Холиварофорум

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Блин, тебе бы телеграм-канал вести 

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

как анон, максимально далекий от музыки, скажу: нихуя непонятно, но ОЧЕНЬ интересно! ТС, ты классно пишешь

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Офигенно! Зачитывал окружающим вслух. Ждем продолжения! 

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Прекрасный рассказ, прекрасный (а также отважный, сильномогучий, остроумный и проч. восторженноэпитетный) анон-ТС! 
Я, как и некоторые другие аноны, от музыки далёк - но рассказы о трубах и трубачах читаю с неослабевающим интересом))

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Здравствуй, холиварочка, здравствуйте, дорогие аноны. Спасибо вам за этот безблог, за то, что мне есть, куда писать, и я знаю, что кто-то это прочтёт, кто-то будет знать о происходящем. За новогодние праздники я закончил Школу_Воображаемой_Трубы и готов начать выкладывать, но моё собственное состояние сейчас слишком сильно контрастирует с тем, что я написал. Мне нехорошо с декабря, праздники были ужасными (почему я сидел и писал, чтобы отвлечься), тягостные мысли, тягостные ощущения — всё это экзогенное, вызванное обстоятельствами, от которых мне некуда деваться, это пройдёт — но от того, что ты не можешь ни переломить ситуацию, ни заорать в ответ, ни просто кому-то пожаловаться, они внутренне смелеют, распухают и приобретают очертания чего-то катастрофического. Во мне проснулся Депрессивный Душнило и требует микрофона; я запощу подряд несколько странных постов, они будут убраны под кат, чтобы те, кому сейчас тоже плохо, могли не читать ничего под меткой «негатив» и не заражаться чужим настроением. Это ненадолго, я надеюсь) Просто так и получается, что я ничего не пишу — это слишком грустно, это слишком мелко, это слишком долго объяснять — хоп, прошло полгода  

На Новый Год в диспансере была трендовая ёлка — из пластиковых стаканчиков, и такой же снеговик. Оба в маске и перчатках — у ёлки вместо звезды, у снеговика вместо рук. Собрал охранник по идее гардеробщицы.

▼#негатив  #психиатрия  #четыре_йоркширца⬍

У нас в семье никогда не празднуют Новый Год. У нас не бывает ни ёлки, ни веток, ни гирлянд на окнах, ни стола с мандаринами и шпротами, ни шампанского под куранты, ни праздничного настроения. И ладно бы не было совсем ничего, как у сектантов, обычный зимний день;  но две недели до НГ, сам НГ и неделю после — это самое плохое время в году, сверхтоксичное, злобное, раздражительное, когда в доме находиться невозможно, а уходить некуда. Я из семьи людей (со стороны матери), где генетически проходит шизофрения, все её представители больны в той или иной степени, от тяжёлых случаев до обманчиво-незаметных внешне. Душевнобольные зачастую тяжело переносят праздники; то всеобщее возбуждение, которое здоровым людям приносит радость, предвкушение, удовольствие и собственно праздничное настроение, у душевнобольных тоже вызывает ажитацию, дискомфортную, болезненную, я бы даже сказал, злокачественную. Они впадают в стресс, с которым не в силах справиться. Один из моих кузенов повесился на Новый Год, вечером 31-го (не в этом году, семь лет назад). Мы не празднуем НГ, но всеобщее «принуждение к празднику» так широко и всепроникающе, что это не помогает — моя мать как бешеный койот все эти предпраздничные недели, а сам Новый Год — пик токсика. Я внутренне даю всем прозвища, и свой дом в разговорах обычно называю Дом Ашеров, так вот, Новый Год в моём доме — это корпоратив дементоров в доме Ашеров. При ней нельзя улыбаться. При ней нельзя смеяться. При ней нельзя петь или пританцовывать. При ней нельзя находиться в хорошем или хотя бы спокойном настроении. Любое из этих действий она воспринимает как агрессию в свою сторону, как личное оскорбление, будто ты подошёл, наступил на ногу, сбил шапку, толкнул в грудь, и она такая: «Ты чё, ну ты чё, нарываешься нна! Проблем себе ищешь?» Ты просто был в ровном благодушном настроении, и по тебе это было неосторожно видно. Она успокаивается, когда все вокруг угрюмы, раздражены и хотят умереть срутся между собой. Это я, как человек депрессивный, как раз хорошо понимаю — спокойствие приходит, когда внешний мир соответствует внутреннему представлению о нём, а не тогда, когда он хорош. Та же негативная ажитация в семье перед днями рождений, которые мы тоже не празднуем (подарков не дарим, торта/свечек/шариков тоже не бывает), но каждый год мама, как родитель,  поздравляет меня на словах — и я потом плачу до конца дня. Я взрослый анон, но не могу объяснить, как можно так подобрать слова поздравления и так их сказать, чтобы человек потом рыдал и хотел умереть (при том, что этот человек внутренне готов к поздравлению и знает, что оно будет таким)) Поэтому лучшие мои дни рождения бывали в больницах, потому что я люблю этот праздник и люблю его отмечать. Я и Новый Год люблю ужасно, просто у меня нет возможности встречать его по-нормальному. Поэтому я отмечаю свои собственные праздники, про которые ни мать, ни другие люди, к счастью, не знают — День Первого Снега (в этом году в Мск был 9 ноября), первый день, когда снег не тает на земле, первый день, когда ты встретил снегиря и т.д. У меня в прошлом году был календарь кота Саймона (один из), и там были такие же неочевидные кошачьи праздники, а общие — игнорировались. Я тогда повеселился, что не я один, оказывается, так делаю. Так что новогоднюю ночь я встретил так — в город не поехал, потому что стараюсь не бывать в толпе (ну и потому что гулял по городу целую неделю до этого и всё уже повидал), а за полчаса до полуночи вышел на улицу, нашел качели с сеткой-решёткой, знаешь, такие, на которых человеку моего роста очень удобно лечь и лежать, раскачиваясь и глядя и небо — и, натурально, раскачивался, глядел в небо, которое по краям озарялось салютами, и слушал, как люди празднуют Новый Год. Был мелкий острый снег, он страшно летел в морду на фоне чёрного неба, но на коже был невесомым и сразу таял. Полночь безошибочно взорвалась с разных сторон далёкими криками тоже празднующих на улице. Было хорошо. Я спел сам себе куплет «Вените адоремус», хотя где Рождество, а где Новый Год, но мне хотелось спеть что-нибудь — и пошел домой, потому что замерз. 

Мой психоаналитик считает, что мой рак психосоматический, и я с ним скорее согласен — во-первых, в рамках диагностики я делал генетический тест, и у меня не оказалось «битых» генов, дающих предрасположенность к раку, как нет и родственников, болевших раком; во-вторых, мне трудно не видеть, что когда я говорю что думаю, не фильтруя базар, то даже в рассказе о праздновании Нового Года дважды повторил «хотеть умереть». А какого чёрта ты там живёшь? — спросишь ты, но это вопрос, на который нельзя ответить коротко. Он, как звезда Хаоса, уходит во все стороны одновременно. Надо начинать с самого детства, рассказать про все неудачные попытки, и если субличность Швейк не перехватит управление    (да, я читаю Любу)) я расскажу потихоньку, потому что когда рассказываешь, оно как бы уходит из мыслей и исчезает.

