Холиварофорум

Анон

еще вчера [депра] [нытье][yescom]

это моя третья попытка вести блог после дайри, но посмотрим, что как, может, опять заброшу.

Анон - человек, которому в 30 лет поставили диагноз БДР (большое депрессивное расстройство), на данный момент находится в депрессивном эпизоде. Предрасположенность к диагнозу с детства, причем на это обращали внимание все врачи, но аноновым родителям депрессия не диагноз. На данный момент у аноны ангедония, отсутствие мотивации, изменение личности, желание исчезнуть. С гордостью могу сказать, что к этому состоянию я шла очень долго. До постановки диагноза ходила к психологу, но после череды определенных событий психика таки накрылась медным тазом.

итак, как анон дошёл до жизни такой?

Лет 10 назад анон был вполне себе нормальным подростком, атеншнвхорил немного, имел гиперопеку со стороны матери и авторитарного отца. Бодался анон с родителями долго, не желая прогибаться и не жалея сил. Закочнилось всё это побегом из дома в 20 лет. Анон уехал в Питер к тогдашнему куну, оставив родителям письмо напоследок, что его всё заебало. Анон искренне думал, что начнёт новую жизнь с любимым, и всё будет заебись. Анон был молод и наивен. В Питере анон, несмотря на то, что был без опыта работа, сразу нашёл работку и начал ебошить. А вот кун почему-то нет. Куну не хотелось приносить денюжки в дом, он был вполне счастлив на работе продаваном за копейки,а  еще кун любит пить всякие стрёмные энергетики ( но анон об этом не знал). Мы сняли с куном квартиру, потому что с его мамой анон жить не хотел, а хотел самостоятельности. Кун внезапно начал забухивать, тусить с друзьями больше, чем с аноном, вишенкой на торте оказалась анонова беременность (хотя анон предупреждал куна, что перестал пить таблетки из-за побочек). Анон узнал о беременности на втором месяце, понаблюдал за начавшимся пиздецом, который устраивали кун и его матушка, решившая, что анон нацелился на ее хату (хотя у анона есть своя в другом городе), и на третьем месяце сделал аборт. Было страшно, анон помнит этот день, как вчера, но даже спустя 10 лет считает, что поступил правильно. После аборта анон порвал с куном, неделю пожил у друга, похудев до 43 кг и питаясь воздухом, и улетел домой к родителям. Вот такая бесславная поездочка, и сейчас, анализируя это, анон понимает, что именно отсюда растут ноги у его проблем с кукухой.

Потом были 4 года работы, поступления на новую специальность, попытки встречаться с кунами, которые все как один, были похожи на первого. Была первая паническая атака (только анон не знал, что это такое) ночью. Анон проснулся от головокружения, высокого давления и ощущения, что он сейчас помрет. Потом анон полгода еще боялся засыпать.

Потом анон встретил своего будущего мужа, с которым он в отношениях больше 6 лет. Окончил ВУЗ, умудряясь работать по специальности и писать диплом. Пережил маленькое предательство со стороны мужа, в душе так его до конца и не простив. А потом начались 3 года сплошного ада. Анон выгорел на работе (анон медик). Уволился, уйдя в никуда за два месяца до ковида. Потерял любимого питомца, с которым жил вместе 12 лет. Заработал тревожное расстройство, сидя в локдауне. В третий раз поменял специальность, выбрав творческую стезю. В 21 году добрался до психолога, и даже почти выплыл из этого дерьма.  И в конце ноября умирает любимый родственник. Шок. Похороны. У анона трещит психика. А через 3 месяца - война. Которую поддерживают аноновы родители. 3 месяца анон делал всё на автомате, часто забывая есть, мыть голову. Смеяться и радоваться жизни анон перестал еще в 20 году, после смерти питомца. Если анон смеется, то чувствует непонятную вину.

Муж забил тревогу, анон пошёл в первый раз в жизни к психиатру. Психиатр оказалось очень приятной женщиной, выписала таблеточки. Анон не стал пить таблеточки, у анона фармакофобия. Тогда психиатр выписала другие таблеточки, как анонову мужу (он тоже лечился от депрессии, но у него боле лайтовый вариант). Анон тоже их не пьёт. Ненавидит себя, отдаёт себе отчет, что еще сильнее запускает болезнь, но не пьёт.

