Холиварофорум

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Мои соболезнования по поводу котика, анонче. Ты сделал всё, что мог.

Спасибо, анончик

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Неприятный я сегодня человек, который постоянно мандит на друга.
Подзаебался я. Общаться невозможно, сплошной поток страданий с полным нежеланием их как-либо решать, все, что предлагается, идет на хуй. Немыслимая ситуация - не газовать, даже если тебя просят. Охуительное мнение охуительно важно и критике не подлежит, нужно переорать и делать по-своему. Постоянные самооправдания "ну раз со мной конкретные люди вели себя, как с говном, то теперь я буду вести себя так со всеми". Кстати, вообще с людьми общаться не хочу, нахуй всех (интересно, часто ли это слышат прочие собеседники). Вписаться в тему по собственному желанию, а потом мандеть сто часов, как тебе все не нравится - дайте два.
И самое, блядь, отвратительное. Все, что делают другие люди, важно и ценно. А я? Ну да, ну да, пошел я нахуй.
Че ж до сих пор не пошел-то, еблан, доколе. Зачем я вообще топчусь там, где на меня как на реально существующего человека насрать.
У меня, конечно, тоже говна накопилось, поэтому я избыточно реагирую на хуйню.
На что я сказал забить. На что нет, но внезапно я все обобщил. Надо ли варить заранее всю хуйню в салаты. Нет, но в час ночи надо. Морковь в оливье не кладу, но все кладут, окей, полезу в чужой план варить моркву большим куском, похуярю как на суп, буду орать, что это тебе надо морковь варить, а мне нет, теперь это твоя ответственность, похуй, что я все сделал по-своему. За спиной пообсуждать. В этом, кстати, проблемы нет, обсуждай на здоровье, но сука НЕ КОГДА Я СЛЫШУ!!! В своих кулсторях забыть обо всем, что у нас было вместе, рассказать, как чисто свое. Ну, видимо, вот так вся эта хуйня сидит в печенках, хуле я опять буду придумывать причины, почему я не прав. С моей стороны это так. Сколько можно в свои чувства совать "да, но".
Завтра утром я проснусь с объяснением себе на десять тыщ слов, почему я в этом всем неправ. И даже если я где-то по факту окажусь прав, не станцую ни одного в танце "я же говорил".
Сука, ставить ебучую винду за ноль спасибо. Искать модель видюхи, чтобы накатить драйвера, потому что автоматом не ставится. Фиксить хуйню с разделами диска. Опять возникает мысль, что это просто, как два пальца обоссать, но как будто бы нет? Не толпа народу говорит, что винду сами ставят и всю остальнцю хуйню делают? Да господи, даже если это может трехлетний пиздюк - ноль, блядь, спасибо.

Я зато умею быть благодарным:
спасибо, что готов прийти на помощь, я ценю это, готов на ответку, и это одна из причин, почему я не слился, крестясь и крича в панике.
И спасибо, фандомчик, я могу написать миллион историй, где не благодарный
чел понимает, что был неправ.

Отредактировано (2023-12-31 01:51:41)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Но и я себя сегодня как говно вел, и неясно, говном я был в ответ, или сам стартовал в этой дисциплине

В любом случае, я зол и считаю, что ко мне абсолютно несправедливо относятся

Отредактировано (2023-12-31 01:55:03)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Блядь, ну я же даже не услышал "спасибо" за ебучую винду, я услышал "а продуй еще системник от пыли", и мне пришлось несколько раз отказать, что не буду туда своё ебало совать пыхтеть, и что "я боюсь что-то сломать" в этом случае неуместно, так что не надо меня на это еще запрягать.
Ноль, блядь, спасибо. Ноль. Как же хочется все удалить и уехать, чтобы поумоляли. Но так не будет, поэтому нахуй надо. Да и я бы не смог, наверно.

