Холиварофорум

Анон

Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

Па-першае, выбачайце за адсутнасць косак у назве, ліміт сімвалаў.
Па-другое, паходжанне імя бязблога. Ўсім цудоўнага беларускамоўнага рока!

Выконваю рэзалюцыю "жадаю жыць", бо жудасна. І "ебашь трасянкай, потым разбярэмся", бо як інакш я мову вывучу?
Шо б не атрымалася ў выніку, а дарослай 25-гадовай дзяўчыне патрэбна жыць асобна і сепарыравана ад бацькоў і мець не рандомна-спантанныя сацыяльныя навыкі.
Ад часу стварэння майго дзённіку шмат ўсяго здарылася, шмат чаго ў маім светаадчуванні змянілася, але ж ёсць адна канстанта. Мне вельмі, вельмі самотна ў жыцці. Я пяты год іду к таму, штоб гэта змяніць, і жадаю не спыняцца.
Запісы планую рабіць только лічныя і толькі жыццёвыя, бо гэтага мне і не хапае, а нешта з маіх каметарыяў да навін і наогул мае верагоднасць падвесці мяне пад артыкул.

▼архіў апісанняў⬍

▼архив названий⬍

Был: Ничего неожиданного, но жить я так больше не хочу [теги в описании]
теги из описания: [дыбр] [тревожность + депра][yes comments] [левел-ап]
Был перед этим: feel like nothing ever seems quite right
Был перед этим: Неуёмный оптимизм
Был перед этим: Просто излить душу

Последние где-то полгода по сути дневник болезни.

▼старое описание⬍

В общем-то, анон хочет просто вести дневник про всё, что его сейчас занимает по жизни.

▼неактуальное (ещё более старое) описание⬍

История жизни моей, в общем-то, достаточно стандартна: проблемы в семье, психологические проблемы как итог такой весёлой жизни,проблемы с социализацией, проблемы с деньгами. Сейчас анону надо как-то закрыть вопрос с психологией, усвоить, чего от него хотят эти окружающие люди, когда подают те или иные реплики, заработать 15к долларов за два с половиной года и не делать хуйни! Не делать хуйни, анон!
Всё не так страшно, как кажется по описанию (помни об этом, анон!), потому что за год работы с психологом я перестала самоубиваться, и в целом вытянула из себя значительную часть печалящей хуйни, на волне вспомнила нормальную такую часть навыков, позволяющих поддерживать знакомства и выглядеть няшечкой, а сумма денег вполне подъёмна, потому что на последние жизненные силы я вскочила на околопрограммистскую вышку. Так что всё достижимо, торжественно заклинаю себя не растекаться лужицей при мыслях о будущем.

Про теги:
дыбр - расскажу, как я дошла до жизни такой, просто про текущее, вообще поболтать хочу
депра - таки ещё не кончилось, так что тут про всякие нервные срывы, анализ произошедшего; про всё, с ней связанное - как изменилась моя жизнь и т.д. Надеюсь, их будет случаться поменьше
левел-ап - профессиональное: самообучение, универ, походы по собеседованиям, стажировки, работа (найдись!)
творчество - вышивка, вязание, плетения, чего там ещё можно придумать с нитками и бисером, немного про фото мб, если пойдёт
языки - тоже околопрофессиональное, английский, в основном, но ещё и японский давно хотела выучить. С русским начинаю замечать проблемы. Прямо в эти упомянутые два с половиной года стоит впихнуть и типародной белорусский, потому что потом я надеюсь уехать, и шансов поучить с носителями его не останется.
Тега не нашлось всяким бытовым мелочам и полезным и приятным штучкам, которым стоит тоже уделить внимание, а так же репостам на память. Внутриблоговые теги на это будут, наверное, [репост] и [качество жизни] - второе как раз про всякое приятное и полезное.

Мастер-пост всех моих дней из стодневки - брошено
Мастер-пост записей из челленджа учёта времени и прокрастинации - брошено
Первый день внутренней стодневки по взрослению - брошено
Мастер-пост записей из текущей стодневки - брошено

Полезных ссылок в языковом треде и не только пост
Про психологов
Там длинная предыстория, но я очень хочу сказать это всем, прочитайте, пожалуйста
ТС, это твоё невероятное открытие про планирование и себя, ты его перечитывай иногда, пожалуйста
Про разные виды терапии
Ещё чуть-чуть про терапию

Я охуел и не выхуел, подскажите чего-нибудь, плиз

Эти записи - да и вообще любые записи в безблоге - я всегда готов обсуждать, мне очень важен отклик и разговоры с людьми про всё то, что я тут описываю.

