Холиварофорум

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Я смотрю на себя в зеркало и вижу там глубоко несчастного человека: потухшие глаза, под ними - круги, рот усталым полумесяцем, общее выражение бесконечной заебанности этой жизнью. Мне так больно это видеть, что стараюсь в зеркало не смотреть. На душе раны, струпья и корки, облазит душевная кожа до сочащихся тоской трещин.

Каждый день - точная копия другого: проснуться - съесть пару конфет - побежать на созвон - начать пахать, не видя света белого - прокрастинировать вечером в попытке докинуть бытию хоть каких-то красок - в состоянии крайней измотанности упасть спать. Вот и все. Я хорошая только пока работаю, а значит, буду работать, не видя света белого и не задавая вопросов: куда я работаю? зачем? с каким результатом? нравится ли процесс? Минимум рефлексии, только процесс ради процесса.

Трудоголизм - ничерта не романтичная зависимость, и вот эти выгорательные карусели на несколько месяцев с мучительными восстановлениями после ничем не отличаются от тех же запоев. Крошится здоровье, мне плохо, моей семье плохо, сплошной фестиваль саморазрушения.

Подступаю к, хотя бы, осознанию ситуации - и оступаю обратно: чувствую огромное бессилие перед этой проблемой. Усугубляет то, что такая зависимость социально одобряема: если ты добухиваешься до беспамятства, в слюни и вхлам - это не ок, а если дорабатываешься до того, что лежишь лицом в стену и натурально болеешь - это ты, стало быть, умничка и молодчага, карьеру делаешь, не хер собачий.

Ну вот и достроила карьеру: выкинули за шкирку из команды одним днем вместо обещанного повышения. Я б себя, если уж честно, тоже выкинула: если не из команды, так хоть в длинный отпуск (только куда человечнее, чем то, как со мной поступили). Никому не нужна затраханная амеба без единой нервной клетки. Да что там, эта амеба сама себе не нужна.

Мне больно от того, что я собой сделала. Мне страшно, что по-другому я уже не смогу.

Отредактировано (2023-02-23 18:30:14)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Мне раньше неистово хотелось похудеть. Я даже писала об этих разъедающих мыслях в декабре. Сейчас с терапевткой разбираем тему РПП, и я понимаю, что похудение как таковое - не самоцель и вообще не самое интересное дело.

Чего я хотела, когда мечтала похудеть? Чего я сейчас хочу, когда смотрю на себя и думаю: "вот бы на 30 кило меньше"?

Мне хотелось быть легче. На подъем, на вкус к жизни, не такой придавленной к полу. Хотелось чувствовать себя красивой, одеваться, как душе нравится. Хотелось быть спортивнее, точнее, заниматься той физической активностью, которая мне нравится. Хотелось больше телесных радостей и гедонизма. Жизнью наслаждаться хочется, а это почему-то, традиционно, только для худых. Толстым радости не полагается, им полагается зашить себе рот и спрятаться в угол, пока не станут приятны глазам всякого мимопроходящего анонима из интернета.

Вместо радости у меня дыра, огромная голодная дыра на месте простого повседневного удовольствия. Жизнь не просто отложенная, а буквально истлевшая на антресолях, пожелтевшая и пропахшая нафталином. Куда ни глянь - сгнившие мечты. Немудрено, что от такого постапокалиптичного душевного пейзажа хочется спрятаться в зависимость и нос оттуда не высовывать.

В моменте я ничего не могу поделать с этой монументальной архитектурой бытового страдания и нелюбви к себе. Но что я точно могу сделать в моменте, так это начать смотреть вебинар про выгорание, выйти ненадолго на улицу, полежать в обнимку с мужем и спать лечь пораньше. Всяко лучше для измученной психики, чем эти дикие нервы последних месяцев.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Вчера общались с подругой по поводу моего рабочего уныния, и она сказала очень классную, болезненную, но очень верную вещь.

Я - очень целеустремленный, очень упрямый и очень работоспособный человек. А еще я всей душой хочу нравиться людям, чтоб меня любили, ценили и дали медальку. И потому, если обещают любовь и медальку, я готова пахать без продыху, до полного выгорания и охуевания, только заметьте меня, похвалите меня, поставьте пятерку, ну пожалуйста.

Короче, можно бесконечно смотреть на три вещи: на горящий огонь, на текущую воду и на то, как пирожное завязывается в узел ради одобрения на работе. Причем, даже не выражающегося в материальной форме. И, общем-то, с учетом масштабов моего нынешнего выгорания и овертаймов с ноября, которым в прошлой команде конца и края не было, страшно думать, до какого истощения можно было дойти, если бы меня не выгнали одним днем из команды. К последнему релизу от нервов и усталости уже почти не могла есть: желудок отказывался принимать еду, тошнило от одного запаха. Почему не прекращала? Потому что уже влетела в такой штопор, что не могла принять даже самые простые решения, и на остатках рефлексов ползла изо всех сил к чужому одобрению.           

Подруга сказала, что это все со стороны смотрится так: "колонизаторы привезли индейцам бусики и оспу, а забрали золотых слитков сколько могли унести". И что мне крепко стоит прикидывать курс бусиков к золоту, с поправкой на оспу. А еще сказала, что, если бы так продолжилось, одним непрекрасным днем меня бы тупо увезли на скорой.

