Холиварофорум

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Никакого "поселиться рядом": сначала устраивается в часе езды от них, а потом и вообще валит в другой город.

Всё правильно сделал. Может, чисто инстинктивно, понимая, что иначе будут лезть в вашу с ним жизнь.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Всё правильно сделал. Может, чисто инстинктивно, понимая, что иначе будут лезть в вашу с ним жизнь.

С моей точки зрения - именно так. Я бы охренела, если бы мы жили с ними рядом и общались даже раз в неделю: максимально не совпадающие со мной люди, со всей моей этической системой, и не очень приятные.

Но именно в контексте "завести детей" попыталась посмотреть на эту историю их глазами, и поняла, что мне было бы хреново и очень больно в такой ситуации.

Поэтому детей и не хочу: кажется, что именно так оно и бывает везде. Растишь-растишь, а потом дитё поворачивается жопой, машет хвостиком - и сваливает, без особого желания контактировать дальше.

Пироженко

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Всё правильно сделал.

+ много.

Поэтому детей и не хочу: кажется, что именно так оно и бывает везде. Растишь-растишь, а потом дитё поворачивается жопой, машет хвостиком - и сваливает, без особого желания контактировать дальше.

Я видел и другие варианты, но если честно, они ещё более неприятные и нездоровые. Те взрослые дети, которые сваливают и минимизируют контакты, обычно производят впечатление достаточно взрослых и адекватных людей. А вот те, что не... Знаю, что это непопулярная на холиварке точка зрения, но вот эти люди, которые не могут отлепиться от мамы, которые живут с ней, постоянно с ней общаются, не могут решить ничего без неё... Ну, они вообще-то жуткое впечатление производят. Как в "Маленькой Британии", где мать кормила грудью взрослого сына.
А адекватных вариантов я и не видел. Поэтому, имхо, заводить детей — это только для тех, кто реально готов к этому проекту: примерно 20 лет вкладываться, чтобы потом просто иногда видеться и думать: я молодец, вырастил хорошего, годного, классного человека. Да и то, никто не гарантирует, что будет именно так. Ведь вполне возможен вариант, когда ребёнок рождается больным. Или ребёнок вырастает и говорит: да вы, твари, мне всю жизнь поломали, я теперь пожизненно буду на психолога зарабатывать! Или ещё какая фигня происходит...

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

А муж хочет детей или согласен с тобой, что нафиг такое счастье с сомнительным выхлопом?

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

А муж хочет детей или согласен с тобой, что нафиг такое счастье с сомнительным выхлопом?

Скорее, не хочет. Он склоняется к тому, что, когда и если реально потянет в эту сторону, пойти волонтерить (пройти все полагающиеся курсы итд).

* * *

Я видел и другие варианты, но если честно, они ещё более неприятные и нездоровые.

Вот да. Если дитё в условные 23 свалило, это грустно очень, но так правильно. А если оно в 30 годиков живет с тобой в квартире, ест твой борщ и не отсепарировалось, тут проблемы посерьезней, чем личная грусть.

Поэтому, имхо, заводить детей — это только для тех, кто реально готов к этому проекту: примерно 20 лет вкладываться, чтобы потом просто иногда видеться и думать: я молодец, вырастил хорошего, годного, классного человека.

Во! И это еще очень оптимистичный вариант, потому что дофига факторов есть вне твоего контроля, и ребенок может вырасти совершенно любым (а в худшем случае - вообще не вырасти).

Это чистая авантюра, в которую если и влезать, то от изобилия ресурсов, а у меня их недостаток даже на себя

пироженко

Отредактировано (2023-05-29 14:25:37)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Растишь-растишь, а потом дитё поворачивается жопой, машет хвостиком - и сваливает, без особого желания контактировать дальше.

Вот моё мнение такое, что, значит, это родитель так относился к ребенку, что для ребенка он не то, что авторитет, а вообще ребенок его ни в грош не ставит, и рад от него отделаться. Хотя тоже, в жизни всякое бывает. но с трудом верится в то, что человеку неприятно общение с тем, кто его принимает, уважает его чувства.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Небольшой дайджест прочитанных за последние 2 месяца книг (часть 1). Хочется сохранить впечатления.