Відарыс у подпіс:

[img]https://i.ibb.co/TrhCp2r/challenge-mark-kanobu-01.png"[/img]

▼папярэдняя⬍

[img]https://i.ibb.co/b5pFdJc/github-PNG42.png[/img]

Отредактировано (2022-07-08 21:44:15)

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр]
Моа исполняет Headbanger.
Моа играет гитарное соло в новой песне.
Ещё одна новая песня.
На улице кицунят перевернулся грузовик с приятными известиями.
Как же иногда всё-таки хорошо быть фанатом ^_^

upd

▼новое видео BM, первое с тех времён, когда лор the chosen seven, кажется, закончился⬍

https://www.youtube.com/watch?v=oO7Y8NsnkRg

Отредактировано (2019-07-06 17:11:15)

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр] [депра] [тревога]
Купили мелатонин, буду пробовать налаживать режим с ним, а то я ложусь в два-три часа ночи, и сдвинуть это сама не в состоянии - не встаю по будильнику, даже если меня облить холодной водой. Ну, то есть с перевёрнутой чашкой могу спать спокойно, а просить кого-то вылить ведро ледяной воды на обычный диван будет неразумно, мы его не просушим потом
Теперь надо отслеживать состояние, а то чаёк со зверобоем я пить перестала, когда связала это с резкими перепадами настроения. Зверобой же не рекомендуют при депрессии, но мне казалось, что она у меня уже прошла, осталось только тревожное расстройство. Оказалось, показалось.
С тревогой, кажется, пора опять обращаться за таблеточками. Мне гораздо лучше, чем в прошлом году, когда я чуть ли не галлюцинации ловила, но я пью одну таблетку адаптола - и понимаю, что до этого меня трясло. Пью вторую, поверх действия первой - и понимаю, что меня всё ещё трясло. Больше двух вместе нельзя, поэтому пойду сдаваться на более серьёзные медикаменты.
Сказать проще, чем сделать, потому что того места я иррационально боюсь. Помнится, хотела записаться и снять диагноз (ха-ха, funny), и меня начало тошнить от одной мысли про этот кабинет, пришлось запись пропускать. Но сейчас вроде так не горит, попробую ещё раз. Когда-нибудь. Не сегодня. Но завтра, может быть.

Отредактировано (2019-07-09 20:27:22)

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[депра] [селфхарм]
Дальше будет много неприятных описаний нанесения самоповреждений.
ОК, пауза между эпизодами селфхарма - где-то год и полтора месяца. Я не зафиксировала, когда это закончилось в прошлый раз, так что теперь не знаю точно. На этот раз я тыкала себе в руки и лицо иголкой, пару уколов на носу - с обеих сторон, указательный палец на левой руке (подушечка) - девять уколов, одна из тонких вен на левой руке - три или четыре укола, ещё несколько - в разные места руки. Ничего не до вышедшей крови, проколы почти сразу закрылись и на их месте покраснения. Палец болит при нажатии, а так ничего.
Я не знаю, зачем я это сделала. Помню последние пару раз с лезвием я прям рыдала и шарахала с размаху себе по руке, а тут ничего подобного. Перед этим я лежала и плакала, потому что мне не хочется жить, опять. А потом пошла в ванную - проклятое место эта ванная - просто умыться, ничего такого. Зацепилась взглядом за иголку, и просто с каким-то исследовательским интересом стала тыкать.
Я знаю, что так начинается очередной период. Постепенно. Последние пару месяцев я ходила посмотреть на лезвие, покрутить в руках, пообдумывать вот это вот всё, в общем, оно уже наступало, поэтому я и заговорила о помощи врачей и лекарствах. Но я не знаю, стоит ли мне идти туда. Могут ли они мне помочь хоть чем-то? Я не вижу способа, которым они могли бы поддержать меня, я последние несколько месяцев подозревала, что и тогда лекарственная поддержка совпала с исчезновением селфхарма, а не была его причиной. Я могу справиться с этим только сама, но не справляюсь.
Что же до эмоций, то я к себе испытываю только омерзение. После всех этих фантазий, когда я почти видела, как вырезаю себе на руке звёздочку и прижигаю её, чтобы оставить наконец-то видимые шрамы, всё закончилось тыканием иголочкой даже без крови. Как всегда, пшик. Очень трусливо. Я сама себе противна.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[селфхарм]
Утром стало заметно, что проколы на вене слегка растеклись кровью под кожей и очень заметны. Сука, это было самое неудачное место для проколов, теперь меня спалят на раз, а ещё я похожа на наркомана, походу :/

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[селфхарм]
Несколько следов от ножниц на левой руке, и чуть-чуть на правой (левой держать ножницы дико неудобно) - похожи на шнурки - проколы-точки по краям и промятые полоски-соединения. Всё бескровное, хотя я пыталась, но пока не могу.
В этот раз, кажется, всё катится в задницу гораздо быстрее, и я даже не уверена, хочу ли я это останавливать.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр]
Хочется с кем-нибудь поговорить просто по-человечески, но не знаю, о чём. Просто чтобы спокойно и далеко от вот этих всех нервных переживаний было. И пообниматься для приветствия и на прощание, и просто как-нибудь прикасаться. Я скучаю без людей.
Вспомнила, что у меня вроде при постановке диагноза звучало "социальная дезадаптация", поискала тест на это, прошла. Теперь не могу понять результаты :/
https://psytests.org/result?v=rgdAfn3iYs_8PoUgHDwgRC
Вот каким образом у меня и показатель принятия себя, и показатель непринятия себя находятся в зелёной зоне, а показатель самопринятия, высчитываемый от них двоих - в красной?
Ещё очень сильно выражен эскапизм. Ну, я догадывалась, но неприятно это видеть.

