Холиварофорум

Анон

меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

БАР в общем, и депрессивная фаза, в частности, приводят к достаточно неприятным спецэффектам в жизни. И левелап приходится начинать в какой-то момент, например, из точки "я не могу умыться три дня". Это не то, о чем комфортно говорить даже с самыми близкими друзьями, а говорить хочется, потому что это тоже - часть меня, и я хочу сделать эту часть видимой. Не заметать под ковер, умирая от неловкости..

Кроме локальных кризисов, мне еще по мордасам вмазал мощный личностный кризис: что я за человек такой? каким хочу стать? ползу ли я к этому светлому образу или, напротив, от него? а сколько километров ползти? а может фиг с ним, и просто ляжем и перестанем дергаться?

Так что буду говорить тут. Тут я - буквы в интернете, тут не страшно

Отредактировано (2023-10-16 11:52:26)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Например, сейчас у меня накопилось за 2 месяца почти 90 неотвеченных чатов/сообщений в телеге. Мне от этого мучительно стыдно перед всеми, кому я не успеваю отвечать, и жутковато, потому что, чем дальше, тем больше, блин, писем и контактов, отвечаешь на 10 - приходит 20. Но, все равно, надо как-то разгребать этот ужас.

Единственный плюс того, что сейчас я болею и температурю, в том, что, наконец, могу начать разбирать всю эту почту. Сократила с 90 до 59 уже за 2 дня. Сегодня постараюсь добить до 45, хотя бы.

Под безблог Чайной ложечки сахара вообще отлично пошло дело.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Не лезет из головы разговор с подругой о книжках и прочем культурно-насущном.

Она сказала, что выкинула к чертовой матери из жизни почти всю фастфудную литературу и кинцо, потому что имеет свойство на них залипать, а душа тянется к совершенно другим, куда более сложным штукам, с которых, как раз, очень тянет съехать на всякое простенькое. И прозвучало это как-то на диво не по-снобски, хотя тематика располагает.

Я все думаю, что и у меня ведь так же: лежит огромный список прекрасных всяких вещей, что художки, что нон-фикшна, а читаю/смотрю черт пойми что, ни уму ни сердцу. Потом отчаянно завидую окружающим, у которых культурный багаж (относительно моего) до потолка и выше.

Выкинуть бы сериальчик попкорновый, который сейчас смотрю одним глазом, и заменить на что-то более осмысленное. Пойду, пошарюсь в глубинах трех терабайтов, забитых всяким скачанным "на потом", может, что и откопаю любопытное.

Отредактировано (2022-09-18 01:08:50)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Накачала плюс-минус осмысленную стопочку книг в читалку, половина - нон-фикшн, половина - художка: так, глядишь, и втянусь, и закрою хоть часть километрового хочу-прочитать списка.

Начну с перечитывания "Калечины-малечины" Некрасовой. Книга странная, но прекрасная невероятно, со стилем совершенно сумасшедшим: очень ритмичным, сложного узора, чертовски музыкальным и экспериментальным. Начинка там тоже экспериментальная: гремучая смесь из фольклора и современщины.

Это ж надо, как я соскучилась по этой вещице.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Смотрю лекцию Эйдельман и снова и снова восхищаюсь: какой же харизмы женщина! какой у нее багаж знаний за спиной, не только по истории!

Аж душа поет 

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Удалила то, что тут было раньше, как если бы вылила замазки на страницы тетради, подождала, чтоб высохло, чтобы написать поверх другое.

Стоит на минуту расслабиться, и даже тут, в анонимном пространстве, где я - просто буквы на белом фоне, из меня начинает лезть "няшная душечка". "Душечку" я включаю каждый раз, когда надо зайти в социум: "душечка" милая и сладкая, понимает чужую бестолковость и головотяпство, "душечка" говорит мило и вежливо и не ругается матом, "душечка" - как любимая бабушка, поцелует в щечку, даст вкусняшку и выдаст валидацию и контейнирование, "душечка" - округлая и мяконькая, никаких острых углов. Поскольку я по долгу работы и внерабочей деятельности в социуме почти постоянно, режим "душечки" не выключается почти никогда.