Отредактировано (2023-12-31 02:00:40)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Ебнул перед новым годом телефон. Ну не прям разбил, а повредил что-то внутри, отчего отвалился динамик. Эх, блин, а я его любил.
Купил новый. Чувствую себя ебучим дедом: не понимаю, почему в оповещениях не работает звук и вибрация одновременно.
Если вдруг кто шарит - realme 11 pro+ 5g
Утешаю себя тем, что в нем 512 Гб, чтобы сохранить все фотки фандомного любимки и не переживать, что места впритык. И камера сильно лучше. Подозреваю, что даже когда отключены все улучшали для селфи, она что-то подкручивает, я давненько так хорошо на фотках не выглядел.
Фанфиков на праздниках писал преступно мало, но фандом пока что не отпустил (умоляю, не отпускай и дальше!)
Слово пацана посмотрел, уже раза три посрался с людьми на тему ПРАВИЛЬНОЙ восьмой серии (конечно же старая).
Задолженность по кредитке поражает воображение (не сильно, но допустим). Так как после праздников дадут денег хер да маленько, надо будет взять себя в руки и тратить поменьше (но здесь все нужное!)
Был в запое три, что ли, недели. С понедельника на вторник жмыхнуло: я проснулся среди ночи, накрытый таким экзистенциальным ужасом, которого давненько не испытывал, аж до панической атаки, полноценной такой, задыхался: я умру, умру, меня не станет, меня больше не будет, я исчезну, остальные останутся, да и есть ли эти остальные вообще (самый лучший, конечно, момент стать солипсистом), да и неважно, ведь я умру, исчезну, я просто нечто в мясном мешке, ряской мешок сломается, и меня больше не будет. Вцепился в икеевскую акулу, чтобы хоть немного заземлиться. Оказалось, я ее плохо отмыл после того, как нечаянно засрал, пытаясь накормить кошку через гастростому, и она до сих пор пахнет кормом. Весь прогресс немедленно сошел на нет, ведь кошка умерла, и я умру. Как-то собрался с силами, пошел на кухню, налил себе корвалола с горкой. Чуток помогло, но на сессию психотерапии (во вторник утром) я не дошел, дропнул за пять минут до начала.
За пару дней до этого, когда пил, поставил пьюр. Был в веселом настроении из-за алкахи.
Я не буду говорить, что я новый "анон ебется", но, по ходу, попробую что-то изменить в своей половой жизни.
Вдохновил меня, опять же, фандом. Я допизделся про свои кинки и подумал: ебаный ты в рот, они же и ирл могут быть реализованы.
Сходил, короче, во вторник на свидание. В соеду тот же чувак спросил, а не могу ли я стать его моделью для обучения шибари. Мощно газанул, конечно! К счастью, не понадобилось, а то я уже начал задумываться, а хуле нет-то. Список "нет", между тем, даже не начинался с того, что мы всего разок на свидание сходили, во главе было "я никогда не пробовал". Но без этой хуйни увидимся еще разок, посмотрим, что там с кинками.
Еще один чечик прям по бдсм угорает, а я очень поверхностно чета такое делал. Ну посмотрим, что да как будет дальше, пока даже пересечься познакомиться не получается.
Но вообще, конечно, я бы в дополнение к этому с одной барышней из фандома замутил бы. Но тут как раз вступает в дело "где она, а где я", лол. Подкатывать я не умею совсем: люди, с которымт я хотел ебаться, об этом не знали до тех пор, пока мы, собственно, не попадали в ситуацию ебли.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В дни, когда я был несчастлив и чувствовал себя одиноко, я хотел тебе того же. И вот мы тут. И я этого совсем не хочу. Еще не слишком поздно для того, чтобы мои нынешние желания взяли верх над теми?
Я хочу  чтобы ты хотел жить. Чтобы ты не думал, что все кончено. Чтобы жизнь без надежды на какие-то там особенные отношения, которые наполнят ее смыслом, была тебе по силам, была интересна, и ты хотел, чтобы она продолжалась и становилась лучше. Да хоть бы и человека, если уж без него совсем никак.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Как же потешно это смотрится рядом с предыдущим постом. "уххх заживем блядь" и "я готов сделать все для тебя, когда я говорил, что хочу вот того, что выше, я врал, мне нужен ты ты ты".
Каждый раз, когда я думаю об одном пути, с другого доносится: "предатель, слабак, говно, ты не можешь это выбрать, ты теряешь все действительно важное для тебя ради вымышленной хуйни"
Как будто я могу встать между человеком и его нежеланием жить такую жизнь, и не видеть вариантов для другой. Как будто хоть когда-то мог.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Есть вещи, которые люди готовы предложить. Есть вещи, которые люди хотят получить. Есть вещи, которые люди готовы отдать. И они у двоих, если никому не кривить душой, не стыкуются никак.

