Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

▼сопли⬍

изящной издёвкой видится наблюдать за знакомой парой - у неё моё имя, которым я давно не представляюсь, у него имя, совпадающее с именем, которое не даёт мне покоя уже эээ два года, если я правильно посчитал.
это какая-то жуткая и очень жестокая несправедливость, опуская все мысли про вселенский замысел и прочее дерьмо - я просто не понимаю. я долго мучился и страдал из-за того, что у меня в жизни нет любви, чтобы видеть такую поганую кальку на свою жизнь с красным неоновым "это не вы"?

я наблюдаю за друзьями, которым окей трахаться и встречаться с людьми, о которых не болит и не воет в четыре часа утра, я думаю, почему я не такой, ну как же было бы всё легче. я так против патриархальных устоев, так ненавижу идеи про выбор, которого надо держаться - и вот мой мозг работает исключительно так, не давая мне продыху, не давая мне ни шанса ни на что, если мой воображаемый шанс меня не любит.

я бы очень хотел в принципе забыть и забить на всё это. только как бы я ни старался, у меня не получается. я кого-то нашёл, и я его люблю, и никуда я от этого не денусь, пока оно само не сдохнет. а я просто, может, завидую, просто, может, хочу любви, любить и любимым быть.

очень, сука, жаль.

•

Отредактировано (2021-02-01 04:24:20)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

По образу и подобию анона-обиженки напишу об этом здесь, потому что по какой-то причине не умею рассказывать близким о моей семье.

Каждую ночь я слышу, как мой неходячий отец обращается к богу, прося прощения и покаяния, а через некоторое время благодарит семью (меня и мать). Когда мне перестало быть мучительно некомфортно после того, как я услышал это впервые, во мне появилась злая и горькая мысль, что смысла в этом было бы больше, если бы он говорил всё это нам. Или хотя бы не продолжал вести себя так, чтобы испытывать настолько мучительный стыд за себя, чтобы молиться о прощении каждый вечер.

Я-то помню, как затыкал уши наушниками каждое утро, чтобы не слышать их криков. И как он говорил мне, что я ничтожество, сопля, что я ничего не умею. Когда я был маленьким, я много рисовал всю жизнь, так вот, он, особо не следя за моей жизнью и не имея ни малейшего понятия, чем я занимаюсь, сказал, что мои рисунки - дерьмо, даже не видя их. Я разрыдался, пошёл в комнату и порвал их все. Все - это все, их было достаточно, мать, художница, всегда говорила мне, чтобы я хранил старые, чтобы потом сравнить и отследить прогресс. Я до сих пор не сохраняю рисунки, не храню их в папках, периодически захожу в свой давно мёртвый паблик и удаляю оттуда то, что кажется плохим. Там уже совсем немного осталось.

И как я летал по квартире. И как он таскал меня за волосы по всей квартире, потому что я солгал, боясь наказания; я пролил мамину тушь и сказал, что это не я, а невидимки.

И как он пропил и пролежал всю жизнь, так ни разу и не поработав нормально, а потом он стал инвалидом, и моя мать не смогла его бросить, и поэтому я сжимался от мучительного стыда, от жгучей зависти, слушая, как одноклассница хвасталась, что летом они поедут на папином джипе на море.

И как на днях он заподозрил меня в том, что я сломал древний, как дерьмо мамонта, душ, поэтому шланг протекает. Стоял надо мной, заплывший, разящий пивом и потом, и говорил: "это приказ: не трогай душ".

Я бы сказал, что меня это давно уже не расстраивает, давно уже не злит, я просто вздыхаю и смиряюсь с тем, что жил всю жизнь в говне по большей части из-за него, но нет. Я всё ещё злой, ревущий ребёнок, и подросток, который прячется от взглядов и ненавидит людей за то, что они приводят гостей домой - им-то не стыдно, у них есть добрый, хороший папа, который купит айфон и уйдёт на работу.

Может быть, я напишу так и про мать. В последнее время так сильно жрут эти детские обиды. Так больно, так грустно, что со мной происходило всё, что происходило, и из-за этого взрослый я сломан и каждый день чувствую боль.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Мне надо что-то срочно делать со своей травмой одиночества, потому что это невозможно.

Некто, с кем я надеялся сегодня увидеться, банально проспал весь день, за чем неоднократно был замечен и ранее, и пока он спал, я закатывал истерики подруге в личку, отморозил уши в снегу под грустные песни и решил решать ставить крест.

До сообщения с извинением.

