Холиварофорум

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

анончик

Спасибо, анон.

Вот, кажется, мы и определились с форматом безблога - вопли, когда становится совсем уж невмоготу терпеть вот это вот все

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Работаю с марта, сейчас апнули зп практически до уровня прошлой работы, пара кэсов разницы. Осенью выйду на миддла и буду получать больше зоита.
Охуенно.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

С пятницы по воскресенье  я король вечеринок.
(На самом деле "все ещё не король", как писала старенькая собачка булечка, и даже не какой-нибудь захудалый граф Тусованский).
Замечательнейшим образом сходил на Раммштайн в Москве на трибуну, съездил в Питер в фан-зону (5.5 часов ожидания и второй, мать его, ряд! Человек более привиредливый сказал бы: подумаешь, вы сбоку стояли. Но как по мне, так лучше сбоку во втором, чем посередине в шестом в слэме среди огромных мужиков), провел выходные в Питере, которые были не хуже.
Много пил, бывал похмелен, но при этом никакой тревожности, никакой дереализации, обычнейшее похмелье, будто мне на три дня пьянства вдруг снова стало 20.
Конечно же, тут же захотелось совершить типичную ошибку выжившего: раз три дня было норм, можно продолжать квасить, как не в себя. Нет, нельзя.
Все ещё стараюсь не пить в одиночку. Поскольку осатаневший стример, которого я смотрю, стримит день за днём, то и времени в бар какой-нибудь завалиться нет, и времени приуныть от безделья тоже нет.
В таких случаях я всегда переполняюсь любовью и благодарностью до фанатизма. В 2003 у меня такое произошло с раммштайном, и вот где я сейчас. При полном осознании всратости этого механизма и частичном - того, какие психологические дефекты я подпираю этой сомнительной конструкцией, я считаю этот костыль довольно удобным. Во-первых, если отбросить костыль, нога не отрастет, только на одной ноге прыгать придётся. Во-вторых, лучше уж так, чем убираться в сопли, чтобы поскорее отрубиться и тем самым приблизить наступление нового рабочего дня (и не из любви к работе, а просто потому что не знаешь, чем себя занять).

Хотя, конечно, лучше бы я в первую очередь ценил и благодарил тех, кто для меня реально что-то делает, а не просто скрашивает моё скучное бытие своим существованием на одной планете со мной. Соврал бы, что совестно за это, но нет, не совестно. Полностью осознаю свое потребительское отношение к людям, эмоций по этому поводу не испытываю, понимаю, что оба этих пункта довольно хуево явление. Ну и что же, главное свиньёй не быть, если на эмоциональном уровне тебя не останавливает ничего, то хоть на уровне рассудочном, может, будет

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

съездил в Питер в фан-зону (5.5 часов ожидания и второй, мать его, ряд!

Ааааа! Божечки, как круто! 
У меня не хватило меня, чтобы так долго выстаивать место, о чем я, конечно, уже сто раз пожалел. Коротенький я прыгал довольно далеко - ну реально, видел сцену только в прыжке, потому что головы и, сцуко, поднятые руки людей с телефонами. В общем, если будет еще и если доживу - встану с утра с палаткой))

Ну и что же, главное свиньёй не быть

И это здорово, анон.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

как и боялся, совершил ошибку выжившего - применительно к моей ситуации, если говорить простым языком, припил и усугубил.

▼Скрытый текст⬍

В начале безблога я скорбел о том, что потерял способность изъясняться самобытно, ну или хотя бы меньше мемесов использовать. Но так уж вышло, что "ЪУЪ СЪУКА" лучшее описание для моего психоэмоционального состояния.
В конце лета у меня всегда так: то ли хочется на учёбу, то ли не хочется, то ли это всё сублимация простого человеческого желания потрахаться. (учёбу я, кстати, закончил 7 лет назад)
Вся эта неопределённость сильно раздражает. Но до сих пор даже в рамках шутки я не могу написать, что, дескать, хочется пересмотреть привычные паттерны поведения, и не блевать по пьяни в общественных уборных, а заниматься в них же половыми сношениями. Изнутри кажется, что у этих омерзительно маргинальных занятий есть градации, при попытке взглянуть со стороны - как будто бы нет.
В целом главное - продолжать не задумываться о том, как ты стал всем, что ты ненавидел, а если уж и задумываться, то не осуждать себя за это и не погрязать в самобичевании, а анализировать причины и искать выходы к лучшей версии себя.