Анону страшно, что он просто медленно дохнет. Точнее, нет. Та часть анона, которая еще не умерла, кричит остальной части, которая медленно дохнет, что это неправильно, но сил у анона бороться всё меньше и меньше. Спасибо, что пришли на мой тедтолк.

Всё же я хочу верить, что у меня найдётся храбрость начать лечение. Я когда-то было такой храброй.

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Обнимаю, анон. Буду тебя читать.

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Ох, анон... Буду очень за тебя болеть.

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Шлю лучи поддержки, ТС.

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Аноны, спасибо вам большое за поддержку 

Решил, что начну лечение завтра. Хуже, чем сейчас, вряд ли будет. Хорошо провожу время только во сне. Просыпаюсь уже уставший, хотя сплю 8 часов, не пересыпаю. Весь день голова, будто ватой набита. Вчера ещё попалась заметка о коте Кузе, я про это дело не знал, пару месяцев не смотрю в новости. Разревелся. Стало очень плохо, когда понял, что ощущал несчастный кот, а он ведь был уже старенький. Раньше, когда я читал о живодерах, мне хотелось совершить самосуд. Так было лет 15 назад, когда у нас в городе мужик повесил собаку, нас, неравнодушных граждан, собралась толпа, и я помню, что был вне себе от гнева и ярости. Сейчас я не могу испытывать даже ярости. Мне просто бесконечно больно за беззащитных существ, и всё, что я могу, это плакать. Подруга вчера сказал, что её дочка маленькая заболела, также расплакалась. Там совсем малышка, полтора года, я её очень люблю. Самое поганое, когда ты беспомощен, тебе больно, но ты не можешь даже об этом сказать. Для меня люди, которые хотят или уже причиняют вред беспомощным созданиям - будь то животные или дети, особенно маленькие, перестают существовать в рамках вида гомо сапиенс. Кроме злобы, в них ничего нет.

Даю себе обещание, что буду принимать АД+транк завтра. Да, мне страшно, но я и так уже в аду. Я и так постоянно хреново себя чувствую, у меня болит голова, она мутная и туманная, я слышу своё сердцебиение (хотя я думал, что все его слышат, а оказалось, нет). Может, лекарства как раз спасут от этого состояния?

Отредактировано (2022-05-30 16:23:28)

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Ты очень добрый и эмпатичный, анон. Может, цифровой детокс устроить сейчас? Заблокировать привычные новостные сайты и т.д.
Очень сочувствую, что у тебя в жизни столько нехорошего приключилось. От всей души желаю здоровья и стабилизации, пусть всё получится.

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Ты очень добрый и эмпатичный, анон. Может, цифровой детокс устроить сейчас? Заблокировать привычные новостные сайты и т.д.
Очень сочувствую, что у тебя в жизни столько нехорошего приключилось. От всей души желаю здоровья и стабилизации, пусть всё получится.

Спасибо большое, анон! Я вроде всё заблочил, общаюсь только с друзьями, даже с родителями общаюсь гораздо меньше (разные позиции). Но инфа всё равно проскальзывает. Я очень постараюсь приходить в чувство. Роулинг не врала, когда описывала депрессию, как дементоров. Это очень точное описание болезни. Меня пугает, что некоторые люди, чтобы нормально жить, пьют АД всю жизнь.

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Меня пугает, что некоторые люди, чтобы нормально жить, пьют АД всю жизнь.

Понимаю, что не утешит, но многим людям приходится как-то компенсировать что-то, что не вполне работает - очки носить, ретейнеры или таблетки какие-то принимать, это в целом нормально (я себя так успокаивал, когда понял, что мне стимуляторы нужны на постонной основе). Но может у тебя совсем не такая ситуация. А ты говорил с кем-то о фармакофобии и откуда у неё ноги растут в твоём случае?

Отредактировано (2022-05-30 16:40:26)

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Меня пугает, что некоторые люди, чтобы нормально жить, пьют АД всю жизнь.

Но в итоге-то они имеют нормальную жизнь, а ты перманентно с дементором целуешься и живешь в аду. Имхо, выпить таблеточку сильно здоровее. Даже тысячи таблеточек за жизнь. Но вообще большая часть людей выходит из депрессивного эпизода, плавно слезает с таблеток и живет припеваючи, очень вероятно, что ты из их числа. Сил тебе, анон, и успешного лечения. Ты молодец, что решился начать.

