Холиварофорум

Анон

Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

Вы хотите об этом поговорить?

Читал безблог анона с соседями и триггернулся об одну вещь.
У меня такая же нога и она не болит, но периодически я о ней думаю.
Это не то, что я хочу изменить, обсудить, и не сказать чтобы я чувствую себя шибко травмированным.
Скорее когда я вспоминаю некоторые моменты из детства, то я в ахуе. У меня нет особых проблем в отношениях с родителями, сейчас меня устраивает все как есть. Мнение я тоже имею - родители были просто ебенькими и не умели справляться со своими эмоциями и взрослой жизнью, ну и вообще крайне много разнообразных факторов было. Я сочувствую их обстоятельствам, но считаю что они были ну... ебенькими.

В общем буду сюда иногда, когда в очередной раз накатит, сливать то, что случилось со мной и вообще в моей семье. Разные моменты моей жизни, сиблинга и моих родителей. Там редко, но метко. Но ни с кем на личном уровне особо делиться этим не хочется.

Хз зачем мне это надо, наверное просто сказать что было некоторое дерьмо, и я знаю, что оно было.

В общем, обо что я триггернулся - о девочку с черепно-мозговой.

▼Скрытый текст⬍

Когда мне было лет 11-12, я забыл спортивную форму в школе. Как в общем-то любой ребенок. Не скажу что это случалось слишком часто - что я что-то забывал, но у мамы вечно было реакция как будто наступил конец света. К слову сказать по-настоящему я вещи терял редко, может быть пару раз за все время. Вещи как правило потом находились где я их и оставил.
Вместо того чтобы быстренько оббежать все места, где забытые вещи могут находиться. Или дождаться след.дня чтобы быстренько оббежать все места где вещи могут находиться, когда школы (их у меня было две) уже закрыты, мама мне устраивала допрос с пристрастием а где же я их собственно забыл.
Я конечно никогда не помнил где я их забыл, и мама никак и никогда не могла понять, что если меня распрашивать, то нихуя я не вспомню. Зато мой мозг запросто может подкинуть мне красивые картинки где они могли бы быть. Но это не будет я вспомнил, а просто богатое воображение.

В общем это была очередная говнина, мама ебала мне мозг, я почти наверняка молчал (потому что я никогда не отвечал, а чего там скажешь, если ответ "я не помню" человека не устраивает) и стоял возле стола.
Я уже не помню что там пошло не так (я был довольно тихим и послушным аноном, мама жалуется что я часто врал, а кто б не врал бы), но в какой-то момент мама ебнула мне по голове, и я упал в обморок. Попутно треснувшись подбородком об стол.
Из плюсов - от меня отъебались на тот раз. Из минусов - у меня есть шрам на нижней части челюсти (в целом его не видно).
Когда у меня потом в школе спросили откуда эта хуйня - я честно сказал что упал в обморок. От голода, что ли, пошутили в общем.
Нет, ударился.
Интересно какой была бы реакция потом у всех сторон, если бы я незамутненно ответил что а, меня по башке ударили (а я мог).

Когда я очнулся от обморока, я лежал у себя на кровати. Не знаю чего сказать, кроме того что довольно странно оставлять ребенка в комнате одного после того как ты его ебнул до обморока и даже не следить очнулся он там или нет. Дышит и ладно.
Если бы у меня реально было сотрясение, то чего бы мама потом делала.
Не понимаю также как можно не удержать себя в руках и ударить достаточно сильно, чтобы ребенок свалился. Особенно из-за всякой хуйни, когда ничего страшного еще даже не произошло. Я бы понял, если бы мне ебали мозг, когда вещь уже однозначно утеряна и не найдется.
Тогда я в целом считал это все за норму, ну типа за дело же наказали. Ну вот такие вот у меня родители, просто так же не бьют. Учитывая что в целом во всяких фильмах и прочее крутились приколы про наказание детей ремнем, то я реально не видел в этом ничего страшного (максимум неприятное).
И вообще придерживался мнения что лучше бы выпороли (но так чтобы я знал что там конечное число, а не пока рука бойца колоть устанет), чем ебали мозги и тратили зря время, покуда я фрустрировался об то, что не могу прямо сказать в чем дело.

Ну и надо сказать что в таких случаях никто никогда потом не извинялся и делали вид что ачетакова, расходимся, все живы все как обычно, ничего экстраординарного не произошло.
Хм. Сказал бы я 

Накатило

Отредактировано (2022-09-22 10:28:48)

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

хм. ну знаешь анон, все равно жалко что с тобой так обращались ебенькие родители. :( надо сказать что в целом знакомая история, просто мне не перепадало прям такой пизды чтобы вырубило об стол. интересно почитать насколько у нас были ммм ... похожие ситуации в пиздячестве. сама не могу вытаскивать такие штуки в печать, даже анонимно =\

кстати, извини, вопрос который может тебе не понравится. можешь не отвечать если нахуй надо. если не секрет, тебе сколько годов стукнуло и было ли обидно раньше за отдельные моменты ебанутого отношения родителей к тебе? сейчас мне 30, он прийти к состоянию "ну да я понимаю их обстоятельства, хоть они и ебанутые" вышло к годкам 22-24. и в целом травматики со слегка токсичными предками (по моему наблюдению) приходят от обиды к более общим оценкам происходящего когда достигают возраста когда их родители собственно и рожали. как то так.