  

Отредактировано (2022-01-05 23:52:16)

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Душевнобольные зачастую тяжело переносят праздники; то всеобщее возбуждение, которое здоровым людям приносит радость, предвкушение, удовольствие и собственно праздничное настроение, у душевнобольных тоже вызывает ажитацию, дискомфортную, болезненную, я бы даже сказал, злокачественную. Они впадают в стресс, с которым не в силах справиться.

Дофамин, бессердечная ты сука.

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

С новым годом, дорогой анончик. Жаль, что в твоей семье такой пиздец с праздниками (и не только с ними). Но от всей празднующей и пляшущей холиварочки я тебя крепко обнимаю и желаю всего самого лучшего в новом году.  :newyear:

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

:newyear: Спасибо за поздравление, анон! Желаю в ответ самого лучшего с горкой!

Я много лежал в больницах — и по соматике и по психиатрии — все они были разными, каждую из них я помню. Мой самый сильный страх с детства — умереть в больнице. Не то, чтобы это был редкий страх. Папа мой больше всего боялся умереть в больнице — и умер в больнице. Дейл из «Raund midnight» больше всего боялся умереть в больнице — и умер в больнице. Я постараюсь этого не сделать.  Больше всего я хотел бы уснуть в полдень на пляже, как Тамам Шуд. А телом распорядиться, как Тупак Шакур. Отвлекаясь от некро-прожектов: в две самые плохие больнице в моей жизни я был госпитализирован как раз под Новый Год...

▼#негатив  #психиатрия  #житие_у_нас_тогда_тяжкое_было⬍

Москва, десятые годы, одна из худших психиатрических больниц в городе, к которой я, к сожалению, приписан по месту прописки. Зима тогда была холодная, снежная, как сейчас. Меня уговорили лечь туда под Новый Год, пока есть места, пролежать три недельки и выйти — я провел там в остром отделении два месяца и вышел, «но это было уже весной и он отнес ёлку обратно» Приезжаю в приёмное отделение, заполняю документы — а там внутри холод собачий, медперсонал в сапогах, куртках и шубейках на халат ходит. Отдаю под расписку свои вещи, принимаю стопку больничной одежды, и меня ведут в проходную кафельную комнату, велят раздеваться догола и вставать здесь, медсестра берет шланг… «Зачем?» — спрашиваю я — «Я из дома приехал, чистый, меня не в психозе подобрали на улице» Так надо. Итак, картина. В помещении градусов 14, ты стоишь голый и медсестра в сапогах и куртке поливает тебя из шланга холодной водой, потому что у них нет горячей. Не прохладной, ХОЛОДНОЙ. В помещении, где ты стоишь под шлангом голый, настежь открыта дверь в общий коридор, где остальные госпитализанты ждут своей очереди, ходят туда-сюда  санитары, рабочие-ремонтники и т.д. Похуй, что они мужчины — все они изрядно одеты, потому что дубак! А ты дрожишь, как цуцик, у тебя стучат зубы, тебя неторопливо так поливают — не для проформы, то есть, заставляют ещё и тереться. «Помыли», ты хватаешься за бельё поскорее одеться — а там ситцевая ночная сорочка и ситцевый халатик! У тебя есть свитер, есть теплый халат — но в отделение запрещён пронос личных вещей, их тебе «отдадут обратно при выписке целыми и невредимыми»(с)  Дубак в отделении был не просто так — все окна в корпусе у них стояли на проветривании целыми днями, то есть, это был такой концепт. В палате на 12 человек стояло 16 коек — для экономии места они стояли парами, вплотную друг к другу, образуя как бы 8 двуспальных кроватей. Одеяла, как ты, наверно, уже догадался, были летние, тонкие.

Распорядок был простой: палата была доступна только ночью. В 7 утра подъем, все выходят из палаты, обратно можно зайти только в 9 вечера, перед отбоем. Весь день мы (все ходячие, неходячие были в отдельной палате) проводили на ногах в маленьком узком коридоре без окон, где ходили взад-вперёд, потому что сесть там было негде. Был ещё холл столовой, где стояли столы и перевернутые стулья, но заходить туда и сидеть на стульях было запрещено, можно было только во время приёма пищи. Был ещё туалет, где не было ни двери, ни кабинок, только ряд унитазов — но туалет был всегда занят «элитой», которая давала взятки. Взяточничество процветало — брали все и за всё. За деньги были доступны сигареты любой марки, кофе в пакетиках, шоколад, булочки, телефон. Все это было запрещено — но за деньги можно, практически открыто. Человек пятнадцать сидели в туалете целыми днями — у них там был клуб — и курили, жрали булки и шоколад, но в основном курили, в дым там можно было хоть топор вешать. Туалет был блатным местом, потому что там можно было сидеть, а не ходить. Все унитазы и стенка напротив были заняты членами клуба, днём и, что всего удивительнее, ночью. Ночью было запрещено выходить из палат, хоть обоссысь, за это полагались взыскания — но куряки клубились по ночам хоть бы хны. Пайка была скудная и состояла из хрючева, но не есть её до конца и не вылизывать тарелку хлебом было нельзя — начинали угрожать кормлением через зонд, если ты что-то оставил на тарелке. 

Наиболее модные ивенты были таковы:
1. Раз в две недели приходила откуда-то сестра с тупыми ножницами («Хранитель Лезвий», «Пирамидохед» нар.) и подстригала всем ногти на руках. Стригла под корень, до мяса. Ножницы были огромные, как портновские, и тупые, как вся эта жизнь, они не резали, а ломали ногти. Едва заслышав, что она идёт (приходила нерегулярно, системы не было) местное население бросалось грызть себе ногти, потому что сгрызть ноготь до мяса было менее больно, чем стричь его этими ножницами. Я не думаю, что она испытывала садистское удовольствие и ножницы были тупыми нарочно, ей было просто всё равно, а ножницы — ну какие есть. Ни в одной больнице больше я не встречал такого открытого отношения к людям, как к скоту. Как интеллигентно сказала одна профессор, лежавшая с тяжёлой формой ОКР: «Мы ведь тоже граждане этой страны… Почему к нам относятся, как к военнопленным?»
2. Каждый вечер после ужина было подмывание гениталий. Выглядело это так: всё отделение выстраивается в очередь по коридору напротив открытой двери, где есть угловой поддон и даже душ, и по очереди, на глазах у всех, моют промежность, а медсестра в куртке и сапогах надзирает за временем помыва. На помыв каждого — минута. И слава Богу, потому что вода, как мы помним, холодная, горячей у них нет. Не знаю, сколько нас было людей, отделение производило впечатление переполненного, но на помыв отделения уходило больше часа.
3. У женщин, лежавших здесь многие месяцы, были регулы. Твои собственные прокладки, как мы помним, у нас отобрали при вписке, теперь они лежат в запертом шкафчике у сестры-хозяйки. Когда тебе нужна прокладка, ты должен обратиться к ней и попросить у неё — но не больше одной в сутки. И только когда сестра-хозяйка с ключом на месте. Подмываться можно только после ужина — в рамках всеобщей помывки. Женщины регулярно кровавили бельё и халаты, и тогда сестра-хозяйка приводила к нам прачек из хоз.блока. Те, привозя новое белье и увозя старое, громко стыдили людей: «ЖЕНЩИНЫ! Что же вы такие СВИНЬИ? Нам ведь всё это стирать! Неужели вам самим приятно жить В ГОВНЕ?» Действительно, что же делать... Отдать людям их собственные прокладки? Да не, глупость какая-то!
4. Капельницы. Единственная причина, по которой ты мог войти в палату и даже лечь в кровать. Напоминаю: ситцевая сорочка, ситцевый халатик, тонкое одеяло. Все окна в палате открыты. Ты лежишь с иглой в руке, тебя трясёт крупной дрожью, зубы стучат, игла выскакивает, ты зовешь сестру в шубейке и так по кругу. Однажды игла у меня выскакивала пять раз и каждый раз мне кололи руку заново. Никто не предложить укрыть или хотя бы закрыть окна.