Отредактировано (2019-07-17 23:04:18)

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[селфхарм]
Сегодня, то есть, уже вчера, без него.
Что за "не хочу останавливать"? Конечно, я хочу это останавливать. Просто устала. Бывает. Я справлюсь.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[селфхарм][дыбр][депра][тревога][левел-ап]
Сегодня опять без селфхарма.

▼в остальном говно⬍

Проколы подзажили и больше не видны почти, только пара самых глубоких точек на вене. Но уже неяркие, гораздо меньше, чем сразу с утра тогда.
У меня как-то была теория про то, что заставляет меня это делать. Так её толком и не сформулировала, но часто после нанесённых себе микротравм я становлюсь собраннее, энергичнее, спокойнее и счастливее. Может быть, это работает так же, как и подавление боли другой болью - когда царапина зудит, прикусываешь палец, и боль в первой становится меньше боли во второй. Какие-нибудь там гормоны выбрасываются, и подавляют боль, я не знаю. Но почему сам факт нанесения себе телесных повреждений этого не перевешивает? Почему от такого дикого пробоя собственной защищённости мне становится лучше?
Иногда мне кажется, что иногда селфхармиться - это мой единственный способ выбраться из этой жопы. Я привыкла ко всему, что происходит вокруг меня, и пораниться - единственный способ поддать себе ужаса, который заставит меня сваливать из этих обстоятельств, всё остальное время я лежу клубочком в уголке и минимизирую своё присутствие в этом мире, чтобы меня не трогали. Но мне это не нравится! Ранить себя - ещё большая жопа.

Мысль, про которую я всё писала: "озарило! озарило!"
Когда я на этой развлекательной трассе поскользнулась и повисла на страховке, мне было абсолютно не страшно. Абсолютно. Не. Страшно. И потом страшно не было. И потом-потом. Это просто ситуация, она неприятная, но не пугающая.
Но у меня была идея до этого времени, что это обязательно должно быть страшно.
И это была не моя идея, а мамина.
Мне трудно передать это ощущение на письме, но я постараюсь. Я знала, что это будет страшно, и в то же время абсолютно не боялась, и когда это случилось - абсолютно не удивилась, что мне не страшно, а не передумала после этого, что вот, мол, я не боюсь.
А сколько ещё таких мыслей про "страшно", "опасно", "тяжело", которые не мои?
Мне надо как-то отделиться от мамы. Прям очень сильно надо отделиться. У меня однозначно что-то не совсем в порядке с ментальным здоровьем, раз я селфхармлюсь (или нет? здесь есть интересная мысль, но это отдельное рассуждение), но тревога-то может быть и даже не моя.

Это одна из причин, по которой я хочу закончить психотерапию на неопределённый срок.
Если это расстройство не моё, то лечить меня от него, конечно же, бесполезно.
Плюс мне пора сосредоточиться на самостоятельных попытках прожить жизнь, если я хочу самостоятельно прожить жизнь.
Сейчас эта идея может казаться глупой со стороны, но-о-о-о я изнутри очень чувствую, что мне пора. Мы более-менее вышли на тот уровень проблем, который был у меня до развития или в начале развития этого эпизода расстройства. Лучше, чем есть сейчас, психотерапией мне уже не сделать. Надо искать работу, учиться сходиться с людьми, придумывать планы на всю свою жизнь, да и просто жить.
Идти к психотерапевту за таблетками я тоже, как это ни странно, передумала. Честно говоря, не знаю, чем они мне сейчас помогут. Что в моменты чёрного отчаяния нужно выпить фенибут и подождать, я уже поняла, а больше мне, вроде, таблетки ни для чего и не надо.

Попалась интересная информация, с разрешения автора репощу её себе в блог

Как-то была на лекции, где рассказывали, как на уровне тела работает депрессия. Херня в том, если упростить, что мозг физически меняется — нейро-дорожка для позитива скукоживается, а для негатива — растёт. А почему? Потому что позитивных сигналов почти нет, чё зря ресурсы тратить. И в какой-то момент просто подавленное настроение начинает поддерживаться на физическом уровне. Но и в обратную сторону это тоже работает. Мозг — пластичен.

Знаю штуки типа "вспомнить три хорошие вещи, которые ожидаю меня днём" утром и "вспомнить три хорошие вещи, которые произошли со мной за день" вечером, надо попробовать потренировать вот так. Может, что и получится. Если нет - найду другой вариант тренировки.