апд. надеюсь ты был не против каментов, тс О_о

Отредактировано (2022-01-08 23:50:48)

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

надеюсь ты был не против каментов, тс О_о

Не, я не против)

вопрос который может тебе не понравится

Я не особо травмирован, поэтому в принципе мне можно задавать любые вопросы, меня они мало триггерят) Ну максимум посремся наславу  :hat:

сколько годов стукнуло и было ли обидно раньше

30+
Мне никогда не было обидно на эти вещи) В детстве я не чувствовал себя в безопасности и мне было довольно-таки тревожно находится дома. Поэтому когда стал постарше, то регулярно сваливал с ночевой к подруге. Но на плохое обращение я, как правило, злюсь, раздражаюсь и бомблюсь. Либо в открытую, либо втихую, а не обижаюсь. Обижаюсь я на более тривиальные вещи, на отношение в основном. Невнимание, пренебрежение или когда мне предпочитают кого-то еще и дают это мне понять. Т.е. в детстве я, к примеру, обижался на то, что у меня работы по дому было больше, чем у сиблинга, и что если мы с сиблингом срались, то мама всегда была убеждена, что виноват я сам, а чего я лезу (хотя это не всегда было так), и на основе этого считал, что меня меньше любят. Это меня задевало.
Сейчас такой проблемы нет, поскольку мы с сиблингом оба взрослые и в гостях у родителей бываем исключительно в качестве бесполезных котиков, которых любят, кормят и гладят 

Накатило

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

блин, да, про базовое ощущение не-безопасности пока ты ребенок и подросток оч резонирует. быстро научаешься много пиздеть, скрывать косяки и решать проблемы сам. а то если пожаловаться матери на *вставить проблему*, то можешь вместо помощи узнать что ты ебанат, сам все сломал и испортил, ну или просто тупой т.д.

что виноват я сам, а чего я лезу (хотя это не всегда было так)

охуенная тема конечно

спасибо что ответил, онон. )

Отредактировано (2022-01-10 16:33:09)

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

то если пожаловаться матери на *вставить проблему*, то можешь вместо помощи узнать что ты ебанат

Да, есть такая тема.
Если родители никак не могут порешать проблему, то в проблеме виноват ты сам, либо это и не проблема вовсе.
У моей мамы вообще профдеформация, она в принципе не умеет сочувствовать в стиле "*погладил* бедненький мой". Поэтому с проблемами которые требуют сочувствия, а не решения проблем, к ней ходить ну практически бесполезно, она скорее всего не поймет.

много пиздеть, скрывать косяки

Как кошка, но я же закопаю  Ух как я врал, я наверное мог бы на соревнования по вранью ходить, и довольно быстро уяснил что лучшая ложь та за которую тебе не попадет в которой есть правда.
У меня и сейчас иногда случается, что совру, а потом думаю, а зачем.

Когда уже взрослым я бате сказал, что наказывать меня было бессмысленно, я просто учился лучше врать. Он ответил, ну так зато врать научился, типа полезный навык. И не поспоришь даже  Уровень выживания в неблагоприятной среде прокачан наотлично. На работе помогает, когда отмазаться надо от всякой хуйни.

Накатило

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

Этот анон вырос в коммуналке с семейной парой возрастных соседей. И сосед, контуженый алкаш, завел моду тискать анона за промежность с примерно лет десяти анонова возраста, и пока этот упырь не съехал.

Анону скоро сорок, и он вполне успешен, но как-то попытался рассказать семье (любящей до безумия и готовой порвать), долго собираясь с силами - и от анона отмахнулись, как от неважного трепа.

Друзья, знающие, что абстрактно насочинять могу, а про себя не пизжу, жалеют и сочувствуют. Свои впечатления от давно сдохшего соседа в своем-то возрасте переварил (немного недоумевая, почему никому не сказал - папа бы ему голову в жопу засунул) но не могу переварить нонешнюю реакцию родни( обидно, что и не заметили

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

и от анона отмахнулись, как от неважного трепа

Как-то странно.

Но скорее там реакция по типу было давно сейчас сделать все равно не можем, потому что тут либо ахуй как мы пропустили либо забить ну ничего же страшного не случилось. Чаще выдают второе потому что первое - уже поздняк метаться.

Не учат у нас людей выдавать реакцию на такие кулстори.

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

Три часа ночи - самое время, чтобы накатило.

▼Скрытый текст⬍

Для справки: мама у меня врач с дохуелетним стажем, уже на пенсии правда.
Сегодня ходил к родителям домой, чтобы мне поставили жопный укол. Не рыба моей мечты, прямо скажем, уколов я баюс, но мама сказала что купила уже купила лекарства, и поправиться я хотел больше чем баюс, так что че делать, пошел.
В общем лежу я на диване трясус и боюс, и тут внезапно маму прорвало.

Дохулион лет назад, когда я был то ли еще в школе, то ли студентом первых курсов (не помню), мама повторно заболела почками и в какой-то момент стала требовать от нас с братом поставить укол.
Ни один из нас как вы понимаете уколов ставить не умел.
Я спихнул это дело на брата, поскольку баюс, брат согласился, потому что ему похуй и он ничего не боится, укол бы поставлен, ХЭ.
<лирическое отступление> Батя который спец по уколам в семье в жопу в это время где-то бухал как не в себя, и ему было глубоко похуй что кто-то где-то болен. </лирическое отступление>
И вот мама начала мне припоминать что я тогда отказался ставить укол, когда ей было очень сильно плохо.
А я нихуя не понимаю для чего мне было страдать, когда брат спокойно его поставил и ему похуй. Это какое-то нужно заебаться чтобы заебаться.
Если бы прям другого выхода никакого не было, а я отказался, то я бы понял обиду. А так чет не очень как-то. Понятно у кого рука лучше и тверже, тот пусть и идет. Я бы там наколол, дааааа. Я себе-то боюс когда ставят, а другому человеку и подавно.
И как-то предъявлять не-врачу что он боится, ну как-то странно.

Короче мама предъявляла, а я думал что наверное щас встану и пойду домой и похуй на всякие уколы.
Примерно именно так мы с ней посрались в первый раз серьезно. Она начала мне предъявлять после того как я ее утешал в ссоре с батей, что это я виноват, я удивился и сказал что мне вот это не нравится и потому вышло так, ответного сочувствия не нашел, и я просто психанул и пошел куда глаза глядят в чужом городе. Мы тогда довольно сильно поругались и я ей предъявил некоторую часть наболевшего. Само собой никакого понимания я не нашел.
А после как вернулись домой как-то очень быстро сепарировался в москву не без помощи брата.

Вот как бы мне тоже есть чего предъявить.
Мама заболела впервые почками когда я еще был совсем мелким, не знаю, мне кажется мне еще 12-ти не было.
Через какое-то время она меня на полном серьезе спросила если понадобится - пожертвую ли я почку.
Я был ребенок и нихуя не понял че и как и при чем там я, и моя реакция была ээээ.
Я также нихуя не понял почему спрашивают именно у меня.

