сейчас, то утром буду более выспавшимся, возможно, день пройдет легче, а вечер будет не таким грустным. А может и нет, сплю я плохо и не могу это контролировать; но шансы не стать сосисой выше; но утром я буду еще несчастнее, чем сейчас
Если я радостно просижу до пяти утра, то, возможно, потом крепко усну и встану с не таким плохим настроением; это тоже не точно, может, в три часа ночи стукнет мысль устроить марафон волчьего дождя, но шансы стать довольной жизнью сосисой выше
А еще, в состоянии сосисы жизнь привычнее на самом деле
А еще, если я стану еще грустнее, то у меня опустятся руки и я развалюсь
Ну вы понимаете, к чему я склоняюсь

Я обошел этот выбор тем, что погрел еды. За сегодня я съел два бутерброда, а потом слишком расстроился, чтобы есть так что нужно добить минимум калорий, чтобы не похудеть. Да, я стараюсь не похудеть: мой рост 175 и вес 53, у меня торчат ребра со всех сторон, мне легко плохеет от голода, я упорно пытаюсь поднять вес, но потом происходит ЧТО-ТО и все возвращается обратно. Но, на самом деле, я молодец и это прогресс: был период, когда мой вес упал до 48 (и вообще, я тогда две недели не вставал с кровати, кроме как глотнуть воды из-под крана и поссать, худшее время), а мышцы были сожраны телом, потому что я две недели не ел. А сейчас стабильные хотя бы 53. Девушка даже откормила меня до 57 как-то, а это мой пожизненный рекорд, и это было недавно
Ладно, это все звучит отстойно и мерзко
Обычно в такие дни я завариваю себе какао на молоке пожирнее, где-то пол-литра и что-нибудь зажевываю, чтобы оно переварилось нормально. Какао же вроде очень калорийное, особенно если там пол-литра молока, думаю, так я половину дневной нормы могу закрыть. Обычно я еще держу запас чипсов и шоколадок, но сегодня я себе на чипсы не заработал
А какао-порошка я очень давно купил на годы вперед, он стоит в шкафу
С едой, как и со всем, к чему прикоснулись в моей жизни родители, у меня проблемы

Чтобы получить денег, сегодня я сделал:
- отработал день на своей работе как мог продуктивно (день прошел впустую)
- запилил посты в паблик на ближайшие пару дней
- выставил на юле первые две картины (из 30)

За время учебы у меня накопилось какое-то количество работ с просмотра, я их рассортировал, что учебное (и можно загнать студентам) и что самостоятельное (и можно продать на авито)

▼спойлер: а авито послал меня в жопу, ха⬍

Отщелкал, отредактировал фотки до терпимого состояния (спасибо дорогой фандомный друг, давший мне леща на фб и объяснивший как щелкать вещи терпимо), подписал к каждой материалы и формат, подключил к делу девушку, начал закидывать картины на авито... и авито послал меня в жопу и забанил
Хотите деняк - снимите свое лицо в три дэ с распознаванием и покажите паспорт, такие дела
Так что я нашел Юлу, поплакал над тем, что туда можно зайти только через вк, и начал грузить работы туда
Залил сегодня первые две картины. И вот уже второй человек долбится в сообщения
Юла направляет их в личку вк, это было таким неожиданным сюрпризом, что я еще поплакал, взмок и посмотрел на черные круги перед глазами от нервов, просто от того что мне кто-то написал
Все плохо
Кстати первый человек решил оплатить и заказать картину через доставку Юлы, объяснил как с ними что делать. И на моменте его заказа и оплаты, вк забанил его аккаунт. Даже не знаю, пронесло или нет
Второй написавший - пустая страница, которая просит написать другому человеку в ватсап... пора достать из штанов свой скепсис, поспать и посмотреть на объявление утром, не будет ли там второй забаненный аккаунт
Я просто хочу продать свои рисунки, я бедный художник, ребята, вам с меня нечего ловить, честное слово, дайте спокойно все продать. Не знаю, хорошо это или плохо. Бесплатная тренировка стрессоустойчивости и видимость того, что мое творчество кому-то нужно. И куча стресса к тому, что уже и так в жизни было. Ну, такоэ

Копать не перекопать - это в целом девиз моей жизни. Ты копаешь кучу говна, которую навалила жизнь, копаешь, разгребаешь себе путь. А за кучкой поменьше целые барханы. Садишься, плачешь, потом встаешь и опять копаешь, потому что ну а что поделать

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Дорогой дневник, сегодня я тоже ужасно расстроен

Но смог выпнуть себя сесть за дела раньше полуночи

Поспать не получилось, потому что до шести утра я просыпался в холодном поту от какого-то тревожащего говна каждые полчаса, отвратительно просто. Потом нормально уснул, но вставать нужно было в 10
Может, сегодня будет иначе?

Серия стартрека из третьего сезона неожиданно погладила все мои вавки и сделала хорошо, именно она смогла уложить меня вчера. Знать бы еще, что конкретно она погладила, но момент я себе выписал, разберусь потом

Сегодня я еще не заставил себя поесть что-то или сделать что-либо после работы. Просто пришел, лег пластом и плакал. По итогам нытья было решено, что работу надо бросать как можно скорее и искать что угодно еще. Работаю там третью неделю, мне дали тысчу. Хорошее место. Но деняк нет. Это даже не ветка
Мастерскую жалко, конечно, но себя все-таки жальче, мне деваться некуда

▼финансовое⬍

Из планов, что может помочь заработать деняк и что надо бы посмотреть:
- фурафинити? (мне нужен быстрый стиль для вката, немного больше сил и уверенности в себе, чтобы я не лег плакать об английский язык, оформить все необходимое: бусти, странички, тос и найти гайд по оплате бусти)
- можно попробовать вбросить пару ючей на ючком и ючарт, придется только мониторить, как они там и обновлять периодически
- протыкать все ссылки из поста, которые дала девушка
- скинуть ссылку на бусти в паблос, вдруг какая добрая душа кинет в меня денежкой
- продолжать закидывать картины на юлу
(что-то, что не принесет мне денег, но попробовать стоит?)
- обновить портфолио на артстанции
- мониторить авито на тему днищенских вакансий и забрасывать удочки на подработки
- протыкать побольше вакансий на хх и супержопе (обновить портфель и там, и там)
- сделать открытое тестовое у графита

в конце-концов, если к июню ничего не найдется и я не смогу делать свою минималку, можно протыкать все вакансии театров в городе, а если и там ничего не выгорит, пойти, не знаю, на упаковку говна. туда, вроде, постоянно нужны люди, и это поможет не протянуть ноги с голода, но не больше

в идеале, к июлю-июню мне нужно накопить деняк на возможный новый съем, таков был план
и купить себе настойку пиона наверно, потому что от такого стресса кукуха окончательно слетит
сраное лето и сраная война, я только хотел начать жить, почему вы пришли в мою жизнь

