Холиварофорум

Анон

Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

в разное время этот безблог назывался Хочу уволиться -> Мы живём в отеле -> В Греции есть всё, в том числе я -> Хитрая каракатица ->Каракатица может продолжить

▼неактуальное-1⬍

Дела обстоят так: у меня есть вроде как любимая работа. С которой я последние полгода думаю уволиться по ряду причин. А по ряду причин - остаться. Ощущаю потребность как-то систематизировать плюсы и минусы в текстовом виде, потому что пойти с этим к психологу желания нет, а супервизора мне оплачивает работа, и ныть ему о том, почему я хочу с нее уйти, кажется некорректным.
Уходить, если буду, то в июле-августе, так что времени на рефлексию предостаточно.

Откуда хочу уйти:
Благотворительный фонд. Нет, не как в недавней теме фандрайзинга. У меня есть трудовой договор, я слежу за тем, как ведется моя трудовая, я не занимаюсь привлечением средств, а работаю с теми, кто является благополучателями фонда. У меня весьма определенный круг задач и более-менее стабильный оклад (иногда прилетают доп. задачи и денег становится больше).

Куда хочу уйти:
Айтишечка. Потому что по образованию я вообще скорее туда, но поработать не пришлось. Знаний сейчас хватит на джуна-питониста. Но опыт в коммерческой разработке у меня нулевой. На гитхабе висят четыре проекта, три — разминочное баловство, один упрощающий жизнь на нынешней работе.

В ближайшее время хочу систематизировать то, что думаю по нескольким направлениям:
- Деньги
- Режим работы
- Нужные навыки
- Перспективы

Отредактировано (2023-10-30 19:47:35)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

▼неактуальное-2⬍

Деньги
Про нынешнюю работу:
У нас вменяемое руководство, которое понимает, что благотворительность благотворительностью, но людям, которых они привлекают на работу, нужно что-то есть. Не могу сказать, что получаю прямо золотые горы, но всегда есть возможность добрать каких-то задач внутри фонда или вне его. В итоге в фонде я получаю где-то 55-60 тысяч в месяц, плюс времени хватает на подработку 2 раза в неделю, итого суммарно у меня где-то 80 тысяч в месяц на руки. Это не дс и не дс-2, квартира у нас с мужем своя, и в принципе, нам хватает.
Но есть ограничение: можно разбиться в лепешку, но выше сотни я здесь не поднимусь. У нас нет грейдов, то, что я благодаря опыту и обучению лучше решаю какие-то задачи, никак не отражается на материальной части; можно взять себе еще каких-то задач и обсуждать с руководством, сколько это стоит. Но, опять же, в силу благотворительной направленности, зарплаты у сотрудников не могут расти бесконечно. Премий у нас нет. Из плюшек есть ДМС, но в моем городе в нем довольно убогий список медцентров.

Отредактировано (2022-05-24 18:07:19)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Когда-то этот безблог ровно с одной записью (кроме заглавной) назывался «Хочу уволиться». В целом, можно сказать, что это желание сбылось, поэтому с середины марта безблог можно было переименовывать в

Мы живем в отеле

(Это как в замке, только в отеле. Отель, кстати, сетевой, и за время нашего пребывания здесь в двух других отелях этого бренда случался пожар. С интересом жду, когда дело дойдет до нашего. Впрочем, кажется, у нас горел генератор, но это не в счет).
Итак, с середины марта мы живем в отеле. Мы — это я и мой муж. Периодически я жалею, что у нас нет кота. И радуюсь, что у нас нет ребенка.

▼тут я пишу про опыт своей длительной жизни в отелях⬍

С другой стороны, в котах здесь нет недостатка, они ходят по всей территории, мы чешем их, покупаем им корм (кошачьи корма изменили мое отношение к слову «премиальный», теперь я знаю, что премиальный корм для котов — это недостаточно хорошо, и надо покупать суперпремиальный) и всячески развлекаем. В ответ на это два кота проникли к нам в номер и подрали мой коврик для йоги. Возможно, я не так уж сильно жалею, что у нас нет кота? С другой стороны, ковриком для йоги я всё равно не пользовалась.
Так вот, мы живем в отеле уже два месяца и десять дней. Это связано с работой мужа и с известно какими событиями.
Мой предыдущий опыт продолжительного житья в гостинице составлял пять с половиной недель и тоже был связан с работой (моей. Ха, когда-то у меня была работа). Впрочем, там у нас был небольшой домик на шестерых с кухней, по выходным мы готовили и можно было представить, что мы почти-дома.
Другой мой опыт жизни в гостинице был чуть короче, ровно пять недель прошлым летом, и в конце этого срока меня накрыло так, что я пришла к главе команды и сказала: «Я закончилась». В целом, вся наша работа в этот день тоже закончилась, и просто предполагалось, что мы заночуем и уедем утром следующего дня. Но я уехала (судя по ощущениям — эвакуировалась) накануне, потому что видеть уже не могла это место.
Место, где мы сейчас, я, пожалуй, пока могу видеть. Иногда не могу видеть в зеркале собственную безработную рожу (я провалила одно собеседование и решила пока остановиться, потому что будущее слишком туманно), иногда не могу видеть мужа (на свой день рождения я попросила у него подарок — свалить часов на 7, и он внял), иногда не могу видеть привилегированные морды с непомерными запросами вокруг себя (хотя сознаю, что я сама вполне себе привилегированная морда, и мои сообщения могут показаться историями из серии «чот жемчуг мелковат»). Вот примерно об этом здесь будет, если у меня будет ресурс на то, чтобы это фиксировать. Но, кажется, что если не фиксировать, то будет еще сложнее

Отредактировано (2023-01-20 17:59:03)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Про еду (на самом деле — про выбор)
Если взять и составить список тех вещей, на которые я сейчас могу как-то влиять (довольно полезное упражнение, хотя и не всегда), то он получится удручающе коротким.
Еда здесь — очень двойственная вещь в этом плане.