Ну т.е. как вообще такое можно спрашивать у своего маленького ребенка, когда у тебя есть взрослые сестра и муж, и у меня был еще старший брат (хотя справедливости ради вопрос к нему был бы также всрат, он ненамного старше чем я, но я так понимаю что я был единственным кто вошел в группу опроса).

Это так... странно...

У меня такое чувство что мама назначала мне роль спасителя ее жизни, а я не соответствую. В семейной жизни я ее поддерживал, когда она бегала кругами пока батя решал а не съебнуть ли ему к любовнице. И выслушивал ее бесконечный (реально бесконечный) монолог кругами и использовал все свои минимальные знания людской психологии, чтобы она пришла хоть к какому-то решению. Ну и вообще я единственный, кто обеспечивает эмоциональную поддержку в этой семье. Брату было закономерно похуй, он как разумный человек решил что сами разберутся. Также как ему в среднем было похуй, что батя опять забухал, а мама из-за этого кругами носится. Мой брат беспезды умнее чем я, поскольку я вовлекался, а он нет.
Судя по всему к остальным она не лезет с предъявами, хотя ей есть чего предъявить, потому что им будет ну... похуй. Я более эмоциональный и чувствительный. И видимо она думает что по этой причине меня можно виноватить.
Почему в этой ситуации виноват именно я, а не отец который бухал, хз.
И я не понимаю почему нельзя вызвать врача для уколов, когда человек очевидно не ходячий в данный момент... Так-то дома могло вообще никого не оказаться. Ну или я чего-то не понимаю.

Мое детство было максимально всратым в рамках "ну приличные вроде люди".
Т.е. то самое что вроде не маргиналы какие, и вроде как не все так плохо (а в детдоме было бы хуже!), но блять.

Я начал испытывать реально чувство привязанности к родичам только когда работать начал. До этого я к ним относился нормально, но скорее как "я должен", а не реальные какие-то чувства. Сейчас я их жалею и им сочувствую куда больше. И скажем так больше испытываю желания помогать именно потому что мне жалко и я сочувствую.
И это явно не моя вина.
Нет ничего удивительного в том, что я не бежал волосы назад делать неприятные мне вещи и не испытывал никакого желания жертвовать собой.
И сейчас не испытываю по правде говоря. Чего растили, то и выросло.

В общем вместо того чтобы спать, меня бомбит.

Какого хуя вот человек решил наговорить говна, ее там явно прям бомбило. Наверное хотел чтобы ему в ответ наговорили и тоже все припомнили, не иначе.

Как-то бесят они меня все со своими заебами.

Накатило

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

Какого хуя вот человек решил наговорить говна, ее там явно прям бомбило. Наверное хотел чтобы ему в ответ наговорили и тоже все припомнили, не иначе.

Накатило

А вот знаешь, не исключено. Там, по ходу, много всего еще гноящегося осталось, от своих родителей, и от мужа, вот и сбрасывается на кого подвернется и не убежит вовремя.

Отредактировано (2022-07-21 02:43:52)

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

вот и сбрасывается на кого подвернется

Я думаю бате она периодически предъявляет и подкусывает его, потому что очень сильна зла на него.
Но я с ними не живу поэтому это их проблемы кто там чего и как.
Вообще оба хуже.
Ее сестра и мой брат думаю не поймут, если она им чего-то предъявят и она как человек здравомыслящий понимает, что они просто посрутся.
Хотя в душе не иппу чего ей можно было бы предъявить брату.
Почему она не боится посраться со мной, когда я сам по себе довольно срачный и посраться могу прям запросто, я хз.

Родителям она уже предъявить не может, они рано умерли, но там тоже есть чего и много.

Иногда прям думаешь да хоть вообще с вами всеми не общайся, вы все какие-то токсичные. У меня только брат говна не говорит.
Наверное потому что ему в среднем похуй чего там в эмоциональном плане происходит.
Он ко всему как-то спокойно относится.

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

Хьюстон, у нас проблемы.

Вот как бы живешь и у тебя все отлично. Правда ложку до рта донести не можешь, но в эмоциональном плане ты здоров и счастлив.
В чем проблема нихуя непонятно, витаминки не помогают, спорт оставляет тебя более усталым чем был, пытаешься установить режим дня, режим дня посылает тебя в жопу. Но типа как бы все ок, пока в тебя палкой не потыкают.
Чет я устал, жизнь - боль.
Я хочу в санаторий чтобы мне ничего не надо было делать и все делали за меня, а я просто делал бы ежедневную рутину по-расписанию.

Чет устал нести все это говно в себе и наверное пора бы им поделиться с миром. Фишка в том что в ближайшем окружении мне его донести не до кого.
До адресата - ну они просто не поймут. И это будет либо отрицание, либо гнев, либо самадуравиновата.
Как-то бесите вы меня все, уебы.
А до других близких - ну они просто не поймут. К тому же у большинства "та же фигня", только проявляется по-разному.

Обсуждали с мамой болячку, мама говорит что вот такое было в лохматом году с отцом.
Я такой да не помню.
Мама пыталась меня завиноватить что мне похуй на болячки родаков.

Идите вы все нахуй, вот что. Скажите спасибо что помню как вас зовут и узнаю в аватарку. Как будто вот мама помнит все на что я жаловался.

▼Скрытый текст⬍

Все началось с того что я однажды родился =.=
Видимо там пошло что-то сильно не так, поскольку мама чуть не отлетела. Она потеряла много крови и неиллюзорно боялась помереть, собственно с ее слов так и были вопросики "доктор, я умру?".
Как-то я сомневаюсь что мне там шоколадно было.
Молока у нее тоже было мало, так что я думаю меня рано отлучили от груди. Помнить я этого конечно ничего не могу, так что чего там было не в курсе.