Отредактировано (2019-10-02 22:22:26)

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[депра][тревожность]
У меня есть очень хуёвая черта - я очень нерегулярно пью таблетки.
В этом мне более-менее помогает приложение с напоминаниями про то, что их пора выпить, но я открыла для себя волшебную кнопку "отложить на 30 минут" - и всё, капец.
Два дня вообще пропускала приём лекарств, и уже трясёт от страха и последующей ненависти к миру. Кругом враги, и вообще сейчас параллельной реальностью накроет.
Аля, запомни, фенибут - это хорошо. Особенно три таблетки в день.
Милдронат тоже отлично, здорово на ноги подымает, если ещё и поесть не игнорировать, а не чайком и конфеткой голод перекрывать, так вообще отлично.
Меласон суперская вещь вообще, высыпаешься вовремя, а не в пять часов утра и с головной болью до часов одиннадцати.
Давай, не пропускай приёмы больше, пожалуйста. Ты же у себя самая заинька, самая сильная, умная и волевая, ты завтра возьмёшь и выпьешь эти таблеточки вовремя, и тебе будет офигенно просто, прямо восторг от жизни.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр]
Я вчера не могла заснуть, и поехала ночью кататься на велике, благо, колобайки всегда рядом есть, а в километре от меня - парк с велодорожкой. Думала, хорошо в районе полуночи кататься, людей не будет, но всё-таки встретила кучу народу. Прямо по парку с редкими фонарями ходят компании с семечками, сидят с бутылками на лавочках, а где-то на детской площадке даже радостно вопила какая-то девочка лет трёх-четырёх.
Решила отъехать подальше, и встретила нескольких чуваков с собаками. Вот уж кого можно встретить в Минске всегда, в любое время, но на велике я не рада им, а они - мне. Да ещё прямо на границе части с освещёнными площадкам и дорожкой с редкими фонарями компания человек в десять жгла костёр.
Я решила отъехать ещё подальше, и укатила в место, где темно и никого нет. Еду, дорожка освещается только фонарём от велика, совсем редкие пятна света не ослепляют мне глаза, потому что лампочки здесь ставят дешёвые, чай, не центр, и тут впереди на воде (парк вдоль водоёма) вижу два маленьких синих продолговатых огонька.
Не пятна синие, а именно два плотных таких огонёчка, чуть покачиваются в мою сторону и освещают воду.
Пытаюсь понять, что это, подъезжаю чуть ближе, и в свете этих огоньков вижу, что на берегу неподвижно сидит человек. А около него торчат две палки.
Это удочки, а значит, там, на воде - поплавки.
Первый раз в жизни видела поплавки с подсветкой.

Отредактировано (2019-07-27 20:50:31)

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр]
В последнее время всё время что-то происходит. И хорошее, и плохое.
Сегодня волонтёрила на одном мероприятии, прекрасно и радостно всё прошло, а затем я зашла в магазин и не менее прекрасно и радостно упала в обморок. Оказывается, после первого раза это совсем не страшно, просто неприятно. Хорошо, что сразу разрешилось всё. Несложно найти причину обморока, когда в Минске местами +32. А смена у меня 5 часов на улице плюс демонтаж. А не ела я с 8 утра как выехала из дома - из скорой меня выпустили ровно в 17. 3 человека на экспресс-кассе продуктового отделили меня от решения проблемы своими силами.
В скорой мне сразу померили давление, сахар в крови, сделали ЭКГ, поставили градусник и задали 20 вопросов, старательно определяли причину проблемы, я впечатлена. Только ехали минут 20, к этом времени я уже морально была готова сваливать в закат с водичкой в руках.
Вообще фигово сегодня получилось, конечно. Нас при наборе назвали одно время гонки, а потом оказалось, что перепутали цифры, и мы проторчали там вдвое больше. Естественно, никто не был готов, и воды нам экстренно раскидали по точкам, а вот еды не догадались принести, и-и-и вот.
Что интересно, спортсмены гонку пережили все, хотя они там вообще по этой жаре соревновались изо всех сил, а не дежурили, как я. Обычно кого-нибудь всё-таки торжественно увозит скорая.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр]
Два вопроса:
Почему у меня посыпались травмы?
Почему, сука, ни в одной поликлинике травматология не на первом этаже?

▼Скрытый текст⬍

Травматолог на пятом.
Рентген на седьмом.
Лифт со второго этажа, ремонт. Спасибо, что хоть есть, в прошлой не было.

Отредактировано (2019-08-06 23:44:14)

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[селфхарм]
Придушила себя чутка шнурком от зарядки. Как, блядь, из зимнего смотрения в будущее, планов и надежд я опять вернулась в это говно?
Мне не хочется больше сдыхать, но и делать ничего не хочется. Потому что опять всё бесполезно.

Села на диету, хоть что-то я контролирую в этой жизни. Успокаивает не хуже, чем прошлые вкусности, надо сказать.

Очень хочется верить в хорошее будущее, что всё получится, но по факту что бы я ни делала, у меня даже имитация нормального не всегда получается. Не дотягиваю. Как-то очень глупо и обидно всё выходит. Устала я.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр]
Как-то с момента последней записи у меня всё было хорошо, а теперь опять плохо. Не могу понять, от чего это зависит, и в какую сторону меня опять шарахнет, и что с этим делать, блядь.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр]

