Холиварофорум

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Снилось, что пробирался через толпу людей и вдруг наткнулся на экс, которая схватила меня и как будто что-то из общего говорит, а я не понимаю, чего от меня нужно теперь.
Проснулся, чувствуя ее прикосновения к рукам, прикольно так.
Э нет, дорогая, со мной-то канеш интересно и весело, а вот с тобой неа, ничего привлекательного.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

...то ли я тут восьмистранично понылся на убертипичную ситуацию, то ли хорош уже жаловаться на меня по всем темам, когда есть вот эта, ну.
Упал в работу. Выпал из нее и понял, что вообще совсем уже не злюсь, так что настала внутри анона благодать и гармония, пока коллеги не выбесят до белого каления.
Ещё через пару месяцев буду искренне удивляться, об чем ваще срач-то был. Через год перечитаю тему как посторонний анон, подумаю, что ебанина какая-то, и пойду поем.
Выводы отличные: даже если вот сейчас сдохнешь, то не сдохнешь; чтобы кого-то любить и получать удовольствие, необязательно с ним как-то контактировать.
Тьма, в общем, не вечна, и пиздец не всесилен.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Дык не хотя срать в чужом безблоге, не? И правильно делают если вообще про тебя

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Скорее всего, пишут не про меня, но забавно, если это моя дорогая решила отвадить анона от чтения нытьетредов.
ЧСВ анона велико и пушисто, ога.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Эх анон, тебя так к ней приклеило, что ты готов во что угодно верить, что она за тобой еще бегает, а не ты за нею.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Спасибо, кэп :D Если б можно было выкинуть из жизни треть легко и быстро, но нельзя.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Прочел у нелюбимого автора 19 века прекрасный текст, от которого покрылся мурашками и два дня ходил как пыльным мешком побитый. Осторожно рассказал о нем уютной девочке Н...
Она не поняла и не очень-то хотела вникать. Черт, как жаль.
Я с ними, моими обычными живыми подружками и их милой болтовней, стал забывать, как это - шляться по глюкам и приходы ловить. Неохота совсем забыть - вроде как потусовался в идеальном мире, и реальность перестала выглядеть так... по-российски. Очень хорошо было порхать над говнами, глядя во внутреннюю нарнию, а не в бездну бзсхднст. Против нее типичные женские small talk и рядовое нытье скверно работают, хотя лучше, чем ничего.
Не научился я пока без подходящего человека отключаться от ебанутой работы и доллара за многарублей хоть на часок.
Уставательно.
—-
Странные мужики пытаются со мной дружить - в их понимании, обмазывать нытьем и клянчить поддержки. Фи. У них как-то глобально плохо с эмпатией - который раз замечаю, что мужик жаждет внимания и развлечения, но чтоб за это ничего не было. Так что тот короткий срок, когда я внимаю и развлекаю, никогда не плачу за свое пожрать, иначе are you ahuel tam.
Дружить с мужиками для меня нонсенс вообще, мужик не из книжки на дружбу как будто и вовсе не способен, если она не приправлена еблей/бухлом.
—-
Эхехе.
Писал пост и задумался: а стоило ли того вот это все, неужели надо было выходить на площадь и анонимно орать, может, и как-нибудь так обошлось бы...
Забыл свое состояние, как тетки забывают роды.
Добрый знак. В одну каску перегореть долго не получалось, а холиварка родная за месяц помогла оклематься.

Отредактировано (2020-09-12 19:26:11)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Уползаю на другой дневник, тут я больше ничего сказать не могу.
Было интересно, всем спасибо.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

А вот и нет, дорогой безблог.
Сломал руку, сижу дома, грущу, в основном бездельничаю. Добрая редиска Н. швырнула в меня ссылку на фичок с какими-то утешающими словами и ненавязчивой рекламой этого фичка. Тебе понравится, ты такое любишь, вот это все.
Но как можно было из сотен тысяч контента про жопу баки выбрать именно этого автора?..
Думаю, почитать или сказать Н. спасибонет и объясниться как есть. Так-то экс нормально писала и Н. угадала этот сорт норкоты на 146%, но вдруг я почитаю, а там... миллион поводов для переживаний. Куда мне их, и так невроз на ножках.
Рука болит и создаёт слишком много времени на бессмысленные ночные размышления.

Стоит написать о своих переменах к лучшему, в которые я в июле не верила.
Или к черту?

Отредактировано (2020-09-26 23:33:22)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Анончик, здоровья тебе!
Напиши, пожалуйста, очень интересно. И это... Ситуации похожие, вдохновиться хочется.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Напиши, интересно!

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Спасибо за интерес, аноны! Надеюсь, я вам как-то помогу!

