Холиварофорум

Анон

[депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

привет всем в этом блоге

анон почувствовал, что больше не может вариться внутри своей аноньей головы, и что анону нужен внешний пинок для продолжения работы над творчеством (анон пишет практически в стол), поэтому анон решил завести этот блог, чтобы иметь внешнего наблюдателя за прогрессом анона и чтобы анону было сложнее отлынивать и искать себе отговорки

анон много прокрастинирует и, по сути, больше страдает, чем работает, с чем следует бороться в первую очередь

Отредактировано (2022-01-09 03:58:23)

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

о творчестве:

• анон думает о своём творчестве больше десяти лет и не продвинулся ни на йоту

• аноньи друзья, которым не посчастливилось ознакомиться с аноньим творчеством, говорили, что им нравится и они хотели бы прочитать ещё, но, поскольку анон ничего не делает, оценке подвергся не то чтобы большой объём аноньего творчества (буквально самая макушечка айсберга, а весь остальной ОБВМ анона остался в аноньей голове)

• в последний раз что-то цельное, что анон смог показать друзьям, анон закончил и показал почти год назад (август 2019)

• анон очень любит проработку планов, матчасти, мотивации героев и маленькие отрывочки, которые потом вставляет в законченные произведения, но анон даже их сейчас не пишет

• в январе 2020 анон пытался заставить себя писать без плана, просто нагоняя объём, за что получил самую сильную в жизни анона паническую атаку и тревогу, так как был абсолютно не уверен в том, что делает

в процессе борьбы с собой анон осознал некоторые проблемы своего творчества и теперь думает, как с ними бороться, в частности, заметил провисание сюжета в середине из-за того, что в центре внимания не остаётся персонажей, заинтересованных в происходящем. анон впал в уныние от того, что так долго не замечал такой явной проблемы, но в данный момент вроде как вырулил к позитивной мысли "заметил ошибку = могу работать над исправлением ошибки"

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

Сил и вдохновения! 

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

Сил и вдохновения! 

спасибо за поддержку! ^^

---

анон после работы честно засел за исправление аноньих ошибок, от чего у анона незамедлительно разбежались глаза. затем анон собрался в кучку и обозначил фронт работ: было решено начать с самого начала и разобрать мотивацию персонажей по ходу повествования, чтобы потом развешивать все детальки на дерево причин и следствий, а не вбрасывать их в пустоту. достаточно тяжело оказалось не только определить, на кой чёрт сюжет случился, но и заставить себя принять, что думать — это тоже работа и что анон не отлынивает, и что те неловкие заметки, набросанные в гуглдоках, это стоящий результат, а не отписка.

пока получаются в основном вопросы, на которые анону нужно найти ответ, и пока сложно связать результат, полученный персонажами, с тем, как сюжет случился. то есть, анон понимает, что действия персонажа привели к сюжетной ветке, которая пришла к такому-то результату для персонажа, но анон перестал понимать (и не уверен, что в принципе когда-то понимал), мог ли персонаж пронзить, что его действия не только заставят сюжет случиться, но и окупятся для самого персонажа, потому как если персонаж просто хотел, чтобы сюжет случился без всякого профита для персонажа, то анон совершенно теряется в его, персонажевой, мотивации.

и, глядя на абзац выше, захотелось добавить, что застревание на деталях и частностях — так себе план, поскольку анон привык спотыкаться и останавливаться, вместо того, чтобы отложить и доработать потом. анон сейчас складывает в этом пазле чистое небо, и неудивительно что анон не может подобрать нужную деталь. вероятно, анон просто не привык работать достаточно упорно над своим творчеством и растерял способность получать дофамин от него, разменявшись на бездумное потребление чужого контента. раньше анон замечал за собой, что его мотивация творить и не бить себя палкой просыпается, когда анон урезает свои возможности к развлечениям. возможно, анону следует как-нибудь провести эксперимент и посмотреть, как поведёт аноний мозг, когда ему снова придётся солировать в развлечении анона.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

понял, что не справляюсь с тем, чтобы обдумывать свою нетленку целиком и отдельными деталями, мозг будто разучился думать. мне сложно сосредоточиться, сложно не уговаривать себя отложить работу над сложными для меня моментами, сложно не объяснять себе, что ничего насильственно придумать не получится. иногда мне кажется, что я больше вообще не могу думать, что мой разум целиком заполнила всепоглощающая давящая пустота. вероятно, это из-за того, что я слишком много времени трачу на примитивные развлечения, и мой мозг действительно забыл, как генерировать собственную информацию, а не бездумно поглощать извне.

некоторый план действий:

• снизить количество потребляемого контента

• выделить время на медитацию

• начать наконец высыпаться мне никакие колёса не помогут, если я не нормализую свой сон

• попытаться закончить какой-нибудь мини из набросков надеюсь, охватить объём мини будет проще и, в случае успеха, я почувствую себя лучше

▼нытьё⬍

мне неловко от того, что мне не хватает сил даже вести свой блог здесь, неловко, что я не могу заставить себя делать хоть что-то, но при этом я, вроде как, понимаю, что дело не во мне, но в моём F33.2. и я знаю, что у меня нет никаких обязательств и мне не нужно стыдиться своего состояния. но всё равно чувствую себя ужасно

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

что ж... 

снизить количество потребляемого контента

контента потребляю столько же, может, даже больше

выделить время на медитацию

медитировать не вышло, т.к. постоянно мозг чем-то занят и я банально забываю этим заниматься

начать наконец высыпаться

мой мозг внезапно решил, что ему комфортнее всего засыпать в районе трёх и просыпаться в полседьмого, чувствую, скоро буду чувствовать себя ещё хуже из-за этого

попытаться закончить какой-нибудь мини из набросков

дописал до середины один миник, перечитал и разочаровался в слоге. текст ощущается бездушным и плоским, и мне теперь кажется, что у меня все тексты такие, а я просто себя обманываю. стараюсь не клевать себе мозг, т.к. на этой неделе у меня в качестве терапевтического упражнения установка "не грызть себя". вроде, у меня получается, но скорее из-за того, что я почти ни о чём не могу думать и потому что я наверняка просто не отлавливаю все моменты, когда грызу себя.

