Холиварофорум

Анон

What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Терапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дешево.
Пытаюсь полопать пузырьки и убедить себя, что всё делаю правильно. А ещё мне нужно место, где можно будет попробовать пособирать мысли в кучу. Ну и я скучаю по дневничкам, so...

На данный момент у меня несколько поинтов, которые нужно как-то порешать.
1. Переживаю горе, но так и не дошел до терапии и до какого-либо вменяемого варианта с этим справиться.
2. Творческий кризис, второй год уже почти исполнился. 
3. Подкачивание рабочих скилов, которое успешно запрокрастинировано.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

▼Про горе⬍

Сложно представить что-то тяжелее, чем смерть настолько близкого человека.
В момент была циничная мысль, что больше так тяжело уже не будет, все самые дорогие уже умерли. Но я знаю, что это неправда, просто никого ближе в семье у меня не было. Уже вряд ли будет.
Тяжело осознать, что теперь в моей жизни появилась пустота, которую нечем больше заполнить.
Весь предыдущий год теперь кажется долгим прощанием, но чем больше я об этом думаю, тем больше виню себя, думаю, что надо было провести как можно больше времени. Если бы можно все было исправить, я бы конечно так и сделал. Но уже ничего нельзя исправить. И мне придется жить с этим дальше.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Я пока не знаю хорошее ли это было решение или нет, но на эти полгода я сбежал в т у с о в о ч к и.
С полным пониманием, конечно, но сбежал. По итогам, вышло не так уж и плохо, но эмоциональные горки дались тяжело. И сейчас на меня навалилось полная необходимость продолжать переживать всё это.
Иногда хочется кнопку "скип", но в жизни так не бывает, конечно.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Помню момент, когда я пришел домой, и думал, что от напряжения лопнет голова.
Это был конец апреля, бабушка умерла две недели назад, похоронил я её чуть больше недели как, а в тот день мне позвонили с работы и сказали, что разрывают со мной договор. Помню, даже никаких эмоций толком не было, только ощущение сильного напряжения внутри головы, даже на мгновение стало страшно, что я просто не выдержу.
Сейчас, конечно, думать об этой ситуации стало проще.
Не скажу, что стало сильно легче, просто легче - факт.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

В теме Ликёра кто-то задался вопросом как можно быть в депрессии и тусить до 4х утра, и тут мне стало смешно, потому что это же я, человек, рыдавший в метро, по пути на тусовочку и ездивший куда-то, будучи в острой фазе переживания горя
Интересно было бы собрать фидбек с людей, заметили ли бы они что я на самом деле переживаю.
Немного звучит как лицемерие, но на самом деле нет, не стоит такое повторять дома, дорогие детишки, просто я слегка лакерок, который в своей жизни успел собрать стресс от смерти близкого родственника и переезда до того, как снова пережил это 10 и 20 лет спустя 
Я не знаю повод ли это гордится собой, но к концу года я наконец сменил монитор, покрасил волосы, купил себе красивой одежды и начал делать оговорки "я вот иногда думаю, что выгляжу клево, то есть, я хотел сказать ужасно".
Попробую может сделать какой-то пост итогов, надо как-то оправдать этот безблог уже.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Муки творчетства человека не писавшего нихуя почти два года.

Наконец, когда есть хоть какая-то мыслишка, какая-то идейка, все снова скатывается в банальную еблю (что тоже неплохо), и я, сидя на работе, пытаюсь понять расположение двух мужиков и их эээ, голов и прочих частей тела на диване при минете стоя.
Ничего не могу сказать про качество текста, кроме того, что давно я не ебал мышей при попытке написать что-то простое, мне даже приятно снова вернуться в нарывание кучи бесполезной информации для незаметных пасхалочек или достоверной точности сцен с т.з. анатомии и прочих вещей. Иногда мне жаль, что у меня нет какого-то многолюдного фандома, куда можно вбрасывать тексты (а гельбусы не в счет).

