Апр 24, 2022
Обязательный фейк, я не хочу, чтобы это дошло до друзей или семьи. Также прошу прощения за длину. Я не знаю хорошего способа сократить это, не упустив ничего важного.
Я был направлен сюда по совету друга после того, как эта проблема переросла в серьезную ссору (около трех часов назад), в результате которой я покинул наш дом и отправился к приятелю. Я все еще здесь и не знаю, как решить эту проблему с женой.
Я (28м) и моя жена (26ж) вместе уже 10 лет, из них 4 года женаты. Моя жена беременна нашим первым ребенком, мальчиком, и она должна родить в начале июля. Теперь о проблеме, которая возникла.
Моя жена хочет назвать нашего сына в честь своего брата, который умер чуть больше года назад. Ее брат, назовем его Тим, был ее единственным братом, и они были очень близки, поскольку разница между ними составляла всего два года. Однако, ее брат был не самым приятным человеком. Ее брат был наркоманом с 14-15 лет, он обворовывал всех вокруг, включая меня и мою жену, был жесток ко всем своим партнерам и ребенку, и отсидел несколько лет за решеткой. Он также жестоко обращался с моей женой и ее родителями. У него был ордер, запрещающий приближаться к нашему дому, потому что он вломился туда, пока нас не было, и украл наш телевизор, шкатулку с драгоценностями моей жены и одно из моих охотничьих ружей.
В прошлом апреле Тим умер от передозировки наркотиков и это очень сильно повлияло на мою жену. Это была первая серьезная потеря, которую она пережила, и она до сих пор посещает терапию, чтобы справиться с ней.
Когда мы узнали, что у нас будет мальчик, она сразу же захотела, чтобы мы назвали его Тимом. Я категорически не согласился и предлагал множество вариантов замены, имена других членов семьи, например ее отца или дедушки, но она не сдалась. Она хочет, чтобы у нашего сына было точно такое же имя, как у ее брата, первое и второе. Она даже заявила, что, если мы назовем его как-то иначе, она поменяет его имя или будет звать его только Тимом.
Последней каплей стало то, что моя жена заказала одеяло с вышитым на нем именем Тима для нашего сына. Я взорвался и сказал ей, что не собираюсь называть нашего ребенка в честь наркомана, который пользовался всеми, кто его окружал. Моя жена взорвалась на меня, она кричала, чтобы я ушел, угрожала вызвать полицию, если я этого не сделаю, назвала меня куском дерьма за то, что я говорю о ее мертвом брате, как о мусоре. Я ушел, я сказал ей, что попытаюсь поговорить с ней об этом еще раз, когда мы оба успокоимся, и я извинился за то, что говорил о Тиме в негативном ключе. Мне безостановочно звонят члены ее семьи, обзывают меня за то, что я говорил о Тиме, и не хотел почтить его память, назвав нашего сына в его честь. Моя семья на моей стороне, ее семья на ее стороне, а мои друзья разошлись во мнениях.
Итак, Реддит, незнакомцы в интернете, мне нужно ваше мнение о том, действительно ли я большой мудак за то, что не хочу этого имени для нашего ребенка?
TLDR: жена хочет назвать сына в честь брата, который был наркоманом и серийным злоумышленником, я - нет. Мы не можем договориться друг с другом, возникла огромная ссора.
ВЕРДИКТ: НЕ МУДАК
Июль 24, 2022
Здравствуйте, люди интернета, не уверен, что кто-то из вас помнит мой первый пост несколько месяцев назад, но я только что залогинился и увидел, что у меня есть несколько сообщений, так что я решил опубликовать обновление, заранее извините за длину.
Итак, если вы помните мой первый пост, мы с женой ждали мальчика в начале июля, и наш конфликт произошел из-за того, что жена хотела назвать нашего сына в честь своего покойного брата. Мы сильно поссорились, некоторые обзывательства были озвучены и некоторые угрозы были сделаны, и я пришел на этот сабреддит, чтобы спросить совета и мнения незнакомых людей в интернете.
