Холиварофорум

Анон

Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Ну, я завел, потому что невывожук, а если проговаривать, то как бы и полегче, у жопы есть имя. А заодно закрыть ситуацию, когда меня среди ночи прет на очередную простыню в мозгоправке. Это будет анонова личная оральня и дневник изменений (если таковые будут). Идея была давно, но все страшно да страшно и посты были воображаемыми, ходишь с музыкой и мысленно заводишься на простыни, которые не рождаются и опять кушают изнутри. Сейчас попал в настроение, когда храбрый.

Итак, есть анон. Анон поехавши, а где-то с конца прошлого года, поехавши основательно. Я мало с кем общаюсь, чтоб вот плотно, и постепенно просрал ту нехитрую социализацию, что нажил ранее. Мне опять неуютно смотреть в глаза чужим людям, улыбаться, все время кажется, что страшен, неуместен, ошибочен, что надо по-быстрому проползти и сховаться в кусты. Другие живут, а я существую. У других есть то, что анон зовет вехами: первый поцелуй, первый секс, отношения, семья, поездки с друзьями куда-то, дети. У меня остановилось на уровне 20, когда были отношения и приятели в городе, побыло так, потом откатилось в детство. Опять все общение в интернете, друзья на другом конце земли, на улицу выходить только под настроение. Анон сычует, работает работу, ебет себе голову, все. Жизнь идет, я сижу-пержу. А чего-то сделать страшно, я ну, просто не знаю, что, куда, как. Как делать? С кем знакомиться, как общаться вне мессенджера. Для юных стар, для ровесников и старше - ебобоня-затворник, у них у всех свои компании, нет уже вузовой столовой или курилки, где привет-привет-а ты какой курс. Работа сугубо удаленная. К анону хорошо относятся пожилые друзья родителей и родная тетя, но и все.

На почве этого жития анон плотно зациклился на плохих мертвых людях, и если с одним попустило, то со вторым чот никак. Поехал на галуастий манер.
Оно обострилось после известных событий, и одно время я был рад - хоть что-то кукушку держит, хоть дьявол, да держит! Но, сукаблядь... Из-за него я растерял многих прежних знакомых в сети. Точнее, сам потерялся, боясь, что они узнают, что у меня будут проблемы, последствия. Пусть никто не знает, пусть просто исчезну, потому что страшно, что они будут знать, ненавидеть или сплетничать. А анон и есть анон. Самые близкие по сети частично в курсе, но из них часть меня активно осуждает, потому и с ними мало общаемся уже...

В тред Глисты хожу как в музей будущего. Это ж прямо анон через много лет, но я не хочу быть таким, не хочу никому причинять вред, жрать, аскать деньги, да деньги мне за хуем не нужны. Но модус жизни похож: реала нет, реал зарос глюками. Как в Простоквашино: эта картина закрывает большую дырку, она очень важная. И картина, и дыра, блядь. Дай Боже, так снять, чтоб вся стена не завалилась.

Вот буду здесь писать все, что придет в голову. Душное-всратое отдельно, реаловые новинки отдельно. Хочу вести учет, что происходит в жизни, кроме хождения с песнями и бесконечного круговорота мыслей про человека. В итоге, может, выкину его нахуй и перестану свой комфорт и дискомфорт завязывать на.
Комментам и вопросам по существу рад, но, пожалуйста, без оскорблений.
Upd. 9.11.2022 - решил, что буду постить тут свои нубские впечатления от книг. Читаю разное, предпочитаю ужасы, триллеры и то, что упихано под зонтик "классика XIX-XX" века, сейчас вожусь с циклом "Ругон-Маккары" Эмиля Золя.
М.анон

Отредактировано (2022-11-09 04:06:21)

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Блядь, а теперь сразу же пожалел: а зачем, а не опасно ли, а хорошо ж жил, пока днев был воображаемым. Хуюшки, сссука. Жопе надо дать имя и высказать ее, и тогда станет лучше. А жеваные мысли ничего не дадут, это бег в хомячьем шаре, зацикленная пустая ебатня, повторяющаяся десять раз за день.
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

С утра ничерта не продуктивен. Болит живот, а настроение, как будто меня в ухо ебал мамонт. Снилось какое-то дерьмо, да я еще и забыл, о чем оно было. Когда первый раз проснулся, то казалось, что там неебически крутая, вдохновляющая идея хоррорного рассказа. Сейчас же припоминается бред. Ну и ладно.
Взял ритмичную музыку, ковыляю кругами по дому. Уныло оглядываю бардак, оставленный семьей, когда семеро насрали, один убирает, ну, самый здоровый и юный. Надо кинуть музыку и идти разгрести все это, наконец. Убираться с ней не могу, стесняюсь от соседей, а когда был школьником - не стеснялся ваще. Может, куплю беспроводные уши, но позже, сейчас на то лишних денег нет. Да и боюсь, все же хрень с батареей суется прямо в голову, а если бахнет?

Мысль сейчас "ходить с музыкой" взялась неспроста. Увидел с утра неприятный тред про монстра. Не про то, что он мудак, это мы и сами знаем, а разные вангования насчет врожденности отклонений. Что ничего нельзя было изменить, ваще никак, "а хочешь - жни, а хочешь - куй, и все равно получишь хуй". Любимое присловье анонова дедушки.
Ну и лайков на том треде дохуя. А формат твиттера ну никак не располагает к ответной речи Демосфена, еще и дважды думать ее, сначала по-русски, потом переводить. Ну и если со мной сцепятся, и все это пойдет ветвиться, и так уже было, правда, не с монстром. Итого неубранный бардак, зато анон под песни десять километров по халупе своей намотает, как заводная мышь. Потому орать здесь.

▼ имхо душнота о природе врожденности дурных наклонностей⬍

Я считаю, что очень мало кто рождается чудовищем, как и добрым человеком. Даже там, где есть генетический или иной пренатальный фактор, все равно львиную долю тянет воспитание. Потому что в человеке ничтожно мало заложено изначально, его личность формируется на основании опыта, воспитания, травм, общения с людьми вне семьи, на нее влияет и доход семьи, и отношения между родителями, и личности тех родителей, и черт знает, что еще. Предопределенности в этом вопросе не видится. Во всяком случае, существующая наука не может пока предсказать характер и личность человека, даже с той же точностью, как предсказывает, например, генетически обусловленные виды рака. Поэтому простите, какого хрена человек из твиттера может выносить безапелляционный вердикт, еще и с такой высокой табуреточки, как будто он специалист, лично обследовал монстра и всю его семью, а главное, обладает скиллами телепатии, потому что люди склонны лгать и тонуть в проекциях.
Ну и вообще, как можно заняться психоанализом мертвого человека? Ну можно, конечно, а плодотворно ли это? Вроде бы, для работы он должен быть живой и в контакте с исследующим. А этого не было и уже не будет, лол.
Бесит.
И нет, я не оправдываю. Я просто считаю, что предопределенности не было и монстр не рождался монстром. Он им стал, а почему и что повлияло, какие именно факторы сыграли...это всегда будет темно и неизвестно. Можно только предполагать.