1) "Дом волчиц" + "Дом с золотой дверью" Элоди Харпер

Первые две книги трилогии (третью часть очень ждем) о жизни помпейских проституток. На фоне декораций дешевого борделя раскрывается мощное рассуждение о рабстве как максимальной не-принадлежности себе каждую минуту своей жизни и овеществленности живых людей, о травме и диссоциации со своим телом и интеллектом, об абьюзивных отношениях и о том, как сохранить крохи самости, когда у тебя для жизни лишь малюсенький пятачок в океане бесправия.

Юзефович высокомерно назвала книги "хорошим бульварным чтивом". А для меня это - значимые, мощные, глубокие романы, достающие до самых печенок

2) "Как быть съеденной" Мария Адельманн

Любопытный образец магического реализма: гриммовские сказки понамешаны с современностью, но с ноткой любопытной недосказанности и фантасмагории. Не ретеллинги в лоб, каких много, а любопытные переосмысления, балансирующие на грани между реальностью и юнгиановскими снами.

Мне понравилась подача, идея и атмосфера. Чертовски необычно вышло.

3) "Удушье" Чак Паланик

Читать эту книгу - это как сидеть в тускло освещенной кухне за столом с поддатым, скуривающим одну за одной сигареты, очень экспрессивным собеседником. Он размахивает руками, сбивается с пятого на десятое, упаковывает в свой монолог сиюминутную грязь и сияющий абстрактный идеализм. В кухне столько дыма, что хоть топор вешай, собеседник обаятелен, несмотря на прибухнутость и общую пожизненную неотмытость.

Впечатление любопытнейшее, в книге много нерва и жизни, и очень, очень силен авторский голос. Сюжет - условная декорация, куда важнее вот эта возможность от души поболтать с автором, а потом выйти из кухни на улицу и вдохнуть полной грудью свежий воздух.

4) "Лучше подавать холодным" Джо Аберкромби

Никто не пишет дарк-фэнтези лучше Аберкромби. Трилогия "Первый закон" - прекрасна, а вот это непрямое продолжение прекрасно в квадрате.

Яркая, динамичная история вендетты: в меру чернушная, в меру - экшновая, с интереснейшим развитием одного из героев. Я такое мощное и органичное описание того, как у человека отмирает кусок за куском душа, давненько не видела, очень завораживает.

Читать, в принципе, можно и в отрыве от трилогии, просто так часть радости узнавания деталей пропадет.

Отредактировано (2023-05-30 16:57:00)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Небольшой дайджест прочитанных за последние 2 месяца книг (часть 2).

5) "Герои" Джо Аберкромби

И еще один сайд-роман к трилогии "Первый закон", который можно читать отдельно.

Это жемчужина фэнтези, без ерунды. Книга описывает три дня войны между двумя армиями, чередуя масштабные батальные полотна с маленькими сценками солдатского и командирского быта. Трагедия и печальный абсурд сплелись вместе, и сделано это мастерски.

В фэнтези на таком уровне война раньше точно не описывалась, да и в серьезной художке тоже редкое явление.

Для меня это не узкожанровая вещь, а большой, серьезный роман, в котором фэнтезийные декорации весьма условны.

6) "Здесь была Бритт-Мари" Фредрик Бакман

Бакман пишет своеобразно и специфически, тонко держит грань между драмой и теплой иронией. История пожилой, социально неадаптированной героини с ОКР - лишь часть книги. На фоне - картинки жизни шведской неустроенной глубинки, маленького городка, задыхающегося от финансового кризиса. За кадром - очень феминистские и серьезные размышления о самореализации, о месте женщины в браке.

Короче, самое то, если хочется поулыбаться, а потом крепко загрузиться.

Перевод, как по мне, сделан филигранно: сохранили вот этот любопытный стиль, очень узнаваемый по другим вещам Бакмана.

7) "Дерево лжи" Фрэнсис Хардинг

Хардинг - английская сказочница, и сказочки у нее очень недобрые. По настроению - смесь сказок братьев Гримм и викторианских романов: волшебство мрачное и драматичное, очень британское и дождливое.

Пишут, что вещи у нее для детей. Так вот, это недетские истории, хоть и притворяются таковыми. Я у нее еще "Песню кукушки" читала про неблагой народец, и это было такое "Никогде", только лучше, на мой взгляд.

И очень мощный феминистический посыл, органично вплетенный в сюжет, очень радует.