▼бомбит, но по делу⬍

Думаю, все или почти все, кто имеет диагноз "депрессия", "тревожно-депрессивное расстройство" или ещё что-нибудь, на него примерно похожее, так или иначе сталкивались с "диагнозом" ВСД/СВД/ВДС, он же вегетососудистая дистония, синдром вегетативной дистонии, вегетативная дистония сосудов - они его каждые несколько лет переименовывают. Есть он и у меня.
ВСД поставили лет 8-10 назад, выписывали спиртовую настойку боярышника и не напрягаться.
Когда мне диагностировали и подлечили тревожно-депрессивное, я попыталась этот "диагноз" со своей карточки убрать. ВСД просто (как это, судя по прочитанному, обычно и бывает) объединял в себе ту часть симптомов моего расстройства, которые проявлялись в теле, в моём случае это низкое давление, головные боли и головокружения, тошнота, обмороки и предобморочное состояние. Кстати, после антидепрессантов и психотерапии у меня постоянное давление чудесным образом трансформировалось с 90/60 в 110/70, метеозависимости почти нет, восхитительно, не так ли? Просто чудо Господне излечения неизученного синдрома явилось нам!
"Диагноз" мне тогда не сняли. Невролог, сладко улыбаясь, сказала "он вам что, мешает", я ответила "мешает", но вычёркивать его не хотели. Бороться у меня дальше не было сил, и я это так и оставила.
После того, как я упала в обморок на улице, мне надо было пройти обследование в поликлинике. Я честно пришла. Конечно, у терапевта связь в голове "на карточке СВД - обморок -> к неврологу" отработала совершенно чётко, и никакой мой диагноз не на секунду её решения не переменил. Естественно, невролог проделала свои тесты, естественно, ничего серьёзного по своей части она не нашла.
Вот что должен сделать нормальный невролог, который видит описание ситуации, диагноз "тревожно-депрессивное расстройство" (не закрытый до сих пор!), нихуя интересного в анализах и обследовании? По-моему, самое логичное развитие ситуации - отправить меня вернуться к психотерапевту.
Что делает этот невролог? Доп.анализы и ВСД повторно. Ни слова, блядь, про связь моей проблемы и этой ситуации, ни единого, блядь, слова.
Клянусь, когда-нибудь, когда я чуть-чуть поразберусь с горящими проблемами, я напишу на неё жалобу, и не в жалобную книгу поликлиники. Я не знаю, куда обращаются с такими заявлениями - прокуратура, районный отдел милиции, в суд подают, что-нибудь ещё, но она получит заявление и расследование ситуации с вопиющим непрофессионализмом, диагнозом не по МКБ, неоказанием медицинской помощи (? хз, как это, когда я должна была быть направлена к другому врачу, но там не оказалась, потому что кое-кто меня не отправил), и если мне понизят группу здоровья, влияющую на посещение физкультуры и физнагрузки из-за этих букв, которые она рисует карандашиком на карточке, игнорируя факты, ещё и дискриминацию или что-нибудь подобное приплету.
Когда-то я уже переживала депрессивный эпизод без так и не поставленного диагноза (я сейчас, определяя, что это всё-таки было оно, в первую очередь на эпизоды селфхарма ориентируюсь, но и всякое другое интересное там тоже было), какой-либо помощи, в обнимку с капельками боярышника и прочим говном, потому что у врачей не хватило мозгов не ставить вот эту отписку, а продолжить искать диагноз. Это нелечение, кстати говоря, повысило мои шансы заработать аналогичный эпизод в будущем - сколько там при мне упоминали, возвращается, три четверти пациентов? Ну и вы помните, чему посвящен этот блог.
И это всё меня, мягко говоря, крайне заебало.

Отредактировано (2019-10-02 22:22:57)

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр][тревожность]
Утро начинается не с кофе, а со знакомой, которая просит очень срочно посоветовать психотерапевта.
Что-то очень грустно. По рассказам я поняла, что её прям очень сильно накрыло.
Упоминала, что она сначала не лечилась, потом всё как-то затихло, она вроде пришла в себя, и теперь снова бахнуло.
Надеюсь, всё будет хорошо.
Я, даже вспоминая себя, не знаю, как поддержать человека в такой ситуации.
———
Сейчас примерно год и девять месяцев, как я хожу к психологу.
Конкретно к моему теперешнему психологу - ровно полтора года.
Мне гораздо лучше морально, но я не могу сказать, что всё прям совсем хорошо. Периодически случается чёрная дыра, да и не помню я дня, когда бы я не ложилась клубочком поплакать. Другое дело, что это больше не сильные истерики, и не длинные. Где-то час в день при спокойном существовании, может, часа два-три при средней нагрузке впечатлениями, но у меня всё время будет пауза, в которой я отплываю из реальности и переживаю какие-то странные истории, считай фанфики о своей жизни, где всё ну очень плохо. Я с этим временно смирилась, потому что при попытке отключить их силой воли очень скоро и очень сильно где-нибудь ебанёт.
Ещё есть такая проблема - встречалась с методиками, как справляться с резкими выплесками стресса и тревоги. А как справляться со стрессом перманентным? Я просто всё время внутренне напряжена, уже не очень сильно, но оно есть. Мне некомфортно. Таблетки пить не уверена, хочу ли, потому что опыт с адаптолом/фенибутом мне совсем не понравился - боюсь, это из-за его приёма, а потом отмены, наступил такой резкий откат с селфхармом.
Я могла бы здесь написать, мол, не экспериментируйте даже с безрецептурными успокоительными без надзора врача, аноны, да хуй бы там мне врач мой о возможных последствиях рассказал. Увы, уже были прецеденты с рецептурными лекарствами, когда о возможных побочках типа нарастания суицидальных мыслей мне вообще не упоминали, дома в инструкции прочитала. Так что даже и не знаю, с психотерапевтом тоже надо ухитриться находясь в этом глубоко неприятном состоянии как-то угадать. Но как?

