Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Нашла какую-то конфу про философию и политику в телеграме. Немного скрасила этими грошами общения хуестрадальческие будни.

Довольно ламповая конфа, темы интересные поднимаются, мемы локальные есть. Мне симпатичны один активный участник с философским образованием и админ конфы, но, мне кажется, они относятся ко мне прохладно. Да и в романтическом плане у меня пока нет шансов им понравиться, хуестрадальческие амплуа, в котором я там выступила, не располагает к этому. Надеюсь, им хотя бы интересно со мной общаться, хоть немного.

Я ещё в одной конфе в ТГ общаюсь, там в основном украинцы, узнала много нового от них про украинские города. Всякие фактики типа арбузов в Херсоне и т.д. Там тоже относительно лампово, но там полный студентач. И я дохну от зависти к полноценным людям, которые учатся в вузах и активно обсуждают этот опыт.

В каждой конфе своя инфосреда. Мне очень нравится иметь доступ к такой инфосреде, как у первой конфы. Оттуда многое узнаю и о философии, и о мире в целом — например, про того же Понасенкова узнала оттуда, про некоего Ежи Сармата и так далее.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Всё хочу написать о впечатливших меня прочитанных текстах, но как-то руки не доходят.

Во-первых, это случайно попавшееся на глаза гневное письмо Белинского Гоголю. Захотелось почитать ту книгу Гоголя, о которой в нём говорится. При этом мне очень понравился «тон» письма Белинского.

Во-вторых, это текст про сравнение взглядов Генона и Эволы: 
http://intertraditionale.kabb.ru/viewto … =8&t=10205
К Генону у меня синдром утёнка, но узнать об их разногласиях было очень интересно.
Очередной идейно-теоретический союз типа «Фрейд/Юнг», «Станиславский/Мейерхольд» и т.д. Где двое родоначальники единого движа, но второй в чём-то принципиально не соглашается с первым впоследствии.

Люблю такие мифы про «раскол».

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Имя Наполеона мне не совсем незнакомо, да и упомянутым в тексте образом миролюбивой мамки России я тогда настолько прониклась, что в шизофреническом психозе возвела его в культ.

Я кое-что писала кое-где про свои шизофренические психозы, про бредовые идеи, но об одной такой идее стеснялась где-либо рассказать, уж очень она кринжовая.

А хочется.

Расскажу.

При последнем психозе у меня был «избранный» рецепиент моей когнитивной блевоты. Я проблёвывалась своими бредовыми идеями ему в Скайп, он ничего на это не отвечал, а я всё продолжала и продолжала свой монолог, обращённый к нему (точнее, к его искажённому образу в моей башке).
Потом мне было очень стыдно за многое из того, что я ему писала, прямо на месте замирала от стыда, как если бы меня парализовало вмиг.

Например, за следующее.
Прочитав незадолго до того психоза «Введение в психоанализ» Фрейда, я была очень расстроена тем фактом, что, мол, все мужчины мечтают выебать своих матерей. «Это что же получается, — думала я, — я рассчитывала на нормальные отношения с кем-то из них, а тут выясняется, что все они такие вот грязные извращенцы на уровне бессознательного!» Это меня задело, и мои оскорблённые чувства нашли себе объект, концентрирующий в себе, как мне казалось, разгневавшее меня явление — патриотизм, точнее, его конкретный знакомый мне адепт. Собственно, это и был тот самый парень.

Адепт придерживался патриотизма в не слишком понятной мне форме. Наполовину поляк, наполовину украинец, он состоял в ярусских пабликах, высказывая в некоторых из них свои политАческие идеи. Часть его патриотических пабликов называлась более общим словом — «Славяне».

И вот я вдруг решила упрекнуть его в том, что он «венчает в голове своей Украину и Польшу, а они не лесбиянки». И в том, что патриоты — в основной своей массе мужчины — просто грезят идеалом Великой Матери, «завороженно смотря на её заросли снизу вверх, находясь у неё под юбкой»; но он превзошёл большинство из них, потому что хочет себе в объекты поклонения грандиозную Сверхмамку, лесбийски совокупив друг с другом две державы. (Вот же гондон!)

Катализировало мой бредогенезис вот это замечательное стихотворение, бросившееся мне в глаза, когда я скроллила его стенку ВК:

Нашла стихотворение, которое когда-то вызывало у меня люто-бешеный бугурт. До сих пор аштрисёт.