8) "Спрингфилд" Сергей Давыдов

Свежий ЛГБТ-роман, от независимого издательства. Очень яркий, искренний и наэлектризованный. Вызвал острые ассоциации с Палаником: не в смысле провокативности, а вот по тому, какой тут острый нерв, какой акцент на неидельности, какой безжалостный стиль.

История двух геев-студентов в медленно гибнущем Тольятти, потрясающе талантливая и такая узнаваемая всем, кто жил в регионах и мечтал оттуда выбраться.

Неустроенность, без-будущее, растерянность юных людей, выпнутых в жизнь после вуза. Сложные личные отношения: никакого абьюза, динамика куда тоньше и интереснее. Одиночество и непонимание своего места в жизни.

Написано охренительно, я оторваться не могла.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Ходило, стало быть, пирожное на сходочку, потусило там на отличненько, выгуляло сережки красивые и новую толстовку и чувствовало себя ничего таким на вид. А потом пирожному прислали фотки оттуда, и стало сложно.

Мой образ себя совершенно не совпадает с тем, как это все выглядит в живую. Я очень понимаю пациентов холиварки, того же Вождя, который одевает не себя настоящего, а внутреннего серебристого юношу, потому что очень тяжко свести свое о себе представление с реальностью.

Я стала куда больше ходить, физически левелапнулась за эти 2 месяца, спина больше в трусы не высыпается. Где-то в своей голове я, собственно, под стать этому улучшенному образу жизни: стала покрепче, как-то поспортивней немного.

А на фото на стуле палеолитическая Венера, только вместо сисек - дополнительный живот. Случился когнитивный диссонанс и ощущение, что все пропало, Холмс: зря старались. Почему 5 кило потеряно героически, а на фото - вот это вот.

Но нет, конечно, старались не зря. Я могу сейчас гулять, наслаждаться летом, у меня есть силы пройти лишнего, чтобы понюхать сирень, и все это - не задыхаясь и не боясь, что сердце вылезет через уши.

Пусть на снимках не видно, какая я теперь активная молодчина, зато там видно, что я не боюсь надеть классные серьги (а раньше боялась). Еще один ощутимый левелап.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Анон, ты совершенно точно активная молодчина! Очень хочется тебя поддержать.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Анон, ты совершенно точно активная молодчина! Очень хочется тебя поддержать.

Спасибо, анончик! 

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Мои эксперименты с увеличением количества активности приводят к постепенным, очевидным результатам: сейчас могу ходить, примерно, по 3.5к шагов в день (а начинала с 600-800 в день).Ощущается как реально большой прогресс, более того, если в какой-то день просадка - мне некомфортно, остро чувствую, что не хватило активности. Тут горжусь собой.

* * *

Чем не горжусь: под шумок начала саботировать пищевой дневник и сокращать еду. Вчера во мне оказались за целый день: 2 маленькие миски салата, 1 небольшая чашка черешни и 2 сорбета минимальной калорийности. Это настолько ни о чем, что прям больно. Судя по всему, саботажу уже недельки три, и мне очень не нравится, куда это все может привести: за стадией "не-еды" всегда, всегда идет стадия обжорства и набора веса еще больше, чем ушло.

Пойду сдаваться терапевтке во вторник.

* * *

Пятиминутка ухода за собой. Тут 2 более-менее уверенных достижения:

- регулярно умываюсь;
- после умывания мажу лицо кремом;

За примерно пару недель щеки стали более гладкими, стало меньше активного акне. Ну и это чисто физически приятнее: ходить с чистым и нестянутым лицом, так что как рутину - оставляю.

* * *

Маменька "порадовала", что приедет к нам осенью. От этих восхитительных новостей хочется убежать из города и хорониться в лесах. Следующим постом расскажу, а пока просто хочу написать, что ненавижу ее приезды всей душой, но слишком слабовольна и не могу отказать.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Так вот, про маменьку.

У нас с ней очень сложные отношения, точнее даже не так: у нее со мной все хорошо, а вот у меня с ней все сложно. Я ее не люблю, она меня раздражает, мой максимум общения с ней - полчаса в неделю, да и то со скрипом. Каждый год она приезжает к нам с визитом на 4 дня, и я терпеть не могу эти дни, они ужасны.

