Холиварофорум

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Ночью, все же, впала в грех думскроллинга и довела себя опять до бессонницы. Попугайчики могут от стресса ощипывать с себя перышки, а я ощипываю свою психику кусочек за кусочком. Стоит оказаться в бездеятельном состоянии, отложить работу и остаться наедине с событийной махиной настоящего, мозги начинает клинить, и вот я уже одной рукой скроллю все новости, а другой - несу в рот очередную конфету.

Уснула около 4 утра, проспала все на свете, не сходила за кофе, сижу в апатии и упадке. Могу буквально написать инструкцию: "как испортить себе жизнь локально и глобально без регистрации и смс".

А впереди отпуск, за который полагается отдохнуть, чтобы вернуться на работу свежей, как рассветная роза, ну или хоть не разваливающимся на куски пожилым зомби. Хрен его знает, как это устроить в текущих реалиях.

Отредактировано (2022-09-28 17:24:43)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Сегодня вышла за кофе, горжусь собой невероятно. Такая, знаете, ерунда: просто выйти из дома, пройти десять минут, купить стаканчик рафа и вернуться домой, дел - минут на двадцать, и было бы, от чего так радоваться. Но для пирожного, которому выползти из дома - целая история, это большой шаг вперед. Четыре дня (не считая вчерашнего пропуска) я уже выгуливаюсь по утрам, четыре дня гордости и радости.

С выходами из дома у меня сложная история: из-за старой травмы чуть что начинает жестко болеть спина, а чтобы не болела, нужны регулярные физнагрузки, а пока привыкаешь к физнагрузкам - боль домножается на 10, и вывезти этот период привыкания - такая проблема, что проще сидеть на попе ровно и, если уж надо куда-то двинуться из дома, ездить на такси. Из утренних походов возвращаюсь сейчас потрепанная, как старая тряпка: потная, что твоя мышь под веником, с болью в спине и одышкой пожилого паровоза.

В этот раз твердо намерена пройти привыкание и не бросать прогулки. Но как же это будет физически и морально сложно.

Отредактировано (2022-09-29 13:58:19)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Читаю Дяченковского "Скрута", и так мерзко делается, будто насекомое увидела: концепт, в котором взрослый мужик берет десятилетнюю девочку и "воспитывает", чтобы потом на ней жениться, вызывает взрыв злости и отвращения, а авторы еще и не выдают достаточного осуждения этой истории.

Другие нездоровые отношения в книге подчеркнуты прицельно, буквально все средства выразительности кричат, например: "а тут у нас мать абьюзит дочь! Полундра!". Главы же с этим мужиком сделаны до отвращения... светлыми. "Смотрите, какой он хороший! Называет ее малышом! Приносит из похода ей игрушки!". Очень надеюсь, что дальше по сюжету девочка вырастет и отгрызет "хорошему" жопу, иначе как дочитывать этот пиздец?

Отредактировано (2022-09-30 13:49:51)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Пирожное - персона, широко известная в некоторых узких кругах, и время от времени ловит набеги диких анонимов из внешнего твиттера. Набегающие, естественно, хотят оскорбить, а чем, казалось бы, легче всего оскорбить женщину? Разумеется, внешностью. У меня еще внешность, скажем так, нестандартная и неконформная, если уж быть прямолинейной: таких, как я, обычно называют "страшными". Об этом, собственно, мне и не стесняется сообщить каждый первый тролль, да еще и утащив фото с аватарки к себе в троллятник и тегнув, дабы я точно заметила. Тут и про вес, и про лицо, и про грудь, которой даже не видно на юзерпике, и про что только не выскажутся.

Из-за этих обсуждений я чувствую себя беспомощной, грязной, будто захватанной жирными пальцами фотографией. Пытаюсь не верить им, но это сложно, когда валятся десятки жестоких, глумливых сообщений. Получаю очередное и не могу не думать: неужели, меня правда _такой_ видят? Неужели я, и правда, _настолько_ ужасная? Неужели и мои друзья тоже могут так про меня думать, но не говорят из вежливости?

