Холиварофорум

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Бесит сраный культ страданий у таких персонажей, им обязательно нужно упахаться и купаться в слезах каждый день и других заставить

Да, анончик, что-то в этом есть. Острое желание считать окружающих, которые "мало стараются", недостойными жизни - чистая дедовщина. Ну, казалось бы, отличная у тебя фигура, так живи и радуйся, зачем в чужие трусы лезть и размеры чужих жоп осуждать? Не нравится такая жопа - так ты с ней не спи, спи с симпатичной для лично тебя жопой.

Или вот, не нравится читателю мое голое, без косметики, лицо. Какая ему, читателю, казалось бы, разница, что у меня нет тоналки и брови не выщипаны? Но нет, все вокруг должны щипать брови и наносить три слоя макияжа, иначе - уроды, прямым текстом.

Анончик, ты молодец и все правильно делаешь, а на этих бестактных упырищ забей

Спасибо, дорогой. Учусь вот забивать потихоньку. Учусь фотки свои делать, робко вот даже что-то выкладывать: постоянно прятаться и не показывать лица тяжело. Глиттер вот красивый новый сегодня попробовала, хожу, блистаю.

Каждая такая история откидывает назад и больно бьет, но встаю и иду дальше в сторону принятия себя хоть какого-то

пирожное

Отредактировано (2022-11-14 01:24:56)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Ааа, теперь понятно, не статистическая аномалия, а большая выборка. Но вряд ли от этого легче в каждом отдельном случае. Береги себя 

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Каждая такая история откидывает назад и больно бьет

А фильтр по словам на площадке не работает? Вк, например, вроде можно составить список слов, комментарии с которыми будут автоматом удаляться из сообщества

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Пирожное, я просто пришел сказать, что ты чудо и я тебя очень люблю 

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Но вряд ли от этого легче в каждом отдельном случае. Береги себя

Пирожное, я просто пришел сказать, что ты чудо и я тебя очень люблю 

спасибо, анончики! Ловите сердечек! 

А фильтр по словам на площадке не работает?

Вроде, было что-то такое. Спасибо тебе за совет, пойду посмотрю, как там эта штука работает

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

В ночи это пирожное взяло с полки Фаулзовского "Коллекционера" - и пропало. Второй раз читаю, второй раз это восхитительное чувство гадливости ловлю, специально автором сконструированное, бантиком повязанное и заботливо читателю поданное. Потрясающая драматическая мерзость, дайте еще, пожалуйста!

Похожее ощущение я испытывала только от романа "Консьерж" (он же - "Пока ты спал") Альберто Марини. Сел как-то сеньор Марини за стол погожим денечком и такой: "Хочу заставить читателей множественно морально блевать, это раз. Еще хочу, чтоб красиво было, с интригой, это два". И давай писать сначала сценарий, потом роман отдельно еще (книга, как водится, лучше). Получилось на диво гнусно, психологично и чертовски триггерно.

Самое жуткое, конечно, когда "Коллекционера" историей любви называют. Очень, говорят, романтичная книга. Частенько это, конечно, те же люди, которые и "Лолиту" романом о любви называют. Рептилоиды, честное слово.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Как сказал кто-то, не помню, кто (но явно кто-то умный): если все в высоком приоритете, значит, приоритетов, по сути, и нет.

Это, действительно, так. В моей жизни сейчас бездна всяких дел: я тащу их, словно хордер - мусор, частично - от тревожности, частично - от жадного желания жить полной грудью и все успеть. И все эти дела, несомненно, очень важные. Получается ироничная ситуация: мой туду-лист меня же и абьюзит. Стоит заглянуть туда, как он буквально орёт в меня, бьет в глаза обилием красных лейблов, восклицательных знаков и "срочно сделать, а то мы все умрем". И вот сижу, как дурочка, смотрю пустым взглядом в список из трех десятков "сделать срочно"-дел и перестаю понимать, на кой хрен они мне все вообще нужны. А если нужны, с которого начинать. Так что хватаюсь за все подряд.