▼тут я пишу, как сложно выбирать еду на шведском столе⬍

С одной стороны, я точно могу выбирать, что, сколько и когда я съем.
С другой стороны, местный ресторан работает в определенные часы. И несмотря на шведский стол с более чем широким выбором, я никак не могу влиять на то, какие именно блюда будут в меню в тот или иной день. Поэтому если я приду в четыре часа дня и буду хотеть борща — хрен мне, а не борщ.
На территории есть еще несколько ресторанов с меню — платных и бесплатных (ну, то есть включенных в стоимость номера), но это тоже фиксированное меню, на которое я не влияю.
В какой-то момент я думала о том, чтобы снять на сутки квартиру с плитой на эйрбнб и приготовить себе всё, что я хочу.
Еще в какой-то момент я настолько устала выбирать, что почти месяц ела на завтрак одно и то же: омлет с овощами, кусок ветчины, кусок сыра, капустный салат и круассан. Потом тот круг сыра, от которого я всегда просила свой кусок, закончился, и мне пришлось выбирать другой сыр. (А потом поджелудочная сказала мне, что я охренела каждый день кормить ее яйцами, и мне впервые в жизни пришлось пить панкреатин. Впрочем, возможно, дело было не в яйцах, но на всякий случай я теперь ем на завтрак кашу и яблоко, потому что уезжать в больничку по здешней малопонятной страховке мне совсем не хочется.)
История про «чот я устала выбирать еду на шведском столе» вполне попадает в категорию «чот жемчуг мелковат», стоит заметить.
Но надо сказать, что из-за еды я здесь правда периодически чувствую себя довольно хреново на ровном месте. Например, я расстраиваюсь, если заняты все шесть столов, за которыми я люблю сидеть (потому что я в своей голове выбрала по своим критериям эти шесть, и теперь надо выбирать какой-то другой). Я злюсь, когда вижу пустые раздаточные тарелки с едой (если что-то оказалось популярное и это разобрали). Я вообще вряд ли стала бы это есть, но это неважно, потому что меня в любом случае лишили возможности выбрать или не выбрать это. При этом выбирать я вообще-то не хочу. Однажды на территории открылась новая кафешка, мы увидели меню и пошли ее искать в обед, и муж какую-то нашел, но я была не уверена, что это та, поэтому убежала сначала в обычный ресторан, а потом — плакать в номер. Потому что мне совершенно чудовищно стало от мысли, что это будет не та кафешка, а значит, мне придется смотреть в меню и что-то выбирать заново.
При этом, в обычной жизни я вообще-то очень люблю есть. У меня непритязательный вкус, простая еда великолепна, я радуюсь картошечке и тушеному мясу, помидорному салату и бульону с сухариками. Я могу долго есть одно и то же, если это хорошо на вкус, а могу радоваться чему-то новому. В детстве меня кормили по принципу «это твоя порция, добавки не будет», поэтому я до сих пор испытываю первобытный восторг за шведским столом: «боже мой, столько еды, и если мне что-то понравится, я могу взять еще!»
На когда-то бывшей у меня работе, как раз, когда я пять недель жила в гостинице, а потом убегала оттуда, тоже был шведский стол, но с выбором попроще, и мне ничуть не надоедало там есть (хотя некоторые ребята жаловались на однообразие). Правда, вернувшись оттуда, я выяснила, что у меня стала жирная печень, потому что полезной местная еда точно не была.
В общем, еда как-то всегда была той вещью, которая дарит радость. А здесь она довольно часто приносит в мою жизнь стресс. Даже несмотря на то, что она для нас в основном бесплатна (а на сэкономленные деньги (деньги мужа, разумеется, потому что я безработная и своих у меня нет) я покупаю суперпремиальный корм для котов)

Отредактировано (2023-01-20 17:59:46)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

(прежде чем написать пост выше, я пошла в тренажерку. И была уверена, что мой любимый и единственный на зал эллипсоид будет занят, и мне придется вместо тренировки убегать плакать в номер. Но нет, он был свободен, так что мне не пришлось плакать в номере, потому что я неспособна выбрать себе другую программу занятия и не могу коммуницировать с занявшим эллипсоид человеком, чтобы узнать, сколько времени ему осталось.
вообще, очень такой ощутимый регресс лет на семь назад. сейчас не вполне понимаю, как я тогда жила, а ведь тогда казалось, что всё ок)

upd Бля, перечитала запись и поняла, что интонационно полностью совпадаю с одной знакомой, которая регулярно бесит меня в твиттере подобным нытьем. Невозможно. Буду реже писать фразу про плакать в номере

Отредактировано (2022-05-24 18:12:55)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Бля, перечитала запись и поняла, что интонационно полностью совпадаю с одной знакомой, которая регулярно бесит меня в твиттере подобным нытьем. Невозможно. Буду реже писать фразу про плакать в номере

Держись, анончик, вполне логично что у тебя психика срывается после таких перемен в жизни

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Мы по-прежнему живем в отеле, правда, уже в другом, и в другой стране.
В предыдущем отеле мы прожили три месяца. В этом — пока неизвестно. В любом случае, тоже не больше трех, потому что компания мужа больше не оплатит. Но оплатит помощников по поиску жилья. И мы ввяжемся в авантюру на полтора-два года жизни здесь.
В этом новом отеле нельзя есть еду в номере, а оплачены у нас только завтрак и ужин, поэтому мы ходим в местный сетевой магазин и тайком приносим еду. И прячем ее от горничных в сумку с вещами. Уверена, что никто так не делает, но мы тревожные.
Еще в отеле запрещено стирать (что интересно, в прошлом отеле стирать не возбранялось, но раковина не затыкалась. В этом затыкается, но нельзя), поэтому я хожу в прачечную самообслуживания и общаюсь там с людьми.
Цены в магазинах кажутся переносимыми, но это пока мы не переехали, и не увидели зимних счетов за отопление. Это меня тоже тревожит
Вообще, тревожит сейчас довольно многое.

▼тут я пишу про нашу релокацию⬍

При этом не могу избавиться от ощущения "приключение!". Был в моей жизни момент, когда можно было уехать в гребеня на два года, жить там и работать. Тогда я выбрала остаться в своем городе и в своей квартире. Теперь вот догнало.
В плане съема жилья мы с мужем вообще ещё те две корзиночки без опыта в свои тридцать лет. Мне удалось побывать только с другой стороны — я сдаю свою квартиру. Ну и отпускные поездки не в счет.
Помощники по съему жилья сказали, что надо улыбаться лендлордам. Мы в этот момент начинаем готовиться: делаем на лице улыбку Ани из Spy X Family.
На просмотры квартир, причем, будет ездить кто-то один. И сложно определить, кто это будет: я могу быть коммуникабельной и нравлюсь людям, а у мужа английский сильно пободрее и есть немного знаний местного, но он человек довольно медленный, а у нас там намечается королевская битва: шесть смотрящих на пять квартир. Мое детство прошло в городе с очень плохим общественным транспортом, мы жили на конечке, но толпа собиралась огромная, поэтому я с пяти лет твердо знаю: нужно быть быстрой, иначе тебя затолкают. Поэтому (или не поэтому, а просто так совпало) я очень мобилизуюсь в условиях любой конкуренции, а у супруга такого навыка нет (ха, этот человек даже в вуз поступал вне конкурса, по результатам всеросса). С другой стороны, он решительно вызвался сам, а с учетом того, что я запросто могу не понять и упустить какой-то важный момент, лучше я все-таки уступлю ему это благородное дело.

