Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Какое-то время ещё я подсчитывала в каждой строчке «дырки» (которые есть в буквах типа «о», «а», «е», «б», «в» и так далее) и радовалась, когда в строке их было нечётное количество. Когда мне уже прописывали антипсихотики, и от них побочкой были приступы нейролепсии, во время них я пыталась сфокусироваться взглядом на какой-то схожей замкнутой форме (например, центр цветочка на ковре), считая, что мне это как-то поможет.

У меня какое-то пристрастие к таким замкнутым формам с тех времён и по сей день. Периодически нарисовываю в тетрадях такие штуки, которые можно было бы залить инструментом «Заливка» в Paint, и если мне нравится получившаяся форма, закрашиваю её, обычно фломастером.

Хочется исследовать природу подобных пристрастий. Во время последнего шизофренического психоза меня клинило на циклических символах — катушки, ракушки, спираль ДНК и так далее.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Я ещё и мысленные диалоги с ними веду, рассказываю им про что-то в своём воображении, представляя, что им это было бы интересно. Наверное, от голода в общении.

Кстати.
И к слову о проективных тестах.

Есть такой проективный тест «Куб в пустыне»: https://www.b17.ru/blog/62977/

Одна девушка из нашей труппы проводила его в одну из нашей гастрольных поездок.

Так вот,

▼(под спойлер, чтобы не палить интерпретацию с порога)⬍

Я представила себе огромный полупрозрачный куб по центру «картины», а лестницу представила внутри него. Оказывается, лестница внутри куба — это шото особое и нетипичное. Та девушка предположила, что это означает, что лучшим другом для себя являюсь я сама. Я сказала, шо не уверена в правильности этой трактовки. Щас думаю, это было скорее о том, что большинство моих друзей — вот такие, полувоображаемые.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Мне скинули чек-лист по преодолению тревожности, пусть тут полежит: https://drive.google.com/file/d/1Pk-oLo … wotb7/view

Скачаю-ка я приложение Calm. Уже много раз слышала положительные отзывы о медитации, но сама чот так и не приспособилась это делать.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

В среду я всё-таки сгоняю за линзами и новыми очками. Пиздец. Ну, я всё равно уже на грани, так что особо нечего терять.

Я пиздецки не хочу ехать в оптику и вообще куда-либо выходить из дома.
НУ ШТОШ. Попробую.

-6

Отмечаю наконец прошедшую днюху мороженым из ВкусВилля (арахис и кокос; мёдовый пряник) под музло из этого плейлиста: https://www.youtube.com/watch?v=3ssL8vx … j0wz7CwKqh

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Дома посуда, которую я не мыла полгода. Офигеть. Короче, надо переезжать сюда обратно. Хинкалей закупить побольше, чтобы было, что жрать, углеводики какие-нибудь типа гречки, макарон и прочего. Как быть с клетчаткой хз, надеюсь, она есть в бананах. Как быть с настроением и психической неустойчивостью — тоже хз.

Интересно, осилю ли я завтра посещение двух оптик? И переживу ли? Ух!

upd. Во, заебись. В бананах клетчатки нормально. Я определилась с рационом! Ура!

Меню получается примерно таким:

Завтрак. Гречка, яйцо, банан.
Обед. Хинкали, макароны, яйцо, банан.
Ужин. Рис, яйцо, банан.

База типа, на случай, если будет влом заморачиваться.

Единственное, гречку-макароны-рис не очень прикольно без соуса есть. Тут пока не знаю, как быть. Я люблю заправлять овощными закусками всякими, а покупные соусы в тюбиках мне не нравятся (Astoria и тому подобные), но это лишняя, так сказать, статья расходов. Можно ещё самой соусы делать, но я заебусь. Печаль(

Но список продуктов уже составлен, можно смело идти в магаз. (Макароны, яйца, бананы в Пятёрочке + хинкали в Ермолино.)

Я сейчас сократила употребление чая до 2х чашек в день (в смысле, теперь днём вместо него пью цикорий), чот нихера это мне не помогает себя лучше чувствовать( Не оправдались мои ставки.