Дмитрий Плахов «я не могу выебать любимую женщину»

я не могу выебать любимую женщину
такого не пожелаешь даже лютому своему врагу
друзья приходят спрашивают когда же ты женишься
а я любимую женщину выебать не могу

и это не потому что плесень царит в промежности
не потому что оскудела спермиев юрких рать
а потому что хочется делать ей только нежности
задыхаясь от нежности а не ставить раком и драть

наверно это рефлексии долбанного интеллигента
комплекс пигмалиона или эдипа что драл свою мать
штольц мне скажет правильно - эта муть не стоит и цента
женщина хочет секса и оный ей нужно дать

посмотри на крупную рыбу - политики дельцы военщина
они кроют самок без продыху и походя жрут мелюзгу
я сижу у кровати смотрю как спит любимая женщина
которую могу целовать и гладить а выебать не могу

Себя же я ассоциировала с «Рашкой». «Рашка встала с колен, goddamn». Рашка была с одной стороны подрастающей маленькой девочкой, только начавшей вставать с горшка — который другие прочие считали «парашкой» (саму Россию при этом в заблуждении считая «опущенной», принимая младенчество — из-за которого с ней никто не считался — за низкий социальный статус). Наивные замечания и комментарии подрастающей «Рашки» в этой ипостаси повергали в страх своей точностью тех, кто привык к мысли о её несущественности, цепляя их за что-то вроде совести — а может, реплики Рашки как-то убеждали их в существовании Б-га, которое не рассматривалось тогда уже никем всерьёз, и богобоязненность одолевала всех.
С другой стороны, Рашка была уже половозрелой молодой девушкой «горячей крови». Со здоровым половым влечением, живая, активная. Гетеросексуальная. Ей очень не нравился образ Сверхмамки, потому что он сильно отличался от неё в своей асексуальности, сильно отдававшей, по её мнению, мертвечиной; и уж конечно же ей ни в малейшей мере не хотелось присоединяться к её поклонникам.

(На самом деле, какую-то роль здесь сыграли мои гендерные комплексы — вероятно, я где-то вычитала, что женщины реже бывают склонны к патриотизму из-за того, что, якобы, они какие-то неполноценные, и стремилась разгромить эту идею.)

«А Рашка же такая и есть, — думала я про себя его воображаемым голосом, — пепельная. Сколько бы войн она не претерпевала, для неё это всё — пушечный дым. Ты-дым!» («Ты — дым» — вдруг осознавал в моём воображении каждый из задетых Рашкой в отношении себя самого; и приходил в действие механизм Страшного Суда.)

Также «завёрнутая в пелёнки» Рашка представлялась мне завёрнутой на самом деле в киноплёнку — с изображениями событий, происходивших с ней. «Тени прошлых лет» хранили потенциал возмездия.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Думаю о геометрии времени. Вот есть, предположим, статичный «кадр» всемирной истории, какой-то конкретный момент — это временная точка. Бывают также так называемые временные отрезки. Но что же такое представляет собой временная плоскость или временное пространство?

Вспомнился «Хазарский словарь» Павича. Я уже не точно помню содержание этой книги, но мне вдруг показалось, что эта книга имеет шансы быть иллюстрацией временной плоскости. Три версии истории хазар, изложенные в книге — это три временных отрезка, расположенные на трёх пересекающихся прямых. Места пересечения и составляют временную плоскость — то есть, это должны быть некие три «кадра» бытия, каждый из которых зафиксирован в двух версиях истории, но отсутствует в третьей. В этой временной плоскости и дислоцируется история хазар.

А временное пространство представить себе у меня пока не получается; должен быть некий четвёртый «кадр» бытия, находящийся за пределами упомянутой плоскости, но я не могу придумать, посредством чего можно было бы определить его координаты.

Вспомнив Павича, решила дочитать его «Звёздную мантию», очень понравилось. Те же самые пересечения «раскадровок событий» во мгновениях и игры со временем, что и в «Хазарском словаре». Нравится мне Павич.

Мне сейчас хочется только читать. И то, что я сама выберу, а не Пезешкиана. Я ещё начала читать «Маятник Фуко», но в ней аж 800 страниц. Может быть, с Геноном чередовать буду, если найдётся время на это.

upd. Только насчёт Павича я не поняла ещё, почему у него Близнецы — знак Воды. И не вполне понятно, почему он выбрал именно такие астрологические пейринги, какие выбрал.

Я поняла, почему он выбрал такие пейринги, зарисовав их схему. «В любой момент истории внутри любой культуры существуют по крайней мере три художественных стиля, они пересекаются и дополняют друг друга, или противостоят друг другу».

Поначалу мне казалось, что выбор пейрингов был рандомным, и это не давало мне покоя. Всё дело в том, что я пыталась систематизировать эти пейринги по типам астрологических отношений (квадратура, трин и т.д.), по управителям и т.д., поэтому мне казалось, что там полный хаос. Стоило очистить свою оптику от астрологического налёта, и сразу обнаружилась система и чёткая симметрия.