По уровню нужды во внимании я орущий младенец, который, если сейчас же не получит сиську, поставит на уши и заебет даже небо, даже аллаха, ну или себя, то есть я расстроюсь, решу, что никто-никто на свете меня не любит, я пустое место, у всех есть все а я АДЫН, и пойду рыдать в углу. Это пиздец.
Когда-то мне помогало вспомнить всё хорошее, что мне делал очередной обидчик. В какой-то момент это перестало срабатывать, и это хорошее я теперь вижу, как наёбку, потому что вот он меня няшил, а сейчас посмел по какой-то причине не бросить всё и бежать ко мне волосы назад, поэтому он говно и предатель. Предателем, конечно, он перестаёт быть, снова став "хорошим".

Я верю в то, что я не приоритет и не желанный до восторгов гость и собеседник, и поэтому стремаюсь высовываться и тыкать людей палочкой, ждя, что они снизойдут. И они, конечно, снисходят раз в год, когда он високосный, потому что если анон не пишет, значит, чего его дергать?

Пизда дрозда в общем. Куда это всё девать и как это чинить, я не понимаю.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Полезно писать сюда, всё же. Я начал постик про то, что я уууу токсичный в общении, начал думать, чтобы привести примеры, и понял, что я-таки не, я весьма милый анон.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Я не умею сраться с людьми. Точнее: у меня нет личных границ.

Ну, они есть, я иногда говорю "нет", но за последние лет семь-восемь все срачи исходили извне. Я нарывался на ебанашку, дружил с ней, потом ебанашка взрывалась и я говорил давай досвидания. Это было, когда я поймал бывшую на измене (2012 год), это было, когда человек ездил на мне несколько лет и неделю в моём доме, а потом вернулся домой и побежал рассказывать всему интернету, какая я мразь, что посмел не разглядеть ее чувств. Последний раз был в 2019: я был в депрессии, я проебывал сообщения, писал - ребята, простите, я овощ, я могу не увидеть, что вы написали мне, так что если это срочно - я доступен там, там и там, стучитесь. Она выкатила мне истерику, что я смею игнорировать её сообщения, и ей сложно нажать пару кнопок и постучаться где-то ещё, и "пусть вот другие которым не сложно вокруг тебя и пляшут". Окей.

В последний раз я попросил подругу не делать при мне определённой вещи - точнее, не указывать мне молча пальцем, чтобы я что-то подал (мы убирались), а говорить это словами через рот: анош, подай мне сепульку, плиз. Хоть как-то вербально озвучить просьбу. Мой отец 50/50 открывает рот, он лучше поддёрнет стул, чтобы я убрал с него ноги, или кивнёт на хуй знает что, чтобы я подал (он неходячий, и в комнате у него бардак). Меня это адски злит, будто я собачка какая-то или робот.

Так вот, я попросил, и она раздражённым тоном ответила, что понимает, и не будет так делать часто, но иногда так проще. Ну реально проще - занята, заняты руки, надо быстро, я понимаю... я весь сжался и извинился и больше не возникал.

Я буду терпеть, что меня используют, потому что ну мне же человек дорог, и лучше он будет в моей жизни, чем я скажу - иди-ка ты в жопу, братишка. Я буду терпеть, сжимать зубы, годами бояться отписаться в твиттере, потому что ну они же хорошие, они не сделали мне ничего плохого, мы фолловимся очень много лет. Я не буду выяснять отношения.

Я перечитывал тему бесящих твиттерских и думал внести себя с твинка, и это бы 1) не взлетело, потому что у меня маленький акк, куда я ору по фандомам, и взвыл от ужаса, поняв, что меня _увидят_.

Я не выкладываю работ - я даже к ним не приступаю, потому что я не вынесу осознания, что мой скилл недостаточно крут, чтобы делать что-то масштабное. Зарисовка, скетчик, невыложенный док.

Я не срусь с матерью, только если она не ловит меня на каком-то говне, которое ей не нравится.

Какое-то время назад, например, я закатывал ей истерики: был случай, когда ей позвонили из школы, а я сидел в очереди на концерт, и я сказал ей нет, мама, я не еду домой прямо сейчас и положил трубку. Я рисовал в цвете, экспериментировал со стилями, я делал вещи - стесняясь, да, но было важнее выложить и дать это увидеть, дать людям понять, что я такое.

У меня было много друзей.

Я был каким-то... живым.

