Холиварофорум

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Конечно, тут есть некоторая опасность превратиться в такого анона, который, наоборот, всегда-превсегда прав в собственных глазах, и, думая, что отстаивает границы, на самом деле чуть что прётся напролом в чужие. Надеюсь, до такого далеко) Ещё из новостей: поняла, что если некая организация и не хочет мне отдавать мои же деньги, это не значит, что я не должна хотеть их получить. Они точно-преточно мне положены, все доки в этом сходятся, юрист считает так же, но вот сначала не хотят ничего принимать, потом отправлять... Последний раз так было с подачей документов в универ, где меня тоже не особенно-то ждали и каждый день обнаруживался новенький нюанс, о котором нельзя было сказать вчера. Так вот! То, что мне не хотят отдавать деньги, не значит, что те, кто не отдают – правы, а я зачем-то тут хожу, мешаю, отрываю людей от дел. Это и есть их дело Принимать доки или не принимать, но обоснованно, а не просто "ой, тут у вас не хватило данных, ой, а нет, и правда хватило, что-то мы сразу не увидели". Или "время ответа - 15 рабочих дней, прошло полтора месяца, ответа нет". Раньше бы тоже думала, что это мой косяк и что-то я там не так сделала, раз они молчат. Да нет. Так нравится чувствовать, что на что-то имею право! Господи, это мне же должны денег и я же боюсь даже просто уточнить, чо-как. Не наехать, не в суд подать, просто спросить. Вот не хочу бояться.

ТС

Отредактировано (2023-04-21 17:10:25)

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Раньше бы тоже думала, что это мой косяк и что-то я там не так сделала, раз они молчат. Да нет. Так нравится чувствовать, что на что-то имею право! Господи, это мне же должны денег и я же боюсь даже просто уточнить, чо-как. Не наехать, не в суд подать, просто спросить. Вот не хочу бояться.

*кивает*
Очень знакомое чувство.

▼анон с асибякой, как всегда⬍

Помню, оплатил абонемент в спортзал в прошлом июне, манагерша слегка надавила на тогда ещё относительно слабовольного анона, анон и сдался. Активация стояла на 1 октября. А в середине июля анон внезапно обнаружил, что счётчик уже тикает. Написал манагерше, она разговаривает через губу и отбивает вопросы "техническими неполадками на сайте".
Анон сомневался-сомневался, а потом подумал "А ебись оно всё конём!", сделал скриншоты всего, чего смог, и накатал жалобу в РосПотребНадзор с пруфами. Они, правда, ответили в стиле "я не я, и хата не моя, решайте мирным путём, в случае отказа - к мировому судье", но тем не менее, их ответ пригодился позже, когда я накатал очень вежливую, но твёрдую телегу в личку паблика фитнес-клуба, помянув и манагершу, и Надзор, и мирового судью, с просьбой либо разобраться, либо деньги вернуть.
Анону на следующий же день перезвонила другой манагер, была ооооочень вежливой, и очень просила в стиле "Мы всё вам починили, остановитесь, Анон Батькович, подумойте! Не уходите!". Анон согласился, про себя подумав, что сходит на пробные трени, а там посмотрит, но так и остался.
И да, карту-пропуск на ресепшн при первом посещении анону выдали прям секунд за тридцать, как будто она у них заранее лежала. Я ещё поржал с друзьями, что, мол, на анона галку в базе поставили - "может пожаловаться!". 
Охуенное состояние потом было, и самооценка прям повысилась резко, анон, рекомендую!  

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

*кивает*
Очень знакомое чувство.

Спасибо за опыт, анон! Вот никак не могу уложить в голове, что люди могут – ну, просто наглеть. Вот просто так вот. И что можно на это как-то повлиять, а не входить в их положение, не думать, что это всё же ты ошибся и так далее.

Меж тем стараюсь называть смешные страхи ещё и с друзьями. Ну типа:

– И они были такие милые, что мне показалось: они точно издеваются, но я решила вести себя так, как будто они всерьёз, потому что вдруг ошиблась!

