Холиварофорум

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

боже, анон, как знакомо!

вижу, тема актуальна  глажу тоже, если надо!

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Не знаю, печалишь ли своих, но у меня лично в подружках просто не задерживаются люди, которых напрягает, что я периодически прихожу с ним с очередной имеющей мало отношения к реальности тревожной хуйней. Ну и я сам к разным иррациональным чужим загонам тоже стараюсь относиться с пониманием, если там именно просто загоны, а не фулл-он вера в эзотерику. Потому что ну а смысл в подружках, если ты к ним с таким прийти не можешь (ну и они к тебе не могут по необходимости, хочется верить, что я сам тоже неплохо могу кого-то поддержать).
Ладно, так это сказал, как будто не загоняюсь периодически, что заебал всех своим нытьем, и все скоро перестанут со мной из-за этого общаться.

О, как бы объяснить) С одной стороны, конечно, если мне принесут тревожную хуйню, я с удовольствием её развею, насколько смогу, и обычно так это и работает. Я вообще, с одной стороны, уверена, что боюсь только я, а с другой часто всё-таки учитываю возможную тревожность человека и прям словами сама пишу: привет, не отвечаю не потому, что тебя возненавидела, а тупо времени нет, скоро всё поймаю; привет, всё в силе; привет, у тебя охуенное (что-то там, насчёт чего человек сомневается и про что я и правда думаю, что оно отличное). Если человек не тревожный, он говорит: эээ, да я и сам знаю, и я прекращаю, если тревожный - говорит О ГОСПОДИ СПАСИБО или ВДРУГ ТЫ ЭТО ВСЁ ИЗ ЖАЛОСТИ, тогда можно начать обсуждать жалость эту несуществующую и всё равно немного снизить градус драмы. То есть чужие загоны - абсолютно ок. Но при всём этом свою эту пропасть между тем, что в голове, и тем, что снаружи, я заимела слишком рано, до понимания вообще, что обсуждать - окей, и думала, что все боятся и скрывают, ну или никто не боится, а я одна лох, и поэтому тоже стала скрывать. И вот когда спустя годы до меня дошло, что, наверное, то, что в голове - оно неправда, и что всё классное вовне - не случайные осечки, а просто настоящие классные штуки, - я попыталась говорить, что вот, прикиньте, снаружи то и то, а я-то думала - будет вот так вот и вот так вот. И люди удивились, ну, настолько, как будто я на другом языке начала говорить, как будто я им ору: "фиолетовый кальмар прямо вчера!" или ещё что-то такое же безумное. То есть мой образ снаружи и мой образ себя же внутри расходятся настолько, что когда я описываю вот этот, который внутри, люди считают, что я издеваюсь. Не врубаются. Слишком, блин, хорошо маскировалась    Поэтому теперь делюсь всем этим как-то дозированно и с осторожностью. Тут ещё есть вторая сторона же - если ты долгие годы с человеком крепко дружишь, вы с ним куда-то ездите, гуляете вместе, одалживаете друг другу денег, делите радости, печали, интересы - а потом выясняешь, что всё это время человек фоново боится, что ты от него съебёшь в закат - это обидно всё же) После стольких лет и тд. Это немного как видеть, как человек сам себя разрушает (своими мыслями о себе же), и ничего не мочь поделать.

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Делюсь опытом: после того, как рассказал подруге о страхах, мы сблизились гораздо сильнее. Она призналась, что до того я казался ей настолько психологически благополучным человеком, что аж страшно делалось, а после стал как-то ближе, понятней, роднее. 

Блиин да, мне уже тоже говорили, что слишком идеальна (это цитата), и делиться поэтому со мной стрёмно х) А я-то была уверена, что и ТАК ДЕМОНСТРИРУЮ СВОИ ПРОБЛЕМЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КАЖДЫЙ ЧАС куда уж активней. И вот когда оказывается, что со стороны их не особо-то заметно, и значит, люди, когда о них ничего не говорили, не ИГНОРИРОВАЛИ ЭТУ ЧАСТЬ МОЕГО БЫТИЯ ПОСКОЛЬКУ ПРЕЗИРАЮТ СЛАБАКОВ, а просто ничего такого не видели - это кажется такой подставой! Причём во многом от самой себя - думала, что адок мой виден всем близким, а неуверенность в себе - неблизким тоже, а в итоге выясняется, что со стороны я и всё успеваю, и всегда весёлая, и ещё что-то там безумное. Как будто людям, в свою очередь, зашло проецировать на меня образ кого-то там довольно классного, который ко мне имеет мало отношения. И я вроде как и старалась, сама, его создать, но всё это время думала, что не смогла ведь! А теперь как будто выиграла в эту игру, "пусть никто не видит слабостей", вот в эту старую игру с самой собой, но вот вопрос - зачем. Спасибо за опыт, анон!