Вроде бы, полегчало.
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Реал треснул по голове сразу после нытья - у анона пиздец с коммунальными услугами, поэтому пришлось стоять на голове, чтобы предусмотреть побольше, пока не стало похуже. Живот все еще болит, ну вот нахрена человеку такие страдания от месячных, а? Взял таблетку, но все равно чот плаксивый блин с мерзнущими больше обычного руками и ногами. Нервный, пиздливый, несдержанный нихера. Противно и неуютно, я как будто тень от тени, еще и за окнами темно как в жопе, там уже поздний вечер, а по факту только день кончился.
Достал шоколад с печеньем - это гуд, можно хоть порадоваться. Меня очень радует пища, комфортная, вроде кексов, шоколада. Есть в них что-то из детства.

Со вчерашнего дня открыл читать "Дамское счастье" Золя; люблю большие "описательные" книги, жаль само это "Счастье" дропнул в юности, сейчас оно хорошо идет. Гг жалко, она на себе тянет двоих сиблингов, и почти все вокруг какие-то гниды и жабогадюки. Почему-то есть ощущение, что она свяжется с тем хозяином магазина, ну, это лучше, чем умереть от туберкулеза или спиться под забором, как обычно бывает у Золя. Посмотрим. В любом случае, французская жизнь XIX века хорошо отвлекает.

Про монстра - расплакался как идиот от очередного треда о его мышлении. Там, как обычно в этих злоебучих тредах, было много имхи, ничего нового или особо внушающего доверие, все пересказы, но очень хуевая и разбивающая отп вещь для меня. И сижу, плачу, злой как черт, не знаю, чего хочу?

▼душнота⬍

Не могу остановиться, хуевит и хуевит, такая агрессия на него пошла, сильнее обычной. И одновременно злоба на авторов тейков: опять же, вы его видали? В голову заглядывали? Снова по чужим словам судят и свою огранку дают.
Впрочем, и я - не видал... Но я как бэ и не катаю такие треды.

С другой стороны, чем больше я буду злиться, тем быстрее монстр съебет из головы. А на чем тогда будет стоять кукуха? Но и категорически ненормально, что она подперта таким пиздецом. Это как крышу у дома, нормального такого дома, подпереть столбом от виселицы. Мне знакомый так и говорит - позор, выкинь, выкинь нахуй, он у тебя жизнь ест.
Распсиховался, теперь озноб, блядь.
Пойду лучше шоколад слопаю.
М.анон

Отредактировано (2022-11-02 18:16:56)

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Жопе надо дать имя и высказать ее, и тогда станет лучше. А жеваные мысли ничего не дадут, это бег в хомячьем шаре, зацикленная пустая ебатня, повторяющаяся десять раз за день.

Вот это реально очень рабочая техника, анон, так что ты правильно сделал. Хлам надо не копить, а выносить из дома в предназначенные для этого места)

А друзей в постстуденческом возрасте проще всего найти на всяких курсах и кружках по интересам. Когда будешь готов к более активной социализации офлайн, попробуй рассмотреть такой вариант

Отредактировано (2022-11-02 18:56:23)

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Хлам надо не копить, а выносить из дома в предназначенные для этого места)

Да! Потому что иначе оно копится и душит, а желание вынести так никуда не исчезает.

Когда будешь готов к более активной социализации офлайн, попробуй рассмотреть такой вариант

Хмм... Когда-то я на танцы ходил, теоретически попробовать можно, тем более, меня прет от музыки.
Спасибо, анон!
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Вышел купить нужных для семьи товаров. Оделся похоже на монстра (похоже, не значит, как он!), это придало анону уверенности, да и обувь удобная, устойчивая. У меня стираются ноги почти во всем, поэтому найти обувь не стремную, не являющуюся кроссовками, и такую, которая не делает из анона хромую страдающую бабулю - миссия для моих ебеней почти невыполнимая. Мне нравится смотреть на себя в отражении. Все-таки у него был вкус. Плохо, конечно, что я что та Волкодав - то обутки "фандомные", то еще что, только у нее хоть человек нормальный. Но пока решил, что если для хождения по улице без унылости нужно вот это, то ладно. Шашечки или ехать? Мне важнее доехать.
Погода прям классная, нет дождя и ветра, листья еще не все осыпались, и, идя по улице, я как будто оказываюсь в тех временах, когда учился, когда каждый осенний день был наполнен ощущением интересного завтра и стимула перед носом. Хорошо.

А что плохо: купил свежий пирог с шоколадной начинкой, а у пирога внизу дыра... Руки и лицо оказались в шоколаде, ассоциации не самые приятные, не то с дитем, которое руками варенье кушает, не то, простите, с мемом "а почему рот в говне..." Мимо шли пацаны лет 12, смеялись, неприятно, бл. Но ладно, смех таких мелких меня не сильно задевает. Я стесняюсь подростков постарше и молодежи. Вытерся, главное, свитер не засрал. А то было: лет семь назад ели с другом шаурму и последствия оной шаурмы потом даже в химчистке вывести до конца не смогли.

Еще вспомнил. Три дня назад купил себе третью баболи, а она вся какая-то несуразная. Голова маловатая, тело наоборот грубое, ноги не разводятся,шарниры заметные и гнутся ограниченно и то, я их разрабатывал, из коробки вообще не хотела гнуться. Две предыдущие баболи за ту же цену были очень милые и качественные, плавный ход шарниров, больше поз. Поставил кочеврягу в угол, думаю пересадить голову на более низкорослое и вразмерное тело без шарниров.
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Лежу, листаю на ночь мебельные сайты, выбираю кресло. Вечером сам обходил магазины. У анона нет компьютерного кресла, а спина анона не держит от слова совсем, поэтому сидеть за столом на табуретке очень неудобно. То жопа квадратная, то ноги затекают, то спина и шея болят - очень много внимания уходит на ощущения. И вот пиздец, нигде нет такого сиденья, чтоб и по деньгам, и по характеристикам шло. У меня фобия, что воздушный баллон в ножке кресла взорвется и разорвет мне жопу. Якобы такое было в Китае, а другой раз в Нижнем Новгороде (но во втором случае никого не убило и не покалечило, так как в тот момент на ебаной штуке никто не сидел, она просто ебнула стержнем в пол и взрывной волной выбила окно). А безопасное кресло на четырех ногах, достаточно высокое, ну, хуй найдешь такое. Или низенькие кочерыжки, или монументальные бархатные слоны весом с анона и ценой с его почку, или стулья без подлокотников. Пипец.
Вот, кстати, эта креслофобия ни разу не здоровая, но я не могу избавиться от мысли, что именно со мной случится что-то скверное. Наверное, надо взять таки компьютерное и не ебать себе голову. Обычная проводка статистически более опасна и дома горят чаще, чем взрываются компьютерные стулья. Но проводку анон воспринимает философски - без нее не проживешь, а ничего хуебесного анон не врубает, даже феном сушится в полной темноте, то есть, сам беду не навлекает ваще никак. А стул как бы покупаешь своими руками. Дурь, помрачение ума и синдром бедной Эльзы. Везде соломки не подстелишь, а стать к тридцатнику совсем горбатым или доплясаться до тромбов (ноги на табурете каждый раз затекают до боли) не хочется.

