[дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анон · 2019-10-11 22:54:12

Жаловался терапевту, что у меня всё плохо с социальными контактами, что я соскучился по Б. и не могу ему написать по какой-то ёбаной причине, тактично умолчал, что ревел каждый день и съехал в депрессивный эпизод без него.

Договорились, что если за неделю я это не сделаю, я напишу прямо в кабинете. Ждал. Думал. Надеялся, что смогу преодолеть себя и быть молодцом, получить одобрение и иллюзию каких-то шагов в жизни.

...Он написал мне сам.

:smoke: :smoke: :smoke:

•

Анон · 2019-10-13 01:28:32

Пожалуй, идею для поста я лучше отдам на рассмотрение терапевту. Сюда запишу, чтобы не забыть: зачем я боялся писать человеку две недели, если сразу после пробуждения хватанул телефон и написал ему хуйню про свой сон на поржать?

От вопроса не удержусь. Так оно работает, да? Так люди общаются?.. Боже мой.

•

Анон · 2019-10-15 04:37:45

Для статистики; ещё в августе подарил Б. билет на концерт за полторы тысячи, сегодня пришёл домой и рыдал два часа без остановки из-за того, что мне заказали пластинку за две.

Я всё спрашивал, почему. Почему ты это делаешь. Зачем ты это сделала. Потому что, говорит она. Потому что я хочу. Потому что я могу. Она просто может и хочет заказать мне вещь, я обронил, что было бы хорошо иметь её, даже не мечтаю, просто - есть и хорошо, нет и ладно, а она берет и покупает, прямо при мне открывает приложение сбера и переводит деньги, и я реву всю ночь, мне страшно, мне больно так, что я впервые за столько времени всё-таки нахожу лезвия, которые всё-таки не выбросил, режу, плачу ещё сильнее.

Моя мотивация: я люблю его. Я хочу, чтобы он был со мной там, потому что это - он не знает, но - наше общее. Мы были там, мы будем там. Я так хочу.
Он есть. Он настоящий. Он - личность. Он значим и имеет ценность.

Я -

ничто, пустота, приложение, не личность, явление, воспоминание и образ. Меня не существует. Я существую в глазах других, один - исчезаю.

"Я обещаю, мы увидимся", "просто хочу и всё", "ты красивая - для меня", "я бы молился за тебя, если бы верил".
Я пью и рыдаю, приходится себя тормозить, потому что я и так простыл, мне надоел насморк и головная боль и слёзы не помогают, но они накатывают, бьют и душат, и я ничего не могу поделать.

Чувствую себя оголённым нервом. Пожалуй, на приёме стоит быть ещё откровеннее - больше, чем я был, когда честно, веря в это, рассказывал про то, как резал себя и как прекратил.
До этого дня.

•

Анон · 2019-10-15 04:39:24

И я, кажется, говорил что мне надоело здесь ныть, но я больше нигде не могу, извините.

•

Анон · 2019-10-16 17:11:26

Надо на приёме разобрать те темы, которые меня волнуют, а не плыть по течению, рандомно выхватывая из сознания что-то вроде "а вот ещё вспомнил".

Мне не нравится бессистемность! Хочу прийти с запросом и получить ответ, а не ковыряться в куче компоста, пытаясь... что-то пытаясь.

Послезавтра, значит, про снег, про селфхарм и причины - последнее соответствует обсужденному в прошлый раз, так что нормально.

•

Анон · 2019-10-21 05:04:16

На зиму надейся, а сам не плошай. Снегу первому верь, жди и слушай, только не забывай. Красные полосы на руке в ряд сверху вниз, так пишут стихи и списки, 15 минут лежи, думай, забывай, зачёркивай, убивай в себе всё.

Убивай в себе чувство, убитое чужими словами, бойся, ненавидь и исчезай.

Чужие слова про жаль. Про то, что все знают, про ненужную жалость, липкое сочувствие, душные советы, нежелание просто уйти, неимение права на одну сигарету с собой - спасибо, но просто уйди, уйди, уйдите, вы все.