Отредактировано (2022-11-10 19:39:24)

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Итак, сегодня я боялась: отвечать в безблоге! Нудишь, нудишь, кому это нужно вообще 

Ещё сегодня я боялась: предложить развиртуализацию! А мне сказали: да, отлично, я тоже хочу.

Ещё боялась: сказать подруге, что хотела бы с ней заниматься, за деньги, конечно, а подруга такая - господи, какие деньги, я так рада буду, я думала, что очень хуёво преподаю. А я просто её видела в деле, и без денег не хочу, а она деньги с меня тоже брать не хочет, и в итоге договорились на бартер занятиями, когда созреем обе.

Ещё боялась: отвечать в разговоре про текст! Но вроде бы никто ни с кем не поругался, только я сама с собой.

Не боялась внезапно: просить тестовое! Раньше бы триста лет тормозила написать это письмо, кто я такая, конечно меня не возьмут, и пробовать не стоит, да и работа ну такая, ну чего ты с ней вообще, пойдём отсюда, нафиг, нафиг, нам не надо. А сейчас просто, ну, открыла, написала, отправила. Какие-то штуки всё-таки становятся лучше. Но вот с работой всё ещё проще, чем с общением!

Не боялась ещё: сказать про другую подработку, что хотела бы её. Раньше бы триста лет опять ходила бы кругами, а справлюсь ли, а не смогу, ОГО меня признали на что-то способной, раз предлагают, но я не справлюсь, нет, нет, начинать нет смысла даже. А сейчас сперва ответила, а потом вспомнила, что раньше долго мучилась бы.

Средне боялась: назначать цену занятия! Обычно прошу меньше и считаю, что больше и не стою, но подруга, подогнавшая клиентку, берёт с неё больше, и я, чтобы не демпинговать, набралась дерзости и попросила тоже больше, а у меня тут же попросили скидку и всё всех устроило  Блин нет, ладно, за цену мне до сих пор довольно стыдно, нужно просить сколько считаешь верным сам, а не смотреть на других, мало ли что у других. Но вот тут ловушка кстати: в идеале я б за свои занятия вообще просила бы в три раза меньше, только таких (низких) цен сейчас нету уже ни у кого, а результаты у моих учеников хорошие, то есть я, блин, не воздух продаю (НАВЕРНОЕ). А люди часто думают, что если цена низкая, то и специалист по ней такой себе.

Боюсь райт нау: продолжать свой текст и продолжать фичок! Вдруг именно это я напишу ПЛОХО, и вообще пишешь об одном и том же, тупая тематическая ограниченность, тупая ты, сиди теперь со всем вот этим и СТРАДАЙ СТРАДАЙ. Да ну вы знаете что!

Отредактировано (2022-11-10 19:38:28)