Я не знаю, что со мной и как это исправить. Я хочу быть живым обратно. Я не могу, блядь, даже позвонить в компанию, потому что меня точно не возьмут на работу бариста. Я думаю о суициде. Чаще и чаще. Что проще засунуть в рот дуло, прилечь на пути, шагнуть с крыши, потому что так не живут.

Последнего специалиста я бросил. На нового нет денег. На деньги нужно взять себя в руки и устроиться на работу.
Какое болото, а. Какая срань. Я мог бы быть столь большим. Я мог бы жить, я мог бы быть звездой, блять! Не селебрити, но сиять, светить и гореть. А я не. Я желе. Я лужа. Я неинтересный, гнилой и тупой, и я всё больше боюсь встреч ирл, хоть мне без них и болит: они поймут, они увидят и бросят меня насовсем.

Но мне даёт надежду то, что половина февраля прошла в полночь. Март через две недели. И если весна не будет моей жизнью, как она всегда есть, то и смысла во всём больше нет.

Задачка: вытянуть из о. встречу, отправить друзьям письмо, позвонить в кофейню и держаться. Я знаю, каково оно, на другой стороне, и однажды я до этого доберусь, до снова ощущения себя целым и достаточным: недостаточно для себя, но для других, видимо.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Может мне по весне как многим кукуху сорвёт, а я ещё в последних днях февраля хвост трубой сделал и нос по ветру поставил. Потому что ветер - тёплый, небо - высокое, света с каждым днём всё больше и больше, и даже сегодняшний говнопад (иначе не назову) не испортил мне ничего. Вышел с работы, сделал крюк, прошёлся по центру, удачно доебался до человека из-за которого утром плакал. Мне бариста в кофейне пожелала хорошего дня, я что-то буркнул в стакан и удалился на лавочку с сигаретой и вселенской тоской в сердце, а потом просто решил - ну и нахуй я дурачок-то такой. Хочется - бери и общайся, пока нахуй не шлют прямым текстом.

Это очень удачная и приносящая покой и уверенность позиция. Если вам не нравятся мои фотки, я выложу ещё, вы делаете хуже только себе. Если мне не говорят прямым текстом, что я такой, как я о себе думаю (т.е. тупой, навязчивый, заебал, хуже и ниже всех, кто вокруг меня, страшный, противный, етц етц), то и нечего мне беспокоиться. Да, я знаю, что прямым текстом сказать "иди ты в жопу, анон" сложно, но пока я не вижу ничего даже отдалённо напоминающего - я не иду в жопу.

Нет, я не банный лист. Я не заебавший всех дебил, который лезет к людям 24/7 и искренне недоумевает, что не так. Я склонен к изоляции и вот как сброшусь с крыши (удалюсь из интернетов), тогда все ПОЙМУТ, что потеряли, но будет уже ПОЗДНО.

Весна вот. Скоро будут почки на деревьях, пахнуть черёмухой, погода для кожанки за полторы тыщи на одну футболку и дышаться легче. Люблю весну. Полжизни за её любовь отдал и отдам ещё. Всё хорошо. Всё будет хорошо!

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Ебать как меня выбесили аноны из ликеротемы. Душнилы - это те люди, которые не хотят называть настоящее имя или говорят кому-то, что дорогой им чел не хочет называть кому-то настоящее имя.

Я тоже свое ненавижу. Большая часть друзей знает, что я не Маша, а, скажем, Женя, а в тех, кто не в курсе, я уверен - поймут и не будут задавать вопросов, это нормально, я не один такой. Но сразу вспоминается сцена недавняя, как мы с другом и крашем ходили в пиццерию. Когда мы решали, кто будет платить весь счёт, я думал, бля, можно не я, пожалуйста, потому что они будут переводить мне потом деньги и УВИДЯТ, и когда друг сказал - я оплачу, я снова немного умер, потому что он знает и я только ему разрешил две за все время (больше десяти лет) дружбы шутки, связанные с, потому что они были реально забавные.

Тетьсрачество достало, короче. И холиварка тоже, если честно. Я бы ушёл, но мне оч нужен публичный анонимный блог, чтобы и как бы не в пустоту с нулем читателей орать, и как бы не привлекать к себе излишнего внимания.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Отлавливаю в себе самоуничижительные тенденции. Так сложилось, что я научился переживать трудности в одиночку, сжав зубы, и сводя жалобы в шутку/сознательно приуменьшая значимость трудностей. Неважно, это тяжёлая работа, или мне просто больно и грустно, или что-то ещё, что доставляет мне дискомфорт.