О Господи, кого я пытаюсь наебать. Есть уровень отвращения к себе, который я готов принять, чтобы как-то выживать в созданных для себя же реалиях, и есть уровень, к которому я не готов. Вся эта система координат подобна выборам между клизмой и сэндвичем с говном, и её надо перекраивать с нуля, и я не представляю, как, и мне страшно подумать о том, что я проебал кучу лет на этих выборах, так страшно, что я не могу сделать и шага в сторону.
Примерно 70 процентов своей жизни я осознанно или неосознанно трачу на усилия по избеганию этих мыслей.

Вдогонку: я, конечно, пытаюсь приосаниваться над пациентами, что у меня все не так плохо. У меня, пожалуй, объективно лучше, но единственное, чему я завидую - способности сиять и приосаниваться без оговорок и рефлексии. Бывало, ебанешься, засветишься серебристо, как прожектор на 10к люмен... А потом очнешься, и так неловко и противно от себя, хоть из интернетов удаляйся. И неважно, в действительности ли тошнотно воссиял, или только в воображении - сил мириться с собой таким нет. Вот тому завидую, что к себе можно быть снисходительно настолько, чтоб закрывать глаза на свои недостатки. В остальном - нет, спасибо, я не голодный.

Отредактировано (2019-08-13 01:21:05)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В общем, если будет еще и если доживу - встану с утра с палаткой))

Как насчёт Европы, анон? В 2020 объявили дополнительные концерты)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Анон, давно читаю бзблг и твттр и прямо пиздец хочется с тобой пообщаться. Ты клёвый, несмотря на всякое.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Анон, давно читаю бзблг и твттр и прямо пиздец хочется с тобой пообщаться. Ты клёвый, несмотря на всякое.

Ну если вдруг надумаешь - напиши с фейка, я вроде бы разгреб свой адочек и буду иметь время на что-то, кроме сна и работы.
Мне сразу стало интересно, что это за всякое.) Версий у меня не то чтобы много: первая - школьного уровн шутки про нрктк и проблемы с алкахой, вторая - пагубное пристрастие к русским реперам, третья - оба два пункта.)

Отредактировано (2019-09-17 22:32:01)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В последнюю пятницу лета я принял на себя клиента на 75%, и почти сразу понял, что откусил больше, чем могу прожевать. Это были очень тяжёлые недели, и когда в понедельник-вторник на этой неделе выяснилось, что ещё не всё, я немного оросил слезинками рабочее место, ведь оказалось, что надо ещё немного протянуть уже не на втором - на третьем, на четвёртом дыхании.
Я переутомлен, я сорвал режим питания и, кажется, вывел гастрит из не напоминающей о себе хроники в начало обострения, я не уверен, что моя сердечная мышца и моя нервная система без потерь перенесли все эти недосыпы, переработки, кофеиново-никотиново-тауриновые диеты.
Надеюсь, мне перепадет отпуск в 4 квартале и денежек, иначе я не понимаю, зачем все это было.
Ну а пока я пожинаю плоды собственного ненормированного рабочего графика, скужоумия и некомпетентности. Удастся ли мне реанимировать рк до воскресенья и привести к нормальным показателям? Кто знает? Точно не я, ведь я тот человек, чья халатность отправила все показатели на днище. Какое счастье, что я не работаю на режимных и оборонных объектах.