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

О, как бы объяснить) С одной стороны, конечно, если мне принесут тревожную хуйню, я с удовольствием её развею, насколько смогу, и обычно так это и работает. Я вообще, с одной стороны, уверена, что боюсь только я, а с другой часто всё-таки учитываю возможную тревожность человека и прям словами сама пишу: привет, не отвечаю не потому, что тебя возненавидела, а тупо времени нет, скоро всё поймаю; привет, всё в силе; привет, у тебя охуенное (что-то там, насчёт чего человек сомневается и про что я и правда думаю, что оно отличное). Если человек не тревожный, он говорит: эээ, да я и сам знаю, и я прекращаю, если тревожный - говорит О ГОСПОДИ СПАСИБО или ВДРУГ ТЫ ЭТО ВСЁ ИЗ ЖАЛОСТИ, тогда можно начать обсуждать жалость эту несуществующую и всё равно немного снизить градус драмы. То есть чужие загоны - абсолютно ок. Но при всём этом свою эту пропасть между тем, что в голове, и тем, что снаружи, я заимела слишком рано, до понимания вообще, что обсуждать - окей, и думала, что все боятся и скрывают, ну или никто не боится, а я одна лох, и поэтому тоже стала скрывать. И вот когда спустя годы до меня дошло, что, наверное, то, что в голове - оно неправда, и что всё классное вовне - не случайные осечки, а просто настоящие классные штуки, - я попыталась говорить, что вот, прикиньте, снаружи то и то, а я-то думала - будет вот так вот и вот так вот. И люди удивились, ну, настолько, как будто я на другом языке начала говорить, как будто я им ору: "фиолетовый кальмар прямо вчера!" или ещё что-то такое же безумное. То есть мой образ снаружи и мой образ себя же внутри расходятся настолько, что когда я описываю вот этот, который внутри, люди считают, что я издеваюсь. Не врубаются. Слишком, блин, хорошо маскировалась    Поэтому теперь делюсь всем этим как-то дозированно и с осторожностью. Тут ещё есть вторая сторона же - если ты долгие годы с человеком крепко дружишь, вы с ним куда-то ездите, гуляете вместе, одалживаете друг другу денег, делите радости, печали, интересы - а потом выясняешь, что всё это время человек фоново боится, что ты от него съебёшь в закат - это обидно всё же) После стольких лет и тд. Это немного как видеть, как человек сам себя разрушает (своими мыслями о себе же), и ничего не мочь поделать.

А, блин, да, когда это выходит в таком формате камингаута, и ты с людьми уже долго общался и хорошо изображал перед ними человека, это другой коленкор, да. Ну и да, наверное, если проблема не знакомая, то тяжело понять, как кто-то может быть годами не уверен в твоей дружбе. Я сам бы не удивился, но опять же, после всей малой психиатрической фигни, которая со мной случалась, я стал довольно терпим к чужим загонам, и в большинстве случаев, особенно если человек понимает, что его реакция иррациональна, и просто хочет пожаловаться на такой баг мышления, моя реакция обычно "блин, как же это фигово, сочувствую". Ну то есть мне не обидно, да, неприятно, что я ничего не могу сделать, потому что такой тип страданий мной не решаем, но я как-нибудь могу это пережить, хорошо, что человеку вообще легче, если ему легче от того, что он поделился. Но при этом сам дико нервничаю, что что-то из этого придется объяснять новым знакомым, и что они вообще могут не понять, как это - час не мог выйти, потому что паниковал на ровном месте (ну собственно, если понимаешь, что, наверное, придется много объяснять или объяснить не получается, они и остаются знакомыми, но не друзьями).

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

А, блин, да, когда это выходит в таком формате камингаута, и ты с людьми уже долго общался и хорошо изображал перед ними человека, это другой коленкор, да. Ну и да, наверное, если проблема не знакомая, то тяжело понять, как кто-то может быть годами не уверен в твоей дружбе. Я сам бы не удивился, но опять же, после всей малой психиатрической фигни, которая со мной случалась, я стал довольно терпим к чужим загонам, и в большинстве случаев, особенно если человек понимает, что его реакция иррациональна, и просто хочет пожаловаться на такой баг мышления, моя реакция обычно "блин, как же это фигово, сочувствую". Ну то есть мне не обидно, да, неприятно, что я ничего не могу сделать, потому что такой тип страданий мной не решаем, но я как-нибудь могу это пережить, хорошо, что человеку вообще легче, если ему легче от того, что он поделился. Но при этом сам дико нервничаю, что что-то из этого придется объяснять новым знакомым, и что они вообще могут не понять, как это - час не мог выйти, потому что паниковал на ровном месте (ну собственно, если понимаешь, что, наверное, придется много объяснять или объяснить не получается, они и остаются знакомыми, но не друзьями).

Вот да, именно каминг-аут, и тут уж кто как поймёт! Я сама-то тоже спокойно отношусь к чужим загонам и из-за паники раньше почти везде опаздывала, кроме самолёта, но там-то можно просто приехать ЗА МНОГО ЧАСОВ, ну и на них я не одна из дома выходила.