здесь должен был быть абзац рассуждений о чём-то, но я на секунду отвлёкся и забыл, что хотел написать

в процессе терапии мне удалось выяснить, что мои периоды активности сменяются периодами вот такой апатии, когда я могу только ненавидеть себя и беспомощно скрестись коготками о стенки колодца в безнадёжных попытках выбраться. получается, что я полгода могу активно что-то делать (жить-творить-работать) и полтора только пинаю себя за то, что не так продуктивен. и для меня стало открытием, что, оказывается, моё насилие над собой в непродуктивный период только усугубляет ситуацию и никак не помогает, что, оказывается, нужно дать себе отдохнуть и не давить на себя. я не очень понимаю, как это делать, в голове не укладывается, что можно просто отдыхать и не трястись над истекающим временем, не думать, что умрёшь, а от тебя совсем ничего не останется (строго говоря, какая разница, останется что-то или нет, я же умру и не получу ни бонусов, ни штрафов от наличия или отсутствия чего-то кроме разлагающегося трупа после себя). не надо попробовать отдыхать или отдыхать больше, а пытаться дифференцировать отдых от деятельности, чтобы иметь возможность погружаться полностью как в отдых, так и в работу.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

взялся читать "Держись и пиши", думал, что она меня замотивирует писать или жить. вместо этого я упал после первой главы, свернулся калачиком и зарыдал. потому что книжка сказала мне помечтать, ага. потому что книжка спросила меня, чего я хочу.
я, чёрт меня дери, не знаю, чего я хочу, просто потому что не могу позволить себе хотеть, не могу позволить себе даже представить, что у меня всё хорошо. это плохо, но я не знаю, что с этим делать, кроме банального "взять и позволить". я физически ощущаю блок, у меня зажимает спину промеж лопаток, будто огромная мама-кошка неаккуратно схватила меня за шкирку. возможно, здесь тоже срабатывает моя выученная беспомощность, но пока я ничего не могу с этим сделать.
это уже не блог про лвл-ап, это нытьё-телега какая-то, ну да и чёрт с ним.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

понял важную штуку про свою писанину, вдохновился и написал сочинение на тему "Как я вижу своё писательское будущее". чувствую себя лучше и свободнее.
на самом деле, мне действительно стоит благодарить холиварку за всё хорошее, что со мной происходит, потому что нигде прежде мне не было так комфортно быть собой. я понимаю, что это далеко не сейф-спейс, но всё же именно здесь я перестал ждать удара после каждого своего слова.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

прошло два месяца и почти ничего не изменилось. за это время на меня обрушился целый шторм дедлайнов по работе, разгребать этот ад минимум до середины осени. с одной стороны, мне хочется назвать всё это дело оправдашками, так как если бы мне действительно хотелось писать, я бы взял себя за жепку, выделил хотя бы полчаса-час в день и сел писать. я пытался по методике из "Держись и пиши" работать, да, я могу усадить себя набирать буквы после этого, но мне совершенно не нравится результат, так как идея в моей голове ещё недостаточно сформирована и из-за этого я не могу её ясно выразить. с другой стороны, когда я пытаюсь обсудить с собой мысль о бросании всей этой эпопеи с нетленкой, возникает эмоциональная реакция (я делаю рыдать), из чего можно сделать вывод, что привязанность к идее/персонажам у меня есть, а сил с этим что-то делать нет. так и лежу пластом без желания заставлять себя впрягаться во всё это и без желания выйти.

на терапии поныл, что у меня всё всегда плохо заканчивается и у моих персонажей всегда плохие концовки. почему-то я думал, что я просто не умею другое писать. решили в качестве упражнения заставить меня написать сказку, потому что у сказок обычно хорошие концовки, к тому же писать нужно было от руки и из головы, без вычитки и исправлений — я не очень понял почему, может, это просто какое-то терапевтическое упражнение или чтобы я не зацикливался и не загнал себя. сказка получилась с положительной концовкой, но прям чувствуется, что вычитки нет и не было 
в общем, думаю, проблема не в том, что я не умею писать хорошие концовки, а в том, что я просто не знаю, что происходит в этом вашем "долго и счастливо", или люблю пострадать за своих персонажей или не совсем честен в том, что люблю своих персонажей и хочу для них хорошего

вообще нет сил что-то делать, даже читать и втыкать в видосики сложно

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

прошёл месяц, ничего не изменилось. казалось бы, бери и меняй, если тебя это не устраивает, но нет ни сил, ни желания, из потенциальной ямы выбираться слишком энергозатратно, нет у меня сейчас таких ресурсов. проанализировал свою активность за последние восемь лет, судя по всплескам активности в 2017 и 2019, ближайший прилив сил у меня начнётся не раньше нового года (и то не факт, если я не перестану насиловать свой мозг самобичеванием) и, вероятно, так же закончится осенью.

осень, кстати, самый депрессивный период у меня, несмотря на эстетику осени (привет, западная культура, к которой я не имею отношения, и продвигающий её масскульт), которая мне нравится. просто наступает сентябрь и всё, жопа. причём наступает не погодно, что могло бы влиять вполне естественным путём (давление передаёт привет), а календарно, как будто сам факт наступления первого сентября травмирующий (что странно, ибо проблем с ненавистью к школе и университету у меня не было, так что дата как дата). возможно, для меня первое сентября некий маркер наступления нового года и окончания старого, в котором время "потрачено зря", хз, нужно порефлексировать на эту тему и обсудить на терапии.