Отредактировано (2022-05-30 16:47:38)

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Меня пугает, что некоторые люди, чтобы нормально жить, пьют АД всю жизнь.

Понимаю, что не утешит, но многим людям приходится как-то компенсировать что-то, что не вполне работает - очки носить, ретейнеры или таблетки какие-то принимать, это в целом нормально (я себя так успокаивал, когда понял, что мне стимуляторы нужны на постонной основе). Но может у тебя совсем не такая ситуация. А ты говорил с кем-то о фармакофобии и откуда у неё ноги растут в твоём случае?

Я это осознаю, сам ношу очки, но они для меня уже как часть организма, поэтому и не задумывался об этом. Спасибо. Возможно, когда начнешь нормально жить, а не существовать, тоже будешь воспринимать лекарства как такую часть.

Я говорил с психологом, да, и примерно знаю, откуда. На первом курсе медфака во время сессии мне было очень тревожно и стрессово, и однокурсница, работающая в аптеке, предложила фенибут для успокоения. Анон взял, выпил пол таблетки на ночь (типа вес маленький, поэтому и разделил), а потом посреди ночи проснулся от панической атаки. Тогда я не знал, что ПА, подумал, что умираю. Тревога шкалила, был тремор конечностей. С утра побежал к врачу, намерили давление 140 на 99, при том, что рабочее у анона 109 на 80, и отпустили. Ничего не дали, типа анон молодой. Вечером анон всё-таки вызвал Скорую, потому что эта ажитация и тремор никуда не делись, ему вклоли феназепам, и анон наконец-то расслабился. Вот с тех пор анон очень боится принимать препараты. Не спасает даже то, что выписывает врач, а не подружка. В прошлом году анон чувствовал себя героем, когда пил обычный Дюфастон, потому что он вбил себе в голову, что у него непременно случится тромбоз от приёма. Ничего не случилось, анон даже не поправился. Просто этот глубинный страх живёт внутри, и когда нужно проглотить таблетку, анон из уравновешенного и логичного человека прверащается в человека, одержимого психозом. Муж у анона тоже тревожный, поэтому заражается моими психозами. Звучит смешно, но жизнь отравляет. Я решил, что завтра не буду раздумывать, а сразу проглочу таблетки. Через страх. Иначе этот психоз будет длиться бесконечно.

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Меня пугает, что некоторые люди, чтобы нормально жить, пьют АД всю жизнь.

Но в итоге-то они имеют нормальную жизнь, а ты перманентно с дементором целуешься и живешь в аду. Имхо, выпить таблеточку сильно здоровее. Даже тысячи таблеточек за жизнь. Но вообще большая часть людей выходит из депрессивного эпизода, плавно слезает с таблеток и живет припеваючи, очень вероятно, что ты из их числа. Сил тебе, анон, и успешного лечения. Ты молодец, что решился начать.

Да, ты прав полностью. Психолог это называл "синдром маленького цыплёнка", как в сказке, где цыпленку показалось, что на голову упадет небо, и он начал придумывать ужасы.  Спасибо, что возвращаете меня в реальность. 

Отредактировано (2022-05-30 16:54:36)

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Мне страшно, но я обрастаю бронёй.
Ездил сегодня к матери, разговор вскользь зашёл о политоте. Я такие разговоры стараюсь избегать, как Северус Снейп шампуня, и маме было один раз сказано, что у нас полярные мнения, и я бы не хотел поднимать этот разговор. И из "вскользь" обсуждение перешло на разговор на очень повышенных тонах ( с её стороны, я в спорах всегда стараюсь говорить медленно и никого не обвинять). В общем, я выслушал всю методичку Геббельс-тв, позадавал пару вопросов, ответов конкретно от неё не получил (вот что ТВ говорит, она и транслирует, собственных мыслей нет). Собрался и уехал. Я всё равно люблю маму, другой у меня нет. Я понимаю, почему это поколение во всё это верит, и я всё равно хочу с ней дальше общаться. Просто... с начала этого всего я научился воспринимать это со стороны. Вот есть моя мама, которой одиноко и грустно от общей нашей потери - дедушки, а есть незнакомый мне человек, который транслирует чушь из телевизора. Этот незнакомый человек орёт, брызжет слюной и совсем не похож на адекватного, взрослого человека. Поэтому мне с ним говорить не о чем. Я радуюсь, что у меня есть свой дом, куда я могу уйти. Наверное, если бы я не встретил шесть лет назад своего мужа, я бы покончил с собой в это время, не выдержав всего этого. Но я жив, я принимаю АД, чтобы пытаться функционировать в этой реальности. И я не позволю политике отнять у меня маму. Я не собираюсь переубеждать её, это бесполезно. Но я собираюсь дать понять, что я не желаю видеть то, как она впадает в неадекват. Я не желаю, чтобы она меняла своего ребенка на царя. Этого никогда не будет.