что мне нужно сделать и что не принесет деняк:
- фигурку для юзера - допилить, покрасить, отправить
- долги по артам в паблосе (6 персонажей + два челленджа)
- узнать, что там по выставке у друзей, хочу посмотреть на картины на стене

на что мне нужно потратить деньки и чего я боюсь и делать не буду:
- обслуживание компа;
- новый зарядник;
- одежда, бытовая химия, лекарства
про остальное страшно думать

Юла открыла портал в ад, теперь мне стабильно начал прилетать спам (даже в телегу кто-то залетел, пришлось блокировать анонимного бота), просто приходят угнанные аккаунты в сообщения под объявлением и испаряются через часа 4
Буду настаивать их до испарения, так-то мое творчество никому нафиг не сдалось, что справедливо

Проработал сегодня еще один бесполезный день, у меня 4 фигурки на реставрацию, ни одну не закрыл готовой
Так расстроился от этого, что на обеде просидел лишние полчаса ничего не делая. Там уже было понятно, что я не продвинусь сегодня. Какой смысл делать хоть что-то, если я не отобью даже затраты на проезд?
Начальница хотела бы, чтобы я остался, потому что я уже наполовину обучаю нового человека и потому что она в меня верит (а я нет, лол), но ее планы на жизнь и предложения настолько наивны, что как будто из другой реальности, увы

Мне бы какую-нибудь мотивацию жить и делать свои дела
я бы так много смог с ней, но увы, у меня есть только мотивация лежать и плакать

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Дорогой дневник, сегодня я очень сильно устал, но в порядке

Еще один бесполезный день на работе; поговорил с начальницей о том, что буду искать подработку или другую работу. Старался быть максимально мягким в этот момент, но она все равно близко это приняла к сердцу
Очень хочет, чтобы я продолжал работать
Но я очень хочу кушоть. Больше, чем работать

Спонсор моего хорошего настроения - поход в магаз
Поход в магаз - позволил себе чипсеки и лишнюю булку хлеба
И мясо. Индейки.

Вчера до раннего утра просидел с чужими докладами, разбирая и доделывая. Все успел
Потом завалился спать и дрых до подъема на работу, хорошо поспал, но мало

Ничего не сделал по поиску деняк, ничего и сегодня уже не сделаю, надо спать
Но сегодня жизнь почему-то видится мне не такой безнадежной, как обычно. Даже немного хочется ее такую жить

Стартрек все еще очень приятен, заглотнул по серии на вчера и сегодня

Нашел на авито две подработки, надо написать им; нашел файлообменник и зарегался на нем, потом протестирую

Был таким уставшим вечером, что понаписал всем друзьям и разогнал их этим по углам прятаться от меня
Показал в чатике кодекс Серафини, люди так офигели, что аж офигели. Тоже мне, птицы высокого полета и ценители искусства
Когда-то давно, курсе на втором-третьем, мы накурили аудиторию благовониями и сидели в приятной компании упарывались и листали его с чьего-то телефона. Тогда он меня напугал, а сейчас смотрю, думаю, хах, забавный какой. Очень дедовский.
Всем рекомендую, это как рукопись Войнича, только жестче. То есть, это энциклопедия выдуманного мира на выдуманном языке
Оба этих чувака старались создать такую книжку, при просмотре которой бы возникало ощущение маленького ребенка, открывшего сложную книжку с картинками, ничего не понимающего, но на все смотрящего с широко открытыми глазами
А еще оттуда же вышел на просторы интернета этот мем не мем это скрин страниц

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Дорогой дневник, сегодня я очень сонный

Прошедшие полнедели я проспал и ничего не делал после работы. Сегодня тоже спал, ел, мылся. Чувствую себя лучше, но все еще очень уставший

На работе мне выдали еще полторы тыщи. Вау, я отбил проезд туда. Все еще ужасно
В остальном мои поиски деняк не продвинулись
Зато девушка сдала свою сессию, и теперь мы проводим время вместе, а не с ее домашкой и преподами, это очень радует и приятно
Очень много использовал аэрограф на работе, целыми днями, в результате разболелся и вспух палец. Очень напоминает то, что было после скульптурного пластилина. Мажу мазью на ночь, надеюсь, за выходные отойдет

Два часа с девушкой искали, как поставить вторую версию саи с палитрой (смешиватель цветов) или поставить палитру на мою версию. Ничего не нашли и не смогли сделать, грустно, но не очень

Занес цветы в комнату (похолодало) и перестирал вещи
Хочу начать написывать посты на разные жизненные и болезненные и не темы, но когда я хоть немного хочу жить - таких хотелок слишком много становится. Лучше сейчас сяду порисую пару часиков и лягу спать

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

За время рисования я залил одну начатую картинку цветами и начал размазывать говно по холсту
Приходилось сдерживать себя в желании бахнуть чуть более ярких цветов
Отыгрался на двух быстрых картинках, время потестить файлообменник

▼Скрытый текст⬍

и спать

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Дорогой дневник, сегодня я плохо спал

Я проснулся от тревожного сна
Подобного рода снов очень много, и я не знаю как к ним относиться.
Один из симптомов ПТСР - кошмары. Это могло бы подтвердить мои подозрения и дать мне право называть это так более уверенно. Но это не кошмары. Кошмары ведь это сны когда ты так боишься, что лучше бы умер. А я вообще не чувствую страх в снах, сны нежно берегут меня от чувства страха с детства, мне его в жизни хватает.
Кошмары мне не снятся с детства (с тех пор как я стал поменьше проводить времени дома лол), да и тогда их было мало. Просто эти сны выводят меня на эмоции, от которых я обычно просыпаюсь и потом не могу уснуть какое-то время или уже совсем. Иногда я аккуратно вбрасываю эту тему при общении с друзьями, чтобы понять, как к этому можно относиться. В последний раз друг сказал, что вот, это вот здоровые сны, потому что они связаны с эмоциями, а он с психологом бьется над своими, чтобы они снились и запоминались, потому что у него с эмоциями проблема. Думаю, это скорее ситуация из разряда "человек говорит о себе и своем" чем из того, что я мог бы использовать в жизни.

Но сегодняшний сон не такой. Я проснулся не от эмоций, а от того, что из ситуации не было другого выхода, кроме как проснуться. Это даже грустно, но я испытываю не грусть, а что-то еще.