И мне нечего возразить. Я уже отказалась на тот момент от больничного и переносила болезнь в прямом эфире, не могла спать нормально, не могла есть, выжимала из себя последние силы, чтобы дотащить бизнесу "очень нужную, мы все без нее умрем, штуку". Дотащила и сразу получила билет на выход. С одной стороны, хочется выть от несправедливости. С другой стороны, а что было бы дальше, если бы я осталась? Там еще "очень нужных" штук было на несколько месяцев вперед, и переработки не думали кончаться. Сплошная оспа, и никаких напоследок бусиков.

И если меня спросить сейчас: а зачем, дорогая, ты с собой это делала? Денег больше не становилось, забросила хобби, семью, вообще всё и вся - чтобы что? Только и смогу ответить: у меня были красивые бусики. Да и те, в итоге, отобрали.

Но зато осталось понимание, что так больше нельзя, иначе я свалюсь с какой-нибудь всратой хворью из-за переутомлений, недосыпов, жуткой гиподинамии и постоянных стрессов до потолка. Это - то дно, от которого я твердо намерена оттолкнуться и многое изменить в своей жизни. Моё золото сейчас нужно мне самой.

Отредактировано (2023-03-01 22:45:38)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Пирожное, дорогое, держись, пожалуйста. Даже если ты вело себя как-то там нерационально, наивно и т.д - прежде всего, с тобой обошлись по-скотски. Так использовать чужую лояльность - сказочное свинство.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Пирожное, дорогое, держись, пожалуйста.

Спасибо, анончик. Сейчас мне получше, потихоньку восстанавливаюсь 

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Где-то на первых страницах я писала, что смертельно устала быть сахарной душечкой, этакой мисс-всем-угожу. Писала, что хочу по-другому как-то жить.

Но вот какая напасть. Мало просто сказать "я просто перестану себя вести, как многие года вела", потому что встает в полный рост куда более сложный вопрос: если "так" я больше не хочу, то как тогда хочу? Ну и ступор тут сразу, стена сплошная.

Попробую сейчас порассуждать от противного.

Чему "душечка" антонимична?

Например, антипод "душечки" - персона вздорная и скандальная. Там, где "душечка" смягчит углы, там "антидушечка" широким жестом зальет костер бензином. Хочу ли я так? Есть ли у меня потребность в конфликтах? В общем-то, нет: ситуативно я себя в сложных ситуациях отстаивать умею, а где не умею, там учусь, да и делаю это, в основном, достаточно экологично, оппонентам на ноутбуки не ссу. Так что, тут более-менее прикрыта.

А в чем есть - так это в ощущении себя в своем праве (в рамках этих, собственно, прав), простите за тавтологию. Хочу уметь говорить: "нет, я не буду сегодня перерабатывать", "мне это не подходит" и "давайте искать решение, которое устроит меня тоже, а не только вас". Хочу не соглашаться по дефолту на все, что мне выдают.

Еще антипод "душечки" - человек эгоцентричный. Пока "душечка" будет удостоверяться, что всем всё ок и комфортно, "антидушечка" закинет ноги на стол, и делайте, что хотите: её высочество в здании. Есть ли у меня потребность меньше заботиться о чужом комфорте? В принципе, тоже нет: мне нравится, когда людям рядом со мной хорошо. Но думаю ли я о своем "хорошо"?

О своем "хорошо" точно стоит думать больше, чаще и активнее. Потребность себе, лапушке, радость приносить, у меня забита ногами под диван, стоит постараться ее оттуда доставать потихоньку.

С третьей стороны, антипод "душечки" - товарищ предельно незакомплексованный. Пока "душечке" неловко существовать, хочется аккуратно в уголок пристроиться и улыбаться оттуда неизменной ласковой бабушкиной улыбкой, "антидушечка" устроит бурный танец на тумбочке.

Вот это уже интереснее: мне чертовски страшно проявляться, быть живой, где-то - неловкой, где-то - дурацкой и уязвимой, где-то - островатой, короче, человечной, аутентичной, своей собственной. Как круто сказала подруга: "сахар подпустить любой может", и это, правда, кажется куда более простым, чем доставать из-под залежалой сладости какие-то другие реакции. В быту мне проще улыбнуться, чем показать свое настоящее настроение и состояние (в экологичных, опять же, рамках). Коллега сказал, что моя вечная улыбка его крипует: кажется, что под ней я всех тихо ненавижу. Пока не знаю, что с этой информацией делать, но сейчас она очень резонирует с остальными выкладками.

С четвертой стороны, антипод "душечки" - тот, кому по минимуму нужно одобрение общества. Вероятно, этому кому-то интересны какие-то другие общественные реакции, но уж точно вызвать любовь каждого встречного у "антидушечки" - не самоцель.

Я бы очень хотела не пытаться изо всех сил, на разрыв, нравиться людям. Не так чтобы "ай, и похрен мне на всех, я - одинокая одиночка в одиноком одиночестве", а просто... не терять штаны на бегу от желания снискать любовь, одобрение и признание, наплевав на цену. Научиться жить с тем, что я не смогу нравиться всем, даже если будут пытаться изо всех сил. Разобраться, кто моя, грубо говоря, целевая аудитория. Понять, до каких пор я нравиться готова, чтобы не выжимать из себя последние силёнки, лишь бы звездочку в дневник поставили.

