Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
#201 2020-05-28 10:29:58
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Тред нынешнего фандома анона: не разводите срачи!
Анон: с лицом 
думает перелопатить тред от и до, чтобы найти хоть какой-нибудь, малюсенький срачик и приложить срачик к ране, нанесённой фандомом
Ненавижу сраться в интернете, кстати. Но фигурально выражаясь, за тему этого срача я бы вызывал на дуэли и сражался на мечах! УХ СУКА аж бесит.
•
#202 2020-05-29 16:26:37
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
https://www.youtube.com/watch?v=u5mm8ex8Vd4
"I'll stand as still as you need
'Cause you're so good at talking smack,
You heart attack
But you're the apple of my eye anyway"
•
#203 2020-05-30 23:17:16
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Анон недавно полушутливо подумал, что этим летом замкнётся очередной временной круг.
Май ползёт к концу.
Тоскливо ползёт к концу своего не-майства, холодный и без тёплых, пахнущих черёмухой, сиренью и акацией вечеров. Без прозрачного чистого предзакатного неба.
Именно сейчас чётче всего кажется, будто кончается год; не календарная дата, а сам смысл года, наполненного какими-то событиями, эмоциями, впечатлениями.
Кончается год. Время - это плоский круг.
На улице будто и нет никакого вируса. Дети в венках, зелень, выломанная на входе в парк решётка. Анон подумал: хочу в парк.
Возможно, этим он закрыл бы свой год и начал свой новый, но для этого ещё не время. Как не время зайти в работающую, несколько часов в день, но работающую пивную.
Разделяй и властвуй: отними у времени одно, другое, третье.
Выйди под ливень без зонта и прыгни в лужу в тряпочных кедах.
Выйди в предрассветный час на улицу в тишину и запах пыли.
Сядь на МЦК, посмотри в окно, вспомни, как через стекло щёку гладит солнечный свет.
Как через молчание гладит щёку чужой тёплый взгляд.
--вы находитесь здесь--
Выйди, иди, иди, бесконечно иди
Открой банку новинки в баре
Надень любимое сочетание огромной рубашки отца и юбки в пол впервые за год.
Всё в порядке. Всё хорошо. Время идёт, всё встаёт на свои места.
Я тоже встаю на своё место.
•
#204 2020-06-07 02:39:53
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
#205 2020-06-09 02:11:40
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Я долежал на диване до работы. Я долежал на диване до дёшевой и толковой специалистки по мозгам. Я даже не вставал, чтобы лечь на диван наследства и богатых родственничков, которые в попу дуют, и будь я вождь, я бы уже уехал на диване в Будапешт, даже не вставая.
Я не вождь. Я жду, пока диван доплывёт до ещё нескольких нужных точек, я заякорю диван и сгнию на диване.
Ещё мне не нравится система заданий в терапии. Это огромный минус к мотивации, потому что я Опять Не Сделал, мне поставят двойку и отругают.
Ещё мне не нравится, что мой диван едет по прямой мимо тех нужных нескольких точек.
У дивана нет руля. У дивана есть анон, и анон подозревает, что без руля и весла можно грести руками.
Она говорит мне: твоё как дела может спасти чью-то жизнь.
Например, думаю я, мою. Например, мою жизнь. Спасти её из позорища первой яркой эмоции за весь период частичного снятия ограничений.
Я думал, что мне заново понравится метро и находиться где-то дальше, чем 500 метров от дома.
Мне не понравилось в одно утро разрыдаться в голос в вагоне метро.
У меня есть 18 часов до дедлайна этого задания. Диван плывёт. Я накроюсь одеялом и посплю на нём.
•
#206 2020-06-10 18:32:25
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
#207 2020-06-10 20:17:43
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
23 мая я написал сюда, что мне похуй на моего зазнобу и что раз не вышло с этим, ну и ладно.
АХАХАХАХА. АХАХАХАХА БЛЯДЬ. Мне нечего больше сказать, честно.