ну собственно, если понимаешь, что, наверное, придется много объяснять или объяснить не получается, они и остаются знакомыми, но не друзьями - да, тут каждый раз разное! С одной стороны, имхо, никто не должен так уж со мной носиться и учитывать с порога, я ещё не настолько дорога, с другой - как раз новым знакомым можно сразу рассказать, что ой, иногда загоняюсь из-за ерунды, - они-то меня ещё не знают почти и не так удивятся.) Будет им норм такое умолчание насчёт меня - ну и славно, не будет - что ж поделать.

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Узнаю брата-тревожника! Анончик, обнимаю, давай не бояться вместе!

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

сегодня я боялась: созваниваться с матерью возможного ученика. А надо было раньше потому что, что вы тянете, да кто вы вообще такая, да мы вас и не собирались приглашать, ещё чего, вам показалось, не звоните сюда больше. Итог: обговорили, чего она ждёт, параметры ученика, ну, в общем, всё как обычно, стоило нервничать. Но тут я прям немного колебалась, пару минут, прогресс!

ещё сегодня я боялась: оставлять хороший отзыв! Мало ли, ЛЕЗЕШЬ ТУТ СО СВОИМ ВОСТОРГОМ КТО ТЕБЯ ПРОСИЛ ВООБЩЕ КОММЕНТЫ-ТО ОТКРЫТЫ НЕ ДЛЯ ЭТОГО УЙДИ. Тут тоже сделала-то сразу, но потом сделала морально как-то так  , пришлось дышать, а потом автор оч мило ответил, и в общем-то - ?? Почему я боюсь сказать что-то хорошее?? Вопросики, вопросики.

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Узнаю брата-тревожника! Анончик, обнимаю, давай не бояться вместе!

и я обнимаю, давай!   

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

поговорю ещё немного про то, как отличается мир в голове и мир вокруг.

однажды, ещё в юности моей, развиртуализовались с одной классной девушкой, я в тот день ни с чего поругалась с мамой и не была такой весёлой, как хотелось бы, и решила, что девушка меня презирает  ещё один раз, когда мы виделись, мы безнадёжно заблудились в парке, который я должна была бы знать. в общем, провал, провал. а потооом, через годы, другая девушка, наша общая подруга, мельком обмолвилась, что вот та девушка-1 считает, что я её презираю, и я просто встала посреди улицы и закричала: но ведь это она, она меня!.. С тех пор мы встретились ещё эн раз, славно общаемся и шутим, что обе друг друга РАСКУСИЛИ и друг друга НЕДОСТОЙНЫ.

Отредактировано (2022-11-11 14:56:37)

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Завтра или на днях буду бояться: ЗАПИРАТЬ ДОМ ПЕРЕД ОТЪЕЗДОМ ВСЁ ВЗЛЕТИТ НА ВОЗДУХ БОЖЕ

На самом деле, после ковида и правда какие-то вещи выпадают из памяти, поэтому чек-лист и фотки наше всё. Жуть как боюсь оставить какой-нибудь обогреватель, или свет гореть, или ещё что. В прошлом году однажды так психовала и торопилась, что чуть не сломала палец, надевая кроссовок  там потом всё распухло и долго ещё болело, НО он сгибался, из чего я сделала вывод, что всё обошлось.

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

В юности, кстати, могла от метро вернуться домой, чтобы проверить, заперла ли дверь (всегда запирала). Потом, когда начала ездить в универ, так стало невозможно делать, и вот я придумала, что каждый раз, когда подумаю о пожаре или там грабеже, буду мысленно хлопать дверью, уменьшать эту комнату с дурными мыслями и убирать в самую глубину сознания или растворять. И помогло! Но там тревожность во многом сместилась на то, что меня выгонят из универа и презирают одногруппники  Вообще, чем больше вспоминаю, тем больше удивляюсь, как умудрялась хоть куда-то ходить, кроме универа, и довольно часто, и почему всем было норм (а никто и не знал, ну кроме того, что я опаздываю).