▼Скрытый текст⬍

Глухое отчаяние? Это точно глухое чувство, чувство пустоты внутри и тревоги. Не знаю, как оно называется. То чувство, когда ты понимаешь, что годы жизни наперед будут просраны, ты будешь мучиться и ничего с этим не сделаешь, никакого выхода из ситуации нет и ты не можешь его придумать, и тебе с этим жить. Самые фиговые мысли перед тем, как надо терпеть что-то мучительное. Ах да, ещё важный фактор это то, что в твоих мучениях не будет никакого смысла, и они ни для кого не будут иметь никакого значения. Это просто будет происходить
Впервые от этого чувства я попытался покончить с собой в 10 лет. Потому что понимал, что еще 10 лет говна от жизни я не вынесу в адекватном состоянии. И был прав, уже на седьмом-восьмом меня окончательно поломало. И тогда же понял, что я слишком боюсь умирать для этого. У меня было много возможностей умереть впоследствии, но я не пользовался ни одной и хватался за жизнь, потому что умирать страшно.
Ох нет
Каждый раз такие сны выбивают меня из колеи на весь день и, кажется, это началось. Итак, моя дополнительная задача на день - не быть выбитым из колеи
Ну
Или можно забить и выбиться, потому что какая в самом деле разница

▼сон⬍

Мне снился дом.
Эта развалина с кучей грязи, мусора повсюду и плохими запахами. Долбанутой цензурой и родителями.
Вначале их дома не было, так что мы могли сидеть общаться с братом. Это явно был сон-полувоспоминание, потому что я был меньше, у меня были все еще длинные волосы, которые я обрезал со скандалом на первом курсе и которые меня заставляли растить всю жизнь. Я общался с ним на расстоянии, буквально на расстоянии больше вытянутой руки. В школе это было для меня комфортной дистанцией, я не любил подпускать людей ближе, и сейчас понимаю, почему - потому что так человек до тебя не дотянется в случае чего. В общем, мы общались в комнате родителей, и я пытался соблазнить брата посмотреть стивен юниверс, осторожно обдумывая, как его поднести как нечто безобидное и интересное в рамках моей семьи. Брат готов на запрещенку, но в ограниченных количествах, а стивен довольно беззубый сам по себе и детский, так что. Одновременно с этим мои школьные друзья периодически тусили у дома и пытались позвать меня выползти. Их я тоже помню, от них меня стали запирать в районе 12 лет. Какое-то время я тусил за закрытыми воротами и смотрел на них, а потом мне и это надоело. Они забрались во двор, игнорируя пса, и стояли перед окном, стуча и прося меня выйти. Пес их не тронул, что удивительно, в схожей ситуации в жизни была другая собака, и она грызанула соседа.
Я испугался и решил, что раз так зовут, то надо выйти. Жизн не ждет, как говорится, но нужно было переодеться в одежду на улицу. В доме я ходил в том, что было, но на улице нужно быть в чем-то еще. Это уже взрослый загон, в детстве бы я так сбежал, как было, мне бы потом прилетало, но я бы не понял, за что. Я пошел к сумке, но оказалось, что единственную футболку зажевала и порвала старая стиральная машина. Она всегда рвала мои новые футболки. Штаны на мне были с дыркой, из реальности, чего-то другого я не нашел, хотя мозг кричал, что у меня есть еще одежда. Но потом он договорился сам с собой, что одежда осталась в другой реальности, а тут что есть - то есть. Из другой одежды в сумке была куча какой-то срани и ничего подходящего. Не уверен, нашел ли я шорты, попросил ли зашить штаны или забил и пошел так, я в панике метался между всеми тремя вариантами и ничего не получалось - а ведь друзья за окном не будут ждать так долго. Нужно было расчесаться и завязать хвост - отдельное мучительное испытание. В детстве у меня были сдохшие длинные волосы. Они путались, нужно было расчесывать их по три часа и выдирать в процессе солидную часть. Моя голова еще долго ничего не чувствовала, меня могли схватить в школе за волосы, но я не особо на это реагировал. Расчесал волосы, выкинул выдратые, переодел штаны, забил на остальное, на все, кроме футболки. Но ее не было. На мои панические поиски все хмыкали, улыбались и занимались своими делами. В итоге, подумав более взрослой частью башки, я попросил у брата любую его старую футболку, потому что уже насрать, и продавил это, как в детстве не смог бы. Проблема решилась.
Когда вышел на улицу, я видел свет телефонов у окна, но когда подошел, это оказались уже не друзья, а их мамы. Я удивился и спросил, почему они здесь, неужели их дети отправили их побыть здесь со мной и покараулить меня... но в этот момент они сказали, что хотят в баню моих родителей, вот деньбки, передай. Я сделал о. Ладно. Потому что это, ну, разочаровывающее открытие. Подобного в жизни никогда не происходило, чтобы мои родители и с кем-то контактировали, так что, ну, сон, раз уж начал отсебятину, мог бы и поприятнее сделать. Я отнес деньги родителям, все передал. Они сели на веранде болтать, стало слишком шумно, и я не мог разобрать ничего толком. Родители стали кричать, чтобы я принес и что-то сделал с каким-то вентилем. Видимо, это связано с подачей воды в баню. Но я не мог услышать и понять, что от меня хотят. Я сообщил об этом, но они смеялись и просто повторяли. Потом я увидел, что они уже не столько веселятся, сколько злятся, пошел за братом, чтобы он услышал и мне передал. Но когда я привел брата, отец впал в бешенство, вскочил и стал меня лупить. Я не видел его лица, когда он это делал, или сон заменял лицо на рандомное, потому что от одного вида этого лица я бы точно проснулся, а так мог думать и наблюдать за тем, как меня бьют и повторяют, что я тупой, раз не могу просто взять и принести вентиль, все знают, что это такое и где он расположен. И в этот момент до меня дошло, какое чувство пытается вызвать этот сон и что мне напомнить. Я все понял. И проснулся, потому что из этого говна нет никакого другого выхода. Жалко, что в детстве я не мог так проснуться.
Этот момент с весельем, резко переходящим в бешенство, я не мог зафиксировать его в своей памяти или в мышлении, когда с этим сталкиваешься, он слишком пугающий. Но потом, на видеозаписях из нашего с братом детства, я увидел как это выглядит со стороны и офигел даже так. Как моя мать доводит брата до слез и истерики домашкой, крича, чтобы он что-то решил (он, соответственно, от этого только больше теряется и пугается), как брат убегает в соседнюю комнату с криком и начинает зажирать истерику, прямо запихивать себе в рот еду, рыдая, а мать выходит, начинает орать на него, какая он тупая истеричка, потом начинает кривляться и прыгать как в каком-то припадке, будто разыгрывает сцену из цирка, смеяться и улыбаться брату, тот неуверенно в истерике улыбается в ответ, продолжая плакать и запихивать в себя еду, а потом мать резко убирает улыбку и продолжает то крича, то разговаривая, говорить ему, какое он говно и как перед ним все должны скакать, что он из себя строит, и все подобное. После кусочка этого видео я понял, откуда у брата проблемы с нервами, весом и выражением эмоций. В этом доме негде было спрятаться, но в более старшем возрасте брат закрывал дверь (у него еще была дверь в комнате, ха) и наваливался на нее всем весом и подпирал чем-то, чтобы закрыться от родителей.
В общем, это важный момент. С ним тоже нужно будет разбираться когда-нибудь

Я испытываю что-то глухое и, кажется, очень сильно хочу забиться куда-нибудь и плакать. Та часть меня, что хочет разобраться с бедами с башкой, говорит, что мне срочно нужно понять, что я так старательно вытеснил и вытесняю, иначе оно все равно до меня доберется. Другая часть меня, большая, считает, что мне нельзя доставать это наружу, иначе оно меня добьет. Я не знаю куда склоняться, потому что правы обе. Возможно, стоит сделать как обычно - отвлечь себя чем-то, а потом смотреть по ситуации. Как я от этого всего устал

Думаю, будет полезно записать это. Отчасти, чтобы хоть как-то зафиксировать этот момент, потом я его начисто забуду. Отчасти, потому что так, может, я немного вынесу это чувство из себя наружу.

