Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

Забавно, что та же мадам, которая полтора года назад устроила огромный скандалище из-за моей "плохой трудовой этики" заставляет меня ждать звонка 40 минут, зная, что я вожусь с её хуйнёй после целого дня в офисе, не имея с этого ни копейки

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

я: не буду пиздеть про родаков на терапии
так же я получающая дз про маму после второго сеанса: блять

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

с самого февраля автопилот. работа, дом, кровать. прикупила себе пс4, чтобы рубиться в крэша и дракончиков, как в детстве — а "как в детстве" сейчас нужно как никогда. кажется, существую на силе чистейшей злобы. в первый раз прорвало, когда была дома. потом — 25-го, когда полились новости. потом — в прошлый четверг. час провела в кресле, захлёбываясь соплями. почему плакала? не помню. помню, как мешала колу с водкой, чтобы сбить вкус, как тряслись руки. подумала, что если снова тебе скажу, что люблю тебя, ты поймёшь, какая я слабачка.
я за тебя боюсь. ты, кажется, тоже за меня боялся. в нас, вообще, много похожего — кроме того, что совсем разное. два месяца разницы в возрасте, дни рождения почти совпадают с нашими вторыми биасами в бтс, в одно время стали арми, любим намджуна, тащимся по рэпу, пишем, шутим идиотскими каламбурами. ты уговариваешь меня пойти спать, когда сам на работе — а я в три утра валяюсь в постели и не могу заснуть. я ругаю тебя, когда я обедаю, а у тебя начинает светать и я знаю, что ты ещё не спал.
"как твоя кошка?" вместо "как у тебя дела?"
бомбим друг друга твитами в личке, когда волнуемся, что второй долго не отвечает.
спим днём.
всё ещё по-смешному оглядываемся на собственные слова, боимся обидеть. ты когда-нибудь чувствовал себя таким хрупким, как я чувствую себя, когда ты не игнорируешь мою боль?
пожалуйстанепереставайменялюбитькакможнодольше

Отредактировано (2022-06-09 17:30:48)

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

с одной стороны, они делают то, что для них хорошо и я всегда буду их поддерживать и хайпить сольники.
с другой, я буду ждать их возвращения и мне грустно, и сложно не плакать. наверное, так бывает, когда повязываешь огромный процент собственного счастья на что-то одно. они не виноваты в этом

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

когда мне кажется что всё на работе идёт по пизде из-за меня девчонки всегда говорят о том, какая я молодец, что всегда успеваю любую работу сдать в срок. они во многом лучше меня делают всё, но всегда поддерживают, когда это нужно, и я их очень люблю за это. в июле будет год, как я здесь. когда я смотрю на эту работу, я понимаю, что та ошибка в мейле, из-за которой я сюда попала — лучшее, что со мной происходило.

конечно, я безумно хочу домой. конечно, сейчас, как никогда хочется быть ближе к родным, гулять по улицам детства, ездить по местам, на которые всегда забивала, ведь весь мир перед тобой, оно под боком, всегда успеешь. но такую работу так просто не найти.