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Придумал идеальное назначение для этого безблога: хранить наши старые всратые хэдканоны по Марвелу. Это был далекий 20какой-то, когда Мстители только начинались, и Вождь выкатил свою простыню про пьющего Тони, который летает среди домов, а потом пишет Стиву ванильные смски. Мы тогда с дружочком накреативили тонну хедканонов, которые начинались с того, что Стив побирает Локи в Нью-Йорке и приводит к себе жить (no homo). Потом из этого сложился соу-соу ситком с вечно пьяным Тони, Локи-котом, которого бесконечно третирует ретривер (не по виду, но по призванию) Тор, и найс гаем Стивом, который просто пытается выжить в этом мире грешной любви. Стив мне никогда не нравился в каноне, но этот хэдканон я до сих пор нежно люблю.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Стив|Локи

▼АУ - Локи все проебал и потерялся в Нью-Йорке.⬍

—… да ты пьян!
Пьян. И в страшном кошмаре нельзя было представить подобное обращение к полубогу от жалкого смертного.
Да в самом Асгарде даже самое крепкое вино никогда не сбивало его с ног! Эти несколько стаканов с обжигающей маслянистой жидкостью, которые Локи влил в себя, находясь у Старка, не могут превзойти асгардскую амброзию.
Локи пытается что-то сказать или встать на ноги, но колени дрожат и все, что, получается — запнуться обо что-то и упасть, ноги заплетаются.
— А ещё полубог.
Язык во рту тяжелый, не дает ничего возразить, а потому Локи молчит, когда его поднимают и несут куда-то. Уже неважно, лишь бы подальше отсюда, подальше от… Туман в голове с легкостью рисует Тора, несущего его на руках, прижимающего к своей медвежьей груди. Уже неважно, неважно.

Локи закрывает глаза и чувствует, как его куда-то несут. Потом поднимают. Потом кладут.

Новое чувство, которое пронзает его с макушки до пят — холод. Обжигающей струей он устремляется сверху вниз, задевая спину, плечи, змеится по лодыжкам, затекает в нос. Локи отфыркивается, вскидывает руки и бьется обо что-то, пытается встать, но опора под ним уезжает так стремительно, что он заваливается на спину, гулко и больно бьется затылком обо что-то, захлебывается водой. Вода, вот что это.
— Сядь и сиди спокойно, — его снова подхватывают все те же руки и усаживают. Локи наконец открывает глаза, пытаясь рассмотреть того, кто рядом. Из-за воды все видится смутно, но он выхватывает, что у сидящего светлые волосы. Светлые глаза. В груди расплескивается волнение, но это не он, не он, голос не его.
Это Роджерс.
Локи трет глаза и пытается ухмыльнуться — какая неожиданная встреча, и улыбка выходит кривой. Он облокачивается на бортик и пристально смотрит в лицо солдату.
— Какая приятная неожиданность. Сам Капитан Америка. А я так некстати голый.
— Не голый, ты в трусах.
— Это не мои трусы.
— Твои. Сиди смирно.
Роджерс не выглядит враждебным или злым, когда внимательно рассматривает Локи на предмет ушибов. Затылок и правда предательски болит, но Локи легко не думать от боли. Его душит один единственный вопрос — какого черта?
— У тебя что, приступ милосердия? Подбираешь на улицах павших врагов, как бродячих котят?
— У тебя шишка. Сейчас дам полотенце.
— Отвечай мне, Роджерс.
Стив вскидывает голову, словно повелительный тон активирует в нем что-то, и Локи на долю секунды ощущает власть, но это быстро проходит, и он просто ждет ответа.
— Да, — наконец отвечает Стив.
Локи хочется его ударить, но вместо этого он только поджимает губы в снисходительной усмешке. Подумать только.
Его. Подобрал. Стив Роджерс.
— Остальные Мстители ждут снаружи?
Стив мешается.
— Нет.
— Что? — Локи чувствует неподдельное удивление, быстро находится. — Не одобрили твоё расточительное доброхотство?
— На Земле это называется человечностью. Не плюй против ветра, вот это вот всё, — Стив тянется к крану и выключает воду. Локи только сейчас понимает, что все это время сидит под холодным душем. Тело сотрясается крупной дрожью, Локи это даже сразу не замечает. Холод. Больше он Локи не союзник.
— Я уже плюнул против всех ветров, против которых только было возможно, а ты ещё не понял? — Зло шипит он сквозь зубы, — Но ты так и не отвечаешь. Твоя игра в рыцаря неубедительна.
— Я не рыцарь.
— Точно. Ты не рыцарь. Ты всего лишь брошенный на произвол судьбы старик. Пережиток прошлого. Ты устарел. Ты одинок.
Каждое его слово похоже на дротик, потому что попадает в цель, это заметно по тому как Стив щурится и чуть сводит брови к переносице, но ничего не отвечает. Просто смотрит на него. И он до зубной боли напоминает Локи кого-то ещё.
— Молчишь. Значит я прав, — Локи разжимает пальцы и отпускает край ванны, откидывается назад, убирая со лба мокрые волосы На самом деле ответы ему и не нужны, он просто хочет ударить побольнее, просто ничего кроме слов не осталось.— Ничего у тебя нет, кроме твоего щита и старых карточек.
На мгновение Локи кажется, что сейчас-то Стив его ударит, но тот каменно-спокоен, встает на ноги и снимает с нагревателя полотенце, кидает Локи в лицо.
— Когда черная дыра в твоей груди немного оттает, может ты захочешь кофе? Кухня из ванны направо.
Стив выходит. Локи не смотрит ему вслед, заматываясь в полотенце. Хоть ему и неприятно признавать, кофе он хочет уже целых полчаса.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Раз уж мне понравилось тут писать, то попробую в итоги года здесь.
Начну с того, что 2019 и 2020 слились для меня в один долгий и сложный забег, и вот, после выматывающего марафона я, наконец, понимаю, что я иду к цели. Цель пока смутная, но я чувствую, что внутри меня что-то бесповоротно изменилось.
Попробую разбить по сферам.