Моя самооценка медленно, но неотвратимо рушится, и я не могу с этим ничего поделать. Словно со стороны смотрю, как отмирают кусочки то тут, то там: вот не пошла на встречу знакомых, вот - вместо яркой одежды выбрала темную футболку, вот - не надела цацку, вот - заплатила за фотосессию, но не смогла пойти, физически не смогла, и потеряла деньги. В Питер приехал старый знакомец из другого города, давно хотели увидеться, и вот он зовет меня в гости... я не могу, просто не могу пойти. А год назад мне веселые посиделки в баре на два десятка незнакомцев были нипочем: прекрасно проводила время.

***

Грустно думать, что была бы я мужиком, всем было бы похрен, как я там выгляжу. Но я - не мужик, а значит, мой выбор: или замолкнуть, потерять голос, не высовываться и жить нормальной жизнью, или продолжать делать то, что делаю, подставляясь под любого урода, которому захочется уколоть меня.

Самое мерзкое, что у него ведь получится.

Отредактировано (2022-09-30 21:00:18)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Может, собрать скрины комплиментов, которые тебе писали, и перечитывать их? Это может уравновесить ущерб хотя бы частично

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Может, собрать скрины комплиментов, которые тебе писали, и перечитывать их?

Понимаешь, анончик, комплименты, которые мне падают - это комплименты моим поступкам и достижениям. Это, и правда, чудесные слова, которые дают мне возможность делать чертову прорву дел. Но вот комплименты внешности мне делает только супруг, а больше, собственно, никто.

Психотерпевтка предложила мне сходить к друзьям и спросить напрямую, воспринимают они меня ужасающим страшилищем или нет, чтобы не надумывать себе. Я представила, как друзья от такого вопроса опустят глаза и начнут вежливо подбирать слова, что нет-нет, они точно такого не думают, и поняла, что не смогу поставить хороших людей в такое неудобное положение.

Вот и сижу по уши в негативной обратной связи, а позитивную хз, как добрать.

Отредактировано (2022-09-30 21:16:45)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Суть всех притензий из серии "ты страшная" в том, что у бедняжечки на тебя хуй не встает. Бедняжечка охуел мерить женщин по тому встал у него или нет и бедняжечка может пройти на х. со своим бесценным мнением. И уж тем более подстраиваться под то, чтобы у него встал смысла никакого.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Понимаешь, анончик

Эх, понимаю, такая же фигня была. Без обсираний такого масштаба, но все же, когда мама и муж (уже бывший) капают на мозги бесконечно про непривлекательность, это ужасно убивает самооценку.

Тебе стоило бы выкинуть это говно из своего информационного пространства. Например, переблочить всех ущербных, которые считают весёлым развлекаться за чужой счет. Терпеть их завистливое ебанатство ни одно милое классное пирожное не обязано

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Пирожное, я непопулярную вещь скажу, но что если плясать от мысли "да, страшная. И чо?"
Да, у нас в обществе принято женщин по внешке мерять. Но если у тебя уже неконформная внешка, значит, ты за рамки уже вышла. Может тогда ну их нахуй?
Допустим, страшная. Ну так пусть мудаки боятся. Муж любит, друзья любят, на работе ценят (раз есть комплименты достижениям и прочему).
Извини,если обидел, цели такой не имел.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Анончики, спасибо вам за поддержку и тепло 

Бедняжечка охуел мерить женщин по тому встал у него или нет и бедняжечка может пройти на х. со своим бесценным мнением.

Ты прав, анон, на 100%. Это очень хорошо заметно: какую бы хрень ни несли мои знакомцы, если они мальчики - всем ок, и никто не докапывается до их веса/роста/наличия или отсутствия волос/черт лица итд. А то, что говорю я, ряд людей воспринимает исключительно из позиции "а привстал ли у меня?", просто потому что я - женщина.

И, в общем, да, эти люди могут пройти со своим отсутствием потенции нахрен.

Терпеть их завистливое ебанатство ни одно милое классное пирожное не обязано

Допустим, страшная. Ну так пусть мудаки боятся.