Вот имя я в конце не угадала до сих пор.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Ебучая истерика. Приехала сейчас в бассейн, а купальник остался дома. Так мало времени и сил вообще на что бы то ни было, и последние остатки — впустую. Я не понимаю, как так получилось, почему я не положила его в сумку, если до этого клала всегда. Чудовищная рассеянность.

upd. Xa-xa, на пути обратно я ещё перепутала номер маршрутки! Такого тоже не было никогда. (С одной стороны, получилось даже лучше, так как села на ту, которая не едет через весь город с кучей пробок. С другой стороны, эта объезжает мой дом за две остановки, а так как я не сразу поняла, что перепутала номер маршрутки, пришлось идти пешком целых три.)

Думаю, дело в том, что я не высыпаюсь. Меня ещё бесит, что я рассчитывала сегодня на поход в бассейн, как на снотворное, и обломалась. (У меня проблемы с засыпанием в нужное время и в целом с тем, чтобы заставить себя куда-то идти к нужному времени, вписаться в сроки и т.д. Хотя формальную пунктуальность в упрощённом понимании этого слова мне когда-то пришлось у себя выработать.)

Может быть, сегодня ещё и Луна не в той фазе, потому что с утра я ехала в маршрутке, водитель которой тоже поехал не туда, куда следовало — и развернулся обратно под возмущение пассажиров. (Неприятный был тип.) Такое тоже раньше не доводилось мне наблюдать.

Отредактировано (2019-11-20 23:09:58)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Меня очень сильно не радует то, что мне придётся изо дня в день видеться с людьми из труппы. Почему-то пиздецовый стресс от необходимости встречаться с одними и теми же людьми ежедневно.

От необходимости как можно чаще ходить в бассейн, регулярно ходить на репы и ещё чё-то ритуальное для здоровья делать чувствую себя запертой в тюрьме.

При этом я всё думаю втайне о вышке. Я же не смогу учиться. Пиздец.

Я ещё в школе не могла усадить себя за домашнее задание с какого-то возраста, прогуливала уроки, чтобы не огребать за невыполненную домашку и чтобы не видеться с остоебеневшими сверсниками; потом второй пункт отпал, так как меня перевели на домашнее обучение, но я всё так же испытывала сложности с домашкой и из раза в раз пыталась придумать способ не видеться с тем или иным преподом сегодня, не огребая за это.

Потому и не пошла учиться дальше.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Чем я занималась вместо этого после школы — да хуитой всякой. Самое грустное, что и в ней я сталкивалась с теми же проблемами, с которыми опасалась столкнуться в вузе.

В первый год после окончания школы я начинала учиться в художке, но не прошло и двух месяцев, как у меня пропала способность её посещать. Когда я пыталась заставить себя пойти туда, меня накрывали так называемые панические атаки (если я верно понимаю этот термин). Мама, оплатившая учёбу, ругала меня, а я от бессилия могла лишь психовать в рыданиях. (Если честно, я тогда ещё очень злилась на неё за краски. У меня уже была акварель, но дешёвая, годившаяся лишь для первых стадий обучения, а мама решила купить мне новую. Я упрашивала её не делать этого, пока я не буду уверена в своём желании продолжать учёбу, но она возмутилась, что я вообще заикаюсь о возможности бросить художку. До сих пор мне кажется, что эта злополучная акварель и похоронила мою зачаточную волю к учёбе в художке. Коробка до сих пор лежит у меня закрытая.)

Потом был идиотский и позорный эпизод с попыткой поступления в театральный — тема для отдельного псто. После фейла я начинала ходить в платный «театральный кружок», случайно увидев где-то объявление о наборе в студию. У меня была тогда сильная депрессия и очень явное ожирение, я боялась появляться на людях и, как ни стыдно об этом писать, просила мамку сопровождать меня на занятиях. По факту я не продержалась и до первого отчётного выступления, хотя на нём можно было играть вообще всё, что хочешь; и другие мне предлагали интересные варианты участия в тех сценах, которые выбрали для себя они; но что-то меня затормозило на этом пути. Мне очень жаль, что я так подвела маму, которая и в этот раз оплачивала мне учёбу на месяц вперёд.