И как же эта "душечка" меня заебала, словами не передать. Ощущение, что из меня круглосуточно сочится мед, забивая собой буквально всё, и я не могу просто быть человеком, живым, настоящим, созерцательным. Чуть вот ушла в свои мысли и начала сюда тоже писать, как "душечка" со всеми этими щедро рассыпанными по тексту деминутивами и вайбами любимой бабули.

Хочется понемногу отклеить с себя этот образ, забрать из него все, что представляет ценность, а остальное снять с себя, как вышедшее из моды платье, и положить в самый дальний угол. Хочется понять, кто я такая, когда не "душечка", что именно мне свойственно, что я за личность такая под слоями крема и взбитых сливок.

Отредактировано (2022-09-19 00:31:40)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Сегодня я палочка-вопросы-решалочка. Решала проблемы всего мира, а на свои, как обычно, сил не нашлось: сижу в бардаке, зубы не почистила, кусочничала вместо нормальной еды. Спасибо супругу, хоть обед выдал: без этого святого человека я жила бы на бутербродах и шоколадках.

Иронично, конечно, насколько внутренний образ отличается от внешнего. Пока решаю все эти вопросики в куче чатов, организую, делегирую, согласовываю, чувствую себя такой шикарной и деловой бизнес-вуман. Потом выныриваю из потока и вижу рядом тарелку еще с обеда, кучу салфеток, понимаю, что не умылась, а зад намертво сплющился об кресло - и образ раскалывается вдребезги. Не "бизнес-вуман", а "червь компьютерный", берегите, господи прости, корни русского языка (кто не сидит в твиттере и не знаком с этой чудесной темой про корни, ловите - это именно то, что вам нужно томным вечером понедельника).

Надо бы как-то сводить желаемое с действительностью, так что пойду чистить чертовы зубы, чтобы быть "компьютерным червем" меньшей потасканности и задрипанности.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Сегодня я мастерски отложила на завтра задачу, заботливо откладываемую "на завтра" уже два дня как. Мастерски, потому что, покамест, не получила за это по заднице от высокого начальства, а performance review, меж тем, приближается на всех парах. Будем надеяться, что провисающую продуктивность спишут на то, что пирожное - тот еще массовик-затейник на работе и бегает с инициативами, как дурочка без пряника.

Зато на сессии пессимистично булькала в терапевтку, что чувствую себя жалким ничтожеством и умру под мостом в нищете и забвении. Полагаю, если и дальше буду уворачиваться от дедлайнов, как Нео от пуль, этот день наступит куда раньше, чем хотелось бы.

Посему оставляю тут напутствие: "Уважаемое пирожное, поднимите с утра вашу жопу РАНО, а не в полдень, и, черт побери, закройте уже эту таску к ебене фене до дейли-митинга, иначе вас будут осуждать всем разделом бзблгов на холиварке".

Постараюсь выполнить.

Отредактировано (2022-09-20 22:54:33)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Я уже готовлю свои запасы осуждения, пирожное, так что постарайся не пожалуйста. Ты милое, осуждать тебя не хочется)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Спасибо, анончик! Постараюсь не подвести!

пирожное

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Во мне сейчас столько ужаса и тревоги, что, посади меня в динамо-машину, и можно будет обеспечить электричеством небольшой городок. Хаотичная паника требует сорваться и бежать, бежать куда угодно, раскидывая оставшиеся деньги, как фантики. Трясусь, как желе под электротоком и успокаиваю себя какими-то небольшими делами: сложить слова в предложения в этом посте, делать рабочие задачи, искать сил на привычные рутины, жевать конфеты, как семечки. Заедание - потрясающая защитная стратегия: пока выметаешь холодильник, сосредоточен на движении челюстей, а потом - на том, как болит живот; отличное занятие буквально из ничего.

Супруг, напротив, от паники оседает подтаявшим сугробом, включает отрицание на полную и ходит по дому смесью пристукнутого зомби и ебнутого оптимиста: "все будет хорошо, все точно будет хорошо, нас это не коснется". На десятое "все будет хорошо" хочется визжать и, по ходу визга (руки-то свободны), паковать его трусы-носки и выгонять к чертовой бабушке в заграницы или хоть в какую-нибудь деревушку в богом забытом месте, чтобы не нашли. Но я - терапированная женщина с уважением к личным границам, поэтому визжу мысленно и пытаюсь просто выклевать ему мозги до полного просветления.