Согласна. Меня, знаешь, что особенно вымораживает - формулировки, максимально жестокие и дегуманизирующие. Когда падает что-то типа "ты - мерзкий жирный гном с заплывшими глазками", просто сидишь и охуеваешь. Пожалуй, стоило бы ответить что-то типа: "зато я была в чертогах дракона, а ты - нет, лох", и забанить. Ответить - скорее, для себя, чтобы выразить ахуй хотя бы в формате самоиронии.

Но твой формат, про "пусть мудаки боятся" - вообще волшебный. Спасибо. Приложу к сердечку.

Извини,если обидел, цели такой не имел.

Да ну ты что, ничего обидного не было!

пирожное

Отредактировано (2022-10-01 19:50:29)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Вчера пирожное сюда пожаловалось, мужу пожаловалось, подруге пожаловалось (чертова экстраверсия! без общения с людьми начинаешь вянуть забытым цветком на подоконнике), собрало фидбек и преисполнилось.

Аноны сказали: "пирожное, да шли ты их нахуй всех, кому твоя внешность не нравится".
Супруг сказал: "ты у меня самая красивая, а они - мудаки".
Подруга сказала: "не давай им отнять у тебя твои прогулки, твои цацки, твои посиделки в баре - жирно им будет".

Золотые люди, честное слово 

* * *

Окей, я выгляжу неконформно: у меня реально большой вес, нестандартная прическа (не столько по велению души, сколько по обстоятельствам), следы от пост-акне, жирная, проблемная кожа и общей флер заебанности жизнью, изрядно отражающийся на внешнем виде. Но, положа руку на сердце, это точно не "мерзкий жирный гном с заплывшими глазками", как меня намедни нежно назвал один из чуваков в интернетах. И, уж точно, весь этот багаж - не повод запираться дома и не выходить к людям, которые зовут меня на посиделки или в гости: вряд ли они бы звали, если б размер аноньей жопы был бы им ненавистен.

Если уж разбирать эту историю, то она делится на вещи, с которыми я могу что-то поделать и вещи, с которыми, в обозримом будущем, поделать ничего не выйдет.

Какие мои вводные в обозримом будущем не изменить:

- та самая своеобразная прическа, лучшее из возможного, что можно сделать, и другого не будет;
- лишний вес никуда не убежит в ближайшие год-два, и не факт, что убежит вообще. Я уже достаточно пожила отложенной жизнью в надежде на "вот похудею, и тогда-то зажжем". Так что принимаю тот вес и размер, какой есть, за аксиому;

Что изменить я точно могу:

- могу делать регулярный домашний маникюр, а то стыдно носить кольца на обгрызенных до крови пальцах (заодно и грызть их, блин, не будем, фить-ха!);
- могу снизить кожные проблемы, благословенна будь корейская косметика;
- могу сгонять на профгигиену зубов;
- могу скорректировать брови, а то из зеркала на меня укоризненно смотрит товарищ Брежнев. Что именно делать с бровями, я хрен его знает, так что буду искать бровистов и собирать консилиум;
- могу убирать волосы с рук: из-за шерсти хуже видно татухи, а зря я их, что ли, делала, ну;
- могу купить себе какую-то еще обувь, кроме кедов, потому что сколько можно;
- могу разобрать все мои цацки и красиво их разложить по подставкам, чтоб видеть их и носить, а не чахнуть над ними, как кощей. Буду гномом, но хоть в сокровищах - обвешусь значками, серьгами и браслетами, и чо вы мне сделаете;

Если пытаться сделать это все одновременно, анон порвется на сотню нервных анончиков в гипоманиакальной стадии, так что не буду расшатывать дополнительным стрессом кукуху и решу эти вопросы медленно и последовательно.

* * *

Но, в общем, даже вся эта история с внешними изменениями - не главное. Один концепт подруги не дает мне спокойно погрузиться в пучины нервической беготни по кругу и продолжать откладывать жизнь до лучших времен.

С 24 февраля я живу в "надо-готовить-отъезд"-конвульсиях, задыхаюсь в буднях, забываю поесть, поспать и провести время с семьей, пока не падаю загнанной кобылой. Немного сижу, выдыхаю, набираюсь сил - и снова в то же колесо, бежать за морковкой.