Так вот, про приключение.
Разумом я понимаю, что это довольно хреновый настрой. Это история не на месяц-два, а на два года. Подозреваю, что зимой, когда мы будем жечь стулья, чтобы согреться, потому что отопление дорогое, мне это ощутимо аукнется. Потому что да, на продукты нам хватит, на шмот более-менее тоже, но мы привыкли периодически есть вне дома, покупать кофе на вынос и примерно раз в три месяца куда-то ездить. Не уверена, что в какой-то момент я не буду грустно сидеть на нашей некрасивой съемной квартире (на красивую денег не хватит) с мыслями, что наше финансовое положение стало хуже. И если я в этот момент еще и вспомню, что ехала с настроем "приключение", то мне станет еще хреновее (разумная Эльза, уходи!).
С другой стороны, в России у нас разве что жилье есть, а с финансовым положением и моральным состоянием не факт, что будет лучше. Отдельно не факт, что я без опыта трудоустроюсь в айти, а значит, возможно, придется вернуться в школу, ежедневно слушать гимн и наблюдать за прочим мракобесием.
При этом у нас не особо есть возможность взять, всё отменить и вернуться, потому что нужно отработать пару лет, чтобы не компенсировать компании затраты на нашу релокацию.
Меня тоже трудоустроили в компанию мужа, благо небольшой айтишный бэкграунд есть. Это тоже несколько ужасает, потому что помимо местного языка для повседневного общения, нужно еще будет подтягивать английский для коммуникации в команде, и разбираться в своем новом функционале. Я считаю, что довольно быстро учусь, но последние годы училась в основном болтологии. И в ситуации, когда вокруг много непонятного, я начинаю старатель избегать любой деятельности. Так что надо еще будет как-то удержаться после испытательного срока.

В целом, определенности как будто стало больше (теперь мы знаем, в каком городе будем жить!), но легче от этого как-то не стало

Отредактировано (2023-01-20 18:01:20)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Сейчас есть много вещей, которые меня дестабилизируют.
Хочу написать о том, что меня стабилизирует.
ЧИТАТЬ ПОДРУЖЕНЬКЕ ЭРХУ.

▼тут я об этом и пишу⬍

Вечерами по скайпу.
Чтение - это вещь, которая иногда делает мне очень странно. Потому что по логике я абсолютнейший донор в этом процессе. Я трачу свой ресурс, я подстраиваю свое время (подруга работает допоздна, и в дни чтения я ложусь позже, чем обычно). Я доставляю неудобство мужу (мы всё еще живем в отеле, поэтому последние семьдесят глав муж тоже слушает эрху - у него нет выбора). Я довольно-таки бесправна в этом чтении: подруга в любой момент может сказать, что сегодня не может слушать; если же она меня зовет читать, я практически не отказываюсь, разве что если уже глаза совсем слипаются. Бывает так, что я зову ее, думаю про себя, что если через полчаса не откликнется, то я потихоньку пойду спать, она откликается через час, и я с ворчанием вылезаю из кровати и иду.
Но боже мой, сколько же это дает мне сил, ресурсов и кайфа.
Мы в целом уже десять с лишним лет существуем в таком формате совместного потребления контента. Когда-то давно у нас случился бартер: она должна была посмотреть Утену, а я взамен - Angel Beats и что-то еще. Утена ей совсем не понравилась, и в какой-то момент мы говорили по скайпу, и я обнаружила себя смотрящей ту же серию, что и она. И дальше Утену мы досматривали уже вместе. И еще до хрена всего посмотрели вместе, ну как вместе - по скайпу. Качали одну серию, синхронизировались по времени и включали. И важно было помнить, что хорриблы режут десять секунд спонсоров после опенинга, а леопарды - нет, и качать одну версию)
А потом, году этак в 2013, мы поехали летом на Камчатку на три недели. И случилось несколько дней дождей, и мы болели, и довольно мрачно сидели в квартире в цокольном этаже, без тепла и горячей воды. И чтобы как-то развеяться, я читала Взломщиков (которые трехтомный фичище по ГП), и зачитала ей пару отрывков... ну и да, через некоторое время я обнаружила себя читающей всё по порядку и сначала. Где-то зимой дочитала)
Потом была "Школа в Кармартене" Коростелевой, потом ее же "Цветы корицы" (это было коротко). Потом, кажется, довольно большой перерыв, а потом меня упороло по китаеновеллам, и я пришла к ней с Небожителями (потом мы уже с мужем смотрели дунхуа по Небожителям, и он жаловался, что уже всё знает, хотя я читала из другой комнаты).
Ну и теперь вот Эрха.
Этой весной, когда мы все с коллегами были в размотанном состоянии, мы собирались втроем в зуме и тоже читали друг другу книжки. Было немного не то, потому что воспринималось - ну, как если бы аудиокнигу начитывать. Коллеги отключали микрофоны, когда кто-то читал. С другой стороны, они были с камерами, поэтому я оставляла текст на небольшом кусочке экрана и разворачивала зум побольше, потому что мне было важно видеть, как они реагируют, когда кивают, когда смеются.
С подругой мы традиционно общаемся без камер, но она не выключает звук, поэтому аудиокниги бы не вышло: мы по ходу чтения ржем, комментируем друг другу происходящее, она задает всякие вопросы (и нелогично возмущается, если я в ответ спойлерю). И это, мне кажется, именно то, что мне важно во всём этом процессе. Фактически такое общение через контент.
В общем, это какой-то довольно странная и немного смешная форма зависимости с моей стороны. Но меня это сейчас очень поддерживает. С другой стороны, я точно знаю, когда эта зависимость закончится (когда и эрха). С третьей — через годик, восстановив голос, я приду к ней с чем-то еще)

Отредактировано (2023-01-20 18:01:48)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Постепенно жизнь становится определённее.
Мы вроде бы нашли не очень всратую квартиру ровно за тот максимум, который были готовы за нее платить.
Завтра у меня должна начаться работа. Это неточно, потому что для работы нужно оборудование, а я сильно сомневаюсь, что со всей остальной свистопляской мне успеют его закупить и настроить.
Но в целом мы встаем на ноги.
Разобравшись со своей жизнью, ощущаю потребность приосаниться над другими)
Последние дни с интересом наблюдаю, как у релоцировавшихся вместе с нами сотрудников проявляется потихоньку состояние "выученной беспомощности".