Ну, через неделю после этого поста я сел с женой и у нас состоялся очень долгий и трудный разговор. Она сломалась и призналась, что переживает из-за потери брата больше, чем позволяет себе показать, и сказала, что ей неловко говорить со мной об этом из-за моих чувств к нему и того, как он жил. Я был, мягко говоря, опустошен, я никогда не чувствовал себя таким ужасным партнером. Я был эгоистом, не видел в нем ничего, кроме его ошибок, и не смог поддержать свою жену в его смерти. Это был долгий разговор, в котором было много слез, и мы оба согласились быть более открытыми в будущем и менее осуждающими. Менее чем через две недели после этого мы начали вместе ходить на терапию и с тех пор посещаем ее раз в неделю. Поначалу было тяжело, но это очень помогло справиться с трудностями на пути нашего брака.
Что касается нашего сына... мы пришли к соглашению по поводу имени после долгих обсуждений, первое имя, которое мы оба обожали, и второе имя ее брата, просто написанное по-другому. Это был хороший компромисс для нас обоих, и это было собственное имя моего сына, которое никто до него не носил, мы оба были счастливы.
Затем, 3 июля 2022 года, моя жена родила прекрасную, здоровую, весом 8 фунтов, ДЕВОЧКУ! Сказать, что мы были потрясены, значит преуменьшить. Моя дочь вернулась домой на следующий день, и с тех пор я все еще в восторге от того, как мы создали нечто настолько совершенное. Мы не знали, как ее назвать, пока ей не исполнилась неделя, но я рад поделиться, что мы придумали имя Элеонора Шай. Мы все еще привыкаем к жизни с младенцем, но до сих пор она была просто потрясающей.
Спасибо вам за ваши советы, друзья и незнакомцы из интернета.
TLDR: мы с женой помирились, сходили на терапию, нашли компромиссное и любимое имя для нашего сына, вместо него у нас родилась девочка, и мы более чем счастливы.
Июль 19, 2023
Я здесь только для того, чтобы выплеснуть свое разочарование и прокричать в пустоту о своей нынешней ситуации. Я не могу ни с кем поговорить об этом в своей личной жизни. Моя жена изменяет мне. Моя жена изменяет мне, и так было последние два месяца.
Я просто не понимаю? Я даже не знаю, с чего начать, чтобы понять. У нас прекрасный дом, стабильная карьера, мы не испытываем финансовых трудностей, не злоупотребляем наркотиками или алкоголем, мы вместе ходим на терапию. Наша дочь здорова, идеальна. Через три месяца будет шестая годовщина нашей свадьбы. Мы были вместе одиннадцать лет. Последние два дня я изучал все, что касается нас, под микроскопом, пытаясь найти трещину. Где я ошибся, когда она стала несчастной, когда эта жизнь, НАША ЖИЗНЬ, стала для нее неудовлетворительной?? Чтобы она вышла за пределы нашего брака с каким-то случайным парнем, с которым познакомилась на фейсбуке?? Чтобы она бросила нашу семью? Я просто не понимаю.
Я узнал об этом в понедельник, совершенно случайно. Планшет моей дочери разрядился, я взял iPad жены, чтобы она могла посмотреть видео на ночь и лечь спать. Жены сейчас нет дома, она в путешествии и вернется только через четыре дня. Я постоянно слышал уведомления о сообщениях на ее iPad, когда он находился у моей дочери, поэтому я взял его, чтобы включить беззвучный режим, но увидел незнакомое мне мужское имя с маленьким подмигивающим лицом рядом с ним. Я просмотрел ВСЕ. Они делали все это, встречались, проводили ночь вместе, ходили на свидания, у них даже запланирован романтический круиз на следующий месяц! Тот самый круиз, о котором она сказала мне, что это поездка на девичник с одной из ее подруг. Все эти прогулки Я ПООЩРЯЛ. Она говорила мне, что они были с друзьями, я поощрял ее! Я так гордился тем, что она выходит в свет и становится более общительной, ведь, по ее словам, материнство заставляет ее чувствовать себя затворницей. А если копнуть глубже, оказалось, что всех этих новых "друзей", с которыми она встречалась, даже не существует. Все это ложь. Это персонажи, которых она создала, чтобы продолжать отношения с этим мужчиной.