Примерно в то же время я ходила к репетитору по математике, чтобы подготовиться к сдаче ЕГЭ. Я обнаружила, что уже забыла почти весь школьный курс, и это повергло меня в отчаяние. Хуже всего в этом было то, что, когда я занималась там параллельно с какой-то старшеклассницей, я увидела ужасающую пропасть между своим и её уровнем. Почему-то тогда это показалось мне сущим кошмаром. (А ещё повторилось что-то типа истории с красками, только вместо красок была тетрадь «для подготовки к ЕГЭ по математике» в 96 листов. Позже я написала в ней длинное письмо о своей жизни и отправила кому-то из желающих из паблика «Бумажные письма».)

В общем, и это дело было завалено. Потом я ходила на курсы в Центре реабилитации, это были курсы резьбы по дереву. Тогда мне приходилось жить в учебном общежитии, так что для занятий мне требовалось лишь проснуться вовремя и спуститься со второго-третьего этажа на первый. Увы, ДАЖЕ ЭТО оказалось для меня непосильной задачей — часто я просто просыпала занятия, будучи физически не в силах подняться и заниматься — у меня бы тупо начала кружиться голова от того, что я не успела выспаться. Каким-то образом я всё-таки получила диплом, доделав свою практическую работу (шестигранную шкатулку) и ответив на вопросы по теории. Второй разряд ебанистыд.

И только спустя какое-то время я смогла регулярно заниматься какими-то (неинтровертными) активностями. Курсы шитья в другом реабилитационном центре, параллельно с ними другие курсы актёрского мастерства и занятия по китайскому — там практиковалась замечательная система поразовой оплаты занятий, которая оказалась чудотворной для моей воли. Потом был период затишья (год, в течение которого я интенсивно пыталась «вкатиться в айти», сидя дома), и теперь вот год театра.

Сейчас ещё у меня мелькнула безумная мысль, от которой я не смогу теперь отделаться. Я хорошо помню, что всё это время я принимала какие-то препараты — антидепрессанты, антипсихотики. А когда пошла на курсы шитья и т.д. — кажется, уже не принимала. Неужели здесь есть какая-то взаимосвязь? Мне же никто не поверит, если я заикнусь о своих подозрениях — ни мама, ни лечащий врач. Я и сама себе не верю толком. И без препаратов плохо, и с ними плохо — как же я ненавижу эту ссаную жизнь.

Были ещё попытки устроиться на работу, но о них я уже писала ранее. Проблемы были схожие.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Я полное ничтожество с небуквальной импотенцией во всех сферах жизни. Зачем я родилась

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Как же хочется «кунчика». Не любого, конечно, а, так сказать, значимого.
Хочется обниматься, гладить его, ласкаться, напрашиваться на ручки.
Хочется, чтобы он меня успокаивал и утешал, когда я чувствую себя неполноценной.
Чтобы ему интересно было узнавать меня лучше, чтобы он сочувствовал мне.

Наверное, это и есть «искать мамку в половом партнёре» — как писала об этом Та-Кого-Нельзя-Тут-Упоминать.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Думаю, что почитать, пока есть время до репетиции. Вариантов масса: Генон, Пезешкиан, Умберто Эко, книга про совковый авангард… Так сложно остановить свой выбор на чём-то, вот и пропадает время впустую.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

По факту я не продержалась и до первого отчётного выступления, хотя на нём можно было играть вообще всё, что хочешь; и другие мне предлагали интересные варианты участия в тех сценах, которые выбрали для себя они; но что-то меня затормозило на этом пути.

Я ещё помню, что в какой-то из таких сценок мне предлагали роль Розы Сябитовой. Я обрадовалась, яжеастролух.

У девушек была идея, но сценария как такового не было. Нужен был кто-то, кто бы его написал. Я даже бралась за это, но получилось в итоге образцовое петросянство, которое я никому не показывала. С другой стороны, те шутки, которые используются в том спектакле, где я играю сейчас, не слишком далеко от этого ушли.

Вот она, феерия моего петросянства:

Лариса Гузеева: В эфире программа Давай поженимся на телеканале "Аль-Арабия", с вами я, Лариса Гузеева, Роза и Василиса. И давайте же скорее поприветствуем нашего жениха!

Закадровый голос: Абдул Аль-Мохаммед ибн Абу ибн Богат. Шестьдесят пять лет. Миллионер. Не знает отбоя от молодых и красивых женщин, пришёл в нашу программу с целью выбрать самую красивую и молодую.

Лариса Гузеева: Присаживайтесь, пожалуйста. (Миллионер садится) Для нас большая честь видеть Вас в нашем эфире.

Миллионер: Салам аллейкум!

Лариса Гузеева: Расскажите, как вообще вам пришла идея обратиться в нашу программу? Вы же такой молодой мужчина - даже семидесяти нет - и вдруг жениться собрались. Как это получилось?

Миллионер: Сам не знаю, что на меня нашло. Всё эти мысли о женитьбе покою не дают.