Что отдельно грустно: всю эту махину дел, работ, приработков, блогинга и прочего хлама я беру, как выше сказала, из жадного желания жить более наполнено, а во-вторых, чтобы сделать лучше мне и мужу.

Вот только от бездны нескончаемых дел (149!!! непрочитанных переписок, это ад какой-то) ни жизни нормальной нет: света белого не вижу, каждую ночь выбираю, мне поспать нормально или хоть книжку почитать впервые за день, ни контакта с людьми. Продолбала несколько дружеских связей, с мужем почти не вижусь (и это мы оба на удаленке, в одной, блин, квартире).

Хочу найти новые смыслы. Хочу вернуть потерянных друзей, а с теми, кто есть, общаться больше. Хочу проводить время с мужем. Отдыхать, блин, хочу. В ремиссию БАР выйти, в конце концов. Надо разгребаться как-то и учиться говорить "нет", в первую очередь, себе, когда снова захочу взять что-то лишнее.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

А еще рискнула заказать 3 помады разных ярких цветов. Черт знает, что получится: помад не носила много лет, а таких ярких - вообще никогда. Морально готовлюсь к тому, что уляпаюсь этими помадами по самые уши: наносить-то нормально тоже не умею, они, блин, жидкие. Зато, как я поняла, на губах должны потом жить, как приклеенные, вот и посмотрим.

Кроме того, хочу поэкспериментировать с одеждой, но это прям сложно: мой любимый магазин покинул РФ, заказывать там придется через отдельную фирму доставки, стоящую несусветных денег. Ну и я не знаю, а что хочу вообще. Прилично одеть плюс-сайз - само по себе проблема, а плюс-сайз типа "яблоко" - проблемно втройне. Тем более, я не люблю всякую там элегантность, мне бы ближе что-то типа street fashion, который, опять же, на "яблоко" хрен натянешь.

Ну да ничего, сейчас разберусь с помадами и буду искать интересные одежки

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Из 3 помад пирожному пришло только 2, но кто я такая, чтобы жаловаться: двух тоже вполне достаточно для начала. Взяла Maybelline Super Stay Matte Ink. Прям сразу и побежала пробовать!

Намазывание #1: уляпалась, как и предполагала. Первое в жизни нанесение жидкой помады: все растеклось, разлезлось, вышло черт-те как. Благословенно будь гидрофильное масло, без которого эту помаду с губ не снять.

Намазывание #2: прочитала пару статей о том, как это делается, и вот уже результат сильно лучше. Почти не расползлось, в паре месте только чутка вытекло, цвет, местами, плешиво лег и зубы испачкала. Ну да ладно, навык - дело наживное, если даже раз в день практиковаться, через пару неделек, думаю, все у меня получится.

Вид в зеркале совершенно непривычный: сначала видно ГУБЫ и только потом все остальное. ГУБАМ идет и более теплый красный, и бордовый. Остальное лицо выглядит каким-то голым и растерянным, но мы его намажем глиттером, и будет зашибись.

* * *

Еще договариваюсь о заказе на две пары подтяжек: с корги и с кактусами. Подтяжки - дивное изобретение человечества: унылое "футболка и джинсы" превращает в чудо чудесное. Лучший аксессуар в личном рейтинге пирожного (после цепочек для очков, разумеется).

И чертовски хочу сережек от мастерицы, которая лепит из полимерки невероятной красоты и реалистичности штуки. И знакомая рукодельница делает мне сейчас кастомные чокеры в трех цветах с разными подвесками.

Это ж надо, как терапия РПП и образа тела влияет: впервые за много лет хочется как-то себя украшать, подумать только. И не чаяла, что у меня так может быть.