Отредактировано (2022-11-11 15:06:42)

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

(вот так бывало начнёшь думать, а потом не остановишься)

ещё я король домысливаний. Ну типа: что сказали — "ты красивая". Я тут же слышу: ага, но умную не упомянули, значит, я тупая?! Ты умная. Ага, так значит, совершенно не красивая? Утрирую, но суть ясна. 10 чел предложили в праздники затусить, один отказался — Я ТАК И ЗНАЛА, что останусь в одиночестве. На 5 хороших отзывов 1 не очень — вот, вот! Я так и знала, что не умею! С одной стороны, хорошо, что этот вот разгул чаще всего не виден никому, кроме меня самой, с другой стороны да боже ты мой, ну хватит уже.

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Кстати, анончик, на тему «странно, когда кто-то другой так же боится моего отвержения»: поймал себя на мысли, что думаю про себя «ну не, как можно вообразить, что я кого-то пошлю нах, я же нормальный человек, я не могу так поступать с другими!»  То есть, получается, другим в таком случае отказываешь в «нормальности»? Они обольют презрением и пошлют, потому что… не совсем нормальные? Задумался об обратной стороне этих мыслей (иф чо, я сугубо про себя, просто вдруг у тебя так же).

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Кстати, анончик, на тему «странно, когда кто-то другой так же боится моего отвержения»: поймал себя на мысли, что думаю про себя «ну не, как можно вообразить, что я кого-то пошлю нах, я же нормальный человек, я не могу так поступать с другими!»  То есть, получается, другим в таком случае отказываешь в «нормальности»? Они обольют презрением и пошлют, потому что… не совсем нормальные? Задумался об обратной стороне этих мыслей (иф чо, я сугубо про себя, просто вдруг у тебя так же).

Да, именно! У меня скорее "я-то не буду никого посылать, ведь это только меня можно, а они-то НОРМАЛЬНЫЕ, с чего бы мне их", но, думается, это всё об одном и том же. Если у меня в голове вот это всё, и если убрать мой дефолт "я хуёвая, со мной можно делать что угодно и я не буду вправе возражать", а у друзей-то в голове такого дефолта насчёт меня как раз нет - то что останется? Что я живу среди каких-то отбитых людей, которые могут ни с чего послать и называю их друзьями, и общаюсь с ними? Получается, я их какими-то мерзкими типами считаю, которые знают, что я слабая, и с удовольствием пнут меня, если что? И получается, они общаются с хуёвой мной, но всё это время как будто бы снисходят и, э, врут мне? Мне кажется, мало кому приятно такое о себе услышать, да ещё и неожиданно) И ещё есть другая штука - "они НОРМАЛЬНЫЕ, значит, они не загоняются, только я загоняюсь", но от этого вот казалось бы ни с какой стороны не выгодного шейминга себя ведь шажок до "только мне можно загоняться, они-то нормальные, им с чего", и до отказа другим людям в праве быть, ну, людьми, с сомнениями. Причём начинается-то с их превознесения и одновременно самоуничижения, а дойти можно вон до чего. Тоже сугубо о своём пишу, конечно!

ТС, который вечно забывает подписаться

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

*ещё один анон-тревожник пришёл обниматься (если можно)*
Я очень тебя понимаю, анончик. *думает, что бы сказать хорошего и просто протягивает какаушку с зефиром* Эта хуета очень портила всю жизнь и отношения с людьми. Особенно вот этот баг, да:

"я хуёвая, со мной можно делать что угодно и я не буду вправе возражать"

...благодаря которому я влип нахуй по уши в нарцисса-манипулятора, еле-еле выгреб, и боялся вообще людям слово лишнее сказать.
Спасли таблетки и терапия, на первых пять лет, в терапии два года уже занимаюсь, и прям прогресс очень заметен, особенно учитывая то, как охуевала терапевт поначалу от моих тараканов и вывертов психики.
Но, например, фанфики пишу только в голове до сих пор, хотя раньше выкладывался. Ибо ОСУЖДЕНИЕ, ПОЧЕМУ ТАКОЕ ГОВНО, ПОЧЕМУ ТАКОЙ ПЕЙРИНГ, СПЛОШНЫЕ КЛИШЕ, МАТЧАСТЬ ПРОЕБАНА, ГЕРОИНИ СЬЮХИ, ПЕРСЫ ООС, И ВООБЩЕ, НЕ ИДЕАЛЬНЫЙ ФАНФИК, все в таком духе.

