[дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анон · 2020-09-21 00:26:54

ОХБЛЯДЬ

https://www.youtube.com/watch?v=-KOjJfG … RicklePick

•

Анон · 2020-09-24 01:24:28

Тут был охуенно длинный пост про результаты полугодовой регулярной терапии, суть которого заключалась в том, что я охуенный молодец. О застое и панике при мысли о выкладывании личного я поговорю не здесь, но пока: я охуенный молодец.

И у меня всё хорошо. И будет хорошо. Всё случается в нужное время, и всё подвластно Вечности, а так же - собственному разуму.

•

Анон · 2020-09-26 11:12:06

-

Отредактировано (2020-11-28 13:33:30)

Анон · 2020-09-26 11:58:30

Рада за тебя, анончик :rainbow:

Анон · 2020-09-26 18:47:37

Анон пишет:

Рада за тебя, анончик

Спасибо :heart:

Анон · 2020-10-14 02:12:18

https://youtube.com/watch?v=4ZptRi1j5jE

•

Анон · 2020-11-12 21:17:12

Тянул резину и хотел торжественно вкатиться в безблог ну хотя бы и через месяц от данной даты, ткскзть подвести итоги года на хорошей ноте, потому что Всё Хорошо Я Никогда В Жизни Не Чувствовал Себя Настолько Хорошо.

Потом психолог, сама того не желая, несколько раз прицельно дала мне по щщам и я прозрел. Точнее, я не прозрел... У меня был мощный откат (истерический рёв и жуткая боль три дня кряду), я уж испугался, что депрессия вернулась. А потом я успокоился, она дала мне по щщам и я понял, что ничего! в моей жизни не поменялось, я сам не поменялся, вообще ни разу.

Окей, может быть, какие-то детальки меня поменялись. Но это ремонт строго косметический. Как работает починка себя? Закрашиваешь трещинки на плитке, прежде чем стены равнять. Потому что хуй ты сначала к стенам пролезешь. За всеми слоями психзащит и неосознания, а чо с тобой не так-то (глубинно).

Но я же их замазал, закрасил и теперь от меня не несёт смертью и разложением, правда, здорово?
Очень.
Я живу. 20 минут сидел в одной куртке на холоде, курил и впитывал всё усиливающуюся боль в руках от холода. Это почти середина ноября. Почти середина ноября, а я всего три дня успел порыдать и послушать самые тоскливые песни в плейлисте, а не всю осень, блять.

Учусь говорить с собой. Осознания промелькивают какими-то обрывками, как будто я только встал и отчаянно пытаюсь вспомнить сон. Например: вчера (немного времени назад) я не знал (знал, но не понимал. Как не понимает ребёнок, почему 2 умножить на 2 равно 4, а не 3 или 5), что я - не одномоментное явление (слово, действие, поступок), а сложная структура, из них состоящая, и за одну (две, три, десять) ошибку меня никто не убьёт. Ну, потому что я не равно эта ошибка, я равно нечто большее. Нечто куда более важное, если мне до сих пор прямо не сказали - вали-ка, ты, анон, подальше.

...я сказал про залатывание фасада, и понял, что объебался. Конечно же, это фундамент, когда его укрепляешь, всё строение перестаёт шатать... (анон, помолчал бы ты со своими художествами, а?)

И, так подумать, всё и правда если не хорошо! не блеск! не вау!, всё терпимо. Ровно.
Спокойно.

Потому что во время срыва я умудрился подумать: неужели я и правда так жил. Не всегда, но достаточно, чтобы подумать: я так жил.
В прошедшем времени.

Я осознаю размер говна, которое предстоит разгрести. И осознаю, что не осознаю, вероятно, ещё большую кучу говна. Но это уже не "пиздец я поломанный". Это просто факт. Факт, и моё оружие - Время.

Всегда только Время. Я всегда видел свою победу в стиле Цезаря: пришёл, увидел и готово.
Почти три десятка лет прошло, чтобы я понял, ошибаясь из раза в раз: это не так.

•

Анон · 2020-11-12 21:24:07

И вдогонку: это сейчас кажется почему-то не важным даже мне прошлому, но я отмечу всё равно.
Помню время, когда трясся в ужасе, видя себя в зеркало. А сейчас я любуюсь собой и думаю, что моя колоссальная задница и ляжки мясной коровы нереально красивые. Прошлый я в истерике чуть не порвал узкачи, туго на меня налезавшие, нынешний я извлёк из шкафа узкачи с мыслью "класс, посвечу своими ляжками".