Сейчас я пойду гулять, и, может, за это время я рожу текст про то, как мне Не Похуй, и вообще-то до сих пор дико больно, и стало больнее с момента, как я поднял с психологом эту тему, потому что эту рану Лечат, и я не могу её игнорировать.
А может и не рожу.
Короче, мне не похуй. К сожалению. Или к счастью. Я всё ещё эмоциональный анон, и это не может не радовать.
•
#208 2020-06-17 01:19:35
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Под это хочется спокойно, без волнений, засыпать в полной темноте.
https://www.youtube.com/watch?v=O6It2y6sgUA
•
Отредактировано (2020-06-17 01:19:49)
#209 2020-06-21 00:42:56
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Фух, если я закончу этот пост... В общем, жизнь стартанула в карьер с самой отмены режима самоизоляции, и мне никак не хватает ни слов, ни терпения обрисовать более-менее подробно текущую ситуацию.
Сегодня поймал себя на мысли, что будто бы... не против осени. Кольнуло так осторожно и робко, мыслью, что, может, не так всё и плохо с ней? Не знаю. Я строго весенне-летний анон, когда всё колосится, цветёт, сияет и пахнет.
А осень, она то ли всё ещё ассоциация с молодыми годами, когда уходят три месяца лафы и начинается лютый пиздец в девять месяцев длиной, то ли просто - противно. То ли просто боюсь холодов и сырости, и бабье лето совсем не делает лучше. Никак, если честно, не делает.
Ну, посмотрим.
Пахнет вот. До сих пор скатываюсь с трёхдневной волны эйфории, совершенного, дикого, безумного и слепящего счастья - каждый раз ахуеваю, что способен на это, и вот. Ходил в лесопарк не один, и прыгал, как козлёночек. Хотелось хватать спутника за руку, тащить за собой в особо густо заросшие тропинки, спотыкаясь и хохоча. Фотографировал каждую травинку, каждый блик на водной глади, вертелся, дышал. Мы искали, где бы сесть, чтобы подальше от людей и не в совсем рассыпающуюся мшистую труху в виде упавшего когда-то давно дерева. Вышли на... я не силён в терминах леса, там, в общем, достаточно просторно, но не полянка. Просто густой поросший какой-то дикой травой пятачок и деревья. И деревья. И я встал и сказал, широко и торжественно обведя рукой пейзаж, "ты посмотри, какая живопись". Потому что Шишкин. И даже не за МКАДом.
Ебать, пишу и словно снова это переживаю. Как же я обожаю природу. Нет таких слов, и даже в носу не щиплет, когда вечер после шпарящих весь день +30, и по влажной траве ползёт туман, и пахнет! Земляно, зелено, немножко грубо, совсем не цветочно-конфетно, как пахнут (пахли) кусты сирени в саду у моей пятиэтажки, диковатой травой. Сорняками. Вот эти зонтичные, что не борщевик, знаете, метр в высоту или чуть более того.
Про не духовное вроде работы и писать неохота, и высказаться тоже, ну, надо? В общем, есть, и я пока что крайне удовлетворён своим местом в жизни (ттт и по дереву постучать тоже, а то вдруг). И есть некий ехидный незаметный червячок, точащий изнанку мозгов щекотно: а ведь это закончится. И снова будет погано и тошно, и ничерта я с этим поделать, конечно же, не смогу. И я пьяный как будто: машу рукой - а и пусть будет! Сейчас хорошо, а плохо будет завтра, с утра. Через месяц, два, полгода, неизвестно и никогда не будет известно. Такая дихотомия серотониновой наркомании и сурового реализма.
И всё движется, движется, так дико рвануло вперёд, и я даже теряюсь. То ли скачу в ногу с потоком времени, то ли меня потащило, а я и рад. Я люблю город, люблю насыщенную жизнь, бывать в десяти условно местах за день. Люблю движение любое, хоть ходить (привет, мои любимые уже 20к шагов в день!), хоть как. А весна как страшный сон. И вообще непонятно, как я это пережил. Анабиоз ли, как у медведя, когда я оброс жиром фигурально и буквально, и теперь готов этим жиром топить свою жизнь. Или просто - выпустили из клетки на волю и ещё дали по жопе хлыстом, чтобы скакал подальше.