▼вот об этом и дальше⬍

Здесь мы сначала жили в турецком олл-инклюзиве.
Лирическое отступление: никогда до этого не отдыхала в Турции, всегда немного снобски относилась ко всем этим турецким пятизвездочным отелям (да-да, ни разу до этого в них не побывав). Но поняла для себя, что это тот вид отдыха, когда реально ни о чем не нужно думать. В номере есть все бытовые штуки, которые только могут понадобиться. На территории куча включенных в стоимость кафешек с разной едой. Пляж собственный, не нужно доплачивать за шезлонги и зонтики. Мини-бар в номере каждый день пополняют. Да, это недешево, но по факту, если у тебя есть оплаченый тур, то дальше достаточно положить с собой купальник и крем от солнца, лежать на пляже, гулять по территории и ни о чем не думать. Теперь мне кажется, что это отличный вариант для тех, кто долго пахал и очень задолбался.
(иногда я думаю, сколько денег всрала в меня компания, в которой я на тот момент даже не работала, и меня немного придавливает ответственностью за будущую работу в ней).
До этого нам организовали отдельный чартер в этот самый турецкий олл-инклюзив, по приезде устроили вакцинацию Пфайзером, затем желающих партнеров сотрудников устроили работать в компанию (как вот меня. Оговорюсь, что это не из серии "на тебе рабочее место и зарплату", а были нормальные собеседования, но при этом я понимаю, что в случае собственного входа в айти, всё было бы дольше и сложнее), а потом перевезли в страну длительной релокации. Где да, поселили в отеле (кормят только два раза в день! я возмущена) и нашли фирму, которая помогает найти жилье.
В результате расслабившиеся сотрудники активно проявляют лапчатость. Из серии: "коллеги, нужно подписать бумажечку, вот вам четыре больших тайм-слота на два дня в разных отелях, которые друг от друга недалеко, выбирайте" - "Я смотрю квартиры в тот день, когда подписание в моем отеле, как я должен это подписывать?!!" И в целом всякие штуки, которые вполне решаются самостоятельно, очень стараются переложить на компанию.
Не все такие, конечно, и не могу гарантировать, что я сама чего-нибудь такого не проявляю.
На прошлой работе мы каждое лето делали обучение для взрослых людей. С питанием, проживанием и всяческой заботой. Это не слишком влияет, когда это кратковременно, но наше обучение шло месяц, поэтому где-то под конец шли вопросы: "А вы поможете мне с медкнижкой?", "А как мне снять квартиру?" и "А вот вы мне картон купили, а кто дальше будет мне его покупать?"
Мы вздыхали, обсуждали, что опять прорастили эту выученую беспомощность, и продолжали нарезать яблоки и бананы для несчастных голодающих с трехразовым питанием и магазинами поблизости (следует заметить, что с покупкой вина на вечер они не разучились справляться))
В общем интересно наблюдать, когда ровно такой же процесс происходит здесь же.
Вообще, я уверена, что оно во многом обусловлено отсутствие необходимости добывать себе еду. Но другие факторы тоже влияют.
Это скорее наблюдение, потому что у меня, на самом деле, нет какого-то правильного ответа, как найти этот баланс между заботой и проращиванием лапчатости. Но интересно смотреть, как два больших коммьюнити независимо друг от друга демонстрируют схожее поведение.

Отредактировано (2023-01-20 18:02:34)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Недавно в одном из телеграм-каналов, которые я читаю, увидела фразу про "идти в народ, заниматься просвещением". В хорошем ключе, в том плане, что надо бы этим заниматься. Долго думала, почему она мне так резанула взгляд и вызвала отторжение, с учетом того, что я до этого вполне себе работала в благотворительной организации, которая чем-то подобным и занималась, и у меня было и есть ощущение, что мы хорошим делом занимаемся.
Наконец сформулировала для себя разницу.
У меня есть стойкое ощущение, что история про "идти в народ", как правило, заканчивается примерно одинаково. Прекраснодушный человек, желающий заниматься просветительством, идет в народ, оказывается послан этим самым народом нахуй, после чего встает в трагическую позу, выдает что-то в духе "Вас не разбудит чести клич", и отбывает прочь из народа с мыслью, что ничего с ним, народом, не сделаешь. Не осознавая и не рефлексируя тот факт, что проникновение в народ без согласия этого самого народа — это, по сути, изнасилование.
(для сравнения наш путь: в сельской школе не хватает учителя математики, о чем говорит сама школа. Мы находим этого учителя математики (прекраснодушного, и желающего нести просвещение, конечно) и отправляем его с очень конкретной целью вести в сельской школе математику. Дети получают очень конкретную вещь, Марина Васильевна, которая до этого вела 40 часов, потому что больше было некому, вздыхает с облегчением, просвещение так или иначе прилагается само. Всё это не без спотыканий и сложностей на пути, но с минимизацией приосанивания).

(мне выдали оборудование, и я потихоньку начинаю работать, но пока что очень потихоньку, поэтому немного рефлексирую прошлорабочий опыт)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Две корзиночки сняли себе жилье!

▼и тут я этому радуюсь⬍

До переезда еще недели две: нужно, чтобы собственник установил всю мебель и электрику, которую должен по договору. Поэтому мы всё еще живём в отеле. Но я уже хожу и покупаю в квартиру кастюльки (некоторые счастливые люди ехали сюда с вещами, а мы как в марте уехали в командировку, так и не вернулись).

Без приключений, впрочем, не обошлось. Поскольку тут половина перехавших такие же корзиночки молодые программисты, фирма благоразумно наняла нам каких-то консультирующих посредников. Те работают довольно паршиво, но вычитывают договор и переводят, чтобы весёлые греческие риэлторы никого не надурили. Поэтому мы квартиру увидели довольно давно, а договор муж подписал только вчера. Подписывал сам, без меня, с риэлтором и консультантами. Всё согласовали, посмотрели, подписали, и вечером мы пошли отнести часть вещей. Зашли — и поняли, что горячей воды нет, бойлера нет, и непонятно, как дальше жить. Ну, то есть проблема не очень большая, бойлер и его подключение стоят недорого, но, во-первых, у нас куча других расходов, во-вторых, неприятное ощущение, что нас надурили.
Но нет, риэлтор сегодня сказал, что всё есть и дал телефон сантехника, который должен рассказать, как всё настроить. Жизнь сразу стала приятнее.
Очень радует во всем этом муж. Когда мы начинали встречаться, он был еще студент, а я пять лет как работала. И он так очень удачно перепорхнул из-под родительского крылышка ко мне, привыкшей жить в гордом одиночестве и решать бытовые проблемы самостоятельно. Соответственно, дальше я решала и за себя, и за него. Ну, благо, у меня и график был посвободнее.
А теперь график у меня такой же, и я еще какое-то время назад, когда это стало понятно, начала говорить, что быт надо как-то перераспределять. Посмотрим, как оно получится, но вот пока муж очень бодренько взял на себя переговоры с риэлтором, чему я бесконечно рада. Сейчас я что-то до такой степени не готова к подобным разговорам, что всю прошлую неделю, когда нам звонил риэлтор (он очень хотел, чтобы мы поскорее подписали контракт, а нам нужно было, чтобы его согласовала наша фирма-посредник, но при этом, чтобы от нас не уплыла квартира) и ему нужно было заговаривать зубы, я убегала в ванную, зажав уши, чтобы не слышать, как муж ведет переговоры. Потом выходила и слушала уже только итоги разговора.
Вообще, это довольно типовая для меня стратегия избегания неопределенных и непонятных вещей, но обычно я как-то, сцепив зубы, продираюсь через такое, а тут это, к счастью, пришлось решать не мне

Отредактировано (2023-01-20 18:03:20)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Интересно, что почему-то именно сейчас, когда вроде как понятно и со страной, и с работой, и вот уже почти есть свое жилье, у меня началась бессонница.