Приятно блядь.

•

Анон · 2020-11-24 13:52:28

Приснилось, будто какой-то анон презрительно откомментировал один из моих постов тут, изобличая меня в пиздеже, и разверзся срач, перетекший потом в бесящие безблоги :lol:
Интересно, если я когда-нибудь научусь не скрывать максимум событий из-за паранойи и желания быть "удобным", и если я когда-либо решусь на нормальный безблог, случится ли нечто похожее. Просто из спортивного интереса.
Кажется, это вообще мой первый сон про холиварку, хотя я сижу тут безвылазно уже три года.

•

Отредактировано (2020-11-24 13:53:31)

Анон · 2020-11-24 14:33:40

Интересно, если я когда-нибудь научусь не скрывать максимум событий из-за паранойи и желания быть "удобным", и если я когда-либо решусь на нормальный безблог, случится ли нечто похожее. Просто из спортивного интереса.

Вполне вероятно, чем ярче пишешь - тем больше на это шансов.

Анон · 2020-11-25 11:12:45

Вполне вероятно, чем ярче пишешь - тем больше на это шансов.

Ясен хуй, моих любимок полоскали только так.) Я к тому, что не знаю, дойдёт ли когда-нибудь до того, что я сам начну писать и писать ярко.
Посмотрим.

в очередной раз хочу вернуться к блогу, но нахуя, пока не знаю

•

Анон · 2020-11-29 13:01:13

Да когда уже эта срань кончится, я устал. Чувство, будто от меня медленно отдирают пластырь, больно, муторно, отрываясь от занятия на попыхтеть от боли, а я даже не знаю, что под пластырем.
Ну охуеть год заканчивается, короче. Хорошо, что такие состояния теперь случай и редкость, а не система, если говорить о внутреннем.
Может потом помногословнее напишу.

•

Анон · 2020-12-23 18:05:37

Последняя неделя года: муторная, стылая, муха в янтаре. Времени нет. Прошлого - тоже нет. В будущем - что-то сверкает, неразборчиво, так, что проще списать на обман зрения.

Это правда был очень хороший год, несмотря ни на что. Чувствую унылый стыд, неловкость, прячу это, потому что у всех всё плохо, а у меня (было?) хорошо? Не смотрите на меня, я буду радоваться от вас подальше. В Канаде или ещё где-то подальше.
А написать, почему хорошо?.. В голову не приходит даже список, даже если я открою фотоплёнку и стану вслух комментировать, как заебавшая бабка с фотоальбомом на коленках: а вот мы с Васенькой в Ленинграде, а вот я на горшке, а вот а вот а вот, и все это вынуждены слушать и давить из себя интерес и улыбки и да-да, тёть срака, нам правда очень интересно.

Или вот: протянул руку за пачкой с шоколадным ароматизатором сигарет, которые начал курить в этом году. Почему начал? Об этом я мог бы рассказать. Или я мог бы рассказать, почему вкус конкретного алкоголя вызывает у меня улыбку. Или - менее самоуничижительно - каким местам в Москве я мог бы улыбнуться и сказать спасибо. Каким числам, каким дням и каким ночам.

Вот кто-то пишет: выучила язык, похудела на N кг, поступила на факультет мечты и рада там находиться. Я сбросил килограмм шелушащейся от перчаток кожи, выучил...
что я мог выучить,
текст песни,
сколько шагов до и сколько минут после,
вслепую (закрыв глаза и заткнув уши) маршрут в метро,
что большинство моих идей - неправда,
что большинство моих идей - правда куда проще, чем я представлял,

А и ладно и хуй бы с ним, пускай тексты будут там, где им место (в голове или не здесь), или нигде не будут, что-то будет, хорошо будет, если через год будет проще, понятнее, легче.

Кружится голова. Я хочу спать.

•

Анон · 2020-12-26 02:36:03

Господи, КАКОЙ У ГЕНШИНА ЛАМПОВЫЙ ТРЕД ТУТ, ААААААА. Последний мой фандомный тред был по мстс, и то я с полгода не заходил туда.