1. Работа.
За эти два года я два раза сменил работу. ДВА. ПО ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ПРИЧИНЕ, а именно формальное сокращение. Сука, просто вот как можно было. Из образовательной сферы я прыгнул в медицинскую, почти год работал с МИСом, изучил систему с нуля, умудрился за полгода выйти на уровень "ого, как много ты знаешь", что вселило в меня надежду, что это очень полезный рабочий скил. Со вторым МИСом все не так радужно, но исключительно за счет того, что изучать его несет в себе примерно нулевой КПД, но я планирую в 2021 начать шажки в сторону прокачки себя и поиска более подходящего применения своих навыков. Мне кажется, я смогу развернуть это в что-то вполне полезное.

▼Филины⬍

Инсайт: мне нравится совмещать работу с программным обеспечением и работу с людьми. Я чувствую в себе ресурс быть связкой между техникой и пользователем. Осталось понять где мне будет наиболее комфортно.
Инсайт 2: мне нужен рабочий коллектив. Без него как-то тухловато. Командная работа или наличие активных коллег, в связке с которыми можно работать, очень подзаряжает.
Минус: у меня мало технической базы, хочу я или нет, а мне надо её набрать.
Минус 2: я сложный человек, надо учиться быть в коллективе, даже если кто-то тебя там дюже бесит.
Минус 3: не умею принимать себя в хорошем свете, именно поэтому я дистанцировалась от того, когда меня хвалили коллеги помладше. Поработаю с этим.

2. Семья.
Я прожила почти год с любимой бабушкой, чего давно не было так долго. На протяжении десяти лет я бывала недолго, месяц-два, не больше.  Это было почти как в старые добрые времена, когда мы жили вместе.
К сожалению, моя любимая бабушка больше не со мной. Эта боль ещё не до конца прожита мной, отчасти потому что я не даю себе пространства и способа погоревать. Я отстранялся от поддержки, я не позволил себе придти к кому-то и попросить пообнимать меня и дать поплакать о потере близкого человека. Мой мини-план: найти это в грядущем году.

▼Филины⬍

Плюс того, что произошло: я начал больше принимать свою семью и ценить, какой бы она ни была. Да, я никогда не смогу любить свою тетю так, как бабушку, но она все же заботится обо мне как умеет. Да, моя сестра ушла в чуждые для меня ценности и возможно мы больше никогда не поймем друг друга, и не будет так близки, но она моя любимая сестра. Я хочу сохранить это чувство. Да, мои отношения с отцом только сейчас начали напомнить отношения отца и дочери, но это лучше чем ничего, потому что каким бы он ни был, другого отца у меня нет и не будет. Да, мой брат дистантный и закрытый, мы не в контакте, но я хочу поддерживать наше общение настолько, насколько это возможно. 
Минус: я контрзависимый человек, сформированный своей холодной и отталкивающей семьей, но я могу это изменить, потому что я чувствую в себе большой ресурс быть теплым и поддерживающим человеком. Я хочу сбалансировать себя, хочу вылечить моего внутреннего одинокого ребенка. Я научился за этот год говорить себе, что я рад, что я есть у себя и что мы справимся. Надеюсь удержать это.