Жаль, что не пьем: по трезвости выносить происходящее, не двинувшись кукухой, практически невозможно.

Отредактировано (2022-09-21 13:42:08)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Может, не клевать мозги?( В смысле, если супруг не 1-ый разряд, то мб он и прав, что вас пока это не коснется, а ты только вас обоих накрутишь... 

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Может, не клевать мозги?(

Ох, анончик, не клевать - это черный пояс терапированности, я пока только мечтать могу о таком уровне дзена

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Сейчас смотрю на новости, и реакция ровненько как на "Колымские рассказы" Шаламова: каждые пять минут говоришь "вот жеж ебтвою мать, какой пиздец", и идешь читать дальше. Поскольку я сейчас читаю и то, и другое, количество "ебтвоюматей" на единицу времени утроилось.

Настроение дергается от "бежать-орать, теряя последние деньги и штаны" до "забиться в угол и там рыдать". Толку нет ни от того, ни от другого, но имитация бурной деятельности работает, как обезболивающее: пока бежишь-орешь, хоть занят делом, требующим достаточно сосредоточенности, чтобы уровень стресса снизился до какого-то удобоваримого уровня. Стараюсь переключить бурный энтузиазм на что-то более полезное или, хотя бы, менее деструктивное для психики и кошелька.

***

А задачу, кстати, о которой писала раньше, я сделала. В тот же день, только попозже: ведь это же, как всегда - если запланировано встать рано, значит ляжет пирожное часа этак в 3 утра. Потому что настоящие герои не живут в комфорте, а стоически преодолевают трудности и бьются головой об углы мироздания в надежде, что с надцатого удара угол исчезнет, и после 5-6 часов сна анон проснется продуктивным и свежим цветочком, а не кабачком с глазами.

Результаты предсказуемы и бессердечны: кабачку с глазами пришлось закрывать задачу всеми своими вялыми стебельками, с соответствующим качеством.

Отредактировано (2022-09-22 16:02:38)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Конечно, с "Колымскими рассказами" я погорячилась: они и сами по себе жуткие настолько, что холодом продирает, но на фоне творящихся событий - жуткие в кубе, и читать их дальше - как тереть израненный разум наждаком: до одури больно и малопродуктивно. Когда-нибудь, когда все вокруг успокоится, я сяду и вдумчиво прочту все шесть сборников Шаламовской "Колымиады". Но не сейчас: творящаяся вокруг дикая смесь абсурда и начала большого террора располагает к беготне по потолку и чуть более умиротворяющим вещам.

Обратила свой взор на Брэдбери: есть у меня огромный том из трех сборников рассказов, еще из серии "Отцы-основатели", закрытие которой меня когда-то чертовски опечалило. Оно, конечно, есть нишевые издания продолжения серии, но стоили они еще по хорошим временам порядка 5 тысяч за книгу, а сейчас - и вообще, как из чистого золота.

***

На днях дочитала "Калечину-Малечину", историю о ненужных детях, о задавленной агрессии, запиханной так глубоко, что она начинает жить своей жизнью, отдельно от хозяйки. На горсть больной реальности - щепотка мифа, и вышел странный магический реализм, от которого грустно, странно и жутковато. Некрасова еще пишет так музыкально, ритмично, насыщенно - стиль странный, но прелюбопытный.

На перечитывании книга заиграла новыми красками: если в первом чтении она воспринялась, как печальная мелодичная вещица-в-себе, то сейчас она упала в душу тяжеленным колючим камнем, расцарапывала нутро и плевалась красиво прописанным ядом. Для такого драмаёба, как пирожное - самое то.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Сегодня анон сделал хуйню.

Вообще, делать хуйню - нормальное состояние анона, потому как анон эмоционален, порывист, доверчив и за все хорошее. Периодически анон встаёт в красивую позу и начинает врукопашную бороться с несправедливостью, громко и с треском, активно привлекая к себе внимание. Шокированная общественность пытается бочком отойти, прикрываясь фейспалмами, мол, "мы не с ней, мы нормальные".

Дальше есть два варианта исхода.

