Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

бесит бесит бесит бесит всеобщее желание Давать Советы, рационализировать и задавать Вопросы.

Да знаю я, блядь, чего я хочу! Я знаю, что мне делать, если будет так, так и так. Сейчас я напился и пришёл рыдать в плечо, а не на заседание совета.
Меня дико бесит, что я каждый раз должен предупреждать, что мне нахер не упёрлось всё, что не "выслушать-погладить-утереть сопли" раз уж я смог обратиться с этим, а не плакать в одиночестве. Ну не всем нужно быть мамочкой, люди, очнитесь, я в почти десятилетнем "я-не-достоин-напрягать-людей" состоянии отлично научился отвечать на собственные запросы сам.

Ааааааа сука бляяяяяяя

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Думаю, может, завести безблог под рисование? Закрыл, не сохранив, холст с охуенным женским торсом, вроде бы скетч и не жалко, а вроде бы хочу поглажек и любви.
Мешает пронзабельность - я юзаю буквально три кисти в программе, пощусь на публику и стиль есть, и пусть почеркушки не душевный блёв, который я хочу оставить анонимным, но всё равно слишком прельстиво быть под пакетом на 100%.

Эх-мех, и как в одном человеке умещается такое вниманиеблядство с желанием быть неизвестным, а? Парадокс.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Поржал, когда вышел на работу за неделю до карантина. И удалёнки нет.
Вот такая вот удача.

Ёбань. Все распланированные шаги летят в пизду, и это слишком надолго, чтобы лечь и уснуть, дабы скипнуть неприятное время.

Ненавижу не контролировать. Ненавижу не знать.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Развлекаюсь тем, что представляю мир в условиях конца света. Что за окном не банальная пневмония, а смертельный вирус, несущий с собой мутации и смерть. Этакие ходячие в реальной жизни.

Рисую карту района в голове. Вспоминаю приёмы с курсов самообороны. Подбираю одежду, когда всё будет кончено. Мне повезло: я живу на последнем этаже пятиэтажки: я смогу добежать до квартиры, не потратив лишних сил, когда за мной погонятся, а электричество, а с ним и лифты, исчезнет.

У меня есть запас горючего: спасибо за любовь к zippo, спичек - спасибо за любовь к запаху. Я знаю, где лежат крупы и макароны.
Отцовская, пусть и воздушная, но винтовка в его диване, порывшись в его ящиках, я и пули найду. А стрелять я умею, и умею хорошо, особенно из мелкокалибра.

Курсы самообороны. Милитари брюки-карго из толстой ткани. Термобельё. Гантели восемь кило каждая. Коллекция ножей, фонарик, шокер, запас зажигалок. Статьи по выживанию в условиях "пиздец".

Мне с к у ч н о .

Когда я ходил на курсы, посвящённые любому применению тела (стрельба, самооборона, абонемент в зал, верховая езда, лук), я был счастлив. А лошадь, кстати, можно украсть как средство передвижения и источник пищи вдобавок: жаль, скоро тепло, зимой с этим было бы проще.

Я потерял злость, я потерял животное желание жить, а карантин дал мне только на всякий случай снятую часть накоплений, тратимую на еду, сигареты и водку, и простор для бесконечной фантазии, изредка выплескивающейся в поделки руками. Будут ли цениться художники и писатели в условиях "сдохни или умри"? Наверняка, как барды, сказители. Как придворные художники, что в дерьме и нищете создают нечто, способное отвлечь.

Жаль только, что такая красота была и останется в играх, книжках и фильмах. В реальности я не получу свои двадцать тысяч как безработный, потому что не регался на бирже, в реальности я буду посасывать член нищеты и кризиса, а батино ружьё и запас спичек, равно как и коллекция ножей, будут пылиться до тех пор, пока анон не сдохнет бесславно от цирроза, рака или старости со всем набором.

Мне снился сон про мою любовь. Он умирал у меня на руках, а я, глядя в его потухающие глаза, сказал наконец, что люблю. Проснулся, рука, которую он сжимал во сне, болела. Спустя месяц я проснулся в апокалипсисе - и всё ещё жду повод, достойный повод навроде "мне осталось жить десять минут, за которые я должен успеть написать всем, что люблю".