В общем, я непонятным образом приобрел избирательную память золотой рыбки - всякую чепуху, не связанную с бывшей подружкой или связанную с ней позитивно, помню как всегда нормально, а вот подробности моей же рукой написанного на предыдущих страницах - неа. Ощущается как муть на дне бездны удивления - а зачем я вот это вообще? Может, стоило забить? Или написать в другом месте? Все-таки стремно получилось с ответочкой (которую я все еще не прочитал). Но негатив во всем его разнообразии ушел, припадошную неестественную агрессию я не чувствую уже как минимум с начала августа. Аве фармакология!

Не похвастаюсь, что let it go и на все забил (хотя от заезженной песни Эльзы тошнит, переслушивать ее прекратил), но зато перестал себя дергать. Где-то летом меня стабильно держало на взводе примерно такое 1) я такая прекрасная, а меня на скамейку запасных зашто 2) я тут ее  (придуманный) образ люблю как маньяк из книжки, а она 3) караул наебали в лучших чувствах.

Разбирался по пунктам: 1) стоило отвратить бледную заплаканную рожу от взгляда во внутреннюю %странанейм% и посмотреть на других людей, как другие люди посмотрели на меня и сказали, что я гораздо лучше, чем они думали. Я о них вообще не думал, и зря.
На работе немедленно сошелся, пока искал, где взять общения, с двумя +- ровесницами, одна Н, другая В, и они оказались ничего так. Н похожа на мою улучшенную версию  - она добрая и понимающая от природы и неплохо справляется с таким же внутренним агнищем, за ней хочется тянуться (хотя она скучновата со своей эребор этичностью), а В наоборот - вся колючая и ранимая, но очень интересная, с ней я учусь проявлять сочувствие даже к идиотским чужим проблемам и не быть бессердечной ледышкой. Пока нам троим достаточно комфортно, но минус: я не могу с ними шутить те же тупые шутки, которые шутила с экс, им не смешно. Она бы поржала, а эти увы, у них свои недостатки. Однако меня поддержала и поддерживает их радость и желание общаться не только на работе, а вообще. Даже по ночам можно весело посидеть, что для меня вообще внезапность.
Есть Е, она понимает тупые шутки, но живет в другом городе, редко общаемся.

Еще всех объединяет ппц в сфере, где мы работаем, так что есть куда слить все ощущения. Экс тоже там работает (если ничего не изменилось), так что снять острое неприятие очередной рабочей херни, что я раньше делал об нее, можно об этих девчонок. Обратное тоже работает, когда вы все в одной лодке, плывущей по говну. Это поддерживает и позволяет не ухнуть в серию срывов, как было зимой, когда я на работе выгорал, а потом приходил расслабиться, но опять выгорал уже об экс. Удивлялся еще, куда силы деваются, вроде с человеком разговариваю, а ощущения буэ.

Выглядит как поиск замены и закрытия своих проблем об людей, но что поделать. Я понимаю, что идеальную замену не найти (и не надо), но надо же как-то привыкать видеть в окружающих людей как они есть, а не общаться с несуществующим образом.

2) и частично 3) - ну да, очень вероятно, что я много лет водился не с тем, с кем познакомился и поскандалил на фоне несоответствия ожидания\реальности, но раз образ моя выдумка, то ничто не мешает мне его любить и дальше, как любую свою выдумку, а кто там за ним на самом деле стоял - уже какая разница? К тому же, я предлагал начать сначала и без масок, не надо - ну, печаль.

Перестал очернять все хорошее - перестал нервничать из-за этого. Возможно, это плохое решение, зато не штормит. Картинку в голове я простил и позволил ей быть любимейшей картинкой и дальше, а от остального отстранился. Звучит не очень, но с образом экс я иногда мысленно мирно разговариваю, и у нее неплохие шансы занять место ехидного внутреннего голоса. Идеализированные придуманные чуваки такие, с ними интересно, весело и комфортно, пока не интересуешься их живым прототипом.

Вспоминаю ее (случайно) так вообще каждый день, но перестал себя за это жрать. Мало ли о какой фигне человек думает, когда картошку чистит.
Ночью так вообще упрлс с Н и читали сочинение экс, ничего, кринжем не накрывало, малость жалко, что это мы могли общими усилиями насочинять, но и с Н почитать какую-нибудь попису и покидаться глючными комментами тоже ок.