▼Болезненные филины⬍

Моя бабушка была для меня самым близким человеком. Я о многом жалею, мне жаль, что наши отношения не всегда были простыми, мы много ругались и ссорились, но я надеюсь, что в итоге мы пришли к тому, что мы самые близкие люди. Я надеюсь, что бабушка знала насколько она мне дорога. Я очень любил её и буду любить, и скорее всего, настанет день, когда я расскажу моим детям о том, что их прабабушка была потрясающим, сильным, сложным, умным и бесконечно мудрым человеком, и как много она для меня сделала. Где бы ты ни была сейчас, бабушка, я люблю тебя и помню о тебе. Надеюсь там ты счастлива.

3. Социальная и личная жизнь.
Как уже было отмечено ранее, год я провел в тусовочках. Первое время после похорон я молчал, не отсвечивал, не ездил никуда, не выбирался даже в ЗУМ, потом я участвовал во всем, до чего мог дотянуться. Я пил, я ездил смотреть на звезды, ездил встречать человека в аэропорт, я ехал из бара пить ликер и петь под гитару, я пек пиццу в 4 утра. Я начал наконец понимать, что я больше жду от людей сохранения контакта, чем вкладываюсь в это сам. Поэтому я сейчас стараюсь тоже идти к тем людям, которые, как мне кажутся, стремятся быть рядом со мной.
С личной жизнью пока так же глухо, но тоже есть плюс: я наконец обратил внимание на человека, который был свободен от отношений, был в поиске отношений, на какой-то момент был не против взаимодействий со мной (возможно, история не знает сослагательных наклонений, поэтому я выберу думать, что если бы я не струсил в определенный момент, то у меня возможно было бы чуть больше в этом году). Невермайнд, сейчас человек снова в отношениях, а я с ним в относительном контакте, но без каких-то поползновений или надежд, потому что мне пока не очень нужно, тем более даже открытые отношения для меня что-то не слишком приемлемое.
Плюсы: я наладила контакт с людьми, которых считаю охуенными достаточно, чтобы мы могли говорить о сокровенном. Не со всеми, но с некоторыми, это успех.
Получил фидбэк, в основе своей позитивний.
Получил ощущение вхождения в круг приближенных к некоторым людям, которые мне небезразличны. Чувствую себя приятно от этого.
Чувствую свое стремление формировать вокруг экологичную атмосферу и вижу что у меня в целом получается быть с людьми, чья позиция близка к моему пониманию экологичности.
Минусы: с мужчинами пока сложно, но я медленно, но верно иду в эту сторону. Формирую и формулирую образ человека, который мне нужен рядом, но стараюсь отвязать потребность примерять это на каждого встречного.
Все ещё жесткая и отталкивающая в общении позиция. Много конфликтую, много давлю. Это от внутреннего желания быть самым правым, но и при этом принятым, поэтому стараюсь ловить на свои откровенные и явные взгляды людей. Но форму выбираю острую и неприязненную, это не очень комфортно и эффективно.
Ощутил сильное чувство аутсайдерства, когда оказался неприглашенным на закрытое мероприятие, но человек, который его организовал, не входит в список людей, которые мне сильно импонируют. Моя внутренний опыт травли и одиночества в коллективе все ещё болит, поэтому надо его проработать. К сожалению, последствия травли оказались сильнее и дольше, чем я бы того, хотел. Ничего, я понимаю, что с этим надо работать и отлавливаю себя на проявлениях, обнимаю и комфорчу, потому что мне не нужно быть любимым и принятым сразу всеми.
Сам все же не до конца смог убрать токсичность, потому она просачивается. Периодически влипаю в конфликты по карпману, где играю роль агрессора (лол). Стараюсь быстро из них выйти, но не всегда получается.

▼Филины⬍

Инсайт: на одном из дней рождений мой приятель начал со мной танцевать. И я почувствовала себя внезапно очень странно, потоум что мне казалось, что я ему не импонирую в этом отношении. И мне пришла в голову забавная мысль - ведь я никогда и нигде не танцую, потому что пока ещё стесняюсь своего неумения двигаться.Мне пришла в голову формулировка, которая немного объясняет мою застоявшуюся личную жизнь и сложности в отношениях: как они поймут, что ты танцуешь, если ты держишься вдалеке от танцпола.
Я не озвучиваю в пространство свое намерение найти партнера что для танцев, что для отношений, я все ещё чувствую себя немного скованно от того, что боюсь что мое пожелание встретит критику или агрессию (привет, опыт травли, который влияет и на это). Но на самом деле в этом нет ничего такого, я должен это осознать, понять, принять и укрепить.