Ну вот на работе например. Я стажируюсь с сокращённым днём, но я всё ещё имею два законных перерыва; выходил всегда только на один, потому что ну как-то неприлично это что ли. Сегодня менеджерка спросила меня, выходил ли я второй раз, я так и ответил, она сказала, что я дебил и чтобы шёл быстро ёпта.
Или когда я обговаривал с начальством выходные; я мог бы проработать субботу и воскресенье, а мог бы на них уйти, и я немедленно придумал какой-то охуенный повод не выходить в субботу и воскресенье, она посмотрела на меня как на придурка, когда я сказал, что ну, я не ленивый и вышел бы но обстоятельства... (которые - я не хочу вылезать из кровати лишний раз) и сказала, что всё абсолютно добровольно и исключительно по моему желанию.

Встречался с другом; вскользь упомянул, что не выспался. Не жаловался, не мандел, как я устал и как у меня голова отваливается от этого, просто упомянул. В конце встречи он обнял меня и сказал "давай иди отдыхай, котик". Это было почти неделю назад, я не могу разохуеть; точнее, никак не могу взять в голову, что доброта, сожаление, сочувствие не нужно зарабатывать и оправдывать. Я не должен быть переломан в фарш, чтобы иметь право на это.

Я думал, что у меня выправилась самооценка. Да, я всё ещё достаточно часто плаваю в океане самоуничижения, но появилось место для мыслей о том, что я помимо этого всего ещё и классный, которые не звучат, как ложь самому себе. Появились силы так о себе думать. Но теперь я замечаю ещё и вот это, и я рад, что замечаю, и почти уверен что со временем справлюсь и с этим тоже.

Странно как-то. Опять неожиданный (не замеченный ранее) кусок в куче говна в моей голове.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Сегодня вечером после работы ехал домой, а уехал сидеть во дворике в центре москвы и пить пиво. Я безумно люблю, когда люди делятся со мной музыкой (всем, что им дорого), а еще люблю слушать музыку с динамика - сидели на каменных клумбах, сначала он мне поставил свой любимый неофолк, а я потом включил группу, которой заслушиваюсь в последнее время очень сильно.

▼сопли⬍

пересилил внутренний кринж. купил недавно забавный пин с муми-троллем, у него там выражение мордочки напоминает ле краша, да и он их любит. отпиздил себя десять раз за это.
потом я купил ещё суперские очки в готическом стиле себе и подруге, не задумываясь, потому что ей 100% понравится, а я, ну, могу купить эти очки просто потому что. сегодня отдал пин, ле краш воссиял лицом, надеюсь, он будет его радовать, и совсем ничего такого в этом нет - я просто подарил хорошему человеку приятную мелочь, потому что, ну. люди так делают.

Похолодало, конечно, к вечеру очень сильно и я замёрз, а и ещё тут не будет никакого вывода про спортивную ловлю тараканов - просто хочется это записать, обычно я фотографирую хорошие дни и заливаю в инст, а сегодня я сфотографировал только ржомбу на работе.

Напиздел про тараканов, потому что кат писал в последнюю очередь - но в любом случае, это был хороший вечер и я хочу, чтобы я его помнил.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Ещё немного ловли тараканов. В ленту твитора мне вынесло чей-то тред про неухоженных волосатых радфемок, и это было... интересно. Я разозлился, как всегда, на тс, потому что почему вам не похуй на чужие тела и небритые подмышки, а потом кое-что понял.

Я не люблю себя. Я люблю отдельные части своего тела, а в целом чаще воспринимаю себя как какую-то нелепую некрасивую массу, я считаю, что у меня некрасивое лицо, есть живот, рыхлый, пусть и крепкий, зад - я не с картинки. Я почти не брею волосы на теле, состригаю их машинкой (длинные правда мешают), у меня херовая кожа и пушащиеся концы отросших волос... короче, я думаю, что я некрасивый.

Но после тех твитов я понял, что пусть я некрасивый, но я живу в комфорте. Я сознательно запретил себе любые практики, которые воспринимаются обществом как "для красоты", то же бритьё, диеты/спорт для похудения, многоступенчатый уход за кожей, макияж (оставил стрелки, когда хочется, обмазать морду блёстками и брови цветными тенями), чтобы снова не проваливаться в активную ненависть к себе. И да, я себя, может, и не люблю, но не ненавижу тем не менее; и моё "несовершенство" не отнимает у меня штуки, которые присваивают себе условно "красивые", пишущие подобные треды. У меня есть друзья, у меня есть секс, у меня нет отношений во многом только потому, что я панически их боюсь, да и не ищу ничего подобного, предпочитая сходить с ума по кому-то незаинтересованному и выжимать из этой влюбленности всё до последнего, не стараясь отвлечься.