Мама у меня была не шибко ласковая. Щас по чесноку получше чем в моем детстве. А так я помню что мы сидим с братом за столом обед или ужин, и мама подходит и каждого погладила по голове.
Я аж удивился а че так можно было что ли. Ну типа конечно приятно, но не шибко-то часто нас гладили. По ощущениям как будто вообще никогда, но это вряд ли, мы бы тогда наверное померли бы.
Мама рассказывает что в детском садике ей жаловались что я с рук не схожу.
Мама такая ну позволяете ребенку вот и не слезает. Ссадите ее да и все. Или что я беззастенчиво заползал ко всем взрослым на коленки, лишь бы коленки были.
А я так понимаю что я вышивал в аду и пытался вот таким способом получить тактильный контакт или привязанность или чего еще.
Брательник у меня тоже гм отчужденный, не особо тактильный был. Да и в среднем играть он со мной играл, а вот насчет эмоциональной привязанности как-то нихуя непонятно. В общем-то оно и не особо удивительно. Думаю ему тоже было как-то ну так.

Отец у меня был скорее отсутствующий, потому что помню что я думал что отец самдураквиноват что я его не люблю, потому что я ж его нихера не вижу. Он приходил домой поздно.
Ну и проблем от него тоже хватало, так что не уверен что чего-нибудь изменилось бы если бы приходил рано.
Мама говорит что он меня любил больше чем брата, ну когда я был маленьким. Но я как-то не уверен что это была безусловная любовь, когда ты такой тупо рад что вот есть человечек, и ты хочешь чтобы он вырос большим и сильным и все для него (в разумных пределах, но отказ - это не способ наказания, а способ помощи чтобы ребенок сам себя не убил). А не попытка восполнить свой собственный недостаток в ней. Что вот хоть кто-то есть кто тебя любит. Потому что по ощущениям я вовсе не уверен что мой отец был эмоционально зрел.

В целом я понимаю что эти люди вообще в принципе не должны были заводить детей на тот момент. Они не были для этого достаточно взрослыми.

Мой отец алкоголик, и это отдельная песня. Ну понятно что это не от хорошей жизни, но всеплохо.
Щас он не пьет по разным причинам, но мое детство было ужасным.

Мама по какой-то причине думает что ну ой все нормально было, в депрессию же не впали. Ребенок радуется жизни, жрет, на внешние раздражители реагирует, чего еще надо. Попробуй там куда-нибудь впади. Там впасть можно было разве что в кататонию, чтобы все отстали.

Когда мне было годика четыре, я помню что отец напился. Но я что такое пьянство решительно не понимал, ну маленький я еще был. В целом я вообще думаю что моя позиция по отношению к алкоголю - это процесс который происходил между матерью и отцом и давление которое я чувствовал.

Короче я помню что отец был пьяный и ему было плохо (но я не помню почему), и мне его было жалко. В общем я его пожалел - как делают дети.
Мама мне резко высказала какого хуя я его жалею, не помню точных слов, но помню что понял в тот момент что пьяным быть - это плохо и отца когда он пьяный жалеть нельзя.
Хочется просто спросить у матери, ты ебобо блять?
Ну конечно ебобо.
Очевидно что ей в тот момент было жалко себя и она разозлилась что какого-то уеба а не ее жалеет ее ребенок. Как будто это не она должна была меня жалеть и защищать, а хотела чтобы я ее жалел и защищал.

Особенно меня бесит вот это:
У нас с братом была двуспальная кровать и я спал внизу.

Я НИХУЯ НЕ ПОМНИМАЮ ПОЧЕМУ МАМА СЧИТАЛА ЧТО КЛАСТЬ ПЬЯНОГО ОТЦА МНЕ В КРОВАТЬ - ЭТО ОК КОГДА ОНА САМА С НИМ НОЧЕВАТЬ НЕ ХОТЕЛА

Потому что во-первых от него воняло перегаром, а во-вторых кроватка не была рассчитана на двоих человек, она узкая была. И вот получается что ты лежишь и пытаешься заснуть, а не вздохнуть не пернуть.

Когда мама сама со мной ложилась спать, это тоже было ужасно. Потому что ее бесило что я верчусь когда не могу заснуть.

Как-то бесите вы меня все. Что там вообще было в голове боюсь представить. Наверное "ну бывает же хуже, бывают же совсем уж отбитые маргиналы".

Из-за этого у меня бывали разные неловкие ситуации со сверстниками, потому что я думал что то что происходит - это норма. Хотя я думаю что у большинства жизнь тоже была не сахар, просто в другом месте.

Мне в дошкольном (?) возрасте давали алкашку потому что поприколу. Немножко но видимо хватало. Пока мама не просекла что это хуйня какая-то и не поставила под запретом. Потом прошло и у меня нет тяги к алкашке, но дичь какая-то.

Когда мне было лет пять или шесть произошла какая-то хуйня которую я не знаю как обозначить кроме как хуйня какая-то странная.

Как-то бесите вы меня все =.=

Мама не работала мы были одни.

Я смутно помню что меня попросили убрать в комнате, что я и сделал в силу своих детских способностях и соображения о том как надо убираться и был довольно горд собой.
Я не помню точно что помто пошло не так, кроме того что мама была страшно недовольно тем как я это делал.
Закончилось это тем что меня тащили к балкону подразумевая что хотят оттуда выкинуть. А я не понимал что мне делать. То ли орать и просить отпустить извените прастите то ли просто не сопротивляться и лежать мертвым грузом и ждать когда мать попустит.
Первое я не привык делать, второе было страшно. Я по-моему на тот момент не думал что мать реально хочет выкинуть меня с балкона, но то что она была изрядно психованной - это точно.

Все это какой-то пиздец. Я не представляю что должно быть в голове у человека чтобы так делать. Какой-то пиздец.
Во взрослом возрасте я спросил у мамы какова хуя.
1. она не помнила
2. ну не выкинула же

=.=

Я не помню точно сколько мне было лет.
Отец и мать посрались, наверное из-за пьянства отца. Брата не было дома я хз где он был может в школе.

Отец запер мать в комнате и решил увезти меня, ну типа расстаться с матерью.
Мать билась в дверь потому что понятное дело ее напугало что ее ребенка хотят увезти.
Мне в тот момент отец казался немного более предпочтительным вариантом, потому что он не был таким психованным, а разнообразной опасности проживания с таким человеком я не понимал в силу своего возраста. Ну т.е. щас я понимаю что он не смог бы обо мне заботиться - это точно. Кто бы о нем позаботился.

В конце концов мать я открыл, потому что мне ее жалко стало.

Все это какое-то говно говна.

Когда я был в классе втором матери вздумалось научить меня решать задачи в духе у тебя есть яблоко давай подели его на пятерых.