Эта кататстрофа искусственная. В неё не веришь. Сидя дома, оплачиваешь с карты подписку, билеты, доставку пиццы.
Пятнадцать минут до магазина за сигаретами и обратно, прихватишь по дороге доширак и дешёвый алкоголь по скидке, тушёнку с уже не пустой полки и хорошо.

Что это, глупость? Наивность миллениальная, когда беда - это первые квесты в фоллаче? Отрицание или оптимизм?

Не знаю. Я злюсь, что теряю весну, пусть за окном и метель. Я купил билеты на фестиваль и концерт, как делаю всегда, за много-много месяцев. Я скучаю, но могу пережить невозможность выйти куда-то дальше ближайшего дикси. А ведь если бы я хотел иметь детей, лет через сорок, если мы все не сдохнем, рассказывал бы детишкам про их крутую бабку, пережившую пандемию, первую массовую после испанки.

https://youtube.com/watch?v=CD7bxyzFbC4

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Вбилось червём плотоядным воспоминание, кусочек и момент, раз и два, щёлк - тамблером, движение в не движение, один и один в два, легкое к тяжелому - тяжелее, теплее и твёрже.

Стрелка путей: щёлк, свет: щёлк, мысли: щёлк, раз-два-три секундной стрелкой. Быстро темнеет, сумерки не пропусти, пронзительное сине-градиентное в звёзды и золото.

Глаза большие, тяжёлые, тёмные, мимо, прямо, везде.

Щёлк - зажигалкой.

Щёлк - дверью с замком.

Щёлк - ногтем в экран.

Будет - было - есть. Качается поезд, качается мысль, морем и пустотой. Пустота обо всём, тишина обо всём, где-то болит, а где-то поёт.

Жить иногда замечательно. Жить иногда лучше бы не.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Сукаааа блядь я написал целый пост и не думая закрыл страницу ну что такое 

Суть была в нытье, любви и остатке левелапа, но кто мне это вернет, когда я потерял запал и трезвость достаточную, чтобы переписать всё заново, а.

Долбоёб и в карантине долбоёб. Надеюсь, кому-то лучше, чем мне.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Долбоёб и в карантине долбоёб.

Я такой же долбоёб, вечно проёбываю посты, а потом ору в потолок 
Не знаю, о чём был пост, но желаю тебе сил пережить карантин и удачи 

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Не знаю, о чём был пост, но желаю тебе сил пережить карантин и удачи 

Спасибо, котик! тт и тебе того же в двойном размере)

Ничего не пишется. Хуита какая-то. Больше всего хочу идти вдоль шоссе, где живу, чтобы было тепло, темно и спокойно. И обниматься.

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Заебался. В сотый раз бросаю пить. В сотый раз начинаю делать упражнения, потому что отрастил живот.

Не уверен, что буду постить результаты. Просто блядь хоть раз. Устал пить. Устал от живота. Жирная сука, ненавижу себя.

Остальное решится само собой.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

В сотый раз бросаю пить. В сотый раз начинаю делать упражнения, потому что отрастил живот.

Это какой-то замкнутый круг, анон, как я тебя понимаю. Иногда на него захожу вообще без улучшений, и новый виток становится не "улучшил-скатился", а "скатился-покатился дальше". Надеюсь, у тебя всё получится лучше, чем у меня, и с карантина ты выйдешь с фигурой мечты и бросившим пить. Удачи! 

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Понял, почему разжирел: из-за карантина перестал много ходить, раньше я даже не стараясь, просто для себя мог почти каждый день закладывать по 5-6 км пешком. Ха-ха, а я то блядь думал что "ходите больше" для похудения это херня.

Вот и причина перестать лениться тренироваться, ЖИРНАЯ ПАДЛА ТЫ ЖЕ ХОЧЕШЬ МЫШЦЫ И ВЛЕЗАТЬ В ДЖИНСЫ А НУ

Ладно, жирная падла вспомнит любовь к дрожи по всему телу и всё сможет, ага.

Пиздец как это всё давит. Срусь с родителями в два раза больше, хотя привык к режиму сидения дома. Успел поплакать от того, как соскучился по человеческому присутствию, прикосновениям, да блядь выходам дальше чем в магазин.