Из этого вытекает следующий пункт моих размышлений, что я такой же человек, как и все. И я тоже заслуживаю быть любимым. Значит нет ничего зазорного искать любовь и отношения. Если и найдется альтернативный человек, который решит высмеять это стремление, это никак не должно сказываться на мне, потому что это не про меня. Это про него.
Я достаточно хорош, я всегда был, есть и буду достаточно хорош, я заслуживаю найти человека, который будет меня любить и будет обо мне заботиться. Нахуй стесняться, бояться, пытаться спрятаться, нужно говорить об этом открыто. От себя. Аминь. :D

Инсайт 2: я умею быть на виду, даже путем налаживания отношений с очевидными лидерами. В этом нет ничего плохого, потому что люди это хорошо. Помни, ты смогла стать близким человеком очень интересным и классным людям. Ты можешь многое.

4. Отношения с собой.

Я наконец чувствую, что мое отношение к себе меняется в лучшую сторону. Я замечаю много плюсов в себе.
У меня есть какое-никакое остроумие. Оно не искрометное и не абсолютное, но люди за год много раз сказали, что они в восторге от моего чувства юмора. 
У меня неплохой ум и энциклопедическая коллекция фактов.
Весной была попытка снижения объемов и веса, она была успешна, пока я не сошел с дистанции. Надо снова начать и продержаться для заметных изменений. Я знаю что у меня получится.
Я наконец покрасил волосы в грейпфрут, сходил на давно желаемые бьюти-процедуры, купил красивой одежды. Осталось привести себя в более желаемую форму, но любви к себе это не мешает.

▼Филины⬍

Минус: мне сказали, что не всегда понятно когда я шучу, а когда нет. Что наталкивает меня на мысль, что я открыла в себе модус Чендлера и зашучиваю все свои сложные филины. Тут тоже нужно балансировать. Надеюсь, что когда уйдет тревожность, то и этот модус уйдет, и я смогу быть органичнее в штуках, а не стремиться нападать на людей юмором.
Я все ещё боюсь говорить о своих чувствах, показывать себя, потому что пока что у меня есть сомнения, что люди могут принять меня без приукрас. Но это тоже у меня стоит в задаче на работу.
Инсайт: я начинаю оговариваться в сторону "я такой классный". Мысленно и вербально в моем образе мышления закрепилась мысль о том, что я классный человек.
Тут будет цель: заняться своим здоровьем. Без но и если.

5. Творчество.

Ресурса не было ни на что, но я смотрел мастеркласс Геймана, я немного писал что-то.
Надо стараться развивать оригинальные идеи и не центрироваться, что я могу работать лишь на чем-то готовом. В конце концов, главное что мне это нравится. Даже если я никогда не напишу книгу, я могу провести это время в свое удовольствие. Так что лет ит би, нужно дать творчеству быть и течь, дать ему выход и простор. Даже если это будет просто безыскусная ебля.
Аминь.

Тут мало, но просто по творчеству инсайтов пока мало. Я хочу писать, мне это нравится. Вот и весь инсайт.

Написание этого поста потребовало определенных моральных затрат, но я чувствую себя лучше, чем в начале. Пожелаю себе гармонии и спокойствия в грядущем году. Обнимаю тебя, мой замечательный человечек. Мне с тобой невероятно повезло.

Отредактировано (2020-12-31 12:24:55)

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Каждому анончику, который сюда заглянет и прочитает это, я желаю хорошего нового года и счастья.
Пусть у тебя все сложится наилучшим для тебя образом, надеюсь, ты будешь счастлив там, где ты есть и рядом будут люди, которые тебя любят и поддерживают. Если мы где-то пересекались, даже если конфликтовали, ругались, не соглашались и расходились крайне недовольные друг другом, я все равно желаю тебе добра.
Отметь этот праздник так, как ты хочешь, и пусть празднование принесет тебе радость. Света тебе.
:snow:  :hat:  :newyear:
С наступающим Новым годом.