Аноны, если кто заглянет, скажите, пожалуйста, как не проебаться с выбором кресла? Играть в утку не буду, выслушаю с полным уважением. :skull: собственно, весь блог про борьбу с тараканами
М.анон

Отредактировано (2022-11-04 00:42:19)

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Весь день болит спина и грудь, изжога заебала. Не выспался (не из-за изжоги), зато поработал как следует и закупился хорошими сетевыми фильтрами, а то наша проводка еще Ильича помнит с его лампочкой, а в сети перепады. Выкинул отцовский удлинитель, по возрасту ровесник монстра, то есть, глубоко советский - сам отец этот почтенный артефакт ни за что выкидывать не хотел, никакие "пожарные" штуки не убеждали. Нехорошо, что без спросу, но папа и так за каждый пиздец держится, то не выброси, это не тронь, еще и обратно тащит, а на меня орет дурниной "АААА БЛЯДЬ ЗАСРАЛИ ДОМ ЗАСРАЛИИИИ". Сейчас пришел и сразу "а где старый..." Но махнул рукой и главная претензия "на что деньги тратит молодешшш, довыбрасываетесь!!!". 
Вечером опять был фастфуд - плохо, нужно перестать поддерживать этот круг "психовал, грустил => наелся и отупело дрыхнет сном счастливого удава".
Дочитал "Дамское счастье". Сначала не хотел, чтобы Дениза (гг) отношалась с этим всратым блядоватым богатеем Муре - больно уж он криповал своими внезапными "да я ж люблю тебя, ррряяя!", анону это не романтично, а черт знает, пугающе, потому как ощущение, что мужик тупо нарц и вынь да положь ему добиться женщины и истерит чисто потому что первый раз в жизни не получил все сразу. Но гг нужен этот нарц, ей без него плохо, комплексы давят, а перспективы незавидные, поэтому когда автор перестал ебать вола и свел их на последней странице, анон пожал плечами и такой "опа, хэппи-энд". Ну, для основной пары, по крайней мере. Книга в целом, скорее, зашла, чем нет.

Про монстра немного думал утром, когда смотрел его детские фотографии. Вот беда, всякий раз меня жрет болезненный диссонанс между ним и ним же в детстве - милый улыбчивый ребенок, вполне счастливый на вид, из благополучной полной семьи. В раннем детстве он еще не ненавидел всех и не считал мир дерьмом, и искренне любил маму. А потом что-то пошло не так и ни один человек в мире не скажет, что именно. Вообще, страшно сложно вырастить ребенка, чтобы он в какой-то момент не поехал кукухой. Потому что если с тоддлером у хорошей матери (да и отца, если оный не пустое место) полный контакт, она знает, где возрастная норма, где отклонения, где страхи, то по мере взросления задача усложняется в разы. Чтоб и понять, и вовремя помочь, и не превратиться в гиперопекающую ебанашку, постоянно ищущую признаки "неправильности", душащую контролем. Вот его мама, кстати, любила входить без стука и, вроде, лазать в вещах, а это скверно.
Наверное, я никогда не заведу детей. Слишком боюсь вырастить несчастного человека. Боюсь, что этот страх и поспособствует несчастности( Сложно не думать о белой обезьяне.
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Анон, кресло лучше выбирать вживую, иначе высок шанс купить что-то, что твоей спине не подходит. Если есть силы - съезди в какой-нибудь мебельный, посмотри, как тебе удобно. Неплохие кресла не очень дорогие (я так понимаю, бюджет у тебя невелик) найти, в принципе, можно.
По отзывам лучше смотреть, как люди отзываются о крепости кресла в целом (может быть удобное на первый присест, но сколочено из хер пойми чего и быстро перекосится). И если бюджета хватит - смотри в сторону кресла с настраивающейся высотой подлокотников, чтобы можно было удобно под стол задвинуть, руки положить и вот это вот все. Механизм качания тоже неплох, помогает немножко шевелиться спиной, когда долго сидишь.
Если ноги болят, посмотри ещё недорогую подставку под ноги (или коробку какую поставь). Реально неплохо помогает, если рост небольшой, например. Бедра должны быть параллельно полу, когда сидишь, тогда гораздо удобнее.

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Анон, кресло лучше выбирать вживую, иначе высок шанс купить что-то, что твоей спине не подходит

Большое спасибо! Ты прав, только настраиваемое нужно. Вероятность, что оно меня убьет, очень мала, и из-за тупого страха сидеть и гробить спину, это ппц.

посмотри ещё недорогую подставку под ноги (или коробку какую поставь).

Точно нужно, так как они устают пиздец как.
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Кто-то нарисовал, как монстр соблазняет на улице лоли, тащит ее домой и ебет, и даже под кат не положил, что оно мне на глаза вывалилось. В аноне поднялось орево "да блядь WTF, он не делал так, это-то известный факт! Он же был девственником и интересовался только женщинами своего возраста, и вообще сексуализированного зла не делал". Поднялось, да и скисло. Думаю, а чем я тогда лучше антис, что о пиксели бякаюсь? Хотят, пусть хоть рисуют, как он мышей живьем глотает и на Гитлере женится, один хрен на монстре свое бремя зла, а остальное вымысел, свободное творчество. У всех свои кинки, мои ничуть не моральнее. Еще б внутренний дзен отрастить, чтоб реакция засыхала в мозгу, не доходя до блога. Побегал под Satyros, но нервяк не весь вышел. Это вообще-то ненормально, что всякая срань вызывает у меня потребность в "радениях" с музыкой. Да и без херни, иной раз зайдешь в супермаркет, везешь тачку, а музыка заиграет, и непроизвольно начинаешь уже возить тачку в такт песни... Хз, похоже ли на аутизм, или на гиперактивность. Но как-то неприятно.