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

За весь день я не смог ничего сделать
Это происходит уже очень долгое время, так что я сел продумывать, как можно обойти это говно
Выписав и проанализировав чувства, понял, что просто сижу боюсь и грущу целыми днями и это мешает мне делать что-либо, при этом, я это еще и вытесняю из зоны внимания. У меня были периоды, да и сейчас случаются, когда я делаю что-то и продолжаю ссать, но это ведет к фиговым последствиям обычно. Как минимум к тому, что я выдыхаюсь

Поискал что-нибудь на тему проработки страхов, все что нашел по большей части или бесполезно, или я уже это делаю. Но в целом пришел к выводу, что есть два направления работы: заземлять себя в настоящем или щадяще бояться, или оба два (но ведь корень страхов тогда не уйдет??)
Еще по опыту я знаю, что если вытащу себя из дома и перетащу в компанию, то меня попустит. Увы, эффект после компании будет длиться где-то 2-4 часа, не больше. Даже поспать не выйдет полноценно
Еще может помочь выписывание эмоций, но, будем честны, я в душе не знаю как переживать страх, я его умею только или бояться (и тогда у меня сносит крышу) или запихивать поглубже и делать (и тогда я перестаю что-либо чувствовать на какое-то время, морально-нравственно страдаю и прочее прочее)
Попробую все и сразу в том или ином виде, подумаю на эту тему
Когда снова смогу думать
Сейчас меня не хватает даже на чтение больше пары предложений, я абсолютно не чувствую время, не могу есть и постоянно мерзну. Я бы может мог делать что-то руками, но не могу удержать внимание надолго на чем-либо
Не знаю, как с этим справляться

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Прошедшие выходные я по большей части лежал и плакал
Открыл отложенные ссылки, загуглил сериал про 911, начал с середины, смотрю потихоньку
Кое-как справляюсь с техникой, которая отчаянно сигналит о том, что ей нужна помощь и замена, ну или ремонт и обслуживание
Делаю домашние дела, разгреб комнату от мусора и грязной посуды, накопившейся за период, когда я только спал и плакал

Из поисков деняк:
- начал тыкать вакансии и рассылать отклики
- забил паблик постами на неделю (раз с середины прошлой я слился в сон, нужно продумать это наперед)
- получил два тестовых, посмотрел, но пока не сделал
- хожу работаю работу, деняк оттуда не получил, ничего толком не сдал
- протыкал ссылки из поста от девушки

Бухчу на свою работу и начальницу девушке каждый вечер
Мы максимально разного склада и характера люди, я бякаюсь об организацию рабочего процесса и отсутствие конкретных ответов на конкретные вопросы, а еще от, скажем так, жизненных ценностей начальницы
Начальница бякается об мои депрессующие щи (а еще об мое молчание, когда ее порвет на очередную тираду о чем угодно)
Дело в том, что она по эзотерике. И как бы, фиг бы с ним, у каждого свои тараканы, что может пойти не так? Все. Я уже привык, что с людьми, которые по эзотерике горят, ну как бы часто сложно взаимодействовать. Потому что она из таких как раз. Ну то есть, при попытке с ней поговорить, я наталкиваюсь на отсутствие общих интересов и разные жизненные взгляды примерно всегда. Допустим, слушает она музыку. Это обязательно будет музыка с восточными мотивами, аля под медитацию. Или зайдет речь про беды с башкой. Она сделает, ну ты понимаешь, это же ващет все из-за дисбаланса энергий, ты б зарядочку и мантры попробовал.
И она, вроде, человек не плохой, не говорит об этом 24\7, не долбит и не заставляет. Но если копнуть глубже где угодно, полезет, еще как
Зато она за позитивное мышление (ну то самое, когда надо негатив заталкивать в себя и не обращать на него внимание, а потом могут случиться панические атаки, пассивная агрессия, тревожность, негативные мысли и пониженная самооценка), смотрит русские сериалы и неиронично сегодня весь день смотрела битву экстрасексов. Я уточнил. Она верит в экстрасенсов в передаче
Такого я вообще до сих пор вживую не встречал
И как бы, я бы и на это все забил и подстроился, так-то это не проблема чаще всего... если бы в мастерской платили деняк. Но их не платят.

Очень долго днем стоял в краснобелом смотрел голодными глазами на мясные нарезки

Завтра надо сделать тестовое и приготовить еды, а сегодня надо лечь спать
На днях был приятно удивлен не сильно большими расходами за месяц. Это все голодовки, стопудово

Еще открыл, что мое нездоровое голодание и бессонница - хороший эффективный способ справляться с эмоциями, которые не получается контролировать
Похоже, это мой нездоровый механизм

Руки все еще болят, в глазу лопнул капилляр и правый глаз наполовину красный

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

дорогой дневник, в данный момент я ужасно раздражен

комбо бесячих вещей сошлось в этом утре
я пропустил работу, чтобы поспать и перестать испытывать боли по всему телу. Это, конечно, сработало, но я понимаю, что спал до вечера и теперь, пока не поем и не попью, буду чувствовать себя не очень, буду легко выходить из себя, грустить или раздражаться
так что я сделал кофе и сел за комп посмотреть что-нибудь из отложенного списка
комп начал тарахтеть снизу
я уже пропылесосил ему нижний вентилятор, большее сейчас не в моих силах, не знаю, что с ним делать, чтобы он перестал
но эти звуки меня пугают и злят
в это же время кот перестал орать, пришел, с хозяйским видом оценил комнату, наорал на меня хз за что, залез и стал наминать покрывало
я терпеть не могу когда он наминает покрывало и урчит на всю комнату

так что в данный момент я слушаю тарахтение компа и кота с лицом лица и ненавижу свою жизнь

что делать со сбоящей техникой? где купить зарядку для телефона??? боже, сколько еще бытовых и жизненных навыков мне надо освоить, чтобы я просто смог жить эту жизнь?