▼Немношк открыточек⬍

Отредактировано (2020-12-31 12:14:09)

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Прошло уже почти три месяца с момента, когда у меня наступило умиротворение, и вот я снова в фазе, когда со всех сторон давит, дни с bad body image, когда постоянно хочется сесть и расплакаться от тяжести взрослой жизни и страха, что ты никогда не сможешь сделать себя счастливым.
Сейчас это переносится немного легче знанием, что это пройдет, я правда это держу в голове, но иногда бывает тяжело.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Немношк про творчество:
Я перечитал один свой текст, который хронологически последний из больших, и это такое позорище. Я составил примерный план для переписывания, чтобы идея не пропала, даже нашел бадди обсудить кое-какие моменты. Но мне безумно стыдно.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

▼Скрытый текст⬍

Одна из самых глупых и гнусных вещей это то, как уязвимо я сейчас себя ощущаю.
Как будто я теряю контроль или делаю что-то постыдное. Разумом понимаю - это чувства, нет в них ничего плохого. Но почему-то мне кажется, что большинство разговоров об этом это тонко завуалированные насмешки, что я такой глупый человек, что это такой плохой выбор.
Конечно, это не ново, я ведь уже год живу в этом чувстве. Мне казалось, что оно сильно ослабло и почти сошло на "нет", но видимо снова сыграл тот фактор, что человек вероятно свободен, и оно снова здесь, такое же приятное и иллюзорное, потому что я боюсь сделать хоть какое-то действие, чтобы понять - есть ли шансы?
С другой стороны, ведь это не только я могу сделать.
С третьей, это все какая-то запутанная чушь, которая больше подошла бы моей двадцатилетней версии.
Иногда я допускаю фантазию, что мы вдвоем ходим вокруг да около, потому что оба думаем, что без шансов и вот тот другой ничего не чувствует. Иногда мне кажется, что более реально, что я чувствую то, что не найдет отклика.
Я не знаю во что все это выльется.
Но когда мне захотелось отойти в сторону и поостыть, он зачем-то открыл надо мной зонт в дождь, хотя даже не накрапывало.

Отредактировано (2021-05-20 11:19:50)

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

What's time is it, my heart? 

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

▼...⬍

Я помню то ощущение злой энергии, когда принял решение (возможно, дело в том, что я в тот момент делал планочку, но тут сложно утверждать), сейчас от энергии следа не осталось, потому что последние силы ушли на беготню по потолку в своей голове и невероятные сценарии, где я успел сочинить свадьбу, измену, ссору и любовь до гроба, и тотальный игнор, и полный разрыв всего.
Не знаю в чем дело, возможно, впервые за многие годы я попробовал взять сферу чувств в свои руки и пока не вижу результата, потому нестабилен аки детектив Аркхема в зоне аномалии. Мне сложно успокоиться и принять тот факт, что все, что мог сделать - инициировать разговор - я сделал. Остальное вне моей зоны ответственности. Я могу говорить о себе, от себя и про себя. Я сделал. И все будет, как будет. Дорогое мрзд, интуиция и сис говорят, что все будет нормально, но я же не могу успокоиться, Шарик должен тревожиться.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Давно меня так не перекрывало эмоциями.
Организм так охуел, что попытался отрубиться по покупке билетов. Что ж, немного нервно потираю руки.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

▼Скрытый текст⬍

Не стоило бросать психотерапию так надолго! Остро чувствую необходимость контейнеровать свои мысли и разложить по полочкам.
Испытал очень сильное чувство разочарования, потому что я не чувствую сейчас смысла. Мне не очень понятно, какую роль я во всём этом занимаю для человека, поэтому мне никак не удается успокоить свою тревожность. 
И из этого вытекает мое "логичное" решение - счесть всё это безрезультатным и бессмысленным.
Конечно, я сейчас всё это переработаю и успокоюсь, но хочу записать застоявшиеся мысли, чтобы попозже взглянуть на это трезвым взглядом.

▼Скрытый текст⬍

Я не чувствую заинтересованности во мне.
Я не чувствую желания проводить со мной время.
Я не чувствую стремления мне навстречу.
Я не понимаю эмоции человека.
Я не хочу причинять себе боль бесплодными надеждами.
Я не хочу думать много.
Я не хочу переживать из-за других людей, которые появляются в поле зрения.

▼Скрытый текст⬍

В принципе, это мои чувства относительно всех людей, которые мне близки 

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Сто лет не захожу сюда, потому что больно перечитывать пост от 20-го, все думаю - где б найти ресурса, чтобы снова чувствовать себя так. Потому что это было ощущение куда легче, немного влюбленности, немного эйфории, почти счастье, казалось, что жизнь налаживается. А сейчас я в злой и безразличной яме, где как-то глухо и беспросветно.