Ну и штришком в конце, раз уж упомянул; про шаги сказал, и даже был спрошен сторонним наблюдателем, похудел я что ли. Кажется, по внешнему виду, вроде похудел.
И пить тянет, конечно. Но в разы меньше, чем на самоизоляции.
Такие вот дела.
•
#210 2020-06-21 00:49:46
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Написал и вспомнил свой древний как жопа бабки тут же пост, где я надеюсь написать хоть что-то хорошее в бложек, тогда, видимо, сильно крыло депрессией и вообще зимой. И типа смешно, какой я наивный и тупой, не видящий дальше своего "сейчас", и радостно.
Радостно, что есть, когда хорошо. И я написал-таки, не раз.
•
#211 2020-06-21 18:16:41
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
#212 2020-06-23 14:07:10
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Сегодня очень плохой день.
Точнее, день-то нормальный, это мне плохо.
Психолог работает с моей внутренней маленькой девочкой. Просит меня представлять её, говорить с ней, делать с ней что-то, чего хочет она.
Во-первых, это круто. Во-вторых, она меня заебала. Потому что я вроде взрослый анон, но иногда кажется, будто меня покусало волшебное дерево и я уменьшился на метр росту и лет на 15 по возрасту. Это Я маленький. Я сейчас. Главный я. Маленький, напуганный, и хочу только одного: защиты от кого-то доброго, большого и сильного.
Рекурсия: это во мне она говорит. И я сам большой и сильный для неё. И если я ей додам, то мне станет спокойнее.
Но я хочу, чтобы мне додали со стороны. А некому. Я на работе, и остаётся только грустить и мечтать об объятиях и поцелуях в лоб.
•
#213 2020-06-25 03:08:06
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
#214 2020-06-28 13:10:41
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Пиздаогорчение. Вчера рванул сюда катать список дел, которые не на хую вертел, но ссу, притушил жопу, сделал парочку и не чувствую ничего.
Мог бы погладить себя по головке и сказать - молодца, анон, взял в руки весла и гребибля, тут смог и там сможешь. И нет. Тухло.
Хотя может мне не стоит писать и думать о таких вещах на работе невыспавшимся и успевшим порыдать от злости на коллегу.
Посмотрим. Хочу хорошее лето.
•
#215 2020-07-01 23:49:27
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Когда мне заебись - мне охуенно, когда мне хуёво - ну.
Хуёво мне
Непонятно, это так-и-не-понял-это-бар-или-циклотимия
То ли я просто охуел от жизни и она наконец-то дала по башке разводным ключом
То ли так звёзды сложились
Не депра, точно, пушто скачу, жив и энтузиазен. Просто. Я как будто не могу отдохнуть, пока на меня всё валится и валится, и валится и валится хуета оттуда, отсюда и вон ещё сбоку поддувает
Я мечтаю о том, как приду к кому-то тёплому и любимому, поваляемся под пивко и нетфликс, я буду обнимать и подкатываться сбоку - эть! и поцеловать в плечо. И чтобы вот так вот полдня хотя бы. Ну и это случается. И я рад, что случается, правда рад, просто это не заряжает.
Тусить меньше? Чёрта с два, "дома" мне смерть. А хочу лечь пластом, как тюлень, в тишине и, желательно, безвременьи - чтобы не было "ещё пять минут и дальше побежали".
Говно говно говно говно тупое говно тупого говна. Это я.
Потому что ещё сверху забот себе навалил вот просто так. This is fine, такой пин на алике заказал недавно, может, сглазил, может, подгадал.
Грибочек-волнушка.