---

Эх, была — не была. Интересно, осилю ли я на этот раз хоть одно задание первого тура чемпионата Яндекса? Думаю, вряд ли. В прошлый раз я справилась лишь с одним, разборы так и не удосужилась посмотреть. Ну ладно, поехали, любопытно же.

upd. 30 минут прошло, я пока только прочитала задания. Впадлу выполнять, всё равно не тяну, но попробую хотя бы с чего-то начать.

upd2. Прошёл без десяти минут час, я выбрала наиболее понравившееся задание и... вспомнила, что не повесила сушиться вещи из бассейна. Бывает.

upd3. Осталось чуть больше часа. Почти выполнила одно задание, на рендеринг. Блин, PerfectPixel показывает, что моё решение — пиксель в пиксель, а ответ почему-то оценен, как неверный. И-эх! Попытаться исправить ошибки или поломать голову над каким-нибудь ещё?
Что-то не везёт мне с заданиями на рендеринг, в прошлый раз такая же была ерунда.

upd4. Полчаса. Не успею доделать другое.

upd5. Ах ты ж! Другое задание почти-почти доделала! Буквально минутки не хватило, честно!

эх 
ну ладно
всё равно я молодец

на разгон очень много времени ушло и на включение мозгов

Отредактировано (2019-10-17 19:35:24)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Настроение сильно скачет, то срочно хочется сдохнуть, то всё окей, варьируем планы на будущее. Сдохнуть хотелось, когда собиралась в бассейн, а также до и после этого момента (даже плавая, гоняла в мыслях какую-то токсичную жёваную ментальную жвачку), а после уже всё стало нормально. Отчасти из-за улучшившегося физического самочувствия, отчасти из-за того, что, увидя в холле огромного паука на радиоуправлении, с которым там игрались дети, я просто засняла его на видео, чтобы при случае скинуть подруге-паучатнице. Я рили порадовалась, что не наложила в штаны кирпичей, потом ещё вспомнила другие свои мелкие победы в борьбе с арахнофобией, поднялось настроение.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Два года назад я влюбилась по Сети (сложившаяся традиция) в одного философски образованного парня. Самоироничный, с нарциссинкой, с ебенцой — всё, от чего я тащусь. Учился в аспирантуре в одном элитном российском вузе, т.е. очень крутой. Я заигрывала с ним, как умела (в основном — убийственно тупо), уверяла, что ради него готова сборник работ Хайдеггера в оригинале прочитать, писала часто, что хочу его, и умоляла приехать. Он сначала даже согласился! (!) Я думала, всё супер, но потом мы поссорились. Я зачем-то наехала на него за то, что он рассказал о другой влюблённой в него девочке (с непривычки к таким бугуртам потеряла над собой контроль), при этом то «прекращала» с ним общение, добавляя в ЧС, то снова начинала (честно, по глупости надеялась этим впечатлить его) — и в целом это как-то накалило обстановку. Закончилось всё тем, что я начала знакомиться с его друзьями, заигрывать с ними (причём, как бы сказать, начиная разговор с вопросов типа: "Do you like being deepthroated?") и писать ему о том, какие они, по моему мнению, клёвые (тоже по глупости, я банально не умею вести себя с парнями, не знаю, как надо, но очень хочу впечатлить!). Жаловалась, что один из них морозится. Мне ответили, что у него пассия есть, я пришла в ужас, спросила, почему не предупредил, «я бы к нему на хуй не лезла, если бы знала». К тому он ещё добавил, что эта пассия — его подруга, «одна из самых лучших», и сказал, что если её что-то расстроит в моём поведении, я полечу в ЧС. Я очень оскорбилась этим и сказала, мол, добавляй в ЧС прямщас. Он с извинениями добавил.

Я не держалась без него, было как-то совершенно невмоготу. Продолжала его друзьям писать, чтобы хоть через прокси к нему причаститься. Потом не выдержала, написала ему с фейка. Он разблочил (заодно при этом рассказав, что один из тех друзей назвал меня при личном разговоре доёбистой — от чего я была в ауте), но потом заблочил снова в неожиданный момент, уже с обоих аккаунтов. У меня была настоящая истерика, я не могла держать в себе эти сраные емоции, нашла аккаунт какой-то старинный угнанный и накатала ему с него виноватящую хейтерскую телегу. (Больше задел не сам факт блокировки, а формулировка, мол, а я знаю, как будет лучше для тебя и уверен в этом, поэтому блочу, из гуманистических соображений.) (Кстати, он и преподал мне в ходе общения соционику, пытаясь заверить, что мы не созданы друг для друга, это и есть типировавший меня гуру.)