Отредактировано (2019-09-17 22:42:57)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Переработки - переутомление - проебы - пиздец разъебыч тревожностью - попытки взять ситуацию под контроль - переработки - повторить цикл.
Мне нужно лучше управлять своим рабочим временем и прекратить так зацикливаться на любой увлекшей меня херне.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Окей, я с 30 ебашил без продыху, позволяя себе не заниматься работой только 3 выходных дня из 6, пришедшихся на этот период, я буквально, без преувеличений хуясил круглосуточно, я сорвал режим питания, я простудился и никак не поправлюсь, мое лицо выглядит, как старый грязный матрас: кое-где продавлено, кое-где в  морщинах и полосках, кое-где в пятнах, и все это облезло. Это уж не говоря о последствиях для психического состояния.
Зачем? Чтобы что?
Я подписывался на это ради запретного отпуска в 4 квартале и либо за премию, либо за повышение до миддла.
Как я вижу, с отпуском все идёт к тому, что меня кинут через хуй: у меня сменился руководитель, мой новый руководитель склонен к гиперконтролю, и если поймёт, что не сможет на потребном ему уровне замещать меня в моих рабочих процессах, то запросит ресурс со стороны. А со стороны мне панамку хуев натолкают, а не ресурс выдадут - у всех в 4 квартале триллион горящих дел.
Если меня ещё и с баблом кинут, то я, пожалуй, подумаю о том, чтоб свалить в другой под отдел - я в рот ебал работать ради ничего, и вдвойне я ебал в рот перерабатывать, чтоб меня потом наебали.
Короче, я такой усталый, что в борьбе тревожности и усталости наконец победила усталость. Немогуничп уровня пушбы, бессвязность изложения мыслей а письменной и устной форме, упала продуктивность, повысилась раздражительность, и я решил - в пизду это все. Я буду ходить на обед, я буду уходить ровно в 7, мне нужно восстановиться, и раз вы сливаетесь с договорённостей, потому что вы больше не мой руководитель, то пусть кто-то, кого вы через хуй не кидали, на вас свое личное время тратить.
Только часовые обеденные перерывы спасут родину, ищите дураков за такие деньги так надрываться - переработки не оплачиваются.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

▼Скрытый текст⬍

В эту ночь мне приснилось, что я на вписке, и во всем доме есть одна большая кровать, и мне очень хочется спать, и вот я ложусь, и почти сразу приходит Славон, и тоже ложится спать, обнимает меня своими ручищами в два оборота - без всякого сексуального подтекста, просто обнимает, чтоб спать в обнимку, как дети спят с игрушками, - и мне хорошо и очень уютно, и я засыпаю счастливым. Потом я просыпаюсь тёплым солнечным субботним утром, просыпаюсь в гостях, и мне никуда не надо, и мне хорошо, как бывает после приятного сна, и я тороплюсь его рассказать поскорее, чтоб не забыть.
Потом я просыпаюсь на самом деле. На дворе среда, мне грустно, мне нужно проговорить одну ситуацию и не выглядеть при этом охуевшим, и если бы не тот сон во сне, то я бы, наверно, уже всплакнул бы.
Ситуация незатейливая: с год назад я взял кошку, которая до этого дважды была выкинут хозяевами, возился с ней, лечил, привязался, конечно - ну а кошка привязалась к моей подруге, которую я пожить пустил. И меня это не устраивает, и я хочу поговорить об этом. И с одной стороны я понимаю, что мной движет эгоизм и банальное нежелание вновь чувствовать себя брошенным, осознавать, что выбор сделан не в мою пользу даже ебучей, мать её, кошкой! А с другой стороны есть объективное возражение против этого сближения: жить вместе с подругой, очевидно, мы будем не вечно, и когда разъедемся, кому кошка останется - тому, кто её завёл, или тому, кого кошка любит сильнее?
Повременю с разговором об этом, пока не остыну, но мне кажется, что я абсолютно в своём праве поставить ультиматум: или я перестаю перекладывать свою обязанность по чистке лотков на подругу и перестаю иногда просить купить кошке корма, а она ограничивает доступ кошке в свою комнату - иначе кошка с ней будет тусить 24/7, что и привело к этой ситуации; или подруга становится хозяйкой кошки со всеми вытекающими.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я всегда думал, что способен быть хорошим другом, но пришла пора признать - нет, не способен.
Максимум - хороший знакомый, и то сомнительно.
Я не умею выстраивать границы, либо резок, как удар серпом по яйцам, либо принимаю все, даже то, что меня раздражает, как тряпка, а потом дохожу до крайнего предела и становлюсь как в п. 1.
В эмоциональном плане я ебучий галуаст, и пиявка, и кусачее жыннарко.
Да и не только в эмоциональном, лол, просто ебучий потребитель, конструкция типовая, одна штука.

Настроение сходить нахуй и завязать с общением с людьми, я в этом вообще не преуспеваю.