Или:

– И со мной вечно там так мило разговаривают, что я впадаю в ступор и цежу по слову в час, но всё-таки стараюсь исправляться, и...
– Ого, то есть над тобой и тут на самом деле издеваются, и там, да? Все притворяются и только и ждут, пока ты уйдёшь, чтоб посмеяться, "ха, она купилась"?
– Да!!

Вот так озвучишь лишний раз, услышишь, как оно со стороны, и как-то выдохнешь. То была версия "они из жалости", теперь вот "это злая шутка", всё, всё идёт в ход, чтобы не признать, что люди просто, ну, бывают милыми.

анон-ТС

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Спасибо за опыт, анон! Вот никак не могу уложить в голове, что люди могут – ну, просто наглеть. Вот просто так вот.

Всегда пожалуйста.х)
С фитнес-клубом была ещё такая фишка, что технический сбой там таки был, но в феврале, и счётчики слетели у очень большого количества народа. И к июлю (!!) их погромисты ещё не исправили ничего, либо исправляли, но вылетали другие костыли. Клиенты жаловались, конечно, но их футболили от манагера к манагеру, да ещё и хамски разговаривали, и в общем, если кому-то восстанавливали абонемент, то через кучу нервотрёпки. Анон поэтому с таких солидных козырей и зашёл.  

То была версия "они из жалости", теперь вот "это злая шутка", всё, всё идёт в ход, чтобы не признать, что люди просто, ну, бывают милыми.

*задумчиво*
Анон, а ты не пробовал самотерапию в фанфиках? Ну, устроить такую же ситуацию, но своему персонажу, и "проиграть" её в сюжете. Можно даже с разными персонажами, если хочешь на разную реакцию посмотреть. Не обязательно писать, кстати, мне хватает в голове представить, но я профессиональный глюколов дейдример.
Моя терапевтка очень положительно отзывается о таком варианте терапии и помогает в этом, потому что а) видит, что работает, б) сама фандомный человек, уважающий фанфики.

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Анон поэтому с таких солидных козырей и зашёл.  

Отличные козыри, и история вдохновляет. Надо вот как-то распушиться, разойтись опять, и дать понять своим, что я тоже так просто не забью.

Анон, а ты не пробовал самотерапию в фанфиках? Ну, устроить такую же ситуацию, но своему персонажу, и "проиграть" её в сюжете. Можно даже с разными персонажами, если хочешь на разную реакцию посмотреть. Не обязательно писать, кстати, мне хватает в голове представить, но я профессиональный глюколов дейдример.
Моя терапевтка очень положительно отзывается о таком варианте терапии и помогает в этом, потому что а) видит, что работает, б) сама фандомный человек, уважающий фанфики.

О, анон, я сама дэйдример тот ещё  И фанфики тоже пишу, да и не только. И вот тексты как раз мне показали, что мой взгляд на мир и реальный мир иногда очень сильно различаются в пользу мира. То есть я этим уже пользуюсь, это во многом помогает, но вот в ситуации, когда со мной нештатно милы, или ещё вдруг хвалят то, что делаю – тут что героиня или впадает в ступор или плачет, что я впадаю. То есть не бояться, что откуда-то прогонят – это одно, с этим сейчас получше; но вот когда все просто очень славные, а очень долго всё было не так... Эх. Был даже комикс, мол, ничего-то ты не боишься, говорит злодей герою, ну ничего, сейчас как начну тебе делать комплименты – и вот тут что-то похожее. Надо как-то привить себе мысль "с тобой могут быть милыми и это ок" или какую-то в этом роде. Милыми в важных областях! Так-то вокруг все люди вежливые и так далее.

анон-ТС

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

То есть не бояться, что откуда-то прогонят – это одно, с этим сейчас получше; но вот когда все просто очень славные, а очень долго всё было не так... Эх. Был даже комикс, мол, ничего-то ты не боишься, говорит злодей герою, ну ничего, сейчас как начну тебе делать комплименты – и вот тут что-то похожее.