▼ною про бессонницу⬍

Здесь надо сказать, что я довольно неплохо сплю. Ну, то есть, умные часы говорят мне, что я поздно ложусь, и у меня короткий глубокий сон, но вообще-то я быстро засыпаю и умею легко просыпаться. И несмотря на богемный образ жизни в последние пару лет и всякие вредные штуки (я в кровати ем, читаю, играю в геншин и вообще провожу большую часть времени, что противоречит рекомендациям, а еще я обычно спала до 8-9 утра, но несколько раз в месяц вставала в 5:30 по работе, и это тоже неполезно), это легкое засыпание никуда не девалось.
У меня бывало иногда такое состояние, сродни бессоннице, когда мозг практически отключен и вроде бы дремлешь, но на самом деле уже два часа не можешь заснуть. Но оно случалось пару раз в год, одним днем, и обычно возникало, если я слишком долго спала несколько дней подряд. В общем, мне не приходилось что-то делать, чтобы от него избавиться.
А вот последнюю пару недель меня что-то догнало. Причем не в прошлом отеле и прошлой стране, когда меня крыло от неопределенности, и я скандалила с мужем на ровном месте с периодичностью раз в три дня. Там я прекрасно отрубалась в полночь, вставала в районе 9 и шла на завтрак.
А вот здесь, где всё вроде бы понятно, я начала замечать, что иногда лежу по два часа и не могу заснуть, сна ни в одном глазу. С трудом вырубаюсь, наутро встаю разбитая, а следующей ночью всё повторяется.
Пока помогают таблеточки. Сначала я вспомнила, что вожу с собой в аптечке доксиламин (купила его когда-то на всякий случай после коррекции зрения, чтобы гарантированно заснуть и отдыхать глазами, но он мне так и не пригодился). Доксиламин меня вырубал, но его нельзя пить постоянно, поэтому в той же аптечке я нашла мелатонин, который в прошлом году пила, чтобы подготовиться к джетлагу после перелета на Камчатку (не сильно помог). Мелатонин меня тоже вырубает. По идее, он так работать не должен. Возможно, работает эффект плацебо, а возможно, дело всё-таки в том, что наш отельный номер похож на склеп (что в условиях солнечной погоды не так уж плохо), и мой организм просто фигово отслеживает смену ночи и дня. Это не самый плохой вариант, потому что понятно, когда это закончится.
В целом, надеюсь, что всё нормализуется, пока таблеточки еще не кончились.

Отредактировано (2023-01-20 18:03:49)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Мы всё еще живём в отеле, но на следующей неделе нам привезут матрас, и мы переедем

За последние три года я множество раз делала сама и проводила для других упражнение на луковичку идентичности (примерно вот такая штука https://www.thejunipercenter.com/wp-con … -Wheel.png, но в нашем варианте упражнения идентичности не закреплены за конкретным слоем, не фиксированы, и слоев не обязательно четыре).
Последние три года моя луковичка немного обрастала деталями, что-то сдвигалось с одного слоя на другой, но принципиальных изменений в ней не происходило.
Вчера в одном телеграм-канале увидела пост про крах идентичностей, вспомнила упражнение, и поняла, что да, действительно ушло многое, причем из центральной, наиболее значимой и ключевой части (потому что многое было про работу, ага). Остались периферийные вещи, которые я про себя нечасто думаю, но которые со мной всю жизнь (у меня в луковичке вообще нет слова «женщина», потому что я редко думаю о себе, как о женщине, и я честно забываю это вписать, но вот оно тоже было бы где-то на периферии), остались семейные связи, немного увлечений.
Я пока не могу оценить, насколько я ощущаю это как потерю. Но это точно перекликается с моим давним желанием взять и начать всё заново, без наслоений прошлого. Ну, знаете, вот это вот «с понедельника начинаю новую жизнь и стану наконец-то чем-то прекрасным».
(в апреле мы с мужем развлекались тем, что один из нас периодически начинал фразу «мне тут вспомнилось, что когда-то я хотел_а…», а заканчивал «… и вот я здесь». И мы немного истерически хохотали, потому что ага, мечты сбываются, но как-то через жопу).
Так вот, я всегда хотела начать новую жизнь, и вот я здесь.
Боюсь только, что просру этот шанс, как и каждый шанс до этого

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

За последние три года я множество раз делала сама и проводила для других упражнение на луковичку идентичности (примерно вот такая штука https://www.thejunipercenter.com/wp-con … -Wheel.png, но в нашем варианте упражнения идентичности не закреплены за конкретным слоем, не фиксированы, и слоев не обязательно четыре).

Анон, если тебе будет не трудно, поделись пожалуйста своим вариантом упражнения, а то гугл мне в основном тюльпаны и гиацинты выдает.

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Анон, если тебе будет не трудно, поделись пожалуйста своим вариантом упражнения

Искать лучше по "identity wheel", но да, забугорная версия несколько отличается. Делюсь нашей адаптацией.
Оборудование: лист бумаги, пишущие принадлежности
Время: 20-40 минут
О чем упражнение: мы все как-то себя идентифицируем в этом мире, и эти идентификации могут быть разного плана: социального, профессионального и т.д. (я человек, я программист, я теннисист, я косплеер etc). В общем случае, мы как-то себе на вопрос "кто я" отвечаем, при этом в разных обстоятельствах ответ может быть разный.
Как выполнять: на листе бумаги нарисовать луковичку (для упрощения можно несколько кругов, один внутри другого, это будет как луковичка в горизонтальном разрезе (как тут: https://sadgrad.ru/wp-content/uploads/2 … 0x575.jpeg), но если ты художественный анон, то можно и вертикальную.
Дальше нужно взять не меньше 20 минут (лучше полчасика) и прям вдумчиво поотвечать себе на вопрос "кто я", "что меня определяет". Основной набор идентичностей, которые на поверхности, приходит в первые пять минут, а дальше может выползать что-то неожиданное.
Эти идентичности нужно распределить внутри своей луковички. Чем ближе они к центру, тем чаще ты себя ощущаешь этой идентичностью, и тем она для тебя важнее.