Или анон запустит своим перформансом какие-то хорошие и полезные процессы, и тогда получит пряников за неравнодушие и благую деятельность, а потом ещё чутка пиздюлей за кипеш и буйство.

Или же выяснится, что анон воевал не туда, и тогда опиздюлят в квадрате за бестолковость, впустую потраченные время и нервы.

Так вот, сегодня был второй случай. И теперь мне очень неловко и стыдно за себя, за то, что опять сделала, не подумав, не взвесив и не просчитав последствия. Поныла сюда, пойду прятаться в домик из пледа и пережидать последствия.

Отредактировано (2022-09-23 19:23:49)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Моя хорошая подруга уезжает в Армению, и я не могу за нее не радоваться: она делает то, на что мне не хватает ни сил, ни ресурсов, ни решимости. Как же я буду по ней скучать, это нечто. Из четырех подруг тут у меня пока остались две, и те, чуется мне, скоро тоже свалят. А я останусь. Буду пахать на будущий отъезд так, чтобы пар из ушей валил, вопреки "я никогда не буду готова"-панике. Сама себе я ставила срок на два года, но что-то страшно думать, что тут за два года может еще произойти. Как говорится: "а помните, было такое долгосрочное планирование?".

Как же мне больно даже думать о скором (относительно) отъезде из Питера. Как же я злюсь, что обстоятельства буквально выдавливают меня из любимого города. Как же я боюсь, что пропущу последние сроки отъезда. Как же я боюсь уезжать неготовой, тем более, что только начала поправлять плачевное финансовое положение, и уезжать пока попросту не на что, а новые займы пробьют такую брешь в бюджете, что хрен его знает вообще, как после такого выплывать.

Отредактировано (2022-09-24 15:04:53)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Я терапируюсь сейчас в парадигме ACT - это такое КПТ на стероидах. На русском это направление называется "терапия принятия ответственности". Я очень люблю и мою терапевтку, и КПТ в принципе, но порой прижимает так, что хочется визжать от боли, грусти и фрустрации.

Терапевтка говорит: "мы можем с вами починить мыслительные ошибки, чтобы у вас было больше выбора и инструментов, но именно вы ответственны за то, чем наполняете жизнь".

Я отвечаю: "да я заебалась тащить ответственность, что за бред вы мне предлагаете? Я работаю работу, учу учебу, провожу лекции, делаю миллион вещей (ну и что, что часть - хреново, будем честны), куда еще ответственности? Я помру, как та корова из анекдота: распидорасило, рога в одном углу, копыта - в другом."

Потом, впрочем, прикрываю тортожорку и сажусь думать.

Это ведь, действительно, мой выбор: что пихать в свою жизнь. И если я выбираю не выбирать, а ползти просто, куда глазоньки глядят, за меня выбирают обстоятельства. И терапия не может выбирать за меня, она может только меня поддержать и расчистить мне плацдарм, но лишь мне решать: делать упражнения или нет, до какого результата их делать, на чем акцентироваться и чем заниматься.

А это, в свою очередь, вынуждает задавать себе всякие неприятные вопросы:

- мне точно надо все это барахло, которое я натащила в свою жизнь? Теперь у меня буквально трескается морда, как у умирающего от жадности хомяка. Что из этой горы я выбирала обдуманно?

- а я точно туда воюю? Какие из этой кучи дел реально соответствуют моим ценностям и целям?

- а вот эта фитюлька, которую я купила в приступе самоуспокоения, точно мне нужна? а она сделала мне легче? и куда девать предыдущие,  купленные в припадке шопоголизма, десять фитюлек, которыми я еще даже не пользовалась?

Я не хочу отвечать на эти вопросы: мне от них плохо, пустите заткнуть уши, спрятаться в домик из пледа и ничего не решать. Но, черт возьми, это тоже выбор. Терапия, бессердечная ты сука, как же ты сурово вытряхиваешь из иллюзий и принуждаешь смотреть на мир трезво (где там нынче выдают опиум для народа или хоть моральное винцо по скидке?).

Отредактировано (2022-09-25 13:42:55)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

"терапия принятия ответственности"

разве не любая терапия про это? 

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

разве не любая терапия про это?