Не ебу, что делать. Я знаю, что с этого дня оно начнёт уходить. Я вообще простой - сказали нет, значит нет, и перестану тогда, как пять лет назад, когда ты сказал, что подумаешь, а я всё понял и перестал тебя любить, потому что у меня больше не было смысла тебя любить.
Потому что этим убивают все мои надежды - картинки, что я рисовал сам себе, в голове, тысяча портретов в скетчбуке, только вчера же нашёл его фотку, которую не видел ещё, красивую пронзительно, такую атмосферную, такую _его_, такую _мою_, взвыл от чего-то, сломал два грифеля.
Для меня были важны все те вещи, что я случайно или намеренно сделал твоими, а теперь это мёртво, безлико и серо, потому что у меня больше нет смысла красить мир в твои цвета, потому что я больше не могу мечтать, что однажды ты просто возьмёшь меня за руку и я всё пойму, и это твоё полное право.
И это право любого человека, не любить.
И я был рад услышать всё, что услышал, правда, мне было легче на какой-то момент, я люблю системность, определённость и контроль, только вот что будет после этой радости - я не подумал, и

честно?

Надеюсь, что я себя переломаю, в этот-то раз, оставлю тебя себе, идею твою, оставлю тебя себе до лучших времён, когда, возможно, возможно

возможно, в тебе что-то изменится, и всё, что я нарисовал и придумал, станет правдой.

Потому что страшнее всего не быть одному - я привык к этому, в одиночестве родился, в одиночестве и сдохну, и ничего тут страшного нет, жутче, больнее всего - не иметь надежды.
Не любить. Не чувствовать. Не
Не

лучше бы я ничего не знал.

И, блядь, да почему я и в этот раз остаюсь ни с чем, когда посмел захотеть, чтобы всё было по-моему?

•

Анон · 2019-10-21 19:24:18

Ебаная ж я драмаквин.

•

Анон · 2019-10-23 22:28:31

Неуёмный, бля, оптимизм.

Включил трек, накрепко въевшийся мне в мозг, как ассоциация с Б., я тогда ехал от него, счастливый до неприличия, до слёз почти, с абсолютно пустой головой и горящим сердцем, и

сейчас снова улыбаюсь

потому что верю, со своей депрессией, слезами, распаханным в мясо предплечьем (опять забыл купить пантенол), что всё, всё будет хорошо, у меня всё будет хорошо, я буду счастливым, и не счастлив, но рад, что он есть, что у меня есть это чувство и всё-таки никуда пока эта надежда именно на него не девается, и что в скором времени, наверное, будет получаться осуществлять свои планы, уже завтра нужно будет кое-куда поехать и кое-что уточнить

Одного боюсь - вот этим своим оптимизмом жив до сих пор, никогда не заходил дальше мыслей о суициде, потому что слишком сильно хочу жить (селфхарм не в счёт, и мотивы у него иные), но на сколько его хватит и когда настанет момент, когда я сломаюсь и лягу?
Только почему-то опять слёзы на глаза наворачиваются, но я скорее всё-таки,
не знаю
не счастлив
но и не несчастен полностью

•

Анон · 2019-10-23 22:45:00

А, и ещё из хорошего - за последние три дня очень много говорил словами через рот о своих чувствах. То, что первый раз был в баре и бухим не считается, считается то, что я проговорил свои ощущения и, ну, дал им форму, высказав?

Сегодня ещё от отчаяния, в очередной раз вспомнив про юношу мордой в подушку и в соплях, написал в твиттер жалкое "поговорите со мной". И мне написали! И я опять выговорился, не одёргивая себя! Потому что если мне написали, значит, хотят, чтобы я высказался, а в том, чтобы страдать по мальчикам (или девочкам, или небинарным) никакой трагедии и проблемы нет - все так делают и все там были.
Стало настолько легче, что я действительно думаю ВСЁ-ТАКИ перестать СТРАДАТЬ в безблоге и... заточить его под что-то более интересное? Мне всё ещё нужно место, где я могу анонимно покричать, но если я так и не научусь налаживать связи и диалоги с людьми, мне будет очень плохо.