Надеюсь продолжить работать офлайн после, невозможно это всё совершенно. И совершенно точно нужно копить и съезжать.

Это какой-то замкнутый круг, анон, как я тебя понимаю. Иногда на него захожу вообще без улучшений, и новый виток становится не "улучшил-скатился", а "скатился-покатился дальше". Надеюсь, у тебя всё получится лучше, чем у меня, и с карантина ты выйдешь с фигурой мечты и бросившим пить. Удачи! 

Редактирую ибо ответ не заметил котичек, спасибо за поддержку, мы справимся. Не сейчас, так потом.
У меня проблема в том, что я тряпка совершенная, никак не могу себя заставить, а как заставлю - продолжить. Но с другой стороны, мы пытаемся! Допытаемся.

Вышел новый альбом группы, которую я обожаю - он мне не зашёл, но там есть строчка: "try again, fail again, fail better".

ебать внезапный позитивный конец у поста вышел. прикольно.

•

Отредактировано (2020-04-22 22:05:36)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

-

•

Отредактировано (2020-04-25 03:21:29)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Верну на момент рубрику левел-апа:

В 2020 я обязан найти себе стабильную работу и получить права категории А.

•

Всё это я планировал сделать в апреле.

Работу почти нашёл. Остальное, ну, ха-ха, три раза.
Устал больше, чем уставал раньше, вот что.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Жирная падла понемногу барахтается, иначе я это назвать не могу. С ужасом понял, что я больше не сильный. Какое-то время назад я был компанейской открывалкой всего, от бутылок воды до бутылок вина с пробкой, сейчас помер на 15-минутной тренировке с гантелями.

Ну ничо-ничо. Поношу ещё Б. на ручках, как он меня иногда, хоть и сдаётся мне, что эта черепашка пиздит и там кило минимум 70.

Давно ещё вычитал, что 21 день регулярных занятий чем-либо вырабатывают привычку. Ну посмотрим, что ли. Попытка левел-апа номер стопицот ёб твою мать.

Хочу на улицу. Во дворе занимаются, но я на них ворчу и смиренно жду, когда ленты вокруг площадки снимут официально.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Сегодня какая-то гадливая жалость ко всему миру проснулась. Лежал и плакал, потому что нарисовал смерть одного из любимых персонажей, в каноне это было очень несправедливо и жестоко. Ну и чот задумался о нём, додумался до мечты где я глажу его по голове, обнимаю, все в таком духе. Или хотя бы похороню его нормально, как единственный человек которому на него не похуй. Хотя бы после смерти.

Не знаю как свои эмоции отслеживать. Они в башке мечутся, как рыбы напуганные. То злюсь, то плачу, то радуюсь, и всё переключается без моего участия.

Пойду в магазин. Погода дерьмо, но я думал попробовать дойти до того, который подальше. Не знаю, может, это меня взбодрит, а может, и сделает хуже, потому что то место я проходил, когда гулял свободно, чаще всего.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Напоролся на инстаграм мотопутешественника. Оч грустно.

Когда я окончательно стряхнул с себя последствия травматичных отношений и депрессии вследствие оных, я внезапно понял, что Я Хочу Мотоцикл.

Я нашёл себе мечту. Я забыл, что такое мечтать - жил как-то по инерции, чё-то делал от события к событию, выпивал эти события досуха, цеплялся за эмоции и пёр бессмысленно дальше.

Потом я захотел мотоцикл.

Я выбрал себе модель, которую хочу, рассчитал необходимые траты, выбрал школу. Скачал на телефон приложения с пдд и тыкаю их иногда до сих пор. Я недавно начал считать байкеров, которых вижу на дороге. Когда увидел первого, с которого начал отсчёт, понял: пришла весна.

Это неосуществимо - пока. У меня нет ни ресурсов, ни жилплощади (когда я в детстве заикнулся, что машины - это неудобно (часть семьи автолюбители), я бы хотел себе что-то легкое и быстрое, вроде МОТОЦИКЛА, все зашикали на меня, замахали руками и заохали "опасно", "разобьёшься", в этом духе. Мне-то на мнение других наплевать - теперь, мне не наплевать на себя и на свои нервы.