Отредактировано (2022-11-21 21:46:52)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Жизнь не щадит пирожное последний месяц: все шло кое-как, стоило чуть восстановиться, и снова - ннна! по голове. Результаты:

- наорала на тимлида и команду. Ну то есть, в моих терминах наорала: объективно, была резка и немного повысила голос. Тем не менее, испортила всем созвон, и мне потом чувак из команды осторожненько так написал, что не надо бы больше так фестивалить;

- разломала режим в жалкие клочки: засыпаю в 5-6 утра, хожу потом дурная, как ебнутая об угол сова, мыслю процентов на 15 мощности и адски переедаю;

- на фоне перееданий не смогла влезть в любимый комбинезон =( боль, страдания, драма: любимый магазин одежды на большую жопу из РФ свалил к едерене фене, и там одна доставка (с учетом посредника) встанет долларов этак в 150. Так что сидим без комбинезона, плачем мордой в тортик;

- оказалась в лютой запаре из-за кучи заваленных обязательств. Обязательства надо теперь выполнять в охуении и пожаре, ловить заслуженные пиздюли от, закономерно, обиженных людей, что не успокаивает;

Короче, это был не ноябрь, а пиздябрь какой-то. Смотрю на него с осуждением (на себя тоже, ясное дело).

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Запихнула в себя подряд "Райский сад первой любви" и "Елтышевы", словила передоз жесткача, хочу чего-то легкого и спокойного.

"Райский сад первой любви" - жуткая книга об учителе, совратившем малолетнюю ученицу. Этакая "Моя темная Ванесса", только куда болезненней. Еще, зараза, написана так поэтично, языком музыкальным и охрененным. Поэтичность авторка использовала не чтобы подсластить повествование, напротив, чтобы заострить его еще сильнее. Читаешь, ранишься об эти отточенные, стеклянные строки, а бросить не можешь.

"Елтышевы" - штука брутальная и максимально прямолинейная. История о том, как одна семья в считаные годы опустилась на самое дно: вынужденно переехали из города в загибающуюся и умирающую деревню, да так и не смогли оттуда выбраться, потеряли сначала амбиции, потом цель жизни, потом - моральное и физическое здоровье. А дальше осталось только безрадостное и бессмысленное доживание.

В отличие от изысканного "Райского сада", "Елтышевы", не мудрствуя лукаво, берут полено и отхерачивают им тебя по голове: лежишь в уютной кровати, падла? хорошо тебе все? так вот, сейчас тебе, скотине, хорошо не будет! От такого хочется защититься и как-то приосаниться над персонажами: уж я бы на их месте, я бы ух, я бы не позволила этому болоту себя затянуть! А потом включаю честность с собой и понимаю: на их месте я б деградировала еще быстрее, спиться не спилась бы, повесилась бы раньше, да и вся недолга. И от этого книга начинает играть новыми оттенками безысходности.

Короче, вот вам живая иллюстрация к "Елтышевым"
https://youtu.be/2d9q4r54fco

Пойду-ка читать "Сказки" Уиллингхэма: наконец-то вышел последний, завершающий, 15 том (еще в предзаказе, скоро доставят). Мне срочно нужна огромная и экшновая графическая эпопея с ретеллингами сказочных сюжетов, чтоб отдохнуть охреневшей от интеллектуального чтения душенькой.

Отредактировано (2022-12-18 16:11:56)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Превратилась в человека-мандежницу.

Ну вот у оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста - наполовину пуст, у мандежника - стакан стремный, что за херню вы тут впариваете, чо-чо там налито, да такое вообще стыдно наливать и приличным людям показывать, ходют тут, тыкают пародией на стакан, топчут и отвлекают. Вот во мне за последнее время пышным цветом проросла мандежница, и я ворчу и говнюсь на все подряд, включая небо и Аллаха.

Каждый раз, когда потянет на бухтеж, буду тормозить себя и осмысленно искать позитив в том, на что ворчу. А если позитива нет, значит, дело надо на что-то заменить или кому-то сделегировать.