•

Анон · 2019-10-30 16:58:36

Бармен со мной флиртует. Симпатичное лицо, у тебя классная татуха - спасибо, сам рад, что набил, глаза пустые и голос такой же, выстраиваю защиту из "тебе меня не догнать", что читаешь - Уэлша, что слушаешь - а тебе что-то скажет название, это локальная метал-группа с элементами того, того и этого, ну, что зацепило в последний раз, сострить тоже можно, боже мой, ты настолько отчаянный или это я действительно могу обратить на себя чужое внимание? Когда я ревел за углом бара, она говорила, что я хорошая, что могу рассчитывать на поддержку, ты всегда казалась мне чудесной, я даже была в тебя влюблена - ого!

Вязко, идёт снег, ветер бросает мне его в лицо, я закрываю глаза, ловлю, холодно, волосы хлещут по щекам, всё мокрое, серое и не волшебное, но больше, чем снег, я люблю только эту хрупкую надежду весны и густое, чёрное, вечернее, пахнущее сиренью и черёмухой майское - помню, как ледокол пёр через майскую ночь, новые Раммы в наушниках, купил тёплое пиво у подозрительного казаха, открыл и пёр обратно

Сон был кошмарным и какая-то часть про Б., проснулся в пять, лежал - от кошмаров не отхожу, я их люблю, смотрю, как интересное кино, от мыслей захотелось долго, страшно кричать, держусь, боже мой, будь моим маячком живости, что я ещё не умер

Самайн близко.

•

Анон · 2019-11-04 03:28:34

-

Отредактировано (2019-11-11 03:43:39)

Анон · 2019-11-11 04:03:11

Мне катастрофически не хватает постоянного занятия в жизни. Я боюсь поступать в универ, потому что вдруг опять брошу на втором курсе, занятий и уроков онлайн недостаточно, чтобы почувствовать себя принадлежным, как и работ то там, то здесь: никакого постоянства, а кто я вообще такой?

Я немного говорю по-французски, немного понимаю немецкий, у меня уверенный B2 английского, я способен запилить простецкий сайт, нарисовать портрет, обсудить, кто из "Сумерек" больший идиот или процитировать Гёте. Я способен прочитать аккорды и наиграть мелодию на акустической гитаре и рассказать про истоки и развитие жанра метал - и не только его.
Jack of all trades, master of none, что?

Постоянно снится, как я убиваю кого-то.

В последнем я даже не резал - раздавил лицо, сидя верхом, вдавливая нож в углы рта, пока не показался позвоночник. Он кричал. Я заткнул ему рот, резанув ещё и глотку.

Мне сказали, что я влюбился, потому что у меня давно не было физической близости.
Я был согласен, пока не подумал "и что?"

Список дел:

• пройти игру
• не бросать ничего из того, чем был занят последние месяцы (кодинг, языки, достань уже гитару и перестань жалеть ногти)
• пиши Б. почаще
• рисовать! принёс скетчбук к подруге, у неё интересная фигура (она полная, а ты и так уже все страницы изрисовал стройными девочками, мудак), и нихуя не сделал
• поздравь А.
• меньше спи, больше делай

Очень хочу по весне в Париж. Нужна опять стабильная работа и меньше крафтового пива. Сложноблядь, ещё сложее думать, что день в Париже, включая билеты и отель, равен трети суммы на Мечту.
С другой стороны, Мечта не убежит, а хотелки, растущие из "ёбнуть в Питер, решив за час", до, так расти и должны.

Пил вино, ревел подруге. Она сказала: ты влюбилась, потому что давно не ебалась.
Окей, думаю, логично, а дальше-то что.
Плохо, что ли, поддаться на тепло и руки, на губы и на "ты такая [любой эпитет]. Может, да, может, плохо, может, "взрослые" люди так и думают, а я не взрослая.
Хочу любить; никогда такого не было, никогда, честно вам говорю, всё было боль, злоба и безответность, несчастье, несовместимость. А что плохого, если я вдруг держу его сообщение непрочитанным, потому что так теплее, чем трахаться в туалете или скандалить из-за измен?

Да, ещё фик на фест. Хоть однострочник, но напишу.
Сумбурно.
Живо.
И стихи в стол.

