Холиварофорум

Анон

чудное открытие №... [дыбр][левел-ап][самиздат][творчество]

Чудное открытие №1: добиваясь какой-то цели, я через время смываю полученные результаты в унитаз.

Сегодня я решил навести порядок в баночках с уходовыми средствами и где-то в середине процесса на меня обрушилось озарение: я же с подросткового возраста мечтал об этом. Ну, обо всех этих кремах, лосьонах, масочках — чтобы быть ухоженной и красивой леди. Дело в том, что мама не считала это необходимым (даже в минимальных количествах), и единственный крем, который у меня был, — это Боро-плюс. Я им прыщи пытался вывести. А ну и ещё я на огороде травки собирал и заваривал настои и делал лосьоны на спиртике.

В общем, в той ситуации обычная хотелка превратилась в МЕЧТУ, и как только я вырос, то сразу же и начал её сбывать. Но есть нюанс — я останавливаюсь на покупке. Использовать мне как-то особо и не надо — мечта-то заключалась в том, чтобы БЫЛО.

К сожалению, такая херня происходит со всем. Видимо, у меня до сих пор сохранился взращённый в юном возрасте паттерн — очень вредный, кстати. Если я чего-то и добиваюсь, то лишь для того, чтобы было. А как только это что-то — будь оно кремом, крутым компом, классным обучающим курсом — у меня появляется, то всё — галочка поставлена, я забиваю хер на, казалось бы, долгожданный результат.

Когда ты понимаешь это, оно чувствуется... странно. То есть я сейчас могу пройти по квартире, указывая на рандомные вещи, и большая половина из них окажется из разряда "я хотел, чтобы было". Даже одежда — я покупаю классные платья или блузки, чтобы создать красивый образ, но ношу по итогу удобные джинсы и футболки. И всё это "чтобы было" лежит без дела, в пыли и забвении.

Вся моя жизнь — это пыль и забвение.

Наверное, к счастью, что этот паттерн постепенно изживает себя — стремление к цели, только чтобы компенсировать недодаденное в юности, уже не приносит никакого удовлетворения, только короткий всплеск радости. Потому что мозгами-то я понимаю, что дальше дело не пойдёт. Получу — и забью, всё. Типа зачем мне синтезатор, если за несколько лет я не разучил ни одной мелодии?

Но с другой стороны, у меня же нет никакого положительного модуса операнди. Раньше у меня была херовая, неправильная мотивация, которая вела к говну, а иногда и вовсе не срабатывала, а сейчас и вовсе никакой нет. Я понимаю, что нахожусь в жопе, и стараюсь составлять планы по развитию, исходя из по возможности объективных рассуждений. Типа — с программированием у меня неплохо, программирование хорошо оплачивается, почему бы не вкатиться? Но проблема в том, что мотивации нет. Есть сила воли и упрямство, которые зачастую уходят в спячку из-за моральной усталости.

Вообще, я человек, которому нравится быть заметным. Быть лучшим в своём деле. Но и тут есть небольшой нюанс. С этим у меня тоже как-то не задалось. Сиять (даже своими реальными успехами) у меня не выходило из-за общей затюканности, амбициозность мою маман советовала засунуть в жопу (я в лет пятнадцать в своём дневнике написал, что хочу жить в Москве и получать целых сто тыщ, так меня за это высмеивали ещё лет пять). И всё это в совокупности привело к тому, что я сейчас не сияю даже там, где могу сиять, потому что уверен — это будет обсёр чистой воды.

Конечно, я не закомплексованный подросток, мне уже тридцать лет, я многое переосмыслил, но парадокс — этот закомплексованный подросток у меня включается автоматически при общении с людьми. Не всегда, но часто. И потом я такой: что это, блядь, было?! Почему?! Зачем?!

Вывод: механизм мотивации у меня перекособоченный и практически нерабочий. С социализацией на данный момент всё намного лучше, но постоянно всплывают баги. Всё сложно, потому что эти два момента тесно связаны. Как это решить? Навскидку: во-1, нужно контролировать неожиданные пробуждения закомплексованного подростка и заняться какой-то деятельностью, которая требует общение с людьми и презентацию себя (постоянная практика), во-2, разрешить себе сиять (вообще, это слово, скорее, с негативным подтекстом, да пофиг) — в конце концов, я же осознал на четвёртом десятке лет, что меня действительно можно любить. Так что сейчас мне просто нужно осознать, что я действительно могу быть крутым. Всего лишь.