ещё скоро инктобер/тушьябрь и официальный список тем совершенно не вдохновляет. не уверен, что в принципе хочу его делать в этом году, так как я не особо люблю рисовать (я вообще ничего не люблю делать, кроме спать), с другой стороны, возможно, тушьябрь заставит меня шевелиться чуть активнее, может даже вспомню как печатать буквы.
наверное, для подписчиков моего бублика это дико выглядит, когда я пару раз в месяц кидаю цифровой скетч, а потом в октябре заливаю каждый день по скетчу тушью, но это их проблемы, кнопка "отписаться"/"скрыть из новостей" всегда есть.

друг подарил книжку по писательству, это очень мило. то есть, обычно меня парят подарки, т.к. просыпается моя мнительность и вопит "человек!!! хочет!!! купить!!! тебя!!!". но он такой няша и так трогательно, что он помнит, что я пытаюсь писать буквы, прям мимими. мне очень неловко, что я хреновый друг и почти ничего про своих друзей не помню, не делаю для них такие милые вещи. то есть, иногда я кидаю в своих бедных друзей деньгами, но это не очень мило (наверное). и иногда я покупаю друзьям всякие всратые штуки, потому что "я увидел это и подумал о тебе", но это тоже не особо мило, каждый раз боюсь, что меня прибьют за херню, которую я приношу.

мысли скачут, будто я не умею сосредотачиваться, неприятно. видимо, мне нужны какие-то занятия для мозга, чтобы он совсем в жижу не превратился.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

что ж, прошло ещё полтора месяца, изменилось ли что-то? и да, и нет, т.е. я кое-что переосмыслил, но ничего физически руками не сделал. всё ещё учусь отдыхать, получается не очень (привет, четырёхчасовой сон). на работе завал не по моей вине: коллеги раздолбаи и из-за них мне каждый день приходится всё переделывать, что очень демотивирует. стараюсь делать по минимуму, чтобы приходилось как можно меньше правок вносить.

по писательству были в очередной раз переживания "я плохо пишу", до слёз аж доводил этот церебральный ауто-нон-кон. в итоге мне для других вещей понадобилась механическая озвучка голосом, нашёл сайт, где можно выбирать разные голоса, но озвучивает, к сожалению, только по 1000 символов за раз. решил для интереса послушать свои тексты и сразу понял, что насиловал мозг зря — очень понравилось звучание слов даже с озвучкой роботом до этого записывал своим голосом, но это было пять лет назад и мой навык за это время немножечко подрос + свой голос сложно разбирать, т.к. он похож на то, как я читаю в мыслях, и трудно понять, как текст будет читаться другим человеком, я же могу интонационно подгонять слова под необходимое звучание. наверное, буду теперь слушать свои тексты в этой штуке или в похожих, на слух лучше информация воспринимается.

инктобер победил пусть и не с официальным списком. не знаю зачем это было, я потратил много бумаги, но ничему не научился. эмоционально работы за 10.2019 вышли сильнее, чем за 10.2020. если статистика ВК не врёт, никто не пытался скрыть мои работы из своей ленты, что уже плюс, хоть и сомнительный) мне сложно рассматривать этот год отдельно от предыдущего и сложно не сравнивать, это делать не стоит, т.к. моя жизненная ситуация за год изменилась в негативную сторону в психоэмоциональном плане.

эх, неловко выкладывать этот пост, потому что, по сути, ничего информативного в нём нет, а то, что есть, выглядит сомнительно, так как сложно поверить, что мои тексты могут звучать приятно, когда я пишу вот так, сразу хочется оправдываться, что художку я пишу иначе

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

меня не было ещё полтора месяца, за это время я:

• переосмыслил несколько штук относительно своего творчества (например, начал меньше грызть себя за то, что пытаюсь расписать матчасть на 100%, а потом уже писать)

• прочитал подаренную книгу про писательство (она неоднозначная и скорее подойдёт людям, которые хотят и умеют писать ради денег, или людям, которые не могут не писать)

• посмотрел несколько видео и прочёл несколько статей про писательство (не очень продуктивно)

• начал наконец-то систематизировать матчасть в одном месте (Notion оказался максимально удобных из всех доступных вариантов, возможно, меня просто синхронизация между всеми моими устройствами привлекла)

• всё ещё вымотан и скорее ничего не делаю, чем делаю хоть что-то (стараюсь вести дневник и to do лист, чтобы видеть свой ежедневный прогресс, но не особо помогает)

в целом, не отлично, но и не ужасно. надеюсь, 2021 год будет более продуктивным и я буду лучше себя чувствовать. наверное, нужно поставить какие-то цели на 2021 год, раз уж печаль от их невыполнения со мной будет только через год:
☐ расписать карточки основных персонажей (все ГГ + второй план)
☐ наметить карточки всех мимокроков
☐ расписать план основой сюжетной линии
☐ расписать мотивацию персонажей во все поворотные моменты
☐ написать черновик первых глав
☐ определить ЦА и стать тысячником без текста

с наступающим всех! удачи в новом году, достижения намеченных целей и крепкого здоровья :hat:

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

ничего нового, я закопался в работе, но я недавно много думал тм и у меня есть некоторые мысли, которые хочется сохранить.

так случилось, что я ознакомился с неким художественным произведением, в котором, на мой взгляд, были допущены некоторые сценарные ошибки/недочёты, т.к. в обсуждениях и обзорах на данное произведение люди чаще всего понимали некий эпизод не так, как хотели создатели произведения (я посмотрел пояснение от создателей, а не решил, что моё понимание правильное, если что). и в этом же эпизоде, который чаще всего целиком понимается ошибочно, есть намеренные ошибки в прямой речи при пояснениях за матчасть. с одной стороны, я одобряю подход, когда мнение героев не является истиной в последней инстанции. с другой стороны, мне сложно воспринимать конкретно эти намеренные ошибки как намеренные, т.к., повторюсь, они происходят в рамках эпизода, который прописан достаточно плохо, чтобы многие поняли его неправильно, и поэтому не совсем понятно очередные ошибки в нём баг или фича.