▼собсно Satyros, под который бегаю⬍

https://youtu.be/zYpEdXhnOB4

Из реаловых проблем - вроде, все ровно. Во вторник ехать на очную рабочую встречу, страшновато, что будут мозги ебать. И холодно там, пиздец, возьму термос. На обратном пути пойду изучать кресла.

Из хорошего - написал 300 слов кинкового миника, он идет бодро, потому что забил на фальковщину со словодрочем и хочу сделать горячо. А фальковщина приводит к бесконечному переписыванию, где на выходе серая жвачка.

Начал еще читать "Землю" Золя. Пока душно - какие-то маргинальные, ненавидящие друг друга мудаки срутся, как им поделить, собственно, землю. Не триггерит, но ощущение, как от "Мужское-Женское". Публика из бельевого магазина как-то приличнее была, хотя... Вообще, Золя и Горького надо совать под нос всем с "раньше было лучше" и "Европа загнила". Ну да, раньше всего-то пили беспросветно, болели, работали в нечеловеческих условиях, открыто били жен (и мужей), детей, с соседями цапались, еблись с 12 лет, жили мало и умирали в родах, и это было нормой. И сейчас так многие живут, но хоть есть понимание, что можно иначе!
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Опять довел до слез всратый фанфик.  завтра рано вставать, а я психую, кручу одни и те же мысли. Хочется спорить! А не с кем и некуда. Глубокая ночь и никому нахуй та полемика не нужна. Аааа заебался!
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Сегодня был насыщенный день. Сходил очно по рабочим делам, немношк заебался, так как половина задания была в беготне ногами за разными бумагами в пять разноэтажных зданий, а анон ходить разучился и потеет как черт. Встретил женщину, которая анона знала еще студентом, мило побеседовали. Ходил смотреть кресла, но без стола все еще сложновато понять, как оно будет. Есть одно в приемлемую цену, только мне не нравятся подлокотники, они низенькие, meh.
Купил кнопок для куртки. Хотел еще купить пряжи и навязать шарфов себе, таких, как хочу, но в "моем" магазинчике недалеко от дома толстой теплой пряжи нет. Вроде, еще в центре есть пара магазинов и на базаре, хз, я их давно смотрел, все как-то к ближней лавке привык. Надо будет заглянуть.
Вернулся домой и вырубился нахуй. Планы поиграть в симс пошли к черту, ладно. Зато вечером дочитал "Землю". Субъективные впечатления под катом.

▼Простыня про книгу, негатив, сквичнота= упоминания разного насилия и дерьма⬍

Краткое впечатление - все ебанулись. Когда я в самом начале словил вайбы передачи про маргиналов или обезьян, то не ожидал, что будет настолько трэшово. В общем, Золя написал мрачнотриллер за 120 лет до скандинавских, мать их, триллеров, где тоже все всех ебут, бьют, ненавидят и сходят с ума.

Нормальных людей в книге практически нет, кроме соседки, которая искренне любит мужа-инвалида и возится с ним. Ну, еще хозяева борделя искренни в своей любви к внучке, но они ебучие хозяева борделя))). Все остальные просто мразотня, придурки и овощи разных сортов. В книге есть: семейное насилие, сексуальное насилие, пьянство, инцест, педофилия, копрофилия, отце- и сестроубийство, самые всратые виды предательств, стокгольмский синдром и отрубание себе пальца, чтобы не идти в армию. Я не знаю, только что животных не ебли и мужики друг друга не насиловали, а так все было.

Однако, какого-то прямо ужаса и грусти книга не вызывает; очень отстраненное ощущение, как будто правда животные или первобытные люди. Возможно, из-за фокала "от всевидящего автора". Когда в одном абзаце у тебя мысли насильника, жертвы, автора и пары коров неподалеку, то у всего сразу какой-то налет искусственности, пересказанной байки, а не чего-то живого. С теми скандинавскими романами такого нет, там больше эмоций и автор одновременно действует от одного героя, а не от всей толпы, поэтому такие книги кидают анона в слезы. А тут были лишь чувства "блядь, как вы живете" и "ну-ну, а дальше что, куда дальше?"
Я хз, возможно, это сознательная манера Золя, как натуралиста, показывать все немного со стороны + в его времена фокал всевидящего автора был в моде. Тем лучше, потому что от более экспрессивного изложения анон бы словил более сильный нервяк.

Впрочем, были два персонажа, которые прям выбесили. Первая - Лиза. Мало что есть страшнее, чем расписать, как добрая милая девушка, вырастившая свою сестру, превращается в конченое чудовище. Что она только не делала: и била ту сестру, и склоняла ее насильственно спать со своим мужем-мудаком-насильником, и пыталась отжать буквально все имущество, в конце концов, убила ее и нерожденный пятимесячный эмбрион, а потом, вместе с муженьком, убила и свекра, который ей приходится родным дядькой. Кто-нибудь спросит, ой, а че, а муж-то менее виноват? Нихуя, потому что Лизе насрал в голову именно он. Просто этот чел с начала книги довольно картонное уебище без проблесков человечности, и его просто хочется уебать, а Лизу хочется два раза - за деградацию из человека в поехавшую макаку. Люди, ставшие из хороших подонками, бесят анона больше, нежели врожденные психопаты. 

Второй бесячий человек, это гг (или кто он?) Жан. Человек-амеба, которого Золя, вроде как, выводит положительным героем, но никакой положительности я лично на грамм не нашел. Влюбился в девочку-подростка - изнасиловал ее. Ок, это позапрошлый век, но он, вроде как, любит ее, не? Когда любишь, то не хочешь причинять боль, а когда женщина лежит со стеклянными глазами и говорит "нет", да тем более, ее только что опять хотел изнасиловать поехавший муж сестры, то, блядь, может, не нужно ее трахать? Пиздец. Жан взрослый многоопытный мужик, а ведет себя как тупой подросток, который женщин в глаза не видел. Ну и потом, он хер знает сколько времени жует сопли с браком, а еба-мужа Лизы побил сильно позже, хотя знал, что это чмо не дает жить девочке, буквально каждый день с хуем наперевес сторожит. Опять, поведение мальчика лет тринадцати, а гг на начало книги уже 30, а на момент брака - 36. Да, из намеков, я понял, что отец унижал его всю молодость, может, поэтому Жан такое чмо, но все равно... Для протагониста он инертен как улитка, очень слабо влияет на события, и никак не меняется в течение книги. Вон, Лиза деградировала, все вокруг деградируют, а этот ни туда, ни сюда. Жену гнобят? Ай, пiхуй. Жену убили? Грустно, конечно, но такова жизнь. Узнал, что жену убили сестра с мужем, и они же сожгли заживо немощного деда? Ой, это не мое дело. Выгнали из дома? Дело житейское. И все, на что хватает мозга великовозрастного овоща - свалить в армию. Спойлер: о нем в той армии еще целая книга (и нет, не сдохнет, а женится снова и заведет детишек), но я вряд ли буду читать о затянувшемся взрослении трусливого мужика, спасибо.