Получается, если резюмировать, что путь от "мисс-самая-большая-лапушка" к чему-то другому, более, вероятно, здоровому лежит через:

1. Умение отказывать. С неба оно не упадет уж точно, так что надо будет... отказывать. Не прям всем и сразу, но брать какую-то паузу, если мне что-то предлагают, и, съежившись, говорить "нет" на то, что уж совсем не подходит, радикально прям;

2. Осмысление своих личных потребностей. А что мне надо сейчас? Удобно ли? Комфортно ли мне, заиньке? Не жертвую ли я своим комфортном ради чужого? А если жертвую - это осмысленно или по привычке? А чем я себе эту жертву компенсирую? Как мне сделать себе лучше?

3. Поиск себя и готовность к уязвимости. Пробовать следить за своими искренними реакциями и порывами, вытаскивать их, холить и лелеять. Почитать Брене Браун, пробовать раскукоживаться в каких-то малюсеньких вещах и проверять, что будет;

4. Попытки тормозить, если чувствую, что ради чужого одобрения уже почти завязалась в узел. Тормозить и смотреть - а оно надо, в этот узел лезть? А если надо, то точно всей душой, от макушки до пяток процессу отдаваться?

Короче, пока очень мало действий и очень много рефлексии нужно. А то так и останусь раскорякой между старым и безрадостным и беззащитной неустроенностью.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Коллега сказал, что моя вечная улыбка его крипует: кажется, что под ней я всех тихо ненавижу.

Анончик, а тебе не поможет зайти с той стороны, что постоянно улыбающийся и всегда-всегда милый человек — это как раз далеко не всегда комфортно для окружающих? По личному опыту: я опасаюсь таких людей, именно потому что кажется, что они не показывают свои истинные чувства, не дают обратной связи. Это даёт ощущение ненадёжности, зыбкости. Ты никогда не знаешь, действительно ли человеку рядом ОК всё, что происходит, или он просто... ВСЕГДА. УЛЫБАЕТСЯ? Для невротиков вроде меня выходит очень энергозатратно постоянно такого человека перепроверять: а точно всё ок? Потому что такой человек ведь не скажет правды, пока его не потрясёшь как следует... Также по опыту (не говорю, что у тебя так, это про других людей с похожей проблемой, с которыми я сталкивался) такое поведение часто свидетельствует о задавленной агрессии, которая потом может внезапно вылезти, и ты сидишь и обтекаешь от всего, что человек копил год, улыбаясь и заверяя тебя, что всё хорошо. Или с тобой резко рвут отношения, не объясняя причин, и только через некоторое время узнаёшь, что, оказывается, тобой уже давно недовольны... Короче, если у тебя плохо получается заходить с конца "своего комфорта", может, попробовать зайти с конца чужого комфорта?

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Ух, анон, спасибо за такую развернутую мысль! Сейчас с уточнениями немного попристаю, если можно.

По личному опыту: я опасаюсь таких людей, именно потому что кажется, что они не показывают свои истинные чувства, не дают обратной связи. Это даёт ощущение ненадёжности, зыбкости. Ты никогда не знаешь, действительно ли человеку рядом ОК всё, что происходит, или он просто... ВСЕГДА. УЛЫБАЕТСЯ?

Понимаю, почему это жутковато в нерабочих отношениях, тут все ясно.

А вот как быть с рабочими (исходим из того, что коллектив нормальный/хороший, не ужасный)? Анон всегда думал, что коллегам вообще не надо тащить свое скорбное лицо, если только не случилось что-то невероятно ужасное. Кажется, что на работе людям вот максимально не захочется смотреть на мои сложные щщи, если я не выспалась, болит голова и задача бесит. А потом коллега сказал, что я его крипую этой вечной улыбкой (полагаю, что не только его), и картинка мира у меня немного треснула

Как лично тебе было бы комфортно в таком случае с коллегами?

пирожное

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Пятиминутка культурного и душеугодного.

Дочитала сборник любимых моих сказочников, Г.Л Олди: "Песни Петера Сьлядека". Третий день в счастливо-расплывшемся состоянии, на душе колокольчики звенят. Как же люблю их истории, что большие, что малые - умные, тонкие, пышного и деликатного стиля, с отсылками ко всему, чему только можно. Они, как матрешки: кажется, что уже все понятно, а потом - о, пасхалочка, заботливо припрятанная, обнаружилась, и лишний слой смыслов, и двойное-тройное дно в сюжете.

Не важно, за какую эпоху и мифологию берутся эти кудесники, получается пир духа и сердцу радость. Особенно анон любит "Ахейский цикл" и готов хватать окружающих приятных людей за пуговку и впихивать "Герой должен быть один", потом "Одиссея" еще: читай, наслаждайся, это уникальные вещи, штучные, нишевые.

А тут издательство МИФ еще роскошный подарок сделало: вышла вторая часть "Дома волчиц", истории мощной, тяжелой и болезненно-искренней о житье-бытье помпейский проституток в дешевом лупанарии. Первую часть я проглотила в пару ночей, жмурясь от мазохистской радости: писательница аудиторию не щадит, фигачит дубиной по башке, ничего не приукрашивает и не романтизирует. Хочешь реализма? Будет тебе реализм, дорогой читатель, ты еще наплачешься, сжуешь этот кактус и добавки попросишь.