Отредактировано (2022-12-19 13:28:52)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Успеть доделать важную задачу за 5 минут до самого страшного дедлайна - как кончить и вынуть из жопы кактус одновременно: непередаваемое чувство кайфа, боли и облегчения.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Пирожное, можно я буду тебя читать, ты классное. и очень интеллектуальное пирожное к тому же. и буковки в слова а слова в предложения складываешь замечательно.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Пирожное, можно я буду тебя читать, ты классное

Анончик, мой хороший, спасибо за такие слова теплые! Сердечек тебе! 

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Мое РПП: "надо срочно! немедленно! сию минуту! худеть!!! Все пропало! Если не сейчас - никогда! Ты вырастешь в огромный гигантский шар, и придется расширять проем, чтобы ты могла выйти"

Я после терапии: "спасибо тебе, уважаемый внутренний голос, ваше мнение очень важно для нас".

А если серьезно, меня злит до чертиков, что из всех моих проблем психика выставила на божничку, спасибо РПП-культуре нашего общества, именно вопрос размера жопы.

То есть, мой внутренний голос буквально НЕ волнует, что у меня:

- проблемы со здоровьем, и от лечения я уворачиваюсь, как русские футболисты от мяча;
- еще нет ремиссии БАР, что охренительно усложняет жизнь;
- режим сна и вообще рутины в дырах, что твое решето;
- в день примерно 1000 шагов от кресла до холодильника и обратно, а после котик уже устал, следующие шевеления по расписанию завтра;

Но зато тема килограммов и сантиметров затмевает разум и здравый смысл, высверливая мозги почище соседа с дрелью в 8 утра. Чувствую бессильную злость на инфополе (да чтоб вы пропагандировали так женщинам маммографию раз в год, а не похудение на 5 кило 8 марта!) и на себя, что впитала это отношение и теперь хрен спасешься: инфополе-то можно отключить, а голова всегда со мной, и критик оттуда бубнит и бубнит до посинения.

Терапируем это сейчас, конечно. Быстрого результата ждать не приходится, так что, ползи-ка улитка по склону Фудзи к светлому будущему, авось и попустит.

Отредактировано (2022-12-20 17:34:46)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Нашла свои фото 6-летней давности и приуныла.

6 лет назад я так о многом мечтала, и так чертовски мало вышло, до боли. У меня получилось сделать неплохую карьеру и наладить отношения с мужем по максимуму. А все остальное не получилось.

Все та же скудная на события жизнь отяжелевшей амебы, ползающей от компьютера к холодильнику и обратно. Все те же мутно тянущиеся будни. Все те же проблемы со здоровьем. Все те же дыры в культурном уровне (точней уж, мои познания - небольшие дыры в бесконечном полотне невежества). Все так же не релоцировалась в другую страну. Все так же мало радости. Все так же нет счастья.

Хочу ли я испытать те же чувства еще через 6 лет? Разумеется, нет. Но как совместить хотелки с реальностью, черт его пойми.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Новогодние праздники, а кроме того - 2 недели после праздников, пирожное провело в модусе грустной бабки: спина натурально высыпалась в трусы так, что ни сесть, ни встать, ни наклониться. Надеть штаны - гераклов подвиг, а уж снять - так и вообще проще остаться в этих штанах, пока они нахрен не прирастут ко мне. Когда от малейшего движения ощущение, что в задницу забили кочергу, оптимизм и жизнелюбие, и без того не то чтобы мне свойственные, сделали "адьос" и свалили.

Первый врач, к которому пошла, был травматолог-ортопед. Он меня покрутил-повертел и сказал, что он, конечно, в душе не ебет, что со мной, но вот так, как у меня, может (теоретически!) манифестироваться жуткая аутоимунная пиздецома. Поэтому стоит сдать парочку анализов и продолжать искать. Я, конечно, как вышла из кабинета, кинулась гуглить. А все мы знаем: попытки погуглить свою предполагаемую болячку открывают портал в ад. Тут у себя диагностируешь еще десяток других сопутствующих разладов организма и родильную горячку в придачу.