Отредактировано (2019-09-26 10:02:34)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

или я перестаю перекладывать свою обязанность по чистке лотков на подругу и перестаю иногда просить купить кошке корма, а она ограничивает доступ кошке в свою комнату

По личному опыту скажу, что проще разъехаться сразу.
Я был в позиции твоей подруги, когда котёночка завел не я, но дома хозяйка бывала меньше, а котенок естественно хотел общения и сидел со мной. Хозяйка потребовала ограничить общение с ним, я честно пытался, но это животное, ему не объяснить, что теперь он обязан сидеть в комнате под замком один, он орал целыми днями, требуя придти к нему или выпустить его.
Так как во-первых, я это вынужден был слушать, во-вторых, мне не понравилось чувствовать себя живодером, который издевается над котом (если я выпускал котенка или гладил его, мне высказывались в том духе, что мы же договорились - и в принципе, хозяйка была права), я довольно быстро съехал, потому что конфликты на этой почве становились все чаще и громче.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я боялся, что не знаю, как делить жизнь между тем и этим. В итоге одно отвалилось, второе не приклеилось.
Фитиль догорел, два года моя жизнь освещало то, чем я горел, теперь пора признать, что погасло.
Каждая перемена, каждое чужое желание уйти - ощущение, будто бросают лично меня. Папаша летом помер, я узнал и радовался, а тут, в ситуациях, что ко мне даже не относятся - ну чёт как-то грустно.
Научился ли я отпускать? И да, и нет - скорее, научился меньше привязываться.
Но, конечно, не к тому, из-за кого огонь горел два года. Да и сейчас, бывает, потеплеет на душе - но теперь-то и это "потеплеет" кончится.
Хочется уже и это перерасти.

Хорошо мне было, видимо, в последнее время, отвык от того, как бывает внезапно грустно. Усталось помню, злость помню, тоску не помню. Это было то самое "ни любви, ни тоски, ни жалости"? Я хуй знает. Какое эмоциональное состояние и эмоциональные реакции считаются нормальными? Я хуй знает. Почему я задаюсь в безблоге вопросами, которые надо прорабатывать в терапии и почему я терапии избегаю изо всех сил? Я хуй знает - и это моё состояние по жизни

Отредактировано (2019-11-07 09:51:18)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Нахлобучило знатно. Очень страшно. Раньше я со всей искренней примитивностью боялся смерти, сейчас страх смерти конкурирует с ужасом от бессмысленности существования.
Вот бы уснуть и не проснуться, прямо сейчас, сию секунду.

Очень легко меня индуцировать, конечно, изи каточка

Отредактировано (2019-11-07 10:00:16)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Как эта хуйня называется, когда для простого человеческого "разово потрахаться" тебе требуется прочная эмоциональная связь с человеком, и чтобы связь после "разово потрахаться" начиналась считать отношеньками? Гугл говорит - демисексуальность, я считаю, ебаназия.
В любом случае я всю жизнь выбираю из двух стульев: на одном желание удовлетворить свои потребности в привязанности, тактильном контакте и в половых связях, на другом проблемы с самооценкой, склонность к построению токсичного общения, ебаназия, описанная выше, наспано в голову, ну и всякой другой хуйни полно, как мелкой, так и основательной.
И всю жизнь я выбираю в пользу второго. Разок выбрал первый - привело только к утяжелению груза на втором.
Мне под тридцать, а я даже на тиндере не могу зарегиться - сразу ощущение, мол, куда ты лезешь, уебище. Не могу так больше.

