Холиварофорум

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

бля, да как так. после написания постика выше готовился не рыдать как сучка в офисе, а приехать домой и бахнуть пива (алкоголь не решает эмоциональные и ментальные проблемы, но я из пьющей семьи и мои привычки пока не поменялись). но нет, надо же было коллеге решить, что охуенно будет пройтись вместе со мной до метро и няшно пообщаться. я понимаю, что человек не виноват и ничего плохого не имел ввиду, просто вежливо общался с коллегой (ну или не просто, вдруг ему нравятся всратые тян), но бля, мне так стрёмно от этого, мнительность включилась на всю сотку и вопит, уровень стресса «жарко, но потею я не от жары». господиблядьбоже, всем похуй на меня, почему я не могу перестать дрожать?!

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

обсуждали на терапии мою неспособность в хотелки и как эмоциональная вовлечённость влияет на успешность в реализации планов. есть мнение, что со стороны «легко советовать» как раз из-за отсутствия эмоциональной вовлечённости в проблему, а потому предполагается, что отсутствие той самой вовлечённости — это преимущество. и тут мне хочется согласиться наполовину: мне кажется, что подталкивающие эмоции иногда могут быть преимуществом. например, легче броситься спасать ребёнка-котёнка, если тебе на него не плевать и угроза собственной жизни для тебя затмевается негативными эмоциями возможной потери. и легче делать что-то, если мозг тебе выдаёт награду гормонами за свершения, разве не так?

от того, что мой мозг почему-то не собирается меня награждать (вообще на помню, когда в последний раз у меня было СЧАСТЬЕ-РАДОСТЬ, у меня даже нет уверенности, что память не пытается меня наебать в этом плане), мы перешли к застреванию людей в определённых возрастных периодах, в основном инфантильных и ювенальных. я так и не понял, есть ли возраст застревания, в котором человек просто еблан — вот это мой вариант.

я вообще задумался о своих ценностях, и мне кажется, что все мои ценности сводятся к возможности работать и возможности бухать. с работой ещё у меня нет уверенности, что хотя бы возможность нужна (т.к. без задач на работе я чувствую себя бесполезным говном, а не надёжной шестернёй общества), то с алкоголем нужна только возможность. даже если я не собираюсь бухать, а коварные врачи сообщают, что перед анализом, во время приёма лекарств, после вакцины и т.д. нельзя пить, мой уровень стресса незамедлительно подскакивает как в третьих крестоносцах. вот ежу понятно, что перед сдачей крови в восемь утра я пить в любом случае не буду, хотя бы потому что мне на работу к девяти и я буду чувствовать себя как плавленный сырок дружба. но почему-то мой мозг считает, что это прям невероятно страшные-ужасные рамки, которые нас угнетают. что это за ментальный алкоголизм такой, если я даже не ищу любую возможность выпить и не спускаю деньги на бухло. например, у меня есть возможность оставаться после работы и бухать за счёт фирмы нахаляву вкусную алкашку, а не изабеллу из пакета. но я не делаю это, хотя мне даже нравятся коллеги. чушь собачья эти мои ценности.

матерюсь больше, чем обычно. наверное, потому что в офисе особо не ругнёшься, а часть калек бесит. я, конечно, слушаю иногда ASMR, но на звуки рта в кабинете я не подписывался, как отписаться. а потом те же люди жалуются, что другие такие же люди слишком громко говорят, когда у них очень важная конференция. даже не знаю, может, стоит соблюдать тишину в рабочем пространстве, чтобы всем было комфортно?

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

ютуб подкинул видео об апатии, и я даже как-то не задумывался, что нужно верить в себя для собственного здоровья, т.к. я не рассматриваю веру во что-либо как положительное явление. вера подразумевает бездоказательность, это как-то оскорбительно иррационально и бессмысленно. короче, злой-коварный видос с ютуба пытается разрушить карточный домик моего мировоззрения, утютю, какие ваши доказательства, того что я достаточно хороший человек. достаточно хорошесть, конечно, тоже срань, а не критерий, но и я не мудрый психиатр с ютуба.