Вдобавок попустился от внутреннего перфекциониста и стал получать удовольствие от того, к чему относился слишком серьезно, как делала моя умница бывшая. Чувствую себя оленем, когда нахожу в планшете или в голове не очень погано реализованную идею из 2012, но брошенную, потому что неидеальненько вышло. Черт, она ж могла кого-то порадовать. Самое время выпустить ее в мир. :D

Дела, в общем, не совсем хорошо, но вполне бодро.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Время глупых ссор.
Е. навязчиво советовала неприемлемый для меня контент - не выношу штуки, которые шеймят мою культуру в угоду чужой, такой справедливой и прекрасной, и сжв ненавижу, а контентнейм прямо вот про них и для них.
Раз отказался, два отказался, на третий огрызнулся.
Е: рефлексируй это, принадлежность актернейм к группанейм не делает актернейм плохим, он же сладкая булочка.
Да плевать мне на личные достоинства, когда группанейм в моих глазах наглухо дегуманизирована, и я ее видеть не желаю вообще никак и никогда.
Сжал зубы, попытался быть милым, почитал в вики про контентнейм... вообще психанул.
Может, я и не бывший токсик, а действующий, но жрать то, что на тебя перед всем миром срет по факту места рождения, не буду, буду орать и всячески демонстрировать взаимную нетерпимость.
Фу, это оказалось хуже жопы баки, что вообще удивительно. Вроде группанейм ничего (мне) плохого не сделала, а столько эмоций, спасибо, сжв.
Но вот рассказывать все это Е определенно не стоило, теперь она обидится и сольется. Ну что поделать.

Неловкий момент, когда не хватает экс, она бы тоже от контентнейм плевалась дальше, чем видела.
Н и В говорить ничего не рискну, не поймут они немейнстримные взгляды.

Блин, почему я так нервничаю на ровном месте вообще? Потому что незапланированная попытка быть умничкой опять крашнулась, что ли.
—
В итоге Е бросила фразочку, что ей плевать на мое увлечениенейм, о котором знает из репостов ВК. Смешно. Е, камон, у меня нет ни одной любовьки, за шейм которой я обижусь, все откуда-то понатасканы.
А как день хорошо начинался.

Отредактировано (2020-09-27 20:15:43)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Незаметно прошел месяц бесхоливарочной диеты. Пока я довольствовалась сплетнями из телеграма и ленилась сделать удобный обход блокировки, он стал не нужен. Полагаю, у Вождя ничего не изменилось.
Если бы какой-то анон не написал в треде грязного секрета про реально неприличный краш (блин, не могу сдержать дурацкое хихиканье - и совершенно негде об этом поговорить) я бы ещё долго сюда не писала. А зачем? Все так нормально, что в июле ни за что бы не поверила.
Клёвая гибкая человеческая психика.

Чёртово видео с папкой, пересматриваю его и не могу остановиться. Аааааа.

Отредактировано (2020-11-05 20:58:21)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

С лета что ни день, то новый повод переживать. Если увлеченно внутренние раны ковыряешь, то на все вокруг как-то пофиг, но стоит им затянуться... ой всё. Недавно кровь на ковид сдал, так по расшифровке антител выходит, что болел им примерно в то же время, когда сюда активно писал, чсх кашляя как собака. Не заметил и не подумал. Благо отпуск, самоизоляция и из общества только кошки были, не должен был никого заразить.
Н. ковидом четвертую неделю болеет, очень, очень за нее тревожно. У нас аховая ситуация с медпомощью, а сделать ничего нельзя, только продукты под дверь привезти. Проснулся от ее сообщения и опять волнуюсь.

Перебирал на днях события осени и подумал, что из-за каких-то незначительных вещей летом переживал, хотя они такими, конечно, не выглядели. А ещё приснилось, что предложил экс мир и руку протянул, только не помню, что было потом.
Телемост!
Почитал сейчас тред токсичной дружбы, увидел там падазрительно знакомые формулировки и не, нифига не мир, мог бы и не предлагать :D
Буду думать, что показалось. История, мягко говоря, неуникальная. Вождь вон и то по тем же причинам хомяка отлучил.

Вообще расцениваю свой безблог как лютое вниманиеблядство, но для одной стороны полезное, для другой безвредное. Армию я не собирал, личные данные не постил, все шансы притвориться, что это не про тебя, имелись.

Н. со своими передрягами стала ужасным нытиком, но я прощаю. Жалко ее, и самому ныть неохота больше.
Всем пис, чуваки)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Держись, анончик, люблю твой безблог, в нём много полезного.
Рад, что старые раны затянулись. То, что прошлые переживания кажутся незначительными - верный признак.
Про Вождя только не понял, похоже, пропустил кусок треда, почему он хомяка отлучил?

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Спасибо, анон! У Вождя несколько дней назад хомяк, который его с НК 20 лет назад свел, посмел положительно высказываться о сериале, где, о ужас, грохнули транса. Вождя разорвало, что хомяк хвалой сериала оскорбляет трансовость вождя. Хомяк позиций не сдал, так и посрались.
Чсх хомяк тоже транс и упарывает гормоны, так что потрушнее Мани будет.