Вот и прошу, скорей бы прочесть! Надеюсь, вторая часть не уронит планку.

Отредактировано (2023-03-13 21:22:02)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Анон всегда думал, что коллегам вообще не надо тащить свое скорбное лицо, если только не случилось что-то невероятно ужасное. Кажется, что на работе людям вот максимально не захочется смотреть на мои сложные щщи, если я не выспалась, болит голова и задача бесит.

То есть ты тратишь силы не только на бесячую задачу, но и на то, чтобы держать лицо?)

Как лично тебе было бы комфортно в таком случае с коллегами?

Лично мне комфортно адекватное ситуации выражение лица. И у себя, и у коллег. У себя – потому что в противном случае мне будет обидно: я ради этих блядей стараюсь, а они не заморачиваются тем же и ходят с унылым ебалом! У них – потому что тогда я буду знать: к примеру, сегодня Глашу трогать по минимуму, потому что она не выспалась. Для меня это лучше, чем если я буду приставать к Глаше с мелочами, а она будет мне улыбаться, а в душе мечтать, чтоб я помер от ковида поскорее.
Или представь, что вы всей командой вышли в выходной, потому что форс-мажор. У всех соответствующие случаю постные мины... И тут кто-то с жизнерадостной улыбочкой: коллеги, давайте дружно в этот прекрасный день  П О Р А Б О Т А Е М  как следует на благо Любимой Компании!!!
Не захочется ли тебе придушить этого улыбающегося индивидуума?

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Спасибо за ответ, анонче. Буду думать.

И тут кто-то с жизнерадостной улыбочкой: коллеги, давайте дружно в этот прекрасный день  П О Р А Б О Т А Е М  как следует на благо Любимой Компании!!!

Аноооооон!  Когда пирожное еще было маленькое с корпоративной точки зрения, вляпалось оно вместе с командой в проект со всратыми дедлайнами. Нам тогда очень вешали на уши, что все умрут, если не закончим к дню X. К дню Х мы не успевали, и тут пирожное на коллективном созвоне с менеджментом и командой после очередного "мы все умрем" от души заявляет: "ну раз не успеваем, давайте мы тогда НА ВЫХОДНЫХ поработаем".

Повисла пауза.

Как-то тогда лид команды это решил, проявив чудеса дипломатии, а потом пришел ко мне и очень осторожно попросил больше так никогда не делать. Как не убил на месте, не знаю

Отредактировано (2023-03-15 18:09:44)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Уф! Просто хочу сказать, анончик, что ппц как понимаю, каково это, когда тратишь силы на то, чтобы не тратить силы, на то, на что ты их тратить не хочешь. Эта ебаная рекурсия убивает просто -__-
Сил тебе побольше и моар инсайтов во время терапии!

*коллега-фронт без названия*

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Дочитала сборник любимых моих сказочников, Г.Л Олди

Ооо! Почему-то именно небольшие истории у них особенно прекрасны. И "Песни", и - е-мое, что вспомнилось! - "Дорога", дебютный сборник коротких повестей, и вообще весь цикл Бездны голодных глаз, неровный и местами странный, но как же ощутимо авторов штырило, и читателей вслед за ними. Витражи Патриархов, чёртово совершенство... Спасибо, что напомнил. 

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Понимание, что, если я не налажу свою жизнь и не решу свои проблемы, никто мне не наладит и не решит, невероятно утомительно. Когда сидишь, простите, "не в ресурсе", мысль о том, что сам себя в это и запихнул, и теперь самому себя вынимать, добавляет вишенку на тортик безысходности: словно, раз сейчас, и без того, нет сил, то куда еще на себя брать лишнюю ответственность. Но альтернатива, сидеть в унынии, заплесневевшим и запаутиневшим грибом на кресле, радует и того меньше.

Я могу поддаться внутреннему критику, который вещает дивную дурь: "раз день так себе начался, стало быть, его не спасти. Ты - ужасная, все ужасно, осталось страдать до ночи, а завтра попробовать заново", но чувствую, впервые за много времени, что у меня тут есть выбор. Утомительный выбор, но вполне себе настоящий.

И я выбираю посмотреть интереснейшую лекцию Юзефович, подчистить "хвосты", оставшиеся с прошлой недели, съесть вкусную булку с вишней, и вот так, короткими радостными перебежками, скользить во времени, а не тонуть. Водомерка как ролевая модель.

▼Под катом анонов любимый мем с водомеркой, спрятанный от инсектофобов⬍

* * *

Дочитала "Текст" Глуховского. Отнеслась к нему с предубеждением и ничего особо не ждала, а получила чистое золото, эстетическое наслаждение слогом и глубинную, нутряную боль от сюжета.

Пишет господин Глуховский, зараза, замечательно. Вот он и Иванов в "Географ глобус пропил" - жемчужины современной русской литературы, умудряющиеся обрамлять вещи, в общем, этически противные в стиль дивной красоты, да так, что оформление не конфликтует с содержанием. Колдуны какие-то, честное слово.

Сюжет же безжалостен и к персонажам, и к читателю: распахивает окно в серую студеную неустроенность, нищету бытовую и духовную, подсовывает героям таблетку синюю и красную - выбор без выбора, куда ни дернись - потеряешь либо голову, либо совесть.