▼чуть-чуть комментариев, если это упражнение будет выполнять какой-нибудь тревожный анон, которому важно, чтобы всё было правильно⬍

правильной луковички нет =) Ни по наполнению, ни по изображению.
Каждый круг луковички можно делить на несколько частей, если что-то для тебя одинаково важно. А можно на каждый круг помещать что-то одно. Кругов может быть 2, а может быть 10.
Пиши то, что для тебя значимо, и как-то влияет на тебя сейчас, или повлияло на твое формирование
Лучше, если идентичности будут одним существительным, но это нестрогое правило. Упражнение ты делаешь для себя, и как для себя формулируешь идентичность - так и пиши
Можно зачеркивать и передвигать идентичности с одного слоя на другой. Можно сначала составить список, а потом распределить, а можно сразу писать в луковичке. Как тебе кажется правильным

В идеале это упражнение нужно выполнять с кем-то в компании, чтобы вы могли рассказать друг другу, что у вас получилось. В этом случае важно не отвлекать друг друга, пока заполняете луковичку. Мне кажется, что здорово, когда можно не только идентифицировать себя, но и поделиться этим с кем-то. Но если нет желания или возможности, то на итоговый результат хорошо бы посмотреть самому, отметить, как всё проходило: что пришло в голову сразу, что выползло на последних минутах.

Задание со звездочкой: сохранить или сфоткать луковичку, повторить упражнение через пару лет, не глядя на первую, сравнить две луковички =)

Отредактировано (2022-07-15 01:14:21)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Спасибо, попробую!

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Всё, переехали.
Итак, спустя четыре месяца и десять дней мы больше не живём в отеле.

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Окей, видимо я буду временами возрождать этот безблог временами, когда у меня случится запрос на порефлексировать
Для начала актуализация названия: Мы живём в отеле -> В Греции есть всё, в том числе я

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Как профессиональная Разумная Эльза, я живу в ощущении подвоха.
Я много читала про ощущения про переезде, и я напряженно жду, когда же моя кривая адаптации ухнет вниз, и я начну ныть и хотеть домой. А она как-то всё не кривая и не кривая.

▼рефлексирую, как все подозрительно неплохо⬍

Нет, я отчетливо помню момент в октябре, когда мне было плохо, я плакала и думала, что проще уехать обратно. У меня был бронхит, который не проходил без антибиотиков, и я не знала, как и с кем коммуницировать, чтобы попасть к врачу, получить рецепт, и во сколько мне это обойдется. В итоге я провисела пару часов на телефоне со страховой, меня не без приключений, но записали на следующий день на прием, и это даже не стоило мне ничего, кроме самих антибиотиков и десятки за оформление рецепта (потому что была какая-то специфика с активацией моего полиса, по идее, с этого года платить не придется).
С тех пор я съездила в Россию в гости к маме, привезла на всякий случай запас антибиотиков, полечила зубы у врача, к которому я ходила 10 лет, и немного выдохнула по поводу медицины.
Но это, мне кажется, был единственный момент, когда я всерьез размышляла, что возможно стоит вернуться.
Всё остальное время я думаю о том, как же тут хорошо.
Не скажу, что это эйфория и розовые очки. Мне не нравится, что дома холодновато, мне не нравится плесень, от которой приходится обрабатывать стены, мне не нравится дурацкая схема разделения коммуналки с соседями (наш личный кейс, это не типично для Греции, если что, но встречается), мне не нравится, что при звонке висишь на телефоне подолгу, потом со вздохом выдаешь "И эллиника му ден инэ кала" и просишь переключиться на английский, тебе говорят "не" и вешают трубку. Это не претензия к грекам (хотя когда в звонке в страховую отдельно выбираешь опцию разговора на английском, это несколько удивляет), это просто подчеркивание того, что без языка тяжело, но при этом такие звонки случаются редко, а в повседневной бытовой жизни английского хватает, и мотивации как-то маловато. И да, курсы греческого от компании тоже не нравятся, когда я была училкой, я учила лучше))
Мне не хватает любимых кафешек. Халлуми слишком соленый, российский халлуми мне нравился больше.

Но при этом всем: у меня есть работа, у меня есть жилье, у меня есть рядом муж. Я выхожу на улицу в ветровке (вчера у нас было +19) и щурюсь на солнце, которого в российские зимы почти не видела. Я больше всех в команде ругаюсь, когда митинг затягивается и отжирает минуты обеденного перерыва, потому что в обеденный перерыв я гуляю. От нашего офиса 7 минут до моря, от дома - минут 10, и в перерыв я хожу к морю.
В сентябре мы каждые выходные выезжали на Халкидики. В октябре съездили в Италию, в январе в Будапешт, и отсутствие необходимости заморачиваться с визой невероятно греет душу.
Я не полюбила гирос, но милопита и спанакопита в моем сердце, и у нас есть несколько любимых кофеен (какао здесь лучше российского), в одной из которых бариста сам предложил коммуницировать на греческом, чтобы мы быстрее учились.
Я неожиданно легко перешла на режим ежедневной работы по будням с 9 до 6, у нас нормально поделены бытовые вопросы, и на вторую смену по дому после работы встаем мы оба, поэтому времени отжирается немного.
У нас даже новое хобби появилось.

Нужно, конечно, дождаться, когда мы проживем тут хотя бы год, но пока мои планы - оставаться, ждать гражданства и думать, как перетащить сюда маму.

В общем, сижу я такая красивая и довольная, но иногда грызет червячок сомнения. Должно же в какой-то момент стать плохо, где, когда, откуда ждать подвох?

Отредактировано (2023-01-20 18:14:21)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Анон, мне очень понравилось название, поэтому зашла. С удовольствием прочитала последний пост, рада, что у тебя всё хорошо. Ты интересно пишешь!
Я в Греции не была, была на Кипре. Воспоминания хорошие.

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Анон, мне очень понравилось название, поэтому зашла. С удовольствием прочитала последний пост, рада, что у тебя всё хорошо. Ты интересно пишешь!
Я в Греции не была, была на Кипре. Воспоминания хорошие.

Спасибо, анончик! Да, у меня все хорошо и это подозрительно
Мы до Кипра пока не добирались, но бывавшие там родственники-знакомые тоже подтверждают, что там хорошо)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Одна из самых удивительных вещей в моей нынешней жизни - это то, как я приспособилась к графику работы.

Тут необходимо погрузиться в воспоминания и заметить, что на постоянной основе я работаю одиннадцатый год, и десять лет нормального графика у меня не было.