5. и т.д. Вышел я оттуда, когда ко мне приехала на свидание сестра, удивленная тем, что меня чё-то долго нет. На четвертые сутки Зоркий Глаз заметил… А если бы не было у меня сестры — хз, сколько бы пролежал. Но это был интересный опыт, я хорошо понял, как и куда пропадают лишние люди, зажившиеся держатели квартир и т.д. Не все психиатрические больницы такие. Но такие тоже бывают.

Было и хорошее)))

▼Девушка с жемчужной серёжкой⬍

В первый же день, когда я попал туда и стоял ошалевший, в глубокой тоске (учительница литературы, прыгнув с парашютом, была изумлена, ошеломлена, обескуражена, но вслух кричала по-другому (с)), я вдруг понял, что на меня кто-то смотрит. Это была высокая тёмная девушка неопределённого возраста, с мрачным тяжёлым взглядом, она подошла, не отводя взгляда, и сказала: «Ты человек образованный, тебе понравится» и пошла прочь, молчаливо предлагая идти за ней. Я испугался, я сомневался, что мне тут что-то может понравиться, но пошёл за ней, потому что подозревал неуставные отношения в отделении (ребёнком я много времени провёл в интернатах (потом расскажу, почему), там это было нормой). Она привела меня к какой-то палате и показала на стену вниз. Я присел на корточки и не сразу понял, на что она показывает — а потом УВИДЕЛ ЕЁ. Это была выбоина в стене. Она поразительно повторяла — контуром, глубиной — знаменитую картину Вермеера. Барельеф — это когда скульптура выступает из стены, а как называется, когда скульптура, наоборот, уходит в стену?
- Девушка с жемчужной серёжкой! — воскликнул я.
- Вот. — сказала она. — Они не понимают.
- Это ты её...выковыряла? (я хотел сказать «изваяла», но её точность показалась мне настолько удивительной, что я решил специально обозначить способ, которым было исполнено произведение)
Она посмотрела на меня, как на слабоумного.
- Это Вадик, медбрат. — сказала она наконец — Они с сестрой-хозяйкой тащили из палаты кровать-каталку, застряли в дверях, выдернули, тут-то он и приложил её в стену. А девушка сама появилась.
Она отвернулась, будто сразу потеряв ко мне интерес, и ушла, а я сидел возле выбоины, сделанную случайно углом кровати, и смотрел на Девушку с Жемчужной Серёжкой. Это была она. Это точно была она! Вот тогда-то я понял, что я здесь надолго.

▼Лемниската⬍

Я звал чёрную девушку Лемнискатой, она лежала после суицида, ходила по коридору, сложив руки на груди и глядя в пол, ни с кем не говорила, особенно с врачами, но со мной заговорила дважды. Много времени уже прошло, я совсем измучился и был на пределе моральных сил, когда за обедом снова почувствовал на себе пристальный тяжкий взгляд. Она всегда так поступала: сначала смотрела на тебя, а когда ты чувствовал взгляд и взглядывал на неё, как-то цепляла тебя глазами так, что ты больше не мог их отвести. Теперь мне кажется, что она просто не мигала. Глядя на тебя, она говорила одно и то же: «Ты человек образованный. Тебе понравится.» Теперь, много лет спустя, я сам часто говорю эту фразу, звучащую как шутка — но на самом деле в память о ней. Я ссутулился и осел, показывая: ну давай, что там у тебя. И тогда она молча перевернула ложку, которую крутила в руках. Там, где у нормальной посуды клеймо завода-изготовителя, была перевернутая восьмёрка, знак бесконечности. Я перевернул свою ложку — там была такая же. Трудно описать, что чувствуешь в искажённом мире принудительного заключения. Тут и без нейролептиков, от которых ты весь трясешься, как чихуахуа, крыша едет на отлично, идёт деградация интеллектуальная, эмоциональная и нравственная. Я положил свою ложку и сказал ей тоже губами: «Я. Отсюда. Выйду» Она усмехнулась как-то… лихо и мило, как лепрекон или пикси, и отвела взгляд. Больше она со мной не заговаривала.

 

▼Певица⬍

Мне повезло, двуспальную койку со мной делила молодая девушка, совершенно вменяемая, непонятно что здесь делавшая, как оказалось — бар, в стадии солнечной мании. Она была весёлой и простой, мать продавщица, отец таксист, единственный ребёнок, работала в крупной продуктовой сети и пела р-н-би с любыми, кто предложит. Предлагали редко. Пела хорошо. Конкуренция среди певиц высокая. В то время она была крайне увлечена русским роком 80-ых (люди часто идеализируют десятилетие не своего рождения, а предшествовавшее ему, не знаю почему так) и я был для неё живой артефакт тех славных времён (я был ещё маленьким, но уже был же!). Говорила в основном она, а я лишь изредка открывал рот и ронял по фразе вроде: «На нашей кухне сидел Дима Ревякин...» (на самом деле не на нашей, и не на кухне, но Дима Ревякин же!)) Это в её честь назван безблог, потому что это она угорала с «25 правил блюза», который даже в моей молодости был баяном. Как опытный больничный лежака, я учил её всяким штукам — жевать туалетную бумагу и утрамбовывать себе в уши, чтобы спать в этой музыкальной шкатулке, где 10 из 16 спящих храпят; глотать пищу, не жуя, чтобы не чувствовать тошнотворного вкуса («ты же певица, сделай широкое горло и забрасывай прямо кусками») и тому подобное. Она сочиняла стихи и забавно заучивала их наизусть, чтобы записать потом, потому что записывать было не на чем и нечем.

▼Кроликова и Похищение в закрытой комнате. ⬍

Эту историю я уже где-то рассказывал, поэтому, если ты её уже слышал, то тоже от меня. Кроликова любила читать молитвенник. И всё бы ничего, в окопах атеистов нет — но она читала тем шипящим театральным шепотом, когда, знаете, вместо громкости убирают артикуляцию. Он ничем не тише, чем обычный голос, но состоит целиком из шлёпанья губами, шипения, причмокивания и подхлюпыванья. Инициативная группа нервных акустиков,  а потом уже каждый житель отделения хоть раз ходил к Кроликовой и просил её читать либо в полный голос, либо про себя. Некоторые апеллировали к христианским добродетелям и просили уже Христом-богом. Тщетно. И вот однажды молитвенник исчез. Все пошли на обед, а после обеда раздался вопль: Кроликова потеряла молитвенник. Был — и нет его! Читать нечего! Администрация устроила показательный шмон, как в тюрьме. Обыск палат и личный досмотр каждого. Не то, чтобы они всерьез считали, что молитвенник можно спрятать в вагину или анус. Это было тупо средства деморализации, голый человек всегда более уязвим и легче продавливается. К чести отделения, никто не выдал кролика Роджера — но объективности ради, никто и не знал, кто это был и как он это провернул, если все были на обеде. В книге тут должен был появиться детектив-любитель из среды больных, но в жизни закончилось ничем. Злого гения не нашли. Молитвенник тоже. Зав.отделением подарила Кроликовой свой и уже к вечеру та снова ходила по коридору, шипящим театральным шепотом читая к Николаю Чудотворцу и праведному Иоанну Кронштадтскому. Я смотрел, у кого на лице будет разочарование — но оно было у всех. Как его вынесли из закрытого помещения? Да обыкновенный подкуп сестры или буфетчицы, только они могли ходить во время обеда и покидать отделение.