Подруга же решила жить настолько хорошо и настолько комфортно, насколько вообще возможно в этой ситуации. У нее была даже стодневка, посвященная, собственно, жизни в моменте, какой бы ужас ни творился вокруг.

Крамольная идея получения удовольствия даже тогда, когда мир падает на голову, пролезла в мысли и застряла там, как заевший хит 90-х. Вот я убиваюсь на отъезд, забыв выпить чаю - нафига? Неужели чай так радикально замедлит все эти планы по релокации? Или вот, например, не посмотреть интересную лекцию за два месяца, потому как "не до того сейчас" - это я зачем так делаю с собой? А когда мне станет до нее?

Много вопросов, мало ответов (пока что).

Хочу стодневку, в которую робко поучусь радоваться жизни и немного подружиться с собой, включая внешнюю и телесную часть меня.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

с волосами, кстати, тоже решаемо, по идее.
парик. зимой еще и греть будет!
у меня знакомая после ковида по сути без волос осталась, вот она шикарных париков себе купила, ей очень идет.

а вообще, отличный настрой, пирожное, пусть все получится и с релокацией, и с радостями жизни

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

парик. зимой еще и греть будет!

Я думала о париках, и даже попробовала несколько дней носить, но отказалась от этой идеи. Анон потеет от любого перегрева, как черт, и парик это трындец усугубляет. Хожу в нем мокрая, с красной физиономией, и еще раздражение шпарит =(

а вообще, отличный настрой, пирожное, пусть все получится и с релокацией, и с радостями жизни

Спасибо тебе 

пирожное

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

На тяге от вчерашнего поста разобрала часть моих украшений из шкатулок, в которых они грустно и разрозненно пылились, и прикрепила на подставки. Подставки для цацек оказались сущим благословением: никаких больше бесячих пакетиков в пакетиках в куче коробок. У меня вот такие - распихала по ним сережки и значки, вышло загляденье: и видно всё сразу, и надевать-снимать с этих подставок удобно. Купила еще пробную подставку для брошек, которые на булавке.

Такие вот первые робкие зачатки гедонизма и самолюбования. Осталось вернуть обратно смелость все это носить.

* * *

Дочитала-таки "Скрута" Дяченкового, и слов цензурных не осталось. И книга-то с высокими рейтингами, и написано достойно, и моральная дилемма у главного героя на диво мощная, и история главной героини - тоже ух, какая драма.

Все было бы отлично, если бы не тот омерзительный концепт второй сюжетной линии с мужиком, который подобрал себе маленькую девочку, растил, чтоб потом на ней жениться (я писала раньше про это). А когда она, предсказуемо, не смогла с ним спать в первую брачную ночь, разобиделся, бедося такая, и учинил скандалы с человеческими жертвами.

Но не это самое паршивое. Самое - что авторы прописали этой несчастной девчонке многолетнюю вину за тот отказ, а мужику - такие же многолетние моральные терзания: предали его, лапушку, страшным предательством. И концовка! Концовка - это достойная вишенка всратости на этом фестивале патриархальных страданий: девочка, впрочем, уже выросшая, таки ложится с ним в постель. Тадам. Я смотрела на финальные строки то с лицом зайца "Ну вот", то в фейспалмовых конвульсиях, и пыталась понять, что за инцестуально-манипулятивную хрень мне только что втюхали под корочкой "философского фэнтези".

Пойду-ка читать "Дорогу" Маккарти: отмою душу от этой грязищи радиоактивным постапокалиптическим пеплом.

Отредактировано (2022-10-02 19:51:07)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Окей, ладно, лучший способ убить себе настроение - найти вещи, которые покупал себе 30кг тому назад и попытаться примерить.

Это я откопала коробочки с красивыми всякими украшениями, которые покупала себе несколько лет назад, и хотела тоже удобно их разложить, чтобы снова носить... потом убрала обратно, и чувствую себя сейчас клубочком нелюбви к себе.