технически, еще мне бы заменить термопасту в компе. но для этого ее тоже вначале надо где-то купить
мне бы консультацию от брата, но я не хочу его беспокоить
ах, еще и рука решила снова начать болеть
супер

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Есть два стула: на одном я реставрирую фарфоровых пупсов и собак, а на втором рисую тестовое в клуб романтики
Как мы с тобой дошли до жизни такой

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

С обоих стульев я внезапно слез, вроде горжусь собой, а вроде чувствую себя как то meh по причине продалбывания работы и там и там

Тестовое сдал, но его не приняли, мгновенно прислали отказ
Щтож
Не вписался
Работа моей мечты - рисовать картинки, и чтобы мне за это платили, но не сегодня

На работе, в мастерской, у начальницы был тяжелый день, и она начала срывать на мне злость

▼Скрытый текст⬍

Я сел, понял что у меня началась паничка, долго дышал и работал, что мог
Думаю, то как она на мне сорвалась (само по себе это было кпц стремно и страшно) напомнило сцены из семьи и последующие года подобного говна
Потом, когда начальница наговорилась по телефону и накурилась, сказал, что у меня паничка и нам надо поговорить
Мне было сложно разговаривать, но я попросил ее сдерживать порывы и не повышать голос, потому что ну вот что происходит и все это как-то не ок норм
Она честно призналась (что клево) что не сможет в принципе (что не клево)
Начала загонять про то что теперь она не сможет со мной разговаривать и работать и вообще, потому что ну я же вот с такой плохой нервной системой, и вообще ей меня жаль, а еще работа у меня вышла гавной, и ей теперь придется выходить в выходные (не из-за тебя, ты не подумай, ты тут пахал почти без деняк, но из-за тебя)
Но потом все-таки призналась, что ей обидно слышать, что у меня из-за ее действий паничка, ведь она старалась тм
А еще заметила, что я ей поведением и конфликтом напоминаю детей и вооооот это уже совсем нездоровая фигня нафиг нафиг
По итогу, собак она у меня забрала, две мелкие фигурки я доделаю (если не приду и меня не выставят еще лол), разговаривать она со мной не хочет, но финально выговниться это ей не помешало. А до всего этого я получил ветку за пару мелочей

Собственно, во мне борются два волка
Один - мои беды с башкой, который говорит, что все, трындец, никому я не нужен, никуда я не смогу пройти и жить эту жизнь и вообще говно я
Второй - что я молодец, пробую тестовые, не опускаю руки, что все сразу не дается, но мне нужно продолжать пытаться с работой, это сложно вообще-то, найти работу, а насчет конфликта я прошел долгий путь и молодец, потому что раньше я в таких ситуациях терпел и срывал потом злость и грусть на себе, то есть молча сносил любую агрессию в свой адрес, а потом ревел дома, пока никто не видит, и приходил в себя пару дней после, когда-то даже думал, что это все правильно и то, чего я заслуживаю. А сейчас ответил обидчику, причем не просто ответил, а как надо: вывел, что это не чрезвычайная ситуация, когда рядом неадекват, который может пойти врукомашную, цивилизованно и спокойно обсудил с ним проблему и возможные пути решения, причем еще и чуваку, который скидывал на меня своих тараканов и семейные токсичные отношения какие-то. Это как-то звучит по-взрослому и хорошо. И это долгий путь, а дальше будет только лучше. Может, через пару лет я начну отстаивать себя нормально и ух заживу, к врачу смогу сходить, например
То, что человек не захотел со мной обсуждать произошедшее, искать компромиссы и налаживать отношения - не моя зона ответственности, эта женщина старше меня, на что часто упирала, она должна быть в состоянии справиться со своими эмоциями или попросить помощи. Это не я виноват, и мне нужно это повторять почаще

В целом, второго волка я активно кормлю и взращиваю, и это дает свои плоды
А еще их дают некоторые психологические штуки:

▼Скрытый текст⬍

памятка по травме: оценить ситуацию, понять, находишься ли в опасности, если да, то действовать, как в чрезвычайной ситуации (и не важно, что будет говорить голос внутри и собеседник снаружи, опасная ситуация есть опасная ситуация, а люди, их делающие, любят говорить, что все не страшно, что ну я же тебя не бью, а если бью то не избиваю же, а если избиваю, то ты же сам довел и виноват, так что ачотакова) - уйти в безопасное место, связаться с людьми, которые проследят, чтобы все было хорошо или поддержат, если ситуация не чрезвычайная - то применять техники самоуспокоения и концентрации на настоящем
памятка по паничкам: это связано с выбросом гормонов стресса? в общем, это состояние непрекращающейся паники, оно не опасно для здоровья, не требуется каких-либо особых лекарств или мер, кроме симптоматических. в моем случае: нужно следить за дыханием, не дышать слишком сильно и много, не переставать дышать совсем; помнить и учитывать, что в ближайшие часа два буду очень рассеян, будет плохая координация, будет темнеть в глазах, может свести живот; не стоит делать рискованных или потенциально опасных действий, а также всего, что требует хорошей координации, памяти и внимания; нужно находиться в безопасном месте, лучше вдали от людей, не разговаривать по возможности (это было возможно лишь в первый раз рядом с девушкой), можно выпить любую настойку или корвалол, лучше выпить горячий сладкий чай и не есть какое-то время; на ближайший день стоит не планировать ничего тяжелого или все отменить, потому что это надолго, сразу не пройдет и не кажется, трясущиеся мокрые руки не дадут соврать; а еще стоит избегать детальных воспоминаний о событии перед паничкой (время варьируется, сейчас я уже спустя пару часов могу вспомнить, и не словить ее снова, но при первых случаях избегать было нужно неделями)
памятка по техникам самоуспокоения: глубоко дышать (упор на грудь), пробовать любые дпдг техники, если травма и дело в комнате дома, считать предметы, разглядывать цвета и текстуры, пробовать наощупь, концентрироваться в настоящем, мысленно проговаривая, что происходит, что чувствую и где нахожусь
+поощрять любые здоровые начинания в башке

На днях я говорил девушке, что, мне кажется, собак могут забрать. И если так сделают, то я уйду на следующий день, скорее всего. Так и вышло
А, у меня был другая еще фигурка на столе, но у нее исчез налепленный палец хз как. Это были две оплачиваемые фигурки, причем собак я делаю уже четвертую неделю. Без них я едва окупаю проезд в мастерскую, и оно явно того не стоит. Просто убеждаю себя, что все не так плохо, потому что я до сих пор напуган и расстроен на самом деле
Пора закругляться и ложиться спать
Стрессоустойчивость я в резюме не писал, потому что все еще в какой-то момент она из моей жизни ушла

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Ах да, еще заказал термопасту в днс, вроде хорошая по отзывам, должна подойти к моему требовательному компу десятилетней давности. Старичок
Нашел инструкцию, согласно которой нижний ящичек, который блок питания и шумит, можно открыть и почистить
Будут силы и время, займусь на выходных, не будет - не займусь, но материалы будут под рукой хоть
Я уже пробовал пылесосить компьютер, вышло 50\50, теперь стоит повторить с нижним ящичком и впервые поменять ему термопасту, чтобы он работал еще лет 10, ну или хотя бы пару лет без серьезного обслуживания

На этих выходных буду пробовать вкатиться еще и в фуррей!
Лучше бы я, конечно, на что-то одно упирал, а не пробовал все по очереди, но что есть то есть, лучше уж все по очереди, чем ничего и никак
И второе тестовое надо сделать, но уже не сегодня, конечно