Певица вышла первой, полгода спустя снова попала туда, потом у меня аннулировалась симка вместе с контактами и я завёл новую. Лемниската довела количество своих попыток до одной успешной. Но это не точно. Один священник сказал мне, что если нет точного известия о смерти, нужно молиться за здравие. А как молиться за человека, которого знаешь только по выдуманному тобой же погонялу? Я помню всех и обычно пишу записки, как египетские папирусы, за всех, кого встречал в жизни, а за Певицу и Лемнискату даю пожертвования и ставлю свечи, но не в церкви, а только в придорожных часовнях.
Блин, анон — говорит Господь — что за танцы? Даже Кроликова была последовательнее, бери пример с Кроликовой!
Я вспоминаю Кроликову только в кино, когда кто-то начинает шептаться. Я не знаю, где сейчас Кроликова,  но знаю, что она читает   но как хорошо, что не здесь  но дай Бог здоровья и ей тоже, как и всем нам, скорбным кукухой. 

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Что за

Пусть кто-нибудь ещё скажет, что стигмы нет, идти к специалисту всегда безопасно и необходимо...

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Какой же ты сильный, анон, что это всё пережил и не сломался, очень хочется тебя обнять.

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Какой пиздец, анон...
Расскажи про интернаты, плиз, мне для друга.

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Какая дикость и жестокость, ужасно. (

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Расскажи про интернаты, плиз, мне для друга.

Можно я немного про интернаты расскажу? С другой стороны баррикад, со стороны тех, кто туда оформляет.

▼Скрытый текст⬍

Кто там живёт? Буквально несколько историй, если буду писать все, форума не хватит (имена изменены).
Валя Х. Вале 57 лет, у нее шизофрения. Она заболела давно, но больной себя не считает по сей день. Валя думает, что у нее некроз лёгких. То, что Валя ни разу не кашлянула за все годы, что он у нее есть, а миллион рентгенов и КТ вместе с пульмонологами, некроза не видят, Валю не смущает. Около десяти лет назад Валя купила травматический пистолет и пришла на прием к врачу, который в очередной раз сказал Вале, что некроза у нее нет. Валя расстреляла врача в упор, у него много тяжёлых травм. Валю положили на принудительное лечение, Вале стало лучше. Потом Валю выписали и к врачу Валя больше не пошла. Вместо этого она закрылась дома, где просидела более 2 лет, не выходя, отказываясь оформлять документы, избивая единственного родственника (пожилого отца) и изредка выкидывая из окон вещи. Отцу было сложно признать, что Валя больна психически, она его единственная дочь и он очень любит ее, но жить с Валей отцу было невыносимо - в любое время дня и ночи Валя врывалась в его комнату и кричала, что он убил свою жену. Когда отец всё-таки обратился за помощью, Валю пришлось выволакивать из комнаты силком, сама она не выходила и только кричала, что у нее некроз, а отец убийца, а она истец. В больнице Валя соглашается пить таблетки и стала узнавать отца, они общаются, но после выписки намерена немедленно прекратить прием лекарств и добиваться лечения некроза. Валю сейчас лишают дееспособности и будут оформлять в интернат, потому что жить рядом с Валей страшно и отцу, и соседям, и врачам поликлиники, куда Валя намерена обратиться за лечением от некроза.
Никита Н., 19 лет. У Никиты умственная отсталость, из родственников - пьющий брат, который его избивает. Когда Никиту забирали из дома по многочисленным жалобам соседей, его пришлось сначала класть в травматологию и хирургию, у Никиты было очень много незаживших или плохо заживших травм. В больнице Никита перестал прятать еду под подушку и забиваться под кровать, когда открывается дверь - дома ему удавалось поесть, только если брат забывал закрыть двери, уходя в гости на пьянку и кто-то из соседей рисковал войти, чтобы Никиту покормить. Никита понятия не имеет, что такое деньги, не умеет считать и читать, никогда не справится даже с разогреванием еды. С горем пополам, Никита научился есть ложкой, если правильно вложить ложку в его руку. Никита уехал в интернат, потому что его больше никуда не пристроить, а кроме интерната никто не хочет нести полную ответственность за его судьбу.
Надя Ф, шизофрения. Надя понимает, что она болеет, когда у нее ремиссия, Надя старательно пьет таблетки, но течение заболевания у Нади такое, что терапию надо постоянно менять - она просто внезапно перестает помогать. Надя тихая, у нее просто голоса в голове, которые говорят ей об истинных мотивах и действиях окружающих. Когда Надя жила дома, однажды голоса сказали ей, что родители хотят ее убить и продать в бордель. Надя попыталась выяснить у родителей, за что они так, на что родители отмахнулись от нее и сказали, что у них картошка не выкопана и крышу надо латать, а Надя тут со своими глупостями. Родители Нади не плохие люди, просто они толком не понимают, чем болеет их дочь и как это проявляется, все, что они могут, это звать её выпить таблетки, как они расписаны. Живя в глухой деревне, они не могут каждый день ездить в город, а психиатр к ним в деревню не приезжает. Надя тогда испугалась реакции родителей и почти перерезала себе горло осколком стекла. В больнице Надя попросилась в интернат, потому что там врачи есть постоянно и если Наде что-то кажется, Надя может спросить об этом и лечение ей поменяют быстрее, чем она опять возьмётся за стекло.

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Душевнобольные зачастую тяжело переносят праздники; то всеобщее возбуждение, которое здоровым людям приносит радость, предвкушение, удовольствие и собственно праздничное настроение, у душевнобольных тоже вызывает ажитацию, дискомфортную, болезненную, я бы даже сказал, злокачественную. Они впадают в стресс, с которым не в силах справиться.
При ней нельзя находиться в хорошем или хотя бы спокойном настроении. Любое из этих действий она воспринимает как агрессию в свою сторону, как личное оскорбление

Блин, анончик, как я тебя понимаю, тоже дома такое было.    Реально спасался тем, что рано придумал свои собственные праздники, праздновал их сам с собой, а в общественные старался не вовлекаться.

История про больничку просто пиздец.    но ты как всегда очень увлекательно рассказываешь.

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Можно я немного про интернаты расскажу? С другой стороны баррикад, со стороны тех, кто туда оформляет.

▼Скрытый текст⬍

Это не те интернаты. Меня интересуют детские. Случай Нади - это блять её лечащих врачей просто нахуй из профессии, коновалы.

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

И тут мне стало страшно.  Почему так происходит?