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

▼Скрытый текст⬍

пока я решаю кубик рубика на сеансе психолога, чтобы не нервничать, психолог мешает его же, но в моих мозгах. у нас было четыре сеанса. мне трудно, потому что не представляю сколько может понадобиться, чтобы все решить и как все решить.
говорю: боюсь за свою жизнь. знакомая предлагала маме убить  меня за то, что поддерживаю лгбт. обсуждаем. от родителей можно отвернуться (нельзя), натуралам в тюркских странах тоже сложно (никто не отменял поправки в конституцию на основе того, что гетерасы от них получат выгоду), можно выйти вперед и сбросить груз с плеч и будь что будет (меня предлагали убить за поддержку, какая риторика будет если я одна из?), можно жить в тайне (почему я должна?), будет легче если скрываться, представлять обществу правильный фасад? (можно, как это решит проблему глобально?)
почему вас волнуют другие люди?
не знаю, если осмотреться, возможно, окажется, что мы живём в обществе.
что даже если я достигну своего личного благополучия, завтра в новостях найдут очередной труп, и толпа встретит это с радостным улюлюканьем, и "так и надо было ему" — мальчику, 20 лет, отрубили голову старшие братья, когда узнали, что он хотел уехать из Ирана в Турцию, жить с парнем, с которым общался по переписке. Иран рядом. туда ближе на машине, чем на самолёте до условного Стамбула. у нас века истории, много заимствованных друг у друга слов, одно течение религии, родственники, друзья, перевоз контрабанды и дешёвых продуктов, книгам, которые думали о нашей судьбе — мы Европа и ближе к России, или мы — Азия и ближе к Ирану? меньше века. первую девушку, с которой были недоотношения отшила другая: мои родители меня убьют.
это не пустые слова.
в какие-то моменты нахлынет покой. пересмотрела фэшн-анализ винкс. у девушки, которая их делает — рак. она боролась за каждый волос, но в анализах положительная динамика. вижу те же силуэты и цвета в тик-токе, на самой стильной девчонке в офисе, в инстаграме. клешёные джинсы, открытые руки, жвачные цвета, очки — почти как у мамы, когда я была мелкая, большие обручи в ушах, длинные ногти. вспоминаю себя, пиздючкой, в дядиной квартире в военном городке, до того как они переехали в Россию, а он попал в Чечню (спустя годы буду думать о том, что он делал с такими, как я, как мои друзья, как моя первая любовь, пока был там). у его дочери — моей троюродной сестры, были длинные акриловые ногти, по черному — серебряная паутинка, вокруг двух малюсеньких стразиков на каждом ногте по восемь полосок, типа это — паучки. отдалённо помню, что они тоже были в кроп-топах и как раз таких джинсах. какие-то журналы на полу. оранжевая жвачка, которую мне дала подруга сестры, когда сестра утащила меня с собой из-за стола. у неё была ярко-розовая комната. может, она просто казалась такой из-за глухого света и темноты на улице. я хотела поцеловать ту девчонку, потому что видела фильм, наверное, где так делают (как я поняла, что не натуралка, только в 2013 году?). казалось, что такие девчонки — везде, что они были цветными стикерами из журналов в общей серости города, в толпе угрюмых старушек, белых маршруток, бетонных домиков на курьих ножках.
и я помню, как я хотела быть такой, когда вырасту — и вчера, когда смотрела на гардероб, на серёжки, ссылки на которые кидала подругам, нынешние покупки с асоса, на свои длинные ногти, поняла, что я такой, как раз и стала. что если бы встретилась я, сегодняшняя и я, в тозам неопределённом прошлом, то я бы очень понравилась себе маленькой (я тогда уже загонялась из-за веса? не помню, навряд ли). мне стало радостно. нана сказал, что это мило. всё было хорошо, целых пять минут.
а потом, в переплетении всего хорошего и всего плохого, розовую занавеску моего мнимого благополучия повело лёгким сквознячком, и за ним была пустота и разруха, и очередное видео того, как кого-то убивают, и все места, где это происходит сегодня — безумно близко, а ещё у нас экология по пизде, а ещё, если я не научусь зарабатывать быстро и много, я могу потерять всё и умереть, если раньше не собьёт машина, не утопит сель, не подхватит пожар.
"приезжай в сеул."
"я-то могу, но у меня зарплата, как у вас килограмм огурцов. так что будешь моей шугар мамми. а они у вас ещё и подскочили сейчас наверное."
"у меня истерика, но я не знаю, это от смеха, или от страха."
почему вы думаете о том, что у других людей?
"у меня вопрос."
"давай?"
"почему ты не спишь?"
"я смотрел мюзик-бэнк. начал плакать. они значат для меня так много."
"я понимаю тебя. тоже плачу много. кстати, о мальчиках — ты поедешь на лулапалузу?"
"я не уверен, что хочу."
почему вы думаете о других людях?
"твоя тётка говорит, что анкара под водой."
"ну я не знаю за все районы, у меня сухо."
"у них по телевизору говорят, что все."
"ты меня извини, но у них по телевизору очень много хуйни говорят."
почему вы думаете о других людях?
"я в проститутки пойду. у меня клиентка есть, она, вон, до сих пор в версаче и дольче ходит. ну, пошла бы точнее — страшно."
"ну, ноги на онлифансе можно продавать ещё, люди неплохо поднимают."
"ага. это в нормальной стране, где сделал пэйпал и не паришься. а здесь даже ибан на предоплату давать, и то, полное имя-фамилию незнакомцам предоставляешь."
"да, это... даже не подумала как-то."
"можно через кого-то."
"проценты требовать начнёт."
"или ментам заложит. ну вот и сидим мы с вами, трусливые и бедные, в итоге."
инциденты массовой стрельбы под детскую считалочку, под которую учат названия штатов. охуевший начальник переодевшийся из "армани" в "мави" за полгода. обратный отсчёт: скоро будут бомбы. может, не будут. может, скоро не будет ничего. заказывали по телефону воду в офис, на неё тоже подняли цену, "за воздух тоже скоро брать будут", "почему вообще за неё надо платить? ладно, доставка, пластик — но за воду саму?" другим людям тоже больно, больше, чем когда-либо было мне. у каждого второго — луковый костюм из иронии, пока Элдритчев ужас, который неизбежно тащит нас в сторону тьмы, и чем ближе тьма, тем больше понимаешь, что от неё не увернётся никто, как далеко не беги, как громко ни кричи, сколько ни покупай красивых шмоток, сколько ни слушай музыку, сколько ни пытайся прокормить пустоту внутри.
я бы правда не думала, если бы был выбор. я бы вообще, никогда, ни о чём не думала, если бы был выбор.
я бы лучше вообще не была, наверное, если бы был выбор.