Вкратце, наши отношения можно описать примерно так: до примерно 20 пироженковых годиков маман творила лютую дичь и всячески фестивалила, потом пироженко свалило из дома и стало как-то обустраиваться, и чем лучше становилась жизнь пирожного, тем активнее маменька вспоминала, что у нее, вообще-то, есть дочь, и что она - о боже! - эту дочь любит. Кой мне хрен та любовь, до сих пор, не поняла, а масштабы её, меж тем, растут пропорционально моей зарплате 

Так вот. Напрашивается вопрос: а нахрена тогда козе баян, в смысле, нахрена с ней поддерживаю контакт, если это такая боль в заднице. Все просто: я совершенно беспомощна, когда она плачет. Стоит маменьке пустить слезу, и не успеваю заметить, как уже порвала на груди последнюю рубаху ей на платочки. В этот раз попыталась робко воспротивиться ежегодному отданию дочернего долга, но случились слезы, и здрасьте, снова на все согласилась, пишу вот постик.

Казалось бы, ну что такого, потерпеть 4 дня. Но это же сущая катастрофа, а не человек! Сплошные финансовые и моральные убытки, ураган и разрушения.

Представьте себе ребенка лет так 3-х: минимум рефлексии, чуть что - крик, никакого понимания этичности и уместности, гиперактивность и желание постоянного контакта. А теперь поместите это счастье в тело женщины 65 лет. Получается человек, который вообще не следит за языком, не умеет в анализ своего поведения, требует постоянного движения и общения, не способен просидеть молча и трех минут, а если получает мало впечатлений и развлечений, капризничает и учиняет скандал.

Посему единственный способ выжить с маменькой 4 дня и не отъехать кукухой - это развлекать ее настолько плотно, чтоб у нее не было ни минутки времени на то, чтобы скукситься и размазать драму по площадям. Просто прогулки по городу не подойдут: это недостаточно интересно. Классические музеи с картинами по стенам - ей уныло. Нужны или занимательные выставки, или еще какой интерактив, или необычные музеи, и побольше. Стандартная программа за день - 2-3 мероприятия, в промежутке - прогулки и покушать. По бюджету это бьет так, что охреневаешь от этой жизни: она ж ни копейки за эти радости не платит. А тут еще, если не удастся сторговать на новой работе часть отпуска авансом, придется брать дни за свой счет, и это совсем больно.

Но хрен с ними, с деньгами. Моральных убытков куда больше.

Бестактность этой женщины поражает воображение, а поскольку, как я писала выше, замолчать даже на 5 минут для нее смерти подобно, она повторит каждую хрень по 10 раз: темы-то, блин, конечны. Окей, я кое-как отучила ее говорить про людей вокруг "людишки", уже что-то. Но, в общем и целом, это сдуревший шитшторм-попугай с чертовски громким командирским голосом. Поскольку ругать меня накладно, а супруга она, в принципе, обожает, херачит она веерным токсом по всему, что вокруг. По такси, по квартире, в которой поселится, по прохожим, по кафе, куда я поведу, по небу и аллаху.

После каждого ее приезда потом неделю-другую не можем привыкнуть к тому, что 1) никто не орет в ухо 2) можно посидеть в своем углу, и туда никто не залезет 3) никто не налетит и не обосрет. А моральная травма углубляется и углубляется.

Короче, в сентябре будет веселый цирк: на арене грустные клоуны, фокусы с исчезновением бабла в прямом эфире и ебнутая об угол агрессивная птица-говорун под трехлитровкой эспрессо.

Отредактировано (2023-06-22 20:42:32)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Все просто: я совершенно беспомощна, когда она плачет.

Анончик, а почему? В смысле, ну поплачет тётка, меньше пописает потом... Ты ж не мать младенца,чтоб что-то делать в ответ на плачЬ?

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Анончик, а почему? В смысле, ну поплачет тётка, меньше пописает потом... Ты ж не мать младенца,чтоб что-то делать в ответ на плачЬ?

Я так пришла к терапевтке с трагическим: "ну почему я не могу просто не реагировать на ее слезы?! ААААААААА!!!". И терапевтка ответила очень верную и болезненную вещь: все токсичные родители закладывают в ребенка по ходу воспитания определенные уязвимости, которыми потом пользуются со страшной силой, чтобы этим ребенком вертеть, куда надо. В основном, эта закладка - не вполне осознанный процесс, и оно "как-то само так получается" (но получается оно на диво хорошо, запаришься терапировать).