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Большое спасибо за отзывы, аноны! Не расстраивайтесь, пожалуйста. Жизнь, к счастью, многогранна и состоит из разных историй - и везёт, когда она не исчерпывается чем-то одним. Я, конечно, выступил как у Стругацких: "М-могу рассказать, к-как мне однажды х-хотели ам-ампупировать н-ногу!" - но даже у Стругацких нога осталась при рассказчике, Тахмасиб сел, и жизнь пошла дальше своим чередом и разными новыми путями. Я охотно расскажу и про лучшую психиатрическую больницу, в которой лежал, но в другой раз, когда она придётся к слову.

Можно я немного про интернаты расскажу? С другой стороны баррикад, со стороны тех, кто туда оформляет.

Большое спасибо за рассказ, анон. Ты прав, я рассказал про нашу маленькую сбившуюся группку неразрушенных людей и не стал рассказывать про тяжёлых больных, которые там были - потому что это был бы эмоциональный перебор. Я однажды видел истерику в отделении, поднявшуюся ночью, когда тяжёлые стали выть, биться о стены, трясти кровати - и это пошло по палатам, люди заражались безумием, начинали выть тоже. Это было страшно. Я даже не стал об этом рассказывать. Надю очень-очень жаль.

Расскажи про интернаты, плиз

Обязательно, анон. Ненавижу до сих пор.

В прошлый раз я хотел, когда будет настроение, рассказывать потихоньку про свою жизнь - извините, если кому-то повеет 2007 или идеализацией, у меня действительно много хороших воспоминаний о детстве и я действительно помню их больше фрагментарно; не как жизнь, которая была вчера, а как какие-то предметы в янтаре, провалившиеся за подкладку, которые ты вдруг нащупал много лет спустя. У меня эмоциональная память и склонность к ярким фрагментарным воспоминаниям, поэтому вот вот с чего началась моя жизнь:

* * *

Мое первое воспоминание относится к яслям — квадрат света и в нем женщина, озаренная лучами. На самом деле это была няня Антонина Григорьевна, стоявшая в контровом свете у раскрытого окна (было тёплое время года, я запомнил запах сосен, можжевельника, белого кафеля и хлорки), но мне это виделось настолько прекрасным, что я стал орать и  плакать. Эта реакция осталась со мной всю жизнь — когда вижу или слышу что-то красивое, начинаю плакать и не могу остановиться. 

Пошёл впервые на Гоголевском бульваре, где львы. Я сидел в голубой летней коляске, папа отвлекся на что-то, а я вдруг УВИДЕЛ львов, и так они мне понравились, что я встал, подошел ко льву, обнял его за морду и поцеловал. Так что мои первые шаги были замечены только пост-фактум.

Родился я на съемной квартире. Москвичи все знают Елоховскую церковь (это кафедральный собор), а рядом с ней двухэтажный «поповский дом», в моё время он был розовым. Не знаю, работала ли Елоховская церковь в 70-ые (скорее всего да), но поповский дом у них по-любому отжали, потому что в нём жили люди. Я родился и провел раннее детство там, на втором этаже, крайние окна.
Подъезд внутри был весь выложен изразцами, это было очень красиво, подоконники широкие, а потолок с лепниной. Потом, в 90-ые, когда я работал курьером, там были офисы и однажды я был там внизу — изразцов уже не было, подъезд был обшит белым пластиком. Я не стал выдумывать повод подняться наверх и пройти мимо нашей бывшей комнаты — и так было ясно, что наверху только белый пластик, и я уже не узнаю свой дом. Теперь здание, наверно, давно вернулось церкви, и туда уже точно не попадешь. Интересна судьба изразцов, жаль, если они погибли. 

Потом мы недолго жили в одном из Рождественских переулков, где у хозяйки был белый кот Зяма и там маленький я видел крысу. Я бы хотел рассказать про Рождественский переулок, но дерзко-крыса была слишком впечатляюща, а Зиновий на пианино слишком великолепен. Я не помню ничего, кроме них)) И какого-то особого света на стенах перед закатом, но это смутно, на уровне ощущений, которые невозможно передать.

Потом мы жили прямо за театром Советской Армии, в двухэтажных домах, где не было воды, и воду для кухни надо было носить из колонки на улице, а мыться в банях, которые находились недалеко, ближе к Новослободской. Там неподалеку были трамвайные пути, и я часто просыпался от вибрирующего, заполняющего собою пространство звона.
Иронично, что именно там, в местах своего детства, только в другую сторону от Театра, я проходил лучевую. Везде указано, что Центр находится на Проспекте Мира, но на самом деле он ближе к Достоевской, идти короче. Как во всех московских онкодиспансерах, там внутри кофейня, которую я не буду называть, потому что они охуели делать деньги на маломобильных больных, родственниках, которым уже ничего не жалко, и вынужденных гостях столицы, которые экономят на всём, просто не в курсе ни города, ни цен. Я, как высокомобильный, плелся после лучевой на Достоевскую и по очереди (день за днём) переходил из кафе в кафе, которых там много, брал чай с булкой, садился у окна и смотрел на Театр Советской Армии, вспоминая, как всё здесь было раньше. Но, знаете, дух места остался прежним. Это всё те же тихие ебеня между Новослободкой и Проспектом Мира, только всё перестроили и машин стало больше. А место — то же.

Мои родители, невзирая на печальный итог их жизни, папин алколизм и мамину душевную болезнь, в молодости были красивы, веселы и неформальны, поженились по большой любви с приключениями, вопреки воле маминых родителей, и даже занялись сексом накануне свадьбы, что в те времена было исключительно дерзко. Они были как Трубадур и Принцесса. Я не знаю, анон, как познакомились твои родители, но если бы я, как Румпельштильцхен, жил тем, что загадывал загадки, то с этой озолотился бы. Мои познакомились через розетку. Это было на спортивных сборах в Донецке. Моя мама была студентка, комсомолка, спортсменка и просто красавица, она занималась спортивной гимнастикой, не садилась на шпагат, но всегда была в выездной команде, потому что одна делала все брусья, мой папа был общепризнанный красавец, черноволосый, с оливковой кожей, миниатюрный (160), подвижный, обаятельный, боксёр в весе пера (до 57,5 кг), играл на кларнете и сочинял рассказы про море. К — калокагатия) Мужское и женское общежитие находилось в одном корпусе, но было разделено, подъезды их выходили на разные стороны, на разделённые территории. Но ты понял — у них была общая капитальная стена! Койки девочек стояли с этой стороны, койки мальчиков — с той. Никто не догадался познакомиться через розетку, кроме моих родителей.
Продолжение будет. 

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Анончик, какой же ты хороший! Добра тебе 

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

как же всё так скатилось...

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Нашел случайно, немедленно подписался. Добра тебе, анон-ТС.