▼опять удивляюсь, как всё неплохо, с некоторым количеством флешбеков⬍

Когда юная я только-только пришла работать в школу, у нас была одна смена и шестидневка, и у меня было в среднем по 4 урока в день, с понедельника по четверг и в субботу (пятница была методическим днем). С учетом того, что я вела информатику, классы делились на подгруппы, мой напарник вел еще и математику (его нагрузка была раза в два больше моей: они с женой планировали ипотеку), а нормы рекомендуют проводить математику в середине учебного дня, обычно у меня было два урока, начиная с первого, потом два окна, потом еще два урока. Таким образом, я работала с 8 до 13:30 каждый день, кроме субботы (там уроки шли подряд). С учетом того, сколько времени уходило на дорогу, вставать нужно было в 6:20. Но чаще я вставала в 6:40 или даже в 7, кое-как одевалась и бежала на автобус. Разумеется, опаздывала, потом на меня наорала завуч, и опаздывать я перестала.
После 4 проведенных уроков я приходила домой днем, ложилась на диван и бессмысленно смотрела в стену. Уроки я не готовила. Спала, что-то ела, а вечером шла смотреть с подружкой аниме, из-за чего ложилась после полуночи и наутро снова вставала ближе к 7 утра. Когда я вспоминаю тот год, я задаюсь вопросом, как я его пережила. В целом, тут, конечно, был какой-то график, но это был довольно всратый график. И да, у меня была свободна вторая половина дня, я могла в это время готовить, делать уборку и решать какие-то бюрократические вопросики. Но в основном, как я уже говорила, лежала на диване и смотрела в стену.

Потом в школе стало больше учеников, смен стало две, и уроки стали более гармонично распределяться по дню. Несколько лет я неплохо высыпалась, плюс к тому времени ощущение ужаса от ведения уроков сошло на нет, я нашла себе любимую внеурочку для проведения и стала довольно бодрой и веселой, даже несмотря на выросшее количество часов и классное руководство. Думаю, повлияло то, что денег тоже стало больше.
При этом в один день я могла закончить работу в 6 вечера, в другой - в районе полудня. С учетом того, что я все еще не готовилась к урокам, а самостоятельные проверяла на переменах, я все еще работала меньше, чем 40 часов в неделю (даже когда работала в двух школах одновременно или когда параллельно вела практические занятия в педвузе).

Потом я почти совсем ушла в вольное плавание (назовем это педагогическим сопровождением). Моей задачей было ездить по урокам некоторого количества учителей, и я сама распределяла занятость в течение месяца. У меня оставалось некоторое количество часов в школе и немного доп.образования во вторую смену, но этого было немного. Если прикинуть количество часов в неделю, которое я должна была тратить на это по задумке работодателей, выходило что-то около 50. Но, как вы наверное уже поняли, я не самый ответственный работник. Плюс у меня были довольно беспроблемные учителя в плане сопровождения. Поэтому я все еще работала меньше 40 часов в неделю. Несколько раз в месяц вставала с проклятиями в районе 6 утра, но в целом днем уже была дома, спокойно готовила что-то на ужин себе и появившемуся за это время мужу, и в целом считала свою жизнь достаточно обеспеченной и ненапряжной.

И все эти годы я с ужасом думала о том, что однажды я уйду куда-нибудь в офисную жизнь и буду работать каждый будний день с 9 до 6 вечера. И у меня не будет училкинского отпуска в 56 дней.

И вот я с июля работаю каждый будний день, с 9 до 6 часов, с обеденным перерывом. По местному законодательству у меня что-то около 20 рабочих дней отпуска (выходные не считаются, поэтому по факту это те же 28).
И как-то так хорошо от размеренности этого существования.
Я спокойно встаю в какое-то время с 8 до 9 (если нет аврала и горящих тасок, то час с 9 до 10 довольно спокойный), готовлю завтрак, дохожу до офиса минут за 15. В час дня встаю и ухожу на обед, успеваю в перерыв погулять почти каждый день минут сорок. Ухожу вовремя, готовлю ужин и обед на следующий день. Уборка кухни и мытье посуды на муже, по выходным вместе убираем все комнаты. В пятницу вечером ходим куда-то поесть, в субботу покупаем еду, в воскресенье гуляем. Я даже в выходные встаю не сильно позже, чем в будни. И ем практически по часам. И у меня почти перестал болеть желудок на ровном месте (последние годы в России он вел себя непредсказуемо).
Я все годы так боялась этой рутины, а сейчас она меня очень успокаивает. Возможно, в какой-то момент я взвою, но пока наслаждаюсь.

Разве что местная почта и банки работают по весьма причудливому графику, и иногда приходится как-то перекраивать расписание. Но мне и не каждый день туда надо.

Отредактировано (2023-01-23 12:39:10)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Вместе с непроходящей эйфорией (принятием? Я все еще не решила, как обозначать мое состояние на кривой адаптации) заметила за собой большой, простите за непристойное слово, патриотизм по отношению к Греции.
Коллеги при релокации насоздавали кучу тематических чатиков, и мне что-то все тяжелее и тяжелее там состоять, часть я уже покинула, и некоторые люди у меня теперь вызывают большую неприязнь, хотя я напрямую с ними не коммуницировала.

▼коллеги приосаниваются, а я приосаниваюсь над ними⬍

Потому что задумывались чатики, как обмен советами "где лучший рыбный рынок" и "смотрите, какую штуку я нашел", но многие коллеги, видимо, перешли в состояние отрицания, и теперь большая часть чатов состоит из того, что все говнятся "не, ну приличную пасту здесь не готовят", "90 процентов аптечной косметики - подделка", "смотрите, какой стремный пластический хирург". Ну, и озвучивают свои влажные фантазии на тему "Греки лентяи и прокрастинаторы, сейчас мы (все триста человек на миллионную агломерацию) возьмем и научим их работать".
И чот ужасно бесит. Да, в том числе, потому что это обесценивает мой опыт (мы в таверне с первой попытки взяли нормальную пасту, но человеку, зашедшему с фразы "тут нормально не делают" вообще не хочется ничего советовать), но даже если с моим опытом это не стыкуется, все равно раздражает.

В целом, они вообще очень своеобразно разговаривают, и даже безотносительно Греции. Вот просто коммуникация невозможно без того, чтобы что-нибудь или кого-нибудь не обосрать и не приосаниться.
Недавно в чате красоты девушка советовалась насчет расчески.
Другая девушка: не, ну расческанейм1 - это совсем плохо. Даже расческанейм2 и то лучше.
Мимокрокодил: А почему "и то", если расческанейм2 в принципе неплохие?
Другая девушка: Ой, у меня так много волос, так много волос, расческанейм2 не справляется, так много у меня волос.
(обитатели чата, следящие за беседой, в том числе и я, как гордый обладатель расческанейм2, отмахиваются от виртуального размахивания копной).