Роза: Завидный жених Вы у нас! А Вы не боитесь, что ваша избранница окажется меркантильной?

Миллионер: Вот чего я боюсь, так это того, что она окажется не меркантильной. Сами посудите, какая это беда для богатого человека моих лет. К счастью, такие случаи - большая редкость.

Василиса: Луна в Овне, Солнце в Козероге, Венера в Тельце, Сатурн в Скорпионе, обувь в грязи. Что можно сказать о данном молодом человеке? Во-первых, он очень целеустремлённый и работоспособный, во-вторых, он немного неряшлив. Асцендент в Венере говорит нам, что сегодня в судьбе нашего гостя - роковой день. Несомненно, это связано с нашей программой.

Лариса Гузеева: Всё наверняка заинтригованы. Поэтому не будем томить ожиданием и пригласим в студию нашу первую невесту!

Закадровый голос: Маргарита. Проводит время в клубах, соляриях и салонах красоты. При этом не расстаётся с любимой собачкой по кличке Пусик. Надеется, что Абдул Аль-Мохаммед ибн Абу ибн Богат обяжется спонсировать её образ жизни.

Лариса Гузеева: Здравствуйте, садитесь, пожалуйста.

Маргарита: Всем приветики! Чмафф!

Лариса Гузеева: Расскажите о себе.

Маргарита: Ой, ну я, короче, вся такая клёвая. Хи-хи-хи.

Роза: Вы меня извините, конечно, но кажется, что Ваш Пусик для Вас - просто предмет интерьера.

Маргарита: Вы имеете в виду породу? Ой, я не знаю точно. Правда, он милашка? (показывает)

Василиса: У Вас Венера в Овне, Меркурий в Деве, Сатурн в Весах, чёрная дыра в голове. Квадратура Плутона и Юпитера свидетельствует о том, что вам с данным молодым человеком будет интересно, но сложно, а Марс в Стрельце - это вообще не из вашего гороскопа.

Лариса Гузеева: Покажите нам сюрприз, который Вы подготовили для жениха.

(показывает сюрприз).

Лариса Гузеева: Благодарю Вас. (Маргарита уходит).
Роза: Ну расскажите, каковы Ваши впечатления?

Миллионер: Милая зверушка. Обе.

Лариса Гузеева: А теперь мы с вами встречаем следующую гостью. Давайте поапплодируем!

Закадровый голос: Анна. Металлистка. Проводит всё свободное время на концертах любимых групп. Владеет искусством гроулинга. Надеется, что Абдул Аль-Мохаммед ибн Абу ибн Богат не является попсовиком.

Анна (садится): Хей, пипл!

Лариса Гузеева: Что привело Вас сюда, в нашу студию?

Анна: Предки. Они-то думают, что выйду замуж и стану цивилкой, ещё и поди попсу начну слушать. Ха, как бы не так!

Роза: То есть, Вас саму замужество не интересует?

Анна: Варг его знает.

Василиса: Венера в Раке, Меркурий в Рыбах, Марс в Тельце, асцендент в Близнецах. Это означает, что Вам соответствует очередная абстрактная характеристика, которую можно отнести практически к любому человеку.

Лариса Гузеева: Показывайте Ваш сюрприз!

Отредактировано (2019-11-21 20:33:07)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Чё нашла: https://xn--80ahcnbt9b7a1f.xn--p1ai/%D0%BD%D0%B0%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%BA%D0%B8/6265-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B4-%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D1%82%D0%B5%D1%85%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BC

Люблю такую йебанину.

upd. Бедная ссылка. Там, в общем, про некий ПЭАТ и Живорада Славинского. Знатный турбосуслик!

А адрес сайта медитация.рф

Отредактировано (2019-11-21 15:29:47)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

И ничего нового.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Думаю, что почитать, пока есть время до репетиции. Вариантов масса: Генон, Пезешкиан, Умберто Эко, книга про совковый авангард… Так сложно остановить свой выбор на чём-то, вот и пропадает время впустую.

Читала вместо этого статьи Позднякова про телесно-ориетированную терапию и г-психологию.

В смятении от этой инфы.

Согласно ней, зажимы в теле — это свидетельство подавленных (непрожитых) по причине «социальной неприемлемости» чувств. И чтобы от них избавиться, надо прожить эти чувства. И это, типа, лучше всего делать под чутким руководством специалиста — по крайней мере, лавина чувств не снесёт нахуй крышу.

Это как я поняла.

Но у меня к этому масса вопросов.

Отредактировано (2019-11-22 08:40:58)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Не помню, писала я здесь или нет подробно о своём главном физическом увечье. Наверное, нет — я же всё время паранойила, что сюда может зайти кто-то из тех парней, о которых я тут писала.