•

Анон · 2020-12-28 17:01:34

Залез в блог анона-токсика, снова загнался по поводу своих проблем с общением, загнался, есть ли у меня вообще проблемы с общением или я себе всё придумал опять, загнался что загнался и аааа. Мог бы написать всё здесь, чтобы зафиксировать и возвращаться к этому время от времени, чтобы себя осаждать/делать выводы/исправлять ошибки, но я пошёл спать и тупо забыл, какие у меня к себе претензии.

А сейчас мне надо собираться на встречу с человеком, к которому я не знаю, что испытываю. Я её боюсь, я её периодически ненавижу, я её превозношу и хочу быть ковриком у её ног. В равной пропорции.

▼Скрытый текст⬍

Одна из лучших вещей в этом году, которая со мной произошла, это способность отделить себя от других и возыметь собственную ценность, которую не требуется подтверждать извне. Даже то, что я бегаю за чужими интересами и надёргиваю себе из кумиров их увлечения уже не ощущается, как попытка склеить имитацию личности из цветных ярких обрывков, нет; я забираю в себя, обрабатываю собой, оно в меня врастает и становится мной, а не куском условной маши, на которую я хочу быть похож.
И я не становлюсь условной машей, читая машины книжки, или играя в её игры, я остаюсь собой (кем? тот ещё вопрос, но он уже не стоит настолько остро). Я продолжаю быть аноном, у которого появляются дополнительные темы для разговоров с условной машей, машиной компанией или с кем-то извне.

И, конечно же, мои личные, персональные эмоции нет это вы плакали от любви к анимешной кошкодевочке ночью а не я.

Вот так как-то.

•

Анон · 2020-12-28 18:08:13

6666 просмотров! Слава сатане! :D

•

Анон · 2021-01-02 02:39:57

Было бы свинством говорить, что я разочарован этим новым годом, потому что всё объективно было от "до слёз хорошо" до "хорошо", но.
Я не загадал желание, не было никаких чудес вообще и ощущения чего-то важного и уникального, а мне это нужно. За пять минут до полуночи все подорвались доставать тарелки и разливать шампанское, ровно в полночь прозвучала мемная фраза из смешного видео, а потом я всех тыкал, чтобы мы поиграли и пошли на улицу. Поиграли полчаса, а на улицу вышли половиной состава, оставив павших в шесть утра лицами в салат.

Не нравится: чувствовать себя обязанным. Неловко собирать мусор, чтобы не чувствовать, что зря занимаю место. Неорганизованность. Очередная компанейская попойка, только с фейерверками и криками с улицы. Отсутствие украшений, кроме как на празднующих (блёстки, ободки с рожками-ушками, макияж, платья). Подарков почти не было, потому что все нищие ебать, надо учиться покупать хотя бы по шоколадке, потому что я покупаю простенькое, думаю, что дебил и лучше ничего не дарить, чем дарить хуйню... Грустно. Зато получил штуки от заграничного бро, приехавшего на родину сейчас.

Итоги так и не подвёл. Цели ставить не хочу. Хочу грустно допивать остатки вискаря, потому что голову на место поставить и сфокусироваться - то сил нет, то желания, то обои. Одна цель-не-цель есть, правда, и я пожалуй даже немного горд, что в (уже том) году двинул навстречу ей (меня двинуло, конечно же, но я много делал и делаю для).

Страшно загадывать. Страшно думать про как встретишь, потому что бред это и 2020 нам всем показал. Буду жить дальше, как живётся, пытаться запрыгивать на удачные волны и не слишком сильно разбиваться о донья.

С новым годом меня. С новым годом прочитавших. Всё будет хорошо.

•

Анон · 2021-01-02 21:58:05

Проблемы с общением не у меня, а у моего окружения. Сегодня проплакался и понял, что только благодаря череде случайных знакомств в этом году мне не нужно ничего делать, чтобы зарабатывать и отрабатывать отношения, расположение и любовь. У меня есть установка, что взаимоотношения между людьми строятся по рыночному принципу "ты мне - я тебе ровно столько же", вне зависимости от размера вклада, а если я вложился больше, чем "установлено", то жду такого же.