вообще, абстрактное «недостаточно хорош» имеет какое-то отношение ко мне (эмоциональная реакция как лакмусовая бумажка), но я не могу вспомнить ситуацию, где мне бы причинили невероятные страдания неудачи. фиксация на неудачах это вообще что-то токсичное: либо ты не смог, потому что недостаточно старался, и тогда удача не имеет к никакого отношения к провалу, либо внешние обстоятельства действительно сложились неудачно, и тогда переживать тоже бессмысленно, потому что от тебя ничего не зависело. наверное, частично я «недостаточно хорош» потому что в моём понимании в базе человек нейтральный, а не плохой или хороший, и чтобы быть «достаточно хорошим» нужно, как неожиданно, делать что-то для этого. а я не делаю ничего хорошего. тут можно придумать тысячи оправданий от «я не вижу возможности приложить свои ресурсы к пользе обществу» до «а где то общество, для которого нужно делать что-то хорошее?». но это всё софистика: я не делаю ничего хорошего, потому что я не хороший человек. и это не плохо — это никак.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

на заметку будущему мне в очередной творческой яме: знакомство с новыми для себя произведениями и творцами может быть весьма вдохновляюще. не в плане «о, клёвая фишка, украду к себе», а мозг будто переключается с привычных рельс и разгоняется на новой информации, генерируя уже что-то своё. удивительно, как полезно бывает переключаться. надо поискать себе ещё хобби.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

иногда мне кажется, что моя ебля с писательскими инструментами и матчастью что мёртвому припарки. начинает мне такое казаться, когда из литературных глубин выползает очередной великий пейсатель буквами с охуительными историями в духе «а я вот пишу с тех пор, как мать ещё носила меня и на восьмой неделе подумывала сделать аборт» и такими же охуительными советами «можешь не писать — не пиши, графоман несчастный». с такими принципами можно вообще ничего не делать, потому что единственное, что средний человек не может перестать делать — это дышать, и то я немедленно вспоминаю, что дышу так себе, даже нырять нормально не могу с такой дыхалкой слабой. и наступает уныние.

вообще это странно как-то, что требуется эмоциональная заинтересованность, чтобы делать хорошо. по крайней мере, это предположение обесценивает все результаты моего труда, потому как эмоций к работе у меня никогда не было — у нас с ней деловые отношения. у меня вообще ни с чем не было этих ваших глубинных чувств, мне что бежать куда-то под это днище, сложить лапки на груди и смиренно ждать, когда я достаточно вовлекусь хотя бы в процесс дыхания?

а, ну и мы выяснили, что я не алкаш, даже не ментальный, просто мой внутренний альтернативно одарённый подросток так реагирует на «запретный плод» тм. всратенько, но доспустим, с этим уже можно что-то сделать.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

соседи сверху, даже не надо мной, а через этаж, решили, что дискотека девяностых с аккомпанементом пьяного мужского ора посреди ночи — это прям супер. к ответному звонку по обращению из полиции почему-то каждый раз было тихо, диктофон тоже нормально шум не записал — чувствую себя в грёбанном Газовом свете. как скоро все мои звонки в службы будут игнорироваться под тегом «сумасшедшей деве мерещатся злые люди»?

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

м д а. смотрю на свои потрясающие своей маниакальностью планы на год, смотрю на дату, и что-то дебет с кредитом не сходится. нет, определённо, какой-то прогресс у меня есть, но отмазываться от его маленькости с помощью простого человеческого «я не в ресурсе» мне как-то не хочется. если бы мне это было нужно, разве у меня не должен был образоваться ресурс или хотя бы его источник? в теории, если цель человеку нужна, человек идёт к цели, а не ложится на бок и плачется, как человеку тяжело и как не хватает сил ни на что.

конечно, я могу дополнительно отмазываться тем, что мне тупо стыдно за всё, что я делаю, это очень удобно, когда у тебя контролирующее чувство это стыд. но тут даже «зачем делать, если стыдно» не прокатывает, т.к. как бы если не делать, стыдно за результат не перестанет быть.

по хорошему, мне надо просто как-то закрыть эту главу своей жизни, но мне как-то обидно быть обычным офисным клерком совсем без хобби и семьи. ни «я выбрал семью» не скажешь, ни «я просто карьерист». печально, конечно, аж пожалеть такого бедного несчастного человека хочется, но нахуй. это не злое общество/вселенная сделали меня безруким апатичным аноном, это я сам годами чувствовал только пустоту и нихуя с ней не делал. хуёво быть мной, что с этим делать всё ещё непонятно.