Сейчас байку расскажу. Однажды у анона случились проблемы с кожей, и анон пошел гуглить. Все картинки и описания говорили: "грибок, мамой клянемся!". Поскольку врачей я не любила и боялась, решила просто купить антигрибковых и мазаться ими, гугл же не может ошибаться. Long story short: несколько месяцев анон вдохновенно мазал антигрибковыми экзему  Не поступайте с собой так глупенько, не будьте аноном.

На данный момент я побывала у травматолога - дважды, у невролога - единожды, у хирурга - дважды, у ревматолога - единожды, и завтра пойду снова. Диагноза все еще нет, портал в ад не закрыт - перспектива пиздецомы все еще реет кентервильским привидением (не такой, так другой), и надо уже узнать, что со мной.

А тут, стало быть квест #2: найти МРТ-аппарат, в который можно запихать очень_большое (сильно трехзначного веса) пирожное не так уж и просто. "Лечитесь, толстые", - говорили они, - "но МРТ-аппаратов мы на вас делать не будем. Используйте отличный доказательный метод: пальцем в небо". Обидно чертовски, но ничего: не может же так быть, что на целый огромный город не найдется ни одного подходящего аппарата.

Но это все завтра, а сейчас я пойду в кровать и унесу с собой томик рассказов Кинга. Его ранние вещицы дивно упороты: ну где еще зачтешь про саблезубых лягушек и торчащие из слива ванной пальцы метровой длины, да еще и в его неповторимой манере?

Отредактировано (2023-01-25 00:06:17)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Окей, этот анон по совокупности объемов не влезает в МРТ-томограф для толстых (рассчитанный на 30+ кг от аноньего веса). Поэтому анон идет нафиг со своей больной спиной.

Идиотизм ситуации в том, что похудеть, чтобы влезть в томограф мне помогла бы физнагрузка. Но мне ее нельзя, пока нет диагноза для спины и не подобрано лечение. А подобрать лечение мне нельзя без МРТ. Фить-ха.

Это очень жутко: понимать, что мир не создан для таких как ты и буквально отторгает тебя даже не уровне медицины. Для тебя просто нет места в самом прямом смысле. Случись с тобой что-то, и не выйдет даже спокойно полечиться.

Сейчас страховая попробует найти мне томограф открытого типа (когда тебя не закатывают в трубу, а просто кладут на кушетку с магнитами сверху и снизу), но у него хуже точность, а стало быть, сложнее будет понять мой диагноз.

Меж тем, моя спина болит уже 29 дней, и это трындец.

Отредактировано (2023-01-28 12:56:18)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Терапевтка дала пирожному задание: вести пищевой дневник. Но не обычный, в котором измеряешь граммовки и калории, а специальный РПП-дневник. Суть в чем: заводишь закрытый ТГ-канал только для себя, фоткаешь еду и кидаешь туда с описанием контекста, в котором эту еду съел. Например, "обедала, настроение никакущее, рис невкусный, доедать не стала" или "заедала тревогу, было плохо, на работе проблемы".

Суть в том, чтобы выявить всякие разные паттерны, которые можно потом починить. Где заедаю (и почему), чтобы порешать корни тревог или хоть купировать тревожные пики. Где ем не то, что хочется, а что под рукой оказалось. Где рацион скудный, потому что нет сил выбирать, проще купить на день три одинаковых булки и жевать их потом с грустным лицом. Разбирать эти паттерны надо очень аккуратно: или с терапевтом, или очень к себе бережно (как я пока не умею).

Самое сложное в этом всем: есть, как привыкла есть, несмотря на то, что за мной "наблюдают". Первые 2-3 недели моя задача есть, как привыкла, ничего не трогать без веской причины и не менять, чтоб собрать статистику. И мне чертовски неловко это всё собирать и осмыслять, хочется показать терапевтке красивую и зожную картинку. Нахрена ей та картинка - вопрос, ставящий психику в тупик. Так что стараюсь быть честной с собой, все отправлять, ничего не приукрашивать.