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

А вообще, ТС, держи картинку из закромов.х)

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

*ещё один анон-тревожник пришёл обниматься (если можно)*
Я очень тебя понимаю, анончик. *думает, что бы сказать хорошего и просто протягивает какаушку с зефиром* Эта хуета очень портила всю жизнь и отношения с людьми.

Спасибо, анон! Тоже обнимаю. Но ты знаешь, я-то щас всё ещё на стадии "ОГО так это всё неправда в моей голове ОГО вот это да". То есть я даже ещё не грущу от того, что хуета портит жизнь, я радуюсь, что хуета - это хуета  а не истина. И как раз эту вот мысль стараюсь закрепить.

...благодаря которому я влип нахуй по уши в нарцисса-манипулятора, еле-еле выгреб, и боялся вообще людям слово лишнее сказать.
Спасли таблетки и терапия, на первых пять лет, в терапии два года уже занимаюсь, и прям прогресс очень заметен, особенно учитывая то, как охуевала терапевт поначалу от моих тараканов и вывертов психики.

Ох, анон, сочувствие! И уважение, ты крутой, что выбрался. Я тоже во что только не влипала и что только с собой не делала/не позволяла делать, а сейчас, когда оглядываюсь, думаю - а зачем? Нет ответа. И вот этот дефолт, про "я хуёвая", так давно был со мной, что я на него и не жаловалась толком - он в терапии всплывал, конечно, тут и там, но как-то до меня не доходило, что это а) во всём у меня б) НЕПРАВДА, господи. Во-первых, никто не хуёвый, а во-вторых, я добилась того и этого и это НЕ СЛУЧАЙНОСТЬ, хотя где-то и везло. Ну ок, не только случайность. Короче, прикольно переставать смотреть через призму "я не ок", аж голова кружится.

Но, например, фанфики пишу только в голове до сих пор, хотя раньше выкладывался. Ибо ОСУЖДЕНИЕ, ПОЧЕМУ ТАКОЕ ГОВНО, ПОЧЕМУ ТАКОЙ ПЕЙРИНГ, СПЛОШНЫЕ КЛИШЕ, МАТЧАСТЬ ПРОЕБАНА, ГЕРОИНИ СЬЮХИ, ПЕРСЫ ООС, И ВООБЩЕ, НЕ ИДЕАЛЬНЫЙ ФАНФИК, все в таком духе.

Как знакомо! Надеюсь, рано или поздно ты и эту стенку сумеешь пробить. И за мемас спасибо, очень жизненный!
анон-тс

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

итак, сегодня я боялась: что новый ученик не явится на занятие, потому что не ответил на сообщение, где я, собственно, написала ему координаты и тд. мысль: НУ КОНЕЧНО ОН НЕ ПОЯВИТСЯ ЧТО ТЫ ХОТЕЛА ЛУЧШЕ САМА ОТМЕНИ всё будет ПЛОХО. Но я прямо поймала её за хвост и сказала себе, что нет, он не ответил, потому что они часто так делают, и скорее всего просто появится минута в минуту и мы нормально позанимаемся (и так и вышло). Выправлять эти мысли, вовремя ловить их и говорить себе "НЕТ, ЭТО НЕ ТАК, всё не будет плохо, ты надумываешь, скорее всего человек так себя ведёт потому-то и потому-то" - это прям кропотливая работа, скажу я вам!  Предаваться страданию - привычные рельсы, тут вообще рефлексировать не надо. А вот думать по-новому - это как, хз, ложку учиться держать заново, потому что держал неправильно, и вот рука хватает как привычно, и ты каждый раз - нет, это не туда, возьми нормально. Что-то, чему научился в самом-самом-пресамом начале и теперь каждый раз пока что надо исправлять вручную, пока не переучишься. Ну и задачка.
(а что я буду делать без страдания а на что тратить силы а ВОТ ТУТ-ТО И СТАНЕТ ПОНЯТНО НАСКОЛЬКО Я НИКЧЕМНА
да блин нет, не станет.)
анон-тс