Интересно еще, зачем Золя всрал напоследок Франсуазу. У той появилась любовь (!) к уебищному сестромужу и дикое влечение к нему, а в финале она не призналась, кто убийцы, да и в завещание Жана не внесла, из-за чего его из дома и поперли. Странно, конечно, все же этот слизняк был добр с ней, а других друзей у девушки не было. Наверное, Золя невольно изобразил созависимость и стокгольмский синдром. Не знаю. Ненависти у меня Франсуаза не вызывает. Она, похоже, просто свихнулась от всей кошмарной жизни. Я б на ее месте или сдох или умер.
Еще заметка: БЕСИТ всратое отношение автора к сексу. Самцы, самки, у всех озабоченность, ебаться - плохо, не ебаться - тоже. При этом, из всех женщин в "Земле" от секса получает какое-то удовольствие только беспризорница с гусями, ебущаяся с пацанами лет с 12. Но она отрицательный персонаж. Всем остальным секс или повинность, или способ что-то получить. И автор бесперечь нудит про самок, запах самки, бедра, ляжки, лобковые волосы, про то как мужики не в силах устоять патамушта сила природы! Сука... Они насильники не потому что паприроде, а потому что охуевшие вечно бухие маргиналы из семей маргиналов. Ну да ладно, Золя жил давно и как мог, старался в объяснение психофизиологии человека. Мне нужно менее судить его и не уподобляться сжв, которые охуевают отсутствию феминизма в XI веке. Однако, роман бесячий.
Dixi.

Хотел порисовать монстра, но уже поздновато. Пью чай и смотрю его фотографии. Все никак не могу привыкнуть, что он - был. Существовал, мы буквально в одно время топтали этот земной шар. Только анон еще под стол пешком ходил, когда монстр перестал существовать. Вот думаю, если б мы встретились, как бы я его расценил? Наверное, как большого и страшного мужика, о да, я был ему ростом под колено хд. И старого, как папа и мама - мне тогда все, кто не тоддлеры-ровесники или младшие школьники, казались одинаково взрослыми. Были еще "совсем старики", т.е. бабушка, дед, дядька по отцовой линии, ну, на старика он не походил, так что был бы просто взрослый.
Анон в три года очень хорошо болтал, но не смог бы наладить речевой контакт. Ебаный языковой барьер. Всегда было интересно, как люди общаются с иностранными детьми, не знающими другого языка. И еще интересно, понял бы я, что он - плохой человек. Читал, что все чувствовали в нем чегой-то "не такое", сложноописуемое, вроде, и норм чел, и неприятный, не хочется с ним говорить. Я почему задумался-то? Батя рассказывал, как мелкоанон испугался одной мадам с отцовой работы. Редкая стерва, говорит. Вот и тут, сработало бы, или нет?..
Есть одна моя детская фотография, очень люблю ее. Анону там два года, стоит посреди цветущего сада, на голове странный чепчик, в руках большой такой плюшевый медведь, а сзади коляска с куклой Наташей. Тогда все еще было хорошо, монстр не был монстром, анон не был аноном. Все было просто замечательно. Когда грустно, я порой достаю фотку и думаю, что она как дверь. Все прошло, но где-то во вселенной еще есть этот момент. Его не вернуть, но он определенно есть...
М.анон

Отредактировано (2022-11-09 04:08:45)

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Аноноотец забухал гспд, два года держался, и тут пошло-поехало. Вчера заночевал у друга, сегодня его приволокли под руки, до кровати на четвереньках добирался, чуть младшую кошку не задавил, я чудом выхватил из-под жопы. Бубнит, ой, вы все дуры, ой, зря переживаете. Да-да, в его ж возрасте так полезно бухать, угу. Пиздец. Сижу, караулю, чтоб не пошел пьяный копаться где-то и не упал. Мать на работе.
Самого анона немного знобит, может, от вчерашнего свитера "без горлышка!!11!1!", может, еще от чего-то. У меня так бывает, особенно если по холоду походить. С нихуя "больное" ощущение в лице, оно горит, а самого трясет, и так и сутки, и больше.
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Отец постепенно выходит из запоя и я очень рад! Последние несколько дней был полный пиздец. Он бухал все, что не приколочено, когда спрятали бухло - взялся за спирт для рук, одеколон и фанфурики с валерьянкой; спрятали и это - а он, блядь, имел по нычке в каждой комнате и умудрялся бесшумно нализаться во время трехминутного похода в туалет. Орал, блевал, всех материл, по полночи пиздел сам с собой, поминутно призывая нас для одних и тех же историй. Какой. Ебаный. Ад.
Ну да ладно, сейчас это закончилось, даже особо говорить не хочу. Нет старых эмоций, они тогда были, но сейчас остался один отзвук.

Из хорошего:
1. Помыл новой баболи голову - волосы без жира оказались таки неплохими, довольно густыми, хотя прошивка сама по себе не торт. Пересадил голову на тело с нормальными суставами и очень рад результату. Шутки ради примерил родную голову тушки-донора телу от подделки монстрях, подумал, что если его (тело) целиком выкрасить черным акрилом, то получится интересная нех -высоченная дылда с детским лицом. Мда. Покрутил пальцем у виска и забил. Нечего кукол на бред переводить.
2. Начал для успокоения нервов вязать крючком. Ну как начал, я много лет этим баловался, но последние годы забил. Сделаю баболям по шарфу (наименее кринжовое из повязух), потом прикуплю пряжи нормальной толщины и засяду за шарфы и пледы на семью. Зима холодная, а с отоплением у нас нихуя не баско. Так хоть что-то будет на обогрев. Скорее бы зарплату дали, а то задерживают, ьуь.
3. Поставил закладку на "Завоевании Плассана", завтра начну читать. Я с детства помню немного, о чем оно, но не очень хорошо, не так, как "Творчество" или "Западня", вот те анон обожал.
4. Играл в симс, наслаждался красивыми пейзажами с решейдом. Переловил и переделал всех неписей, нагенерировавшихся за последние дни. Нехуй ходить с розовой бородой и в желтых трусах поверх зимних сапог.
Подумал было, что вот бы создать отдельную сохранку под Францию XIX века, набрать допконтента по историчке и кааак заебенить отыгрыш по книгам Золя... Но пока на такое нет сил хд.