Сорри, я совсем не хотел писать в этой теме вообще о политоте, но, к сожалению, она теперь в каждом доме. Я максимально избегал писать термины, своё отношение, лозунги и другую подобную информацию. Надеюсь, у меня получилось.

Отредактировано (2022-06-16 20:18:37)

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Сегодня мой день рождения.
Первый день рождения без дедушки. Дедушка всегда был моим защитником и ангелом-хранителем. Его нет уже 8 месяцев, иногда отпускает, а иногда, вот как сегодня, рана открывается. Ты всё равно ждёшь привычного звонка. Услышать родной голос. А потом с ужасом понимаешь, что никто тебе не позвонит.
У меня осталась одна бабушка, ей уже 80 лет. Живёт на Урале, я живу за 4 тысячи км. Надо набраться смелости перед полётом на самолете (у меня фобия, ха-ха) и повидать её. Очень плохо, когда родственники, особенно в возрасте, живут так далеко. Но она осталась с большей частью семьи.

Сегодня мне 31 год, и впервые я не чувствую ничего в этот день. Наверное, я совсем стала скучной взрослой.

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

В IT  сейчас ад и Израиль.
Куча людей остаются без работы из-за сокращений. Кто-тоа закрывается здесь и перевозит всю компанию в Грузию, в Армению, в Черногорию. Бывшая компания мужа теперь полным составом в Грузии. Его приглашали в Литву на релок, но мы не успели, и Литва теперь закрыта.
Мужа чуть не сократили на работе, уволили 50 человек из офиса. За него вступился лид.
Я не могу найти полноценную работу аниматором, но у меня хотя бы есть фриланс через местную игростудию.
Мы мечтали о доме, мечтали, что геймдев нас прокормит. Без выхода на иностранные рынки геймдев в России нежизнеспособен. Российский игрок беден, и единицы будут поддерживать видеоигры рублём.
Я бесконечно, яростно зла на тех, кто отнял у меня моё будущее. Мой отец мечтал, чтобы я хлебнула говна, а то ишь, жить хорошо собралась, тварь! И все их с матерью рассуждения такие. Типа, не жили хорошо, нечего было и начинать. Абсолютно ёбнутое мышление.

Лучший друг мужа, человек, работавший в космической отрасли, патриот страны (настоящий, а не ура-патриот с мозгами из соломы), уехал с женой и ребенком. Один из многих.
Я и хочу, и одновременно не хочу уезжать. Не хочу - потому что люблю свой родной город. Люблю Балтику. Здесь мои друзья.
Но я не хочу стать вдовой или чтобы мой муж потерял хорошую работу, пошёл работать на низкооплачиваемую должность и спился. Не хочу жить там, где нет стабильности. Мне уже 31, я хочу ребенка, свой дом. Хочу стабильности, не хочу жить, как на пороховой бочке.
Я, наверное, каждое утро начинаю с тихих проклятий в адрес некоторых людей. Но я уже не плачу, я хочу жить и я очень хочу злиться, а не плакать. Таблетки действуют.

Отредактировано (2022-07-04 16:39:25)

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Итак, маленькие итоги: мне стало гораздо лучше. Наблюдаю еще низкую мотивацию, но энергии стало гораздо больше. Снова начал ходить к психологу,  она дала мне рабочую тетрадь "Выход из депрессии" (авт. Дж. Тинсдейл,Марк Уильямс), делюсь названием, чтобы люди, кто не в состоянии сходить к психологу, могли бы тоже помогать себе.