это заставляет меня задумываться над тем, как правильно передать, что герои не обязаны быть правы, что они могут ошибаться. самые простые решения, которые сходу приходят в голову, обдумывая абстрактное "герой выражает мнение, которое не соответствует/не полностью соответствует правилам, по которым работает вселенная героя":
1. герой сомневается в своих словах — слишком просто, это буквально крик о том, что герой может быть не прав. к тому же, есть вероятность, что читатели поймут сомнения как "герой прав, но сомневается в себе, потому что няша-милаша" или "утютю, он такой неуверенный в себе, прям как я".
2. двое или более героев имеют разное мнение — вероятность наткнуться на определение правильного мнения исходя из симпатий читателей, а не по фактам, предоставляемым героям.

и тут проблема не в том, что читатели поймут не правильно. проблема в том, что сложно заставить читателя сомневаться. сомнения тратит больше читательского ресурса, чем тупое чтение ради фана в метро, а у меня нет уверенности в том, что я могу написать достаточно интересно, чтобы читатели решили приложить чуть больше усилий при прочтении моего произведения. эта мысль весьма удручает, потому что кажется, будто вне зависимости от моих стараний, я никогда не смогу заставить людей сомневаться. тут уже не давление пантеона великой русской литературы, тут нечто моё персональное, внутреннее и болезненное. зачем мне вообще, чтобы люди думали при чтении моих текстов? я что думаю, что смогу привнести в мир художественных произведений новую мысль или новое прочтение старой идеи? всё придумано до нас, так зачем думать лишний раз?

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

у меня лапки и пост отправился раньше времени, прастити

на моём текущем месте работы начался полнейший хаос, моё терпильство не выдержало и при помощи подруги было выложено новое резюме на хэдхантер. подруга участвовала в процессе, потому что я хлеб и не умею придумывать себе положительные качества, которые можно было бы красивенько расписать и хорошо продать себя. наши эйчарники почему-то только через неделю сообщили моему начальству, что я собираюсь сбежать крысой с корабля, и начальство целый час насиловало мне мозг рассказами, что на бал попасть не удастся, из-за чего моё желание сменить работу только усилилось, ибо зачем мне оставаться там, где меня настолько не ценят, что пытаются удержать фразами типа "в других местах ещё хуже"? я понимаю, что системные проблемы, которые есть в моей конторе, нельзя решить по мановению волшебной палочки. но и я не могу на них никак повлиять, я могу только уйти куда-то, где система будет работать не так плохо.

так вот, на фоне поиска новой работы мне теперь приходится общаться с эйчарниками разных контор. и иногда это очень приятно, прям чувствуешь, что человек на своём месте работает, что прям его это, персонал новый подбирать, аж сердце радуется. но есть просто фееричные эйчарники. одна из них буквально с первой минуты звонка начала быковать, в фильмах так обычно коллекторы с должниками общаются, а не на работу ищут персонал. "мы предлагаем зарплату выше, чем вы хотите, это же преимущество!!!" — лол, нет, я же не пытаюсь себя дороже продать. потом почитал отзывы сотрудников на эту контору и я никогда до этого не видел столько негатива в сторону компании, даже стандартного "можно потренироваться в собеседовании" нет, удивительно просто.

ещё одна контора предупредила меня, что у них есть проверка СБ. это было неожиданно и приятно, т.к. проверка СБ сейчас есть у многих, но предупреждают меня об этом впервые и мне ни от кого из друзей-знакомых не доводилось слышать, что их предупреждали о проверке. возможно, я просто выгляжу как хлебушек-маргинал, поэтому лично меня эйчарница предупредила, хз. и да, судя по тому, что они прозванивают людей, которых мы указали в резюме как тех, кто может меня рекомендовать, они действительно делают проверку, а не просто листают фоточки ВКонтактике, удивительно просто. у меня с ними было три собеседования и нужно ещё какие-то тесты на умение читать и считать пройти, не знаю чувствую ли я себя подходящим кандидатом для них.

по поводу писательства никаких продвижений, т.к. у меня нет никаких сил этим заниматься. и нет уверенности, что мне это нужно. я недавно прочитал умную фразу "спросите себя "зачем я писатель?. дальше предполагалось написать десять причин почему и проанализировать вторую, пятую и десятую. сам вопрос интересный, но десять разных причин я даже при наличии огромного желания не выжму из себя, так как у меня причины вполне конкретные: потому что в искусстве мне близок инструмент писательства и потому что мне нравится, когда люди думают над тем, что я излучаю в мир. наверное, это не те ответы, которые нужно давать на этот вопрос, поэтому у меня и нет уверенности, что я могу позволить себе писать. мне недавно пришлось сходить на свидание с тиндер-куном, обсуждали с ним в том числе писательство. и для меня было так странно слышать, что его не угнетает ни пантеон великой русской прозы, ни произведения, которые лично ему нравятся, что у него вообще нет внутреннего стопора "могу ли я". наверное, уверенность в своих силах и делает человека кем-то, но человечеству никогда не станет хуже от того, что кто-то останется никем.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

хотел опять пропасть на месяц, но сегодня был слишком всратый день, чтобы не вписать его сюда. и теги стоит сменить, т.к. я в основном говорю не о творчестве, а занимаюсь дыбронытьём о собственной лапчатости. собственно, идейно этот безблог был о лвл-апе в творчество, но, увы и ах, лвл-апа пока не случается. и не случится, бгг