ну хоть название безблога оправдываю, только и делаю, что ною о своей лапчатости, лол.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

удалил планы на 2021, потому что в какой-то момент слишком загрузился и в итоге подзабил на них.

пока не делал записи здесь:
> вошёл в шорт в небольшом конкурсе на примерно триста работ. это был вообще не мой жанр и писал я конкурсную работу наотъебись, поэтому меня шорт скорее огорчил, чем помог утвердиться в писательской самооценке
> вписался на писательские курсы, потому что понял, что мне не хватает экспертной оценки тварь я дрожащая или право имею. надеюсь, закрою гештальт таким образом.
> в очередной раз серьёзно ухудшил здоровье. со сном полный бардак: постоянно хочу спать, сплю по 12-17 часов на новогодних праздниках, не представляю как выйду в понедельник в офис.

в целом, ничего нового. хотелось бы чтобы в 2022 получилось получше  :hat:

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

заказал себе ремешков для часов, т.к. после подаренного на д.р. зелёненького ремешка понял, что вполне могу в разнообразие. надо будет ещё для айпада купить новый чехол, а то старый от жира с ладоней пошёл волнами. в идеале было бы ещё поискать себе новой цветной одежды, но мне пока не особо хочется набирать багаж сидя на птичьих правах в родном гнезде. в теории, надо бы задуматься об ипотеке уже, но в текущей экономической обстановке я несколько очкую.

понял недавно, что у меня мало того, что не было опыта влюблённости, что вроде как входит в базовый набор, так ещё и нет опыта написания (именно написания, а не глюколовства и прочих хэдканонов) фанфиков и рисования фанартов. будто я чмо какое-то асоциальное и бесчувственное. не особо гноблю себя из-за этого, но всё равно есть ощущение упущенных возможностей.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

ВК как площадка для творческих такая странная вещь. сидел, никого не трогал, пришёл какой-то ребёнок и попросил взаимопиар
малютка, ты рисуешь лучше меня, зачем тебе обмениваться аудиторией с депрессивной тёткой под тридцать?

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

я знаю, что это неправильно и токсично, но мой уровень грусти по бывшим [по моей инициативе] подругам — кинуть 5к ей на карту  при этом все контакты я уже пару лет как удалил и пробил её ФИО и номер телефона специально 

вот это я токсичное дерьмо, конечно…

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

меня вполне заслуженно игнорируют, но зато теперь у меня бессонница на адреналине~ будто сложно забыть, что я до ужаса нетерпелив и сгораю от отсутствия реакции 

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

в итоге мы общаемся «как раньше», мда. и надо было стрессовать…

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

господиблядьбоже
от тревоги могу только спать 24/7, хорошо хоть сейчас удалёнка и я успеваю впихнуть свои рабочие обязанности в несколько часов бодрствования. ковид + экономика + политика = плохо пздц. три всадника апокалипсиса, ёпта: мор, война и курс рубля.

могла бы написать подробнее про хорошее (курсы по прозе и работу), но сейчас максимально не в ресурсе. не могу думать о хорошем, когда мне плохо 

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

окей, месяц спустя с тревогой стало полегче — зато обострились другие проблемы, теперь стараюсь больше лежать, пить минералочку и ограничить нагрузку на мозг. может, стоит попробовать отдохнуть от соцсетей, но я не уверена, что бонусом не поеду кукухой от одиночества.

про писательские курсы: финальный рассказ вошёл в шорт и теперь его где-то там напечатают. возможно, я даже не помру от стыда из-за этого. до этого собиралась помереть, потому что была уверена, что мою попису 100% никуда не возьмут и вообще напишут в рецензии что-то вроде «Анон Анонович, постарайтесь больше никогда не печатать и даже вместо сообщений записывайте голосовухи». интересно, когда-нибудь у меня выветрится максимализм?