Очень такое мартовское вышло чтение, запойное, прекрасное. А вот экранизация получилась куцая и пресная, и не было у нее ни шанса: тут фактуры на мини-сериал, а не на 2 часа традиционного киноформата. Ну и ладно, посмотрела и забыла, а вот книгу не забуду еще долго.

* * *

Кроме профессиональных навыков, пироженке надо подтягивать английский, потому что есть только условный А2, да и тот заржавел, особенно в говорении. То есть, я могу сказать что-то типа "дратути, анон - хорошая айтишница, возьмите анона на работу, пожалуйста", изрядно надругавшись над грамматикой, но, боюсь, потенциальные работодатели не оценят.

Пойду-ка стряхивать пыль с Anki и выбирать несложную книжку, чтоб прочесть, поставить галочку и словить обучательного дофаминчика. Говорение оставим на попозже, когда рак на горе свистнет мозги чуть привыкнут обратно.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Сил тебе побольше и моар инсайтов во время терапии

Спасибо, дорогой! 

вообще весь цикл Бездны голодных глаз, неровный и местами странный, но как же ощутимо авторов штырило

А вот Бездну я пока не читала, но хочу. Они вообще чертовски плодовиты, я успела прочесть процентов 10-15 от всего, что они успели написать

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Захожу в соцсеточку, получаю укол социального одобрения - лайки, минут через 5-10 повторяю - еще укол, и снова, и снова, с какими-то минимальными промежутками. Социальное одобрение вкусное: оно поднимает самооценку (был бы пост ерундой - не лайкали бы), оно показывает, что я чего-то стою, даже если нахожусь в модусе кабачка с глазами, дает чувство общности с кучей других людей.

Словно лабораторная мышка, обновляю, обновляю и обновляю страничку, в надежде на свеженькое, сочное одобрение, и сложности отходят куда-то на второй план.

Вот она, цифровая зависимость: не то, что у монитора много времени проводится, а что по нескольку раз в час нужно догнаться моральным фастфудом, иначе начинает прижимать мыслями о бренности бытия. Как же мало, на самом деле, нужно, чтобы на минутку себя хорошо чувствовать. И как жутковато, когда пытаюсь обойтись без этого, но уже на автомате, все равно, жмакаю на нужную иконку.

Если смогу за недельку-другую хоть процентов на 15-20 снизить количество этих бессмысленных обновлений, буду огромной умницей.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Пришла в Аннекирхе через год с прошлого визита. Как же душа болит из-за того, что с ней сделали за это время.

Это была сгоревшая изнутри церковь, памятник локальной трагедии, дышащий стариной. А сейчас это какое-то антикафе на религиозную тематику.

Что же они натворили...

Больше не скрипят полы - теперь тут новенький паркет, грубо разрисованный к Пасхе на манер стадиона. Почти не осталось растресканных, золяных следов двухдесятилетней давности - все варварски ошкурено, вместо тихой полутьмы - больничная, холодная подсветка, от которой неприкрыто торчат провода и щитки (у вас в полуметре занавески, ну спрячьте же чёртовы белые коробки за них).

Современность влеплена кичливо, топорно и неуместно. Исчезла глубокая печаль этого места, его философское, интровертное обаяние, его нездешний дух. Здесь больше нельзя быть наедине с собой: экскурсии теперь ведут с мегафонами: орут, как надоедливые привокзальные зазывалы.

И только картины по стенам остались такие же сильные: они настолько прекрасные, что даже грубейшее освещение не портит. Бьют под дых трагедией маленького чудотворца, чьи мучения и смерть смакуют две тысячи лет. Того, кто хотел дать любовь, а остался в памяти тем-кто-на-кресте. Я атеистка, но от этих картин плакала. И сегодня они тоже ударили в самое сердце. Попрощалась с ними, с каждой.

Больше не смогу вернуться. Это не реставрация, это надругательство. Меня лишили старого доброго друга и втюхали взамен штампованную картинку успешного успеха с максо-фраевскими нотками. Очень хреново сейчас на душе.

Отредактировано (2023-03-25 15:57:17)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Ночью досмотрела "Кит" от 2022 года, получивший Оскар. Это сильнейшее экзистенциальное переживание последних лет и, лично для меня, лучший фильм, который я вообще видела. В конце я плакала так, как никогда от фильма: узнавание себя было настолько мощным и мучительным, и закрыться от него не было никакой возможности.

Это история человека-кита, похоронившего себя в четырех стенах, привыкшего забивать боль, отчаяние и безнадежность грудами еды, отгородившегося слоями жира от жизни во всех ее проявлениях. И, тем не менее, оставшегося искренним и добрым.

Я смотрела и остро чувствовала: ведь я тоже - кит, только маленький и еще как-то трепыхающийся. За десяток лет я приросла на 60кг, редко выхожу из дома и в любой непонятной ситуации тянусь за едой. Веду ведь тот дневник еды от терапевтки: сколько в нем наказания себя едой или голодом, сколько попыток заставить внутренний голос молчать, заедая его до боли в животе, лишь бы не слышать, не обдумывать, не соприкасаться с собой - там. Со своим горем, страхами и беспомощностью.