•
#216 2020-07-03 02:43:28
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
#217 2020-07-27 01:15:48
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Людское лицемерие вызывает рвотные позывы, отвращение к себе, но так же напоминает, что стратегия "верь только себе одному" никогда не была ошибкой.
Позволяй человеку общаться с тобой, бывать у тебя, просить у тебя поддержки. А когда он спросит, можно ли присоединиться к выходу в люди, слей и посмейся над этим с друзьями.
Трави тех, кто тебе просто не нравится, потому что ты просто плохой человек.
Это на бытовом уровне. Это не сказать: Вася, ты мудила. Это сказать: вы представляете, какой Вася мудила.
Обнять Васю при встрече и улыбнуться ему в лицо.
Я так делаю. Они так делают. Мы так делаем.
Мне грустно и плохо. Я хочу быть искренним в своей ненависти и искренним в своей любви, и не звучать как 15-летний циник, но так страшно таким становиться и так страшно открываться другим.
Не знаю, какой у этого всего вывод. Дикая псина идёт под ласку и обнажает клыки.
•
#218 2020-08-09 01:15:12
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
С сожалением закопал и обоссал сверху те душевные состояния, на которых уезжал вперёд и дальше впереда когда-то ранее.
Как это было: вот был я. Вот была моя цель. Вот была моя усталость, слабость, дрожащие коленки, комья в горле, в носу, в пищеводе, в слёзных каналах.
Был гнев. Было, что бывает, когда на красные угли от щедрот плеснёшь средства для розжига: взмывает вверх горячее, добела раскалённое и кусачее, злое, когда я представлял во рту клыки, начинал дышать, яростный, опускал башку и пёр дальше, потому что куда-то это злое надо было деть, и деть в усилие, деть в импульс.
И просто потому, что я упёртый, злобный и с пружинкой вместо палки в заднице.
Когда-то давно я потерял любимую игрушку. Или, может, не игрушку, а подвеску, и не так уж и давно, и так же их мысленно обоссал и закопал, потому что поиски ни к чему не привели, а убиваться куда энергозатратнее, чем запомнить, отложить мыслеобраз и периодически вытаскивать его из недр памяти, как крошечный маячок-светлячок с мягким пузом, напоминалку о том, что было, что было ценно, что есть моя любовь и моя привязанность.
Лирическое отступление всё.
Акт какой-то.
Сажусь между мужиком и мужиком на место "не занимайте", печально вздыхаю, хуй войне, жопу короне - победили без войны, всем похуй, мне, каюсь, тоже. Задумчиво верчу в руках мобильный, останавливаю себя и мысль на песне и вырубленности из пространства, пока не замигает станция. Станция мигает, я облокачиваю руку о перила эскалатора и
бью по затасканной чёрной резине,
как бил в моменты отчаяния кулаком в стену, потом раз, и ещё, и ещё, чтобы остался синяк и стёсанные костяшки напоминанием о.
Раз ударил, маска скрывает. Посмеялся сам про себя, а потом защипало глаза, потому что это как с игрушкой, это как с подвеской, завалявшейся фоткой - оно! Оно! Нашлось!
Яростная свобода бытия упоротым злым собой, счастье - всем, но кого надо, обижу. Не постесняюсь. Не рот - пасть, не прогресс - паровоз.
Крошечная искорка, но дай ей волю, а я, будьте так добры, её отвалю и ещё горку сверху, потому что (хватит) и (недостаточно).
Это раз.
Акт ещё один.
Вырубаюсь из пространства, шаг второй. Шелестят страницы книги, качается нога, под локтем зажигается и гаснет экран - регистрация вокруг ровно на то, чтобы осознавать, но не вникать до самого сердца сути ноги, страничек и экрана.
Краем глаза мельтешит силуэт, пропадает и появляется, исчезает и я вздрагиваю - рука ерошит волосы, нога взмывает вверх, как на приёме у невропатолога в пятом классе и почти что не бьётся о стол, как тогда - эй, не смешно (очень смешно)
Увидим закат, говорю я себе неделей ранее, вперив взгляд в солнце ("ослепнешь", бубнит в моей голове недовольная размытая мать, и я отвожу взгляд на соседнее облачко)
Мы видим закат. Здесь хорошо в восемь, да, знаю. Потом. Увидим закат.