на работе всё хорошо, перешли на гибридный график, изучаю новые штуки, коллеги высоко оценивают работу со мной (и даже почти не кринжуют от скучных разговоров со мной у кофемашины). посмотрим что будет с ЗП после года работы, мне, конечно, нравится здесь, но финансовая ситуация сильно изменилась за прошедший год…

пока не знаю, что делать дальше: курсы были для меня как некая легитимная пауза от мозгоебли о написании нетленки, теперь они закончились, а продвижения по нетленке не предвидится. я так и не поняла на кой чёрт мне нужна нетленка, но резко-радикально отказаться от неё не могу — сразу в слёзы. наверно, надо всё же попытаться «войти в ресурс» и уже потом заставлять себя шевелиться.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

окей, меня очень давно здесь не было, извините, пожалуйста. я всё это время угнеталась и не хотела сюда писать, потому что тема творчества у меня всё ещё вызывает непроглядный стыд. если кратко: за это время нихуя не изменилось.

после курсов меня действительно опубликовали в журнале, увидела отредаченные остатки шорта и, похоже, это реально были лучшие из худших. ну как бы там мой рассказ присутствует, а он говно хотя бы потому, что по большинству отзывов концовка кажется открытой, хотя там всё однозначно. ещё из всего шорта именно его зачем-то внесли в телегу курсов и там местные завсегдатаи решили дополнительно его обосрать. большое спасибо, идите нахуй) я прям реально восприняла эту публикацию в телеге как издевательство надо мной, потому что мало того, что ничего конструктивного в фидбэке не было (и было даже очень странное, будто часть людей там не шарят за некоторые вещи, но думают, что шарят), так ещё и его использовали как рекламу другого курса))0)

с денежками началась полнейшая ебатория, потому что я психанула и влезла в ипотеку. не то чтобы мне не нравится жить на съёмной, но я решила, что лучшего момента вложиться в жильё у меня не будет. вложилась — теперь происходит нескончаемая ебля с ремонтом. больше всего бесит, что от меня требуют осознанного принятия решения в вещах, на которые мне прям глубоко насрать. мне жилплощадь нужна чтобы спать, есть, мыться и сидеть в интернете, какая мне разница на цвет плинтусов и прочие приколы? дошло до того, что мне выебли мозг за то, что я выбрала замазку для плитки сразу, а не мучилась с выбором два месяца))0)

по работе проходила повышение квалификации и вообще коллегам прям нравится со мной работать, так что с трудом делят меня между проектами. я не знаю, почему так происходит. вроде как объективно я нормально всё делаю, вовремя и правки к тз могу дать адекватные, чтобы в итоге это всё нормально работало, но ощущение всё ещё, что меня уволят хз за что.

из условно-хорошего: сменила фамилию, потому что отцовская бесила жесть. и потом вышла замуж. свадьба, кстати, окупилась, потому что мы потратили на еду, госпошлину и платье с алика в пять раз меньше, чем получили донатами от подруг и родственников. замужество прям капец неожиданное, никогда не думала, что так получится. не по любви и не по расчёту, а просто потому что удовлетворяем требованиям друг друга и дружить много лет было норм.

по нетленке страдаю и ничего не делаю, только думаю. мне она кажется такой безнадёжно потраченной, что я прям не знаю. мне очень нравится мир и уроды в нём, сюжет местами прям ух! и слёзы, но это столько работы надо проделать, чтобы в итоге презентовать это кому-то кроме подруг и не обосраться.

по ментолу очка: пару раз за прошедшее с предыдущего поста вырубалась, пробовала жрать какие-то новые колёса по совету психиатра, благо муж моей подруги провизор и достать нужное не проблема. но выяснилось, что от них у меня скапливается напряжение жесть, не могу нормально находиться с коллегами в одном помещении долго, сразу злоба какая-то и зубы скрипят. дело не в том, что коллеги прям плохие, просто у них в основном созвоны ебаные, а моему мозгу, видимо, плохо от какофонии голосов. после отмены колёс стало получше, разве что могла поплакать в туалете. сейчас, кстати, на удалёнке и имею сказать, что шум перфоратора мой мозг воспринимает нормально, в отличие от, так что дело не в уровне шума, а в чём-то другом.

из планов на жизнь — переехать и спать на новом матрасе, чтобы спина меньше болела. из планов на творчество — услышать поддержку подруг и мужа и начать что-то делать. как-то так.