Листал инстаграм этого мужика и тосковал, как сволочь. Он весь мир объездил, арендовал в Америке харлей, всё как надо, короче. Может, я не хочу быть этим мужиком, может, я просто хочу себе простенького двухколёсного надёжного дружка, который и до работы довезёт, и до другого города. Кажется, будто обладание собственным транспортом - ещё один шажок к свободе, абсолютной, безграничной свободе, которая всегда влекла меня и всегда была частью меня. Я никто, я нигде, я везде, и мне абсолютно безразлично название населённого пункта или часовой пояс, пока я могу их поменять, если захочу.

Ну вот и вся мораль поста: хочу сраный мотоцикл.

Мечтать прикольно. Рад, что не мечтаю о чём-то другом.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Охота забить на похудение, пока не выпустят и я не смогу и дальше законно уходить (буквально) от своих жыров подальше.

Все щас жирные. Иначе я нахрен обратно в РПП укачусь, с подсчётами, измерениями и выуживанием весов из глубокого подкроватия. Буду корячиться дальше, не сгоню жир - так хоть кровь разгоню по скрипучему телу.

Не фейл: перераспределение ресурсов. Возвращение этих тараканов я боюсь в данной ситуации просто не вывезти.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

https://youtube.com/watch?v=WPJoge1wDs4

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Психолог говорит, что моя травма, люто отравляющая мне жизнь, могла быть заработана ещё в мамкиной утробе. Пренатальные состояния, все дела.

Выглядит как буллщит какой-то. Конечно, развитие организма матери влияет на организм ребёнка тоже. Но чтобы до такой степени?
И панчлайн в том, что это бы всё объяснило, потому что я не переживал - не помню, что переживал - события, спровоцировавшие такое. И это меня БЕСИТ.
Мне легче знать, откуда у меня такие мозговые черви, воспроизвести в памяти момент их получения, отметить: вот отсюда они. Поэтому я такой и никакой другой. Потому что в день такой-то года такого-то со мной случилась Хуйня и отравила мне жизнь.

Я даже не знаю, где почитать такое, потому что я никогда не интересовался темой беременности глубже "чо делать, чтобы не залететь от случайной поёбки". Какова вероятность, что я найду ладно написанную статью от шарлатана и долбоёба?
Психологу пока верю слабо. Она толковая, но я не работал с ней так долго, чтобы принимать все её слова на веру.
Пиздаблядь.

Да, это всё, о чём я могу написать больше, чем два слова. Ну и ещё дико надеюсь, что карантин снимут 31 числа.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Плеер тут выдал ещё. Люблю его, пиздец как люблю.

https://youtube.com/watch?v=lcGxR2ZK7w8

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

блять ПИЗДА.

Хочу развиваться в рисовании, чтобы мочь рисовать любимок в позах помимо летающих бошек. Развиваться долго, любимок хочу прямо сейчас.
Фрустрация фрустрация огорчение ничего не делаю.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Успеваю каждый раз забыть, что психотерапия - это не только "сделайте мне норм, а я буду платить за это". Это, прасцици за пафосный размах, всё равно что операция без наркоза. Сидишь, плачешь и думаешь выбросить мобильный подальше и продолжать бегать от себя в ворохе фикла, где всё заебись.

Порыдал. От души. Смотрел потом на небо и задыхался от боли. Планирую генуборку в башке в виде вышвыривания всех причин того, почему этот день вообще случился.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

https://youtube.com/watch?v=H3FpXAM_ovc

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Ну как всегда, лишился возможности - сразу на попиздеть потянуло. Почистил кэш браузера, забыл пароль, торчал тут в ридонли и окончательно одурел.

Я жутко эмоционально отупел за эти два месяца. Так отупел, что страх берёт.
Суть: я написал психологу по поводу своей зазнобы. С целью понять, на какой козе к нему подъехать, потому что общение наше в пшик превратилось уже давно, и в последний раз мы виделись в феврале. Ну ок. Вывалил ей всё.
Она говорит, анон, а тебе нахуя это.
Слово за слово и я понял, что это бессмысленно всё. Он технично слился, я сидел и обмазывался влажными фантазиями в пустоту, всё надеясь, что до меня снизойдут.