Немножко на опережение программы.

Я нихуя не понял и на слух информацию я в любом случае понимал не очень хорошо.

Она билась с моим тупняком хз сколько и под конец вообще вышла из себя. Закончилось это тем что она в меня плевалась, поднимала за косу и таскала по комнате, говорила гадости и прочее.
Я воспринимал это как должное.
Потом видимо до нее дошло что наверное она ебанулась и когда ее попустило, она пришла меня пожалеть. Честно говоря это еще больше меня сбило с толку.
Не знаю что вообще должно быть в голове у человека чтобы так поступать со своим ребенком. Вместо того чтобы ну просто оставить его в покое и потом попробовать еще раз.
Через недели две-три у нас в школе пошли задачи и я их абсолютно нормально решал. Зачем все это было. Утешает только что это особо никак не сказалось на моем интересе к учебе.
Не то чтобы я прям любил учиться (я любил нихуя не делать), но мне было достаточно интересно чтобы я не испытывал отвращения и хорошие отметки достаточно подогревали мое чсв, чтобы я старался.

Какой-то пиздец.

Когда я был в классе втором или третьем я получил двойку за какую-то домашку по математике (возможно первую в жизни). Учитывая что мою домашку проверяли родаки, то есть вопросики к ним.
Но не суть.
Тогда многие получили такие отметки, потому что задача была на хуйню в которой нельзя было менять множители или сослогаемые местами (я хз почему ну в школьной программе были какие-то всратые правила на этот счет что на какое место ставить).
Учительница разрешила нам переписать домашку и исправить отметки.
Я выссказался в духе что очень хорошо а то дома бы меня вероятно убили бы.

Одна из девочек передала это своей матери.
Ее мать работала с моей мамой, они были коллеги.

Ну я думаю что не стоит удивляться тому что мать пришла злая и выпорола меня за то что я дурные слухи распространяю, хотя я подумал что за плохую отметку.

Имею много невыразимых слов по этому поводу. Я практически могу уже работать в Отделе Тайн.

Когда я был ребенком-подростком я как-то зашел домой и мне в голову прилетела сумка отца. Я ахуел от неожиданности.
Родаки опять посрались. Ну как бы это случайность, но приятного мало.
В среднем в нас братом вообще запростяк могли чем-нибудь кинуть на психе, что не могло нам повредить серьезно, ну типа тапком.
Я немножко удивляюсь силе людской психики, потому что странно что я нервным заикой не стал.

Примерно в те же моменты я как-то решал домашку по алгебре и там было слово многочлен, которое я упорно просто писал как член (ну или вроде того).
Мама проверяла домашку и ее неиллюзорно бесило что я не понимаю разницы между членом и многочленом, и она доступно объяснила что член - это хуй.
Не то чтобы я много понял из ее излияний, но было неприятно а главное я риал не понимал из-за чего так беситься.

Многослов.

Ну физические наказания разной степени всратости за разное - это понятно и норма вещей =.=

Как-то я устал даже писать все это, просто все что я помню за свою жизнь - это одна сплошная работа.
Сначала школа, потом еще одна школа, я возвращался от домой от часов к 16 (редко) до 18 (часто), а иногда и в 20-21 бывало. Потом я делал уроки, а оставшееся время - ни в чем себе не отказывай. Выходной один день который вск и который тоже нихуя не выходной потому что гора домашки и домашние дела.
А еще на мне были большая часть готовки и уборки.
Сейчас читаю и понимаю что ничеси у меня запас прочности был - столько дел делать.

Всякие разные проблемы с отцом: разное.
В основном пьянство и эмоциональная незрелость.

Человек бухал до состояния ползу на коленях стабильно раз в месяц, иногда чаще.
Плюс там видимо очень разные разного рода проблемы, потому что особенно он любил выбирать такие дни когда что-то запланировано.
Пример: мой брат был в детском лагере, мы должны были приехать поздравить его с др. Отец накануне ну дня за два-три забухал как следует, потом объявился, они долго с мамой срались, я плохо помню, помню только что мама была в отчаянии то ли утопиться хотела в ванне то ли с балкона кинуться (вряд ли), но отец ударил ее по голове и довольно сильно - что у нее потом ухо болело.
Ну знаете типа истерику надо остановить ага.
И я за всем этим наблюдал и не знал что делать.

Всякое разное в доме твоего ничего нет (оба родителя) собирайся и уходи как есть куда пошел (мама) - в кол-ве. Иногда думаю что лучше бы и вправду ушел. Одна из моих детских фантазий - я собираю свои вещи и ухожу в мороз без шапки жить в шалаше.

Как-то бесите вы меня все =.=

Невыносимо было. Постоянное чувство тревоги что тебе сейчас прилетит, отец забухал = мать злая и цепляется.

Взрослые ужасающие некомпетентны и никто тебе не поможет. Сверстники в лучшем случае не поймут.

Я помню что мать пыталась использовать меня чтобы стребовать с отца общение больше не пить, толку с этого было ровно никакого, я ничего кроме чувства неловкости не испытывал.

В среднем отец незлой но мелочный и у него явно ребенок не на первом месте будет.
Т.е. сам он физическими наказаниями - только если мать свалила на него эту обязанность. И лекций он тоже никаких не читал и в среднем воспитанием не занимался.
Хотя к нему можно было прийти с домашкой.

Мать была холодная и отчужденная, к ней нельзя было прийти за сочувствием, совершенно невозможно. Она тупо обесценивала любую проблему или самадуравиновата.
Ничего с той поры сильно не изменилось.
Компенсировалось это тем что хотя бы на похвалу не скупились когда было за что и то хлеп.

К родителям я испытывал только чувство долга лет до 25, когда я сепарировался (дай бог брату здоровья жену ласковую любящую и детей умных), мне стало неиллюзорно легче. Я жил какое-то время с соседкой по квартире и она была хорошая девушка но меня все равно совместный быт страшно бесил поскольку она любила врубить стиралку на три часа по вечерам, а для меня слушать это бесконечное врум-врум особенно когда мне спать было пора ложиться было невыносимо.
Потом мне подарили квартиру и мне стало еще легче, поскольку из плохого у меня остались только заебавшие соседи которые орали каждую пятницу явговно по ночам. Но я натравил на них полицию во время ковида и мне стало совсем хорошо.