так вот, сегодня у меня было очередное собеседование, причём произошло оно со мной абсолютно случайно: вчера мне слишком не хотелось отшивать милую эйчарницу, а потом я решил, что можно попробовать потренироваться выпрашивать всратые условия. спойлер: до условий не дошло. во-первых, о том, что это техническое собеседование, а не кадровое, я узнал, когда переименовали чат в скайпе. во-вторых, техническое собеседование с двумя кунами должно было мне намекнуть, что всё пройдёт не очень. в-третьих, эти технические специалисты решили начать с кадровой части в собеседовании. спросили, читал ли я об их компании, на что я ответил, что мне приходит слишком много предложений, чтобы читать о каждом работодатели. мне кажется, это их несколько задело, потому что после этого они упорно не понимали (или не пытались понять) почему я хочу сменить место работы. ещё и почему-то решили, что я хочу быть не техническим специалистом, а методологом. ну чёрт с ними, подумал я, может, они просто мизогины и у них женщина не может писать код по определению. но хрен там. после этого они решили поторговаться со мной за ЗП (при том, что на hh у меня указана зп ниже моей текущей, лол). я решил, что раз они настолько всратые, то можно уже отвечать как угодно и назвал диапазон предложений, которые мне поступали. после чего технические специалисты слились, ведь не конструктивно называть ЗП, которую предлагают специалисту. очень жаль эйчарницу в их фирме, надеюсь, она найдёт себе работу получше.

ещё так сложилось, что я уже неделю живу только с кошкой, в смысле, без других людей в квартире. моя тревожность незамедлительно спрогрессировала, сплю по два-три часа, потому что не хочется спать, разве что днём голова болит, иногда очень сильно. что естественно из-за этого я сталкиваюсь с галлюцинациями заметно чаще, чем обычно (у меня органические повреждения ГМ, поэтому я слышу и вижу истинные галлюцинации). мне до сих пор не совсем понятен механизм, когда мой организм при тревожности ещё больше накручивает себя галлюцинациями, мне сложно не испытывать тревожность, когда меня парализует от страха. но хотя бы прекратились рыдания, сильное чувство безысходности и желание не жить, потому что ничего всё равно не изменится и мне никогда не будет хорошо и радостно. иногда мне кажется, что я родился избалованным ребёнком, потому что я не помню, чтобы меня даже в детстве что-то искренне радовало, только "нужно радоваться, потому что все вокруг радуются" и "нужно радоваться, потому что так принято", что в сущности одно и то же. ужасно себя чувствую.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

подписал оффер и написал заявление на увольнение, между работами даже удастся несколько дней побыть свободным человеком, а не рабом. это, разумеется, преувеличение, мне очень повезло родиться в ДС2 и, поэтому, никогда не приходилось работать ради выживания. надеюсь, и не придётся, как мне, так и другим людям. это звучит очень лицемерно, ведь я ничего не делаю для того, чтобы экономическое положение людей, вынужденных работать за еду, улучшилось. вообще, когда я задумываюсь над тем, как мне повезло, мне становится немного не по себе, ведь, в основном, мне повезло с местом рождения: не могу вспомнить ни одного моего знакомого с ДС2 в графе "место рождения", у которого было бы хуже начальное материальное положение семьи или отношения к нему в семье. разумеется, у меня узкая выборка и я наверняка многого не знаю, это лишь субъективные ощущения, и от того меня беспокоящие. мне не приходилось ни разу самостоятельно прозванивать хэдхантер по вакансиям, второй раз публикую резюме и второй раз на меня сразу же много откликов. и я не понимаю почему. я ничего такого в жизни не сделал, чтобы быть востребованным специалистом, все вокруг делают то же самое. и если всё дело в месте рождения, откуда такой разрыв между разными провинциями в эру ЕГЭ?

— я не заслуживаю всего этого, — чувствую я. на моей первой работе по узкой дипломной специальности у меня была ЗП в 27к (здесь и далее ЗП до вычета налогов), и пока все вокруг говорили, что для ДС2 нужно минимум 50к (мне до сих пор не понятно, кому нужно и зачем, ну да ладно), на меня давило и давило "я не заслуживаю всего этого", хотя, казалось бы, мои субъективные ощущения говорили мне, что примерно такая ЗП мне и нужна до пенсии. на моей второй работе первой ЗП была 30к и передо мной извинялись, что мне слишком мало платят. даже когда подняли до 55к извинялись. когда поднимали до 75к извиняться перестали, так как начали догадываться, что "финансовая мотивация" меня не мотивирует. в феврале повысили до 95к и выплатили 30к компенсации за отсутствие выходных в январе, а все мои мысли были о том, какой же бесполезной хернёй я занимаюсь. для нового резюме на хэдхантер мне советовали ставить 120к, но я поставил 90к, потому что демпинговать не хотелось, а какое-то понижение желаемой ЗП я могу обосновать желанием поскорее сменить работу. в итоге я устраиваюсь за 100к и всё ещё не контролирую свою жизнь.

моя сверхидея, из-за которой, собственно, я и увольняюсь: меня не ценят как специалиста. при этом я понятия не имею, что должно было произойти, чтобы я не решил уходить и во мне укрепилось понимание "я ценный и важный сотрудник, компании не плевать на меня". начальство мне говорило хорошие вещи о моей работе, что про меня единственного из отдела пишут хорошие отзывы смежные отделы, что я тяну на себе де факто флагманскую разработку. а я ничего этого не понимаю. будто это просто пустые слова. я не чувствую их веса, их значимости ни для меня, ни для кого бы то ни было. я могу только рыдать и просить, чтобы это кончилось, будто это что-то плохое.