Я чувствую себя полным и абсолютным идиотом. Я никогда не сомневался во лжи, которой она меня кормила. Я доверял ей на 100%. Мы год занимались парной терапией, общались, ходили на свидания, дарили друг другу подарки, наша сексуальная жизнь была прекрасной, я никогда, ни на секунду не заподозрил бы этого. Я не знаю, как противостоять ей, я не хочу этого. Я не хочу раскалывать наш дом. Но я знаю, что терапией это не исправить, я знаю себя достаточно хорошо, чтобы понять, что никогда не смогу доверять ей снова. Мне просто отпустить ее? Позволить ей быть с этим человеком, который явно делает ее счастливее, чем я? Все мое существование переплетено с ней, как мне распутать это и отделиться? У меня есть еще четыре дня, чтобы посидеть и все обдумать. Я действительно не знаю, что делать?
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Спасибо всем за советы. Я стараюсь следить за комментариями и в конце концов отвечу каждому. С момента публикации и прочтения комментариев я работаю над тем, чтобы собрать все сообщения/фотографии/видео в папку на моем личном компьютере. Я просмотрел наши домашние камеры и обнаружил, что он был у нас дома несколько раз, либо забирал ее, либо они вместе плавали (среди прочего) в нашем бассейне. Чем больше я нахожу, тем хуже себя чувствую. В ближайшие дни мне предстоит сделать много телефонных звонков. А также записаться на обследование на ЗППП. Я хочу, чтобы все были уверены, что моя дочь - моя. Когда она была младенцем, мы сделали тест ДНК, чтобы проверить, нет ли у нее наследственных заболеваний, которые я ношу. Я собираюсь связаться с родителями и ввести их в курс дела, чтобы они могли посидеть с ребенком, пока я буду разбираться с этим в течение следующих нескольких дней.
Авг 14, 2023
Почти месяц назад я написал здесь о своих разочарованиях, связанных с обнаружением измены жены, и получил огромное количество комментариев и сообщений, наполненных советами и добрыми словами. За это я благодарю всех, кто нашел время прокомментировать или написать мне, и я сочувствую всем, с кем произошла подобная ситуация. Я здесь с некоторым обновлением, но по большей части это просто размышления. Моя жизнь перевернулась с ног на голову, и мне приятно выплеснуть все это куда-нибудь. Извините, если многое из этого бессвязно, и извините за длину.
После того как я написал свой пост, я последовал совету всех, собрал все доказательства и связался с адвокатами в своем районе. Я нашел отличного адвоката и начал готовить документы на развод еще до того, как жена вернулась домой. Я также сдал анализы на все ЗППП и рассказал о ситуации родителям/лучшему другу. Я отвез дочь к родителям, чтобы побыть наедине с собой и морально подготовиться к тому, чтобы встретиться с женой лицом к лицу с этим открытием. Я много злобно убирался и много плакал в последние два дня перед ее возвращением. Я упаковал некоторые ее вещи, но потом распаковал их и плакал еще больше. Я планировал разложить все скриншоты вместе с бумагами о разводе на столе в столовой и просто сидеть и ждать ее, но у меня не было возможности сделать это.
Она должна была приехать домой в воскресенье поздно вечером, но в итоге вернулась около 6:30 утра, не позвонила и не написала, надеясь удивить меня. Я пил кофе и, как вы уже догадались, плакал, когда она вошла в дом. Я не поприветствовал ее, просто пошел и взял папки с уликами и документами на развод и отдал их ей. Я не помню ничего, что она сказала в тот день, но я просто сказал, что знаю, что хочу развестись и что дом останется мне, так как он был только на мое имя. Мне было очень больно, я хотел обнять ее, но в то же время накричать на нее. Она много плакала, много кричала на меня, я ничего не говорил. Я сказал ей, что мы можем подробно обсудить это с адвокатами, когда она примет ситуацию и успокоится. Кажется, кто-то назвал это "серой стеной" в комментариях к моему последнему посту, не совсем уверен, но я изо всех сил старался делать это и не проявлять эмоций/спорить с ней. Это было очень тяжело, самое тяжелое, что, надеюсь, мне когда-либо придется сделать. Она предала меня, но я все равно чувствовал себя ужасно, заставляя ее плакать.