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Преамбула

Эпиграф: Здесь есть скрипка. Она такая красивая!! Она не работает. (Лида, подруга Тани Болотиной)

Все нормальные инструменты в неумелых руках издают противные звуки. Самые обидные издает труба. Угадал, какие? Правильно - никаких. Противные звуки ещё надо заслужить.
На человека, незнакомого с трубой, молчание инструмента оказывает ещё более деморализующее воздействие, чем пакостные звуки, на которые труба тоже мастер (у неё патент на оскорбительный пердёж и канализационное бульканье, как у скрипки — на предсмертные крики кроликов)  Все новички, столкнувшиеся с молчанием трубы, действуют по одному скрипту:
Взять трубу — осторожно дунуть — оглянуться назад, не видел ли кто твоего фейла — дунуть посильнее — 10 секунд сосредоточенно смотреть на трубу, нажать все клапаны, подвигать кроны, заглянуть в раструб (ну вдруг кот украл носок и спрятал в трубу — теоретически же может такое быть?) — дунуть изо всех сил, так, что уши закладывает изнутри — ??? — ДЕМОРАЛИЗАЦИЯ.
Те, кого труба переиграла  уничтожила, говорят «тьфу!» и идут на сайт продавца ставить ему одну звезду и оставлять коммент: «Вы продаёте бракованные инструменты!», те, у кого способности к духовым, понимают, что это они как-то неправильно дуют и начинают интуитивно искать правильный способ. К сожалению, если у той же поперечной флейты само строение инструмента намекает на его амбушюр, голый гладкий мундштук трубы не намекает ни на что и догадаться до амбушюра трубы самому достаточно сложно. Большинство пытается свистнуть в трубу, сложив губы трубочкой — труба, которая только этого и ждала, разражается хтоническим лавкрафтианским бульканьем — ??? — ДЕМОРАЛИЗАЦИЯ. 
На самом деле это было вовсе не глупо, ты интуитивно попытался воплотить местный миф под названием «бесприжимка» — это такая несуществующая школа вроде Хогвардса, существование которой все, конечно, отрицают, но сами втайне ждут оттуда совы — возможности играть, не прижимая мундштук к зубам.
Любой новичок *отчаявшись разобраться сам*: «Слушайте, да что такое, почему у меня труба не играет?»
Любой трубач *10 секунд сосредоточенно смотрит на его трубу, нажимает клапаны, двигает кроны, заглядывает в раструб (ну, вдруг тот не заметил там носка)*:  «Астрологи объявили неделю молчащих труб! Всё играет, кроме трубы» или: «Плохой фен-шуй!» или другие шутки за триста, кто во что горазд. Да, новичку можно ответить одним словом «амбушюр», но это ему не поможет. Здесь можно только поставить стул и сказать: «Садись, это будет долго. Welcome to the club!»

Всё ещё не амбушюр. Теория для немузыкантов.

Эпиграф: Ни хуя не понятно, но очень интересно! (анон)

Аноны-немузыканты, кам он! Звук — это колебания воздуха. Труба — резонатор, усилитель звука. Как огромная ракушка с «морем внутри» из бабушкиного серванта, как стеклянная банка, через которую в старых фильмах подслушивали разговоры за стеной, как напольная ваза, в которую мы кричали страшными голосами в детстве, как... как барабан. В барабан ты ударяешь — и он многократно усиливает звук. Мы тоже ударяем в трубу — и от того, что наш удар невидим, он не становится менее физическим. Мы ударяем в трубу вибрацией воздуха, звуковой волной. Звуковая волна, с которой мы будем иметь дело, имеет форму синусоиды. Нас интересуют две её характеристики — амплитуда и частота. Амплитуда — это экстремумы нашей синусоиды, крайние точки; частота — временн0е понятие, скорость колебания между ними в секунду, «кучность» колебаний. От амплитуды зависит громкость звука, от частоты — высота звука, то есть, нота. Труба резонирует те колебания, которые в неё введёны; качество звука на выходе зависит от качества введенной вибрации. Почему у новичков молчит труба? Потому что они дуют в прямом смысле этого слова, они вводят невибрирующий воздушный поток. 

Сложи, пожалуйста, губы трубочкой и дунь перед собой «ф-фуууууу….». А теперь, не меняя положения губ, свистни трубочкой. Слышишь разницу звука, его громкости, его отчетливости? Фуууууу… — это невибрирующий поток, «фьююють!» — вибрирующий. Как ты изменил невибрирующий поток на вибрирующий, не меняя положения губ? Ты не заметил этого, но в движение пришло всё то, что мы далее будем называть губным аппаратом —  губы, круговая мышца рта, язык, щёки, зубы, гортань. Это положение, в котором ты свистел, называется амбушюром — положение губного аппарата, при котором из духового инструмента извлекается звук. Амбушюр для каждого духового инструмента будет разный, как свист трубочкой отличается от свиста в два пальца; но есть кластеры схожих по амбушюру инструментов. Поэтому трубачи часто совмещают флюгельгорн и тромбон, а кларнетисты переходят на саксофон и обратно, но трубач и саксофонист — это обычно разные люди. Амбушюр долго воспитывается, легко теряется, и нет практического смысла пытаться присесть на два стула, стоящие у разных стен.

Как инструмент определяет амбушюр? Если у тебя тростевой (язычковый) духовой — вибрацию будет создавать трость (язычок), а ты потоком воздуха будешь поддерживать и регулировать её колебания; она будет как бы рассекать твой воздушный поток и биться в нём. Это сакс, кларнеты, гобои, фаготы. Губная гармоника — также язычковый духовой, но принцип другой: мигрирующий воздушный поток колеблет многочисленные язычки. Про флейты я знаю только, что это славный разветвлённый клан непохожих друг на друга инструментов; у нас есть два флейтиста, если кто-то из них захочет рассказать, как устроен их клан его инструмент, я буду только рад. Трубы и примкнувшие к ним не имеют трости, нам приходится идти на выдумку, скрывая её отсутствие, и вибрировать самим вместо неё. Знаешь, как на детском утреннике, те, кому не хватило дудочек, играют на губах. Я не шучу, анон. Мы вибрируем губами. Вибрация губ производит тихий звук (писк, гудение, жужжание, храп, тпруканье — у кого как), мы вводим его в мундштук, и труба резонирует это в громкие звуки небесной красоты. Если ты сейчас сделал бжжжж! или фырр-фырр! — не старайся, это не оно. Я тебя потом научу, а так ты только Ктулху призовешь. И чисто по приколу — и потому что могу — я расскажу эту историю с конца.

Всё ещё не амбушюр. Практическое исследование губного аппарата.

- Федотов, вон из класса!
- Да чё я сделал-то?!
- Ты сделал «бзззз»!
(«Буревестник»)

Трубный мундштук имеет форму металлической чаши с длинным хвостом. Снаружи она кажется довольно большой, и ты не ждёшь от неё подвоха, подвох же в том, что внутренний диаметр чаши очень маленький, а тоннель внутри хвоста очень, очень узкий. В самой чаше он имеет диаметр стержня от ручки, к концу хвостика расширяется до коктейльной трубочки. Если вначале ты попробуешь просто дунуть мундштук, то почувствуешь слабое сопротивление воздуха, как в воздушном шарике, и у тебя чуть-чуть надуются щёки.
Тебе не нужен мундштук, чтобы научиться дуть как трубач.