Возможно, я просто чувствую сильную разницу, потому что прошлой работе люди проходили в том числе ценностный отбор. Поэтому умели разговаривать нормально, а свое сверхценное мнение засовывать на некоторое время в задницу и выражать там, где оно будет уместно. При том, что там было в количестве людей, которых я не очень любила, у меня практически не возникало претензий к их рабочей и нерабочей коммуникации. Да что там, даже мои подвыгоревшие токсичные училочки неплохо умели разговаривать нормально.
А сейчас у меня такое ощущение, что многие нынешние коллеги даже не то, чтобы не умеют нормально разговаривать, они вообще не отлавливают, что в их словах что-то не так.
Можно, конечно, писать им долгие душные простыни на эту тему. Но я, пожалуй, засуну свое сверхценное мнение себе в задницу (в тех кейсах, которые не касаются меня лично) и буду просто поменьше с ними коммуницировать. Благо, адекваты среди коллег тоже есть

Отредактировано (2023-02-04 23:14:18)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

Большая простыня про еду, которой хватает и не хватает

▼Скрытый текст⬍

Пожалуй, переезд с Дальнего Востока в свое время адаптировал меня к той мысли, что еда - явление преходящее, и при смене места жительства ты запросто можешь чего-то лишиться.
Я сейчас даже не про рыбу и морепродукты. Я люблю и то, и другое, и да, в Черноземье, безусловно, было не найти свежей горбуши, микижи и чавычи. Но можно было найти семгу и форель, а при желании и наличии денег - крабов и икру.
А вот жимолость и черемша, например, на какое-то время полностью ушли из нашего рациона. Жимолость мы пытались выращивать на маленьком придомовом огородике, но она перекрестно опыляемая, и нужно было больше, чем три куста, один из которых загнулся. Лет через 15 после переезда я обнаружила в местном супермаркете какую-то окультуренную жимолость, она была крупная и довольно безвкусная. Примерно в то же время свекор начал выращивать ее у себя на даче, и вот это уже была как надо жимолость. Но ее было немного, а еще к тому времени я уже привыкла к ее отсутствию.
Что касается черемши - ох, как я люблю черемшу. Дома готовили из нее аджику, и я, ненавидящая в детстве, да и сейчас, что уж там, любые овощные заготовки, мазала ее на хлеб толстым слоем и трескала полученный результат, невзирая на тревоги родственников, что я испорчу себе желудок. Ну и свежую черемшу тоже погрызть любила. Увы, после переезда это стало для меня недоступно. Иногда до меня доходили слухи, что где-то на рынке кто-то встречал черемшу, но мне самой ни разу не доводилось ее встретить.
А, еще безвозвратно ушел для меня тоже нежно любимый корейский майонез Оттоги. Когда я переехала, магазины с азиатской продукцией еще не распространились повсеместно, а к тому времени, как они появились, я от него отвыкла.
В общем, я довольно легко могу прожить без каких-то до этого привычных продуктов и блюд, но если говорить о том, чего не хватает в Греции, то это:
- щавель, чтобы готовить зеленый борщ. Я подозреваю, что он даже есть, просто не очень ходовой продукт, а у меня пока сложновато с коммуникацией, чтобы выяснить, где его найти;
- соленые огурцы. Пока встречала только маринованные, а я люблю без уксуса;
- мякоть баранины. Опять же, наверное, я просто не знаю, как прокоммуницировать, чтобы ее добыть. Пока что мне удавалось получить только фрагмент ягненка с костью и ребрами. Что тоже неплохо, но не совсем то, что я хочу;
- сидр. Его здесь мало: стандартные Strongbow, Somersby и Мистер Лис в магазинах, в одном баре есть целых четыре неохмеленных сорта, в общем, новых позиций в Untapped я себе не наберу;
- чай. Когда в Греции не пьют вино, в Греции пьют кофе. Не хватает разнообразия чайных пакетиков, равно как и всяких высококачественных китайских чаев. В принципе, я закрыла потребность во вторых, привезя из России пару пакетов, которых мне хватит на год, но все равно;
- продолжая тему напитков: лимонадов в кафе. Даже в довольно понтовых ресторанах предложат фанту, колу и спрайт. Если повезет, это будет фриц-кола. Домашних лимонадов, таких, которые приносят в графине, со льдом и какими-нибудь листьями-ягодами, не видела ни разу, и это грустно.

При этом совсем не возникает проблемы с какими-то вещами, по которым грустят некоторые из коллег:
- сметана прекрасно заменяется густым греческим йогуртом.
- творог покупается в русских магазинах (в первое время делала самостоятельно, но мне жалко было выливать сыворотку, я пекла на ней блины, и мы с мужем начали стремительно круглеть) или заменяется мизитрой (иногда бывает довольно козьей на вкус)
- гречку мы и до этого ели пару раз в год, и не есть ее вообще для нас не проблема.

То, чего тут в изобилии, и чему я рада:
- рандомное недорогое вино из магазина в большинстве случаев оказывается вкусным;
- свежих крупных креветок можно купить за 11-12 евро за кило (не очень дешево, и чистить придется самим, но они прям свежайшие), дешевые кальмары и осьминоги, потрошеный лосось (не дикий, конечно) по цене говядины;
- есть минимум два крупных магазина с азиатчиной в центре, и там чего только нет;
- суперская еда для приготовления в духовке. Мы оценили пироги с фетой и миксом зелени, бугаца тоже отличная. В Лидле - ну, это по всей Европе - за 4 с чем-то евро можно взять килограммовую вкусную лазанью;
- фрукты-овощи на народных рынках. Дешево, местное, вкусное;
- говяжью печень можно купить в рандомном магазине, и она будет норм (в России мне чаще попадалась невкусная).

В целом, я не скажу, что у нас как-то сильно поменялся рацион. Но здесь из-за графика работы он точно стал более продуманным, я заранее его планирую. По деньгам уходит где-то 100-120 евро на неделю, с учетом перекусов и пафосных сыров, которые ест муж.
Еще мы почти перестали есть вне дома (хотя в Греции этот подход вполне популярен), где-то раз в неделю по пятницам выбираемся съесть пиццу или бургеры. Это тоже дает экономию, в России мы ели вне дома раз 5 за неделю, и статья расходов на готовую еду превышала расходы на продукты.
Поэтому в плане еды все тоже неплохо, но у меня постепенно заканчиваются идеи, что приготовить: я исчерпала свой набор рецептов, устала готовить одно и то же, и хочется чего-то нового.

Отредактировано (2023-02-07 12:58:22)

Анон

Re: Каракатица может продолжить [дыбр] [эмиграция] [yc]

а что едят сами греки дома, просто интересно?