Работа, которая меня раздражала до тошноты, была резко и импульсивно прервана, и вот я уже тусуюсь без работы очень долго, периодически думая, а не сыграл ли я в тупицу. Наверное нет, потому что сидеть в ведре с ебланами и ждать, когда тебя укусят за задницу - занятие для мазохистов, но все же иногда эта мысль посещает меня.

Почти все сколько-нибудь значимые люди уехали, влюбленность моя обернулась ебучим ничем и разочарованием, близкие в основном работают и стрят свою лучшую жизнь, а я застрял. Когда-нибудь я снова смогу пойти к психотерапевту и спросить - а как, собственно, начать жить? Я как будто постоянно в ожидании, что вот-вот все наладится, все изменится, но неизменно остаюсь в одиночестве. Нечестно такое говорить, у меня есть окружение, близкие и поддержка, но мне постоянно одиноко. Как будто в своих горестях и трудностях я и только я, и надо снова продолжать идти куда-то, к чему-то стремиться, а я и не знаю уже зачем и для чего. Не думаю, что у меня есть депрессия, просто изоляция и усталость догнали.
Мне не хочется спать, но я постоянно сплю днем. Мне не хочется ничего смотреть, ничего читать, но хотя бы есть учеба, есть чем занять свою голову, и я успешно справляюсь с этим - мысли, что я тупица, которая никогда не поймет как все это применять на практике.  Драма-лама.
Я скучаю по себе в более радостном и ресурсном состоянии. Я скучаю по своим планам и надеждам. Я скучаю по ощущению света, сейчас мне очень-очень темно.

Хочется даже помолиться,  но, к сожаленю, не очень понятно кому.

Отредактировано (2023-02-09 01:44:11)

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Решил, что мне необходимо место для того, чтобы куда-то относить мысли. У меня есть одно, не помешает второе для более специфического контента.

Не знаю сколько продержусь, но сколько будет, столько будет.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

Подумалось, что стоит составить список того, что я делаю сейчас:
- почти закончил аналитический python. Не знаю как мне с этим, но у меня теперь есть простейшие навыки, которые определенно стоит поддерживать;
- у меня есть начальный базовый sql, выученный самостоятельно на степике. Этот эсукаэль мне нужен в любом случае, останусь ли я там, где я есть, или решу, что надо идти куда-то ещё. Нужно подтянуть решение проблем и можно успокоиться;
- прохожу на Дуо гэлик, потому что почему нет. В этом есть определенный азарт, мне нравится как он звучит;
- есть место для рецензий на фильмы. Думаю составить список того, что я хочу посмотреть, и идти по нему;
- у меня есть 100+ страниц моего переписанного текста. Работа идет трудно, но идет.

Отредактировано (2023-02-11 18:04:47)

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

На выходных снова перекрыло. Сначала перекрыло от звонка отцу, потом снова, потому что мои друзья либо далеко, либо в своих процессах, и мы не пересекаемся, и я порой чувствую, что задыхаюсь. Мне очень одиноко сейчас, я очень скучаю по людям, с которыми общался, с которыми общаюсь, мне так не хватает тех дней, когда неделя была расписана по дням и даже по часам.
Созванивались недавно на троих, и я почувствовал такую горечь от того, что возможно товарищ не вернется в Россию. Очень скучаю по нашему общению. Или по себе, по тому, как я себя чувствовал в этом общении. Оба варианта равно полноценны.
По крайней мере, в ближайший год, мне кажется, он не вернется, а там, наверное… Кто знает.
Мысленно я почти смирился, что скорее всего привычный круг в большинстве своем не восстановиться, и надо снова искать контакты, налаживать связи и вот это все.
А я что-то так устал.
И мне очень одиноко.

Анон

Re: What’s the story? [дыбр, творчество, yes comments]

▼Скрытый текст⬍

В памятнрые даты полагается что-то писать, но у меня почти нет слов, кроме тех, что уже были сказаны.
Сегодня был так себе день, а я по тебе очень скучаю. Гуглофото подбрасывает фото заката, мне бы хотелось приехать к тебе на выходных, обнимать тебя, пока ты смотришь сериал, варить тебе кашу и слушать, что ты рассказываешь. Я так много у тебя не спросила, я так мало тебя слушала. Мне очень тебя не хватает. Я очень скучаю.