"Потом", говорю я себе. Утром и часом до - безграничное море нежности, разговоры с самим собой, волны мягко колышут, дышать совершенно нечем, а спокойствия хватит на воздвижение тысячи храмов Будды одной силой мысли.
Линии и поверхности. Чёрточки, мазочки, как если бы рисовал, или пытался повторить.
Безграничное море спокойствия. Где те заходящиеся сердца, где трепет, где желание говорить не как есть и думать о себе не так, как я есть? Треплюсь, осекаюсь, треплюсь дальше - в моей искренности я, каким бы я ни был, играть не умею, у меня игра слепоглухого калеки, вместо цветов в конце - помидоры. Тухлые. Зачем тебе эта информация? Пусть будет. Лучше дай мне ещё одну книгу.
Круги замыкаются. Линии идут от горизонта и за, расчеркни на весь лист, заедь за мольберт, не умеешь переносить - слово растекается по страничке за красную чёрточку, снижаем оценку за аккуратность.
Оценки - хуйня. Оценки довели меня до нервного срыва не раз. В пизду оценки, в пизду и вас тоже, Мария Ивановна, классный руководитель, руководитель дневников и красных ручек.
Вы - мы - все злые, грустные, запертые, в кулаки сжатые, текущие кровью сквозь пальцы. Полнота вдоха, панорама взгляда, уходящая постепенно боль и боль резкая, из ниоткуда - всё моё. Отдайте это всё мне, я переварю.
Как переварят меня.
А ещё скоро осень. Я хочу новую куртку, где мой аванс?
•
#219 2020-08-11 00:16:17
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
НАКОНЕЦ я нашёл, как менять название блога! Никому я тут не всрался, наверное, но всё равно, если кто читал - не теряйте.
над названием ещё подумаю.
•
#220 2020-08-11 02:18:49
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Ещё. Обнимал вчера своё зазнобище, внутренне вопил и кричал, какой же он тёплый, уютный, мягкий. Всё такой же по-идиотскому красивый. Наконец-то заметил, какие у него тонкие запястья при не тонкой внешности - ваще не эльф, но эти изящные ладони.
Вот он шанс нам обоим исправить хуйню и быть рядом. Мы не будем парой, но мы можем быть хотя бы друзьями - и были же, только потом что-то сломалось, не вышло. Вот он, второй шанс, снова говорить, гулять, обнимать друг друга много, долго и крепко, ебаться и смотреть кино.
Очень страшно, что мы не выучили наш урок и снова всё просрём. Очень страшно. Хочется выпилить его отовсюду, пережить-перекричать это в запое и ползти дальше. Без его бездонных глаз, точёного носа, мягкого голоса и
(анон заткнись умоляю)
ну вы поняли.
По-хорошему, надо сесть рядом, вероятно - выпить для смелости и развязанного языка и проговорить, что с нами было и как так больше не делать. По-плохому я всё ещё трус, а он ещё больше, и никогда этого разговора не будет, как не будет и обещаний, гарантий и заверений не потеряться.
Говно.
•
#221 2020-08-11 03:09:32
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
анончик, возможно если вы уже сделали большой шаг навстречу друг другу, то сможете и аккуратно, уже не на такую горячую голову все проговорить.
не теряю ))
#222 2020-08-13 00:24:15
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
анончик, возможно если вы уже сделали большой шаг навстречу друг другу, то сможете и аккуратно, уже не на такую горячую голову все проговорить.
не теряю ))
Рад видеть, анончик
Дело не в шаге, дело в том, что столкнул снова случай без участия нас, и это беспокоит (никто не почесался, оно само, пусть дальше само как-нибудь и едет, что, конечно, заведомо проигрышная идея).