Допустим, один человек лишился всего, кроме здоровья и места где жить. Что-то потерял сам, что-то - например, привычный способ заработка - отобрали в рамках санкций. Желание делать что-то, чтобы его жизнь стала лучше, готовность тащить себя из жопы, безусловно, он проебал сам, тут никаких вопросов нет. Смысла не видит - он убежден, что придать его жизни могли бы только определенным образом построенные отношения.
Допустим, есть другой человек, у него многое есть и он многое хочет. Это в основном очень простые желания: вкусно есть, вкусно пить, спать там, где нравится, с теми, с кем нравится, видеться с друзьями, заводить новых, всячески развлекаться. Желание любви, конечно, тоже присутствует, но не такое, как у первого (раньше да, но больше нет, что-то сломалось), и они как будто бы никак не стыкуются. Помимо простых желаний у этого человека есть, конечно, и желания посложнее - например, помогать важным для него людям, если есть что-то, что он может им дать.

А вот если пойти на поводу у желания помогать, и ради него отказаться от других желаний, тогда что-то да состыкуется. Сложно назвать это принуждением - это было бы добровольное решение. Тяжелое. Но если человек важен, особенно настолько, невозможно оставить его совсем одного, пусть даже ценой своих хотелок.

В целом нынешний период моей жизни можно описать так: примериваюсь, не зарядить ли себе самострел в яйцо. Из аргументов за есть такой: в целом это должно быть не так уж и больно, не больнее, чем если не попробую это яйцо все-таки отстрелить.

Если у кого-то вдруг есть работающие способы, как заставить другого человека думать так, как тебе нужно, дайте знать 🤡
Я абсолютно не хочу принимать таким, каким он себя заявляет, я не могу, мне противно, тошно, хочется иногда его отпиздить, как, блядь, можно совсем сдаться, какой смысл в том, что ты до психиатра дошел (я тебя довел), если ты собрался в одиночестве сидеть на жопе и страдать, "пока колпак не потечет"
Мне очень, очень хуево от этого, че бы за красивости я не писал двумя абзацами выше. Я хочу, чтобы было так, как удобно мне. Я не могу так, как есть.

Отредактировано (2024-02-21 21:12:56)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Новый уровень чемпионства: с утра всосал энергетик, а потом обпился кофе, и тем самым довел себя до трясучки, как с похмелья. Охуенно, братан, 100/10
Решил жрать жизнь половником: махнуть одним днем в Питер на мероприятие, ведь потом же буду жалеть  что не поехал! В итоге вот подавился десертной ложечкой жизни.

На волне трясучки психанул и решил срочно купить новую блютус-клпву в оффлайне. Переплатил в полтора раза, молодец, красавчик. Вот поэтому ты и тратишь больше, чем зарабатываешь, долбоеб!

Какой прекрасный повод БЕГОМ БЛЯДЬ расчехлить все навыки, про которые мне поведали на психотерапии!