Отредактировано (2022-06-19 02:40:23)

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

поныли: давай заварим чаёчек. на днях нужно найти сандалии к платью и аксессуары. попьём чаёчек и пойдём спать, и, может, завтра всё не будет таким беспросветным тленом.

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

фронт работ:
- домашка для психолога
- узнать про курсы по 3д
- если через год будешь поступать, начинай составлять план
- постирать и пропылесосить бы неплохо
- закажи шаль и стразики с трендйола
- ты блять хочешь на танцы или как?

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

я: ебла я эйфорию, второй сезон даже включать не буду
так же я купившая две пачки по 900 самоклеящихся стразов чтобы облепить ими волосы и глаза на свадьбе коллеги:

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

интересно, почему мне так в лом бывает готовить. я ведь умею, и знаю что сделать быстро-легко, и получается вкусно, и техника плюс-минус вся на хате есть. обычно, когда готовлю сама и на один вечер, не пережираю. мне ведь лучше так, я же люблю не-фастфуд, нахуя я это продолжаю с собой делать?
ладно, когда преподавала по вечерам; тогда было трудно успевать, и денег было больше. щас-то что меня останавливает кроме желания врасти в диван?

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

Анончик... Не знаю, можно ли тут у тебя комменты, ноу комментс вроде не стоит. Вопрос «почему вас волнует, что думают о вас другие люди» от психолога в данной ситуации вообще некорректен!  Он имеет смысл, если проблема уровня «что люди подумают, если я в немодных джинсах выйду», а не уровня «если люди узнают,что я ЛГБТ, они меня убьют». Тут проблема реальная, а не в голове у тебя, и психолог не очень хорошо шарит в ситуации, если не понимает этого.
Сорри, если что не так понял(

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

Анончик... Не знаю, можно ли тут у тебя комменты, ноу комментс вроде не стоит. Вопрос «почему вас волнует, что думают о вас другие люди» от психолога в данной ситуации вообще некорректен!  Он имеет смысл, если проблема уровня «что люди подумают, если я в немодных джинсах выйду», а не уровня «если люди узнают,что я ЛГБТ, они меня убьют». Тут проблема реальная, а не в голове у тебя, и психолог не очень хорошо шарит в ситуации, если не понимает этого.
Сорри, если что не так понял(

можно, анончик)
и, да, контекст был плюс-минус такой. если точнее, то было что-то вроде «я вижу возможный путь решения для себя, внутри которого я могу создать иллюзию безопасности, но мне все равно страшно видеть, как жизни таких как я рушатся, даже если прямо сейчас на меня не наставлен нож», и в ответ: «почему вас волнует что происходит с другими людьми?» и так почти каждый раз, когда я говорю о какой-то более глобальной проблеме.
мне она в принципе нравится, но вот этот пунктик меня вымораживает.

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

мне она в принципе нравится, но вот этот пунктик меня вымораживает.

Очень советую поговорить с ней же об этом, это важный пункт. Психолог должна четко понимать, где реальные ограничения, а где — «котопаука не существует, он не может тебе навредить». Потому что если она реальную проблему будет лечить мантрой «а вы на других-то не оглядывайтесь», это может привести к плохим для тебя результатам.
Я просто похожего боялся, когда начинал со своей работать, но она как раз отлично понимает, почему я чувствую давление, существуя со своими взглядами и ориентацией в российском обществе и как раз говорит «проблема реальна», а не «почему это вас волнует».

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

мне она в принципе нравится, но вот этот пунктик меня вымораживает.

Очень советую поговорить с ней же об этом, это важный пункт. Психолог должна четко понимать, где реальные ограничения, а где — «котопаука не существует, он не может тебе навредить». Потому что если она реальную проблему будет лечить мантрой «а вы на других-то не оглядывайтесь», это может привести к плохим для тебя результатам.
Я просто похожего боялся, когда начинал со своей работать, но она как раз отлично понимает, почему я чувствую давление, существуя со своими взглядами и ориентацией в российском обществе и как раз говорит «проблема реальна», а не «почему это вас волнует».