Не вполне, анончик. По крайней мере, не настолько прямолинейно. Тут терапия буквально состоит из коммитментов разного размаха: от обещания выполнять конкретные упражнения до вот прямым текстом разговоров о личной ответственности перед собой. И все проблемы рассматриваются именно через эту призму, и упражнения подбираются для расчистки места и ресурсов под более осознанную ответственность

пирожное

Отредактировано (2022-09-25 13:56:07)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

от обещания выполнять конкретные упражнения

бр-р-р)
вижу потенциал для огромного самоедства и чувства вины на тему "не выполнил обещание - лох". но если тебе подходит, то и хорошо.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

вижу потенциал для огромного самоедства и чувства вины на тему "не выполнил обещание - лох". но если тебе подходит, то и хорошо.

Тут все очень зависит от терапевта. Терапевту максимально критично тут параллельно работать с самоедством клиента, поддерживать его и помогать техниками по самостабилизации. Если терапевт резкий, жесткий и ведет себя, как физрук - это и так-то плохо, а для такого направления - вообще фиаско

пирожное

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Досмотрела постановку "Ричард II" от Globe (есть онлайн на сайте theatrehd).

Что они творят с атмосферой, достойно отдельного восхищения: никакого почти что реквизита и сложных декораций, буквально обходятся табуретом и кубком или парой деревцев в кадках. И большего-то не надо: актеры - такие чистые сгустки эмоций, что просто вжимает в стул. Те, кто присутствовал в зале и видел вживую - невероятные счастливцы. Это же на всю жизнь впечатление.

Это мой второй "Ричард II", я смотрела еще постановку от RSC с Теннантом: вышли очень разные по духу вещи, хотя казалось бы, одна и та пьеса. Там, где Теннант - шикарная драма-квин и эмоциональный бум, Чарльз Эдвардс даже в самые трагичные моменты выдает тонкую светлую печаль, и это так больно и пронзительно выходит, вы бы знали. И музыка! Крохотный оркестр словно на нервах играет вместо струн.

Потрясающе. Восхитительно.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Последний месяц не хотелось вставать по утрам, не хотелось настолько, что я доводила себя до бессонниц: а вы попробуйте не уснуть под крепкими нейролептиками и снотворными от БАР - это надо обладать недюжинной мотивацией и силой духа (такую бы целеустремленность - да на закрытие списка целей!). Разлепляла глаза часов в 12 и, с конфетой в зубах, шла на утреннюю летучку: благословенна будь удаленка, пока не включишь камеру, никто и не узнает, что ты не собранный и деловой чел, а медуза неумытая и бесштанная.

Супруг долго смотрел на то, как пирожное убивается в прямом эфире о жизненные углы, и предложил гениальное: если с утра вставать не хочется - надо, чтобы захотелось. Если вы бездомный - просто купите дом. В принципе, есть только одна вещь, ради которой я готова подвинуть в сторонку жизненную драму и начать менять режим: вкусный кофе. Капучино со всякими сиропностями мне - как зайчику морковка и ребенку погремушка: отвлекает и дает ощущение чуда. Теперь из бюджета выделена денежка, чтоб я ходила по утрам ножками себе за кофейком и дышала свежим воздухом, а кто встал позже 10.15 - тому погремушки не полагаются.

Приходится вставать вовремя, а что делать. Так, глядишь, и круги перестанут из-под глаз по всему лицу расползаться.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Мудрость из серии "очевидное до банальности": если вооружиться таймером-помидоркой, взять задач и учебы посложней и запретить себе отвлекаться по ходу пресловутых помидорок, количество думскроллинга сократится до минимума. Не то чтобы это очень терапевтично, но ежеминутно обновлять соцсети и раниться обо все увиденное - еще хуже, так что из двух зол выбираем хотя бы полезную.

В социальных связях же милота и принятие сменились унылым мизантропством, спасибо твиттеру: смотреть на глумеж яснолицей общественности над теми, кто застрял в Верхнем Ларсе невыносимо. Дзен трескается по швам, и начинает тянуть что-то кому-то писать и доказывать, ведь ну нельзя же, нельзя быть всерьез такими людоедами.

Оказывается, можно. Но от твиттерской войны врукопашную легче никому не станет, так что я поныла сюда, а теперь заведу таймер и продолжу учиться, агрессивно булькая на все сущее.

Отредактировано (2022-09-27 19:30:19)