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Поспал, пожрал, сделал и отправил второе тестовое, посидел с девушкой и посмотрел на ее маленькое зло (один котенок), глянули серию стартрека

Когда сдал тестовое, разлепил глаза и нашел кучу всего, что можно сделать лучше, но уже фиг с ним, уже и так отправил
Адски мерзну
Полежал в кипятке и согрелся, но сейчас уже опять

▼прошлое тестовое в маленьком формате⬍

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Смотрю сериал про 911 и какие же они там все хавошие поддерживают друг друга, разговаривают словами через рот, даже хорошие отношения в семьях показывают
периодически меня гложет мысль, что я такого в жизни не видел и, значит, оно не имеет отношения к реальности, а значит, и не встречу я такое никогда
но
но такие хавошие все равно
и у меня жизнь солидную свою часть гавной была, я просто видел мало хавошего, это не значит, что его нет

а еще это явно сериал "с повесточкой" и бохж как это классно, столько интересных историй и приятных типажей, а не одинаковые дядьки тетки как под копирку с больноублюдочным вайбом и да я люблю тебя

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Разобрал комп, с истерикой и слезами (потому что что я за чмо такое безрукое, ничего не могу в этой жизни сделать, бытовой инвалид нафиг) разобрал блок питания. Оказывается, часть болтов была под этикеткой, чтобы держать гарантию, но так как детали уже 10 лет, какая там гарантия, можно забить
Почистил
Вентилятор заклеен и с резиновой заглушкой, снимать побоялся, тем более, у меня нет вд40 и смазки для него
Собрал все обратно, закрыл, включил
Шум стал мягче, но остался вполне явным, вероятно, когда-нибудь придется чинить блок питания (о чем я вообще, цены на обслуживание техники настолько огромны, что пугают своим существованием, они эквивалентны цене самой техники) но не сегодня

В остальном поел, поставил мариноваться мясо и сделал еды на день. И все, вот и день к концу
Меня все еще гложет чувство вины и я плохо сплю из-за него
Написал начальнице с вопросом, работает ли она завтра
молчит
ну штож
если до утра не напишет, просто не поеду никуда

Думаю над ючами и фуррями, делаю наброски, но дальше пока дело не пошло
Да и в целом словил от компа такой дебафф, что до конца дня уже вряд ли что-то сделаю

А
Еще когда встал, радостно первым делом написал братику поздравление
Потом пошли истерические написывания и звонки семьи, что я наверно не поздравил братика, а у него же дата сегодня
Отчитался боже какой стыд что поздравил еще утром, норм все
С тех пор тишина со всех фронтов, сижу вот, думаю, может брат проворонил поздравляшку? Стоит ли позвонить ему завтра? Или наоборот, его со всех сторон задолбали ими, и он не хотел бы никого видеть сейчас? Не знаю, что делать

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

анон, а ты какой 911 смотришь? одинокую звезду или просто?

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

https://serial-day.net/4287-sluzhba-spa … on-s3.html - вот этот  сразу предупреждаю, я не большой любитель сериалов, так что это может быть третьесортный проходняк
но он мне все равно нравится сейчас

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Спасибо, анон, я хз, котируется 911 или нет, я просто сам его люблю за то же, за что и ты, вот и уточнил! У него просто есть еще вбоквел Одинокая звезда, про другой штат, но на мой вкус тоже может зайти, похож. Вдруг потом захочешь глянуть.

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Ммм! Спасибо большое, анон!
Теперь у меня есть, что посмотреть после этого сериала 

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Все еще очень тяжело сплю
Начальница по-прежнему не отвечает; под утро я запаниковал, что она может выкинуть или испортить мои вещи, девушка успокаивала, потом проспался и подумал, не случилось ли с ней что тревожность она такая
Написал на рабочий и личный акки, уже не только не отвечает, но и не просматривает. Или она и правда пропала из сети, или нашла режим невидимки в ватсапе

Сделал вместо игр вчера видеомем друзьям по их микрофандому, который они хотят оставить закрытым
Считаю, что поддерживать чужие увлечения прекрасно, даже если сам я горю не особо

Три часа пытались с девушкой расшарить варкрафт на двоих, в итоге играли в стардью валли. Вообще, мы хотим себе настоящие грядки и огород, но пока и так пойдет. Стал лучше рыбачить в игре, по большей части ее заслуга
Очень давно не играл полноценно, сразу начал себя лучше чувствовать
В связи с этим решил перетащить спасенные игры с жесткого диска на комп и поиграть в старкрафт
Очень скучаю по войне рун, раньше у меня был работающий репак, но теперь не знаю, реально ли его где встретить
Нужно еще скачать в коллекцию кирандию и проверить, на месте ли спейс квест

В стиме у меня игр немного, хотя я бы хотел себе большую коллекцию
С играми у меня вообще много связано и хорошего и плохого, я бы очень хотел вкатиться в разработку как котобатон, но пока не получилось. Будь у меня деньги, я бы делал это бесплатно, но у меня ни денег, ни портфеля

Закинул еще две картины на Юлу из полезного
Почти закрыл учебные посты в паблике, остался последний. Пока веду его относительно сносно и не пропадаю
Полил цветы разведенной лимонной кислотой, чтобы убить появившуюся плесень на горшках. По хорошему, их надо снять, вынуть, горшки помыть и обдать кипятком, потом все вернуть обратно и обработать чем-то специальным, но так тоже пойдет. Потом листьев мяты накидаю поверх, в самом горшке с мятой они убили всю плесень. Все вокруг на подоконнике цветет, а горшочек с мятой молодец

За время, что пишу блог, понял, что в целом стало лучше
Я стал писать и думать более структурированно, лучше разбираться с вавками, стал чуть открытее и стрессоустойчивее. Не идеально. Но лучше, чем было
На фоне этого улучшилась память
А то, когда я начинал, у меня совсем мрак был, а сейчас уже пару недель все устойчиво и терпимо в среднем
Надеюсь потом выкатить серию постов на разные темы в жизни, чтобы упорядочить это более-менее в голове и придти к каким-то итогам
Но пока, раз сегодня день игр, вот старенькое бинго любимых игровых персонажей (сейчас я бы дополнил, но уже ладно)

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Дорогой дневник, сегодня я хочу упорядочить мысли на одну тему
Это тема гиперопеки и наплевательского отношения к детям

И оба два могут идти вместе и вот как я сейчас это вижу. +немного затрону отношения с братом