...знаешь, анон, чем дольше мы тут общаемся, тем больше мне кажется, что мы астральные близнецы очень похожи, что по характеру, что по травмам.   Ты, часом, не водный ли знак по зодиаку?  
Вот это огромное недоверие к миру и людям, помноженное на синдром самозванца, - это очень хуёвое комбо, надо сказать. "Какая ружа, ты посмотри, что там происходит! Никакой ружи! Никакой ружи не будет!"(с) Куплинов.

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

...знаешь, анон, чем дольше мы тут общаемся, тем больше мне кажется, что мы астральные близнецы очень похожи, что по характеру, что по травмам.   Ты, часом, не водный ли знак по зодиаку?  

Не, не, я Весы х) Привет!

Вот это огромное недоверие к миру и людям, помноженное на синдром самозванца, - это очень хуёвое комбо, надо сказать.

Ага, мне тоже не нравится хд Зато как классно всё-таки выяснять, что не всё так уж плохо.

анон-ТС

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Господи, если иногда задавать вопросы, а не строить теории в голове и не считать их по умолчанию единственной истиной, можно выяснить столько разного! Вот магия-то 

анон-ТС

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Итак, сегодня я боялась: прочитать сообщение! Но задержала дыхание и прочла. Как в воду прыгнула) И там оказалось, ну, всё хорошо, даже лучше, чем я могла предположить, и после этого мне немедленно стало плохо Господи, ладно от страха могло раньше тошнить, ладно от неизвестности, но чтобы от хороших новостей! Что делается-то. И ладно б жизнь моя от этого зависела или благополучие, так нет, просто мечта. Не одобряю! Помогло только истерически смеяться над тиктоковским видео про огород.

Ещё боялась: написать сообщение! Но просто взяла и написала, и пошла, собственно, сажать в теплице помидоры, а потом посмотрела - а там норм ответ. Ура. Надо как-то ещё почаще сталкивать себя с реальностью, глядишь, и обживусь в ней. Мало ли. Ну вдруг.

анон-ТС

Отредактировано (2023-05-02 01:03:09)

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Построила очень грустную (ничем не подтверждённую) теорию; поверила; расстроилась; врубила, что никаких доказательств-то и нет, кроме привычки сразу верить в самое плохое; выдохнула. Надеюсь, когда-нибудь смогу не по кругу ходить, а сразу выдыхать!

анон-ТС

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Взяла и сначала как сказала, что смогу сделать то и сё, а уж потом подумала, смогу ли! Йес. Так круто. Ещё взяла и настояла на своём и не скукожилась, когда перешли на крик, но и сама не перешла, а просто повторила! Господи боже мой, анон познает мир. Но раньше я от любой злости чужой рядом, даже не на меня направленной, хотела плакать, да и всё. А сейчас вау, разговариваю. Как будто раньше то, что делала в ужасе и на автопилоте, теперь делаю не настолько в ужасе и сознательно.

анон-ТС

Отредактировано (2023-05-10 22:20:05)

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

И кстати, кстати! Теория из позапрошлого поста ("все тебя презирают и из трёх равных работ никогда не заинтересуются именно твоей") предсказуемо не сошлась с реальностью ну вот буквально.

Мою работу: не упоминают в разговоре о других похожих

Я: о нет! Ну конечно, меня никто никогда не заметит, для чего им, разумеется, так и буду всю жизнь в углу, молчи уже, забери свои штуки и вали домой, никто не взглянет на тебя, видишь, на всех-то смотрят, а на тебя нет, это всё потому, что ты не заслужила!

Также я: эээ, подозрительный мотив, слишком знакомый. Точно ли я бедная котичка в углу, которую все пинают? Точно меня не упомянут в свой черёд? Ну и если не упомянут, это всё ещё показатель твоей же активности в тусе, а не качества работ и не отношения к тебе как к личности. Вряд ли все там как один думают: "сиди в углу и плачь!"