И я тоже замыкаю себя на пятачок квартиры: почти никуда не выхожу. Здесь, внутри, все спокойно, привычно и безопасно. Как и с едой - есть ощущение, что хоть что-то контролируешь. Терапевтка сказала, что одна из ролей селфхарма (не обязательно связанного с прицельными физическими повреждениями) - попытка вернуть себе контроль. Не жизнь со мной такое делает - я с собой это делаю и влияю, хотя бы, на это. И у героя в фильме примерно та же история: чем дальше, тем на меньшее количество вещей он может влиять, и тем страшнее и больше ест.

А там, внутри, под наслоениями защитного жира, как у моржа, только защищающего не от ледяного моря, а от льда небезопасных коммуникаций - уязвимость к осуждению и неприятию. В раковине прячется робкий нежный моллюск, которого обидеть может каждый, и у которого нет других способов справиться с этим, кроме как спрятаться в защитный кокон и докинуть туда контроля-еды, умиротворения-еды, еды-до-отключки-эмоций.

Но еда, раковина и успокоительное отшельничество не спасают от разъедающей ненависти к себе. От вот этого "глаза бы себя не видели". Вот и вторая роль селфхарма - тупое жестокое вымещение мучительной злости на себе же. Как в детстве, когда, если провинились, у нас отнимали вещи, ставили в угол, орали и били. Решало ли это проблему? Разумеется, нет. Мы выросли, и никто уже не может наказать нас, а связь "облажался -> будет насилие" остается. И никто не поставит нас в угол с такой садистской изобретательностью, как мы сами себя поставим. Герой "Кита" это делал, я это делаю, и примерно теми же способами.

Узнавание себя - не единственная причина, почему я плакала над фильмом и после, но причина главная. Чуть перефразируя одного прекрасного баттл-рэпера: "Популярен тот, в ком люди видят своего", и тут я "своего" увидела во всех деталях, трогательных и уродливых. Мгновенная синхронизация, душевные конвульсии сопереживания ему и себе, удары под дых от слишком близких и правдивых деталей.

Мне с этим фильмом нужно еще пожить. И, думаю, я его еще не раз пересмотрю. А пока останусь вариться в переживаниях и думать, как жить с ними дальше.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Самое сложное для меня - говорить "нет", но не другим, а себе.

- нет, я не могу взять вот эту красивую блестящую активность и срочно ей заняться;
- нет, я не могу осмыслить входящий поток инфы в размере сотни инфо-ресурсов в неделю;
- нет, я не могу запланировать 5 ивентов на неделю и не помереть в процессе;

Чтобы научиться это "нет" как-то централизованно говорить, пошла к специальному коучу, который помогает с выгоранием. Одна из задач от коуча была: выписать все активные проекты, в которых я участвую. Проекты - это любые активные коммитменты с другими и с собой: организовать что-то, выучить, сделать, разработать, почитать/посмотреть итд.

Так вот, активных коммитментов-проектов у меня на руках оказалась 21 штука. Из них примерно треть - впроцессные ивенты с договоренностями с другими людьми.

Коуч сказал, что надо схлопывать до 10 проектов в неделю, и в обозримом будущем - не больше. Сказал, что будет больно, но это поможет не умирать от выгорания и нормально рассчитывать свои силы. Причем, считерить и запихать в проект небо и аллаха нельзя, к размерам и организации проектов - очень жесткие требования.

Новое домашнее задание: оставить на эту неделю только десяток проектов. Это бесчеловечно: моя жабка бьется в истерике. Но надо, да.

Отредактировано (2023-04-03 16:40:47)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Когда сам трудоголишь и горишь в плохом смысле, все эти приседания пациентов холиварочки про "надо себе позволить" бесят так, что уши отваливаются, хотя, казалось бы, какое мое дело.

Но не могу от вот этого "ах, я лежал на диване три дня и три ночи, надо теперь позволить себе от этого отдохнуть". А мне надо, блин, выкроить какой-то кусок времени между организацией кучи ивентов, отвечанием на письма в режиме психованного осьминога, учебой для поиска новой работы, работой с заданиями терапевтки и кучей всего, чтобы, блять, "позволить себе" в душ сходить. Или на улицу ненадолго выйти.

Это нездоровая херня, которую я, спасибо неприлично дорогому коучу, похоже, смогу забороть. Меня, блин, жаба задушит спустить такие деньги и сидеть выгорать дальше.

Наверное, меня чертовски злит романтизация трудоголизма.

Трудоголизм - это не когда ты весь такой красивый сидишь и лапкой дергаешь раз в час.

Трудоголизм - когда ты сидишь красноглазый, немытый, вусмерть заебанный, неделю не выходящий из дома, задыхающийся от перегруза, и не можешь даже выкроить время посмотреть ютубчик без борьбы с собой насмерть (эпизодически побеждаю - и тогда рассказываю тут о прочитанном/просмотренном).

Это когда партнер приходит к тебе пообниматься/предложить провести время, а ты чувствуешь раздражение, потому что вокруг пожар, какие нахер обнимашки. Вот потушу пожар (спойлер: не потушу, он, сука, вечный), и вот тогда - заживем, а не раньше.

Это когда ты даже не успеваешь порадоваться плодам своих трудов: набежал еще десяток задач, потом порадуемся (спойлер: потом не наступит).

Это жизнь, полная бестолковой, безрадостной суеты, в которой бежишь с выпученными глазами, не разбирая, куда, зачем и почему, жизнь, в которую не хочется просыпаться по утрам, а от туду-листа - немой крик и желание вздернуться.