Under pressure и Атака языка

Возьмём исписанный стержень ручки, отрежем пишущую головку, промоем от чернил — у тебя в руках один из тренажеров трубача. ВАЖНО: анон с аневризмой, эпилепсией или инсультом в анамнезе — это не тебя, извини. Сядь перед зеркалом, набери как можно больше воздуха, зажми нос, бери стрежень в зубы и дуй в него — цель не в том, чтобы дуть долго, а в том, чтобы выдохнуть всё. 
Первую минуту-полторы тебе будет легко, потом, скорее всего, случится следующее: уши у тебя заложит изнутри, заболят уши, виски и место, где соединяются челюсти (на самом деле это один височно-нижнечелюстной сустав), тебя начнёт распирать воздухом, особенно голову, но также шею, грудь, живот. Вот это ощущение раздутости и давления изнутри — и есть обычное состояние трубача во время игры. Часто люди думают, что их проблемой при игре на медных будет нехватка воздуха — нет, их проблема будет в том, что воздуха слишком много. Он распирает тебе голову, распирает грудь, распирает нутро, ты чувствуешь себя той красной грелкой, которую надувает Хороший Трубач, чтобы лопнуть её на спор. Развитые лёгкие нужны не для того, чтобы взять максимально большой вдох — они нужны, чтобы пережить стеснённый выдох с принудительным прогоном через узкое отверстие и сопротивлением воздуха. Он будет сопротивляться, анон, ему проще скользнуть по чашке и вернуться в рот, раздув тебе щёки, чем лезть сквозь игольное ушко неизвестно куда. Ты будешь принудительно прогонять относительно большой массив воздуха через узкое отверстие — этого нельзя сделать обычным выдохом, даже сильным, это должен быть удар, воздушный хук, который впечатает воздух в это отверстие, хочет он того или нет. Мы наносим этот удар языком. Легче всего он дается детям. Моему племяннику достаточно было сказать «Плюнь, но не плюй!» — и он взял свой первый звук на трубе, причём чистый. Это плевок, анон. Сильный сухой плевок. Ты не поверишь, но взрослые разучились плеваться Хочешь, возьми в губы колпачок от ручки и плюнь им — далеко ли он у тебя улетит? Ты должен плюнуть им так, словно он отлетит в противоположную стену, ударится об неё и отскочит обратно тебе под ноги. Он этого, конечно, не сделает, но импульс должен быть примерно таким. Хороший Трубач плюёт так, чтобы запулять колпачок на Солнце!
И да, анон, раз зашёл разговор.. Трубы плюются. Причём далеко, до трёх метров. Причем плюется сам инструмент, музыкант этого даже не заметит. Когда будешь слушать трубу, вставай сбоку    

Углы рта

Когда, выдыхая через стержень, мы смотрели в зеркало, как мы это делаем, некоторые могли наблюдать интересный казус — разрыв углов рта. Не как у Джокера, а как у традиционного китайского дракона, когда рот становится похож на перевёрнутую восьмёрку. Углы губ — слабое место, они первыми рвутся под давлением воздуха изнутри. Углы губ необходимо качать, это делают все. Есть специальные дорогие тренажеры, но люди качают любой пружиной, работающей на открывание. У меня эту роль исполняет, по моему, часть старого советского лыжного крепления — засовываешь в рот на уровень углов губ и за счёт мускульного усилия сводишь до максимума, преодолевая её движение на раскрытие. Хороший Трубач углами рта закрывает секатор (с) Со стороны выглядит забавно, конечно.

Щёки

Возьми грелку воздушный шарик и надувай его. Все люди делятся на две категории — те, кто может лопнуть воздушный шарик, и те, кто не может. Если ты можешь — бери грелку  засунь шарик в арбуз и попробуй снова  этот пример будет для тебя не практическим, а теоретическим. Ели ты не можешь лопнуть шарик — надувай его до тех пор, пока не почувствуешь предел. Смотри, анон, надувать дальше тебе мешают не «маленькие лёгкие», а щёки. Твои щёки больше не справляются с давлением воздуха изнутри, воздух распирает их и выворачивает наружу, как у лягушонка. Чем чаще воздух будет выворачивать твои щёки наружу, тем быстрее они износятся, хорошего амбушюра ты не поставишь, про духовые можно будет забыть. Поэтому мы тренируем и качаем щёки, потому что основное давление распирающего твой рот воздуха ляжет на них. Твои щёки должны удерживать и управлять воздушным потоком во рту. 
«А Гиллеспи играл на щеках»™ Просто посмотри на щёки Гиллеспи, анон.

▼Скрытый текст⬍

Этими щеками можно было завязывать в узел кочергу.
Встань перед зеркалом, поиграй с щеками, попробуй ими управлять, попробуй надуть только верх щёк, или только низ щёк, или только одну щёку. Ты удивишься, насколько мало ты управляешь своей собственной частью тела.
UPD: Щёки умеют болеть и ныть. И да, прости, но — Хороший Трубач рвёт красную грелку (с) и надувает арбуз

Дыхание (дыхательный аппарат, а не губной, но тесно связан со следующими пунктами)

Я не знаю, анон, как ты дышишь — грудью или животом — но уже отсюда могу сказать, что надо будет переучиваться. С верхнего дыхания — на нижнее, с нижнего дыхания — на верхнее, потому что исполнительское дыхание должно быть полным. По личному опыту могу сказать, что переучиваться с нижнего дыхания на верхнее труднее, чем наоборот — просто потому, что с возрастом грудная клетка закостеневает (соединительная ткань перестает быть эластичной, и рёбра, не привыкшие находиться в подвижности, уже трудно раскрыть) Это ещё полбеды. Встань перед зеркалом в профиль, посмотри, как дышит грудная клетка — взад-вперёд — посмотри, как дышит живот — взад-вперёд. Так вот, мы дышим в стороны! Я серьезно, встань анфас и попробуй дышать в стороны. Это не так сложно, как кажется. Чарльстон танцуешь? Да ладно, все умеют танцевать чарльстон! Основное движение совершают пятка и локоть — наружу и вперёд, остальное импровизация. Так вот, как ты танцуешь чарльстон, как у тебя двигаются локти, так ты и должен дышать — наружу и вперёд. Ты как бы дышишь, как бы это ни странно прозвучало, спиной. Чтобы убедиться, что всё получается, положи ладони над почками (или просто на поясницу сзади) — при правильном боковом дыхании ты заметишь, как ладони сдвигаются и раздвигаются в ритме дыхания. Ты должен дышать полным дыханием — и грудь, и живот — при это равномерно надуваясь, как шар — и вперёд, и в стороны, и как бы немного назад
По Васильеву, есть ещё ключичное дыхание, но так как сам я им не владею, то воздержусь от высказываний и примеров. Просто знай, что ключичное дыхание существует и используется в духовом искусстве.

Открытое горло

Если при слове «саксофонист» ты представляешь себе голову чувака с тремя подбородками, то а) ты очень наблюдателен б) сейчас мы узнаем, почему у него три подбородка!
Нашу гортань перекрывают голосовые связки — две подвижные складки, образующую голосовую щель и дающие нам голос. При игре на духовых они препятствуют потоку воздуха, делают звук зажатым и плоским, поэтому мы играём только на открытом горле, когда голосовые связки прижаты по краям гортани. Это положение связок естественно при рвоте, при тихом хриплом голосе после пробуждения, при беззвучном шёпоте,  в певческом приёме штробас и в том положении головы, которое мы далее будем условно называть «Джабба». Для примера нам нужен доброволец с сильным рвотным рефлексом. Пожалуйста, изобрази рвотный спазм, такое «буэээ!». Больно и неприятно. Теперь отодвинь голову назад, не задирая вверх, не опуская вниз, просто подай её назад так, чтобы растянулись мышцы затылка, шея стала толстой и обозначился лишний подбородок — и сделай «буэээ!» ещё раз. Не больно, верно? Потому что в этом положении головы у тебя уже открыто горло, уже убраны голосовые связки, они больше не могут причинять тебе боль. Джабба — не самый эстетичный, но самый эффективный способ открыть горло. Потом, когда ты изучишь свои мышцы и научишься ими управлять, ты  запомнишь все положения своей гортани и сможешь вызывать их произвольно, но Джабба останется с тобой навсегда и выручит в самые сложные моменты.