В детстве мне очень было сложно понять испытываю ли я вообще чувство привязанности. Я любил так что я понимал что привязан только свою подругу детства, но чувствовал себя слегка отчужденным потому что у подруги было много своих друзей и я там был явно не самой главной подружкой.
У меня всегда было ощущение в этих отношениях что есть я что нет меня. Как и в любых других.
Мягко говоря то что я никого не мог домой пригласить из-за критикующей матери (ну потом мне говорили что эти твоя друзья как-то ниоч, а что я сделаю если больше никто со мной не хотел дружить, зато ко мне относились нормально), ну и вообще что психологически не особенно комфортно и то что я всегда занят был, не помогало - в общем и среднем я чувствовал себя слегка одиноко и никем особо нелюбимым.
Не то чтобы остальные родичи заставляли меня чувствовать себя шибко нужным.
Я чувствовал себя не особо нужным и бабушке с дедушкой у меня было ощущение что брата любят больше. Не то чтобы они нас обоих особо жаждали видеть. А теперь жалуются что я тоже не особо-то там часто появляюсь.

Это не весь список, было много разного, но это то что меня наиболее триггерит и то что я смог вспомнить прямщас не отходя от кассы.

В основном мои взаимоотношения с друзьями заключались в том что я периодически чувствовал себя не особенно нужным, что причиняло мне боль. Особенно когда человек мне сильно нравился.

Ну короче это закончилось тем что мне надоело чувствовать боль и я просто убрал себя из ситуации разорвав все значимые для себя отношения с друзьями.

Сейчас я живу с парнем который меня любит и понимаю что у меня очень плохо с привязанностями =.=
Я его люблю и он мне нравится по многим параметрам, но я не чувствую что я привязан.

Я думаю что у него тоже есть какие-то проблемы, потому что он мне свой богатый внутренний не особо открывает.

В основном я просто не догоняю как у людей может настолько не быть тормозов, когда в принципе им не совсем похуй и они типа как бы любят. Я не очень могу поставить себя в такую ситуацию чтобы я так себя вел. Но хз.
По отношению к людям у меня очень хорошие тормоза, по отношению к вещам - более слабые.

А дальше я просто не знаю что делать. Деняк на психоаналитка у меня нету. С одной стороны как-то вроде и не болит. А с другой ну вот знаете то что у вас не болит нога - это еще ничего не значит. Может она просто онемела и с ней надо что-то срочно делать, пока она не отвалилась.

Накатило

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

господи, анончик, это же пиздец...

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

господи, анончик, это же пиздец...

Я когда просыпаюсь от неприятных снов, то каждый раз думаю слава богу это все закончилось и я больше не там, а тут.
Это здорово утешает, что во всяком случае я больше не в атмсфр тотал пиздеца. Не всем так везёт)

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

Ну тут уже не про насилие, а ваще.

▼Скрытый текст⬍

Проблема в том, что мне было долгое время норм.
Т.е. в детстве было тревожно, а моя юность была заполнена чувством тотал вины (я проебывал универ, но не проебывать его не мог), потом  я пошел работать.
Работать мне было в целом норм, но мама мне ебала мозги чтобы я нашел работу получше, а я не мог ей сказать что у меня на самом деле нету образования, сорян я наврал.

А потом я съебался и мне стало нормально.
Живу я в этом "нормально" лет 7-8, меньше трети моей жизни.
Но есть одно но =.=
Хотя мне была норм моя работа с точки зрения выполняемых действий, мне ужасно не нравилось то что там надо быть внимательным. А я нихуя не внимательный. Так что я работал с ощущением что в любой момент может случиться пиздец и меня взъебут за мои ошибки (иногда такие находились и было неприятно).

А потом я уволился и стал жить на шее парня и теперь испытываю чувство вины за то что нихера не делаю.

Не то чтобы оно там прям сильное, но конечно оно мешает заниматься мне другими вещами.
Т.е. я мог бы сделать клип (что я хотел бы сделать), но вместо этого строчу на холиварку.

Что со всем этим делать не очень понятно, потому что мне ясно понятно что пойти на работу - я наверное не вывезу. Ну или во всяком случае одновременно парня и работу точно не вывезу. Работу работать я не очень хочу по понятным причинам, поэтому парень однозначно выигрывает.

Когда я осознал насколько мало я сейчас эмоционально вовлечен в свою жизнь, то очень расстроился.

Такое ощущение что у тебя был прочный дом, который рассыпался прямо на глазах. Потому что оказывается он был из картона. И тебе с этим надо что-то делать, а у тебя нет ни деняк, ни ресурса.

Я пытаюсь понять какие у меня вообще есть желания, которые вызывали бы воодушевление что-то делать, т.е. внутреннюю потребность вообще чем-то заниматься, но чет ниоч.
И внутренней потребности в людях у меня тоже больше нету. Я не могу придумать кого бы я хотел и чьего бы внимания хотел.
Выходит такое что есть - хорошо, нет - ну и похер.
Раньше мне очень было важно чтобы мои фички комментировали и рекали, потом мне стало похер (я думал что я повзрослел), а потом у меня больше нету потребности писать.

У меня есть потребность плакать и жалеть себя, что я щас и делаю.

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

Чувствую себя апатично =.=

Не потому что у меня апатия, а потому что сил нихрена нету.
Почему нету сил - хороший вопрос.

В последнее время я приболел остеохондрозом.
В рамках лечения я сожрал кучу витаминов, б, д, пожрал магния и каждый день пью гранатовый сок который железо. А еще я занимаюсь лфк и хожу на массаж. Ну и гуляю не каждый день, но достаточно часто и долго.
И вот бодрее и более полным сил я себя нихера не чувствую, поэтому минимальные домашние дела повергают меня в уныние =.=
Я чувствую себя так что мне лень пожрать сходить, можно я просто полежу.

