Холиварофорум

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Меня последние два дня очень зло берет. Я несколько лет мну жопу и такая: "ну мооооожет, репатриироваться в Израиль. Ну моооооожет, и нет. Ну я не знааааааю". Человек-ни-то-ни-сё: то ли да, то ли не да. Но ведь это - моя страна, страна, которой я могу принести пользу, страна, которая меня примет, как любимую дочь, страна с богатейшей культурой, куда я не рискнула ехать даже по программе МАСА на пару недель, потому что "потом когда-нибудь".

Чем больше я про Израиль читаю, тем больше его заочно люблю. Читаю пару экспатских групп, пару чатов, и много тепла в душе, а на фоне последних событий - подавно. То, что каждый человек из своих воспринимается, как драгоценность, каждая потеря - настоящая трагедия, то, что, когда случилась сейчас террористическая атака, со всех концов земли подорвались граждане защищать страну - это очень сильное впечатление. Я понимаю, как мне этого не хватает - страны, которой я могла бы гордиться, патриотизм к которой не считался бы чем-то позорным и жалким. Я хочу приехать туда, обмазаться ее культурой и духом, сделать все, чтобы интегрироваться, и посмотреть, что получится.

Короче, решено больше жопу не мять, а предметно готовиться. Дело небыстрое: нужны деньги, потому как накоплений у меня нифига никаких, нужна работа там, потому что моя тут айтишная зарплата в рубликах - курам на смех, по нынешнему курсу меньше, чем у них там стажеры получают, и не хватит на двоих, нужно для получения работы какой-никакой английский и портфолио поприличней, как с рабочими кейсами, так и с дополнительными. А то напроходила я намедни собесов, так ссаной тряпкой по щам получила от души, гордость и самооценка плачут из-под стола горькими слезками. Если я на русском я еще вывожу изрядно за счет харизмы и юмора, на английском я буду "тык-пык-ну-ээээ-мнэээ": не то что шуток не будет, на вопросы не отвечу банально.

Но просто упасть сейчас лицом в работу и булькать оттуда до выгорания - тоже не дело. Цикл "подъем-выгорание-восстановление" я проходила много раз: краткая фаза подъема сводится на нет выгоранием и восстановлением, что в долгосроке приводит не просто к топтанию на месте, а к откатам и деградации. Поэтому надо еще заботиться о кукушечке и теле, иначе я допрыгаюсь не до репатриации, а до инфаркта и больнички в прямом смысле: у меня тут наследственность паршивая, а 120+ кило веса усугубляют, как могут.

Еще было бы неплохо завести социальных связей, чтобы не ехать в пустоту, а иметь всякие душеполезные знакомства. Но это чутка позже, благо, ресурсы есть.

Короче, дел предстоит до жопы, но теперь я понимаю, нафига мне эти дела, а не просто иду куда-то чисто ради того, чтобы идти.

Отредактировано (2023-10-10 11:33:39)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Это очень странное чувство, когда от стресса ощущение, что все чутка нереальное и обложенное ватой. Пока я пишу или работаю, это ощущается, как если бы тупняк от недосыпа, но вот стоит начать говорить, и я словно пьяная или под седативными: большие паузы между словами, с трудом мысли вербализуются, как будто какая-то связка между мыслями и речью закоротилась.

Психотерапевтка сказала, что это нормальное состояние человека, чья психика защищается от шока. А ведь не я под ракетами в Израиле сейчас, мой родственник там. Что было бы со мной, если бы я там жила, не могу представить. Очень страшно.

Пишу сюда, потому что, если не напишу, это чувство невысказанности начнет во мне гнить. Хочется хоть куда-то.

Отредактировано (2023-10-10 17:24:46)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Короче, решено больше жопу не мять, а предметно готовиться

Хорошая цель - половина дела, всё получится! Буду изо всех сил махать тебе помпонами (если вдруг смогу чем-то помочь, по сбору документов для репатриации и по собеседованию, например - обращайся) 
сахар

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Буду изо всех сил махать тебе помпонами

Спасибо, дорогой. Обнимаю  Мы с тобой кофейку там вместе обязательно бахнем после репатриации твоей и моей.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

▼про Израиль⬍

Читаю тред израильского конфликта на холиварке и маленькую группу репатриантскую на багине.