Игра на столбе [воздуха]

Как уже говорилось, твоя проблема будет в том, что ты пихаешь воздух в мундштук, а он лезет обратно. Это надо использовать. Игру на столбе можно объяснить по разному, кому-то будет понятнее анатомическое объяснение, но я опишу её через субъективные ощущения, после которых она мне далась. У тебя во рту образуется и поддерживается два разнонаправленных воздушных потока — ты одновременно выдуваешь воздух и одновременно втягиваешь его. Один поток пускается по нёбу, другой по языку. Вместо бесполезного сопротивления получается как бы самоподдерживающаяся система, толкающая воздух. Выдуваемый воздух проходит от путь от диафрагмы до мундштука, а  рядом с ним подсасываемый проходит обратный путь от мундштука до диафрагмы. Неизвестно, делает ли он это на самом деле, но твои ощущения будут именно таковы — парадоксальное единство вдоха и выдоха, существующих одновременно и поддерживающих друг друга, как Инь и Ян. Мне долго не давался выдох от диафрагмы и только когда мне сказали: «Выдыхай, но вдыхай!» у меня получилось и я понял, как это делать. Но здесь надо оговорить, что у меня нижнее дыхание, к человеку с грудным дыханием, возможно, нужен другой подход. 
Противоположностью игры на столбе является игра на губах. Игре на губах не надо учиться, это то, что делает любой человек, не умеющий играть на столбе.  

Слава Богу, амбушюр!

За создание правильного звука ответственны круговая мышца рта и мягкие ткани губ. Давай проверим твою круговую мышцу! Поставь зубы так, чтобы верхний и нижний ряд зубов стали заподлицо встали на одном уровне и передние зубы образовали единую поверхность. Это неудобно, согласен, особенно для людей с прикусами, но дуть ты будешь именно из этого положения. Приставь к зубам обратную сторону карандаша и мягко сомкни губы. Возможно, сейчас ты попытался вытянуть губы уточкой, увеличив площадь охвата карандаша, или наоборот, втянуть губы внутрь, задействовав круговую мышцу напрямую — человек делает такие вещи интуитивно. Но для чистоты эксперимента нам надо, чтобы ты просто сомкнул губы на карандаше. Держи его перпендикулярно зубам и параллельно полу, получается? Отлично! Теперь просто дёрни за карандаш, а губами попытайся его удержать. У тебя не получится, анончик. У человека мало развита эта мышца. Трубный амбушюр — единственный навык, где люди, много сосавшие чупа-чупс и делавшие селфи с даки-фейсом, имеют неоспоримое преимущество. Надо ли говорить, что Хороший Трубач открывает губами шампанское и домашнюю консервацию? (с) Это почти не шутка — трубный амбушюр приведёт к чудовищному росту и развитию этой мышцы практически на уровне третьей руки. 
Помнишь, у нас в школе была мания пищать на уроках — с помощью травинки  между губ или листка бумаги? Как мы теперь знаем, травинка или бумажный лист исполняли роль трости (язычка). Нам надо повторить этот писк — только без травинки, без бумажки, без трости. Мы прижимаем рот к зубам, напрягаем круговую мышцу, оставляя губы мягкими и свободными (поначалу это будет нелёгкая дихотомия) и сквозь минимальное отверстие между напряжённых мышц (помнишь стержень, с которого мы начали? именно ношение в зубах и дыхание через него помогает сформировать мышечную память этого отверстия) с сильным ударом выдыхаем воздух, под которым мягкие расслабленные ткани губ начинают вибрировать и рождать гудение. Этот звук очень индивидуален — писк, гудение, жужжание, фырчание, но чаще это звук, с которым дети дразнятся, показывая язык. Это, кстати, один из простейших способов добиться звука, если все твои попытки вибрации сопровождаются безмолвием — высуни между губ язык и начинай издавать пердящий звук, как маленький невоспитанный ребёнок; потом медленно втягивай язык, пока он не втянется весь и звук не останется только на губах. Поздравляю, ты вибрируешь губами! Ты можешь проверить свои успехи в вибрации и без мундштука — возьми любую трубочку, железную, пластиковую, что угодно трубкообразное, бери её в губы и дуй. Не надо пытаться дуть в неё амбушюром, это не получится, бери её просто в губы и дуй. Помнишь звук, с которым ты дул в стержень первый раз? Никакого, тихий шелест. Если ты научился вибрировать губами, трубочка в твоих губах заорёт. Она будет гудеть, гудеть громко, громкость её гудения будет прямо пропорционально качеству твоей вибрации. Эффектнее всего этот фокус выглядит, конечно, на мундштуке трубы; если в него дунуть, он говорит «с-с-с-с...», если в него дуть, он орёт «ПОЧУВСТВУЙ МОЩЬ ТРУБЫ, СУКА!!!» То есть, ему даже не нужна труба, чтобы твоя мамка или одеяло выскочили из соседней комнаты с криками «А?! Что?!» Вот так ты должен гудеть в трубочку.

Две важные вещи, которые ты должен понять про амбушюр напоследок.

Амбушюр индивидуален, как индивидуальны люди. Он слишком зависим от всего губного аппарата в целом, от формы челюсти, от прикуса, от состояния зубов, чтобы быть одинаковым для всех. Есть похожие, но нет одинаковых. Исходи из того, что дано тебе, знай и используй свой аппарат, другого у тебя нет. 

Не переживай, если амбушюр не дастся тебе сразу. Без разницы, овладеешь ты им с первого урока или через три месяца ежедневных занятий, это ни о чём не говорит. Ты уже догадался, почему, верно? Да, анон — это лавхейт всей твоей жизни, твоя Джульетта, твой Мастер, твой, не побоюсь этого слова, изогнутый Мориартий. Его трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. Им никогда нельзя овладеть до конца. Ты будешь ебаться с ним каждый день, всю свою жизнь. Поцелуй Джульетту

Источники (в алфавитном порядке) Основано на материалах:
Вани Васильева
Луиса Маджио
Чарли Паркера-маленького
профессора Пушкарёва, «Апертура губ и языка»
Эдуарда Тимершина

Отредактировано (2022-02-18 03:39:00)

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Восторг!

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Анон, ты крут.

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Сюка, вчера в ночи жужжал, гудел, пфукал и плевался колпачками, много веселился, спасибо  Сразу вспомнилось, как пытался дуть в диджериду, чтобы губы вибрировали об края дудки.
Всё это управление речевым аппаратом и дыханием - та еще магия. Удивительно, сколько там нюансов и микродвижений, которые в корне все меняют. И щеки-качки впечатлили.
Слог у тебя как всегда яркий и потрясный.

Анон

Re: [музыка] [дыбр] Вы не имеете права петь блюз

Потрясающе пишешь, анон! Уржался весь, потом читал одеялу вслух, хрюкали дуэтом, пытались играть на губах (я бездарность, даже пердеть ротовым аппаратом не умею! хорошо, что я играю на ф-но). Но надо же, сколько тонкостей! Как оно все в жизни непросто... но весело. Спасибо тебе, пиши еще!