Чатик без всяких напоминаний с моей стороны: а, вот ещё работа анона есть, она раньше была, давайте её тоже включим!

Я себе же: ну, видишь, видишь? Никто нас не презирает!

Мрачный внутренний голос: это всё равно случайность.

Я: ой, да ну тебя, у тебя всё случайность, что хорошее.

Занавес

анон-ТС

Отредактировано (2023-05-10 22:21:25)

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

ух, что-то анон тут навыходил из комнаты, насовершал ошибок, время зафиксировать!

во-первых: взял и купил билеты в Питере на концерт, всю жизнь мечтал так сделать и вот наконец!.. причём ещё такой: я что, точно хочу? я что, реально просто могу вот так купить и поехать? я что, правда чего-то хочу? серьёзно? правда? и сейчас не перехотел? и короче купил себе дешёвые билеты на поезд, дешёвый хостел какой-то, и всё боялся, что а) не найду сам хостел сразу б) буду вынужден драться за свою кровать, ну знаете, все эти девочковые коллективы, когда обязательно надо устроить батл за территорию. И вот заходит анон со своим рюкзаком весь такой мрачный и на всё готовый, а там сперва вообще никого нет. Но непонятно, как считать, где чьи кровати, и как отмечать, что твоя - твоя! Анон подумал и положил на свою полосатые носки. Кто что-то сделает с полосатыми носками, у того нет сердца. Потом выяснилось, что кроме анона в хостеле есть нежные убер-вежливые девочки и молчаливые мрачные женщины. И никто! никто! не попытался отпихнуть анона в очереди в ванную, испортить его вещи или что там ещё анон запомнил с юности. Все наоборот здороваются, суетятся, убирают с прохода свои сумки и так далее.

потом ещё анон понял, что одну ночь ему выходит негде жить, и написал подруге, которая приглашала пожить до того, и та такая: да, да, разумеется, вот тебе ключи, вот тебе моя пустая квартира, вот тебе одеяло. ?? подумал анон. А как же скрыть от всех, что всё напутал, и не ночевать вообще нигде, или что там ещё пришло бы в голову раньше?

потом анону всё никак не приходил аванс, и что вы думаете! оказалось, что если напомнить о себе, его пришлют в тот же день. а анон всё ходил, думал, мол, может, дело во мне, может, аванса я и не достоин, может, я не так что-то указал, может, они со мною больше не хотят работать. а потом для проверки написал, и вот же что.

потом ещё! анона трижды в разное время позвали на тусу, но анон всё равно на неё опаздывал и написал уже когда подходил, мол, чо-как, вы все там ещё? и анону никто не ответил (потому что все тусят). Что подумал анон: о нет О НЕТ конечно же никто не ждёт опаздывающих, да тебя ведь и видеть никто не хотел, что они все позвали - это так, из вежливости. Что подумала здравая часть анона: ну пойдём убедимся хоть, что их там нет! или что ты всех бесишь. пойдём, так сказать, заглянем в лицо.
и все начали обниматься и всё прошло замечательно. анону, в общем, нравится снаружи, буду стараться и дальше высовываться. но !! контраст меж тем, что в голове, и тем, что на самом деле, всё ещё поражает. недавно села, расписала две колонки: как меня (судя по их поведению) видят окружающие и как себя вижу я сама. обнаружила грёбаную пропасть, вообще ничего не совпадает. надо как-то это самое, чуть-чуть учитывать хотя бы, что снаружи всё не так.

анон-ТС

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Анон продолжает познавать мир, и сегодня собрался наконец и написал письмо в ту самую организацию, которая должна анону денег. Организация: должна была ответить на запрос анона ещё в марте, но игнорит. Анон: в конце июня берёт себя в руки и дерзко отправляет ещё один уточняющий запрос. И организация возьми да ответь! А типа сразу так нельзя было?
Вообще очень довольна собой нынче: уточнила одну важную вещь, вторую, третью, и вот ещё запрос отправила насчёт своих же денег! Йес. Вообще, конечно, чем чаще делаешь, тем меньше боишься, но иногда всё равно соскальзываю в яму, в которой мне ничего нельзя (и спросить про свои же деньги тоже, лол). Но по крайней мере, я знаю, что кроме ямы есть ещё всякие гораздо более приличные места!