Отредактировано (2024-02-26 20:42:23)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Кофе я перепил вчера, а последствия, по ходу, второй день со  мной.
Этот чудесный день, конечно, начался не особо радостно: ночью дрых под двумя одеялами в полупустом плацкарте, первое сообщение в мессенджере подогрело тревожность. Да и нормальную дозу вечерних колес я не мог употребить по причине поездки. Но все-таки хотелось бы какого-то большего спокойствия! Как сделать так чтобы отпустило пожалуйста

Мысли о том, что все мои муки выбора отменятся сами собой, и вовсе не по позитивному сценарию, в зависимости от моего состояния, либо делят меня на ноль, либо приводят в бешенство. Сегодня первое.

С друзьями, кстати, довольно похоже, но с двумя отличиями: Во-первых, без бешенства, а во-вторых, отчего-то я менее эмоционально вовлечен, мне хочется сделать лучше, но в целом перспектива не воспринимается как конец и моей жизни
... написал он и расплакался прямо посреди площади Восстания, потому что представил, что кто-то из его друзей реально умрет

К слову о друзьях: выходит, мне не кажется, что люди видят меня в дружеских отношениях как хапающего ртом и жопой и не отдающего равноценного взамен

Отредактировано (2024-03-07 22:29:30)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

У кого-то на багине ник "мешанина ебанины", так вот, ниже она.

Пиздострадания, которые сводятся к тому, что надо было летом брать, что дают, а не ссать, и не пиздеть о своей персональной жизни.

▼Скрытый текст⬍

На прошлых выходных я услышал "хоть кому-то я нужен". О-го-го, ебать! Наконец-то дошло! - ликовал я. Хуй.
Вчера вечером все было норм, планы, угарчики.

Сегодня:

Другие люди меня задели, абсолютно все теперь плохо (и дальше, конечно же, надо вернуться на прежнюю дорожку "вся моя жизнь говно", но делать я с ней ничего не буду, если само как-то не изменится, то не в счет)
Мне одиноко (но другие люди, конечно же, не нужны, и вообще страшно сближаться, а персонально я, конечно же, никак не могу развеять его)
К тебе я не поеду, там воспоминания плохие, что у нас нихуя не вышло (совсем недавно говорил, что чувствует это место домом в отличие от многих других мест). Ко мне (в этот город с херовой транспортной доступностью, который наебнет всю мою рутину) тоже не приезжай.
В одну воду дважды не входят, с тобой не буду. (Да что за хуйню ты несешь!)
Когда хотел быть, ты сказал, что секс со мной не в счет (ну допустим было, но не в такой формулировке и я уже тыщу раз сказал, что не это имел в виду. а история сообщений теперь потерта и я даже не могу вспомнить, что именно я там пизданул кроме "год не ебался с конкретным мужиком")
Мое положение в твоей жизни унизительно, так что гуляй, я как безработный наркоман которого можно пожалеть и типа молодец (центр блядь моей ебучей жизни, ради которого я готов нахуй бросить все и перестроиться это унизительно? стремлюсь пообщаться, время провожу, пытаюсь чем-то помочь, чем-то порадовать - я для галочки делаю? ну и побуду блядь тетерей - я столько денег трачу потому что что? может потому что мне их деть некуда? или потому что я блядь хочу тебя хоть вещами порадовать, раз сам не радую, решить твои финансовые проблемы, раз ты не можешь?))))
говоришь о любви, а сам ко мне подкатил только потому что я в локи оделся (просто блядь чел ты! ты сам ни на секунду своей  жизни из ролевочек на тот момент не вылезал!)
Для меня все это мучение, я хочу все прекратить (как насчет постараться прибегнуть к каким-то способам все-таки? хоть что-то делать по серьезке?)
Когда я ухожу из жизни людей, им объективно становится лучше, я же вас спасу, и вообще, это как в сериале, вот тебе подачка (плевок) по твоему фандому (можно я сам решу, что мне в жизни надо? ну и блядь да, если знакоиться с людьми и налаживать с ними хотя бы приятельские связи для начала, жизнь скорее изменится, чем если полностью зацикливаться в рамках пары, когда вы оба не умеете в поиск работы. ну и вообще работу надо искать, или не отказываться от того, что дают, а не носом крутить, что это все не то)
Ничего, это временно, представь, что меня нет, дохуя останется (а должно нихуя не остаться? и я блядь прекрасно могу представить, как кого-то не становится - во-первых, я с детства это знаю, во-вторых, ты от меня уже уходил "делать перерыв", чтобы потом бросить)
Щас я внушу себе, что смерти нет, и пока (смерть для тебя какая-то шутка, что ли? да я в жизни столько шуток о смерти не слышал, сколько у тебя о ней базаров)
Ко врачу не пойду, это одноразово было месяц таблеточек попить, я напиздел, когда говорил, что буду пытаться лечиться. Кстати, это не мой врач, потому что я не доверяю человеку, и ничего о суицидальных мыслях, близких к намерениям, я не скажу, это фу, внимание привлекать (просто блядь что нахуй ты совсем охуел?)
Мне больше ничего не надо (ага, конечно, наоборот, тебе надо дохуя всего, и человек, для которого ты свет в окошке и ничего ему в жизни не надо, ни друзей, ни знакомых, ни досуга, который тебе не нравится, и чтобы у вас фандомы для ролевок были, а иначе не то все, и чтобы работалось, как мечталось, и выгорания не было, и чтобы вне работы как свое хобби делать то же самое, что и на ней, с огоньком и интересом. а иначе все не то. и делать ради этого ничего не надо, это тоже будет не то)