Тяжело, конечно, и я уже вижу какие-то грустные, деструктивные привычки. Может, и получится муравьиными шажками их сменить.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Еще я нашла свои дневники на дайри от 2006 года, 2008-2009 и 2013. Читала залпом, внутренне содрогаясь от накативших флэшбеков. Но чтение вышло прелюбопытное.

В 2006 году я еще была зайчатком разума: очень простые мысли, многоточия щедро раскиданы, сплошные эмоции с минимальной рефлексией, крик души на десяток страниц. Это дневник очень неустроенного, неблагополучного, несчастного и замурзанного ребенка, которому нигде нет места. Нет друзей, нет базовой безопасности, в семье жопа, совершенно нет понимания, куда и зачем жить.

В 2008 году личность уже потихоньку вырисовывается. Тексты становятся осмысленными, подростково-максималистичными, сепарация в полный рост фигачит. Видна невооруженным глазом манифестация ПРЛ: неконтролируемые эмоциональные протуберанцы (даже если делать поправку на возраст, они не в рамках нормы), саморазрушительное поведение, сильный физический селфхарм, ощущение себя грязной, неконтролируемые же привязанности по щелчку и прочие прекрасные вещи.

Это еще ребенок, уже не только несчастный, но и озлобленный, занятый исключительно выживанием в чуждом, опасном мире. У этого ребенка нет никаких опор, нет никаких надежд на нормальное будущее. Как выжила тогда, черт пойми, повезло.

В 2009 году в том же дневнике видно, что ситуация усугубляется еще сильнее. Единственные отношения, у которых был шанс стать крепкими и здоровыми, продолбаны, потому что не было внятных паттернов их построения. Рефлексии все больше, но ничего хорошего с ее помощью найти не удается: вокруг сплошная чернота. Неделями не выхожу из дома, почти не сплю, почти не ем, физическое истощение. К концу дневника идет выход на финишную прямую: он заканчивается в мае, в июне будет первая попытка суицида. Читать это со стороны страшно и больно. Ни один ребенок не должен оказываться в такой ситуации.

Дальнейшие дневники, к сожалению, удалены или утеряны, и следующие доступные мне записи - от 2013 года. Тут мне исполняется уже 22 года. К тому моменту я уже порядка года в терапии. Очень хреновой, без соблюдения этического кодекса, но терапии, на которой кривыми путями, очень медленно, я учусь не вредить себе физически, контролировать эмоциональные проявления и не рушить все вокруг себя. Пусть и дурно (КПТ-терапевта бы мне тогда, а), и медленно, но что-то вырисовывается.

Личность очерчена, уже видна не только злость на мир и боль, но и какие-то оформленные ценности (часть из них до сих пор со мной), убеждения, социальные навыки, скудные, но, опять же, они встанут в основу того, что есть сегодня. Сформировалась рефлексия. Что делать с выводами от самопознания, я пока не знаю (и сейчас знаю далеко не всегда), но интерес к собственному внутреннему миру и какой-никакой навык осмыслять свои реакции и эмоции достаточно устойчивый.

ПРЛ немного, но приглушен. Тем не менее, строить какие-то, хоть в изрядном приближении, здоровые отношения я еще не умею. Ни приятельские, ни дружеские, ни отношенческие. Со мной есть партнер, к тому моменту уже 2.5 года как, но мы мучаем друг друга без смысла и толка.

Зато БАР тут уже проявляется чертовски хорошо. Периоды истерической активности, минимального аппетита и депривации сна циклически сменяются депрессивными эпизодами, когда сложно даже до уборной дойти. Не то чтобы сейчас что-то особенно изменилось, к сожалению: до ремиссии далеко-далече, но в моменте это не так заметно, как в 16 страницах регулярных записей.

Что действительно ценно: у этого человека появилась надежда. Шаткая, но какая-никакая надежда на достойное будущее. Некий вектор, пусть и не очень ясно, как к этому будущему вообще прийти. Движимая этой надеждой, я пытаюсь научиться жить нормально, искать радость в буднях, цепляться за теплые моменты, учусь создавать их осознанно. Вот чего сейчас, кстати, мне не хватает: как училась, так и разучилась, учусь снова.