анон-ТС и его странные метафоры

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Нет, я должна, должна ворваться в свой же блог и зафиксировать!..

Во-первых, не так давно настолько распоясалась, что села в электричку, не оформив билет. Там можно это делать прямо в ней же, просто доплачиваешь 100р, так везде написано, и у меня вообще проезд бесплатный, так что я доплатила сто рублей и всё, но что мерещилось-то! Уууу, сейчас будешь платить штраф, ууу, сейчас высадят и хз как выбираться, сиди, ТРЕПЕЩИ. А я себе такая: нет, вот когда выгонят – тогда и вострепещу, а до тех пор не буду! И не выгнали, вот странность 

Во-вторых, позвонила уточнить, где потерялись мои деньги, и мы просто нормально обсудили всё, и НИКТО НЕ ОРАЛ. Господи, вот откуда в башке образ, что обязательно все будут орать, от продавцов до чиновников, от клиентов до женщин в банке. Ну бывает иногда, но это явно всё-таки не норма жизни и не дефолтный сценарий. Нет такого, что анон только дверь открыл, а его уже сносит звуковой волной. Так что горжусь собой, что позвонила сквозь воображаемый ор и никакого реального так и не услышала, и ещё горжусь, что прыгнула в электричку и волновалась не так, как могла бы. Ух!..

анон-ТС

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Здорово, анон, ты супер!

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Здорово, анон, ты супер!

Спасибо, анончик!

Вообще с такими штуками — когда делаешь что-то через страх, а потом ужас не сбывается и остаётся сделанное дело и ощущение "я молодец" — с такими штуками входишь во вкус. Главное этот самый страх фиксировать, вот прямо останавливаться и спрашивать себя: я боюсь чего именно? Наорут, выгонят, останусь жить на улице, никуда не возьмут, не пустят больше? В большинстве случаев я боюсь какой-то ерунды, да, но в голове она не ерунда. А раньше со всеми такими развилками пыталась себя обмануть, мол, мне не страшно, а мне ещё как страшно. А так — придумала худшее развитие событий, приготовилась к нему, сходила ПРОВЕРИЛА, так ли оно на самом деле. Пока что все разы выяснялось, что не так! Вообще отличный скилл: вот это говорить себе: "Сходи ПРОВЕРЬ". Или: ну вот случится ужас, вот тогда и разберёмся, а пока-то что орать.

Интересно, что с по-настоящему важными и грустными вещами, угрожающими, например, здоровью, качеству жизни — совсем не такая паника. Там "хм, ну, теперь вот так, в худшем из случаев я просто лишусь этого и этого, что уж теперь". Или: так, это очень надолго, волноваться нам не надо, надо медленно делать то и это и постараться не сойти с ума. Такая медленная скорбь и будто придавили чем-то, но вот ужаса нет и близко. Ужас — это когда боишься, что наорут. Вот мозг устроен, блин х)

анон-ТС

Отредактировано (2023-11-22 14:15:37)

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Ладно, пока эта история ещё может считаться новогодней, расскажу и тут. Коротко: после смерти близкого родственника мне полагалась часть наследства, но эту часть нужно было выцарапывать у страховой службы, они хотели кучу документов из больницы и поликлиники, поликлиника сообщила, что таких справок вообще не даёт (там просто рассмеялись мне в лицо, серьёзно!), ну и я каждый раз видела почерк родственника на договоре, вспоминала, как он пытался расторгнуть почти сразу же, а ему не дали, а он уже болел... в общем, ничего не могла сделать, даже просто начать, потому что хотелось плакать, голос пропадал, etc. И это нависало надо мной годами. То схожу и заболею. То схожу, а меня спрашивают:

– А это не вы умерли?..

То опять схожу, а мне говорят:

– Вашего имени в договоре нет.