Полноценная, гнусная зависимость, ничего милашного. Моему партнеру в этом смысле со мной так же, наверное, паршиво, как если бы я прибухивала или употребляла: рядом постоянно сдохший и мизантропичный человек, убивающий себя с  постоянностью и упорством, достойными лучшего применения.

* * *

Но вчера я "позволила себе" немного пройтись ночью. Сегодня "позволила себе" сделать маленькую растяжку.

Есть свет в конце чертова туннеля. И я к нему приду, потому что достигла точки невозврата. Или буду что-то решать, или отъеду в больничку такими темпами.

Отредактировано (2023-04-03 20:11:59)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Пироженко, держись, пожалуйста и продолжай ловить эти чудесные моменты, когда всё же позволил себе позволить себе. Движешься в максимально правильном направлении 
коллега-фронт

Отредактировано (2023-04-03 22:24:12)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Чувствую, как очень медленно, но ощутимо, моя жизнь налаживается.

Со сном решила радикально, и живу так уже третью неделю: мы с благоверным в 23.30 уходим от компа, и с этого момента телефонами пользоваться нельзя. Лежи в кровати, читай книги, если хочется, но никакого интернета, никаких раздражителей. Поскольку раздербанивать нервную систему решительно нечем, я душевно выхожу с собакой, слушаю подкасты, общаюсь с мужем, читаю, как не в себя, и, в среднем, засыпаю в часа 2.30 ночи. А просыпаюсь, стало быть,  11-12 часов. На идеал не похоже, но на два часа уже сдвинулось в хорошую сторону.

* * *

Физическая форма у меня, как и положено пироженке - никакая. Если бы я была сладостью, я была бы кремушком: растеклась бесформенно по тарелке. За несколько месяцев рабочих перипетий, до кучи, набрала порядка 7кг, что тоже не облегчило жизнь: одежда тесна, вмещаюсь в нее с трудом, чувствую себя по этому поводу трагически.

Решила, собственно, тоже что-то делать. "Что-то делать" - понемногу ходить пешком вечерами. Благо, тепло, хорошо и весна в полный рост. Дольше 10-15 минут пройти за раз не выходит: пульс упирается в потолок, и дальше уже сущее мучение. Ну да мучение нам не нужно, так что, хожу, с упорством маленькой улиточки, понемногу, но почти каждый день.

* * *

От всех этих манипуляций стала лучше себя чувствовать физически. Появилось немного больше сил. И вот эта точка изменений для меня всегда самая опасная: хочется больше вкусных улучшений, хочется пробиваться с кровью и мясом к свету в конце тоннеля. Начинаю пробиваться, рвусь на тряпки, теряю и улучшения, и мотивацию, проваливаюсь в депрессивный эпизод.

Может, в этот раз удастся не бежать, сломя голову, к провалу.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

А еще хочу поговорить о книжечках.

Прочитала намедни обе книги Юзефович, и они мне перевернули парадигму чтения в принципе. Мало того, что, в принципе, читать хорошего литературного критика очень увлекательно, так и сам ее подход к чтению в общем и к анализу прочитанного в частности, меня просто восхитил.

Во-первых, подкупила идея позволить книге манипулировать читателем. Мы в нашей читательской традиции очень отгораживаемся от любых попыток автора нас "развести" на эмоции, и кажется, что, если уж в книге есть "крючки", так пусть будут спрятаны получше. Если читатель нашел "крючок", значит, автор проиграл битву за сердечко этого конкретного человека. Юзефович, напротив, предлагает открыться этим крючкам, позволить писателю взять себя за ручку и провести по закоулкам сюжета так, как ему оно видится, быть читателем доверчивым и открытым.

Во-вторых, Юзефович предлагает быть открытым литературным экспериментам и относиться к книгам с любопытством, а не с предубеждением типа "я знаю, какими должны быть _хорошие книги_, и только посмей мне тут не соответствовать". "Видишь в сюжете или подаче странность - не захлопывай книгу", - предлагает она, - "попробуй отнестись к этому, в некотором смысле, по-детски". Так остается место проявиться авторскому голосу, порой - причудливому, странному, непривычному.

В-третьих, уже когда я читала ее "Таинственную карту", поняла, как разнообразно и многосторонне можно анализировать книги, с каких сторон к ним подходить. Собственно, "Таинственная карта" - сборник рецензий Юзефович на всевозможные знаковые вещи (вплоть до 20-го года), их там порядка 200 штук. И в каждой из них она и сама разбирает книгу на составляющие, и нам, читателям, предлагает это сделать. Выделять авторский голос, культурные отсылки (и даже если писатель их напрямую не закладывал, все рано, находить какие-то параллели и смысл в синих занавесках, потому что нет ни одной причины не делать этого), голоса героев, которые не обязаны вызывать у нас симпатию (и более того, если не вызывают, это может быть авторским приемом), находить второе-третье-четвертое дно.

Получается этакая триада радости от прочитанного: доверчивость, любопытство и исследовательский интерес. Прочитала с этим подходом еще 5 художественных книг и получила столько радости, сколько раньше и близко не было.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Кронштадт оставил странные впечатления. Патриотизм и имперскость, раздолбанное все и диковатое - не зашло: "официальная" часть программы прошла мимо. Но какие же там наглые чайки, какой шикарный мост в Овражном парке, цветущие яблони и сирень, чистый воздух, обзорные площадки - вот это прекрасно.