Про монстра что... Снилось как раз прошлой ночью, что мы в одной школе учимся. Странно, но во сне я вовсе не думаю о своем реальном возрасте, о его, о том, что он в моей школе никак не мог быть. Какие эмоции? Радость, смешанная со страхом. Я ведь знаю, на что монстр способен, поэтому пол-сна ходил за ним и думал: как же тебя, паскудника, отговорить? Загнал в какую-то подсобку и начал ему на родном его языке затирать (сам с себя охуел, что могу грамотно во сне по-английски ворочать) разное душеспасительное. В итоге как-то все резко пошло не туда и в какой-то момент мы начали целоваться и даже стыдно и страшно уже не было, даже наоборот, ощущение комфорта и счастья. Вот потом ниоч стало, ага. Когда проснулся. Вскочил и ходил с музыкой очень долго, пульс подскочил со страшной силой. Ух, сссука... Даже сейчас от воспоминаний колотунчик и холодеют руки, а мне спать ведь надо. Взял валерьянки.

▼заметка о нсфв, размышление⬍

Интересная заметка: мне никогда не снится секс анона с кем-то. Никогда. Только поцелуи и трение через одежду. Хотя секс у меня был, но почему-то не симулируется мозгом никак, не перерабатывается этот опыт. И хорошо!

Если мне ебля с ним начнет грезиться, это уже все, приехали, станция Березайка, нахуй вылезай-ка.
Нет, такого допускать нельзя.
М.анон

Отредактировано (2022-11-15 04:06:39)

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Пошли дожди и меня как бы прибивает ими к земле. Энергии днем нет. А она была: анон нарисовал два рисунка и сел редачить давнишний долгостройный фанфик. От фанфика словил приступ тошноты: почему. оно. такое. кривое??? Поставив цель разместить каждое слово на своем месте и избегать повторов, я превратил текст в душноту, которую теперь нужно менять, оживлять, добавлять эмоций. Пусть будет два раза подряд "он", чем ебнутые извороты. Не заместительные, нет, а попытки хоть как, но обойти повтор другим способом. Нет, не дело. Нужно почитать хороший текст и посмотреть, как там справляются авторы. Самое смешное, что в двадцать лет я писал и легко, и грамотно, и не дрочил каждое предложение по полчаса, переставляя слова и охотясь с тапком на "он", "который" и "это".

На днях ездили к подруге матери в гости. Хорошо, живо себя чувствовал, смеялся, пил чай с пирогом и смотрел как горят дрова в камине. Так смеялись, что мать аж чашку на себя перевернула. Да, там как будто другое все и другой я, веселый и живой, а дома анон кто? Мумия, у которой дела работа-спать-бегать под музыку. Изредка себя за волосы, как Мюнхгаузен, тащу за стол что-то хоббить. И монстр, много его, блядь. Все время рука тянется к двум местам - где срутся на холиварке, и кто что где сказал про монстра. Вчера чуть было не сплясал с ним в треде, который и подходит и нет, потому что пространное внесение монстра было бы подобно той ситуации из анекдота про студента и блох. Но хорошо, что другие аноны внесли иную историю и я убедил себя - не пиши там ничего.
А вот в гостях этой ситуации нет. Монстр остается дома и терпеливо ждет, пока анон вернется, чтобы опять ходить с ним по кругу фантазии, грусти, самокопаний и душноты.
Особенно ночью скверно. Почему-то у меня нервяк и энергия часто прут среди ночи. Все спят, а меня знобит, руки леденеют и очень, очень много мыслей. Или, бывает, просто лежу, а в голове клубятся сюжеты про монстра, фанфики с ним, критика чужих фиков и то, как написал бы я сам. У меня как будто целая холиварка в башке просыпается. Только на ней тараканы друг с другом срутся, а внешнего выхода нет. Скверно.
"Завоевание Плассана" так и не открыл. Вместо него полез смотреть новые триллеры на флибусте, набрал много скандинавских. Очень их люблю, даже самые бредовые идут на отлично. Взял читать "Грехи наших отцов" Осы Ларссон, почитал немного. А потом увидел, как аноны обсуждают конкурс хоррорных рассказов и купился на аннотацию, что там много абсурднейшего кринжового бреда. И все, сижу читаю уже их. Некоторые и правда переварить невозможно. Некоторые хорошие. Но бесит, что много о семейном насилии. Раздражает такое. Хочется, чтоб попалось что-то на манер жизни монстра, но его история больно уж проблематик, такое вряд ли кто возьмется творчески переработать в РФ и чтоб не огрести за это. Ну вот, и сюда монстр приплелся, тьфу съука. 

П.с. Отец протрезвился, ходит зеленый и ни с кем не ругается, тогда как обычно очень любит поорать.
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

По порядку.
Заебал мой фандом. Опять делят между собой, кто кого когда обидел, у кого жирные ляжки, не те пронаунсы и хуевый чатик в дискорде. Опять обсасывают крысиные посты из подслушек. Каждый день одно и то же. Заебализаебализаебали я не хочу ни с кем оттуда говорить, последнее время прям вообще. С удовольствием бы снес соцсетки, но боюсь, что тогда засычую совсем.

Что еще... Родители купили ебучий комод для которого *барабанная дробь* нет места в нашем царстве коробок и хлама, поэтому все это упорядочивать будет кто? Правильно, анон. Единственное пространство, где тот комод поместится, это дальний угол комнаты отца. То есть, за трусами-майками каждый раз придется пиздовать туда. Очень продуманное решение там уже и так стоит зеркальный шкаф (забитый сотней нераспакованных полотенец и бабушкиными парадными костюмами в чехлах), второй комод с документами и лекарствами и обувная тумба! И каждое утро мы бесим отца, тем что заходим за всем этим, а он бесит нас, потому что, извините, но больше вещи держать негде и у меня и матери есть вариант причесываться в его комнате, или в туалете, стоя коленом на сидушке унитаза под аккомпанемент воплей "срать, срать хочу, пусти, душа зальется!" И так уже, когда моюсь, все время влетают страждущие, которым надо прям щас по нужде, ну на минуточку, ну ща из ушей польется. Хоть и за занавеской, а звуки и вонь нихуя не добавляют уюта.
Как же я завидую тем, у кого жилье обставлено понятно и все помещается! А у нас какая-то ебаная шкатулка Лемаршана, а не дом: все головоломно, через пизду, и того и гляди черти полезут.