ты прав, действительно, об этом стоит сказать. спасибо за совет! 

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

выходные были, но как будто нет. хочется порыться в голове у себя и узнать, когда я перестану метаться между безумной ненавистью к себе и попытками принять. колотило весь день, после того, как пришло второе платье, уже моего размера, маломерка и цифра пиздец страшная — ещё и платье красное. влезла в него, зашнурованное-застёгнутое, смотрела в зеркало на то, как из треугольничков вываливается грудь, как жиры по бокам надо растягивать под ткань, как вся кожа блестела от пота, рыхлая и бесцветная. и это после часов бега по моллу в поисках сандалий 41-го, сука, размера — естественно, пришлось покупать 40-й.
"у вас вообще бывают размеры больше?" 
такой взгляд сверху вниз и ухмылочка, когда отвечала "не на такие модели."
некоторые реагировали нормально, но в холлах, пока продираешься в магазин через толпу, и начинаешь чувствовать себя страшным, огромным китом, который всех задевает и всем мешает, и занимаешь слишком много пространства, и на счет только сел возврат, потому что АСОС отменил заказ не спрашивая, и через две недели ты на море поедешь без шорт, а найти магаз в котором на тебя есть шорты нереально, и теперь, оказывается, дело не только в твоей большой жопе, ты дохуя хочешь если хочешь купить сандалии под металлик на небольшом каблуке своего размера, то, что кто-то отреагировал нормально уже не помогает.
две недели назад всё было нормально: нормально — это когда "да, я знаю, что я огромная и мне нужна операция, но если я продолжу себя ненавидить, я не сделаю лучше, я сорвусь и наберу ещё больше. да, я знаю, что я огромная, что у меня растяжки по рукам и животу, но сейчас лето и мне пиздец как жарко, и всё, чего я хочу — ходить в одежде, которая мне нравится. я отказывала себе в этом последние десять лет, стеснялась ног, того, как в профиль выглядит живот, когда заправляю одежду, того, что на спине складки, что надень вырез чуть пониже — и препод по физике в школе на два часа забудет, что есть учебник, доска, или хотя бы твои глаза. (смешно, когда он же в фейсбуке возмущался, что дрэг-квин подходит к детям). и я была такая от эмки в манго до нынешних габаритов, и всегда просила себя потерпеть, пока стану лучше, ходила на спорт, сидела на диетах, и всегда заканчивала с огромной коробкой пустой пиццы, сидя перед унитазом со включенной водой, слёзы паники, потому что слишком поздно пошла блевать, потому что оно теперь внутри и никуда от этого не деться, что завтра оно отложится на боках и ещё одну майку станет "нельзя" носить. невозможно всегда жить внутри этого цикла и откладывать попытки одеваться так, как хочется, на тогда, когда (никогда) стану худой. даже если сейчас — пиздец, я не проснусь ни завтра, ни через полгода с осиной талией, и откладывать простое человеческое желание радоваться одежде в своём гардеробе дальше невозможно."
когда вижу в тиктоке других толстых женщин, понимаю, что они мне нравятся. что живот в профиль выглядит "странно" потому, что  не привыкла видеть такие тела по телеку. потому что когда смотрела антм в 14 лет, женщину с не-совсем узкими рёбрами и не-напрочь плоским животом тайра бэнкс называла невероятно толстой. что, да, здоровье — это важно, но это очередная фэтфобная страшилка, потому что можно быть и худой, и в мид-сайзе, и задыхаться после километра бега, и сидеть на диетах, которые медленно убивают внутренние органы, и растить болезнь, которая может выкосить через полгода — но никто не будет предполагать, что эти люди нездоровы просто посмотрев на них. да, здоровье — это важно, но моя голова, которая хочет, чтобы я перестала существовать прошла со мной тот же путь от дней, когда моя тетка орала, что я себя доведу до анорексии, до сегодняшнего, когда я ломаю ногти, пытаясь натянуть на свой жирный зад джинсы — это тоже часть моего нездоровья, и чувствовать себя огромным куском сбежавшего из кастрюли и обревшего подобие разума хаша выздороветь не помогает.
и самое худшее — даже сделав операцию, даже сбросив часть килограмм, я не стану чувствовать себя лучше. я так же буду смотреть в зеркало и видеть жир, и мой мозг найдёт другой заёб, который заставит меня пытаться спрятаться от себя самой. и это заёбывает

Анон

Re: [дыбр][депра][нытьё] это просто период такой

https://www.youtube.com/watch?v=xZiV5WBygQs