У меня сколиоз третьей степени. Это очень сильно повлияло на моё проживание подростковых лет. То ли в 12, то ли в 13 лет я начала носить жёсткий корсет. Это было шоком: и спишь, и ходишь везде в этом панцире, и так до 18 лет. Я знаю, что и другие девушки сталкивались с той же проблемой, носили корсет, и у них в итоге стало всё хорошо. Я же хуёвая и слабая личность. Какое-то время я прилежно носила корсет и делала гимнастику каждый день, а потом моя воля дала трещину. Я больше не могла этого делать. В школу я тоже больше не могла ходить — в корсете меня бы засмеяли, без корсета меня тоже бы засмеяли за кривую спину, да и не до учёбы мне было совсем, не могла о ней думать. В голове у меня укладывались только эротические мысли и фантазии о популярности и славе. Будущего у меня не было уже тогда. Я стала прогуливать школьные занятия, сначала втихаря — гуляя по окрестностям вместо того, что ходить на уроки, — потом в открытую, когда меня спалили. Родители очень сильно ругались, просто ненавидели меня за эти прогулы, брат вообще всё это время меня активно травил. Помню, сильнее всего меня беспокоила невозможность ПОБЫТЬ ОДНОЙ — везде были люди, контролирующие и оценивающие каждое моё действие, и их мнение заглушало мою самооценку, препятствуя её проявлению и формированию. Меня приводили к психологу, но ситуация была слишком запущена, так что психолог сообщила о необходимости обратиться в ПНД. Так я оказалась в закрытой психиатрической клинике против собственной воли — как мне позже объяснили, с диагнозом «депрессия». Зато без корсета; и, несмотря на строгость общего режима, мне почему-то позволяли проводить время в одиночестве в коридоре, когда всех остальных гнали в игровую комнату на первую половину суток. Меня выписали спустя два месяца (хотя изначально говорили, что выпишут еньше, чем через месяц). Мне почему-то кажется символичным, что в это время мама подобрала котёнка с лестничной площадки — до этого момента о животных у нас дома не следовало и заикаться.

Я всё же так и забила на корсет в итоге, как и на гимнастику. Ну, не было моральных сил этим заниматься, неоткуда было им взяться. Сейчас у меня очень проблемная фигура. Помимо сутулости, у меня ассимметрия лопаток и (к тому же низкой) груди, талии и бёдер. Возможно, одеждой как-то можно немного замаскировать эти недостатки, а от сутулости бассейн действительно помогает, если ходить туда каждый ёбаный день. И всё же это повод для печали. Особенно учитывая, что я сама же и виновата — другие-то не спасовали. Хотя я слышала и о случаях вроде моего, с уходом в отказ — правда, почти все из них окончились операцией.

Я не рассматриваю для себя как вариант операцию, потому что не выдержу этого.

Отредактировано (2019-11-22 22:48:26)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Вдовесок к Кибби, узнала сегодня ещё про Качуру с её архетипами.

Пост про разбор гардероба: https://kachura-nataly.livejournal.com/3554.html#cutid1

Давно мечтаю этим заняться. Но для этого нужно будет перевезти всю свои одежду к себе из родительской квартиры.

Я думаю, я ничего не буду убирать у себя на зиму, лето и т.д.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Я в реальность вовлекаюсь только на «полшишечки», а когда приходится проводить в ней больше 50% времени, у меня эмоциональный срыв. В своих фантазиях, смешанных с неуёмной рефлексией, я живу как дома.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Завтра очередная гастрольная поездка в пригород. Хочется, как и обычно в таких ситуациях, поныть, как я этого нихачу — но зачем повторяться?

Мне просто страшно, что что-то пойдёт не так — что я либо пострадаю из-за своей рассеянности, забыв или потеряв где-то важные вещи, или забыв сделать что-то важное; либо столкнусь с какой-то унизительной ситуацией и от рассеянности не соображу, как мне себя в ней лучше вести, чтобы сохранить своё чувство собственного достоинства. Я могу лишь уповать на удачу. С вещами мне до этого подозрительно везло, а вот с отсутствием унизительных ситуаций не особо.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Не помню, писала я здесь или нет подробно о своём главном физическом увечье. Наверное, нет — я же всё время паранойила, что сюда может зайти кто-то из тех парней, о которых я тут писала.