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Анон, ты интересный безблог завел, очень знакомая схема в мышлении, сам от такого долго мучился и по сей день частенько проскакивает. Но я даже помню с чего это у меня начиналось.
Прости за асибяку

▼Скрытый текст⬍

Когда анону было лет 7-8 ему подарили наклейки с буквами английского алфавита и счастливый анон составил из них слово hamster и наклеил в комнате на видном месте, только ошибся в написании и вместо буквы «s» использовал букву «c»  Чем вызвал очень бурную реакцию своей старшей сестры-подростка, которая разозлилась из-за ошибки и говорила что надпись надо сорвать и выкинуть потому что «а вдруг к нам в гости придёт американец или англичанин, вот мы опозоримся, он нас зашеймит» 

Отредактировано (2022-11-12 14:11:18)

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Но ты знаешь, я-то щас всё ещё на стадии "ОГО так это всё неправда в моей голове ОГО вот это да".

Короче, прикольно переставать смотреть через призму "я не ок", аж голова кружится.

Ох да, анон, это дивное ощущение ОХУЕТЬ ОТКРОВЕНИЯ, в стиле "А чо, так можно было?!" и "А чо, это не так, что ли?!".
И, кстати, насчёт друзей, которые НА САМОМ ДЕЛЕ тебя презирают, дружат из жалости и только и ждут, чтобы пнуть - это тоже очень, очень родной баг, привитый семьёй-тревожниками и идеально лёгший на психику из-за травмы. Помню, лет так в 17-20 я бесконечно доёбывалась до друзей с вопросами типа "а за что вы со мной дружите?" из-за этого. И остальные люди - они тоже ВИДЯТ, что я никчёмный тупой дурачок, не стоящий уважения и доброго слова.
Фубля, бесит-то как.

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Анон, ты интересный безблог завел, очень знакомая схема в мышлении, сам от такого долго мучился и по сей день частенько проскакивает. Но я даже помню с чего это у меня начиналось

Вот так заводишь безблог тупо думать поровнее, а его комментят активней основного  Рада, что интересно, анон!

Прости за асибяку

Я люблю чужой опыт, всё в порядке! Ужас какой, упрёки от несуществующего англичанина - это, конечно, новый уровень  Вообще так грустно это всё - кто-то там в детстве наорал, не думая, и вот результат. На меня тоже наезжали, конечно, то в школе, то в больнице, то дома, где только не. И никто не хотел ничего плохого (ну ладно, может, некоторые тётки в учреждениях и хотели), а оно вон как аукнулось.

анон-тс

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Ох да, анон, это дивное ощущение ОХУЕТЬ ОТКРОВЕНИЯ, в стиле "А чо, так можно было?!" и "А чо, это не так, что ли?!".

Жму руку, анон! До меня летом как дошло, что всё НА САМОМ ДЕЛЕ ЕСТЬ - друзья, работа, любимое дело, и тд и тп, что это НЕ СЛУЧАЙНОСТЬ и значит я НОРМАЛЬНАЯ - так до сих пор ору хд

И, кстати, насчёт друзей, которые НА САМОМ ДЕЛЕ тебя презирают, дружат из жалости и только и ждут, чтобы пнуть - это тоже очень, очень родной баг, привитый семьёй-тревожниками и идеально лёгший на психику из-за травмы. Помню, лет так в 17-20 я бесконечно доёбывалась до друзей с вопросами типа "а за что вы со мной дружите?" из-за этого.

О, мне в мои лет 15 старшая подруга сказала, что мол люди себе не враги и просто из вежливости/жалости ни с кем тусить не будут, и до поры до времени это работало. Или ещё я получала какой-то хороший фидбэк на себя, сохраняла его или в дневник записывала, некоторое время летала с ВОТ ВОТ ВОТ ЖЕ Я ОКЕЙ или там ЛЮДИ НЕ ВИДЯТ ВСЕХ ПОЗОРНЫХ МОИХ СТОРОН а видят стоящее ура, но потом что-нибудь опять случалось, я чувствовала себя тупой и возвращалась на старую колею. Вот вплоть до "поступила на бюджет МГУ, но это СЛУЧАЙНОСТЬ и скоро меня ВЫГОНЯТ вот же ТУПАЯ". Только когда младшая сестра двоюродная куда-то там поступила нихрена не на бюджет и все её чуть ли не на руках носили, я задумалась  но до сих пор из всех хороших мест меня все скоро выгонят, конечно же, и безблог тоже этот раскусят! Тревожная семья и травмы - угу, тоже знакомо.