обнимать друг друга много, долго и крепко, ебаться и смотреть кино.
- буквально вчерашний день, но надолго ли этого молчания "всё типа хорошо" хватит.
Я не умею разговаривать с людьми. Я никогда никого и к стенке не припирал, я не разбирал отношения по полочкам. Я всегда плыл по течению, подстраиваясь, что-то прощая, что-то терпя, что-то мямля "ну вот там ты меня взбесил, но...".
Мы пересматривали "Криминальное чтиво". Монолог Мии про комфортную тишину резанул: мы считываем друг друга телесно, нам хорошо просто лежать в обнимку, он может подойти и обнять меня, я могу сесть рядом так, чтобы мы касались друг друга: комфорт. Желание впустить другого человека за собственные границы, почувствовать его, получить комфорт от него и учинить комфорт в ответ.
Сказать это ртом - нет. Тишина не потому, что мы можем завалить рты и разделить её - она потому, что ничего другого мы не знаем.
Кто-то должен это сломать. Я хочу это сломать, но я не знаю, как.
Это был монолог, если что. Потребность разложить мысли по полочкам после такого количества времени в одинокой тоске и внезапно свалившейся компенсации за всю эту тоску. Но, конечно, влепив тег в название блога, я готов слушать мнения.
•
#223 2020-08-16 02:12:33
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Просто в формате "записать хоть куда похохотать" - сегодня на работе хотели угостить косяком. Вежливо отказался. Думаю попить с ними пива для начала. В рабочее время, да. Я анархист, ёпты.
В твиттер такое не положишь, как и то, что я заболел: не ковид, но неприятно. В твиттере есть коллеги, не хочу получать пизды за травокурство (несостоявшееся) и то, что полдня с ломотой в костях продумал, как хочу пособирать поглажек, а не могу вотваще.
Работу люблю, правда, но надеюсь, смогу уйти из ритейла - мне не сложно попреодолевать, но лучше б больничный, а не плакать в толчке потому что плохо, грустно и некому меня подменить.
Столкнулся со знакомой. Занятная дама; по её признанию, сталкерила анонову компанию лет пять и вот только сейчас перестала. Мы с ней виделись от силы раза три, но каждый был продуктивным, хорошим. Спросила, как у меня с юношей - я ей той осенью под водкой, дверью клуба и тоской ныл.
Я завопил "не спрашивай" и час рассказывал, как у меня с ним.
Разошлись так: сказал - пиши мне. Или я тебе. Давай не пропадать и выпьем пива, когда ты свободна?
Сел в метро и открыл с ней диалог. Шажочек такой типа, берёшь и ебашишь, если хочется человека себе. Не ныкаешься, не прячешься, не часами сверлишь экран глазами и опционально плачешь.
Так-то! А ещё она хорошенькая, сладко пахнет и у неё волосы похожи на розовую сахарную вату. Девушки замечательные.
Вчера страшно загнался. Началось днем, ночью было плохо формата ггкп. Взял себя в руки, взял телефон и накатал простынь критического разбора, почему плохо и почему я дебил.
Тезис: меня никто не любит. Антитезис: анон, тебе делают так, так и так. Люди делают так с теми, кто им неприятен? Вот то-то.
Очень помогает терапия, очень приятно и успокаивает знать, что я сам могу позаботиться о себе теперь. Мне всё ещё каждый раз хочется броситься в объятия и верещать, пока кто-то сильный и храбрый одной рукой гоняет мои проблемы, а второй гладит меня и говорит "хороший анончик, не бойся, анончик, я с тобой и защищу". Просто это теперь не первый план. Теперь я сам дерусь, сам себя глажу... сам где-то в отдалении грежу о Большом И Сильном.
Ещё мне сказали, что в другой вселенной, в других обстоятельствах, в меня бы влюбились. И назвали сильным и храбрым.
Всё бы ничего, но человек меня больше десяти лет знает. Это ого.