▼душная кулстори по ЕГЭ, но не совсем⬍

ЕГЭ, кстати, штука странная. не думаю, что причина только в нём, всё же, у меня достаточно узкая специальность, так что вряд ли обычные экзамены по математике и физике спасли бы положение. в общем, кулстори, но не кул: во втором семестре у нас появился один предмет, который мне был очень хорошо знаком со школы (несмотря на то, что у меня однажды за четверть по нему стояла гордая 2, лол, но это уже совсем другая история). на первой паре этого предмета мне было очень скучно, потому что я был молодым, глупым и хотел новой информации. я втыкал в розетку на стене, потому что мне нужно было сфокусировать взгляд на чём-то, чтобы не уснуть. и тут, будто желая утвердить мои чувства о том, что если объясняют "как идиотам", то только потому, что лично меня считают идиотом, препод наклонился ко мне и миленько обратился:
— вам, наверное, ничего не понятно? — после чего моё хрупкое эго незамедлительно оскорбилось. как конкретно я послал препода, память милостиво умалчивает, но больше я на его парах не появлялся вплоть до сессии. удивительно, но за семестр никакой новой для меня информации на его парах не появилось, предмет был сдан успешно, ещё и удалось помочь паре сокурсниц. в теории, если бы я был человеком разумным, а не человеком импульсивным, я должен был понять на этом примере, какой существует разрыв в образовании, что люди разные и обучали их всех по-разному. но я ничего не понял.

у меня завелась новая нелепая привычка обособлять случайные слова будто они являются вводными, не знаю с чем это связано. мне то ли не хватает слов для выражения своих мыслей, то ли по жизни не хватает запятых.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

возможно, меня как-то не так воспитывали: не хвалили, не называли талантливым/одарённым/умным/другими позитивными оценочными определениями способностей, только негативными — безрукий/тупой/ленивый, но в моей голове отложилось, что всего добиваются трудом, а не предрасположенностями. то есть, учителя, вроде как, говорили обо мне иногда что-то хорошее, но я не воспринимал это, потому что дома мне почти каждый день напоминали, какое я ничтожество и как я ничего не добьюсь. т.е., буквально, подходишь ребёнком к родителям, рассказываешь о своих планах, а над тобой ржут и говорят, что ты не прав, без аргументации, просто не прав или "потому что так положено". есть такое упражнение: когда появляются негативные мысли о себе, попытаться высказать их глядя на свою детскую фотографию — можешь ли ты сказать тоже самое этому ребёнку? и я не могу, и не понимаю, просто не могу понять, как взрослые, окружавшие меня в детстве, могли. рыдаю как сука сейчас, хотя, казалось бы, ничего не произошло.

так вот, про труд, который сделал из обезьяны человека, а из меня, человека посредственного, должен сделать человека успешного. очень часто в инструкциях о писательстве пишут такие фразы "можешь не писать — не пиши", "если ты не находишь времени сейчас — не найдёшь никогда". эти фразы стойко ассоциируются у меня с графоманией, хоть это и не совсем верно по определению, но верно по наличию мании к написанию. если у тебя нет мании, как ты можешь не мочь писать? что это должно быть за внутреннее чувство? откуда оно берётся? неужели у настоящих писателей действительно на внутренней стороне век выбито "ПИ-ШИ"? и они никогда не устают, никогда не болеют, всегда бодры и полны сил, чтобы творить? если так, то все мои стремления бессмысленны. да, у меня была склонность к сочинительству с детства, когда перед сном продумываешь приключения своей Сьюхи и ОСов, ещё не зная, кто такие Сью и ОСы. да, мысль о том, чтобы не писать никогда, вызывает у меня болезненную слезливую реакцию, почти истерику. но сейчас-то я не пишу. скоро будет уже два года как я не пишу даже однострочники.

на терапии мне предлагали ритуально похоронить своих ОСов, а я не могу. не потому что "онижеживые", для меня это ещё один маркер графомании, а потому что я не доверяю своей памяти, я знаю, что могу просто забыть, окончательно и бесповоротно, и тогда, как мне кажется, я будто лишусь части себя. я слишком долго варюсь во всём этом. мне не стоило даже начинать.

про плохую память: иногда мои воспоминания, которые кажутся настоящими, оказываются всего лишь снами, которые я хорошо запомнил. из последних ярких примеров: зимой мне снился труп в метро, в каких-то отдельных тоннелях, где бывают только диггеры. труп сидел у стены, его лицо давно превратилось в жировоск от высокой влажности. просыпаюсь, а в голове чёткая ясная мысль: он там с 2012, и труп должны были убрать в 2017, я читал статью об этом. бесплодно рою интернет, и только тогда осознаю, что этого трупа никогда не было, что нет у нас под землёй такой влажности, чтобы тело так сохранилось. каждый раз так неприятно, когда понимаю, что мои воспоминания не настоящие. как я могу доверять кому-либо, если не могу доверять себе?

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

мне начинает казаться, что моё желание расписывать всю матчасть, все детальки и все реакции персонажей перед написанием, это попытка отсрочить момент, когда я начну писать. потому что, по сути, кому, кроме меня, есть дело, что конкретно понял третьестепенный мимокрок в очередной сцене? ну может это вылезти потом в истории, ну и что? всё равно к тому моменту подавляющее большинство читателей забудет, что этот мимокрок вообще был в той сцене и мог что-то запомнить и понять.

ещё меня откровенно бесят некоторые сравнения моего творчества с чужим. некоторые — когда я не читал/смотрел/играл то, с чем моб работу сравнивают. особенно раздражает, когда я знаю, что троп был вдохновлён другим источником. мне четыре человека, незнакомых между собой, заявили, что элемент повествования Х у меня как в произведении писателя А, на что я могу ответить только:
— да, и как в Библии.
потому что это не какой-то уникальный элемент, а, по сути, обычный троп с открытой лицензией, так сказать. и все эти люди мне казались (часть из них до сих пор кажется) умными и начитанными, но я до сих пор не понимаю, что я такого сделал, чтобы, по сути, намекать мне на плагиат произведения, с которым я не знаком???