В тот день она ушла с одеждой/личными вещами и отправилась к своим родителям, а мои родители и лучший друг приехали пожить у нас с дочерью. Я попросил своего адвоката назначить встречу между нами, чтобы обсудить вопросы опеки/имущества/денег/всего остального в следующий вторник. В понедельник мне позвонили из клиники и попросили приехать, чтобы проверить результаты анализов на ЗППП, и оказалось, что ее прощальный подарок мне - HSV-2 (вирус простого герпеса второго типа). Я не могу описать словами, насколько я зол, печален, разбит. Я все еще смиряюсь с этим, думаю, что еще не смирился, но я работаю над этим. Я знаю, что это распространено, очень распространено, что это не убьет меня, но от этого не становится менее отстойно. Я присоединился к группе поддержки на Facebook, там замечательные люди.
Идти с этим знанием во вторник было ужасно. Мне было так стыдно говорить об этом не только с ней, но и с обоими нашими адвокатами. Я знал, что если попытаюсь обсудить это с ней наедине, то ничего хорошего не выйдет, не с тем количеством злости/печали, которое было у меня в организме. Она так и не извинилась, в тот день она была другим человеком. Мне казалось, что я смотрю в глаза совершенно незнакомому человеку, никаких эмоций. Если говорить о разводе, то здесь все ясно и понятно. Мы разделили финансы, дом принадлежит мне, мы просто ждем девяносто дней, чтобы окончательно оформить его. С ее стороны не было никаких возражений, кроме одного - она хочет лишить себя родительских прав на нашу дочь. Я говорю "хочет", она УЖЕ лишается прав, по крайней мере, пытается это сделать. Она больше не хочет ее. Нашу дочь, нашего ребенка. Я был охуеть как ошарашен. Я до сих пор ошарашен. Моей дочери год, но она любит свою маму. Мама - ее первое слово. Ей ГОД. Прошло три недели, и боль, которую я испытываю, боль за мою дочь, за мою семью, была неописуемой.
Я больше не знаю, кто она, не знаю, что и когда изменилось, но это ужасает меня. У меня такое чувство, будто всю мою жизнь выдернули у меня из-под ног. Я не разговаривал с ней по совету адвокатов и из-за собственного страха перед тем, что я скажу. Она не видела нашу дочь, она сказала мне в тот день, что не хочет этого. Ей не нужны ни фотографии из нашего дома, ни воспоминания. Только ее одежда и электроника. Я ничего в этом не понимаю и вряд ли когда-нибудь пойму. Нам нужно идти в суд, чтобы подать заявление о лишении прав, а я не хочу на нее смотреть. Я просто не могу принять это как реальность сейчас, не после всего. Я изо всех сил стараюсь сохранять позитивный взгляд на все и быть сильным ради моей семьи и моего ребенка, но это так тяжело. Надеюсь, через год я смогу оглянуться назад и сказать "я это пережил", но сейчас мне кажется невозможным даже увидеть следующую неделю. Я не склонен к суициду, так что не воспринимайте это так, я просто эмоционально, психически и физически уничтожен. Абсолютно уничтожен.
Апр 25, 2024
Привет всем, кто написал мне сообщение, и той куче комментариев, которую я получил по поводу моих прошлых высказываний на этом аккаунте, прежде всего, извините. Я действительно как бы забыл, что он у меня есть! Я не очень люблю Реддит, но в последнее время мне нравится ТикТок, и я увидел видео о супердепрессивной истории на Реддите, и вспомнил свою собственную супердепрессивную историю на Реддите, лол.