Два его друга в итоге меня презрели, ещё одна девушка просто морозилась, только с парнем «с пассией» диалог завязался. Они все из одной компании, тусовались в закрытой интеллектуально илитной конфочке, которая повлекла за собой серию сходок в реале в разных городах, админом той конфы и был тот парень с пассией. На нём в итоге я залипла даже сильнее, чем на первом, хотя не знаю, как так вышло, ведь я уже знала, что у него есть девушка. Я не флиртовала с ним или флиртовала, ну то есть прорывалось что-то иногда от нетерпения, но, конечно же, совсем не то, что с первым. А потом он как-то очень долго не читал моё сообщение и не отвечал на него. Потом ответил, а я… сначала хотела тоже ответить, но через какое-то время решила выпилить его из друзей. Он спросил, мол, что такое, я что-то очень глупое написала, ужас. Он сказал, мол, жаль, но ладно, отписываться не буду. Я всё-таки позже удалила его из подписчиков, тупо думала, что это мне поможет от него оторваться мыслями. Но ничего подобного, я сохла по нему с тех пор почти целый год, даже не заходя на его страницу, не контактируя ни с какими общими знакомыми и т.д. Пиздец. Он безумно красивый и очень интересный, приятный в общении. Я мастурбировала, мечтая о нём, весь следующий год, я понимала, что это всё путь в никуда, и всё же циклилась на нём жутко, ничего не могла поделать с собой, хоть и пыталась, действительно пыталась как могла. Летом ездила на один фестиваль, чтобы развеяться, отвлечься за счёт новых ярких впечатлений. Там реально было потрясающе, самое лучшее событие в моей жизни, но обратно я возвращалась проездом через город, где живёт его возлюбленная (они из разных городов), и там в метро увидела очень похожего внешне парня с такой же родинкой. Меня люто крыло!

Вообще, у меня ёкало сердце даже тогда, когда я скроллила диалоги и видела по миниатюре, что он сменил аватар. Я не заходила смотреть эти аватары, но почему-то одно это волновало меня мертвецки, как, видимо, вообще любые признаки его жизни, kek. Честно говоря, я изначально задумывала снова зафрендиться с ним через полгодика, но я надеялась, что к тому времени из моей головы выветрятся непристойные мысли о нём, а это было не так. У меня даже была намечена определённая дата — на самом деле, я пыталась наебать себя, как-то уговорить себя не писать ему, не навязываться хотя бы до определённого момента, отсюда и назначение дат. Это было N августа (год после того, как началось наше общение и примерно полгода с того, как оно прекратилось), и я не стала ему писать. Наверное, правильно сделала, но это не точно.

Ближе к НГ девушка из их общей компании (та, которая морозилась изначально) добавила меня в конфу, филиал Той Самой. Я ужасно нервничала, но всё-таки осторожно пробовала там общаться. Как выяснилось, его и других моих старых знакомых в той конфе не было, но их часто там упоминали, мне довелось даже почитать их сообщения на скринах (пиздец-пиздец-пиздец, как же я нервничала). Мне очень хотелось участвовать в обсуждениях этих персон, как-то продемонстрировать, что я знакома с ними (тем более мне как-то надо было искать точки пересечения с новыми знакомыми, раз я решила влиться в коллектив той конфы), но я воздерживалась, стиснув зубы (не удержалась раза полтора, но это были мелочи). Спасибо Дугину, что он есть — о нём охотно говорят во многих конфах, поэтому у меня не возникло сложностей в поиске альтернативных тем для разговора. Всё же там мне было тяжело, особенно когда одна из девушек репостнула в конфу фотки со сходки Той Самой конфы, где были почти в обнимку тот парень, его пассия и тот начальный мой возлюбленный. Приходилось держать всё это в себе, потому что иначе надо мной поржали бы только, было хуёво.

После НГ начала переключаться на Д~ (парень, о котором я катала такие же хуестрадальческие простыни в начале создания темы), плюс у меня в реале появился новый коллектив (инклюзивный театр), так что с этого момента я переставала потихоньку сохнуть по тому самому. В какой-то момент я в очередной раз вспомнила его под влиянием той конфы, куда меня добавляли, и рискнула зафрендиться с ним снова. Если бы он что-то спросил, ответила бы, что в чате о нём напомнили, но он не спросил. Добавил, и после этого я почему-то угомонилась, не страдала по нему больше.

Позже меня добавили ещё в один филиал Той Самой конфы, там уже были некоторые из старых моих знакомых. В частности, тот парень, который меня презрел и назвал доёбистой, и тот начальный возлюбленный. (С назвавшим доёбистой я решила попробовать наладить общение, когда уже сохла по Д~ — по совместительству, он являлся нашим почти единственным общим знакомым. Хз, получилось ли.) Начальный возлюбленный не обращался ко мне в той конфе, а я не реагировала на его реплики, говорила с другими. Вскоре я покинула конфу, через некоторое время он мне написал. Я не читала, только видела сообщение «как оно?» и циферку «2» (типа, оно было вторым). Потом он удалил те сообщения.