Да почему я блядь такой?
Почему, действительно, мне вот это все надо? То, что заставляет меня чувствовать себя говном, а от этого, когда я вижу себя в таких моменты - пуще обычного разъебываться от дисфории?
Почему мне вообще нужно, чтобы мои чувства принял этот человек? Человек, который типа хотел быть со мной, по-настоящему хотел, а не брал, че дают, но после одной неудачной фразы смертельно оскорбился и больше вообще ничего не хочет? Который без фандома не может? Для которого я почти всегда был "не то"? Который постоянно додумывает за меня какую-то хуйню? Который в хуй не ставит все, что я делаю, для которого я пустое место, какой-то заебывальщик блядь? В которого можно, как в унитаз, лить вот эти все печали? Чет я на 99 процентов уверен, что в общении с другими людиьми он об этом не заикается.
Охуительно тебе приятно рыдать от страха за человека и от невозможности получить желаемое, да? Охуительно нравится беситься из-за того, что ты вообще все это слышишь и слушаешь, думаешь и делаешь (абсолютно напрасно)?

Летом я боялся, что он сделает мне больно. Эта собака делает больно иначе. Я очень заебался. Неверно сказать, что от него, потому что заебываю себя я сам, никто меня за руку не тянет и ни о чем меня не просит. Не нравится - пиздуй-бороздуй (он еще скажет "я же говорил").
Может это просто страх потерять человека. Такой меня охватывает, когда я слышу, что мои друзья не хотят жить. Когда мы с ними ссоримся - это тоже страх потери. Только сильнее, потому что он как следует настоялся - ему почти всегда что-то делало больно, мешало жить.
А может, мне просто надо страдать, иначе мне не живется.
Вся простыня выше - это просто классическая пограничная хуйня, разве нет? Можно ведь было бы любить без такой хуйни, любить кого-то без заебов или с заебами попроще, но нет, надо разъебаться.
Я даже с друзьями не могу, точнее, не хочу говорить об этом, настолько это стыдная жалкая детская ебанина. Кроме того, говорить о ней без слез на глазах я не могу, а это еще более стыдная и  жалкая ебанина.

А впрочем, это все если не ложь, то лукавство и самообман. Я истерю, как в детстве в магазине, когда бабушка не хотела купить игрушку, потому что другой человек не хочет сделать так, как хочу я. Вот это боль, вот это страдания, обосраться можно от глубины накала драмы

Ну зато нет желания нахуяриться. Ровно два месяца трезвости (правда читерской, на дисульфираме) просто чудеса творят.