▼Скрытый текст⬍

Мои отношения с родителями - не просто больная тема для меня. Она больная на всю голову, большую часть времени я вообще без понятия, а как может быть иначе или куда их и как двигать. С другими родственниками мне все более-менее понятно, я всегда мог справиться с отношениями с ними в той или иной мере (не совсем, на самом деле. но они хотя бы были последовательны. знаете ли вы, что такое последовательность? последовательность, это когда вам раз за разом запрещают самостоятельно мыться. в 9 с гаком лет. вы можете орать, брыкаться, ставить ультиматумы, но все будет бесполезно. а потом вы запрете ванну и пошлете всех уговаривающих открыть в жопу и вымоетесь сами. и отныне у вас всегда будет право выбора, потому что вы победили в этой маленькой войне. а что такое непоследовательность? это когда, конечно, мойся сам, мы тебя трогать не будем, но сейчас я хочу вымыть руки и внезапно ворвусь в ванну и ачотакова и моешься ты неправильно, ща покажу как, ладно, ухожу, но потом расскажу; или когда, сральник, конечно, место, где ты наконец можешь побыть один, но если ты застрял с запором, а твоему отцу срочно самому захотелось посрать, но распахнет сральник и выкинет тебя за шкирку в стену у всех на глазах, и как же ему будет насрать на всех в этот момент. потому что твои проблемы это твои проблемы, а срать ему хочется сейчас. но потом это может никогда не повториться, а этот случай все "забудут") но справиться с родителями я не смог
я коллекционировал истории других людей в надежде разобраться со своей. и пришел к выводу, что у большинства все или не так СТРАННО или же они а) жестко отрицают проблемы б) дали своим предкам по щщам, и те перестали на них быковать
версия "мы разговаривали и договорились" и "родители это же святое" работает только с теми родителями, которые не могут внезапно налететь на тебя и орать три часа о том какое ты ничтожество, или внезапно долбануть тебя со всей дури, просто так, и вообще, не было ничего, вам всем показалось
Однако, мои родители мощнее меня и весят в два раза больше. Увы, не все из этого веса - жир. Мать в юности троеборьем занималась, например, ее руки все еще в два раза толще моих, она эдакий дворф, а отец просто двухметровый. Я никогда не мог дать им в ответ по щщам. Брат дрался с ними, когда подрос, потому что он сам пошел в них и точно так же весит в два раза больше меня сейчас, если не сильнее, но обычно и он проигрывал, их же двое. Но с ним они в итоге шли на диалог в большей или меньшей степени, да и заботились и жалели как-то больше по жизни, мне кажется. Что не пошло ему на пользу, я считаю.
Я много дрался с людьми выше и мощнее в детстве. Но их я не боялся повредить в процессе. А родители этожесвятое их повредить страшно. Хотя сейчас я отчасти на все это плюнул, начал по мелочи огрызаться в ответ, ночую строго возле брата и его семьи, туда они не могут внезапно подкрасться, что привело к таким же микроскопическим, но улучшениям в отношениях между всеми нами

Итак, гиперопека. Скорее, я бы назвал это гиперконтролем. Когда они должны знать, где ты и с кем ты, будут делать за тебя большую часть бытовых вещей, не давая тебе даже шанса научиться самостоятельности (а если ты попытаешься, то тебя обсмеют, обговнят, все переделают и опять обговнят). И никакой личной или отдельной жизни, никаких людей в доме. Вне дома не передвигайся больше необходимого минимума, а в доме никаких людей. И если у тебя есть друзья вне дома, знаешь, мы запрем тебя на ключ и запретим выходить. Как-то раз я уехал к девушке, и им мало было точного адреса, отец нашел на гугл-картах вид на улицу, где живет девушка, и скинул его мне. И попросил указать, за каким из заборов я нахожусь.
И раздолбайство. Потому что в рамках этого гиперконтроля ты можешь легко сдохнуть, и всем будет так насрать. У меня было достаточно ситуаций, в которых я мог помереть. И солидная часть из них вызвана родителями в той или иной мере. Почему бы не оставить тебя на брата подростка на море. Ты едва не утонул, а он чудом заметил и вытащил тебя? Не было этого. Ты плавал в шторм на диком пляже, с раной на спине, не умея плавать (в детском жилетике) с отцом неподалеку? Ну не утонул же, ачотакова. Ты не мог срать и ссать при длинном перегоне через полстраны? Ну доехал же до дома и доехал, ничо страшного. Тебя пытались утопить в лагере? Что за фигня, анон, лучше расскажи, почему ты не загорел, как нормальные дети. Ты едва не упал на том же море с обрыва и полз полчаса по склону, хватаясь за колючие кусты? Ну, к этому моменту я уже понял, что лучше молча идти на свое место.
У брата с детства были воспаления легких, а у меня ангины, которые переросли во взрослом возрасте в хронические болячки, просто потому что комнаты продувало, но родителям было насрать. Они же знают, где мы и с кем. Или там, меня травили в школе. Это отдельная тема, но был случай, например, когда два класса собралось после школы, чтобы толпой меня отпинать. Их прервала случайная тетенька, она вышла из школы, страшно заорала и убежала внутрь, они замешкались, я раскидал всех рядом и убежал домой. В новостях периодически передавали случаи смертельной травли в школе, но как же всем было насрать. Ведь родители в курсе где я и с кем я. А значит, все в порядке.

Сейчас я понимаю, что мои потребности любили игнорировать. И вообще, газлайтинг был любимой формой воспитания в семье. Если я что-то сломал, то я ничего не ломал. Если у меня вывих, то нет ничего. У меня есть что-то вроде аллергии или непереносимости на некоторые типы еды. В меня все детство и до отъезда пихали исключительно их. С перерывами на что-то другое, чтоб не сдох, но по большей части именно эти виды еды. Ведь они очень важны, это все у меня в голове, пока не сожрешь из-за стола не встанешь и вотэтовсе. То, что я блевал едой, у меня повышалась температура, их волновало слабо. Зато, когда это однажды произошло с кофе и мандаринами, их у меня тут же радостно отобрали. Аллергия, сам виноват, это из-за того что ты их много жрал.
Я терпеть не мог ездить на машине, меня укачивает. С момента приобретения первой машины мы всей семьей ездили по морям, по области, по выборочным маршрутам по России, заезжали в Беларусь. Иногда это были перегоны часа на 4, с "погулять" и "покататься", а иногда перегоны на несколько дней подряд, без перерывов. Сейчас я понимаю, что родители останавливались, когда хотели отдохнуть или пожрать, размять ноги. Ели они, конечно, то, что им нравилось. Для меня таких опций было не так много. Иногда я вываливался из машины и лежал в траве, потому что не мог сам встать. Однажды я ехал с болезнью, температурой и прочими неприятными дебаффами по серпантину. Отец очень резко неприятно водит, если в багажник что-то положить, оно будет летать на каждом повороте, а на переднем сиденьи будет терпимо. Если мои жалобы пронимали родителей, он мог начать ехать еще быстрее и резче, чтобы быстрее доехать, это делало все только хуже. Так что к тому моменту серпантина я уже усвоил, что и тут лучше просто молча терпеть. Целее будешь. Мой уже отболевший в той длинной поездке брат отобрал у меня подушку и отдал канистру из-под воды. Она была холодноватой, так что я был не против. Лето, жара, температура, и вот тогда меня на очередном повороте таки вырвало прямо в машину. Дальше ничего не помню, только мерзотный запах, который в машине остался до сих пор. Потом, конечно, мне сказали все вариации ачотакова. Сейчас я стараюсь никуда с ними не ездить, потому что точно так же, они могут никуда не поехать, потому что погода неприятная, или помчать, когда у отца температура и сам он в говно, потому что ачотакова. Не понимаю, как это у них работает.