Я расстроилась, что с ДР из той конфы меня никто не поздравил. Если честно, я ждала поздравлений от той девушки, которая добавляла меня в конфы, и от того парня, на которого мастурбировала весь прошлый год. Если совсем честно, мне вдобавок обидно, что за всё время общения он не причастил меня ко своей интеллектуально илитной конфочке.
Это убеждает меня в том, что для Фаллос-куна я недостаточно хороша.

P.S. Мне очень неприятно думать, что кто-то из тех парней обсуждал меня с Пассией-тян. Вообще, как-то на нервы действует её образ. (Она состояла в одной из конф, куда меня добавляли, но ей там, видимо, не было интересно, птмчт при мне она вообще ничего не писала там.) Мои Страдания по большей части не от невзаимности, а от ревности к ней.

P.P.S. ЛЮБЫЕ СХОДСТВА С РЕАЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ И СОБЫТИЯМИ СЛУЧАЙНЫ ❗

Отредактировано (2019-10-19 01:22:25)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Только щас обнаружила странное совпадение. Тот парень, по которому сохла прошлый год, стал игнорить меня на сообщении «Как ты?», а Д~ — на сообщении «Как жизнь?» Роковой блеать вопрос. Что в нём такого?

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Вообще риальне я с 11 лет вот так залипаю на виртуальных мальчиках. Первым был белорус с Рамблера, потом разные парни из чат-комнат (особенно один, умевший пиздеть на «метафизическом» диалекте), потом парни с околодвачей (с двумя уже было чот типа взаимных чуйств, ко второму в МСК ездила на юную дурную голову), двачелепер особенно ещё один. Потом был ТННщик из Казани, к которому я ездила в Казань (ай пиздец, но он красивый был дивно, не хуже того, что «с пассией»). Ну, и затем вот эти двое из конфы, потом Д~ и Фаллос-кун теперь. Сколько всего получилось? Десяток минимум, десять с половиной примерно по-честному. Остановимся на этом, я надеюсь.

▼социоастрологический апдейт⬍

Ради прикола решила статистику знаков зодиака прочекать. Три Скорпиона, двое Рыб, по одному/одной/одним Льву, Деве, Весам и Близнецам. И один ананимус с неопределённой датой рождения, не то Рак, не то Близнецы.

Жалко, социотипы так же подсчитать нельзя, т.к. некоторых самой придётся типировать. Были самопровозглашённые СЛЭ и ЭИИ, тестированные в приложухе ИЛЭ и ЛИИ, одного ещё типировали тоже в ЛИИ, а дальше самой определять тип надо. (ЛИИ оба Скорпионы, и третий Скорпион прям тоже тянет на образцового.)

В общем, нет закономерностей чота. Онли про ЛИИ-Скорпионов, из пальца высосанная.

Зато с качествами, которые меня привлекают, я определилась точно. Четыре, как стороны света: самоироничность, продвинутость в феласофии или в чём-то отдалённо похожем, лёгкая самовлюблённость, лёгкая ебанутость. И пофигу, СЛЭ или ЭИИ, Рыбы ор Лев.

Отредактировано (2019-10-19 14:41:04)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Анон, читаю твой блог урывками, но стало интересно, а у тебя были влюблённости и отношения в реальности?
Пока думал спрашивать или нет, вроде как получил ответ)
Я без идеи тебе психологический разбор устраивать, мне просто интересно как оно бывает у других.

Отредактировано (2019-10-19 02:11:26)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Анон, читаю твой блог урывками, но стало интересно, а у тебя были влюблённости и отношения в реальности?
Пока думал спрашивать или нет, вроде как получил ответ)
Я без идеи тебе психологический разбор устраивать, мне просто интересно как оно бывает у других.

Доброй ночи, анон, приятно, что читаешь.

Были, конечно. То есть, либо безответные влюблённости, либо неудачные попытки в отношения (если уж совсем честно — в секс-онли, которые до чтения премудрых блогов вообще не отличала от отношений).

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

В среду я всё-таки сгоняю за линзами и новыми очками. Пиздец. Ну, я всё равно уже на грани, так что особо нечего терять.

Я пиздецки не хочу ехать в оптику и вообще куда-либо выходить из дома.
НУ ШТОШ. Попробую.

-6

Походы в оптику в целом были не слишком удачными.

Во-первых, линзы я так и не смогла напялить. Стоило поднести её к глазу, как тут же накатывали какие-то кошмарные ассоциации с выкалыванием глаз у котят, бррррррр. Может, пройдёт через несколько десятков попыток. Но рили крипово, зрительные сигналы же в этот момент не прекращаются.
Чо ёпта, засеку количество попыток, когда их наберётся с сотню — авось чего и получится. (Я так плавать когда-то училась, сработало.)