не чувствую, что эта злость помогла мне, наоборот когда пишу о чём-то, накручиваю себя ещё больше. нужно прекращать или переключаться на что-то более позитивное 

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

вот вроде бы я люблю читать, мне интересно, иногда книги меня даже так увлекают, что я долгое время после прочтения думаю о них. но я не могу назвать ни одной книги, которая бы мне действительно понравилась. частично проблема в том, что мне в принципе сложно испытывать радость, не помню времени, когда я был бы счастлив. частично в том, что каждый раз мне кажется, будто можно было сделать лучше, иногда у даже возникают идеи, как именно нужно поправить, чтобы произведение цепляло меня сильнее. я не говорю, что вся или некоторая литература плоха, если что, только рассуждаю о том, что я, по всей видимости, не являюсь целевой аудиторией книг, с которыми мне довелось ознакомиться. и, что самое обидное, я не знаю, как это исправить, так как даже если я напишу "идеальную книгу" для себя, я не получу от неё опыта исследования. да, мне нравится себя перечитывать, когда я забываю мелкие детальки. но общую канву, вотэтоповороты и СПГСные штуки я не забываю, а в чтении для меня самое интересное как раз в открытии для себя новых вещей в книге.

перечитал абзац выше и подумал, что это проблема с мема с велосипедом и палкой в колесе: сам придумал — сам пострадал. скорее всего, мне просто не хватает начитанности, я не думаю, что я весь из себя уникально-снежинчатый анон, которому нужна особая литература, скорее всего, я просто не понял, что читать таким же дефолтным душным людям как я. вроде бы, я пытаюсь читать по рекомендациям приятных мне людей, и из-за этого мне стыдно: вот я мерзкий жалкий человечишка посмел не впечатлиться любимыми книжками хороших людей, ууу.

на работе (с которой я ухожу) у меня пытаются отнять возможность доделать некоторые штуки для людей, с которыми было классно работать, и заставить меня объяснять ньюфагам как кодить код. самое ужасное, что мои штуки отдают скучным людям, которые в 18:00 закрывают ноутбук и встают из-за стола, вместо того, чтобы работать на общее благо. это не осуждение, если что, мне просто некомфортно работать с людьми, которые работают в рамках регламента, а не чтобы сделать хорошо. наверное, моё отношение к работе нездоровое, т.к. мне даже не нравится то, что я делаю, это просто то, что у меня легко получается (потому что кодить в принципе легко). не очень понимаю, как может быть интересно заниматься чем-то, что слишком просто получается, но иметь работу как монетизируемое хобби было бы тоже неплохо. проблема только в том, что у меня нет хобби, я же как капитан Смоллетт, мне вообще ничего не нравится. и, вроде как, чтобы найти хобби, нужно пробовать разные хобби, но я не знаю даже, в какую сторону копать, т.к. большинство физических штук мне просто тяжело делать из-за особенностей здоровья, а для умственных штук я слишком туп.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

мда, нельзя просто так взять и не пропасть на пару месяцев... что ж, за это время я закончил черновик плана основной сюжетки, галочка:
☑ расписать план основой сюжетной линии
но это прям черновик-черновик, мне хочется плакать от того, как это плоско и скучно (да-да, есть побочные сюжетные линии, но голая сюжетка сама в себе выглядит как пиздец). очень легко сказать "ууу, ну переделай тогда всё, раз тебе не нравится", но все события сейчас обусловлены мотивацией ГГ и поворачивать всё по-другому можно либо добавляя внешнюю мотивацию (что пахнет роялями в кустах), либо меняя характеры ГГ (что усложняет отношения между ГГ и мимокроками).

я вот сейчас думаю про план и возможность расписать его интереснее, про эти пункты, которые должны мне помочь закончить книгу, и не могу отделаться от мысли, что всё это бесполезно. не помню, писал ли я об этом, но я пишу не "для себя", а чтобы опубликовать, т.к. для себя я могу и красивые картинки в голове посмотреть, зачем мне для себя тратить силы на набор букв? (т.е., история сама по себе существует в моей голове, но мне не обязательно наличие её в форме текста, текст нужен другим людям для ознакомления с историей). и вот когда я думаю о том, чтобы показать текст мимокрокодилам (в смысле, не лояльным подругам), я испытываю лютый приступ стыда. нет, у меня нет проблемы с негативным мнением и критикой (был опыт аж с набегами хейтеров, но с писательством не связанный), у меня нет проблемы с тем, что обо мне "плохо подумают" (и это при том, что я даже не могу придумать, за что в моём рафинированном произведении можно обо мне плохо подумать — за то, что я слишком обычный человек? вау, будто мы до этого не знали об этом). я не понимаю, в чём проблема, будто сам факт, что я покажу свой текст, меня уничтожит.

и я не чувствую в себе сил бороться с этим, так как мне не за что бороться. у меня нет ни интересной идеи (не в плане "все идеи уже написаны"/"есть всего Х сюжетов", просто всё слишком простое и предсказуемое), ни интересных персонажей, ни интересного мира. это просто история для человека (меня), которому сложно найти книги, в целевую аудиторию которых он входит. можно сразу же возразить "раз тебе сложно найти что-то для себя, наверняка есть похожие люди, которым тоже сложно", но я с трудом представляю таких же душных и пустых людей как я, которые не выберут смирение (как я) и собственные фантазии.

как всегда пост полностью соответствующий названию, хоть что-то у меня правильно.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

сегодня за полчаса моё настроение не просто радикально изменилось — вывернулось наизнанку и село на шпагат, будто моя жизнь это какой-то прикол и грёбаный цирк с конями. а всё так хорошо начиналось: впервые с марта 2020 меня выгнали в офис, и это было так вдохновляюще, меня зарядило энергией и жизней, на фоне прошлых дней наступила прочти эйфория. ну, знаете, когда всё хорошо и радует каждая мелочь, когда хочется работать и ещё больше работать, и ты самый волчаристый волчара с мощными лапищами.