•

Анон · 2020-01-26 21:45:51

Ничего не писал сюда, потому что последнее время стойкое ощущение, будто бы я научился говорить и молчать правильные вещи, а всё остальное было пустым сотрясанием воздуха ради ничего, так обычно дрочат чисто механизированно и невовлечённо в процесс.
Не то, чтобы в дрочке должно быть много духовности.

В полупустую с медленно уходящего традиционного воскресного похмелья приходят мысли, которые стоило бы запомнить - записать или зафиксировать где-то на подкорке сознания, чтобы не вытаскивать их из себя с трудом в нужной ситуации, а, скажем, повесить перед носом, как морковку перед носом ослика. Вот она, морковка эта, и чтобы идти вперёд, ты должен на неё смотреть.

Я видел две потрясающие по красоте своей вещи: частично закрытое облаками огромное, густо-синее, высокое и совсем не зимнее (спасибо, тьфу, погода в этом году - мерзость), небо, а в небе сиял Орион. Я его очень люблю.
И метель, налетевшая за секунды, такой силы, какой я не видел никогда. Торжественное и зловещее было в ней что-то - как мгла, напущенная заклинанием, из которой вот-вот появится кто-то древний, огромный и... не злой, нет. Другой. Стена белого, серого, бело-серого снега, за которой не видно соседний дом. По чёрному асфальту ползут призраки вихрей снежинок, торжественный марш.

Я не бросаю этот блог, как думал раньше. Просто внезапно более терапевтически оказалось говорить вслух о чём-то - обязательно с кем-то, чтобы слышали. И не бояться. Не бояться говорить то, о чём признаешься только самому себе, не стесняясь ни в выражениях, ни сказанных слов, дрожащего голоса, собственной глупости, манифестации вороха ошибок и идиотизма, провозглашения всего самого отвратительного в себе вслух, а значит - по-настоящему.
Потому что когда молчишь, легко сделать вид, что тебя не существует.

•

Отредактировано (2020-01-26 21:46:26)

Анон · 2020-01-29 02:26:26

Выверты ассоциативной памяти поражают до глубины души.

Брызнуться духами, которые стояли на полке полгода, это уже пройденный этап. Почему-то в подкорку въелось другое: я, как полоумный (и не очень трезвый) погулял по улице Б. на гугл-картах, а потом пошёл смотреть новое аниме и моментально импринтнул.

Он его даже не упоминает и арты к себе не репостит, чтоб вы знали. А я, когда тыкаю в новую серию, дурею, по большей части из-за идиотизма и внезапности.

▼Скрытый текст⬍

Сомнительной важности новость: шёл четвёртый год рисования редкого и чаще всего вызывающего жуткую НЕНАВИЗДЬ к себе, миру, карандашам и древним зародышам цивилизаций, которым прижало пачкать стены пещер углём и чем они там рисовали, сделав это богопротивное занятие нормой.
Загадывать не хочу, лыжи не поехали, но двинулись: последние три, где-то, зарисовки сделали меня счастливым. Вынул из головы то, что там зрело, с облегчением и счастьем.
Ещё бы из райтер-блока выйти. Идей тысячи, но я лью их софандомцам в виде полусвязных воплей в личку, хотя их тоже хочется оформить хотя бы частично и небрежно. Это как фотография: запечатлеть один какой-то момент, подрихтовать его слегка в лайтруме, добавив отсебятины, индивидуальности. Линза собственного взгляда, почерк, язык уникальный, ничей больше.

Думал, что отсутствие зимы сломает мне картину мира, как чувствительному и верящему не в богов, но во времена года: тонкое, хрупкое начало осени, когда небо вдруг становится высоким и ледяным, несмотря на золотое солнце и золотые листья. Унылый ноябрь, голый и серый, внезапно растворяющийся в снегу, из угрюмого и тяжёлого переходящий в тяжёлое, но тяжеловесное торжественно. Липкий и хлюпающий март, в котором облака отлипают от земли и крыш. А потом воспоминание о том, чего не было - поздняя весна всегда как плёночные снимки пустых душных улиц, пыльная, жаркая и живая.