Во-вторых, рецепт на очки в другой оптике мне так и не выписали. Слишком большая разница между прошлыми значениями диоптрий и текущим зрением, послали к офтальмологу. Но оправу продали. (Я чот не понимаю, они мне просто оправу дадут или с линзами с такими же значениями, как были? Чот нихера мне не в кайф переплачивать за лишний комплект линз!)

Ну и в целом как-то печально, что зрение падает по диоптрии в год. :(

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Я не помню, писала я тут уже или нет, что у меня довольно натянутые отношения с родственниками. Родителей люблю, а вот брат с его семейкой и дядя aka крёстный вызывают у меня враждебность.

Ну, и детей я в принципе не люблю.

В общем, вчера я наорала на одного из племянников. Вроде, впервые.

Там какие-то трабблы в семье брата начались, жена в больнице, младший тоже в больнице с пневмонией. Ну и кароч он попросил маман, чтобы она съездила к младшему в больницу (а может даже и легла с ним туда).

Он приехал за маман вместе со старшим. Потом сам куда-то свалил, а старшего оставил. И вот маман пора выходить, а этот цветочек жизни разнылся и одеваться не хочет. Маман его уговаривает, ещё и меня к этому делу припахать решила, причём, практически в приказном порядке. Я очень разозлилась, и так с нетерпением ждала, пока этот заинька отсюда съебнёт, успела молча возмутиться его пиздюковыми эгоцентризмом и наглостью, а тут от меня ещё и требуют, чтобы я тоже вот так вот унижалась перед маленьким принцем, ублажая и упрашивая его о чём-то. Вот и сказала резко, что я ничего не буду делать из того, что она просит. Маман мне что-то ответила осуждающее и продолжила его уговаривать, призывая пожалеть братика, маму и так далее. Не выдержала я, когда она повторила ему, что если они сейчас не поедут, «мама» её будет ругать. Какую-то такую тираду произнесла: «Ему плевать, кто там тебя будет ругать, ему это абсолютно всё равно, он только о себе печётся. Разнылся: "муууяяааамяяя", а ты пляши вокруг него с бубном». И повторила, что я этого делать не собираюсь.

До этого брат предлагал мне съездить с ним микроволновку себе выбрать в качестве подарка на ДР. Я поблагодарила, согласилась, а в этот момент, когда поняла, что не смогу к его деткам гарантировать ему хорошее отношение, осознала, что придётся отказаться. Чай, не помру от голода.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Ух как же не охота решать бытовые проблемы, от мытья посуды до смены фильтра воды и чистки душа. Зачем, за что? Я в унынии. Ладно бы ко мне в гости ЕОК собирался, хоть какая-то мотивация была бы, а так...

В общем, как обычно, я охуела.
И даже почти забыла вовремя оплатить ЖКХ и газ.

Закупилась в «Пятёрочке» на 158 р., интересно, насколько мне этого хватит?

Отредактировано (2019-10-19 22:43:43)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

н ы т ь ё

Так себе денёк сегодня. Проснулась, долго не могла встать, потому что глаза не открывались. Спина болела, хотелось обратно в сон, где она у меня не болит. Поела, ещё что-то сделала, под музыку поаутировала — часов шесть на это ушло. Хотела сегодня сходить в магаз, но не нашла кошелёк. Где он? Я понятия не имею, ужас. Перед глазами белена, с трудом что-либо вижу что в очках, что без них. Тянет выколоть их себе нахрен.

Ура, кошелёк нашёлся. Я оставила его в рюкзаке, с которым ходила в бассейн.
Я вообще настолько не собранная и не огранизованная, что реально ШЕСТЬ ЧАСОВ собираюсь перед тем, как выйти В МАГАЗИН, в продуктовый, в Пятёрочку! Я уже даже сомневаюсь, что мне поможет неврология, психиатрия или что-то типа того. Таких, как я, исправляет только могила. А ещё я испортила чужую книгу, о которой тут писала, Пезешкиана.

Нахуй так жить? (с) Вот это мой девиз по жизни.
Всё время недомогания, и я сама в этом виновата. Я слабая личность, наверное, именно для таких удел — наркомания. «Научи меня радоваться».

---

уже не нытьё (фронтенд)

Вчера был не такой плохой день, я с удовольствием и энтузиазмом дорабатывала один свой фронтендерский проект — интерфейс для текстового квеста. Дизайнер из меня бездарный, но реализовывать свои «дизайнерские» замыслы в коде мне очень доставило.