В моем случае, у меня страшнейшая уязвимость к ее слезам. Потому что она в этот момент вся такая: "я - маленький, раненый котик". А меня всю жизнь учили, что котиков ранить нельзя, кто ранил котика - тот полнейшая мразота, недостойная нормальной жизни. И не удается объяснить себе, что это - не маленький котик, а нахалка-манипулятор.

пироженко

Отредактировано (2023-06-22 21:12:16)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

В моем случае, у меня страшнейшая уязвимость к ее слезам. Потому что она в этот момент вся такая: "я - маленький, раненый котик". А меня всю жизнь учили, что котиков ранить нельзя, кто ранил котика - тот полнейшая мразота, недостойная нормальной жизни. И не удается объяснить себе, что это - не маленький котик, а нахалка-манипулятор.

Звучит очень грустно, сочувствую( Надеюсь, терапия тебе с этим поможет. А то, может, научишься получать удовольствие и будешь такой: о да, я мразота, которая купается в слезах котиков, МВАХАХАА, плачьте громче, я не слышу! БОЛЬШЕ СЛЁОООООЗ!

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Анон, дико сочувствую в связи с приездом матери, желаю в этот раз продержаться с наименьшими потерями, а в будущем, глядишь, и терапия поможет!

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Звучит очень грустно, сочувствую( Надеюсь, терапия тебе с этим поможет.

Анон, дико сочувствую в связи с приездом матери, желаю в этот раз продержаться с наименьшими потерями

спасибо вам 

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Каждый год она приезжает к нам с визитом на 4 дня

Скажи, что денег нет ее принимать в этом году, на работе аврал, последнюю хлебную корку доедаешь, запор с поносом, соседи затопили, воду отключили, воры вынесли всю квартиру вместе с дверью - в общем, мама, вам будет очень некомфортно в гостях и вообще сильно не до вас.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Книжный дайджест #3

1) "Пять четвертинок апельсина" Джоанн Харрис

Харрис у людей обычно ассоциируется с вкусняшками, уютом и мимими. По большому счету, именно из вкусно-нейтральных книг у нее "Шоколад" (только первый том) и "Ежевичное вино". Остальное только маскируется под милоту, но тыкнешь во вкусняшку - там холод, гнилостный подвальный запах и крысы.

Вот и с "Четвертинками" так. Начинается все с того, как милая бабушка открывает кафе и фействует на кухне, но не успеешь обернуться, а там уже рефлексия детской жизни в оккупированной деревне во время войны. Лично для меня эта книга сначала предлагает тебе пирог, а потом надевает тебе же на голову, размазывает по физиономии, и еще прикладывает скалкой по темечку. Кушай, дорогой, сейчас еще добавки выдадим.

Для любителей хорошо выдержанной драмы - самое оно.

2) "Икарова железа" Анна Старобинец

Старобинец называют в рецензиях "русским Кингом", но она, как в том анекдоте, делает больно по-другому. Ее истории, а "Икарова железа" - это небольшой сборник рассказов, не пытаются тебя напугать. Они аккуратно заползают под кожу и с тихим шуршанием там обосновываются: крутятся в голове еще долго после прочтения, навязчиво требуя дополнительной рефлексии и осмысления.

Семь прелюбопытнейших, очень талантливых рассказов; прочитала за пару вечеров, растягивая удовольствие. Отменный стиль, мультижанровость, тонкие описания. Технически, Старобинец ближе к Гейману, если уж пытаться с кем-то сравнить.

"Сити" и "Паразит" войдут в число любимых рассказов в принципе.

3) "Первый день весны" Нэнси Такер

Я болела, и душа жаждала триллера. Нашла в закромах эту книгу про малолетнюю убийцу и получила куда больше драмы, чем, собственно, триллера. По атмосфере это что-то типа "Белого олеандра", по силе прописанных деструктивных семейных отношений что-то ближе к "Цветам на чердаке".

Убийство тут вторично, первичен страдающий ребенок с медленно гниющей под давлением обстоятельств душой, от которой по кусочкам отваливаются даже самые базовые навыки сопереживания и социальности. И ее мать, тоже страдающая от родительского бремени и психических заболеваний: изломанная женщина, которой этот ребенок нахрен не нужен, и которая не может никуда его спихнуть.