Отредактировано (2024-03-27 19:02:11)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Прямо сейчас лично у меня в моей конкретной жизни все хорошо.
Лишь бы не сглазить

На спорте второй раз подряд не выбил сотку из-за одного удара, и так похуй! Наоборот, доволен собой: ну да, не сто, И ЧО, зато пришел, увидел, подебил

Отредактировано (2024-04-10 21:31:43)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Кинули обидку на ровном месте: ты не не понимаешь шутку, ты пиздишь, это потому что сейчас модно не понимать гендерно окрашенные шутки.
Охуенно ты за меня порешал, братан. Я вот не представляю, что может означать "спит как баба", а если я не представляю, мне как-то и не смешно.
И при этом мне нельзя огорчиться, что я чет не понял шутку и сказать, что я себя чувствую глупым, потому что не понял, как начинается: нет, это вообще-то я чувствую себя глупо, а еще ты мне пиздишь.
Как будто в детство вернулся, когда навязывают, что я должен чувствовать, и у меня нет никаких аргументов, чтобы отстоять свое право на эти чувства, по умолчанию я ненеправ.
Срано ебано.

Проблема на самом деле в том, что эмоциональный отклик у меня вызывает довольно небольшое количество людей, и мало кто из них настолько... откровенен? Требователен? Короче, нет причин бурно реагировать. А тут, получается, все сосредоточено, и постоянно пребывает на каком-то запредельном уровне драмы на ровном месте.

Отредактировано (2024-04-10 22:27:16)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Итак, я за рубежом с тремя тысячами рублей, банковской картой, на которую я не могу до кинуть денег, а кроме того, кажется, не помню пин, но уточнить это я не могу, потому что не помню контрольное слово. Пытаюсь вспомнить, где дома конверты с пинами, и тоже не могу. Пытаюсь вспомнить, где договор - тоже нет.
Очень хочется разрыдаться, но вместо этого сижу просто паникую и сгрызаю с ногтя покрытие. По хорошему, вот прямо сейчас надо не вставая с места брать обратный билет, но неееет, блядь, будем причинять неудобства людям и клянчить у них деньги.
Хотя давай уж начистоту, на неудобства людей тебе похуй, ты просто в панике от сложившейся ситуации, где ты не автономен и полностью зависишь от других людей.

Больше никогда, блядь. Больше никогда не отнесусь на похуях к подготовке к поездке. Ещё и выглядит уебищно, дохвастался всем вокруг, лол. Нахуй я вообще согласился, я же даже не хотел в этот город, хотел в предыдущую точку назначения.
Как же все ебано.

А вчера зато был вечер чудесный. Ну за исключением того, что я как всегда был мудаком, но про это я переживал уже после окончания чудесного вечера.

Просто хочу домой перетряхнуть все бумаги, найти пин-коды или немедленно купить билеты до страны,  где карту смогу перевыпустить

Отредактировано (2024-04-15 09:45:01)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я просто хочу, чтобы человек, которого я люблю, не хотел умереть, а хотел, чтобы ему стало лучше. Но я ничего не могу с этим сделать.
Сегодня он отказался вставать с кровати: он ничего не хочет, он заебался. Завтра мне нужно уехать. Он не хочет, чтобы я возвращался, ключей от квартиры у меня нет.
Мне страшно, что он покончит с собой. Мне страшно его потерять. Хотя, наверно, я уже его потерял.
Меня злит моя абсолютная беспомощность в этой ситуации.
Мне грустно от того, что ему плохо.
За этим всем, конечно, кроется еще и мой страх отвержения: он отвергает мои попытки помочь и предложения, а его смерть - это высшая форма отвержения.
Очень хочется, чтобы что-нибудь произошло и ему стало легче. Я для этого ничего сделать не могу. И смириться с этим тоже не могу.
Хотелось бы вернуть ту ситуацию, где я разрываюсь между желанием быть с ним и желанием свободы от этой болезненной зависимости. Свободы такой ценой мне никогда не хотелось.
А зато бухать не хочется, объебаться тоже не хочется. Опять же, не такой ценой я хотел это получить.
Знаю, что связи между этим нет, но как будто чем лучше мне - а мне и правда было хорошо - тем хуже ему