В июне я пахала над тестовым заданием для одной конторки, куда меня в итоге так и не приняли. Заебалась я при этом знатно, это была худшая неделя за этот год. А сейчас хоть утешилась тем, что вкачала какие-то скиллы, работая над тем тестовым — сейчас мне пригодились некоторые из них.

Прочла ещё статью про симулятор гравитации на JS: https://tproger.ru/translations/creatin … simulator/
Местами сложно и не до конца понятно, но в целом познавательно и интересно, напоминает главы о проектах в Eloquent JavaScript.

Очень хочется дальше продолжать саморазвиваться в кодинге, но увы, не знаю, насколько мне позволит это моё самочувствие и наличие свободного времени.

Я очень приуныла однажды, когда меня подъебали насчёт моего кода, спросив, сколько месяцев я занимаюсь JS. Я им джва года занимаюсь вообще-то, но у меня какой-то стабильный застой, несмотря на то, что я просадила так сильно зрение. Пиздец. Вот ещё долгожданная консультация профи:

перепиши свое говно, заюзай сборщик, возьми fetch хотябы, и что нибудь для вменяемой работы с ui, линтер и форматер возьми, у тебя какая то чудовищная дичь,

Честно я хз что такое сборщик и зачем он мне там нужен, «что-нибудь для вменяемой работы с ui» — это, возможно, намёк на Реакт, но я не уверена. Что такое форматер догадываюсь, что такое линтер знаю, но никогда не пользовалась. Ну хз может реально попробовать стоит.
(Тут хотя бы коммент по существу, да и от чела, который нормально зарабатывает на этом, не так обидно огребать, но сука вопрос какого-то недоджуна про «сколько месяцев» как-то рили задел в своё время.)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Ща наконец-то сходила в магаз. На триста с чем-то закупилась бананами и сырками в Пятёрочке, ещё и в Ермолино успела забежать. (Пометка себе на будущее: работают они до 20.)

Продолжаю про вчерашний день, уже не про фронтенд.

До этого брат предлагал мне съездить с ним микроволновку себе выбрать в качестве подарка на ДР. Я поблагодарила, согласилась, а в этот момент, когда поняла, что не смогу к его деткам гарантировать ему хорошее отношение, осознала, что придётся отказаться. Чай, не помру от голода.

В общем, он уже выбрал, оказывается, микроволновку без меня. Ну что ж, оставалось уже ток поблагодарить, не заставлять же нести обратно. Поставили мне на холодильник.
Брат кароч по поводу перхоти ещё высказался, сказал, что ему шампунь Сульсен Форте помог. Я спросила, где он продаётся — ответил, что в аптеке, подвёз меня до аптеки, купил за свои деньги — мол, осталились с покупки микроволновки. Там он ещё отошёл и стал корректор осанки выбирать. Я сначала очень напряглась, думала, что тоже мне в подарок, подумала, что такой подарок я точно без обиды принять не смогу, уже начала думать, как я пешком добираться от аптеки буду, чтобы не разбомбить его автомобиль своим бугуртищем. А он себе его выбирал. Вздохнула с огромным облегчением.

---

В общем, можно приступать к экспериментам по лечению перхоти. Остаётся только прочитать инструкцию.
В аптеке ещё осталось купить:

феназепам
анальгин
асепта-гель
Ново-Пассит
глицин
три пачки ношпы в довесок к четвёртой

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Допиливала ща прАЭкт. Блин, «спать пора, спокойной ночи, но не хочет киса спать — киса песенку бормочет, киса хочет рисовать, хочет из мозаики дом сложить для заметки и ещё немножко посмотреть в окошко» (из какой-то детской книжки). Реально хочется и прАЭктом заняться дальше, и почитать, и пару видосиков новых глянуть обучающих…

Не охота заниматься бытом, здоровьем, выдумывать ответы на входящие ВКонтакте (сами собой они чото нифига не рождаются). В театр тож не особо хочется ходить на репу, но ща их и нету к счастью.

А ещё я не хочуууу дочитывать Пезешкиана, блин. Но придётся ._. Я бы охотнее дочитывала бы «Заметки об инициации», если бы у меня вообще было время и зрительные силы на чтение.

Ну, и чего ещё я хочу, я тут так много раз писала, что уже и повторяться тупо. Вся жизнь не может состоять из задротских хобби и занятий любовью. Прискорбно!

Отредактировано (2019-10-22 00:31:01)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Завтрак. Гречка, яйцо, банан.

Вроде бы нормально по калориям, голодной себя не чувствую, но всё-таки выпью-ка я вдобавок ещё и цикорий с сырком (перекус типа).