Браслеты не сходятся на запястьях, штуки на шею - не сходятся на шее. Голос разума говорит: это точно можно все расширить, наверняка в Питере есть мастерские, которые докинут к цепочкам несколько лишних звеньев. Голос самоунижения говорит: "ты - ходячий страшный ужас, недостойный этих красивых штучек, вот влезешь в них - тогда и поговорим". А потом еще добавляет: "даже если ты расширишь их, ты будешь в них выглядеть УЖАСНО. Большое толстое пирожное с сомнительной прической не должно носить фигульки с подвесками и цветочками".

Что, опять же, логически, подводит меня к вопросам пересмотра стиля, по крайней мере, той его части, которая отвечает за наличие мэтчащихся с цветочками вещей в гардеробе. Потому что, черт возьми, никакой всратый внутренний голос не должен запрещать мне подвески и цветочки, пока они остаются в рамках здравого смысла.

Фигня #1 в том, что я пока не знаю, во что себя одевать за рамками стиля футболка-джинсы-кеды-комбез-забавные значки/сережки. На эту фигню у меня есть управа: почитаю блог стилистки, которая максимально бережно обращается с типажами клиенток. Как максимум, закажу у нее консультацию.

Фигня #2 в том, что голос самоунижения сжирает меня, зараза такая, всем этим нудежом про "плохая, страшная, недостойна". На него найду управу на терапии, но черт его знает, сколько времени это займет. Впрочем, процесс выдворения этой дряни из психики должен быть достаточно приятным.

Фигня #3 в том, что от части этих цветочков и фитюлек, реально, придется отказаться: они были куплены для анона с другими представлениями о прекрасном. Но отдавать их = признать, что те мечты тогдашнего анона не сбылись, а вот это уже морально жестко.

Отредактировано (2022-10-02 21:11:50)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Но отдавать их = признать, что те мечты тогдашнего анона не сбылись, а вот это уже морально жестко.

Анон, я переживал похожий процесс с книгами и одеждой, и решил объяснить себе это так: да, у меня было много классных штук. Часть одежды мне маловата, часть книг я не успею прочитать, а что-то мне разонравилось. Но в момент приобретения эта вещь доставила мне радость и вдохновила - вот эту радость я купила, употребила по назначению и усвоила. А вещь может идти дальше, и если это благотворительность или продажа - я буду знать, что ее купит кто-то, кто интересуется тем же, чем и я когда-то, или кто-то, кто видет красивое там же, где и я. Не чужой, в общем, человек. И тоже порадуется, так умножим же радость в природе. Так стало проще расставаться с вещами, отсоединить свои прошлые мечты и планы от текущего состояния и уже актуальных целей.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Сегодня у пирожного сложное лицо и сложно на душе.

Недавно у нас в команде проводили "опрос 360" - это когда все про всех заполняют анонимную формочку, в которую в свободной форме пишут, что человек делает круто, что ему удается не очень, ну и еще всякие там оценочки по 5-балльной шкале ставят. Сегодня показали результаты. По результатам анона все любят и хвалят, а где не хвалят - выдают конструктивную и доброжелательную критику... кроме одного. Кто-то один оставил совершенно мерзкий отзыв, причем, и в графе "что человек приносит в команду хорошего", и в графе про "что подтянуть". Просто вот ни слова доброго у него для меня не нашлось, только три стакана яда.

Я очень люблю мою команду, она чудесная, и мне в ней было хорошо. Но вот теперь я знаю, что там есть кто-то анонимный, кого от меня максимально тошнит, и хрен пойми, кто из этих славных доброжелательных улыбчивых ребят - тот самый. То есть, вот кто-то из них мило здоровается со мной каждый день на встречках, мило общается, не говорит, что ему со мной что-то не так, зато, как выяснилось, крепко страдает от моего присутствия уже который месяц.

Всратости ситуации добавляет, что этот кто-то даже не смог мне в лицо сказать, чтоб я понизила громкость микрофона  Блять, ну взрослые же все, ну 25+ годиков чувакам, ну про микрофон-то можно было попросить неанонимно?

