Вы не вошли.
Да если начнётся эпидемия — я первая побегу делать прививку своему ребёнку.
Если она уже началась, то поздно пить боржоми. Эпидемия означает, что долбоёбов непривитых стало слишком много и коллективный иммунитет не справился. Ну или что вирус мутировал. А значит, надо поменьше контактировать с людьми и искать уже лекарство. Методы профилактики уже не катят.
Анон пишет:совершенно другой уровень развития интеллекта, насколько может отличаться интеллект девочек из вуза, закончивших элитную школу в центре города, от интеллекта девочки из области.
Вот да, все неплохо так шло, и тут этот пиздец! Илитная школа в центре города, блядь! Интеллект девочки из области. Автор, сама ты... из области!
Нет, она из вуза! Это ее однокурсница из области.
Некоторые набрали вес — и если не были посланы мужьями куда подальше, то перешли в разряд «подай-принеси-отвали», для удовольствия же были найдены более молодые и стройные любовницы (вот ни разу не встречала «коренастеньких», честное слово!).
Да прям все! Что за ерунда. После родов многие набирают вес и честно говоря обычно дело вовсе не в весе, а в том насколько сложнее с ребенком жить. И даже при этом не у всех такая картина, как у задолбашки.
Анон пишет:Анон, ты понимаешь, что причина, по которой человек разонравился, может быть любой? В том числе он может разонравиться вообще без причины, влюбленность прошла - все.
иии? разумеется, для любовных отношений "разонравился" - крайне важная причина. я нигде с этим не спорил, никого не заставлял выкатывать тех. обоснование на 10л и сам перечислил две группы причин - "не нравится человек" и "человек проебывается"
Человек проебывается так много и часто, что уже не нравится.
Подруги не правы, но почему задолбаха сначала соглашается, а потом узнаёт условия?
Когда анон куда то едет, то сразу говорит попутчикам цену с учётом дороги, пожрать и посрать +500р на форс мажор. А оказывается, надо сразу соглашаться, представляя, что если говорят "тропики", то это 100% Бали, а если "театр", то это обязательно билет на 1 ряд на хорошее представление.
Шобля?
А вот эти выбесила. Коллеги хотят обсудить корпоратив? У них есть курилка, столока, вайбер и нерабочее время. Сидеть и весь рабочий день сраться о сортах салатов, когда кто то побивает отчётность - идиотизм.
интересно, как задолбаха себе представляет неслушание чужих разговоров над твои ухом
наушники надеть? не думаю, что начальство и посетители будут в восторге, если им придется буквально за плечо дергать человека, чтобы получить ответ
Шобля?
Пиздит, как дышит. Пышечка с грудью пятого размера и размером L? Сохранила пушистость бровей, проигнорировав пинцет? Чудо-пинцет у нее, видать, пинцет-эпилятор! И когда это были модны брови-ниточки, что прям все с ними ходили? Скока ей лет тогда?
анон, ты какой-то ебанутый О_о
И когда это были модны брови-ниточки
В конце 70 - начале 80-х. Позже, насколько я помню, бровям таки пытались придать форму, а не выщипать их нахрен.
В конце 70 - начале 80-х.
Мне кажется, повальная мода была даже раньше.
У нас в начале нулевых все поголовно с бровями-ниточками ходили
У нас в начале нулевых все поголовно с бровями-ниточками ходили
Подтверждаю. В первой половине нулевых в Мск деревня (не обязательно понаехавшая, иногда как состояние души) любила шиковать крашенной в добавлявший торгашеской непрополощенности оттенок черного шевелюрой и бровями, толщиной в полтора волоса. Отдельные индивидки вырывали полностью, чтобы рисовать дугу в толщину грифеля ничего не мешало. У кого-то в качестве привычки задержалось и подольше.
шиковать крашенной в добавлявший торгашеской непрополощенности оттенок черного шевелюрой
Пьяный штоле?
Какое-то логопедическое предложение
У нас в начале нулевых все поголовно с бровями-ниточками ходили
Да уже со второй половины девяностых начали брови яростно щипать. Не совсем прям нитки-нитки, когда-то носили и тоньше, но как-то так:
Возвращаясь к задолбашке: госпаде, да всем насрать
шиковать крашенной в добавлявший торгашеской непрополощенности оттенок черного шевелюрой
Попробуйте это вслух прочесть
Пффф, да просто посмотрите на Эллаирэ и ее брови- и это в 2к17!!!
Иногда я начинаю думать, что причина всего этого не просто в лени, но и в дискриминации женщин. Неужели все россиянки не заслужили общепринятого уважительного обращения?
А у мужчин такое обращение разве есть?
Госпожа? А вы назовёте госпожой первую встречную, которая, например, проездной уронила? Сударыня? Тоже не вяжется.
И кто тут дискриминатор?
Анон пишет:шиковать крашенной в добавлявший торгашеской непрополощенности оттенок черного шевелюрой
Попробуйте это вслух прочесть
"шшшелковый тревожжжжный шшшороххх
в пурпурныххх портьерахххх, шторахххх"
Да уже со второй половины девяностых начали брови яростно щипать. Не совсем прям нитки-нитки, когда-то носили и тоньше, но как-то так:
Это не называется "брови-ниточки". Хотя да, всем насрать.
Кому-то идут ниточки, кому-то бровищи, кому-то варианты межды этими двумя. Кому-то просто нравится определенная форма бровей. У меня мать до сих пор истерит и причитает, когда видит меня, мол все брови вырвала себе. Это не так, брови у меня как на скрине выше. Но у нас семейные брови, растущие аж до века да еще сверху не одной линией, а кустиками, фублядьнахуй такое на лице носить. Вот когда прочитала про пушистость бровей задолбашки, нечто подобное и представила. Как-то обычно говорят о густоте, а не о пушистости.
Неактуальные ценники. Да, такое случается, потому что начальство экономит на штате сотрудников, а мы не всегда успеваем поменять эти долбаные ценники моментально по всему магазину. Но на ценнике есть и дата его создания. Вас не смутил ценник двухнедельной, а то и месячной давности? Меня бы смутил. Тем более что основная часть покупателей — пенсионеры, вечно гоняющиеся за акционными товарами и явно знающие, что цены часто меняются.
Серьёзно, автор? Вот прям все покупатели должны знать, с какой периодичностью у вас ценники меняют?
Акция «четыре по цене двух» и им подобные. Покупатель выкладывает на ленту три единицы вместо четырёх. Говоришь, что для того, чтоб действовала указанная цена, надо брать четыре единицы. «Там такого не написано!» Идёшь вместе с ним к товару и тыкаешь носом в значок «2+2» и надпись «Цена указана при покупке 4 шт. одновременно». В ответ получаешь: «О, да вы понаписали, не увидишь».
Но ведь правда про условия акций часто пишут мелко-мелко в уголке или сноской. Люблю магазины, где большими яркими буквами/цифрами пишут все эти 2+2, а не огромную перечёркнутую цену, а внизу *при покупке более 4 штук.
Случился какой-то сбой связи с банком, полдня не проходила оплата с карт. Максимально близко к уровню глаз на каждой кассе повесили объявление на листе А4 крупными буквами о том, что оплата с карт временно невозможна. Правильно, чуть ли не каждый третий совал карту. Пришлось объявлять вслух.
Автор, блин! Человек прошёлся по магазину, нагрузил тележку/корзинку, подошёл к кассе... а терминал не работает. А налички может не быть. Человек потратил время просто так. Такие объявления либо вешают на входе, либо проговаривают по громкой связи.
Так-то да, люди частенько не читают то, что написано, но примеры в задолбашке дурацкие.