Я хороший человек. Я хороший, достойный, я ничем не хуже других, пусть даже у меня на лице прыщи, а тело покрыто заметными тёмными волосками, спасибо частичке южной крови. И только я решаю, что мне с собой делать - а я не делаю ничего. Выбрал не делать ничего и жить в этом "некрасивом" теле. И я с удовольствием продолжу в нём жить, и я не хочу больше хотеть "когда-то там" потратиться на бессмысленных в моём мире косметологов, диетологов, эпиляцию и тагдалие.

•

Отредактировано (2021-03-22 21:05:54)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Метеозависимость на эмоциональном уровне. Сегодня пробил дно, шёл к метро в истерике со слезами и попустился только включив музыку. Снег с дождём, блядь, почти май, блядь.

Иду домой под ливнем в осенней куртке и теплой кофте; свежие листочки тополей блестят в свете фонаря. И несмотря на дождь пахнут. Встал, вдохнул-вздохнул; весне плевать, конечно, сколько за окном градусов.

Мне не плевать. Май - это душное, жаркое, плотное, пыльное; сидя у окна на пятом этаже, чувствовать сирень и черёмуху даже с сигаретой в зубах. Это тихая ночь, редкий вой мотоциклов с дороги, полоса света на горизонте.

Брал в руки ветровку, говорил, как хорошо, что тепло. Так ждал. Н. с работы, усмехнувшись, сказала: "да погоди, щас опять как похолодает". Две недели назад. Тьфу на тебя, Н., ты мне сразу не понравилась.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Важное осознание: смириться с тем, что эмоции контролируют меня, а не я их. Тысячи слов, сказанных себе, ничто; в какой-то момент спровоцировать опровержение или подтверждение.

Рыдал из-за событий пятилетней давности - к чёрту это, поболит, пройдёт. Написал подруге, получил поддержку, может, наконец-то отпустит.

Тяжело, задыхался, "я не нужен, я не нужен"; до сих пор на правой руке отпечаток чувства, когда эту же руку берут в свою, просто, не думая, погладить ладонь, перебрать пальцы, бессловесное "я тебя вижу", бессловесное "я тебя знаю", бессловесное не решусь написать "люблю", наверное, хоть и слышал это сам неоднократно.

Каждый день думаю, как больно жить с ПРЛ, но каждый день думаю, что другой жизни у меня не будет, никогда, или до того момента, как я смогу зарабатывать так много денег, чтобы оплачивать хорошего психотерапевта, который научит меня с этим жить. А пока всё сам. По кочкам, по кочкам, куда-то иду.

Всё (бывает), (будет) хорошо.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Кажется, будто человек не умер, а вышел покурить. Я знаю, что не вернётся уже никогда, но он будто где-то есть.

Наверное, все мы где-то есть, пока нас помнят.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Иногда кажется, что если одна из моих бесконечных фантазий о моей мучительной внезапной смерти всё-таки сбудется, то я, слабеющими от предсмертной агонии пальцами наберу последнее сообщение про то, что волноваться не стоит, всё ничего.

Я не хочу требовать к себе особого отношения, жалости, послаблений; но когда я каждые полчаса срываюсь в туалет на работе, потому что не могу сдерживать слёзы, а для публики у меня есть твиттер, куда я шитпощу про отпшку, а в курсе всего двое, как-то хочется молить себя попуститься и хотя бы раз словами через рот сказать:

мне так плохо, что я еле дышу, мне настолько плохо, что кроме этого плохо в жизни нет вообще ничего, и я так чертовски устала молчать, лишь бы не делать неудобно, пожалуйста, хотя бы черкните мне парочку слов в поддержку.

Но права на "плохо" у меня совершенно нет. У меня всё нормально. Я улыбаюсь, шучу и ебланю абсолютно искренне. Ведь разговоры о смерти неизменно вешают душную неловкость, красным мигает слово "горе", о котором не принято разговаривать, ведь горе - это минута (многие) молчания и торжественная скорбь, в которой нет места иным эмоциям.
Как это изменить, не скатываясь в чернушный юмор (смотрите, я не такая, я не навешала на себя чёрного тряпья и не выгляжу, как призрак), не обесценив самое себя - не знаю.