Короче, теперь как-то надо дальше со всеми общаться и не давать расцвести внутреннему параноику. А громкость микрофона из вредности не понижу, потому что нехуй так себя вести.

Отредактировано (2022-10-03 21:23:45)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Меж тем, я не бросаю ежедневные выходы из дома: сейчас удается делать 3-5 тысяч шагов в день. Для пирожного, которое раньше делало порядка 600-800 шагов от кресла до холодильника и обратно, это победа и безумие активности. За недельку с хвостиком ежеутренних моционов стала немного меньше болеть спина (что делает анонью жизнь радостней на порядок) и потянуло с конфет на маслины, я просто вся умираю от их вкуса и готова жевать до, после и вместо основной еды.

Начинаю робко задумываться о том, чтобы брать на прогулку микрогантельки: хочется чутка увеличить нагрузку.

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Делю для себя книги на "впроцессники" и "результатники": "результатники" тащат тебя за уши по сюжету до финала, местами пренебрегая описаниями, проработкой персонажей и здравым смыслом; "впроцессники" пишут обстоятельно, продуманно, с настроением и атмосферой, но финалы подчас хреначат такие, что хоть стой хоть падай.

Лучший пример восхитительного "впроцессника" с финский-стыд-и-куча-фейспалмов-финалом - "Слепота" Сарамаго. Жуткий постапокалипсис, концовку которого словно бы спиздили у Коэльо и прилепили тяп-ляп на клей-карандаш.

Вот и "Дорога" Маккарти - прекраснейший "впроцессник", просто из палаты мер и весов: концентрированное настроение, тлен, пепел и одиночество - хоть ложкой ешь. Только с финалом этой вещице повезло куда больше, чем "Слепоте", конечно.

Ближе к ночи "Дорога" меня подотпустит, и дальше на очереди - "Стеклянный зверинец" Теннесси Уильямса

Отредактировано (2022-10-05 17:59:34)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

спиздили у Коэльо и прилепили тяп-ляп на клей-карандаш.

Мне нравится твой слог, анон.)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Мне нравится твой слог, анон.)

спасибо, анончик 

пирожное

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Очень любопытно наблюдать за тем, как инста-знакомые продают свои инфопродукты, особенно, когда это совсем начинающие в маркетинге люди и строят прогревы по методичкам. Стратегий, в общем, две: "с вами сейчас все ок, но я покажу, как сделать лучше" и "я - луч света в вашем говноцарстве, без меня вы пропадете".

Первая, скорее, продвинутого уровня и встречается реже, а вот вторая... Сейчас пирожное с печальным недоумением смотрит, как дальняя знакомая пиарит свой курс по стилю: тащит в инсту чужие фотки, вплоть до того, что фоткает людей в ТЦ, и выдает это с комментариями "вы вот гляньте, какая жуть! Ужас-ужас! я научу вас не быть такими стремными".

Ее слоган - "научу вас не выглядеть нуждающимися и возрастными". А мне хочется, аж руки чешутся, предложить ей выглядеть чуть менее "нуждающимся" продаваном в дистрессе.

* * *

Упала вечером лицом в книгу - очнулась с прочитанным залпом "Стеклянным зверинцем" и моральным похмельем: прикончить в один день и "Дорогу", и "Зверинец" - это как словить апперкот по эмпатическим зонам.

Что касается самой пьесы. Не то чтобы пирожное - знаток Теннесси Уильямса, до "Зверинца" читала только "Трамвай Желание", зато дважды. Но вот не выходит избавиться от чувства, что у господина автора что-то личное к образу изломанной, одинокой, травмированной женщины, и он этот концепт таскает туда-сюда с некоторыми вариациями.

Тут таких сразу две. Гиперопекающая маменька, выползающая из грез о славном прошлом, лишь чтобы вытереть сопли ненаглядным деткам (что сопли у деток не текут, ее не останавливает - сначала выжать, потом подтереть, иначе теряется мамский смысл жизни). Замаянная этой опекой дочь, у которой от любого стресса сразу отваливается самоконтроль, зато кортизол льется фонтаном, единственное ее утешение в жизни - стеклянные зверушки и старые пластинки.