Мы с мужем сидели за крохотным столиком, ели липкие и сладкие чуррос, чуть ли не на руки нам садились закормленные шарообразные воробьи, а на крыше палатки сидела царственная чайка, пронзительно вопила и требовала поклонения, даров и обожания. Пришлось обожать: разве можно сопротивляться этой белоснежной грудке, стройным лапкам от ушей и умным круглым глазкам?

Тихое, всеобъемлющее счастье и покой я унесу с собой из вчерашнего дня и буду любовно вспоминать.

* * *

Весь последний месяц хожу каждый вечер, благо, весна очень помогает: птицы поют, умопомрачительно пахнет влажной землей, цветами и рекой. Мир предоставляет кусочек чуда, а я и рада: теперь могу пройти вдвое больше, чем месяц назад, и на этой дистанции пульс поднимается умеренно, а не упирается в потолок. В абсолютных величинах расстояние, что я прохожу, еще крохотное, но в относительных - это большой для меня шаг.

Вчера я смогла с рюкзаком на плечах нагулять 10к шагов. Да, это разовое дело, и отдыхала я постоянно то на одной, то на другой скамеечке, но прошла! Смогла погулять всласть! Это такое прекрасное чувство, когда возделываемый сад начинает расцветать.

В штаны, опять же, влезать легче, пусть и немного. Из набранных 7+кг за 2 месяца 5 ушло обратно. Вес как пришел на значительную нехватку активности, так и исчезает, стоило начать шевелиться. От этого тоже немного проще ходить: немного меньше болят ступни.

* * *

Знали бы вы, как я хочу не продолбать это лето. Прожить его хоть сколько-то осмысленно, напитать себя им. Еще одно лето в четырех стенах, в бессмысленной суете и текучке - и я тронусь умом, честное слово. Мне хочется, чтобы что-то осталось после этих трех месяцев, что-то наполняющее и осязаемое.

Возможно, если я справлюсь, потом смогу не продолбать и осень, но это уже совсем другая история.

Отредактировано (2023-05-28 19:58:47)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

▼Думала вчера о детях, чайлд-фри под катом⬍

Подняли вчера с мужем тему детей в перспективе, и я понимаю, что - нет, не хочу их в обозримом будущем, на горизонте в 5-7 лет точно. И вообще, маловероятно, что когда-либо захочу.

Наверное, это инфантильно, но дети для меня ассоциируются с огромными проблемами и огромными же вложениями с минимальной отдачей. Ты буквально с самого начала должен растить совершенно отдельное существо, которое не обязано тебя любить, которое обязательно сепарируется и свалит, и будет, дай бог, звонить тебе раз в недельку-две. А если оно не сепарируется, это просто трындец, и лучше не надо такой радости.

Я все думаю о самом моем муже. Его родители были уверены, что дали ему много, по крайней мере, столько же, сколько давали люди их круга: еду, одежду, медицину, крепкий образовательный старт. У анона, например, из этого списка была только одежда, даже с едой были перебои. Короче, его родители были уверены, что делают все правильно. И тут в его жизни появляюсь я, и он бросает их, не обернувшись: очень быстро начинает со мной ночевать 4-5 раз в неделю, перестает проводить с ними выходные, максимально отдаляется. Просто вычеркивает их из своего бытия с мучительной для них легкостью.

Были ли они всратыми? Были. От их фестивалей анон регулярно замирал от восхищения: это ж надо так по-дурацки и деструктивно себя вести. Но сейчас я пытаюсь посмотреть на эту историю их глазами. Они вложились, как могли и как это было принято среди их поколения, в тех условиях и в том городе, другого они и не видели. Они мечтали, что сын вырастет, обзаведется семьей, поселится недалеко от них, заведет жену и пару детей, и они будут часто видеться.

А вышло что?

А вышло, что нашел он себе "какую-то шлендру" и свалил. Никакого "поселиться рядом": сначала устраивается в часе езды от них, а потом и вообще валит в другой город. Не звонит и не приходит. Ни семейных праздников, ни внуков, ни-че-го. Только натянутые звонки раз в полгода.

Думаю, что, если у нас будет ребенок, мы тоже постараемся сделать все правильно. Но этого не будет достаточно, чтобы, после сепарации, этот отдельный человек реально хотел поддерживать с нами контакт теснее, чем нечастные встречи и созвоны с нотками долга и вины.

Я же очень прагматична, я ничего не начинаю, не подсчитав свою выгоду с предстоящего мероприятия, не прикинув вложения vs результат, и никак не сходится у меня тут. Возможно, дело в том, что я не вижу в своем уже кругу взрослых ребят, которые искренне любят своих родителей и хотят проводить с ними побольше времени. Этого не видно в кино и книгах, напротив, красной линией проходит история "я игнорировал своих пожилых родителей, мучительно мало с ними созванивался, и вот они умерли, а я не знаю, как восполнить этот пробел". Эгоистично не хочу быть "пробелом" в чужой истории.

Короче, мой максимум - собака. Я ее люблю, холю и лелею, она меня в ответ любит и точно не скажет: "мама, иди нахрен, я пойду бухать с друзьями".

Отредактировано (2023-05-29 13:32:54)