Не так давно заставил себя съездить как бабушке с дедушкой.
Я очень долго сачковал и не хотел им звонить, потому что вообще никуда не хотел ехать. Я у них появляюсь в среднем раз в месяц. У родителей которые живут в пять минутах ходьбы чессговоря ненамного чаще.
Приезжаю, а деда окна моет.
И бабуля мне потом выговаривает типа есть три снохи и внучка, а окна мыть некому. Я думала нанять мойщиков, но деда решил что сам помоет.
Как будто я бы сделал что-то другое, кроме как сказать "ну давайте я вам вызову мойщиков окон", чиво они еще хотели-то.
Особенно смешно представлять как мама бы к ним ездила им окна мыть. Учитывая что ну у нее тупо никакой поддержки не было в ее нелегкой семейной жизни. Вертись сама как знаешь.
Чтобы к вам ездили окна мыть, нужно создавать такие отношения, чтобы это хотелось сделать атдуши.
А с такими успехами я вероятнее всего буду появляться там раз в два месяца.
Никому ниче не должен кроме как себе.
Кто бы ко мне пришел и помыл окна. Чот надоели вообще все со своими намеками приди и подомохозяйничай за нас.
Проще вообще окуклиться и не реагировать на внешние раздражители, чтобы все отстали.

Я все же думаю что несмотря на недостатки моего парня, мне с ним удивительно повезло. Он ничего от меня не хочет и только дает.
Во всяком случае в моей картине мира это выглядит так. Он от меня ничего не требует, чтобы я там что-то делал по дому, что хочу то и делаю, могу вообще ничего не делать. И обеспечивает меня. Не обижает меня, любит и жалеет.
Хотя мы живем в моей квартире и это, конечно, аргумент.
Но я думаю что ему хорошо?
Я от него тоже ничего не требую кроме собственно обеспечения, чтобы нам обоим было что пожрать и были деньги на оплату коммуналки.
В каком-то смысле это дисфункциональная семья, но на данный момент меня все устраивает.

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

Как-то в 90% случаев мне вообще неохота брать трубку ни от кого. Нипочему, просто обычно звонки меня только раздражают, за исключением если я их жду. Но в целом не хочу. И когда меня звонят поздравить с ДР тож не хочу брать, меня эти поздравления только утомляют. Я их даже не слушаю, все равно родичи делают в основном это для себя а не для меня. Они меня не знают и не знают чего я хочу, так что в сущности это просто трата времени. Лучше бы деньгами. Когда-то давно хотел чтобы звонили подруги, но они не звонили =.= А сейчас мне все равно, и друзей все равно у меня нет.
У меня есть три приятельницы, но от них мне ничего не надо.
Хотя думаю когда братья звонят поздравить, то там приятнее.

Звонила мама, лучше бы не звонила =.=

Я беру трубку и говорю алло, мама такая у тебя был такой тон будто ты трубку щас бросишь.

Как удивительно =.=
Я как раз собирался пойти погулять, как-то мама умеет подгадывать время и звонить как раз когда я хочу заняться чем-нибудь или сплю. Очень редко она попадает на то время когда я нихера не делаю и поэтому меня ничего не бесит. Не знаю как это у нее так получается, поскольку я нихера не делаю 50% своего времени.

А дальше мы немного пообщались, потом она начала спрашивать про здоровье и в конце концов заебала меня, что я бросил трубку.
Вот человек врач типа, но не знает что такое триггерные точки/спайки, он же миофасциальный синдром. Для нее мышцу спазмировало, это когда нога ваще отвалилась и не двигается.
И она мне не верит, что у меня тот же самый спазм, просто блеать триггер, а не всю мышцу закоротило.

Я говорю что вот, массажист зажимает триггер, оттуда и синяки. Она "никаких синяков не должно быть, гугол сказал".
Ну мне тоже гугол много чего сказал =.=
Если мне больно даже когда просто ведут без нажатия, то о чем блеать говорить аще. Я уж промолчу что у меня в принципе сосуды слабые, и синяки у меня и так постоянно появляются без особых причин.

Короче этот разговор меня только расстроил. Сидишь и думаешь а не занести ли мне всех в чс на полгода. Потому что все равно только расстраивают меня.

Было очень больно =.=
Не знаю помогает или нет, но одну сторону там которая самая болючая нога, бок перестало тянуть. Так что наверное стало немного лучше.

Думаю, мама на меня обиделась. Но думаю что и ладно, не очень-то и хотелось, и вообще мне хотелось еще меньше видеть вас всех =.=

Как-то очень странно чувствуешь, как будто реле "оптимизм" просто тупо щелкнули и он выключился. Я просто тупо чувствую что я не справляюсь и все.
Парень шуткует, ты качаешься, чтобы взять меня на ручки? Кто бы меня взял на ручки =.=

Мое основное желание: лежать и ничего не делать. Если бы организм не посылал бы меня нахуй с такими пожеланиями, то я бы так и делал бы.

Не хочу справлять ДР.
Денег уходит много, и заебываться приходится дохуя, я бы предпочел бы вообще обойтись без всего, купить торт и ацтаньте.
В прошлом году я так и планировал сделать, а потом вообще заболел прям на ДР, и поэтому ничего не делал. Пришли родители, поздравили, мы сожрали торт, и это меня более чем устроило.
У меня нет сил ебаться с готовкой и я к тому же всегда сильно нервничаю, потому что нихера не успеваю ни убрать ни сготовить. Я бы предпочел обойтись без этого всего.

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

Все происходящее напоминает мне хоррор Ито "узумаки".
Я когда читал никак не мог понять, почему люди тупо не бросают ВСЕ и не валят из этого города. Люди в улитков превращаются, ведь явно происходит какая-то хтонь?

А теперь блин понимаю.
Ничего не было, ничего не знаю, ничего не видел, показалось, одна бабка сказала, а я в домике.
А потом привыкаешь и к улиткам. Они даже и ничего, эти самые улитки и их жрать можно.

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

Как-то не то чтобы я стал хуже относится к маме, но она сейчас единственный источник моего стресса.

Хз почему так, но любой другой врач ко мне относится ласковее, чем собственная мамка =.=

Ну они также могут считать что я ебенький паникер или что хуйню сделал и сам виноват, но как-то с большим участием относятся к моей проблеме, ну типа человеку надо помочь, а не то что ахаха посмотрите как смишно =.=

Когда мне делали прививку из-за укуса диким жывотныя, они меня обругали что я к нему полез, но как-то это было не обидно. Хотя конечно тоже какова хуя.