Это ступенечка на пути к принятию себя, любви к себе и умению ценить и оценивать себя по достоинству без напускной бравады (да, я охуенный, хе-хе, ответил анон и ушёл орать).
Нахуй я убрал тег левел-апа? Нахуй я его лепил изначально? Никаких правил в этом безблоге, что хочу, то и ворочу, ага.
•
#224 2020-08-20 02:52:23
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Не знаю никаких полумер. У меня либо всё, либо ничего. Сейчас на подъёме, снова регулярно видясь с чуваком, побежал запихивать в себя всё, что не приколочено - фильмы после работы, три книги параллельно (одна художка, две нонфикшн), сегодня уже иду на выставку.
До этого я несколько месяцев тупорылил и перестал быть способен поддерживать разговор на какие-то темы, кроме как о себе/о собеседнике. Повлияло, конечно, желание показаться больше крутым, чем я есть, потому что вот я пришёл, принёс пивко, а мне до этого книгу посоветовали, а потом ещё кино показали, а потом мы посмотрели ещё фильм, и я думал - вау, блядь, это ж жизнь нормальная.
Ну, люди чем-то делятся. Дают друг другу что-то. Показывают. Рассказывают. Обсуждают.
Говорил об этом с подругой, подруга протянула: ну, анон, ты не пустой, ты вот о музыке можешь говорить... Блядь, я взрослый нахуй человек, я обязан говорить о музыке, о жизни в целом, об искусстве, о науке, о политике, а не о том, что на работе все тупые и ещё смотри, какую цацку я купил и где тусил. Это уровень, который меня не устраивает категорически.
У меня есть знакомая. Потрясающая совершенно девушка. Она постоянно, постоянно чем-то занята, у неё множество хобби, от спорта до языков, рисования, архитектуры. Она постоянно постит ссылки на какие-то интересные статьи, пишет про фандомы, учёбу, выкладывает удивительные снимки, которые делает на прогулках. Я ненавижу то, что она относится ко мне хорошо, и ненавижу то, что я не такой. И у меня нет никаких оправданий - ладно, многолетняя депрессия действительно жрала мои силы так, что я даже без работы мог только лежать и сутками переключаться между поскроллить интернет, поспать и пойти где-то нажраться. Но я же не всегда такой, я в ремиссии, я живой и дышащий, я почти каждый день признаюсь жизни в любви.
А где жизнь-то. А где она, помимо этого бесцельного существования от того до этого?
Окей, я недавно выпивал со знакомой, по большей части это было неловко, но она рассказывала о себе, о работе, о каких-то прикольных случаях из жизни, но так живо, так смешно. Я и этого не могу. Я могу только "я, я, я" - и то уныло и без огонька.
Не понимаю, что я даю людям. Не могу убедить себя, что ценен: не вижу ценности сам. Ничего не произвожу, ничего не отдаю.
•
#225 2020-09-05 00:53:18
- Анон
Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл
Я долежал на диване до работы. Я долежал на диване до дёшевой и толковой специалистки по мозгам. Я даже не вставал, чтобы лечь на диван наследства и богатых родственничков, которые в попу дуют, и будь я вождь, я бы уже уехал на диване в Будапешт, даже не вставая.
Оформили на меня квартиру. В сентябре начнём ремонт. После ремонта я заберу ключи и въеду.
Голова забита мыслями о том, как я хочу её сделать, и паникой, что я не заслужил и не имею права.
Реально не имею. Не заработал. Не был хорошим ребёнком. Мои друзья горбатятся и снимают на окраинах, или до сих пор живут с родителями - в 20, 25, 35 лет.
На меня валится хата в 20 минутах от кремля (ц), рядом с метро, двушка и ты только придумай, всё сделаем. Ну какие мне нахуй цветочки на стеллажах и тот плед с алика, какое я вообще право на неё имею, а.
Спихну всё это на психолога завтра, конечно, просто кричится - сейчас. И я на крики-то права не имею, потому что привилегированная сучка.
•