Ездила к дедушке на кладбище. Пару раз снился, я подумала, что, может, это знак. На кладбище очень красиво, мама высадила там цветочки. Когда я подошла, на кресте сидела чудесная синяя бабочка, нетипичная для наших широт. Да и вообще, на могилах ба и дедушки было столько жизни: шмель жужжал, бабочки летали, паучок плёл свою паутину. Всё у них хорошо. Осталась очень довольна поездкой, после нее стало светло на душе.

На День рождения муж сделал мне главный подарок: у меня теперь есть кошечка! Порода ориентал, шоколадная табби. Почему ориентал? Я аллергик, на обычных котов, особенно возрастных, у меня аллергия. Не было аллергии только на корнишей. Мы пошли на выставку смотреть корнишей и увидели ориенталов. Я влюбилась моментально. Ездила два раза в питомник, проверяла аллергию. Прям брала кошку и сидела с ней. Но там аллергия началась бы сразу, там было около 30 кошек. В котокафе, кстати, аллергия началась через полчаса. В общем, выбрала я котенка, девочку, 6 месяцев. 9 июля привезли её. Проплакала всю ночь под диваном, потом начала уже осваиваться. Очень умная, ласковая и преданная. Спит со мной под одеялом, приносит тапочки, мышку, чтобы я ей кидала. Я поняла, что именно её мне так отчаянно не хватало. Она своим кошачьим теплом лечит мою душу. Психолог говорит, что я очеловечиваю животных, но это не так. Когда ты одинок и у тебя депрессия, именно безусловная любовь животного может стать настоящим даром. Так было , когда я завела себе Микку, моего первого кота. Он был моим спасением. И да, вот его я очеловечивала.

В общем, я работаю над своим исцелением.

Отредактировано (2022-07-29 14:19:20)

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Ненавижу четверги и вторники.

В четверг я узнал, что умер мой дедушка. Во вторник умер мой кот.
Сегодня опять приснилось, что я узнаю новости о дедушкиной смерти. Да, часть боли снимается таблетками, но другая часть никуда не уходит. Я очень, очень, очень скучаю.

У меня есть хороший друг, в которого я влюблена. Я замужем. Эта влюбленность вылезает с перерывами, и, скорее всего, даже не влюбленность, а просто сильные эмоции в ответ на заботу. Друг заботится обо мне, он истинный джентльмен (подает вещи, знает, что мне нужно, когда я заболеваю, спрашивает о самочувствии). Недавно, когда у меня были гости и я радовался, что ребенку в моем доме было комфортно, он внезапно задал вопрос: "А комфортно ли было тебе?" Этот вопрос поставил меня в тупик. Только муж задавал мне такие вопросы. Я понимаю, что это дико неправильно. Что, возможно, друг испытывает ко мне совсем недружеские чувства. Со своей стороны, он этого не показывает, только заботу показывает. Но я не видел, чтобы он так делал с другими девушками. Он осознает, что я жена друга. Я анализировал это, понимая, что даже если мы разведемся, и я захочу быть с ним, этого никогда не будет. Потому что они знакомы, из одной компании, и это разрушит компанию. Плюс мы бы не смогли быть вместе как пара, потому что очень похожи. Я зареклась встречаться с парнями, у которых беды с башкой, а он именно такой. Но и перестать общаться я не могу из-за собственного эгоизма.

Я не общалась с ним долго, делала перерыв в общении, по совету психолога. Основные чувства ушли. Он - ГМ по настольно-ролевым играм, а мне это интересно. Другие ребята в компании постоянно спрашивали, почему я не прихожу, да и мне самой надо было отвлечься от тлена, поэтому я снова стала ходить на игры. Для себя я поняла, что не хочу терять его как друга. У меня слишком мало друзей, чтобы разбрасываться ими.

Больше всего на свете мне хочется начать всё с чистого листа, уехать куда-нибудь далеко, где меня никто не знает. Я устала от этого всего, устала от мужа, с которым мы редко видимся, устала от боли, которую испытываю каждый день, устала от выборов. Устала от маски жены_друга, от маски милой_девочки_отличницы.