Тогда же закладывается интерес к профессии, которая теперь меня кормит. Что с этим интересом делать, было не очень ясно (и еще долго ясно не будет), но первые кирпичики уже заложены.

____

Сейчас, в 2023 году, я ретроспективно вижу, какие вещи удалось пофиксить, чтобы зажить нормальной жизнью: их много, результаты роскошные. И вижу те проблемы, которым исполнился десяток лет, а воз и ныне там. Самолюбию от такого больновато и тянет отвернуться, развидеть скорее. Постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы не вытеснить эту историю поглубже, а то еще лет 10 не смогу ничего с ситуацией поделать.

Что грустно: с тех пор я не вела нормальных дневников: начинала и удаляла, начинала и удаляла. Бесконечно жаль: мне хочется сохранить свою историю, это ценно и важно. Нынешний блог - хороший шаг в этом направлении, вон уже 4 страницы исписала. Хочется сохранить все эти записи: мало ли, что с холиваркой случится через годик-другой, а история останется. Надеюсь посмотреть на нее через 10 лет и найти что-то настолько же ценное, как сейчас от просмотра тех дневников.

Отредактировано (2023-01-29 17:57:39)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Астрологи объявили смену депрессивного эпизода на гипоманиакальный. Сон для слабаков, идей миллион, перегруза не существует, дисциплина бренна, надо много движа, еще больше движа, вот, например, еще проектик возьмем, а то чо он плохо лежит!

Это очень странное ощущение, когда внутри что-то поворачивает рубильник, и вот ты уже не растекаешься амебой, раскинув ложноножки, а дрыгаешься, как смесь холодца под электротоком и эффективного менеджера-совы. Сочетание на диво дурное, что изнутри, что снаружи.

Уважаемое пирожное, а давай, ты не будешь проваливаться в этот эпизод до полного истощения едва-едва накопленных запасов, а? Давай, ты вот, например, спать уйдешь, как приличный человек? Нет? Это проблемы пирожного-через-недельку, а не твои прямо сейчас? Какое ж ты, пирожное, молодец. План-капкан, блин.

Отредактировано (2023-02-02 02:17:40)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Сегодня буквально на минутку пирожное виделось по зуму с подругой. Подруга сказала, что пирожное настолько убитое жизнью, что даже моргать синхронно не может. Пирожное грустно несинхронно моргнуло сначала левым глазом, потом правым, и уползло овертаймить из-за срочной-пресрочной-все-умрём-если-не-сделаем задачи.

Короче, никакого БАР не надо: работа так измотает, что даже холиварку читать сил нет. Пишу сейчас, потому как знамя страданий перешло к тестировщику, и есть чутка передышки.

Вот вам живая иллюстрация к "Анон и менеджеры с новыми задачами к экстренному релизу. Иллюстрация в жанре реализма"

Отредактировано (2023-02-13 23:37:10)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Сегодня пирожное меланхолично подведет часть итогов, связанных с дивной и очень выматывающей ситуацией на работе. Чтоб вы понимали, я не одна такая в команде, кого это коснулось: неделю назад ровно то же самое провернули с другим моим коллегой, один в один. Такая вот печальная тенденция.

1. Как метко выразилась подруга пирожного: "если рвать на работе жопу, останешься с порванной жопой". Так и вышло, собственно. Пашешь на благо команды, на "спасем компанию", на "сделаем клиентов счастливыми", овертаймишь, как дурачок, за идею - а в итоге остаешься с порванной жопой, выгоревшим в угли... и нахрен никому не нужным, потому что какой толк с уголька? Иди, дорогой товарищ, на выход. А пока я горела, я еще и на учебу забила, чтобы овертаймить. Просадила этим сильно мои технические скиллы: если уволят из компании вообще, вот мне будет весело искать новую работу!