Никогда моё "не могу так больше" не означало конструктивный подход и позитивные перемены, всегда - поиск дополнительных источников, которые потенциально приблизят меня к скорой смерти в тридцатку.
Мне противно жить, я не хочу быть тем, кем я являюсь, и не хочу прилагать ни малейшего усилия, чтобы что-то изменить. В том числе и потому не хочу, что где-то в глубине души убеждён, что я как есть достаточно хорош для всех благ мира. Но это путь поциентский, им мы не ходим.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Миддлом я так и не стал, премию не получил, зато в отпуск съездил. Пил и сычевал мразотнейше, неистово бросал себя в море каждое утро (даже в то утро, когда я проснулся со смертельного бодуна и потом весь день спал), загорал, читал не только холиварку, но и книги, и все у меня было хорошо.
Пятого вышел на работу. Меня не было всего 5 рабочих дней, каким образом все успело пойти по пизде?
Перерабатывать я так и не бросил. По капельке, по крошечке - оп, и набегает от 42 до 45 часов в неделю - и они, конечно же, не оплачиваются.
В понедельник проставляться на отдел. Чем? Хотел мини-бургеры, как для мини-карьеры Хайда, но их вот буквально на прошлый др заказывал кто-то (не знаю, кто, какое-то преступно большое количество новых сотрудников). Вероятно, коллег ждет очередная стопка осетинских пирогов по промокоду.
В основном в моей жизни больше ничего не происходит.
Вновь превращаюсь в говнолорда. Приехал из отпуска, разобрал чемодан, накидал вещей на пол - так они там и лежат. Настолько недисциплинирован, что даже в дуолингво не могу несколько дней подряд уроки проходить. Зарядка? Нет. Вместо нее - 5 раз по "еще 5 минуточек" и опоздание к началу рабочего дня. Бассейн? Нет, ведь при получении справки врач может найти у меня грибок (симптомов нет, но вдруг?, и тогда придется лечиться и чувствовать себя прокаженным. Бег, которым я недолго (дня три или четыре? ну точно не больше 5) занимался летом? Нет, ведь на улице холодно, а в зале я ничего не умею и буду чувствовать себя неловко. Увлажнение пиздецки сохнущей кожи и попытки улучшить ее тонус? Нет, конечно, буду дряблым и обвисшим, как жоня, а задница у меня скоро отвиснет, как у пушбы. Может хоть сходить к дантисту, потому что лезет восьмерка и пододвигает своих собратьев, как новая пахучая макушка в семье ногоматок? А вдруг придется потратить триллион рублей на лечение?
Сковырял покрытие с ногтей, потому что некогда было на маникюр записываться, а после работы был уставший, потом подпилил их, потом обкусал. Краска с волос смылась, вся седина на виду. Волосы отросли как попало, топорщатся и пушатся от статического электричества, пачкаются за день, и когда я проебываюсь и не успеваю помыть голову, я собираю их в жидкий хвост.
Компульсивно вписаться в коллективный заказ орехов на работе и заказать орехов на 5к. Просрать на распродаже на алике денег на колготки и белье. Покупать ненужное. Пить ежедневно. Ничем не интересоваться и ничего, кроме работы, не делать.
Взрослый из меня так себе.
Очнись, блядь, огурессор не придет, хватит просирать полимеры.
(и немедленно выпил)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

По результатам закрытия темы Ники получил пред, посмотрел, за что, и много смеялся над собой.
Незадолго до закрытия темы думал, какой же в ней раковник, горе горькое, печаль печальная. Так сам же и был в числе рачья, плащик-то того-с... в говне-с.
мерзкий лукист, когда ты уже попустишься и перестанешь просираться на внешность других людей.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Можно было сделать как обычно и сделать быстро, но я всрался во имя всеобщего блага. Примерно 12 часов, я собрал отчёт, который разгрузит все остальные площадки. На часах было 4.
И вот 5:50, я не спал ни минуты с 10 утра прошлого дня, и в семь с чем-то надо бы встать, собраться и поехать на работу, а не кукухой.
Потом мне, конечно, будет хуево, и моя бесконечная простуда выйдет на очередной виток.
Отчаяние ебаное. всегда так - или ничего не успеваю и все по старинке задрачиваю, или трачу время на методы, которые в будущем с экономят дохуя времени - и трачу время сна, блядь.
Истерики пост короче. Хз как пережить этот день.
Скорей бы новогодние, и лежать, лежать, лежать.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

А сейчас я приеду домой и буду рыдать.
Я с людьми не могу, они со мной, кажется, тоже нет, нахуй меня ради бога.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

А сейчас я приеду домой и буду рыдать.
Я с людьми не могу, они со мной, кажется, тоже нет, нахуй меня ради бога.

А вот и первые нарушеннные новогодние обещания.

Голова, ну зачем, все ж было норм, че ты начинаешь, я не собирался на терапию и в этом году, ну че ты, че ты