У меня сколиоз третьей степени. Это очень сильно повлияло на моё проживание подростковых лет. То ли в 12, то ли в 13 лет я начала носить жёсткий корсет. Это было шоком: и спишь, и ходишь везде в этом панцире, и так до 18 лет. Я знаю, что и другие девушки сталкивались с той же проблемой, носили корсет, и у них в итоге стало всё хорошо. Я же хуёвая и слабая личность. Какое-то время я прилежно носила корсет и делала гимнастику каждый день, а потом моя воля дала трещину. Я больше не могла этого делать. В школу я тоже больше не могла ходить — в корсете меня бы засмеяли, без корсета меня тоже бы засмеяли за кривую спину, да и не до учёбы мне было совсем, не могла о ней думать. В голове у меня укладывались только эротические мысли и фантазии о популярности и славе. Будущего у меня не было уже тогда. Я стала прогуливать школьные занятия, сначала втихаря — гуляя по окрестностям вместо того, что ходить на уроки, — потом в открытую, когда меня спалили. Родители очень сильно ругались, просто ненавидели меня за эти прогулы, брат вообще всё это время меня активно травил. Помню, сильнее всего меня беспокоила невозможность ПОБЫТЬ ОДНОЙ — везде были люди, контролирующие и оценивающие каждое моё действие, и их мнение заглушало мою самооценку, препятствуя её проявлению и формированию. Меня приводили к психологу, но ситуация была слишком запущена, так что психолог сообщила о необходимости обратиться в ПНД. Так я оказалась в закрытой психиатрической клинике против собственной воли — как мне позже объяснили, с диагнозом «депрессия». Зато без корсета; и, несмотря на строгость общего режима, мне почему-то позволяли проводить время в одиночестве в коридоре, когда всех остальных гнали в игровую комнату на первую половину суток. Меня выписали спустя два месяца (хотя изначально говорили, что выпишут еньше, чем через месяц). Мне почему-то кажется символичным, что в это время мама подобрала котёнка с лестничной площадки — до этого момента о животных у нас дома не следовало и заикаться.

Я всё же так и забила на корсет в итоге, как и на гимнастику. Ну, не было моральных сил этим заниматься, неоткуда было им взяться. Сейчас у меня очень проблемная фигура. Помимо сутулости, у меня ассимметрия лопаток и (к тому же низкой) груди, талии и бёдер. Возможно, одеждой как-то можно немного замаскировать эти недостатки, а от сутулости бассейн действительно помогает, если ходить туда каждый ёбаный день. И всё же это повод для печали. Особенно учитывая, что я сама же и виновата — другие-то не спасовали. Хотя я слышала и о случаях вроде моего, с уходом в отказ — правда, почти все из них окончились операцией.

Я не рассматриваю для себя как вариант операцию, потому что не выдержу этого.

Почему-то меня периодически кидает ассоциациями в те самые 13 лет. Может, потому что 12 лет прошло, полный циклический оборот, Юпитер в той же фазе, лол.

---

Не могу уснуть, волнуюсь очень.
Тем более, вставать в пять утра, засыпать нет смысла.
Не нахожу себе места.
Залила в себя три кружки чая. Подумываю ещё в ванной «погреться», чтобы унять стресс.
Влечение к жидкости, как латентное желание вернуться обратно к мамке в животик.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Ебучая истерика. Приехала сейчас в бассейн, а купальник остался дома. Так мало времени и сил вообще на что бы то ни было, и последние остатки — впустую. Я не понимаю, как так получилось, почему я не положила его в сумку, если до этого клала всегда. Чудовищная рассеянность.

upd. Xa-xa, на пути обратно я ещё перепутала номер маршрутки! Такого тоже не было никогда. (С одной стороны, получилось даже лучше, так как села на ту, которая не едет через весь город с кучей пробок. С другой стороны, эта объезжает мой дом за две остановки, а так как я не сразу поняла, что перепутала номер маршрутки, пришлось идти пешком целых три.)

Думаю, дело в том, что я не высыпаюсь. Меня ещё бесит, что я рассчитывала сегодня на поход в бассейн, как на снотворное, и обломалась. (У меня проблемы с засыпанием в нужное время и в целом с тем, чтобы заставить себя куда-то идти к нужному времени, вписаться в сроки и т.д. Хотя формальную пунктуальность в упрощённом понимании этого слова мне когда-то пришлось у себя выработать.)

Может быть, сегодня ещё и Луна не в той фазе, потому что с утра я ехала в маршрутке, водитель которой тоже поехал не туда, куда следовало — и развернулся обратно под возмущение пассажиров. (Неприятный был тип.) Такое тоже раньше не доводилось мне наблюдать.

Догналась вчера двумя сеансами с утра.
У меня осталось несколько абонементов в этот бассейн, общее количество посещений: 20. Их надо использовать до конца года — вряд ли я с этим справлюсь, учитывая, что я хожу теперь ещё и во второй 3 раза в неделю на групповые занятия, а до конца года осталось чуть больше месяца. Но попытаться можно.