Вчерась у меня ночью случилась паническая атака. Ясамдурак, давным-давно нарушил режим сна, а сейчас я решил вставать пораньше чтобы ложиться пораньше, но это нихуя конечно не работает и я примерно месяц не досыпал.
Ну и в общем из-за этого нервная система решила меня жахнуть.

Я в первый раз ночью проснулся от того что не сделал вдох, потом дальше начал засыпать, а заснуть не могу, потому что организм триггерится и снова не дает засыпать не давая сделать вдох. Я встал походить и успокоиться, но успокоиться нихуя не смог, а как раз наоборот у меня случилась па, и меня минут двадцать колотило.
Я плюнул и вызвал скорую (есличесна я думал что у меня давления с недосыпу жахнуло, а дома у меня ничего нет). Врач приехал, посмотрел на меня и сказал что мол к неврологу. У нее давление было норм, 110, хотя я потом часом позже у родаков мерил - было 135/88. Ну не то чтобы прям сильно высокое, но повышенное и пульс под сотню.

Ну и мне было капец как хреново что кусок в горло в прямом смысле не лез, я давился.

Я говорю маме давай мол запиши меня к неврологу.
Дальше много всякого о том что мне невролог не нужен, короче неинтересные подробности.

Ну и я решил у нее пожрать, потому что весь день не ел и чувствовал что наверное отлечу, если не поем а есть из-за стресса не мог.
А она сидит и ржет как-так - стрессую из-за херни. И драконит меня еще больше. В конце концов я конечно подавился, не смог откашляться.

Думаю что конкретно сейчас я ее ненавижу =.=

Я не виноват в том, что у меня такая психика и легко подвергается стрессу. Я легковозбудим, и это у меня с детства. В детстве помню бывало рыдал, а она такая чего плачешь, а я может и рад бы не плакать, но не могу не плакать, слезы сами льются. Поскольку я считал что мама ебенькая в этом вопросе, то не особо старался сдерживать их. Потому что ебанизм какой.
И бывало что надо сдавать экзамен, а меня колотит, неважно готов я или нет, все равно стрессую. И по многим вещам так. Просто не двадцать минут, но там где важный какой-то вопрос, у меня и сейчас может адреналин повыситься нисхуя даже если я знаю, что вопрос - хуйня какая-то которая ни на что особо так не влияет.

Про дыхание, что оно ни на что не влияет не скажешь так, поэтому меня это триггерит капец как =.=

В конце мама обругала меня что я такая-сякая что как школу искусств закончил, так у меня и пошел позвоночник вкривь-вкось, но это хуйня, кривым он у меня стал намного раньше. То ли когда сумку начал носить, то ли еще раньше.

Помню приколюху, когда учительница по танцам сказала что я голову в плечи вжимаю так, будто меня по голове бьют. Я тогда подумал что учительница хуйню спизданула, по голове меня все же никто не бил =.=
Ага =.=

Как-то чувствую замкнутый круг, поскольку решить этот вопрос установления режима и прочего - ну мне кажется надо со специалистом, на специалиста у меня деняк нету, а чтобы зарабатывать деньки, ну я бы мог конечно, но заранее не хочу, потому что стресс и если есть возможность избежать, то конечно избегаю =.=

И в итоге я откладываю свою жизнь, потому что жизнь в зависимости для меня тоже - триал версия "я в домике", а не наконец-то я живу как хочу >_>

Жизнь - хуйня какая-то.

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

ночью случилась паническая атака

Слушай, анончик. Ну тебе не к неврологу ващета, а к психотерапевту или к психиатру (мне поход стоил 4 тыщи рублёв, ну и плюс деньги на таблетосы). Я себе два раза скорую вызывала, и год потратила на врачей, пока мне один не сказал, что мне голову лечить надо. Через некоторое время на антидепрессантах я стала как огур. От совсем внезапных атак у меня в кармане всегда лежит феник. По рецепту естественно.

А маму можно как-то изгнать из окружения?
У меня мама тоже серьёзный триггер, я стараюсь её дозировать в своей жизни.

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

А маму можно как-то изгнать из окружения?

Да можно конечно. Просто я не уверен что этого хочу.
Есть лайт версия - просто не обращаться к ней за помощью и сочувствием. Просто попробуй это еще мозгу объясни что нет, это не самый простой путь и мама не поможет, а сделает хуже =.=
Особенно если случилась какая-то хуйня, а талон еще поди возьми.

Ну т.е. если бы она просто записала бы меня к неврологу, невролог посмотрел бы и сказал ну эт к психиатру. Или вообще терапевт посмотрел бы и сказал бы. Я бы взял направление и пошел бы к нему, и он там уже прописал бы мне если надо чего прописывать.
А так в моем арсенале валерьянка, которая помогает понятно как D:

Или не сказал бы, потому что невралгия у меня тоже в наличии.

Слушай, анончик. Ну тебе не к неврологу ващета, а к психотерапевту или к психиатру

Да хуй иво знает, деняк в любом случае нет xD

Анон

Re: Асобинная аскорбинка [детство, нытье, асибяки, родичи]

Вчера в три ночи думал об страхе смерти, потому что когда ж еще об этом думать.
Меня не столько страшит что будет после смерти, сколько сам процесс.

Как ни крути а это страшно, больно и мучительно. Даже если помрешь во сне, то хорошо если моск покажет тебе свет в конце тоннеля, а если будешь тонуть в луже грязи?

Даже во сне когда ты чувствуешь что задыхаешься, то ну ты... задыхаешься  Я не верю, что это можно осуществить на 100% безболезненно и так чтобы не было неприятно.

И страшит то что пока ты будешь мучиться, у тебя не будет возможности определить время и это будет по субъективному ощущению длиться бесконечно долго.

А то что будет дальше, уже как-то и без разницы. Если ничего не будет - то я ничего не потеряю, если что-то будет - я уверен что это будет не шибко хуже чем то, что щас есть.

Я думаю что после ничего особенного нет. Поскольку все мы живые, в т.ч. и простейшие, но я как-то сомневаюсь что для простейших есть перерождение какое-то. Впрочем, кто знает. Может гитлер переродился в литералли корону.

Все-таки смерть - самое странное явление во вселенной.