По сообщениям отлично видно, кто живет в Израиле/у кого есть там родные, а кто не живет и теоретизирует с дивана.

Те, кто оттуда или у кого там близкие, за то, чтобы закончить конфликт любыми средствами, никого не щадя с той стороны, хоть закатать в бетон всю Газу, лишь бы больше не было жертв среди своих.

Те, кто пишет с уютного дивана, кому не о чем беспокоиться, за то, чтоб Израиль был помягче, попушистее, и вообще - сам виноват.

Это такое дивное "сытый голодного не разумеет", не может быть иллюстрации нагляднее.

Короче, это пирожное временно не меланхоличное, а злое.

* * *

Вчерашний ступор отступил: меня отрубило очень рано, выспалась на полную. С утра не хотелось вставать вообще: депрессивное чувство, что ничего хорошего пока не ждет, обволакивает. Терапевтка сказала, что надо сейчас изо всех сил сопротивляться падению в депрессивную яму: нормально есть, выходить из дома, работать и посильно нагружаться физически. Стало быть, постараюсь сохранять себя в порядке.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

От новостей хочется плакать, да что там, слез не сдержать. От волнения за близкого человека в Израиле тошнит в прямом смысле. Есть сложно, работать сложно, даже простые мысли думать сложно. Отменила все публичные мероприятия: и так готова кидаться на людей, не хочу, чтобы был какой-то публичный срыв из-за ерунды.

Болит спина, нашла, зараза, время.

Интеллектуальное оцепенение мешает работать, да и не хочется: все эти задачки кажутся такой сущей ерундой, что и время на них тратить жалко. Когнитивное искажение, конечно: решением этих задачек я содержу семью и помогаю людям, которым нравится нашим продуктом пользоваться.

Отредактировано (2023-10-12 17:39:35)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Этот кефирный грибок старался, как мог, и немного стабилизировался.

- задачу рабочую заборола;
- нерабочий проект потыкала;
- погулять вышла;
- половину душеспасительного фанфика "Клерки" прочитала;
- тряхнула стариной и бахнула еще душеспасительных мультиков. Если меня читают олды, кто помнит Jetix и "Жизнь с Луи" - это, как раз, вот оно. Сейчас, разумеется, иначе воспринимается, чем в детстве;

Примотала кое-как кукуху на изоленту, короче говоря.

* * *

В команде очередные перестановки: уходит прекрасный аналитик, меняют проджекта, меняют продакта. А я не люблю так все эти пертурбации и стрессы: хрен его знает, кто придет вместо этих чудесных людей, адаптироваться к ним еще, понимаешь ли.

Но вообще, про команду отдельно напишу попозже. Там целая простыня размышлений о моей интеграции и проблемах, с ней связанных.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Ну вот, пришла писать пост про интеграцию в команду на работе.

В общем, интеграция идет сложно. Не в смысле, что в моей новой команде меня не любят: нет, там все лапушки и душки, относятся ко мне позитивно, да и сама - не жопа из кустов, веду себя прилично. Но между мной и остальными - толстая такая стена. Частично, это потому, что команда давняя и слаженная, и не то чтобы очень охотно пускает в свой круг, корректно держит на расстоянии. Частично, потому что увольнение с прошлой работы меня так сильно ранило, что вообще не хочется сближаться. Прошлой команде я доверяла, мне было тепло к ней, я реально чувствовала себя там ценной, важной и нужной... а потом меня, как щенка, оттуда выставили, не дав даже попрощаться, в один день.