мне даже кажется, что сейчас мне так плохо, потому что наконец-то за последние… сколько? год? пять? неважно, впервые за последнее время мне было хоть сколько-то хорошо, пусть только и грёбаных шесть рабочих часов. контрасты же всё делают острее, правда? и теперь мне плохо ещё и за то, что я думаю о себе и о том как я, бедняжечка, жалею себя, это ведь так херово быть хоть иногда радостным человеком. нахуй меня.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

ладно, сегодня стало полегче: хотя бы врача догадались вызвать, и меня немного попустило. но если со мной теперь не хотят разговаривать и если это не моё собачье дело, пожалуй, мне стоит воспринимать полегче проблемы, ставшие чужими.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

у анона всё стабильно, даже досадно как-то, что всё творчество пока переваривается в чане рефлексии, а не пытается идти дальше. ну да чёрт с ним. дорога приключений свела меня с одной личностью, и это так всрато и смешно, что достойно документации.

итак, знаете ли вы таких людей, которые винят во всех своих бедах окружающих и жестокий мир? так вот — это один из таких людей. человек декларирует, что у него есть мечта тм, но на пути к мечте человек сделал ровным счётом нихуя с минусом. человек постоянно грезит на уровне «единственная моя цель — быть успешным» и «если бы я был богатым, то…», но при этом всё так же ничего не делает ни для успеха, ни для денег. бравирует своей попыткой суицида (на моём счету их как минимум три, и у меня есть некоторые сомнения в том, что у человека была хотя бы одна попытка, а не просто грустная мысль на фоне сознания «хочу умереть, плак», т.к. никаких разговоров ни про способ, ни про принудительную госпитализацию не было). в целом, складывается впечатление, будто в мире этого человека у всех остальных есть невидимая привилегия «не быть этим человеком». самое удивительное, что человеку тридцатник, а он всё ещё считает себя особенной снежинкой не только с негативной перспективы (жестокий мир ополчился лично против этого человека! ведь только этот человек терпит неудачи!), но и с позитивной (человек слишком умён и прогрессивен для этого отсталого мира с тупыми людьми). впрочем, никаких доказательств как ума, так и прогрессивности предоставлено не было. 

даже не знаю зачем этому уникальному человеку такой среднестатистический человек как анон. надо мной же даже красиво приосаниться не получится, я же из-за скрытой привилегии более успешен и, о ужас, не брезгую трудом, плак.

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

▼про секс⬍

как не зайдёшь в обсуждение очередного произведения культуры, обязательно наткнёшься на обсуждение героев или происходящего через призму секса. и не что-то интересное и новаторское, а просто сообщение сводящееся к «я читал/смотрел/слушал с рукой в трусах». то ли со мной что-то не так, то ли я просто чего-то не понимаю, но у меня такие люди вызывают мысли об их сексуальной неудовлетворённости в реальном мире. апогеем такой призмы для меня стала знакомая, которая прям при своей женщине рассказывала, как для неё важно трахнуть конкретного персонажа в игре. лицо её женщины говорило о многом, и меня не удивило, когда через пару месяцев эта знакомая пожаловалась на плохой секс — ну прям не знаю, как насчёт интересоваться своей партнёршей, а не пиксельными мужиками?

и это звучит максимально всрато, конечно, само по себе наличие сексуальных фантазий на тему вымышленных сюжетов и героев нормально. но фиксация на фантазиях при наличии живой партнёрши и декларировании Великой Любви тм (серьёзно, прям рубаху на груди рвёт и объявляет эти отношения для себя последними), для меня выглядит каким-то наебловом. отдельным наебаловом выглядит наименование себя лесбиянкой при дроче только на мужских персонажей (хз, может, в понимании знакомой быть лесбиянкой в отношениях = дрочить на вымышленных персонажей, если они не женщины).

вероятно, у меня просто недостаточно опыта, т.к. из дрочеров руками на вымышленное мне пока адекватов не попадалось. и без проблем с сексом в реальной жизни тоже. вот и выходит, что в моей голове на всех дрочеров всратая застрявшая реакция «иди и поебись уже»     

Анон

Re: [депра][дыбр][творчество][левел-ап][yescom] тварь дрожащая

такое печальное настроение страдать. вообще не понимаю с какой целью я что-то делаю: удовольствия от процессов я не получаю, а результаты мне не особо нужны. вот завершаю я какую-то задачу, коротенький миг удовлетворения и всё, успех растворился как сахар в кипятке, только даже не сладко, а просто никак. или думаю о том, что неплохо было бы что-то сделать/чего-то достичь — и тут же думаю: а зачем? будет ли мне плохо, если я это не сделаю? и как-то так выходит, что и делать не за чем, и никаких минусов от того, что я не достигну цели, я не получу. а если что-то ни с какой стороны не нужно, так и зачем это делать? вот и выходит, что мне всё так же ничего не надо и я всё так же плыву по течению жизни сложив лапки.

на терапии меня пытаются убедить, что все чего-то хотят, а если не хотят, то просто недостаточно глубоко в себя заглянули. я уже вывернулся наизнанку в попытке отыскать в себе хоть какие-то желания, стремления и, простите, мечты, но пока всё это легко откидывается одним простым вопросом «зачем?». как люди вообще определяют свои желания и как находят плюсы от сделанного и минусы от не сделанного? с физиологическими проблемами всё понятно: если долго не пить/есть/спать, то сдохнешь, весьма неприятно сдохнешь, а не романтичненько «уйдёшь во сне». тут понятны последствия выбора «не делать». со всем, что выше в пирамиде потребностей, такой метод уже просто не работает. не подружусь с кем-то — ебать трагедия, на одном человеке же общество кончается; не получу должность — о ужас, как же мне теперь жить на тех же условиях, что и раньше, немыслимо просто; не напишу нетленку — вот это потеря потерь у мировой литературы, можно сразу в петлю лезть 

все что-то делают, не потому что могут что-то потерять, почему у меня всё так всрато то. нет, никаких драматичных сцен «мама не купила хотелку» у меня не было, прям с рождения я прекрасный ребёнок, который ничего не хочет. ебанина какая-то.