(Как же задалбывает набирать воду в фильтр по несколько раз, ожидая всё время, когда же она наберётся. Хэзэ, может, в банки начать сливать набравшуюся.)

Смотрю видосы с практикой JS.
Готовлюсь идти в бассейн.

К офтальмологу не реально записаться через инет, придётся звонить с 12 до 14. Блин, как же не хочется звонить, голоса чьи-то слушать, чё-то там объяснять, ужас. Наверное, и не буду сегодня этого делать (тем более и не успею, в бассейне в это время буду). Но всё равно придётся завтра или хз когда там.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Рухнула сегодня спать после бассейна даже несмотря на кислородный коктейль. Странно, а первые два раза сработало.

Практические уроки:

https://vk.com/wall-119334888_10976

Хотела за сегодня добить эту серию видео, но последний видос оказался пока в пролёте.
Прикольный дяденька, гхэкает смачно и забавно жалуется на Visual Studio Code и на тех, кто назвал его криворуким неандертальцем из-за того, что он не умеет в нём работать.
Ещё и узнала, что такое сниппеты (правда, адекватного применения им представить пока не могу).

https://hackathon.dlg.im — интересный по описанию Хакатон, жаль, раньше о нём не узнала. По ходу, не успеваю принять участие.

Смотрю очередной стрим про аудиостоки, пихая в себя еду. Надо всё-таки зарегаться на audiojungle.

Отредактировано (2019-10-22 19:20:48)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

https://hackathon.dlg.im — интересный по описанию Хакатон, жаль, раньше о нём не узнала. По ходу, не успеваю принять участие.

Ну, я зарегалась, прочла условия.
https://github.com/dialogs/chatbot-hackathon
Сложно. Я описания заданий прочла, любопытно. Но не могу сообразить, как же всё это реализовать на JS. Не знаю, есть ли смысл медитировать или лучше сразу забить. Может, погуглить «чат-бот на JS»? Да уж, ни разу мне такие туториалы не попадались. Да и язык не серверный, так шо даже плохо представляю вообще, как это может быть. Ну я и нубяра.

---

Опять. Как легла в постель, так сразу провалилась в болотистую негу. Три часа с лишним бессмысленной и беспощадной вялой постельной недомастурбации. Я надеялась уснуть, но не спится.

---

Завтра в театре наконец-то репа с моим участием. Надо бы повторить текст, как-то заставить себя это сделать и найти его вообще.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Гуд монинг, безблог. Предлагают поехать выступать ещё в один город 27 октября, а я боюсь, что не соберусь без мамки. Ещё и спина болит. :( Звоню мамке, чтобы проконсультироваться, не берёт трубку.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Интересно, отчего происходит такое, что начинаешь регулярно вспоминать каких-то почивших (в моём случае — от старости) родственников, обдумывать какие-то детали их поведения — при том, что сильного впечатления смерть этих родственников в своё время не произвела?

Началось всё, наверное, с ЖЖшного поста про корвалол. В процессе прочтения у меня мелькнула мысль, что инсульт у бабушки по отцу был спровоцирован в своё время «синдромом отмены». Потом я вспоминала, что эта бабушка включала одновременно свет в туалете и ванной, собираясь в туалет, чтобы, типа, не щёлкать выключателями много раз. Меня это сильно удивило, так как я считала, что это чисто моя привычка, причём, дурная — я списывала её на своё ОКР. Могло ли у бабушки тоже быть ОКР, я точно не знаю. А тут ещё вот вспомнила, что она мне предлагала заварить чай и какое-то время заваривала кружки по четыре. Ну, и я радовалась, хотя не будучи такой дурноголовой, отказалась бы вежливо, птмчт сейчас уже даже кошмарно вспоминать об этом.

upd. Почему-то иногда ещё всплывает в памяти её высказывание: «ешь — вода, пей — вода, и ходить ка-ка не будешь никогда».

Мне кажется, что в ночь на вчера мне снилась пожилая родственница в тяжёлом состоянии, но может быть я это спросонок дофантазировала.

---

Третью ночь подряд режущая боль, позавчера болела поясница (видимо, почки), вчера живот, сегодня снова живот, ещё сильнее и теперь ниже. Не могу знать, какого происхождения эта боль, начинается почему-то ночью, не позволяя уснуть, и проходит сама.

Сильно запустила я здоровье, вообще все системы организма похерила почти что вусмерть к 25 годам. Возможно, не придётся удивляться, если в результате каких-нибудь обследований выяснится, что жить не буду. Ну, хоть разжалобить кого-то из знакомых можно будет на уделить мне внимание. Да, вот такая я «голодная собачка» без самоуважения.