Итог: нервозность, нулевая ценность меня как личности, "если я буду плохим - меня бросят". Плохим значит пойду наперекор, упрекну, покажу норов... перестану прикидываться лапонькой, лишь бы не разочаровал и меня не оставили. Так вот это говнище ебаное, от которого мне безумно больно и безумно больно осознавать, что до этого довели и подпитывают близкие и любимые мной люди.

Сегодня я ревел полчаса, когда осознал одну вещь. Я должен был приехать в другой город как раз к тем, с кем познакомился. Писал им извиняясь, получал в ответ "ты охренел, какой нахуй хостел, ты будешь жить у нас, потому что мы тебя любим и ждём". Несколько раз был на грани сдачи билетов, потому что я нихуя в это не верил и думал, что лучше я буду здесь и любимый на расстоянии, чем приеду, займу кровать, квартиру, пространство, чужое время, чужие силы. Я ревел потому, что за время подготовки и праздника наслушался упрёков и напоминаний, как хозяйка хаты устала от хаоса, который мы разводим, что ей сложно, что вы заебали суки безинициативные щас отменю всё нахуй и пиздуйте куда хотите, это цитата авторский стиль сохранён. Я грустно посчитал, сколько бабла въебал в продукты, в бенгальские огни, в алкоголь, в готовку и беготню по всему городу с тяжёлыми сумками и разревелся.

К тем ребятам я так и не поехал, потому что заболел прямо перед. Сегодня написал это всё и получил в ответ ещё больше любви. Такие нежные и тёплые слова благодарности за то, что я сказал, за то, что я доверяю настолько, чтобы всё это сказать. Я пишу это и реву снова, хах.

В общем... в этом году я хочу друзей. Я хочу, чтобы меня любили. Я хочу сам любить просто так. Я уже это отлично умею, у меня уже есть люди, которые не требуют от меня ничего - или показывают словом и делом, что мне правда-правда не надо вкладываться и въёбывать в отношения больше, чем сам факт взаимной привязанности, нежности и любви. Я хочу сохранить эти отношения, укрепить их, потому что я чувствую, что заслуживаю этой любви. Я заслужил это, я заслужил, чтобы меня просто так называли милыми прозвищами, много обнимали, гладили по волосам и спине, и я заслужил отдавать не с мыслью, что я должен, а с мыслью, что я просто могу и хочу - потому что получатель улыбнётся. Неважно, что - подарки или слова, вещи или действия.

Вот так я хочу. Хочу так же найти в себе силы и смелость поговорить об этом всём с теми, кто на протяжении всего этого ёбаного года специально или нет доказывали мне, что я хорош сам по себе, а не если сделаю какой-то особо хитровыебанный финт ушами. А становиться "лучше" я должен исключительно для себя самого - просто потому, что этого хочу я и для себя, а не потому, что если я приобрету какое-то качество, то стану привлекательнее и нужнее.

•

Анон · 2021-01-04 22:26:06

Я весь день пытаюсь родить пост про то, как я справился со своим страхом и почему это важно, а я крутой просто пиздец, и весь день получается какая-то каша бесформенная, а не пост.
Зато медленно и уныло складывается в голове картинка достижений и что я вообще такое, чем я стал благодаря терапии, зачем и почему. Написал это всё психологу, она написала "Аноннейм! Я в восторге!". Хех, я тоже.

•

Анон · 2021-01-06 19:07:08

Думал напостить ещё какой-то хуйни натужно серьёзной, а захотелось написать что я очень рад покупке новых джинс, в которых карманы спереди и сзади и они прямо чёрные-чёрные, как мне было надо. Я купил новые джинсы и очень им рад, завтра надену.

•

Анон · 2021-01-10 11:57:26

как же хочется куда-то проораться как я ненавижу жить с матерью потому что она кошмарный в быту и во многих жизненных вопросах человек но я так много орал об этом и я так от неё устал что смысла не вижу и сил (которые она же и отнимает) у меня просто нет
чувствую себя идиотом что ушёл с работы которая доводила меня до истерик буквально каждый день потому что когда я не работаю я нахожусь на одной территории с ней и уходить из дома надолго значит чувствовать за это вину

как же я устал и как же мне хуёво

•

Анон · 2021-01-14 03:17:11

Почему я не могу написать о страхе: потому, что это было важно в те моменты, когда я завывал и трясся от оного и мечтал, и бил себя пяткой в грудь, что вот-вот ещё немного и я обязательно с ним справлюсь (не справлялся). Как только я смог делать те вещи, от которых панически зарывал голову в песок, то и потребность отпала. Это уже неактуально. Могло бы быть актуально, записанное просто для истории: было вот так, а потом произошло то и это, а я сделал так и эдак, что и привело к осознанию бесконечной простоты и... обыденности предмета страха.