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[программистское]
Читаю сейчас Kotlin Examples - на официальном сайте есть не только полная версия документации, но и сокращённая - тезисы из неё + примеры, которые можно запустить. Так легче знакомиться с языком (и есть шанс, что кто-то прочитает документацию до конца заранее, а не в процессе разработки).
Так вот, в Котлине есть такая интересная штука как infix function.
Обычно функции пишутся вот так:
результат = одно число.сравнить(другое число)
Получается не очень красиво.
infix function позволяют писать это не через точку и скобочки, а вот так
результат = одно число сравнить другое число
Получается чуть ближе к естественному человеческому языку, что делает код более читаемым и понятным. Тогда люди быстрее вникают в разработку, совершают меньше ошибок и легче их находят, если всё-таки их совершили, короче, сплошные плюсы.
Правда, сразу в этом есть минус - почти наверняка в конечном итоге выйдет в коде что-то, похожее на теперешний(или очень недавний) гугл-транслейт, когда перевод вроде бы и неплох, но местами заметно машинный - вроде и точное значение, а не первое из словаря, но так не говорят живые люди, другое выражение они здесь используют.
Но там же показана и ещё одна возможность.
Использовать, например, вместо infix function .умножение() (.times() ) знак умножения *. С тем же результатом. То есть, написать число.умножить(другое число) или же число * другое число, и это будет абсолютно то же самое.
И вот любопытно, можно ли создать к функции слово-синоним, которое будет ссылаться на эту функцию?
Чёрт, как непонятно написала.
Короче.
У нас есть функция .сложение(). Или +.
Она, что логично, складывает числа.
Но есть и другой способ её применения - например, склеить строчки между собой. Например, если написать "котик" + "Васька", то программа спокойно напечатает "котикВаська", у неё ничего не сломается в мозгах от того, что вы складываете не числа. И даже можно написать "котик" + 45, и она напечатает "котик45", догадавшись, что вы хотели к этой строчке дописать число рядышком в строку, а не найти сумму цифр и увеличить её на число, записанное после плюсика, или что-нибудь ещё такое же замудрённое.
(А 45 + "котик" нельзя, ошибка. Порядок важен.)
Но сказать программе "напечатай котик сложить с 45"/"напечатай котик + 45"и ждать результата "котик45" звучит всё же таки не очень в рамках разговорного языка и простой человеческой логики.
И вот интересно, можно ли каким-то образом создать для функции название-синоним? Несколько названий-синонимов?
Можно же получить одинаковый результат, написав слово "сложить" или "+", пусть будет возможность написать ещё слово "вместе с" и получить выражение "напечатай котик вместе с 45", что уже больше похоже на живой человеческий разговорный язык, а не выверты программистской логики.
Очень интересно.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[депра, тревожность]
Статья про селф-хелп на Вандерзин, спасибо Рефлексивному Программисту. Просто несколько примеров от разных людей, которые на них работали. Именно ситуативные лафхаки, а не самостоятельную замену терапии.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр][депра, тревожность]

▼невероятный оптимизм⬍

В состоянии, когда ты проваливаешься на дно и в чёрную тоску, очень важную роль играет фактор времени. Плохо было всегда. Плохо будет всегда. Это никогда не кончится. Поэтому когда на меня накатывает, я себе не напоминаю, нет, это не работает в моменте, что всё закончится. Я себе ставлю срок. Или решим до этого времени, или я знаю, как отсюда выйти. Лезвия от меня потихонечку попрятали, но верёвки-то нет. Эта часть осталась закрытой для всех, кроме меня. И я это сделаю, потому что терпеть такое я больше не буду. Удивительно, но "всёплохо" отступает. И даже получается что-то делать, чтобы решить проблему. Не всегда, не то чтобы регулярно, и не сказать, чтобы в больших объёмах, но целое больше чем ничего.
Сейчас у меня есть один большой срок "до Нового Года" и несколько маленьких, ситуативных. И я таки много чем занимаюсь полезным.