▼под катом история, как анону не отдавали-не отдавали деньги, а потом всё-таки отдали, потому что анон ходил-ходил и всем надоел, ура⬍

А оно вот же, на листе, вот же, давайте покажу вам. Вот оно. Хм, говорит служащий, что-то не вижу, но ладно, это неважно. Блин, не видит он. Чёрным по белому написано. Круговорот абсурда. А мне и так сложно отстаивать что-то, что мне полагается, а тут и вообще. Обещают ответить через две недели – отвечают через три месяца после отдельного письма с напоминанием. То обращусь к юристу за отдельную плату, а он мне – да-да, вам всё положено в полном объёме, но эта компания никогда ничего не отдаёт, давайте через суд, я готов представлять ваши интересы. Какой суд, думаю я, и во сколько это мне обойдётся, и зачем это.

В общем! Я уже думала, что деньги родственника сгинули, но и фиг с ними бы – последняя воля не исполнена, а всё потому, что я такая неумелая и не могу пробиться сквозь абсурд. Вообще ничего не могу и ни на что не гожусь! И тут, в ноябре, мне пришлось узнавать про ещё одни деньги, которые мне платили и вдруг перестали, и пока я всем звонила и писала в ужасе и слушала противоречащие утверждения – решила зайти ещё и в эту страховую. Всё равно же уже в ужасе. А они пишут – вам осталась одна бумажка. Одна!.. Ну я и написала в больницу, а там взяли и ответили. Дальше опять смешно:

Страховая:

– Без печати не принимаем.

Больница:

– Что, какая печать? Да мы всем без печати делаем, это сама заведующая проверяла, идите-идите уже. У вас и так онлайн-запрос, обычно все люди приходят и сами пишут, это вы выпендриваетесь. Все бумажный запрос приносят.

И вот я выхожу из этого корпуса, чуть не плачу, потому что понимаю, что сейчас я поеду в страховую, без печати они ничего не примут и я только зря съезжу, ну и смысл? Всегда, всегда я делаю что велено и всегда-то меня наёбывают, с самого детства, а я знаю, как правильно, но возразить боюсь.
И тут. Я думаю – ну, всё равно же уже выгнали ни с чем, всё равно уже чуть не плачу, так какая разница? Если всё плохое сбылось, пойду поплачу им! Больничным тёткам. Пришла и затянула – нет, только печать, не принимает без печати страховая, никак не могу... а страховая ведь и правда не принимает, я даже не вру. Потом пошла к заведующей и ныла уже ей, и она такая:

– Тьфу, вот вам ваша печать, выдают что попало! Всё, идите уже.

И РЕБЯТ МНЕ ВЕРНУЛИ ДЕНЬГИ. Совсем не под тот процент, под который обещали, они там считайте просто так лежали и обесценились, но изначальная сумма всё-таки со мной! Ура. Родственник ликует на небесах. Серьёзно, он бы разговаривать со мной не стал за то, что я не добыла какой-то там обещанный мне кусок денег. А я добыла! Ура! Типа, можно быть в ужасе – и всё равно вернуться и настоять, чтобы тебе поставили печать (которая тебе и так положена, больница обязана выдавать документы для страховой службы, просто не очень хочет это делать). Можно вернуться и докопаться до заведующей. Я никогда раньше не возвращалась, если посылали ни с чем. Теперь могу не ненавидеть себя за то, что не могу добыть положенное! Это ужасно странно. Это нависало надо мной ээээ 1/6 моей жизни так-то, и вдруг всё кончилось. Даже дышать легче.

В общем, если это не доказательство прогресса – пять лет пыталась добыть деньги и не могла добыть, а тут СМОГЛА – то я не знаю, что и доказательство. Ходила, ходила, настаивала, всем надоела, никто не хотел ничего делать и не рад был мне, а всё равно, всё равно. Раньше как голос пропадал, так и не возвращался, пока не уйду ни с чем.

Отредактировано (2024-01-03 14:02:48)