Кстати, мне на групповых занятиях предложили принять участие в соревнованиях в декабре, на скорость плавания. «Ты только потренируйся», — сказали мне, хотя я не понимаю, какой толк в тренировках, если я не владею техникой плавания? Я гребу брассом, но хз, что при этом делать с ногами — есть вариант делать лягушачьи рывки и есть вариант бултыхать ими вверх-вниз. Я не знаю, как получится быстрее. К тому же, я задыхаюсь, потому что хз, как надо правильно дышать. Может, погуглить и посмотреть видеоурок по брассу? (Заодно и про то, как правильно качать пресс в бассейне.)

Ещё я опасаюсь, что:
1) дата тренировки может совпасть с очередной гастрольной поездкой;
2) в это время могут быть месячные ._.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Думаю, не мне первой пришла в голову мысль, что ведение блога в чём-то аналогично мастурбации. В том же смысле, в котором общение сравнивают с сексом.

До этого безблога я вела дневничок в /dr/, но там о многом приходилось умалчивать, потому что анонимные имиджборды были и остаются мужской территорией, включая даже /dev/. Я имею в виду, что там я не смела распространяться про внешку, отношения, эротику (и заикаться об определённых физиологических моментах), подозревая, что иначе мой блог снесёт волною говен. Но это был мой первый онлайн-дневничок, который я вела действительно регулярно, в течение года.

По сравнению с классической блогосферой, там были свои плюсы: отсутствие системы подписок, всплывание новых постов вместе с «контекстом» (тредом и парой предыдущих постов) на нулевой, собрание всех постов на единой странице (что позволяло быстро найти нужный и сослаться на него) и в целом крайне удобная система ссылок на предыдущие посты. Основные минусы — отсутствие возможности редактировать посты и проставлять к ним тэги. К сожалению, второй минус относится и к безблогосфере, но плюсы перевешивают.

Мне интересно было перечитывать те посты, которые сложились в определённую нить повествования. Таких нитей в итоге я насчитала там около двенадцати. В целом, катание таких эгоцентричных телег для меня — это один из способов унятия стресса вроде тех же компульсивных чаепитий, а также метод совладания с одиночеством. Отсюда и ассоциации соответственные.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Я не знаю, как получится быстрее.

А ты проконсультируйся у вашей тренерки по поводу техники) у вас же есть тренеры?

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Я не знаю, как получится быстрее.

А ты проконсультируйся у вашей тренерки по поводу техники) у вас же есть тренеры?

Да, но я стесняюсь у неё спрашивать почему-то. Хотя вариант хороший

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Медитирую над текстом пьесы, подбирая нужные интонации.

Вместо этого хотелось бы почитать книжку — например, «Маятник Фуко» Умберто Эко — но увы, на счету сейчас каждая минутка, потраченная на текст пьесы. Я даже в бассейн на этой неделе решила онли групповые занятия посещать.

Ох, сейчас ещё узнала, что сегодня к 17:30 на примерку костюмов ._. Eto pe4al'no.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Перед примеркой костюмов посидела в баре с казахским другом степей, похожим внешне на Емельянова теперешнего. Кажется, вторая наша встреча. Зачем-то влила в себя три стакана пиваса почти натощак, вестибулярный аппарат мне это потревожило нехило, рада, что не вырвало меня. Пришлось отсиживаться за столиком, попивая газировку с лимончиком, пока немного не прошёл этот эффект. Друг степей ещё чот пытался по рукам моим нагадать, когда мы сидели за столиком, такой взглянул на мои ладони и говорит: «м-да». Я сказала ему, что в курсе, что короткие линие судьбы и жизни означают то, что я недолго проживу. Ваще вдруг вспомнила, что я в дошкольном возрасте в газете читала про хиромантию, чёт ещё рассказала вдобавок.

По хиромантии я проживу недолго, а по астрологии меня ждёт мгновенная смерть от несчастного случая. Интересно, совпадёт ли. Жаль, что я об этом уже не узнаю.

Дома решила найти ВК страничку одного экс-участника «Фабрики Звёзд» из нашего города, чьи песни некогда были хитами. У нас просто в театре педагог, как выяснилось, родная его сестра. В общем, нашла я его страницу, а у него аватарка с кровавослёзным дизайном, на которой написано ВЕДУЩИЙ ПРАЗДНИКОВ, телефон: … То есть, как и Емельянов, подался в тамАды. Наверное, годная профессия.

Отредактировано (2019-11-25 22:29:11)