Удивительно писать это под постом про возможное самоубийство, конечно, но психотерапия реально работает.
Недавно бродила по рынку, атмосфера была как на рынке. То есть, окликания "купи арбуз/пастилу/дыню/персики хорошие" со всех сторон, шум, хаос. Мне норм было. Раньше бы я даже не зашла в эту толпу, ну или мне было бы очень страшно и плохо.
На учёбе периодически срусь с одногруппником за феминизм (как горит у них тема феминизма, и даже не со стороны "все феминистки плохие, отнимают у нас наше законное право быть здесь главным", как это можно представить по срачам в интернете), и не плачу от того, что кто-то со мной не согласен, значит, я плохой/невежественный/грубый и обижающий людей (раз с ними не согласен). У меня даже позиция не поменялась на позицию оппонента при внешнем отстаивании своего мнения, как это часто бывало. Я только пометил себе, что вот здесь некоторые вещи воспринимаются совсем не так, как мне казалось, и в остальном мне норм, завтра ещё пойду похоливарю, мы не договорили :D
И главный момент. Сегодня видела Бывшего. Именного того, который Бывший с большой буквы и мудак (тоже, пожалуй, с большой буквы).
Встретились мельком, я шла из универа, он в универ. Пересеклись взглядами и пошли дальше в своих потоках.
Я раньше очень боялась этой встречи. Больше всего я боялась оказаться на работе в одной команде с ним - у нас частично пересекаются сферы. Мне было страшно, потому что я не знала, как он отреагирует на меня. Может, он опять начнёт заводить якобы мирный разговор и тут же тыкать меня пальцами со скандалам на тему того, что я опять разговариваю с ним не с той интонацией, истерю, провоцирую и ненавижу. Закрывать экран рукой на секунду и тут же отдёргивать, чтобы я не могла работать и всё-таки обратила на него внимание и поговорила с ним. Трогать, поглаживать по плечам, перебирать волосы, приобнимать, а когда я отталкиваю и говорю, что мы вообще-то расстались, закатывать истерики на тему "имею право, вообще-то". И было страшно, что я опять ничего не смогу сделать. Страшно оказываться рядом с человеком, на удар которого ты когда-то не вызвал милицию, а потом товарищей, поддерживающих метод решения проблемы "в тёмной подворотне дать, дать и ещё раз дать по ебалу", а потом что-нибудь ещё, не менее тяжёлое, потому что человек уже знает, что один раз физическое насилие сошло ему с рук, и ничего ему не было. Я даже никому не рассказала об этом из общих знакомых. Очень долго считала, что сама виновата. Почему-то когда я боюсь его встретить, и что опять начнётся, никогда не думаю о том, чтобы вызвать милицию в этот раз. Потому что если я вызову, а они ограничатся устным предупреждением (заметных телестных повреждений он мне не наносил, к счастью. Или нет. Не знаю. У меня бы хоть доказательства были, что это действительно было, а не я в ссоре попугать его решила), его же может окончательно сорвать с катушек. Трудно поверить, что в этой ситуации мне действительно помогут. Бывший друг - в тот момент наш общий друг - смотрел, как я отталкиваю его при этих прикосновениях и прошу сказать ему остановиться, потому что он не слушает меня, но слушает их, были прецеденты, когда буквально пару дней назад просил другой человек от них же, и он нормально реагировал, с ними не ссорился, зло на них не срывал, ничего, отворачивался и говорил "мой принцип: не лезть в чужие отношения. Разбирайтесь сами". В итоге я ушла из этой компании полностью, а они всё ещё дружат, кстати.
Но и пересечься с ним на улице тоже боялась. Потому что опять же, это заведение разговора, тыкание, и прочее могло обернуться мне проблемами, когда он решил бы опять помахать кулаками, и никто бы мне не помог. Ну вот кто среагирует в ситуации, когда парен и девушка - ровесники - кричат друг на друга? Парочка ссорится, сами разберутся.
Но вот я его встретила на улице, и ничего не случилось. Может, у него ко мне перегорело, и он больше не будет цепляться. Мне стало спокойнее. И я это без истерики пережила как-то, не разрыдалась прямо там, да и дома тоже.

В общем, всё становится лучше. Всё. Становится. Лучше. Сейчас не очень стабильно себя чувствую, потому что от некоторых проблем надо уходить не терапией, а ногами подальше, но я надеюсь, что это скоро получится.

Отредактировано (2019-10-02 22:23:40)

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр]

Самое интересное, что мне это нравится. Я в делах не тону, у меня не на сто процентов всё получается, но многое получается, и мне что в процессе, что вообще по отношению к списке дел - охуенно.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[депра][дыбр]
Вчера вляпалась в крайне некрасивый конфликт, поплакала (дома), но сегодня с утра уже решила, что делать, и в список вариантов не входят "повеситься", "никогда больше не разговаривать с людьми", "шарахаться от всех заговоривших, видеть в них непременный источник зла, рыдать и огрызаться после трёх фраз исходя из этого мнения". Люди ОК, просто этот конкретный - мудак, но это не значит, что все остальные будут теперь непременно поступать со мной так же, я их не боюсь.