Я вообще, если честно, не хочу привязывать свое эмоциональное состояние к состоянию смерти. Я хочу, чтобы кто-то - хоть кто-то - признал, что мне тяжело, горько, плохо, больно.

Но зачем, действительно. Ведь у всех свои проблемы.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Спасибо, анончик.

Нагородила опять наполеоновских планов за секунду. Ну, посмотрим, что там через годик будет, а пока всё нравится. Правда, как совмещать это с примерно запланированным на этот год - хуй его знает, но.

надоело прятаться за м.р. зачем и для чего я это делала изначально вообще.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Словила микрокраш в парня на работе, чувствую себя тупой пиздой из-за факта, что отсутствие отношений портит мне жизнь. Потому что мерить свою ценность наличием их это тупо, нездорово и ничего не говорит обо мне как о личности (но это очень много говорит о моей личности, когда даже у страшной и тупой на экране телефона висит "приезжай скорее, любимая", а я есть вся такая распрекрасная я И НИКОМУ НЕ НУЖНА.)
Ну вот не распрекрасная, видимо. Видимо нет во мне ничего такого-эдакого.

Мне даже не отношения нужны, а статус, что вот во мне есть что-то такое, что не просто нравится, а притянуло кого-то так, что получилось влюбиться. Значит я нормальная, не отталкивающая. Не плохая.

Устала уже ужасно если честно. А у пацана взяла телеграм и боюсь писать теперь, потому что вдруг из вежливости дал (мы все свободное время болтали и он угощал меня своей картошкой), вдруг что-то ещё. Проще же сразу себе сказать, что ничего не выйдет (подружиться и ходить вместе пиво пить, например), - а значит и начинать не надо.

Ну и сиди дальше.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Я проебала один рабочий день, если меня спросят, почему, помимо писания объяснительной, скажу как есть - у меня был нервный срыв и я рыдала четыре часа подряд.

Мне всё ещё нахуй не нужна жалость, но я так устала делать вид, что у меня всё хорошо (у меня всё хорошо. честно, я не страдаю, я не ною и вполне себе счастлива сейчас, я много вижусь с друзьями, сегодня мы ели во дворе вкуснющую пиццу и запивали разливным), но есть некоторое событие, подорвавшее мое ментальное состояние, и я нифига не здорово его проживаю.
То есть я вообще запретила себе его проживать. Смерть близкого родственника - это что-то внутри меня и никого больше не касается. Мать спрашивает: ты говорила об этом Б.? я ей отвечаю, а как я скажу-то? полдесятого вечера, семнадцатый этаж, мы посмотрели фильм, поебались, ушли на кухню курить, пока курили, обсудили последний резидент. И тут я так изящно вверну, знаешь, вообще-то у меня недавно умер батя, как тебе такое, не мог бы ты пожалуйста вместо дизайна леди димитреску сейчас обсудить со мной то что мне хуёво

(Так делают, наверное, только я не могу)

Ну как могу. Только я устала плясать и прыгать, надо хотя бы честно отвечать на вопрос "как ты". Жива, весела, иногда рыдаю по ночам и мне всё ещё сложно не выкрикивать наше приветствие, когда я прихожу домой.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Какой же идиоткой я себя ощущаю, когда сама себе говорила очевидное уже года эдак полтора, и только сейчас - когда ни сил, ни меня самой, в общем-то, не осталось - думаю начинать лежать в сторону прекращать всю эту историю.
Уважения к себе всё ещё ноль, просто прыжки с разбегу в железобетон-таки имеют свойство оставлять после себя болючие ушибы, чувствую себя одним большим ушибом.

Ненавижу это всё.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Я невероятно долго собиралась с мыслями, чтобы хотя бы для себя сюда что-то написать, но хватает только расстраиваться, что мой любимый фанфик никогда не допишут. Потому что автор очень громко и показательно страдал из-за нулевого фидбэка.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Потому что автор очень громко и показательно страдал из-за нулевого фидбэка.

А он был правда нулевой, или он ныл ради нытья?

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

А он был правда нулевой, или он ныл ради нытья?

А какая разница?) Человека он не устроил по каким-то причинам, штош, долбиться в личку с воем "ну дапишиииити пажалуста" я не буду, это неприлично, свой отзыв я уже оставила. Хорошо, что этот фик вообще есть.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

-

•

Отредактировано (2021-09-27 07:49:24)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

-

•

Отредактировано (2021-09-27 07:49:52)