Вот с темнотой, например, было интересно. Я ее очень боялся лет до 16, а потом я сидел у друга, и рассказывал, что пугает меня не она, а то, что может вылезти из тёмного угла. А он (друг, не тёмный угол) посмотрел на меня и сказал, не дословно, но примерно, что ты, анон, дурачок. Потому что если бы там что-то и сидело, и если бы это что-то хотело тебе навредить, как ты думаешь, стало бы оно ждать?
Не стало бы, сказал я, наверное. И с тех пор оно как-то ушло, я, конечно, до сих пор чувствую себя неуютно и покрываюсь холодным потом, когда в комнате что-то шумит без моего ведома, но я снова повторяю себе, что я всё ещё жив и цел, а значит и бояться мне нечего.

С неба не падает метеорит и разгневанный Тор, или Зевс, или идол африканского племени мумба-юмба не обрушивают на мою голову молнии, метеориты и кару небесную. Когда я делаю простую вещь, от которой перехватывает дыхание и начинают дребезжать коленные чашечки, не происходит ровным счётом ни-че-го горше лёгкого разочарования, когда результат оказывается не тем, что я ждал (на который я надеялся; но несоответствие мечт и реальности легко полируется "ну, значит, потом и в другой раз - это не было шансом одним на всю жизнь, правда?) , либо я... получаю желаемое и даже не могу трепетно дрожать, потому что это действительно вот так просто. И не стоит того, чтобы так убиваться, я же так всё равно не убьюсь.

У страха не только глаза велики. Это просто воздушный шарик, он надувается и надувается, и самое жуткое, что он может сделать - это лопнуть. Громко и, вероятно, больно дав по роже обрывками. Но чаще всего он просто висит над головой, надутый, и только и ждёт момента, чтобы громко лопнуть.

•

Анон · 2021-01-17 04:12:09

В школе я выучил одну истину: это скоро кончится. Это рано или поздно кончится. Надо просто перетерпеть.

Это скоро кончится.

•

Анон · 2021-01-18 03:20:34

В ДС адски холодно. Осталось всего несколько дней, сегодня вроде как должно быть холоднее всего, телефон показывает -27 к утру.
Когда-то я терпеть не мог холода, да и сейчас не особо в восторге от того факта, что на улицу я могу выходить только засунув руки в карманы, потому что минута - и рукам уже дико больно (нет, я не буду носить перчатки не в транспорте, не просите меня).

Пообещал себе в этот промежуток времени обязательно выбраться в лесопарк. И не вечером, я вылез на днях вечером, забавно, конечно, нервы себе пощекотал - снег, тишина такая, что собственные шаги кажутся оглушающе громкими, и темнота. Я навернул круг, потратив минут 40 от силы, где-то под конец резко дергался и оборачивался на каждый померещившийся звук.
Хочу днём! Чтобы светило солнце и всё переливалось и светилось, и было высоченное, прозрачное голубое небо. Людей, конечно, будет много, и я вряд ли уйду туда, где их мало, потому что это долго, а у меня нет перчаток и тёплых штанов. Но хочу вот.

Последний раз так холодно было, когда я ещё был в отношениях. Иногда я думаю, что я мудило и не должен думать о бывшей плохо - мы обе были по уши в травмах, не справлялись ни друг с другом, ни с отношениями, но по прошествии времени я склонен думать, что она меня не любила и я обижен на неё за это. Но я посмотрел сейчас фоточки из того периода, вспомнил, как в -30 бегал в магазин, чтобы её порадовать, и... ну, хорошо, что это было. В посте я вообще хотел выгулять разгулявшуюся менталку и поплакать, что вот я такой жалкий, и мне опять худо и одиноко посреди толпы, но... нет. Не-а, не хочу. Я сравниваю её холодность и нежность человека, который меня даже не любит, и я благодарен за то, что в моей жизни есть такие контрасты, что я это пережил, прожил и почувствовал.