Я попрошу сейчас минуту аплодисментов моему психологу, которую я полтора года назад несколько сеансов пыталась в разных вариантах убедить, что со мной никто не захочет нормально общаться, а может только попинать походя, потому что меня как личности в принципе не существует.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр]
У меня есть Малая. Эта девочка родилась, когда мне было 10, и на какое-то время стала мне младшей сестрёнкой (благо, один балкон на две квартиры и потрясающие её способности громко кричать вместе с тонкими стенами давали полный эффект одного дома). Потом я уехала учиться, и мы постепенно перестали видеться, но в соцсетях друг у друга во френдах.
Итак, этому пупсику, которого я носила на ручках в пелёночках, водила на детскую площадку аж В Соседний Двор - и это было приключение, пела песенку про следы, таскала в зубах плюшевые игрушки и с которым просмотрела серию Маши и Медведя про волков раз сто (из них раз двадцать - подряд), теперь 12.
Дитя ростом на сантиметр выше меня - пока на сантиметр, поворачивается выгодной стороной к камере, и имеет 2К подписчиков в Likee.
Глядя на эти попытки очаровательных танцев и пародийное видео про бывшего я испытываю сложный комплекс чувств.
ААААА
ААААААА
Я чувствую себя старым.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[тревога]
Задача: два дня развлекать человека, который прилетает на мероприятие, до начала мероприятия. Очень важное, наш Государственный союз, пожалуйста, не облажайтесь (я уже хорошо начал, когда в письме обратился к человеку просто по имени, а не Мистер Такой-то, и только через часика 3 до меня дошло, бля. Но есть шанс, что на фейсбуке моё сообщение просто проебётся за счёт того, что он не в друзьях у меня, а при дублировании в мессенджер я уж поправлю). Да, говорит только на английском. Нейтив спикер
*попытался хоть раз в жизни произнести в составе слова th между зубами. Письменно-то я вроде норм, а вот вслух - пиздец*
Господи, почему я вообще в это вписался, я же читал глазами условие, и там всё было написано, почему мне показалось это хорошей идеей? Я помню, у меня были какие-то аргументы, типа тренировки английского, отличной строчки в резюме про коммуникативные способности, вершиной которых будет, если я не буду тараторить, заикаться и говорить так, что меня принципиально невозможно будет расслышать.
Кстати, это всё ещё волонтёрская позиция. Оказывается, невероятное количество реально важных дел во многих местах решается именно волонтёрами. Всё, после этого проекта я заканчиваю, наверное, со всеми вариантами *прикольная-штука-такого-не-пробовал" до Нового Года. В последнее время часто задаюсь вопросом, нахуя же я это делаю.
Может, выходные пройдут не так уж и плохо. Типа, я способна сказать, где здесь Немига, и в любой непонятной ситуации знакомства с городом можно отправить человека на Зыбицкую побухать. Но сейчас
         
Господи, как дожить до конца выходных, а.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр]
Всё закончилось, я выжила, всё было классно.
Но есть одна вещь, которая меня, скажем мягко, напрягает.
Вокруг меня уже который раз за последний всплывает тема наркотиков, и мне это не нравится.

Первый раз был, наверное, полгода назад. Речь зашла о том, где кто у кого сидит - у меня троюродный брат сел, по-моему, на 10 лет за распространение. Как-то внезапно признались друг другу в этом с одногруппником, у него тоже кто-то сидит, но срок поменьше. Третий одногруппник, слушавший нас, жизнерадостно сказал "Ничёси! У меня куча друзей занимается вот этим вот всем и никто ни разу не попался!" Я как-то тогда охуела с него и так до сих пор и не выхуела.

Потом вот этот пост Проститутки Кэт, после которого я напрягалась несколько дней, когда знакомые вокруг меня говорили что-нибудь вроде "Может, вечеринку, у N возьмём, у него к тому же и табачок есть." Или "да ты просто тогда так валялся и орал - да мы с M оба такие были - да нет, он не так был, он только водки тогда выпил". Ну ладно, может показалось, и я это как-то не так толкую.

Буквально позавчера на вечеринке я докопалась до знакомого с вопросом "Почему ты куришь?" Я всем его задаю, потому что мне очень мерзок запах сигаретного дыма, и мне интересно, как люди его вдыхают вообще. Ну, почему не вейп, например. Ребята разносторонне обсудили вредности вейпов, сигарет, кальянов и узнали, что я ничего из этого не курила, я вообще не курю. И один из знакомых решил у меня уточнить, а может, травку пробовала? Услышал, что нет, и печально сказал "ну, я тоже". Первый раз в жизни у меня спрашивают такое вот в лоб. Рада, что он тоже не курил её, потому что не знаю, как бы я в итоге на это реагировала, но сам факт, что ему вообще пришла эта опция в голову.

Я в шоке от этого всего.
Блин, мне надо с кем-то об этом поговорить просто, но я не знаю, с кем.
Наверное, добро пожаловать во взрослую жизнь, чё.

Анон

Re: Гэта наш амаль новый шанец [тревога левел-ап беларусская yes comments]

[дыбр]
Кажется, я зря попрыгала по кругу "волонтёрство - помощь знакомым" без паузы хотя бы в день, да и ещё учёба + доп.учёба + всё эти переживания вчерашние-позавчерашние. Теперь сижу заболевшая.
Или дело может быть и в невключенном отоплении, хотя не так уж и холодно, обычно я при этой температуре носом не шмыгаю. У меня и похолоднее бывало.
Вообще-то перечитала я свои посты, и поняла, что мне этот мой стиль речи сложно воспринимать даже письменно - а я здесь пишу ровно как говорю, не фильтрую абсолютно. Каково людям слушать этот поток перегруженных предложений, накладывающихся на ускоренную речь и речевые дефекты, я даже не представляю.
Так, хороший признак того, что я заболела - меня тянет попиздеть. Закрываю холиварку.