Вообще нет сил выполнять все эти врачебные рекомендации и предписания, от гимнастики до контроля над рационом, проще реально здохнуть, но вот боли и мучений я правда боюсь. Ну и если честно, того, что меня больше никто никогда не захочет — тоже и сильно.

Часто реву в последнее время, как грёбаное недоэмо, от жалости либо к себе, либо к кому-то, на кого проецирую свою к себе жалость. Иногда представляю, что ною и плачусь на свою судьбинушку одному знакомому, и начинаю реветь, и мне легчает. Именно ему — видимо, потому что он рассказывал, как заботился о нашей общей знакомой с паранойей во время её обострения по её просьбе, чисто из альтруизма или чего-то наподобие.

Отредактировано (2019-10-24 15:31:58)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Новичку лучше ходить в бассейн не чаще 1-2 раза в неделю и плавать по 40 минут. Важно помнить, что этот начальный период может принести обострение хронических заболеваний, ухудшение самочувствия. После того как адаптация завершится, время пребывания в воде можно постепенно увеличить до 1-2 часов, но если есть возможность, лучше вместо этого посещать спортивный центр чаще.

via https://proplavanie.ru/novichkam/kak-ch … -v-bassejn

Ну, значит, всё нормально, есть основания полагать, что жить буду. По ходу, реально адаптация затянулась, организм стрессует с непривычки, поэтому я так и с нихуя изнываю.

На прошлой неделе впервые за долгое время сходила 3 раза в неделю в бассейн. Я в прошлом году не тянула больше 2х раз в неделю, загибалась, а сейчас вот пробую увеличить до трёх. Правда, всё равно спина страдает в свободные от нагрузок дни. Я помню, что мануальщик говорил мне, мол, сильно ты спину себе запустила, бассейном уже не поможешь, нужна гимнастика и ещё что-то. Гимнастику я не могу, буксует воля, была мысль увеличить количество посещений бассейна до 7 в день, хотя такое я вряд ли осилю. На всякий случай решила погуглить, можно ли так. Там пишут, что здоровым можно, а больным — по ситуации. В общем, пока хватит и трёх, тем более полуторачасовых.

Я ещё приуныла, прочитав, что хлорка портит волосы и состояние кожи. Я раньше ходила в бассейн, где практиковали очищение воды озонированием, а тут приходится иметь дело с хлоркой. :( А ведь волосы потом ещё и феном сушить придётся. :( Грустно.

Отредактировано (2019-10-24 15:43:41)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Оставлю здесь линки на материалы по работе со звуком, которые мне рекомендовали:

https://www.youtube.com/channel/UCc1a1N … v1G4CfyHzA
https://vk.com/video-62041431_456239050
https://www.youtube.com/channel/UC_VcIO … LTymtSkZLw
http://www.master-skills.ru

При случае ознакомлюсь, прокомментирую.

---

А сегодня смотрела очередной стрим про стоки (повторение того же, что было на прошлом).
И наконец добила эту серию видеоуроков по фронтенду:

Анон пишет:
Практические уроки:

https://vk.com/wall-119334888_10976

Хотела за сегодня добить эту серию видео, но последний видос оказался пока в пролёте.

Хочется ещё, но время урвать сложновато.

Отредактировано (2019-10-24 20:24:35)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Гуд монинг, безблог. Предлагают поехать выступать ещё в один город 27 октября, а я боюсь, что не соберусь без мамки. Ещё и спина болит. :( Звоню мамке, чтобы проконсультироваться, не берёт трубку.

Помимо этого, дальнейшие планы по театру:

25 ноября — премьера нового спектакля.
23 ноября / 7 декабря / 14 декабря — выездные постановки.

Вообще, я планировала принимать все предложения, касающиеся участия в спектаклях, в этом году, а со следующего года сделать резкий перерыв на неопределённый срок. Но вот от участия в одном из спектаклей пришлось отказаться, немного всё ещё жаль, но сделанного не воротишь.

Девушки-актрисы из труппы такие красивые, я всё время сравниваю себя с ними и огорчаюсь. Ещё и работа у всех нормальная, образование высшее… Ну, то есть, это касается половины труппы — тех, у кого инвалидности нет. Почему-то я сравниваю себя именно с ними. Вернее, догадываюсь, почему — парни-то мне нравятся такие, у которых если и есть инвалидность, то на лбу этого не написано. Такие и будут меня оценивать в сравнении со здоровыми «претендентками». Что же мне делать?..