Вывод: жопу не рвать, на учебу не забивать, "благо команды и клиентов" не в том, чтобы я сдохла на амбразуре, а в том, чтобы менеджеры нормально планировали

2. Вся эта история про "это же НАШ проект, НАША команда, надо постараться для них" - сплошная ерунда. Пирожное верило этой дивной риторике и старалось так, что потеряло вишенку и крем протух. А потом пришел новый лид в команду, и пирожное одним днем из этой команды попросили по причине "много жалоб". Где были эти жалобы от "НАШЕЙ команды" раньше? То пирожному неведомо, никто со мной раньше про это не говорил. Просто пришел новый начальник и отправил пироженку пинком под зад.

Вывод: "МОЙ проект" - это только тот проект, который именно мой. Который записан на меня лично, из которого меня не могут турнуть, и у которого я лично - прямой бенефициар.

Это не значит, что я хочу прийти в новую команду и ничерта там не делать. Ни в коем случае. Но делать я буду то, что оговорено и за что мне платят, ни минуткой больше (не считая кейсов, где у меня есть прямая выгода от какой-то допработы, измеримая и зафиксированная письменно).

3. Отдельно про "НАША команда". Пирожное - доверчивая булка: если я спрашиваю человека, все ли ему хорошо со мной в коммуникации, и он говорит "да замечательно, ты прекрасна  ", я верю, что так и есть. Мне разбило сердечко узнать, что, как минимум, 2 чела из команды, которых я очень прикрывала, после этого пришли к лидам и рассказали, как им со мной плохо, ужасно и просто невозможно.

Вывод: "сердечкам" не доверять, вести себя максимально нейтрально, быть nice и polite (аналоги на русском не вполне показывают суть с точки зрения корпоративной этики, так что будут англицизмы), людям добро не причинять, от рабочих проблем их не прикрывать - взрослые и сами справятся. Это не избавит на 100% от таких случаев, но хоть не так больно будет.

4. Самый больной пункт: менеджеры линейным работникам не друзья. Я раньше всегда топила за то, что менеджеры - это крутые люди, которые защищают линейных работников от хотелок бизнеса и помогают тихо-спокойно делать свои задачки. А еще, что, если ты много работаешь и прозрачен в коммуникациях, менеджеры будут тебя любить и ценить. Короче, в мозгах был розовый крем, а не суровая реальность.

Столько мерзкого давления, откровенной лжи в лицо, лицемерия и грязи от менеджмента, сколько пришлось увидеть за последние 2 недели, вообще не ясно, как перенести и склеить картинку мира обратно. Врать умудрялись даже о повестке встреч. Было очень гадко и, тем не менее, по-своему прекрасно наблюдать, как ловко менеджерские косяки (о которых они знают и прямо говорят) изящно перекладываются на "козлов отпущения".

Вывод: перефразируя одного известного баттл-рэпера, "когда менеджмент протягивает руку, твоя карьера идет ко дну". Вот уж кому точно верить не стоит, если ты - наивная булка, как пирожное: "охмурят сонетами" на раз-два. Это потрясающе прохаванные ребята, которые сожрут того, кто не смыслит в корпоративных интригах, и не подавятся. После всей этой истории, я не буду верить, даже если менеджер мне скажет, что на обед котлеты, хрен его знает, что там реально окажется на обед. Может - котлета, может - конфета, а то и вообще хуй без соли.

Это не все выводы, которые я сделала. Есть еще второй слой выводов об организации рабочего процесса, ожиданиях от работы итд. Позже напишу, когда вот это безобразие чутка уляжется.

Отредактировано (2023-02-21 15:57:49)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Принесла видео, на которое залипаю уже дня два. Насколько же эта девушка потрясающей харизмы, просто чудо какое-то  Хотел бы этот анон хоть десятую часть такого огонька.

Это какой-то эталон, какой бы мне хотелось быть. Не в смысле музыки или внешности, а в смысле вот этой энергичности, невероятного жизнелюбия и внутренней свободы.

https://youtu.be/FhH30aSqe8k

Отредактировано (2023-02-22 21:11:38)