Так вот. Поездил я по заледеневшему асфальту под слоем свежевыпавшего снега в своих кроссовках и всё ещё жду и рад. И всё ещё не думаю, что зимы не было - снега не было, а зима с её гибернацией и заторможенностью сознания, вкупе с колкими предчувствиями пузыриков шампанского и редких моментов ярких улыбок, была.
Будет.
Пока не придёт март.

Я живой.
Какой-то пост очередной про депрессию, призванный взбодрить. Про отсутствие воли к жизни, но жизни тем не менее и несмотря. Жизни, которая отвратительна, как гнойный нарыв, как зудящие уже три месяца относительно свежие порезы, срыв после пяти лет воздержания, и как же они мне надоели, боже, зачем я вообще думал, что резать кожу и мазаться в собственной крови поможет (помогло, но зуд надоел, я кусал плечо и случайно поставил себе поверх толстых розовых полос засос, как на шее, только сам).
Было больно, но они есть. Росчерки знаменования невыносимого чувства, а пока чувство есть - есть и жизнь.

"Я думал, что это рецидив, но понял, что нет - я чувствую тоску, а не то, что я не чувствую больше ничего".

•

Анон · 2020-02-07 23:42:20

Я вот возьму и напишу пост про лучшую подругу не сюда, а ей в личку,
потому что я только что картинно рыдал под душем, осознав, как ей дорожу.

Моя психотерапевтка сказала мне: "у вас слишком завышенные ожидания от дружбы и отношений", и, ну, она права - я хочу киношностей и не разлей вода. От всех. В последнее время понимаю, что зачем мне все, когда есть она. Когда мы сидим в баре, и она без осуждения пересказывает мне пьянку, где я перебрал и был всрат. А потом мы выходим курить, деремся и валяем друг друга в снегу. Или на её балконе тыкаем пальцем в небо и говорим, на что похоже то или другое облако. Или когда я жалуюсь на жизнь, подспудно ожидая сожалений и сочувствия, бедный ты, несчастный анон, а получаю спокойный взгляд и ровным голосом разбор моментов, где я неправ и что мне надо исправить.
И когда я звенящим от слёз голосом говорю на её кухне то же самое, пока она держит меня за руку - я мотаю головой: "не надо", а она обнимает, и, может, действительно не надо, но тепло и знаешь, что ты не один.

...упс, я написал. Просто. Мне надо фиксировать всё. Она такая чудесная.

•

Анон · 2020-02-12 15:01:26

Я заебался смотреть на хедхантер как баран на ворота, потому что заранее думаю, что из-за моей внешности с бритыми висками, разноцветными патлами и металлоломом в ушах меня отовсюду пошлют, не разбираясь. Послали только один раз, кстати, но я сам дурак, попёрся в концептуальное кафе и, почему-то, увидев прилизанных официанточек в юбках и с пучками, не съёб оттуда сразу же.
Родственники подливают масла в огонь, но я скандалил и из-за мятой рубашки, и из-за шорт с дыркой на кармане, так что их слушать не стоит. Наверное.

Беда у меня такая, никак в голову не уложу, почему кому-то взаправду есть дело до чужой внешности настолько, что выговаривать будут за длинные ногти. И почему кто-то считает, что чужое тело и право им распоряжаться принадлежит им.

В моих влажных мечтах я зарабатываю достаточно для отдельной жизни, в один прекрасный момент хватаю карточку с накоплениями и заранее собранную сумку, кричу "адьос, я в тату-салон, а потом бухать до утра и больше не вернусь", чтобы все ахнули. И поняли, что давить бесполезно. Ну или что я невыносимое семейное позорище и без меня даже лучше.
Надо учиться профессии, которая не будет требовать дресс-кода. Как себя заставить, я не знаю.
:sadcat:

•

Анон · 2020-02-12 17:38:41

Несколько раз за сегодня порывался создать безблог чисто под музыку, но не полетит, увы, вкусы анона весьма специфичны, а ради полутора единомышленников забивать эфир неохота, расстройство одно.
Весь день слушаю то Батюшку, то Cult of Luna, завидую любителям более популярной в широких кругах музыки - всегда есть с кем поговорить.

•

Анон · 2020-02-15 22:59:39

Депрессивный эпизод - странный предмет. Вроде он есть, а вроде бы нет.