Я вот это читал с мыслью: нельзя быть таким идиотом, когда тебе 20+. Отрезвляюще.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Ого стори! Спасибо, анончик А то ведь трред огромный.

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Ребята, которые читают мой безблог и, возможно, переживают похожее состояние, буду щаслив, если вам поможет то же самое, что помогло мне. Чсх в общих чертах это выглядит как тупой неработающий совет из психологической статьи а-ля космополитен ака "измени свою жизнь, небо и аллаха", но все решают детали. Мне помогло осознание, где причина раздрая, а где его следствие.

Простор и вдохновение для бесконечного цикла переживаний и рытья во внутренней помойке (июль) давало то, от чего я в дни хороших отношений сбегал к экс - работа с невыносимыми нагрузками, которые после энной недели жрут изнутри, а к отпуску создают ощущение, будто ты совсем сдох и даже немножко разлагаешься. Работа с людьми, а я со своими плоховатыми границами и стремлением делать идеальненько или никак еще и подпустил ее слишком близко, так что бобик-зомби - мое тотемное животное.

И вот я работу не то что бы бросил, но вместо нагрузки около 60-70 часов в неделю прихожу на десять, а в освободившееся время занимаюсь непрофильным, но очень прикольным делом - дизайню обертки конфет и придумываю названия всяким вкусняшкам. Людей убавилось, добавился офис, офисный котик и никаких срывов по расписанию. Мир и внутреннее спокойствие, несмотря на ноябрь, в котором обыкновенно хотелось лечь спать и проснуться в мае. И убивать никого не хочется, ну, почти.

Когда я прекратил приходить с работы и падать в дом в поисках кровати и выхода из этой реальности, нашлись силы помириться с собой. Ощущение забавное: будто внутри перестал болтаться маятник, который от эйфории в бездну тлена и назад. Очень сложно позволить себе (потому что я читаю тред Вождя и обоже он так часто похожее кукаречит, что честному анону как-то зашквар) ничего не отрицать и перестать пытаться йаростно и быстро себя исправить. Пусть чувствуется что чувствуется, потому что какая разница? Это мои яркие десять лет, и отделаться от них - надо мозг переписать, так что пусть будут, тем более я до сих пор настолько похоже на экс формулирую мысли, что опознаю ее недавние посты на холиварке как свои. И если два дня было весело от идеи назвать конфеты в честь экс, то почему нет, прикольное же название получилось, не только мне оно понравилось, не зря я листик милыми вариантами исписал. Я знаю, что ты читаешь - год назад Пятерочка продавала наши вкусняшки, так что поглядывай на ряды, вдруг новинку уже довезли. :D

В общем, снижение количества дебилов вокруг, нормализация режима, забота о самочувствии и честность перед собой делают из анона человека. А вот время само по себе, судя по 12-лет-страданий-анону, не очень хорошо работает.
А еще когда спокойно относишься к своим эмоциям, к чужим тоже начинаешь относиться снисходительно, даже если людей совсем некрасиво плющит.

Когда не распахиваешь подружкам объятья, то общаешься с ними мило, интересно и весело, но без фантастического душевного единства. Я-то знаю, чего оно стоит, но как же иногда хочется его хоть на два часа, но нет, даже когда напьюсь. Приходится фильтровать некоторые темы, а кое-что подружкам нафиг не упало, а жаль. Хоть сюда пиши про исландский фольклор и какой из переводов По лучше, а какой посолить и сжечь.
В. меня особенно огорчила, мы из-за одной культовой книжки чуть не поскандалили.

Очень вдохновляющее услышал: сделать что-то в более позднем возрасте - сделать это лучше. Ащ. Пошел работать.

ps Ох, чуть не забыл: меня ж перестал до усрачки бесить его величество жопа баки! Теперь он в моих глазах просто некрасивый мужик из метро.
А всего-то стоило поправить в себе дефект, который возмущал меня в нем до исступления. Кому интересно - наконец-то похудел на 10 кг, которые в прошлогоднем стрессе нажрал, и отпустило. Передачу про упитанных полуголых баб на Ю смотрю и даже с удовольствием.

Отредактировано (2020-11-14 20:23:02)

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Блин, сколько говна случилось за день. Аноны, поздравьте меня с днемрожденьем, а то люди вокруг такие сволочи. 

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

С днем рождения!

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

С праздником!

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

с днем рождения, анон!

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

Спасибо, небезразличные котаны ❤️

Анон

Re: Бывший токсик [рефлексия][отношения]

С днём рождения, анончик! Люблю твой безблог и тебя И желаю всякого хорошего: радости, удачи в начинаниях, здоровья и взаимопонимания с важными для тебя людьми. Прости, что с запозданием, не заходил сюда просто.