Прошло около восьми месяцев с тех пор, как я написал здесь о своей перевернутой ситуации, и за это время мне написало много людей, желающих узнать, как я и что произошло, и я очень ценю вас, незнакомцы, за все эти добрые сообщения. Это действительно много значит, и мне жаль, что я не отвечал, моя жизнь была таким вихрем последние несколько месяцев! Трудно поверить, что это было так давно.
Если говорить о грустном, то, во-первых, мой развод был завершен без каких-либо заминок или задержек, я все еще пытаюсь продать наш старый дом, но тем временем мы переехали в другой штат. Моя бывшая все еще находится в процессе подачи петиции о лишении родительских прав, с момента переезда я видел ее всего три раза, и то для того, чтобы слетать в суд. В процессе мне была предоставлена временная полная опека, по ее просьбе и предложению, и ей не было назначено никаких посещений, и она отвергла любое предложение о них. Она не видела мою дочь уже семь месяцев и просила не видеть ее. Я не знаю, чем она еще занималась, и не знаю, осталась ли она со своим парнем или нет, но после развода в интересах моего психического здоровья было свести контакты к минимуму, и она сделала то же самое. Я много раз предлагал ей навестить мою дочь, будь то видеосвязь или перелет, и до нашего переезда я спрашивал об этом еженедельно, но всегда получал отказ. Ее родители по-прежнему общаются с моей дочерью по видеосвязи, и мы надеемся, что они смогут прилететь летом и провести с ней некоторое время. Моя бывшая отрезала от себя и их тоже. Я не знаю точно, что изменилось, но я не могу изменить ситуацию, и в основном я ее принимаю. Я желаю ей успехов во всех будущих начинаниях.
А теперь о радостных событиях! Во-первых, я теперь гордый житель Аризоны! Никогда не думал, что перееду сюда, но пока что нам здесь очень нравится. Мои родители собрали вещи и поехали с нами, и я не думаю, что когда-либо видел их такими счастливыми. У моей дочери все ПОТРЯСАЮЩЕ. В июле ей исполнится два года, и она самый умный и веселый малыш, которого я когда-либо встречал! Она знает алфавит, умеет считать до двадцати без посторонней помощи, любит животных и особенно жуков, считает, что пуканье и мычание коровы - это определение комедии, и она не знает, но она стала моей самой большой мотивацией, чтобы излечиться от всего этого испытания и стать лучшим собой. Я искренне не понимаю, как я помог создать такого потрясающего ребенка, и чем больше растет ее личность, тем больше я восхищаюсь тем, какая она классная. Я могу говорить о ней днями, так что на этом я закончу, пока это не превратилось в пост длиной в Гарри Поттера, лол.
Что касается меня самого, то я прохожу терапию и на протяжении всех этих восьми месяцев нахожусь в гораздо лучшем расположении духа. Я работаю над своим здоровьем, так как я набрал около тридцати килограммов из-за стресса, в конце концов, я добьюсь этого, но я не слишком переживаю по этому поводу. Я не встречался и не пытался, и не думаю, что буду в ближайшее время. В основном я приспособилась к роли родителя-одиночки довольно хорошо, и в этом больше всего заслуга моей семьи и друзей, потому что они были огромной системой поддержки на протяжении всего этого времени. До сих пор случаются очень тяжелые моменты, и я знаю, что их будет еще больше, но я справлюсь с ними, как и с этим, и надеюсь, что выйду победителем. Это не конец света для меня, даже если в данный момент мне так кажется. Завтра взойдет солнце, защебечут птицы, и все будет хорошо. Спасибо моему психотерапевту за это, эти два предложения мне ОЧЕНЬ помогли.
Извините, что получилось так длинно, мне действительно нужно начать вести дневник. Может быть, блог или что-то в этом роде. Но еще раз спасибо всем, кто нашел время дать мне совет в самый трудный период моей жизни, и еще раз спасибо, если вы читаете это. Я искренне ценю это.