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Стало от себя противно. Отменила все встречи с друзьями, сказала Н., что в воскресенье будет последняя игра, после больше не буду ходить.
АД не работают, надо менять схему лечения.
Разъебала руку, пока пыталась не начать реветь, теперь на косточке запястья шишка. Хорошо, что это был стол, и в доме тупые ножи, потому что весь день думала о суисайде. Но я слишком труслива, чтобы покончить с собой, хотя, не скрою, мне нравится обдумывать способы ухода.
Ненавижу себя и весь мир.

Отредактировано (2022-08-19 16:20:05)

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Максимальная дереализация.
Я встаю, иду анимировать какого-то персонажа, и это настолько на автомате, что я даже не соображаю.
Я в ужасе, всё внутри меня воет от ужаса.
Я просто хочу нормально жить вместе с мужем, завести много животных, уехать в круиз по скандинавии.
С февраля как будто в моём теле не я, это происходит не со мной.

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Столько произошло за последние месяцы. Мужа релокейтнули. Полтора месяца я жила с кошкой одна. А потом мы с ней улетели из страны.
Перелёт 6 часов.
Я излечилась от своей аэрофобии, мне понравилось летать.
А главное - я снова чувствую себя живой. Организм в стрессовые минуты смог собраться. Потому что я нужна была была своему мужу и своей кошке, и если бы меня снова накрыло, я была бы абсолютно бесполезной.
Вот так, после 30-ти мы начали жизнь заново. Посмотрим, что из этого выйдет.

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Пусть все хорошо сложится на новом месте, анончик!

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Вот так, после 30-ти мы начали жизнь заново.

Поздравляю анон, ты большой молодец!

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Пусть все хорошо сложится на новом месте, анончик!

Спасибо большое за пожелание, анончик!

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Вот так, после 30-ти мы начали жизнь заново.

Поздравляю анон, ты большой молодец!

И тебе спасибо! 

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

Итак, я в другой стране уже почти 2 месяца. Немного пообтерлась, съездили уже на визаран через горный перевал. Удивительная природа, конечно. Муж уже получил рвп, мы заказали мне комп для работы. Жизнь вроде продолжается. Свекровь прислала мои новогодние игрушки, которые я собирала 5 лет перед этим пиздецом.

Но иногда такая блять обида накатывает за всю ту жизнь, что я потеряла. Часть друзей, родители, родственники остались в России. Вся прошлая жизнь осталась в России. Я не революционерка и не активистка, я обычная женщина за 30, и боги, с какой радостью я бы прожила оставшуюся мне жизнь в родном городе возле Балтийского моря. Если бы не пришла огромнейшая беда. Если бы я не боялась за жизнь моего мужа. Моя наивная матушка говорила, мол, а чего вы не устроитесь на другую работу, программировать дроны, тоже айтишники нужны. Никогда я не буду причастна к убийству других людей. Я выбрала свои принципы, свою мораль, свой пацифизм. Это был тяжелый выбор. Моё сердце рвется от тоски. И в то же время я понимаю, что моего дома нет. Квартирку, которую мы снимали 5 лет и которая стала нашим домом, мы сдали владельцу. Родительский дом давно стал чужим, там нет ничего моего. Вся моя жизнь поместилась в 15 больших картонных коробках.

Но у меня есть я, мой муж и моя кошка. Моя маленькая семья.

Анон

Re: еще вчера [депра] [нытье][yescom]

4 месяца, всё продолжает рушиться.

Я до сих пор не смогла найти работу. Айтишный пузырь лопнул, вакансии художников-мультипликаторов редки, и моих навыков недостаточно. Нахожусь в дикой фрустрации от этого.
Из-за того, что постоянно плачу, муж сказал, что, возможно, мне стоило бы уехать назад, к друзьям и родителям. Я понимаю, ему очень тяжело, он переживает свой отъезд еще хуже, чем я.
У нас очень расстроились отношения, он замкнулся в себе. У меня плохое предчувствие, что, если я уеду и оставлю его одного нашей семьи не будет.
Злюсь на себя, за то, что не могу дать той поддержки, которой он заслуживает, злюсь на весь мир.
Я не вижу смысла жить. Вообще никакого. Всё, что для меня имело смысл - надежды на будущее, моя маленькая семья, всё это рушится.