Вообще, писать вот это - это прекрасная идея. Потому что я неосознанно вытаскиваю из памяти и мыслей всё лучшее, что есть, даже когда мне плохо. Потому что, откровенно говоря, ещё в этом блоге я в некоторых моментах неосознанно обликёривал свою жизнь, а сейчас от драматизма и давления на собственную, не то, что окружающих, жалость вызывает скорее брезгливое отвращение, чем мысли "ах как я кросиво стродаю". Никакого профита мне это не приносит - я слишком гордый, чтобы просить донаты, и слишком полюбил комфорт, чтобы намеренно себя его лишать. Это полезно, это правильно. Я молодец.

Так же я (почти) перестал думать о том, как этот блог выглядит для других. Тут есть просмотры, больше, чем я вообще ждал, поэтому постил редко, думая, что надо писать красиво и интересно, но красиво и интересно не получалось, никому я тут не нужен, кроме пары мимокроков (<3), ну и ладно ну и пусть, зато есть куда сливать своё говнище из головы. Я недавно запилил закрытый тележный канал, натужно там попиздел сам с собой да и снёс, потому что аааа да зачем, я себя как единственный свой зритель утомил, а тем, про что я там писал, я утомил окружающих и себя (потому что постоянно про них говорю, безо всякого полезного выхлопа). Ну и ладно ну и пусть.

Очередная простыня бессмыслицы. Ну. И. Ладно. Это моя бессмыслица, так или иначе.

•

Анон · 2021-01-25 04:10:02

Сегодня (технически, уже вчера, но ладно) феерически себя наебал. Я решил посмотреть, что будет, если я выйду на улицу в осенней парке нараспашку и тонком свитшоте (и без шарфа) и было решительно ничего. То есть, неделю назад был мороз - настоящий, зимний мороз, -20 и ниже, и вот я уже выхожу из подъезда прямо в лужу, и это почти как весна.

Ну, весну я уже чую, как её можно чуять за месяц до календарной; за окном начали петь птицы. Осталось чуть больше месяца до марта, и день уже заканчивается не в четыре, а в пять, и солнцестояние уже прошло, и я помню, о, я помню, когда в десять ещё было светло.

Всё эти времена года, которые ничего значит
ь не должны, а значат, и надежда, и ожидание, и я вздрогнул потому что в одно из ранних утр мне показалось, что на горизонте разгорается светло-голубая полоска; я обернулся и увидел, что за окном пасмурно вообще-то и темно, как и пять часов назад но
но

Я не верю в хуйню вроде "всё будет лучше", потому что всё будет только так, как я решу и ещё немного оставим воле случая. Я просто слишком, несмотря на радость и белые от инея, от собственного дыхания волосы и болящих щёк и пальцев, слишком люблю высокое небо, розовое, синее, рыжее, фиолетовое, и тепло, и меньше одежды и больше света, дня и солнца, и цветов больше чем один и два - черный и серый, с кляксами вывесок и реклам

Злое боевое свернулось где-то внутри, осталось теплое-нежное "подожди", подождём

И дельфинова песня про весну

•

Холиварофорум

Объявление

#226 2020-09-21 00:26:54

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#227 2020-09-24 01:24:28

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#228 2020-09-26 11:12:06

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#229 2020-09-26 11:58:30

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#230 2020-09-26 18:47:37

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#231 2020-10-14 02:12:18

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#232 2020-11-12 21:17:12

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#233 2020-11-12 21:24:07

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#234 2020-11-24 13:52:28

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#235 2020-11-24 14:33:40

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#236 2020-11-25 11:12:45

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#237 2020-11-29 13:01:13

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#238 2020-12-23 18:05:37

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#239 2020-12-26 02:36:03

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#240 2020-12-28 17:01:34

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#241 2020-12-28 18:08:13

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#242 2021-01-02 02:39:57

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#243 2021-01-02 21:58:05

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#244 2021-01-04 22:26:06

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#245 2021-01-06 19:07:08

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#246 2021-01-10 11:57:26

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#247 2021-01-14 03:17:11

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#248 2021-01-17 04:12:09

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#249 2021-01-18 03:20:34

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

#250 2021-01-25 04:10:02

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Подвал форума