Помню, когда-то смотрел в первый раз на дом монстра на фото и поражался - какое большое, просторное строение! Дворец прямо. Кругом природа, деревья.
Я подсознательно представлял разъебанную халупу, как дача из детства, где падающий штакетник, заросли лопухов, дикие сердитые коты и из-за забора протягивает руки ъуъ лохматая соседка с "Йобыч, верни закатку-то". Ну, с поправкой на страну монстра. Там тоже такое есть, правда, заборы реже бывают... А у него такой чудесный дом был. Наверное, и внутри не пять дедовых шкафов с хламом, который никто не даст выкинуть. Ну а, если подумать, что толку от того жилища, если человек стал монстром?.. Печально это все.
Пойду говны грести.
М.анон

Отредактировано (2022-11-22 20:00:25)

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Сделали всей семьей бустер от ковида. Анон к вечеру словил темпу и боль всего анона. Ебаный ьуь. Телесно чувствую себя как человек-амеба, но из плюсов - темпа дает мне внутреннюю энергичность, психованность. Амебе сложно ходить и разгибаться, но зато есть ресурс высирать простыни. И опять я наткнулся на хуевые тейки в твиттере, и опять  хочется проораться, а негде. Потому что сраться с твиттерским это имха против имхи, еще и от аватарки. Спасибо, не хочу. Лет шесть назад я б летал на пукане и налепил десяток тредов, а сейчас как-то не хочется "славы". А анон есть анон - тень, невидимка. Сегодня я тут, завтра там, и всегда можно спрятаться, если кто решил похейтить.
"Ой, какие мысли крысиные пошли..."©один из персонажей Лапенко.
Анон не тролль и троллем никогда не был, о нет, анон честный жопогорящий ебанат. Порой дохуища непоследовательный, так как могу верить в две противоположные точки зрения и сраться, чтоб увидеть, какая сильнее. Чай, музыка и жар делают меня огнесручим какаду и, с одной стороны, это подзаебало самого, с другой... Дает какую-то яркость в жизни, новизну, отличную от эмоций от работы, смолтоков, нейтральных обсуждений и тд.
Очень ебано себя ощущаю сейчас
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Постоял в горячей воде, немного успокоился. Я не понимаю, почему так плохо контролирую свои чувства. И в пездючестве было похоже: сидишь на занятиях, накрутил себя и выбегаешь ходить кругами по туалету, потому что изнутри колотится хуйня и просит "скажи, скажи, СКАЖИ, ВНЕСИ, ОБСУДИ". Совсем ребенком я доебывался до матери с "мам, а там в книжке Катя ударила свою подругу, разве это правильно?? Они же друзья? Или уже нет?", плакал от мультиков, но очень быстро выучил, что адресно доебывать людей нехорошо и неправильно, поэтому годами (до открытия для себя холиварки) просто крутил в мозгу бесконечные монологи.

▼душнота о том, почему и как долго меня заботит природа зла⬍

Мудак ли мудак, или нет, или он многолик - тут гусей ебет, а тут - бабушку через дорогу искренне переводит; как сочетаются в его голове добрые чувства к бабушкам и бесчеловечность к гусям? Что есть добро и зло, добродетель ли прощение, или это признак тряпки, придуманный абьюзерами, чтоб вкуснее и дольше кушать жертв? Валидна ли асибяка (а я б не простил, а я б не делал, а я б не стал) и насколько? Почему люди легко переобуваются, и какое зло хуже - импульсивно-болезненное (я страдаю, и тебе сделаю больнобольнобольномразь) или хладнокровно-развлекающее (как смешно люди выглядят, когда плачут, а ну еще пиздануть, весело); есть ли вообще зло без причины и фактора?..
И никто из редких собеседников по этой теме не говорил со мной об этом в том ключе, как надо анону. Люди или махали рукой - зачем тебе такие сложности, или бросались категоричностями - мудак и мудак, никаких полутонов и причин, вот так оно и все. А мало с кем вообще можно перетереть. Я ж не уебан, если вижу, что человек пострадал от абьюза, или имеет менталку, или заебан по брови на работе, нахуя его грузить такой дрянью?..
В конечном итоге, анон не знает, чего хочет. То ли от души растечься мыслью на самые болезненные и проблематик темы. То ли выкинуть эту зацикленность, порождающую личных монстров. Но как выкинуть то, что с тобой лет с пяти? Да, анон приучился держать в узде, но высокая темпа/ритмичная "разъебайная" музыка - и все, узда слетает, слишком императивный позыв "СКАЖИ". Пусть очередная простыня внутри головы, но скажи, оформи нервяк в буквы!
С детства читаю всякий трэш и психологический хоррор, что в классике, что из нового. Думал, если буду каждый день читать о мудаках и мразинах, то притуплю свое желание понять, переболеть, перегрызть эту копательную тягу в себе. Но... Не помогло. Я все еще дергаюсь от историй семейного насилия и изнасилований. Вот эти две вещи считаю наимерзейшими в человеческой природе. Если бы монстр был замазан в таком, во мне не осталось бы никакой двоякости, сложности по отношению к нему. Потому что бить ребенка/сиблинга/партнера (последние два типа еще извинительны из самозащиты, но я не о ней) или насиловать кого угодно - дно дна. Это нет души в человеке, так, обезьяна, хорошо одетая, может, и умная и с лица приятная, но психика там - обезьяны. Только ни у какой мартышки нет той свободы мышления и выбора, что у человека. Потому на мартышку я не злюсь, а на людей - да.

М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Поспал часа три. У всех в семье яркие реакции на прививку, но это даже и хорошо - значит, не воду ввели. В прошлый раз тоже было, только я тогда "наложил" насморк и подзабыл эти чудо-ощущения.
С утра ночное поведение выглядит бредом я уже и подзабыл, что же, мля, в том твиттерском треде могло так душу перевернуть, так как все, что вспомнил, видится чем-то серым, обычным, эти тейки, пусть и с источниками, там каждые два часа вносят, да и источники большая субъективщина, вроде мнения "да я его знал года три назад, мутный чел, непозитивный". Мда. Почему-то лихорадка делает меня гиперреагирующим психом даже на фоне обычной нервности.
Спал мало, но сейчас спать не хочу. Буду чай пить и читать "Дон Кихота" - это мой обычай, когда болею. Обожаю эту книгу с детства! Мать спрашивала еще в аноновы десять, ой, нахуя ж ты взял такую душную книгу, там язык странный. Нет, охуенная вещь. Очень хороший перевод.
Помню, всегда шутил, что гг это буквально первый пример персонажа-гика в литературе, появившийся задолго до того как люди в реальности стали заниматься тем, что натягивается на протофандомность.
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Нашел свой старый, мало не восьмилетний профиль на фанфиксе... Во время было! Юный бесстрашный анон умудрился влепить туда реаловый город, возраст, рабочую почту и ссылку на страничку вк, где были паспортные ФИО и физиономия анона. А ниже располагалось перечисление стррастных кинков и комментарии к чужим фикам в духе "ну почему, почему Вася умер???? ваша работа разбила мое сердешко!!!авввввввь" гспд
Хорошо, что я вспомнил пароль от акка, сейчас сотру все. Благо работ там не постил, не жалко.
А вообще...странное ощущение. Как будто это был какой-то иной человек - ярче, живее. Да, наивный, плохо социализованный, в 18+ имеющий эмоции и поведение шестиклассника, но все же была в аноне тогда искра Божия. Был свет, а сейчас одна душнота. И странно, анон тогда обожал стекло. Чтоб безвыходность, страдания, очищение болью, все умерли, какая-нибудь финальная "убивающая" фраза, шоб читатель рыдал (никогда не работало, лол). А последние года три на дух не перношу ангст по всем бывшим за то время отп. Не могу.
Еще из ностальгии. Аноны вспоминали старые сайты с фиками, я тоже пошел нашел свой любимый - Темное Королевство, фанресурс злодеев первой арки Сейлор Мун. Полистал тексты, картинки, нашел художницу, чьи арты с Зойсайтом стояли у меня на обоях в мохнатом 2011. Нашел ее основные акки и залип на охуенный прогресс. Если кто-то меня читает и интересно, можете поискать "Татьяна (или Тата) Киргетова". Она так называет и акки свои, потому не слив информации. Ну человек мощен, конечно 