Вторая за этот год отличная вещь про хреновые семьи, в которой не предполагается катарсиса с "и жили они с родителем-абьюзером долго и счастливо". Первая - "Найдите Лейлу" Мег Элисон.

Отредактировано (2023-06-25 18:35:37)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Психотерапевтка пытается аккуратно мне впихнуть идею авторства своей жизни. Это концепт "принятия ответственности", который должен помочь не чувствовать себя жертвой обстоятельств, а тем, кто принимает тут решения.

Сам концепт отличный, и я его очень хочу в себя интегрировать, но есть одно "но".

Психика начинает заламывать руки: "если я принимаю решения, значит, и раньше, когда мы тут себя в глубооокую жопу загоняли, это тоже мы решения принимали? Ну нееееет, глубокая жопа упала на нас сама, мы тут ни при чем, заберите свою сраную ответственность, я ховаюсь во внутренний бункер".

Вообще говоря, концепт не предполагает, что пациент будет себя грызть за прошлое, он должен облегчать жизнь в настоящем. Но, как известно, дай человеку хуй стеклянный, так он им себя по голове отхреначит: вот и я сейчас этим вдохновенно занимаюсь.

На днях говорили с подругой об этом, и она сказала очень высвобождающую вещь: "какая разница, что там было раньше? Сейчас на руках есть такие-то обстоятельства, и их можно чинить, не вовлекаясь во внутренний страдательный мандеж. Засучиваем рукава и топаем возделывать свой сад".

Она права на 100%. Пусть я каким-то образом пришла к тому, что моя жизнь - это квартира, видавшая ремонт примерно во времена смутные, и сантехника там еще Ивана Грозного видала, грубо говоря. Важно ли пытаться проследить сейчас весь путь, как же так вышло, что я оказалась именно тут, а не в футуристическом особняке? Возможно, но не сейчас. Важнее заменить сантехнику и переклеить обои.

И уж это я точно могу сделать.

* * *

За неделю, что болела, спина решила высыпаться в трусы, а едва сформировавшаяся привычка регулярно гулять послала меня нафиг, и внутренний голос вчера уговаривал плюнуть и на улицу не идти, ведь мы ж с ним так устали, что аж кушать не можем, какое там гулять.

Выгонять себя пришлось пинками и пряниками: "давай, пироженко, топай на улицу, скотина ты ленивая. Там будет охрененно пахнуть листвой, птицы ночные чирикают во всю мощь, а погуляешь если - лучше уснешь". Комбинированная, короче, мотивация. Сработало так хорошо, что я на той тяге еще и утром сегодня пройтись пошла.

А если серьезно, очень чувствуется, насколько от всех этих прогулок у меня на постоянке было больше сил. Видать, не врут, и этот ваш спорт (пусть и понемногу) дает общее повышение энергии.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Обычно я живу в формате "цель вижу - препятствий не вижу". У этого есть свои плюсы (цели достигаются) и минусы (если не видеть препятствий, можно расфигачиться об стенку).

Но сейчас, впервые за очень много лет, у меня нет целей. У меня дофига активностей, которые держат меня бесконечно занятой, но какая даже промежуточная цель всего этого балагана - понятия не имею.

Вот, например, околорабочая учеба. Я училась очень плотно, а сейчас все как-то хаотично и с перерывами. Не потому что я разлюбила учиться, а потому что у меня нет внятной точки, к которой я стремлюсь. Учиться же зачем? Чтобы карьеру делать. А какую я хочу карьеру, скажем, через год? Где хочу оказаться? Это же важно даже для того, чтобы выбрать учебные материалы и проекты. Вот только я не знаю.

Или, например, мое сообщество. Оно жрет чертову прорву времени, растет, его надо развивать, и я даже хочу развивать. Но куда? Где я хочу с ним оказаться через полгода? Это важно, чтобы подбирать активности и коллаборации. Но, опять же, я нихрена не знаю и шевелю лапками по какой-то привычной траектории из ниоткуда в никуда.

Английский. Очень надо, он у меня хреновый. Но зачем? Какой у меня маячок, чтоб поддерживать мотивацию, если хреново? Нет маячка, есть просто абстрактное желание учить английский.