Друзья поддерживают, спасибо им за это, один бы я ебнулся вот в эту самую секунду.
План такой: перестать сейчас тихонько плакать, отвлечься, попробовать не рисовать себе картины, как он умрет. Со своими эмоциями буду иметь дело дома, когда буду один.

Отредактировано (2024-04-24 20:34:12)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Кидает фотку из 2012, когда я понял, что "а я люблю а я люблю и удержаться не могу", это всё было на фоне ТороЛоки в первых мстителях (ну конечно, блядь, без фандомов отношений в принципе не существует, что тогда, что сейчас)
Пишу, что и без фандома дьявольски хорош (были недавно предъявы на тему " да ты на меня запал просто потому что Локи ". Ага, спустя 12 лет Локи)))))
"Понятно"
Хорошие временя были, говорю
"Были"
И ещё будут.
"Нет".

Утомительно. Но у меня все хорошо, с работой, с деньгами, со здоровьем (ну ладно, с ним не совсем на 100%, последствия локальной операции до сих пор не зажили), с планами, с друзьями, с досугом. Я нормально пережил эмоциональный шитшторм в поездке. Мне не хочется постоянно переедать от скуки, если что-то идет не так и я передаю, я не хожу блевать (как правило). Я снизил кветиапин, и у меня ушла пара ебучих кг, которые вызывали у меня сильную дисфорию. Я не считаю себя уебищем - за исключением тех моментов, когда я беспомощен и в отчаянии, тогда это ощущение заставляет меня чувствовать себя проебавшимся по всем фронтам, в тч и в исходных данных - ебальнике и теле. У меня все хорошо. Его проблемы не мои. Это чужие проблемы, от которых мне грустно. То, что у меня все хорошо и дохуя чего есть, не означает, что я говно, потому что у меня есть, а у него нет.
Так-то, нахуй!

Отредактировано (2024-04-27 13:03:26)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Итак, мы (кто мы, ты здесь один) вернулись на пять лет назад. И попытки разбить вещи о стену (теперь о другую, и не посуду, а бесполезные куски бетона и абсолютно нахуй неубиваемый флакон официального одеколона Локи от Марвела) и валяния в коридоре, и прдвывания под "Музыку" КПСС. И опять  кстати, мёртвое домашнее живот. Только сейчас не отсутствие, а угроза вечной потери.
Ну такое бля себе
Больше пить наверно не надо, проблема же не в том, что я плохо аыпил, а в том, какие паттерны я нашёл, чтобы это говно кипящее стравить
Скорее бы поправиться и на спорт
Сейчас мне просто хочется, чтобы со мной само по себе произошло что-то не смертельное, но достаточно плохое, чтобы он и думать забыл о том, что помереть хочет, из-за реальности, где я вот-вот скапычусь на самом деле
Но это такая же тупоебая детская хуйня, как его "я умру и вы все пожалеете"
Почему блядь я не мог вот этот свой ебаный шизопаттерн, где вся моя разъеба всего-навсего сосредоточена во всратых чувствах к человеку, не могла навсегда остаться к Тиллю Линдеманну и никогда не причинять мне реальной боли. В 14 казалось: ого-го ебать! Вот этт любовь, а остальное хуйня! Лучше бы я и оставался такой потешной малолетней всраткой.
Лучше бы мне вообще на всех было поебать, а не так, что у меня тут пуп земли, да к тому же раздутый нездоровой грыжей.
В натуре пить не надо в одно ебло, чет нихуя хорошего не произошло, случились только рыдания и деструктивное поведение.