Что из реала: вроде, полегчало с прививкой-то. Плечо почти не болит, жара нет. Ну так, слабость по мелочи. Родителям тож полегче. Отец так оживился, что сейчас сплясал клоуном: нахуя вы, бабы, выкинули его картошечку с грибочками?!
Картошечке была от роду неделя... А отцу-то похуй, он такие страшные вещи доедает, что я даже не стану приводить. Самое приличное было заслуженной тридцатилетней советской тушенкой, заставшей все лихие девяностые и четверых президентов, мое рождение, смерть монстра, рождение всех батиных внуков, мой выпускной в школе и выпускной в шараге. Вот тот случай, когда советское рили оказалось качественным!
Но батя, конечно, кринж.
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Лег спать утром, потому что сучьи гуглодоки перепутали, куда что сохранять, и файлы с еблей оказались в рабочем аккаунте, а рабочие в командном. И не удалялись! Думал, сдохну нахуй но переустановка помогла, все файлы на месте. Хер знает, что это было. После этого лег спать и проспал до 5 вечера.
Сейчас поделаю рабочее к понедельнику и сяду в симс играть. Режим, конечно, пиздецовый, я уже не сова, а гипер-сыч.
М.анон

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Работал работу, сейчас перерыв, ем сэндвичи.
Спецэффекты от прививки совсем прошли, разве что плечо малость чешется. Вчера давление поднялось до смешной цифры - 125, а только тошнило и вертолетило с нее вовсе несмешно, анон всю жизнь прожил при 110-120. Но это на погоду поднялось, так что ничего, съел пустырника и лег спать.
Вчера анон погадал мне, почему у меня нет личной жизни и почти все верно совпало. Я всего боюсь, все время играю в ту самую бедную Эльзу, поэтому боюсь что-то делать. Образ жизни инцела, только что неагрессивного. И монстр вместо сферической божественной тян, как образ, вокруг чего скакать и пытаться дать воображаемую бутылочку, потому что живые мудаки опасны здесь и сейчас, а хороших мужчин анон боится и считает себя сильно негодным.
Я еще написал большую простыню, но пока стер, не хочу. Нужно поменьше размазывать нытье и побольше жить. Потому что мозг любит сесть на любимого конька - а давай-ка попиздим о том, как ты видишь любовь, себя, мужиков, монстра, детские травмы, проблемы социума и понятия зла и добра. Это тоже нужно, выговариваться, не зря же блог завел, но иногда надо перекрывать краник и говорить "сейчас не время, сейчас работа или хобби". Иначе на вопрос, что есть в жизни анона, ответ будет - пиздежи и все. А это уже путь Глисты. Глиста у меня стоит на почетном месте, пункт "куда нельзя скатываться".
М.анон

Отредактировано (2022-11-28 17:43:42)

Анон

Re: Монстр в моей голове [депра][нытье][дыбр][книги][yes comments]

Прошли месячные, во время них анон еще больше, чем обычно, походил на говорящий картофель так противно, блядь. Сколько ни спишь, все мало, а просыпаться противно, была б моя воля, вставал бы только за едой-водой и в туалет, и проспал бы так всю зиму. Из снов запомнилось, как еду в такси мимо остановки, а там монстр в цветочной короне целуется с какой-то тян. Помню, реакция была "ну и ладно, зато он счастлив".
Из хорошего: много рисовал, причем, то что ранее не любил и боялся. Бесят пальцы на руках? Анон прицельно идет и рисует их в разных положениях. И больше никакого "рефы лениво" и "по памяти". Лезу на пинтерест и курю реф на каждую позу. Стало выглядеть гораздо менее говняно. И при отзеркаливании не так дико, как ранее.
Сегодня редравил персонажа из 2013 - типичный анимешный неко-нефор с эмо-челочкой и огромными глазами. Когда закончу, то покажу. Опять же, хорошо, что пнул себя рисовать что-то кроме монстра и его друга, а то за год только их и делал, заебался. У меня, кстати, такой образ зацикленности не такой давний, я отследил. Если лет семь и даже пять назад анон спокойно мог на одном рисунке лепить Охрениэля, на втором кельтщину или нехов, на третьем себя в виде пони из МЛП, то с возрастом мозг как будто перестал вмещать больше 1-2 персонажей за раз, как "персон интереса". А тут за что ни берусь, все КПСС получается. С другой стороны, а куда это все выкладывать, когда станет разнообразное ? Соцсети я все проебал, для всех растворился, твиттер остался только под...кхм, короче, сочетать с чем-то нормальным не получится. Смешно - я ведь даже не могу влезть в обычный твитосрач, типа торта, списка требований, ебли и злых мамок, потому что не хочу людей пугать. Но есть здесь плюс - анон отучился сраться на подобные животрепещущие темы. Даже на оччень триггерные, самые-самые. Теперь для срачей только холиварка.
Что еще...
Кресло пока не купил, жду до зарплаты. С нее точно куплю кресло и мб что-то для хобби. Пока на такие траты денег нету. В приоритете стоят кабели и новый блок зарядки - один из двух моих сдох нахуй. Хорошо еще, что у нового сетевого фильтра есть два разъема под usb и можно пока заряжать без блока, но все же как-то meh, вилка тоже должна быть.
М.анон

Отредактировано (2022-12-05 22:10:44)