Спорт. Пока просто хожу, восстанавливаюсь после болезни. Точно стоит продолжать ходить, но куда стремимся с этими прогулками? Старые цели (похудеть) провоцируют РПП, и мы с терапевткой от них уходим, а новые смыслы для себя найти не смогла пока. Хожу гулять на чистом упрямстве, но надолго ли того упрямства хватит.

Короче говоря, у меня на поверхности-то все ровненько и хорошо, но внутри я оказалась в самом глобальном кризисе последних лет. Силы есть, мотивация есть, но полное непонимание, куда все это приложить и нафига. Жизнь меня к такому не готовила, чо делать - не ясно. Всегда знала, куда и зачем иду, а тут здрасьте вам.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Жизнь меня к такому не готовила, чо делать - не ясно. Всегда знала, куда и зачем иду, а тут здрасьте вам.

Звучит как классический кризис среднего возраста, анон. Можно попробовать с терапевткой обсудить, например, или погуглить советы специалистов.

По спорту самая простая цель - быть крепкой и бодрой, чтобы всегда хватало энергии и здоровья, даже в старости, чтобы никакие переломы шейки бедра, например, не помешали наслаждаться жизнью. Возможно , что-то такое тебе подойдёт, раз ты любишь планирование?

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Я знала, что можно выгореть от работы. Не знала, что можно выгореть от... даже не знаю, как сформулировать. Терапии? Постоянных (и частью - тщетных) попыток улучшить свою жизнь? От жизни в принципе? Но вот как-то так себя сейчас и чувствую, последние недели три.

Мое личное дно, которого я коснулась впервые в жизни - ничего не хочется. В начале июля я писала, что есть силы и мотивация, но нет точки приложения. А сейчас ни первого, ни второго тоже нет. Апатия и потребность, чтобы все от меня отвалили. В одну непрекрасную среду я села работать и нашла себя играющей в комп 9 часов подряд, так не было несколько лет. А дальше покатилось, все хуже и хуже.

Кое-как имитирую рабочую деятельность, но ничего больше не выходит. Терапевтка пыталась донести про авторство своей жизни и что нужно что-то делать, а я ведь знаю, что нужно, у меня есть чек-лист по выходу из депрессивного эпизода, но впервые в жизни я не хочу из него выходить. Меня тошнит от терапии, взяла отпуск, просто не могу прийти на сессию.

Я никуда не хочу, ни в зону комфорта, ни из эпизода, ни выходить на улицу, ни шевелиться. Ничего не радует вообще, мир серый и однотонный, раздражители (что негативные, что позитивные) очень слабо воспринимаются. Не радует даже еда, хотя раньше заедание спасало в любой непонятной ситуации: почти не ем. Пока еще радуют книги, но по остаточному принципу: я так привыкла получать от них позитивные какие-то эмоции, даже если все вокруг падает, и привычка оказалась крепче, чем думалось.

Как я, блин, тут оказалась вообще, в этой точке? Куда теперь? А ведь лето так хорошо начиналось.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Почти 2 месяца спустя я смогла постепенно вылезти из кризиса смыслов, и первым шагом стало упражнение от терапевтки под названием: "выйди и зайди обратно".

Его надо делать каждый раз, когда начинаешь в мыслях себя гнобить. Вот когда начинается вся эта мутотень: "я - говнище, ничего у меня никогда не выйдет, я - ничтожество, я все продолбала", надо сказать себе резко: "выйди и зайди нормально". А дальше переключиться на спокойную доброжелательную логику: "да, мне сейчас хреново. Да, мне хочется все обесценить. Да, часть этого недовольства базируется на объективных факторах. Давай, подумаем, какую одну вещь мы можем сейчас сделать, чтобы стало лучше?".

Это требует некоторой дисциплины ума: важно помнить об упражнении и делать его каждый раз, когда мозги заливает тухлая грязь самоненависти.

Сработало настолько быстро, что кто бы мог подумать. Через пару недель применения пошло стабильное улучшение. Сейчас я куда меньше уже говорю себе гадостей, а где говорю, сразу прихлопываю внутреннего говоруна по голове тапком. Потому что говорун - не про конструктивную критику, а про обмазывание всего вокруг смолой и обсыпание перьями.

Конструктивная критика начинается там, где ненависть к себе отступает, и появляется возможность оценить реальное положение дел.