Последний запомнившийся отнял у меня всё: эмоции, радость, смысл существовать. Мне было так плохо, так тревожно, что я пил кружку за кружкой вина в компании любимых людей, чтобы быть абсолютно трезвым и в один момент просто уйти из комнаты.

Похоже, очень похоже. Отмечали женской одинокой компанией вчерашний праздник, пить начали с восьми вечера, я начал чувствовать что-то к трём часам ночи.
Но. Я не помню, когда в последний раз так сильно и много смеялся.
Но. Я пришёл разбитый, разбившись внезапно и без причины.
Но.
Много но.

Конец февраля представляю, как жуткий страх из детства про пространство без дверей и окон, и стены медленно, неумолимо сдвигаются, чтобы раздавить. И ты никуда не можешь сбежать. И ты в ужасе, потому что у тебя в запасе сколько угодно времени, чтобы осознать, что в конце ты будешь медленно и мучительно умирать.
Я ненавижу тесноту, духоту, облегающую одежду.

Попирает неумолимо. Движется. Сжимает.

Тяжесть саундтрека в наушниках похожа. Как морское дно, как собор святого Вита в Праге - красивый, нервирующе колоссальный.

Я писал здесь про невозможность чувствовать глубже поверхности: как будто я в мерном стаканчике, плаваю в воде, и не могу опуститься ниже верхних делений.
С того момента я всё не перестану восторженно ловить эти моменты и доводить себя до физического недомогания, когда вхожу в Настроение.
Иногда мне тяжело ходить. Иногда я дрожу всем телом. Иногда я вдыхаю до дискомфорта в лёгких и все равно чувствую, будто мне не хватает воздуха.

Так вот чувствую.

Ночь впереди. Странно и неуютно думать о ней.

спасибо анону, запилившему тред метала и рока: буду следить, выцеплять, что по вкусу.

•

Анон · 2020-02-17 21:02:18

https://www.youtube.com/watch?v=dyvMRE__ddo

Сегодня залипаю сюда.

•

Анон · 2020-02-27 00:46:30

https://www.youtube.com/watch?v=-RVwQiLd_78

В йуности их обожал, снова раскопал и восторгаюсь не переставая.
Да, я подумал и решил, что буду пихать сюда ещё и музыку, потому что хочу.

•

Анон · 2020-02-28 02:10:44

https://youtube.com/watch?v=kHnFIhYDmG8

•

Анон · 2020-03-05 01:35:26

https://youtube.com/watch?v=jkYm3muHSmw

•

Анон · 2020-03-09 23:50:29

Такая хуйня: начал снова делать упражнения с конкретной целью к лету быть попизже и умер (слёг с вирусом).

Очень демотивирует и подпитывает настрой "ну, вчера мне было плохо и я не мог, сегодня тоже не очень, завтра надо отлежаться...".
Meh.

И мотивации нет.

•

Анон · 2020-03-10 20:38:13

нахуй.

Отредактировано (2020-03-10 23:06:17)

Анон · 2020-03-12 01:28:21

https://www.youtube.com/watch?v=FLmC2hSRwKM

•

Холиварофорум

Объявление

#151 2019-10-11 22:54:12

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#152 2019-10-13 01:28:32

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#153 2019-10-15 04:37:45

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#154 2019-10-15 04:39:24

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#155 2019-10-16 17:11:26

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#156 2019-10-21 05:04:16

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#157 2019-10-21 19:24:18

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#158 2019-10-23 22:28:31

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#159 2019-10-23 22:45:00

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#160 2019-10-30 16:58:36

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#161 2019-11-04 03:28:34

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#162 2019-11-11 04:03:11

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#163 2020-01-26 21:45:51

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#164 2020-01-29 02:26:26

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#165 2020-02-07 23:42:20

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#166 2020-02-12 15:01:26

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#167 2020-02-12 17:38:41

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#168 2020-02-15 22:59:39

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#169 2020-02-17 21:02:18

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#170 2020-02-27 00:46:30

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#171 2020-02-28 02:10:44

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#172 2020-03-05 01:35:26

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#173 2020-03-09 23:50:29

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#174 2020-03-10 20:38:13

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#175 2020-03-12 01:28:21

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Подвал форума