И остальные люди - они тоже ВИДЯТ, что я никчёмный тупой дурачок, не стоящий уважения и доброго слова.
Фубля, бесит-то как.

О да, ужасно бесит! Но даже чтоб бесило, надо, ну, отрефлексировать это как что-то отдельное, и круто, что оно хотя бы бесит, а не на веру принято уже. Никак не устану радоваться.
анон-тс

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

Хочу, наверное, кулстори тут тоже рассказывать (не грустные, разные, косвенно связанные с темой). Итак: когда я была маленькой, сиблинги и отец по очереди дежурили на кухне - это называлось "смена", их придумал отец, потому что мама много работала и не успевала бы, да и просто хотелось как-то норм распределить обязанности, чо сразу мама. Так вот: день отец моет посуду, день брат, день сестра, и я как-то всегда об этом знала и иногда тоже её мыла в детстве, вообще нормальным считалось помочь, у всех свои обязанности; и вот уже в 12 (??) лет сижу, смотрю ГП, никого не трогаю, и вдруг влетает старший брат и как наедет, что давно пришло моё время мыть посуду и иметь смену, как всем, и хватит мне сидеть тут, как будто я ничего не знаю  А я не была против даже, я просто, ну, ждала, пока официально позовут и РАЗРЕШАТ КАК ВЗРОСЛОЙ ИМЕТЬ СМЕНУ, а отец забывал, я думаю. Так вот: приводит меня брат на кухню, там раковина посуды, я мою её, всё ок, НО ЭТИ ДЕРЕВЯННЫЕ ЛОПАТОЧКИ. Их мне, наверное, раньше мыть не доводилось, и они всё казались ЖИРНЫМИ, ну невозможно, и вот полночь уже, я погасила свет на кухне и всё стою и мою их во тьме, никто даже не в курсе, все спать легли. В ночи прихожу к маме и говорю: мама, я вымыла посуду, НО ЛОПАТОЧКИ ВСЁ РАВНО ЖИРНЫЕ не знаю что со мной не так, не знаю, как быть. Мама то ли в ночи восстаёт и идёт со мной смотреть, в чём затык, то ли с утра уже всплёскивает руками и говорит: но ты же эти штучки отмыла просто до блеска!
...
...
...
Штош.

тс, конечно, кто бы ещё тут написал такую дичь

Отредактировано (2022-11-12 18:13:39)

Анон

Re: сегодня я боялась [дыбр][левел-ап][yescomm]

победа выходных: не испугалась изгнания из ларька с хурмой!    Шла по рынку, увидела ларёк, зашла - и не успела подумать, что мне НИКТО НИЧЕГО НЕ ПРОДАСТ КОНЕЧНО ЖЕ КАК Я МОГЛА НАДЕЯТЬСЯ, а просто очень задумчиво попросила хурмы. Она отличная.

психую из-за: в четверг мероприятие, где я должна говорить что-то как приглашённый спикер, и вот я бегаю по потолку уже сейчас. Потому что мне написали "мероприятие для профессионалов",  А Я ЖЕ НЕ ПРОФЕССИОНАЛ УЖАС КАКОЙ ЧТО ДЕЛАЕТСЯ ЧТО МНЕ РАССКАЗАТЬ-ТО. На самом деле, всё это ещё из-за того, что я сейчас выступаю в основном по поводу очень старой своей работы, которая стала немного заметна вот только сейчас, и мне так стыдно говорить про неё, столько времени прошло, уже не считается! Ух. Но это ничего, таких историй, похожих, связанных с ээ любимым делом, я боюсь лет с 15ти, и лет с 15ти иду на все мероприятия, до каких дотянусь. Но блин профессионалом меня ещё ни разу никто не обзывал, с козырей зашли! Хотя, конечно, всегда можно себя успокаивать тем, что позвали ПО СЛУЧАЙНОСТИ. Ух, не могу просто.

тс

Отредактировано (2022-11-13 23:41:20)