Отношения в этой семье такие больные, что к ним хочется приложить подорожник. Впрочем, не спасет.

А с меня пока хватит эмоционального накала, переключусь на легкий научпоп: "Занимательная Греция" Гаспарова, жди меня!

Отредактировано (2022-10-06 13:57:30)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Вчера пирожное вышло в гости и решило рискнуть и немного приукраситься. Надела все то же простое черное, во что себя запихиваю последние месяцы, но заменила очки на другие (со спортивных на более выразительные) и надела на них крупнозвенную черно-серебристую цепочку. Получился мощный яркий акцент на лице, чертовски непривычный; я словила прилив уверенности в себе и немного преисполнилась, что вообще-то ничего так анон на вид.

Вишенкой на торте обпшикалась очень странным экспериментальным парфюмом: "Саксофон" от "Библиотеки ароматов". Тяжелый запах резины и металла лег на образ на отличненько.

Теперь хочется еще немного экспериментов: присматриваюсь к яркому крупному глиттеру (кстати, может, посоветуете какой-нибудь?).

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

У меня крепко сломаны приоритеты.

Моя публичная внерабочая деятельность сродни волонтерской, и это накладывает отпечаток на мое к ней отношение: пытаюсь помочь всем, кто просит, и чувствую себя виноватой, если не могу или не успеваю. Сначала я "надеваю маску" на других. Потом - снова на других. И снова - на других. Только потом, если уж дойдет очередь, а я еще не померла, то можно и на себя. Впрочем, сдохшей амебке маска особо и не актуальна.

Из-за этого я потеряла часть ценных мне людей, другим ценным людям уделяю чертовски мало внимания, я теряю часть хобби и время на отдых, балансирую на грани жесткого выгорания, и чувствую себя высушенной и выпотрошенной, отдающей по запросу буквально куски себя.

Сегодня извинилась за невнимательность перед первым из действительно ценных мне друзей. Мы, наконец, впервые за несколько месяцев поговорили нормально и вдумчиво. Я чувствую, что больше не могу пренебрегать своей жизнью, но не знаю пока, как не загнуться от отравляющего чувства вины перед теми, чьи запросы на помощь пылятся у меня 2-3 недели, пока я разгребаю лопающуюся по швам почту из десятков сообщений. А если я буду тратить на себя больше времени, людям придется ждать еще дольше.

Помоги мне, терапия, иначе меня раздавит или самоедство, или выгорание помощи, или депрессивный эпизод БАР.

Отредактировано (2022-10-08 22:57:01)

Анон

Re: меланхоличное пирожное [БАР, левелап, айти, yescom]

Сегодня с пирожным в качестве гостя записывали подкаст. Формально, это очень классный в наших кругах подкаст, и там круто оказаться. Неформально, это самая тяжелая и некомфортная запись, какая только у меня была.

Было острое ощущение, что я не нравлюсь ведущему, и он задавал очень неприятные вопросы с подъебочками. Я растерялась, отвечала честно, местами, наверное, слишком честно, а по ощущениям выглядела, как дурочка. Надо иметь реакцию куда лучше моей, чтобы быстро под запись сориентироваться, как отвечать на вопросы типа "а вы перестали уже бить жену и детей?". Особенно шокировала и расстроила шпилька про внешность: прошло уже 4 часа с записи, но все не могу придумать, что тут вообще можно сказать, кроме "ты за что со мной так?"

Ну что ж, буду дурочкой на широкую в своих кругах аудиторию. Ощущение невероятно мерзотное, и обидно до слез. Я мечтала попасть на этот подкаст, но не так, не с такой атмосферой и не с таким отношением интервьюера.

* * *

Зато сегодня, впервые за кучу времени, вместо глухой черной майки надела белую в забавный, крупный и яркий горох. И купила 7 разных глиттеров: понятия не имею, какой из них мне подойдет, надеюсь, что хоть один будет выглядеть симпатично.

Внешность им моя не нравится, поди ж ты. Посмотрим, что вы скажете, когда я начну сиять в прямом смысле этого слова 

Отредактировано (2022-10-10 01:49:04)