Нужно упомянуть и о характере родителей. Они люди непростые, скажем так. И различаю я их с трудом, потому что в какой-то момент мне активно внушали, что муж и жена - один человек. Они принципиально брали звонки вдвоем в одной комнате, говорили "мы" и все такое прочее. Однако, они разные, хоть мне и сложно их разделять.
Кстати звонки постоянно приводили к скандалам. Потому что, если мать могла узнать, что я заболел, и кивнуть, то отец от такой новости мог начат орать, швырять вещи и всячески беситься. И в итоге я заставал в доме ситуацию, когда мать в одном конце дома, отец в другом, они не разговаривают. Что там у них происходило, не знаю, они никогда не рассказывали, потому что не мое это дело, отношения в этой семье, а сейчас я уже не хочу ничего знать из этого.
С отцом до последних лет я практически не общался. Пока у меня был бессознательный возраст, по словам окружающих, он много проводил со мной времени, да и общий язык мне из всей семьи проще находить с ним. Однако, отец - мнительный человек, с паранойей, с случаями психических заболеваний в семье (конечно же, нигде это не отмечено и никто это так кроме меня не называет, но это явно так и есть). С множеством микроинсультов. Он постоянно на протяжении многих лет глушит дважды в день схему нервных людей, которая корвалол и еще 4 настойки, боярышник и прочее. Если пропускает, совсем слетает с катушек. Это ему помогает не особо, если честно. У него проблемы. Он агрессивный, не всегда контролирует свое поведение, однажды при мне кинулся на человека в очереди, бог знает, сколько таких эпизодов бывало без меня. Психует от всего, в том числе от плохого самочувствия. Однажды он начал орать и психовать на улице, потому что выпил два стакана кофе и ему стало неприятно, поднялось давление немного, но все это выяснила мать, которая схватила его в охапку и потащила домой. А сам он просто психовал, орал, и, возможно, был на грани рукоприкладства. У него нет стопора в голове на рукоприкладство и швыряние предметов. Но ему стыдненько этим заниматься, так что бить он будет руками и не слишком сильно, а предметы кидать не тяжелые или тяжелые, но не в людей. Но он опасен.
Мать. С матерью невыносимо тяжело. С ней всегда было тяжело, но в последние годы с ней уже невыносимо. Я до сих пор не могу ее описать, как человека, потому что она никогда не бывает откровенна. Ни с кем. Про нее я смотрю видео про кптср и нарциссов. Все ее эмоции выглядят фальшивыми, она как будто всю жизнь играет какие-то роли. Более того, она это ценит и постоянно усугубляет. Пытается распространить себя на всех людей вокруг. Я не знаю, что она за человек в целом, хотя прожил с ней большую часть жизни, и это тоже пугает и ненормально. Но, вот что понятно из ее реакций и действий: ей все равно на окружающих. Не в плане, что она прям чхать хотела, а в плане, они как будто не живые люди для нее. Она может играться со здоровьем близких людей, спорить с человеком на смертном одре, закатывая истерики, и не понять, что же она делает не так, ачотакова. Она агрессивна, может внезапно приложить, но бьет редко и без какой-либо причины. По большей части она орет на людей. Любит сбивать с толку, проталкивает свои мысли и чувства окружающим, бесится, когда окружающие их не перенимают. Последние пару лет выучила новый номер: стоять лицом к окну, закатывая глаза, пуская слезу и хватаясь за голову. Удается пока плохо, но еще пара лет и жалобный тон станет почти как настоящий. Очень твердо стоит на ногах. Отрицает это, но она считает свое материальное положение и чудит только когда уверена, что с ним все будет хорошо, а люди вокруг не помрут с голода. Любит говнить окружающих, чтобы посиять на фоне. Чужое мнение не воспринимает, для нее есть только ее восприятие мира, а все остальное она загнобляет или игнорирует. Все остальное я могу поставить только под знаком возможно, потому что это выглядит как роль, которую она на себя примерила, а не ее настоящие предпочтения, периодически у нее происходят срывы на эти роли. Возможно: любит животных, маленьких детей, семью, свою нынешнюю религию. Возможно: ненавидит евреев и китайцев, не любит яичницу с картошкой. Она очень энергичная и, вероятно, у нее какие-то проблемы с эмоциональным интеллектом и эмпатией. В данный момент ударилась в какую-то околоправославную секту, строит из себя знахарку-травницу, пронзающую взглядом людей насквозь и ведающую тайны мира. Аскетичную.
Только сейчас я выстроил их цельную картину(относительно), и она как-то не радует.
Как понятно из описания, в основном я их не столько люблю, сколько боюсь.

Все эти характеристики не на пустом месте, еще в детстве я понял, насколько зыбок окружающий меня мир и как легко он может поменяться под влиянием родителей? чего угодно?. Так что все эти характеристики я выстроил на конкретных случаях, которые как следует заучил, чтобы отражать ими различные "не было такого".
Однако сейчас, записывая все это, я понял, что мне нужен перерыв. Пытаться систематизировать это все оказалось слишком тяжело.

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Очень сочувствую, анон, это все звучит как полный кошмар.
И да, это тот самый слон, которого нужно есть по кусочкам, иначе может порвать, так что береги себя, пожалуйста, и вычищай это понемногу

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Спасибо большое, анон, мне важно это слышать
Я стараюсь и буду стараться дальше

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Я не очень оправился от поста, плохо спал, ел и чувствовал себя в последнее время
Отработал последний день в мастерской и ушел, зря переживал обо всем. Спокойно забрал все свои вещи домой + пачку краски, которую мне насильно купили, пусть будет уж. Начальница спихнула мою работу на единственного пашущего там человека (который отругал ее за то, что она дала эту работу мне и говнилась, в процессе работы того человека от статуи собак отвалилась еще одна нога, глобально собакам стало не сильно лучше пока что), сама она все выходные где-то тусила и не появлялась на работе, купила себе новый телефон, хотя сколько было эмоций на эту тему и надрыва, хз даже
Решил пропить микрокурс железа, у меня пожизненные проблемы с ним, и они могут в том числе давать депрессивные неприятные побочки
Мне сложно сейчас писать, я опять забросил все, только поиски работы тыкаю палочкой, и с ними все по-прежнему глухо и никак
Пришел, потому что сегодня мне было чуть лучше, нужно раздуплять себя обратно зачем-то

И раз я не могу писать сейчас ничего особо о себе, пост любви к SIAMES
https://www.youtube.com/watch?v=dYgrDcXHLwA
https://www.youtube.com/watch?v=lX44CAz-JhU

Второе видео - их самое известное, у них песни про психологические проблемы, страхи и просто переживания, есть записи концертов
Они классные