В чём соль. Я поплакал во время приёма и ещё немного после.
День спустя я ходил пришибленный.
Третий день я ходил с мыслью "ну хуёво и бывает".

И мне отрезало. Мне похер на него. Мне похер на его подругу, на его окружение, на всех, кого он одаривает своим бесценным вниманием, пока я сижу и Жду и Убиваюсь.

И мне ОБИДНО, понимаете? Мне обидно за себя, который почти год таскал за собой эту любовь, мне обидно, что я больше не хочу ни врезать, ни накатать в специально отведённом под это дело файле финальную патетичную точку, где я бы в равной степени оторвался и на оскорблениях, и на списке положительных качеств, из-за которых я и.
Это какой-то сюр ебаный. Я столько времени болтался без чувств, чтобы после их волны снова болтаться без чувств.
Зато блядь над фанфиками про отпшечку где они до смерти друг другу преданы и друг друга любят я реву белугой (последний раз занял полчаса, я засекал специально).

Хотя может я этими фанфиками себе все меридианы и засрал, эмоционируя об них, потому что на карантине пизда и огорчение со всех сторон, а мне нужен быстрый дофамин лол
Срань это всё, короче, феерическая. На волю хочется, авось и шевелньётся что-то, когда (если) мы вновь пересечёмся ирл.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Но вообще-то мне обидно даже не за эту несостоявшуюся любовь, а за то, что я уже десять лет как сраный неудачник в плане любви, и всё, что мне перепало - это отношения, которые закончились, даже толком не начавшись, и эти невнятные два года с одной дамой, которые были не отношения скорее, а соревнование, кто кого сильнее травмирует (неосозанно, если что).

Я вроде бы никогда не был человеком, который стремится во что бы то ни стало найти свою Любовь с большой буквы, но всё же чисто по-человечески обидно и задевает видеть столько людей с подростковыми удачными крашами, не болезненными первыми любовями, отношениями, которые были Отношениями, а не хер разбери чем вообще. Чувство такое, будто всем достались нормальные сценарии, а на аноне вселенная решила отдохнуть или приколоться, выдавая то безответную, то безответно влюблённых, которые, поняв, что анон не заинтересован, быстренько переключались в режим "возненавидеть анона и всю его семью до седьмого колена, потому что как анон посмел их не любить в ответ". Есть ещё один вариант, когда всё вот-вот, и я отчего-то вспоминаю то ли фрагмент из книжки, то ли что ещё - суть была в том, что некое неразумное дитя привязывало кусок мяса к ниточке, скармливало этот кусок собаке, а потом за ниточку вытаскивало мясо из собаки. Собаке больно, собака не понимает, почему мясо было и было сыто, а в следующий момент голодно и противно, а у дитя оное мясо на ниточке болтается, пока дитю весело и смешно.

Как-то это... давит. Поверх разумного "и на твоей улице перевернется грузовик с печеньками", всё равно  блядь, ДАВИТ. Глупо требовать ответа от вселенной, не веря ни в судьбу, ни в богов, ни во что, кроме как факта, что кто-то живёт в дерьме, а кто-то в шоколаде, и это великий рандом, по большей части.

Что не так? И что я делаю не так? Или - почему вокруг меня все такие уёбищные, что делают что-то не так? Где та золотая середина ошибок и верных решений?

Я бы очень хотел, чтобы мне признались в любви. Неважно, с каким исходом, неважно, мой краш или просто знакомый. Мне бы хотелось, чтобы в моей жизни была любовь не только на страницах фанфиков, новелл или манги. Я бы хотел знать, что меня могут любить здесь и сейчас, а не когда-то был краш.

Поэтому я хочу общаться с тем человеком. Я бы хотел в жизни такой сценарий, когда дружба пусть и оборвалась из-за чувств, но выдержала это и возобновилась, потому что дерьмо случается, все ошибаются, каждый когда-то влюблялся неудобно, стыдно, не к месту. Но любовь же всё-таки не про это, она про близость, про уважение, про силу. Любовь не о боли, не о ненависти и не о бросании.
Наверное.

Наверное, я очень, очень наивный анон.

•

Отредактировано (2020-05-23 04:02:51)