С продуктом та же история. Я получше уже ориентируюсь в коде, обвыкаюсь, мне достаточно интересно делать то, что делаю. Но вот этого, что очень ценится в айтишке, то, что двигает людям карьеру, того, что называется product ownership, когда тебя реально волнует, что будет с продуктом, куда он движется, когда думаешь о всяких метриках и активничаешь - этого больше нет. По той же причине. Прошло полгода, а у меня все не отболело, и не знаю, когда отболит эта рана от разрыва с прошлым проектом: то, как мне было не пофиг, то, как я вкладывалась, то, как овертаймила и не брала больничный на благо команды и продукта, спустили в унитаз. Точнее, нет. Это меня спустили в унитаз, а результатами моей работы, включая финальную презентацию, которую я делала уже на стадии отстранения от продукта, вполне успешно пользовались.

Как же тошно это все вспоминать, не могу просто.

И сейчас мне бы хоть как-то имитировать весь этот product ownership: нужны деньги, для денег нужно показать на перфоманс ревью, что я крутая, а доказывать надо и этим тоже, но это так же гадко на душе чувствуется, как имитация удовольствия от секса. Словно я должна врать в чем-то ценном, чем-то действительно глубоком, а не врать тоже нельзя - не поймут. Аналогия растет корнями из подростковой моральной травмы на тему пресловутой имитации, так что не словоблудствия ради употреблена: чертовски схожие по гадливости ощущения.

Стоит перестать из себя это имитирование выжимать и попуститься. Вынуть опыт того увольнения из давнего шкафа, где он гниет и воняет, разобрать, отрефлексировать и постепенно интегрировать в общую картинку прошлого, но как же не хочется даже трогать его. Воняет и воняет из угла, дело житейское, распылим освежитель воздуха, как все полгода и было... да только не выходит так больше.

Отредактировано (2023-10-14 18:48:19)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Одна из проблем айти-сферы в СНГ: "мы тут не ради денег, мы тут по призванию". С одной стороны, куда ни плюнь: "офферы, зарплаты, зарплаты, офферы", с другой стороны, говорить о деньгах неприлично. Неприлично показывать, что работу ты работаешь не ради бесценного опыта, а сугубо презренного злата для. Неприлично искать подработки, неприлично менторить, если у тебя не миллион лет опыта работы, неприлично ходить по собесам, если уже трудоустроен, и смотреть, чего стоишь на рынке.

Короче говоря, на поверхности какие-никакие обсуждения денег есть, но стоит ковырнуть - и под позолотой обнаруживается зажатость, стеснительность и "что люди скажут". Ничего хорошего, традиционно, они не говорят.

Собственно, я из вот этих вот, которые зажатые и стеснительные. Мне неловко торговаться, и на новую работу я перешла без минимальной прибавки к ЗП. Мне неловко делать хоть сколько-то финансовые проекты, все бесплатно, чтоб не дай бог не пинала широкая общественность. Когда меня прямо спросили на собесе, хочу ли я денег по верху вилки или сойдет что-то посерединке, я замямлила: "ну хорошо бы побольше, но можно и поменьше, я готова подвинуться, но побольше бы хорошо, но...". Дали, ясное дело, посерединке.

А я что, не человек, что ли? Мне деньги не нужны? Я святым духом питаюсь и за квартиру бесценным опытом плачу?

Если посчитать, сколько я потеряла на стеснительности даже с вот этой последней работой, потому что побоялась торгануться, дурно делается. Дороговато нынче стоит стеснительность и "призвание". Об еще одной причине, почему побоялась, в следующем посте напишу - оно достойно отдельной простыни текста.

Кажется, пока перестать ТАК цепляться за страх оценивать свой труд и называть суммы, хотя бы, по рынку. В качестве пилюли, представлять, сколько классного лишаюсь, что можно было бы сделать на прибавку, которой я (наверное) стою.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

пока перестать ТАК цепляться за страх оценивать свой труд и называть суммы, хотя бы, по рынку. В качестве пилюли, представлять, сколько классного лишаюсь, что можно было бы сделать на прибавку, которой я (наверное) стою.

Да, пора. Желаю тебе работодателей, которые будут платить тебе по достоинству

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

(Пришёл просто обнять и признаться твоему безблогу в любви )

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Пироженка, держись! Очень хорошо тебя понимаю, и проблемы, и метания, надеюсь, у тебя всё получится, и ты сможешь сделать все, как хотел и уехать жить туда, куда хочешь!

коллега-фронт